не быть? В сущности, это можно и потом решить."
Вот такая, труля-ля, история.
РОЖДЕНИЕ ВСЕЛЕННОЙ
Хлопок звука в мертвом пространстве - вот царица морей и людей.
Выстрел света в темной пустыне - вот король всех наций.
Всплеск радуги в сереющем тупике - вот генсек всех времен и народов.
Взрыв, породивший Вселенную, по должности был первым заместителем царя
всего сущего. Сам царь всего сущего обедал в роскошном саду, когда вдали
прогремел взрыв. Царь оторвался от нежнейшего черепашьего супа и сказал:
- О! Кажется, родилась Вселенная.
Вошел первый заместитель.
- Да, - сказал он, вытирая руки. И присоединился к обеду.
Обед был обилен и продолжителен. Пока царь со своим заместителем ели
первое блюдо, появились первые планеты. К концу первого блюда планеты
подостыли.
- Надо бы есть побыстрее, - сказал первый заместитель, - а то планеты
остынут.
- Ничего, - ответил царь всего сущего, - не остынут.
В середине второго блюда на некоторых планетах уже появились простейшие
формы жизни.
- Ого, - сказал царь всего сущего, отбрасывая пальцем подкрадывающуюся
к тарелке амебу, - мы тут не одни.
- Это точно, - отозвался заместитель и прихлопнул ложкой гидру,
начавшую уже было почковаться.
Когда второе блюдо было закончено, уже последний тиранозавр доедал
последнего птеродактиля.
Царь и первый заместитель приступили к компоту.
- А ты знаешь, - сказал за компотом царь всего сущего, - хорошая
получилась Вселенная.
- Спасибо, - ответил первый заместитель. - Мне тоже нравится.
- А у тебя какой компот? - спросил царь.
- Вишневый. А у тебя?
- У меня малиновый. Дай свой попробовать.
- Держи. А ты мне свой.
Царь и первый заместитель обменялись компотами и чинно отпили по
глотку.
- Ничего, - сказал царь.
- Малиновый тоже неплохо, - ответил первый заместитель.
А когда компот был уже допит, Никите Михалкову вручили Оскара.
- Спасибо, - сказал первый заместитель, вставая из-за стола.
- На здоровье, - ответил царь всего сущего, вытирая рот салфеткой.
- Может, пойдем, посмотрим, до чего добралась цивилизация?
- Пойдем, - ответил царь.
Царь всего сущего и его первый заместитель вышли из сада и направились
к кинотеатру "Зенит", где шел фильм "Утомленные солнцем".
НЕРАВНЫЙ БОЙ
Это было в 1982 году. Коля под командованием Вали нес телевизор по льду
Финского залива. Безопасность была не фонтан. Между Кронштадтом и
Ленинградом стемнело. Стоявший на вахте матрос услышал подозрительный шум и
немедленно доложил об этом командиру. В темноте показался Коля с телевизором
в руках. Командир повел свой маленький корабль навстречу противнику и
приказал открыть огонь. Начался неравный поединок. Одна из пулеметных
очередей советских моряков прошила голову Коли и подожгла его. Почти тотчас
же загорелась и Валя, смешав строй матросов. Но в этот момент Коля уронил на
командира телевизор. Тот упал. Однако превозмогая боль командир подозвал к
себе рулевого и уже теряя сознание приказал ему принять командование. Бедный
Коля, весь изрешеченный пулями и осколками снарядов, пылал охваченный
пламенем. Но несмотря на это моряки сражались. Действуя гранатами и
винтовками, они вели бой до тех пор, пока не пришла помощь.
ОГОНЬ
Однажды Саша прикинулся глупым, что ничего не понимает.
А Таня ему говорит:
- Тебе сколько сарделек варить?
- А что такое "сарделек".
- Сарделька, - улыбнулась Таня, - это такая кишка, куда пихают всякую
всячину, а потом это варят или пекут в костре, поют песни и целуются.
- А что такое "кишка"? - спрашивает Саша.
- Кишка, - отвечает Таня, - это такое насекомое, которое заводится в
организме, и иногда очень болит.
- А что такое "костер"? - задает вопрос Саша.
- Костер, - говорит Таня, - это огонь, произрастающий из ящиков от
апельсинов. В огонь можно смотреть вечно, как в мои глаза. Огонь горит и
доказывает этим вечность и любовь. Огонь говорит нам, что есть на свете то,
ради чего стоит ездить на велосипеде и писать стихи. Воровать яблоки и
торговать цветами. Смотреть на часы и вертеть головой. Читать книги и
гладить рубашку. Вот что такое огонь.
И тут Саша сдается и говорит:
- Ну хорошо, Таня. Пусть будет так. Я буду вечно смотреть в твои глаза.
Я буду хрустеть сарделькой, когда ты сидишь напротив плиты и обижаешься. А
когда плита треснет, и звон деревьев будет владеть миром, я обниму тебя, и
мы уйдем туда, где горит огонь, горит огонь и горит огонь.
ПОДХОД С ЛЮБОВЬЮ
А самогончик хлебчиком как зонтиком прикрытый. А огурчик-то
зелененький, словно травка весною. А селедочка-то ляжет себе на столик, да
лежит тихонько. А ты в стопочку-то самогончик льешь так бережно, будто
любимый фикус поливаешь. А потом губки платочком обмахнешь, да и проглотишь
самогончик, возьмешь селедочку за хвостик нежно, она тебе в ответ "пи-пи",
отбросишь эту мышь случайно подвернувшуюся, возьмешь селедочку, поднесешь к
губкам, а с нее лучок сыпется, будто листья с завядшего лютика. И закусишь.
И тут-то зубики из тебя и повыпадают. "Фто тафое флуфилофь?" Да ничего, все
в порядке, спи, милый, зубки у тебя все равно молочные были, ко второму
классу отрастут.
ПОРОЛОН
Мираж, дым, фикция. Дым, фикция и мираж. Я встаю с кровати, это фикция.
Нет никакой кровати. Целую щечку рядом. Это мираж. Нет рядом никакой щечки.
А затем одеваюсь. Но это все не на самом деле. Это все дым. Нет никакой
одежды. Я иду на кухню. Это фикция. Меня нет, я не существую. Я - моя тень.
Я вхожу в мираж кухни. Посуда блестит, и горит газ. Это чепуха. Нет посуды,
только блестки от нее мелькают в дыму. И газ не горит на самом деле. Это
пламя сделано из разноцветного поролона. Мелкий грязный кризис залезает мне
в горло. Меня тошнит обрывками поролоновых грибов и булавками. Вчера мы ели
поролоновые пироги из грибов с булавками. Я случайно смахнул со стола
поролоновое блюдо. Оно мягко шлепнулось на поролоновый пол. Поролоновая
собака, сидящая рядом, стала жадно глотать пироги. Я ее двинул поролоновым
носком в поролоновое рыло. Она упруго отскочила от ноги. Мои домашние
закричали на меня, что я, мол, могу, если мне не нравится поролоновый пес,
собирать свои поролоновые вещи и мотать отсюда. Но это ничего. Они всегда
так кричат, когда напьются чая из поролоновых листьев. Я их даже слушать не
стал. Я встал и пошел тогда спать. Мне приснился поролоновый сон. Будто бы я
иду по поролоновой мостовой, а навстречу мне - смерть с поролоновой косой.
Смерть замахивается косой и пытается мне отрубить голову. Поролоновая коса
гнется, не оставляя следов на моей шее. А вокруг дует сильный ветер, под
напором которого сгибаются поролоновые дома. Но потом, конечно, зазвонил
поролоновый будильник. Вы когда-нибудь слышали, как звенит поролон? Звук
чрезвычайно противный. Будто кто-то выпускает газы. Я открыл глаза и увидел
поролоновый потолок. Поролоновое солнце освещало комнату. В общем, сейчас я
на кухне. На полу валяются ошметки от вчерашнего ужина. Сейчас я съем
холодный кусок поролона и поеду на работу. Я работаю на заводе, который
штампует поролоновые унитазы. Унитазы очень мягкие. Как-то я принес домой
один такой. Собака пыталась его погрызть, но заводской поролон слишком
крепок для ее челюстей. Но все же я ее поднял за хвост и стукнул пару раз об
стену. Домашних же я успокоил, сказав, что поролоновой собаке от удара об
поролоновую стену ничего быть не может. Может, конечно. Я сам видел, как у
рабочего на нашем заводе от удара об стенку расползся лоб, и посыпалась
поролоновая стружка. Его увезли в больницу, сейчас он ходит с прохудившимся
лбом, на который наложен нелепый шов. Он сам виноват. Нельзя же в рабочее
время постоянно надираться поролоновкой. Все-таки по сравнению со многими я
неплохо зарабатываю. В месяц выходит около семиста "поролоновых" чистыми.
Это гораздо выше средней зарплаты, но тоже, конечно, недостаточно. Пачка
"Поролоноса" подорожала за последнюю неделю в два раза. Но я все равно не
хотел бы переходить на "Союз-Поролон", потому что дрянь эта настолько
редкостна, что лучше уж вообще бросить курить. Да, жизнь - штука тяжелая.
Особенно, если она поролоновая. Впрочем, кого интересуют мои поролоновый
проблемы? Эх... До свиданья.
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
(бытовуха с расчлененкой)
Красная Шапочка вышла из запоя и направилась к хронической алкоголичке
бабушке. С собой она взяла корзинку с двумя бутылками пива и одной
рыбой-воблой. По дороге встретила она волка. Волк был пьян в дымину. Шатаясь
и падая на четыре лапы, волк расспросил Красную Шапочку о том, куда она
идет. Сквозь туман мыслей он побрел к бабушке, чтобы ее съесть, а затем
хитростью съесть и Красную Шапочку. Волк подошел к бабушкиному дому. Оттуда
доносилась песня.
- Ой, цветет калина в поле у ручья... Эх... Парня молодого полюбила
я...
- Мать! - сказал волк, - Отпирай!
- А кто там? - спросила бабушка.
- Это я, твоя внучка траханая, Красная Шапочка.
- А... Ты дерни за веревку. Дверь откроется.
- Ладно.
Волк вошел к бабушке. Она лежала на скособоченном диване в обвисающих
рейтузах и рваной фуфайке. На полу валялись бычки и бутылки от портвейна.
Краснорожая бабушка прищурилась и сказала:
- Б...! Глядите: волк!
Волк схватил топор и...
Тем временем Красная Шапочка подошла к дому бабушки.
- Эй! Бабка! Дверь-то открой, да?
- Дерни за веревочку, дверь откроется, - машинально прошепелявил волк.
Когда он расчленял бабушку, неловко размахнувшись, он выбил себе топором все
зубы.
Красная Шапочку долго искала веревку. Наконец, она стукнула в дверь
ногой. Дверь открылась, и Красная Шапочка вошла в дом.
Волк валялся на диване. Расчлененное тело бабушки он запихал в духовку.
- Ба, что у тебя с ушами, да? - спросила Красная Шапочка.
- Тебя е..., что у меня с ушами? - сказал волк.
Затем он достал топор и...
Мимо дома шел абсолютно пьяный охотник.
- О! Домик! - сказал он себе, - может, нальют?
Охотник вошел в открытую дверь и увидел волка, склонившегося с топором
над трупом Красной Шапочки.
- Стой! Куда! - заорал охотник и недолго думая пальнул в него.
Волк упал. Охотник пошатываясь подошел к подоконнику, где стояла
недопитая бутылка портвейна...
Вдалеке послышалась милицейская сирена.
Тихо наступало серое утро...
МЫСЛИ
Ах, о чем писать, не знаю. Может быть, про любовь? Интересная тема.
Шел по улице парень. Красивый, пригожий, кудри золотые, волосы
серебряные, щеки румяные, губы крашеные, в ушах сережки красивые, юбка
гофрированная, груди большие, попка симпатичная, ножки стройненькие, блузка
модная, короче, шла девка. А парень-то куда делся? Эй, парень!.. Да уж...
Любая тема интересна, если вдуматься. Реклама, например.
АО УАиЭЭ гарантирует Вам ЫЫ.
Или так:
АО ОГО гарантирует и Вам и Вашим детям, и Вашим матерям, и всем Вашим
прародителям до пятого колена, и всему роду Вашему сраному такое!..
Берегитесь же, суки!
А можно еще описывать действительность.
Раскрылась ржавая дверца грязного подвала. Оттуда вышел вонючий бомж и
- вот как это называется, когда собаки из воды вылезают и так вертят головой
и спиной двигают - обдал всех брызгами мочи. Бомж открыл рот и все увидели
его три обломанных гнилых зуба. На ботинке бомжа лежали чьи-то фекалии.
Другого ботинка не было. Голая затвердевшая как у Маугли пятка его была
