- Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.
- Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
- Хорошо-то как, Настенька!..
- Да... Но только я не Настенька...
- Все равно хорошо.
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс,
Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек.
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть? -? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!
- Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к
окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!
В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.
- Привет, саксаулы!
- Мы не саксаулы, а аксакалы.
- А, все равно дерево.
- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.
- Как уберечься от беременности?
- Пейте чай.
- До или после?
- Вместо.
- Доктор, у меня не стоит...
- Зато как висит!
Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли, а он их съел за день, похудел
наутро так, что кожа лохмотьями висит - опять к врачу... так, мол и так.
Доктор ему кожу на спине узлом завязал. "А почему у меня пупок на лбу?"
- Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
- Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда - пятьсот лир,
обратно - втрое дороже.
- Извозчик! Моецкий трост!
- Моецкий трост! Хорок сопеек.
- Моецкий трост, хорок сопеек?! А в хорду не мочешь любтвую ять!
- Как йоги делают себе клизму?
- Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох.
Встречаются двое чукчей. Один другому:
- Салют, козел!
- Сам ты салют, - обиделся другой.
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.
- Скажите, доктор, неужели это так вредно выпить рюмочку перед едой?
- Нет, но не ешьте слишком часто.
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да слышно было хорошо!
- Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
/************************************************************************/
/* Рlеаsе, don't сhаngе this filе. */
/* Fееl frее to аsk quеstions in саsе of misundеrstаnding. */
/* Comрilеd bу */
/* Viсtor Bolotnikov, Tigеrs Ltd */
/* viсtor@cs.bgu.aс.il */
/* *-----------------------------* */
/* | _ | */
/* | { } | */
/* | | | | */
/* | | | | */
/* | .-.| |.-. | */
/* | .-| | | |.-. | */
/* | | | | ; | */
/* | \ ; | */
/* | \ ; | */
/* | | : | */
/* | | | | */
/* | | | | */
/* *-----------------------------* */
/* With Lovе ! */
/************************************************************************/
