На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма: " Спасибо дорогой
Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо
лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева
с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия..." Письмо второе: Кашпировский
открывает письмо и читает: " У меня рассосалась соседка." Пораженный прочитанным
Кашпировский читает дальше: "... Раньше сосала только у меня, а теперь сосет у
всего подъезда!"
Звонок в полицию: - Алло! Полиция? Срочно пришлите наряд. У меня из машины
украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!...через пять минут... - Алло!
Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно сел на заднее сидение...
- Для чего применяется пурген?
- Это национальное противозачаточное средство.
- Какое самое лучшее противозачаточное средство?
- "Спиодин".
Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.
Что такое парадочная женщина?
- Это женщина, которая отдается в парадном.
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда пиздец мне, я себе язык прикусила!
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в
огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до
шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...
Доктор слушает пациента и приговаривает:
- Хорошо, хорошо...
- Доктор, а что хорошего?!
- Хорошо, что у меня такого нет!
- Что такое реактивный муж?
- Это - ТУ-104, а жену - ни разу.
Двое разговаривют:
- Ну что ты думаешь о этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
Он и она:
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.
В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
- Простите, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
- Месье, я вам уже приносил меню?
- Если да, то я его уже съел.
- Шо клюе?
- Грыбы!
- Шо грыбы клюють?
- Грыбы на х..!
Чувак заходит в булочную:
- У вас есть булочка с маком? Ну а продавщица и отвечает:
- А может тебе еще и батон с кокаином, наркоман проклятый?
В парикмахерской:
- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо...
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
Женился как-то узбек на хохлушке. Ну вот привел ее в свой дом и говорит:
- Ты слушай - я узбек - мы народ простой. Вот как прийду вечером, тюбетейка на
правом боку, не трогай меня, я злой - бить буду. Если прийду - тюбетейка на
левом - еще больше злой - не трогай меня - бить буду. А если прийду, тюбетейка
сзади, вообще злой - лучше не подходи.
- А я хохлушка, я тоже простая, вот ежели ты прийдешь вечером, а я стою с
качалкой и руки у пояса - ТО МНЕ ПОХУЙ ГДЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!
Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
- Батюшка, меня изнасиловали.
- Это каким же образом?
- Не образом, а чем-то похожим на свечку...
- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый?
- Та жена забыла подкову оторвать...
- Женился?
- Женился.
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили.
Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что!?
- Ой, извини,. хуже не бывает!
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.
Контроллер - пассажир:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Покажите Ваш билетик!
- Купи да смотри!
Два цветка:
- Ты меня любишь?
- Да!
- А ты меня?
- Да!
- Ну где же эти пчелы?
Обвиняемый говорит прокурору:
- А теперь поклянитесь на Библии, что все, что вы говорили про меня, чистая
правда.
Двое в постели, он уже почти кончил. Она:
- Ты меня любишь?
- Да люблю, люблю...
- Мы с тобой поженимся?
- Поженимся... поженимся...
- А ты мне шубу купишь?
- Ух! Ну зачем тебе шуба?
- Ты же на мне жениться обещал!
- Мало ли что я на тебе обещал...
Доктор - пациенту:
- Чем вы лечите своих вшей?
- А ничем - они у меня не болеют.
- Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается?
- Затычка от "Титаника"...
Спрашивают Армянское радио:
- Можно ли жениться в 40 с небольшим?
- Можно, но лучше в 30 с большим...
- Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У
тебя есть алиби?
- Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.
- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать...
- Да, аборт делать уже поздно!
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся
руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким
образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...
- Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Да но лучше в тридцать и с большим.
Заика в магазине: Дайте мне буханку х-х-х-х-х-х, х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х,
х-х-х-хуй с ним, бутылку водки!
Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит:
- Д-д-д-дайте б-б-б-буханку б-б-б-белого х-х-х-х-хуй с ним - черного д-давай...
В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь
аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
- Что такое Малый театр?
- Это Большой после заграничных гастролей.
- Что такое советское струнное трио?
- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.
Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Патрик, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.
Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на день рождения:
- Давай подарим книгу.
- Нет, книга у него уже есть.
Жена спрашивает мужа:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Минуту молчания.
Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.
- Доктор, у меня голова кружится.
- Сам вижу!
Судья подсудимому:
- Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу?
- Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.
- Как называется женщина с низким декольте?
- Голосистая.
- Чем отличается женщина от яхты?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины
- наоборот.
Чем отличается женщина от дерева?
- Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.
Чем отличается женщина от бутылки?
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот.
На приеме у стоматолога:
- Джимми, сынок, открой ротик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.
- Нуте-с, в чем дело?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...
- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон!
- Да-а, а твоя, - отвечает жена, - словно голая реальность!
- Почему у тебя в саду нет пугала?
- А зачем? Я и сам целый день дома.
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
Идет мужик(М) по улице. Смотрит громадная похоронная процессия и причем все
мужики, а впереди гроба ведут козла. Глядь а за гробом кореш(К) его знакомый
идет. Он к нему. М. - соболезную, кого провожаешь К. - тещу М. - от чего умерла
то старушка К. - да вон козел ее завалил рогом М. - ДА НУ! одолжи мне его на
завтра хоть на денек! К. - да я бы рад, но не могу. Видишь сзади мужики - это
очередь.
Разговор двоих:
- ... Ты, козел!
- Это я то козел?
- Да ты и на козла то не похож!
- Это я-то не похож?!
Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.
- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...
Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Я.
- Я? Ну нафиг!..
Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему
- Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
- Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
- Ну ладно, иди. Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к
двери и спрашивает
- Кто там?
- Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...
Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не
видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых
клипсах летала...
Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает:
- Вовочка ты чего такой грустный? А меня во дворе все дразнят, говорят, что у
меня голова очень большая.
- Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой.
- Так дай мне какую-нибудь сумку.
- Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит.
Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный?
- Взбледнулось...
- Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.
Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает:
- Вы почему...ик...вдвоем за рулем сидите? Водитель:
- И стоило...ик...из-за этого машину окружать...
Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая
любопытствует:
- Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, пьет...
- Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала?
- Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!
Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да
- Ну и как, стало лучше?
- Да нет, не лучше, но чаще...
Приходит заика в магазин:
- Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м...
- Молока?
- Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м...
- Масла?
- Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-мудак, к-к-кефира д-д-дай!
Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил:
- Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали?
- Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й.
- Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас
тоже медлительные. На следующее утро администратор проходил мимо клетки с
черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ
рядом стоит.
- Где черепахи, я вас спрашиваю?
- Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о
о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-с-я!
Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.
- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?
- Все познается в сравнении, - сказал черт, пересаживая грешника со сковородки
на кол.
- Товарищ майор! К тебе жена приехала.
- Не к тебе, а к вам!
- Не-е. К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!
Первая степень опьянения: Достал, пописал, забыл стряхнуть. Вторая: Достал,
стряхнул, забыл пописать. Третья: Пописал, стряхнул, забыл достать.
- Ну что-с?
- А то-с! Партос и Арамис!
- Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
