черной. Испытали ли вы жалость? Какая к чертям собачьим жалость, когда вся
куртка в моче! Мне хочется верить, что когда-нибудь выйдет солнышко,
зазеленеет травка, запенится пиво, выйдут красивые девушки, поднимут меня на
руки и понесут куда-то ввысь. Но начинается зима, машины брызгают грязным
снегом, в кабаке пахнет плохо, выходят пьяные мерзкие бомжи, поднимают меня
на вилы и несут в морг. Ура!
Но все же хочется закончить на оптимистической ноте.
Однажды Каpл Маpкс сказал:
- Личность не есть абстpакция для каждого индивида.
А Фридрих Энгельс, как это услышал, побежал куда-то, высоко поднимая
ноги.
- Неадекватная микроситуации реакция, - сказал Маpкс.
Где-то завыла собака.
- Большинство позвоночных животных, - продолжал Маpкс, - имеет
голосовые связки. Этим можно объяснить так называемый лай собаки, или,
скажем, так называемое похpюкивание опоссума.
Где-то завыл опоссум.
- Странно, - сказал Маpкс, - видимо, общее переутомление организма
сказывается также и на слуховом восприятии отдельно взятого индивида.
И, немного подумав, добавил:
- Sic transit gloria mundi.
- Карлик! - послышался голос жены, - Тебе пора "Войну и мир"
дописывать!
- Не "Войну и мир", а "Капитал", - рассердился Маpкс. Он не любил,
когда его путали с Толстым. - Когда я его допишу, вся прогрессивная
общественность, к которой принадлежу и я, полноправный член общества,
закачается, как выражаются бульварные газетенки.
ТАИНСТВЕННОЕ
ИСЧЕЗНОВЕНИЕ ВЬЕТНАМЦА
В ПОДЗЕМНОМ ПЕРЕХОДЕ
Вьетнамец: Свитара каму? Свитара!
Покупатель: Почем?
Вьетнамец: Хароший. Двенадцеть тысяча.
Покупатель: Дороговато. А это шерсть?
Вьетнамец: Серсть. Чистый, мягки. Хароший.
Покупатель: Сто процентов - шерсть? (Щупает.)
Вьетнамец: Настаящи серсть.
Покупатель: Все равно дорого.
Вьетнамец: Смотрите. Хароший. Любой размер. Двенадцеть мало.
Покупатель: А черные есть?
Вьетнамец: Есть церный. Вот. (Вытаскивает черный.)
Покупатель: За десять возьму.
Вьетнамец: Не, мало. Двенадцеть.
Покупатель: Ну, как знаете. (Уходит.)
Вьетнамец: Одинадцеть отдам. Стой.
Покупатель: Одиннадцать? (Возвращается.)
Вьетнамец: Дадада. Дешева. Чистый серсть.
Покупатель: А чье производство?
Вьетнамец: Одинадцеть.
Покупатель: Где сделано?
Вьетнамец: Китай.
Китаец (проходя мимо): Вьетнам.
Покупатель: Так где?
Вьетнамец: Вьетнам. Хароший. Одинадцеть.
Покупатель: А размер какой? L есть?
Вьетнамец: Вот. Вот. (Показывает этикетку.)
Покупатель: Ладно уж. (Лезет в карман, достает бумажник.)
Вьетнамец вдруг наклоняется к покупателю и говорит басом, без акцента:
"Знали бы вы, из чего он сделан."
Покупатель испуганно замирает.
Вьетнамец раскатисто хохочет: "Га-га-га!" и исчезает вместе с мешком.
Покупатель отскакивает назад и крестится. Затем уходит, ругаясь: "Тьфу,
черт! Глаза б мои их не видели. Развелось тут."
ОБХОДЧИКИ
"Ты просто кака этого мира,
Грязный мутант нашей эпохи"
А. Лаэртский
За высоким частоколом живут мама с сыном. Рядом проходит трамвайная
дорога. На углу - опасный участок. Тут постоянно гибнут люди. Ими, вернее,
их трупами, и питаются мама с сыном...
- Мам, - сказал сын, заходя в комнатенку с тяжелым мешком, - смотри
кого я принес.
И вываливает содержимое мешка на пол.
- Ух, - отвечает мама, - какая жирная. Наверное, к диетологу шла. Не
успела, ха-ха.
За высоким частоколом живут мама и сын. Рядом - опасный участок
трамвайных путей. За счет этого они и кормятся. Мама любит закусить и гоняет
частенько сына дежурить на пути.
- Мам, - сказал сын, заходя в низкую комнатку, бросая на пол очередную
жертву ДТП, - глянь, какой.
- Ого, - отвечает мама, - сегодня на ужин печень сделаю. А то все мясо,
да мясо.
За высоким частоколом живут мама с сыном - путевые обходчики. Рядом, на
опасном участке трамвайных путей, гибнут люди. Их бездыханными телами
питаются мама с сыном - путевые обходчики.
- Мам, - сказал сын, заходя в горничную, - гляди-кось, кого сегодня
задавило.
- Хм, - говорит мама, - тощенькая. Ну да ладно. Сварю борщ с мозгами. А
остальное - Фроське.
- Уррр, - мурлычет Фроська на подоконнике.
За высоким частоколом живут путевые обходчики - мама и сын. Сын ходит
дежурить на опасный поворот трамвайных рельс. Там часто гибнут пешеходы. Их
трупиками питается семья путевых обходчиков.
- Мам, - сказал сын, - глянь, красавец какой.
- Господи! - кричит мама, - Да ты рехнулся! Это ж милиционер. Что ж
делать-то, а?
- А что такого?
- Ну все, придут теперь по наши души. Снимай скорей с него форму. Да...
Мускулистый. Тушить надобно.
За высоким частоколом горе. Пришла милиция да забрала сына у матери.
Как же ей теперь без кормильца? И пошла она сама однажды дежурить. Да и
задавил ее трамвай. Долго мяукала бедная Фроська в ожидании ужина, а утром -
ушла к соседям жить.
ВЕЧЕР
Тихо освещает вечер луна в окно. Слон щурится на свет из темной кухни и
неторопливо затягивается, скаля зубы. Там вдалеке, под луной, думает слон,
бегает невечная неновая кошка. Часы бьют три с половиной раза. Слон
поудобнее устраивается на стуле. Тот отвечает скрипом. За стеной слышно
шевеление. Это в комнате ворочается живое существо. Дорогое слону существо.
По темному небу проносится темное облако. Слон вынимает сигарету хоботом изо
рта и крутит ей в кухонном воздухе. Получается красное дрожащее кольцо. Слон
вспоминает прошлое и представляет себе будущее. Часы бьют четыре с одной
четвертью раза. Это означает, что далеко, но уже близко бежит за первым
солнечным зайцем лунный волк.
В ЛЕСУ
Стою тихо, никого не трогаю. Соловей заливается птичьим свистом. Елки
шумят сосновым лесом. Журчит журавей. Все кругом тихо, все кругом хорошо, и,
кажется, даже инфляция приостановилась. Облака ползут еле-еле. Время от
времени недалеко падает еловая шишка. Даже заяц бежит неторопливо. Мокрые
листья шлепаются как пельмени в тарелку. Я стою. Тихо вокруг. Хорошо. Доллар
начинает опускаться. Белка грызет шишку, уютно устроившись с важным видом.
Нежный ветерок обдувает застоявшиеся мозги. А-а-а... Ништяк. Аромат дыни,
тыквы и репы доносится от дачного поселка. Я медленно-медленно поднимаю
глаза, гляжу в небо и плавно опускаюсь на ворох осенних листьев.
ИЗ ЖИЗНИ ВЕЛИКАНОВ
Бенджамин выскочил из-за угла как вчера выскакивал из-за угла Джон. А
Хольц (что по-немецки означает "дрова") ежится из-за плохой погоды. Хелен не
хочет выходить на улицу. И Джейн не хочет. А Микки вчера поскользнулся на
какой-то гадости, но все равно желает пойти погулять. Потому что он молод
еще - ему восемьсот три года. Уилбуру же тысяча двести восемьдесят вчера
исполнилось. Когда Джон выскакивал из-за угла, мы Уилбура поздравляли.
Честно говоря, он хочет мою жену, Энн. Я его понимаю, я тоже хочу свою жену.
Но Уилбур ее не получит. Уилбур получит миссис Бойлинг, жену старого
Хаглера. Он еще об этом не знает, бедняга. И не узнает еще лет пятьсот, пока
Хаглер не отбросит копыта. В сущности, искрометная история у меня не
получилась. Разбудите меня через два года, может, я чего вспомню - расскажу.
ВЕЩЬ
Покупатель: Что это?
Продавец: Не знаю.
Покупатель: А это ликвидно?
Продавец: Ликвидно.
Покупатель: Тогда беру.
Покупатель приходит домой и оказывается Женькой.
Женька: Смотри, чего купил.
Олька: А что это?
Женька: Откуда ж я знаю, что это. Что-то. Вернее, нечто.
Олька: Да? А зачем же ты купил не знаешь чего?
Женька: А зато оно ликвидно.
Олька: Ну-ка покажи... Да, действительно. Ну... Положи вон туда, утром
использую. Ликвидная все-таки вещь. Всегда в хозяйстве сгодится. А оно
легитимно?
Женька: Конечно, легитимно. Посмотри сама.
Олька: Да, действительно. Ну молодец, садись ужинать.
Женька: А что у нас сегодня на ужин?
Олька: Солянка, консолидированная с курицей... Жень.
Женька: Что?
Олька: А оно, то, что ты купил, не сепаратистское?
Женька: Ой. Забыл спросить.
Олька: Ну вот. А вдруг оно сепаратистское?
Женька: Да не, не похоже.
Олька: Ну, ладно. Там видно будет.
Женька ест.
Олька: Ну как солянка? Конституционно?
Женька: Да, очень. Ты моя ласточка.
Олька: Нет, правда конституционно?
Женька: Правда.
Олька: Ну хорошо.
И ужин закончен, и надо в кровать. Слипаются уши, храпит в кресле мать.
Смеркается вечер. Комар комаром. Вечерняя осень льется ведром. Приходят
туманы, сереют дома. Еще одна кончена сходня с ума. На кухне пустыня, а в
спальне столица. И чайник замолк - ему не кипится. Вперед залетают думы об
утре. И греют супругов как шубы из нутрий. Наполнимся завистью в шесть
мегабайт. И улетим, как Сикорский и Райт.
ХОБОТ
- Мам, ты похожа на слоника.
- Почему?
- У тебя хобот.
- Что? Ах ты шалунишка.
- Нет, правда. Посмотри в зеркало.
- Ладно. Пора спатеньки...
- Мам! Ну посмотри в зеркало. У тебя хобот.
- Спокойной ночи, сынок. (Тушит свет и выходит.)
Звонок в дверь.
Открываем. Так. Муж пришел.
- Привет.
- Дорогая, я сегодня... Ой. Что у тебя с носом?
- Что?
- У тебя хобот.
- Хобот?
- Хобот.
- Как хобот?
- Вот так - хобот.
- Не может быть.
- Посмотри в зеркало.
- Хватит меня разыгрывать.
- Да что мне тебя разыгрывать? Хобот у тебя вместо носа.
- Какой еще хобот?
- Обычный хобот. Как у слона.
- Какого еще слона?
- Нормального слона. Обычный хобот.
- Да что ты несешь? Какой хобот? Что вы все из меня дурочку делаете?
- При чем тут дурочка? Слон! С хоботом.
- Так. Где зеркало? Вот. (Смотрится.)
- Ну, видишь?
- А-а-а! Мама! Хобот! (Хватает себя за хобот.)
- Я же говорил.
- Что же делать?
- А что тут сделаешь? Ухо.
- Ухо? Что ухо?
- Покажи хобот, ухо.
- Что ухо? Живот. Ухо. Хобот.
- А ноги? И ухо. Хобот живот. Рука.
- Хобот живот рука? Нога ухо щека.
- Хобот живот щека. Ухо нога очко.
- Ноги живот висок, ноги живот очко.
- Хобот очко живот, руки нога пупок.
- Рыба моя стекло. Руки моих очей.
- Хобот моя судьба. Рот мой пупок очко.
- Уши ишак шурши. Шакуров плохой актер.
- Мышки живот очко. Шашни ногой щека.
- Хобот рука живот, челюсть моя десна.
- Мой пылесос полет. Полька моя пила.
- Пулей летит плевок. Руки нога очко.
- Куры прут на Восток. Сумка моя брюшна.
- Скачет рука очком. Хобот моя мошна.
- Хобот щека ногой?
- Руки в очко пупком.
- Как же быть теперь?
- Ну, хобот. Ухо.
- Хобот. А что?
- Да. Хорошо, пусть.
ПУСТЬ ХОБОТ, ТОВАРИЩИ!
РОДИНА
Турок в красном кителе высунулся из корабельной бойницы и крикнул:
- Стамбул! Приехали.
Тотчас же началась давка. Турецкие бабы с турецкими дитями, с огромными
кошелками турецких товаров вылезали из самолета и пугливо оглядывались на
новом месте. Последним с телеги соскочил турок в красном кителе.
- Приехали, - сказал он, - Вот она, Родина.
Он упал на колени и стал целовать холодный московский булыжник. Забили
куранты. Медленно наступало лето...
ОШИБКА РЕЗИДЕHТА
Деpевня. По тpопинке идет бесхозный бык. Hавстpечу ему - сотpудник ФСК.
Бык заслоняет ему пpоход.
Сотpудник: Разpешите пpойти.
Бык молчит насупившись.
Сотpудник: Пожалуйста, отойдите.
Бык слегка помычивает.
Сотpудник: Я - сотpудник Федеpальной службы контppазведки.
