- Я думал, ты - контролер.
Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного
пассажира и, остановив машину, спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир
вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Судья: - Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
Подсудимый: - Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого
количества автомашин?
- Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.
- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества
автомашин?
- Алло! Куда я попала?
- А куда вы целились?
- Чем отличается Волга от попа?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.
- Можно ли определить величину мужского члена по носу?
- Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.
Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех. А разоблачение культа личности?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
- Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
Вопрос на экзамене:
- Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ:
- Кибенематика!
Шел Вини-Пух как-то по лесу, видит под елкой сова.
- Привет Сова.
- А я не сова, я мышка.
- Страно... Никогда не видел мышек с такими большими глазами.
- А это оттого, что я к-к-к-к-какаю.
Ползет мааааааааленькая мышка по краю пропасти: пи-пи пи-пи пи-пи. Неожиданно
срывается (басом орет): А А А А А А А А А А А А А ААА А А А А А А А А ААА
ААААААА ААААА ААААААА ААААА ААААААА ААААА ААААААА ААА А А А А А А А А А А А А А
А А А А А
Два дачника беседуют в огороде:
- У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство. Каждое утро он сажает
картошку, а вечером выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.
- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация. Ампутировали.
- Доктор! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация! Ампутировали.
- Доктор! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: " А может у него джинсы линяют?"
- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс".
- Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, - ответили на другом конце
провода и повесили трубку.
На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий. - Что случилось?
- Ничего, - отвечает ему другой. - Но каждый хочет убедиться в этом лично.
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция
закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Всера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот. А завтра и вас не будет.
Два огородника беседуют на меже.
- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. - Каждое утро
он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.
Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
- Саид, дай закурить.
- Так нэт сыгарет, таварищ Сухов.
- Как нет, только утром пачку Кэмэла брали.
- Стреляли...
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция
закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот, а завтра и вас не будет.
Двое беседуют:
- А все-таки что же такое демократия?
- Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.
Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит экскурсовод.
Турист:
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блядь! Рядом присаживается милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, блядь...
- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передомной дверь с надписью и я стучу по
ней руками и ногами но ни как не могу открыть. Доктор:
- А что за надпись на двери?
- "На себя"
Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел
домой.
Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не
накрываться одеялом.
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в
руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный
успех!
- Да, да... Но ведь и у Вас тоже!
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Знаешь, как повешу белье, всегда дождь намочит.
- От этого есть верное средство, - говорит другая.
- Я просыпаюсь утром и смотрю под одеяло. Если член у мужа лежит налево - к
дождю, если направо - к нормальной погоде.
- А если он стоит?
- Дура! Кто ж по таким праздникам стирает?
- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе
нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как
тебе нравится во-вторых?
- Молодой человек, - говорит врач пациенту, - у вас в легких полно копоти.
Похоже, что вы спите с открытой форточкой!
Во время попойки мужик жалуется на жену:
- Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.А она как дверь откроет,
бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит. На другой день:
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! А она,
сволочь, чужим голосом так нагло говорит: "Осторожно, двери закрываются.
Следующая станция "Маяковская".
Голос из репродуктора.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Через пять минут.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Еще через пять минут.
- Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.
Пастор:
- Почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения;
во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел
свою жену.
- Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия
прикажет.
- Изя, вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете - я в туалет с гепгодуктогом хожу?..
- После вскрытия тела Вашего мужа в его желудке нашли такое количество
стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой бедный муж был страшным обжорой.
Пришёл мужик на работу наниматься:
- У меня жена, пятеро детей...
- А что вы ещё умеете делать?
Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор.
- Дядьку, кулэмэт е?
- Та вы шо, хлопцы, нэма.
- А пистолет?
- Та нема.
- А гарматы?
- От чего нэма, того нэма.
Армянское радио
- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.
Приходит негр к врачу и говорит:
- Доктор у меня болит в заднице.
- Ну становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... и
попочку так повыше... вот-вот... А теперь станьте так же вот здесь возле окна...
Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так...
- Доктор, разве у меня не геморрой?
- Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу...
- А зачем Вы меня двигали по комнате?
- Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться...
Разговор по телефону:
- Это "скорая помощь"? Тут человеку плохо...
- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!
Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.
- У вас что, нога болит?
- Нет, голова разламывается.
- А почему же у вас повязка на ноге?
- А она с головы сползла.
- Доктор! Помогите! У меня перед глазами зеленые круги!
- А какой цвет вы предпочитаете?
- Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.
- Доктор, у меня рука болит!
- Так болит?
- Болит!
- А так болит?
- А вот так не болит!
- Так и ходи! Следующий!
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
- Все.
- Что такое однополчанин?
- Это мужчина, который может кинуть только одну палку.
Встречаются два друга.
- Говорят, ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Точно! Когда я по утрам просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова...
Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - она куда лучше твоей!
- Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
- Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.
Почему Ирочка никогда не меняют белье? Потому, что Грега возбуждает черное
нижнее белье.
Почему Ирочка любит черное нижнее белье? Оно не пачкается и никогда не нуждается
в стирке.
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит
голова.
- Если я угадаю, сколько рыбин у тебя в сумке, ты подаришь мне одну?
- Если ты отгадаешь правильно, то я отдам тебе обе.
В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!
- Какая еда самая неколорийная?
- Которую едят глазами.
- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама,
Смольный давай!
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины.
Передай дальше.
- Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Надо брать с собой переводчицу.
- Дайте мне медаль "Герой Советского Союза".
- За что?
- Я на четвереньках из Питера до Москвы полз.
- Ну и что?
- Так Мересьеву дали...
- Так то война...
- Тогда дайте 50 рублей.
- Зачем?
- Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет...
Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной:
- Ну заколи меня заколи
Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит: - Смотри-ка, всего десять минут
варимся, а уже такие крутые!
Один сицилиец говорит другому:
- А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?
- Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...
Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая
дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут
повешены на втором этаже."
Отгадайте слово из трех букв. Первая буква в этом слове такая же как вторая
буква в слове ухо. Вторая буква в этом слове такая же как первая буква в слове
ухо. А третья буква в этом слове такая же как третья буква в слове хуй.
- Будет ли война?
- Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
- Ты когда бананы ешь, ты их чистишь?
- А зачем? Я и так знаю, что там внутри!
Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир!
- Ну и что?
- Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает
на что...
В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
- Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он.
- Здесь, - отвечает служащий, - а Вас кто-то обидел?
