- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Банкир спрашивает у своего служащего:
- Какой сегодня день?
- У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот.
- То есть как это "у нас", - сердито восклицает банкир. - С каких это пор вы
стали моим компаньоном?
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости.
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?
- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы
вместе пилили дрова.
- Да нет, это были не дрова, а мебель.
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она
спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный, на балу будут хулиганы!
- И что вы нашли в этой Софи Лорен. Сними с нее парик, смой косметику. И кого ты
увидишь?
- Тебя!
- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я
чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу
им не воспользовались!
- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в
обморок.
- Ну и как же ты привел ее в чувство?
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со
вчерашнего дня.
- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на 10 кг.
- Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
- Она также прекрасна?
- Нет. Ее все время приходится ждать.
Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только
у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
- Почему ты ударил свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...
- Как ваш зять, миссис Четер?
- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
- Простите, но ведь это громадный плюс!
- Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.
- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят
лет он умер.
- Я влюблен в тебя до безумия!
- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!".
- Так это была ты?
- Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
- И, видимо, надолго.
- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеется.
- Я этого не заметил.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.
- Как это ты решил посвататься к ней?
- Да как, сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней
говорить.
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!
- Почему ты на ней не женился?
- Видишь ли, у нее небольшой дефект речи, она не умеет говорить "да".
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить,
штопать носки. И я...
- Женился?
- Развелся!
- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!
- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что
готовила завтрак...
После кладбища.
- Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
- Да, это практически невозможно!
- Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без?
Идет отец с дочкой.
- Пап, купи кедики!
- Вот еще!
- Ну купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован.
- Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
- Где ты так научился ругаться, малыш?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.
- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде!
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху!
- Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
- Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами...
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано.
- Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер...
- Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
- Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.
- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
- Пятерку.
- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько
будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне
достаются самые тяжелые.
На уроке домоводства:
- Скажи теперь ты, что такое килограмм?
- Это 800 грамм в упаковке.
- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два
рубля...
- Значит, я надел чужие штаны.
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
- Почему погиб Ленский?
- Потому что Онегин лучше стрелял.
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды
учителя. Тот:
- В чем дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже напился.
Классный руководитель:
- Ну, как вы трудились дома?
- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
- Назови два местоимения.
- Кто, я?
- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!
- Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века.
- Они же все умерли!
Степени загрязнения студенческих носков:
- выжимаешь, течет;
- бросаешь к потолку, липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, но не существуют.
- Иванов, переведите слово "гематома".
- Кровоподтек.
- Отработка, Иванов.
- Петров.
- Крово... крово... ну кровоподтек же.
- Отработка,
- Ну почему? А что тогда?
- Синяк.
Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.
Решено было министерством просвещения определить где более всего
сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом
стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ
не забыли... Через год приезжают в МГУ - там 3 часа показывают, в МФТИ - 2 часа,
а в МАИ на месте часов - дыра в стене,.. Спросили: "Как так?". А в ответ: "Да у
нас и своих пропеллеров хватает!"
- В чем измеряется сила тока?
- В километрах. -?
- Ну так провода же тянутся, тянутся.
Первокурсница: "Никому не дам!" Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..." Четверокурсница: "Этому дала,
этому дала, этому дала..." Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!" Последний курс: "Кому?
Кому? Кому?..."
Два немца заходят в бар в Лондоне.
- Неу, wаitеr, twо whisкеу, рlеаsе!
- Drу?
- Nеin, zwеi.
- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной
свиньей.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.
- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
- Можно ли человека опустить в унитаз?
- Да, если он дерьмо.
- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.
- В чем сходство велосипеда и Советской власти?
- Наверху - рули, внизу - цепи.
- Для чего в хлеб добавляют примесь?
- Чтобы скотина не ела.
- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
- Один доллар равен фунту рублей.
- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме меня.
- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.
- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два гомика покупают детскую коляску
- Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка?
- Да, найти там половину червяка.
- Почему не идут экономические реформы?
- Их не туда послали.
- Что такое космополит?
- Заместитель космонавта по политчасти.
- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором.
- Что неприятнее будильника, который может звенеть?
- Будильник, который звенит.
- Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.
- Чем отличается полигон от самогона?
- Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...
- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.
- Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.
- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.
- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.
- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком.
- Может, потому что пройдет девять месяцев.
- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.
- Как быстро "накрыть" праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его
неожиданно и "накройте".
- Можно ли гладить капрон?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.
- Что такое сарделька?
- Это сосиска в возбужденном состоянии.
- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.
- Почему у Бабы Яги нет детей?
- Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.
- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
- Тень от Эйфелевой башни.
- Что будет, если скрестить жирафа с догом?
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.
- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
- Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаем, не пробовали.
- Что мягче всего на свете?
