- Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии?
- Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.
- Какая страна самая нейтральная?
- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.
Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не "Интернационал", а
"Интервенционал".
Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода, но Советы сделали ей
Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в Черник.
Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". На плакате приписка
от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".
- Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему?
- Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить
продовольственную, надо закрыть восточную.
- Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
- Изучают биографию Грибоедова.
- Это за чем очередь?
- Дают Бальзака!
- А что, Бальзак шире штапельного?
- Дурак, Бальзак - это мазь такая...
- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов
спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он
выебывается!
- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка-то какова!
- Что такое подонок?
- Писатель, работающий на Дону.
1966 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два
реалиста в штатском.
- Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?
- Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит, соцреалист - что слышит.
Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и
неорепрессионизм.
Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени
тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать
"Интродукцию и рондо каприччиозо" Сен-Санса, "Ларго" Генделя и "Шествие на
казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди!
В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и
спрашивают:
- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза?
- Партия у него такая.
- Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить,
чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта
засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот
со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!
В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.
- Есть ли в СССР оппозиционеры?
- Если бы они были, их бы уже не было!
- Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности - "против".
- Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без
предупреждения!
- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз.
- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали, что
советский режим не выносим!
- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
- Неправда, мороз можно вынести!
- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я уже сидел!
- Солнышко село!
- За что?
- Знаешь, выпустили Майн Рида.
- Да, теперь многих выпускают.
- Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?
- Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому
убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
- Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу
пользу?
- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"
Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в кармане. Ну
огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать, "покойник" резко
выпрямляется с красной корочкой:
- Контрольное захоронение!
- Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты?
- Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у
них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!
- Наденька, куда это мои тгусики подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
- Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности нет.
- Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.
- Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
- Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел,
многого не знаю, даже пытаться не стоит!
- А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ пытка!
- Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!
- Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.
- Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
- Какой человек самый умный?
- У которого семь пятен во лбу.
- Какой стала наша печать после гласности?
- Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.
- Что такое экономическая реформа?
- Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку,
при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!"
В "Матросской тишине" разговаривают два таракана:
- Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает...
- Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.
В "Матросской тишине" таракан подходит к Крючкову и говорит:
- Товарищ Крючков, разрешите жениться!
- А ты ее хорошо проверил?
- Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции "Правды" работает.
Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По
квартирам ходят агитаторы с листочками:
- Распишитесь в списке за нашего кандидата...
- А кто такой и откуда?
- Ну, Иванов Иван Иванович...
- О! Да я его знаю!
- Ну извините, раз так.
Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к
правительству:
- послать на... - 30%
- послать к... - 30%
- послать в... - 30%
- не определились - 10%
Диалог двух эмигрантов:
- Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом?
- Что ж, ему не привыкать.
- А население правительство знаешь как обкладывает?
- Да, ему тоже не привыкать...
Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15
минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии
тех, кто их создает!
- Чем вы сейчас заняты?
- Создаем партию нового типа!
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищем того самого типа...
На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик,
спикер ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом,
чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!
На встрече с депутатом избиратели спрашивают:
- Какая разница между демократией и диктатурой?
- Демократия - это когда народ открыто проявляет недовольство своим
правительством. Диктатура - когда народ открыто проявляет недовольство чужим
правительством...
- Этот кандидат в депутаты - просто гениальный человек!
- Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.
- Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит
то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!
Встречаются два избирателя:
- Ты за кого на выборах будешь голосовать?
- За Федорова!
- За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на уши
вешает?
Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь
власти, демократизируются, и все начинается сначала...
Кандидат в депутаты обращается к Всевышнему:
- И пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне разорвать всех моих
противников. Аминь!
Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании
кандидата, но только один из них честный.
- Какой же? - спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете...
- Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
- Гайдар и его команда!
Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!
Корреспондент спрашивает депутата:
- Вы верите в приватизацию?
- Да вы что? Я же суеверный!
Из достоверных источников: партия "Яблоко" распалась на три важные фракции:
"Груша", "Слива" и "Огрызок".
- Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
- Депутату ставят клизму!
В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: "Наша система
настолько проста, что на ней может работать даже депутат".
Редактор газеты спрашивает своего корреспондента:
- Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?
- Абсолютно ничего...
- Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести
страниц!
Звонок в дверь.
- Ну и чего вам надо?
- Здравствуйте, мы из избирате...
- На...
- Как на...?
- Молча.
Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в
ответ:
- Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше всего на
свете хочется застраховать свою работу в Думе!
На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с
награбленными деньгами...
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.
- Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
- Нет, сударь, она не плавает, она мертва.
- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей
тарелка!
- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.
- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!
Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
- Так и надо этому Петрову!
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром. Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
- Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой пище? О
наградах?
- О веревке мечтаю.
- Зачем она вам?!
- Не для меня, для фюрера.
- За что вас списали с подлодки?
- Я спал с открытым окном.
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где?
- У пострадавшей в кармане.
Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
