удовольствий: Первое. Половой акт. Цена - десять долларов. Второе. Наблюдение за
половым актом. Цена - двадцать долларов. Третье. Наблюдение за наблюдающим
половой акт. Цена - сто долларов".
- Эй, вам не нужны галоши?
- Нет.
- А вот такие?
- Нет.
- А вот эта пара не подойдет, посмотрите какие навороченные!
- Нет.
- А эти?... (100 пар)
- Мне не нужны галоши СОВСЕМ!
- Да? Ну, может, все же вот эти?
- Нет!
- Ну ладно, сдаюсь. Давайте я вам покажу вот эти!
Встречаются жираф м бегемот, и жираф давай бегемота словесно третировать, мол и
жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то ли дело я - как стопочку
водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой кайф... А бегемот думал-думал,
да и спрашивает: А как насчет порыгать?
Урок в семинарии.
- Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? - спрашивает батюшка своих отроков.
- Отделима, батюшка, - отвечает один из них.
- Обоснуй.
- Проходил я вчера поздно вечером мимо вашей кельи и слышал, как вы говорили: "А
теперь, душа моя, одевайся и уматывай".
- Куме! А правду люди кажуть, що у вас на горищi кулемет захований?
- Та, брешуть люди, куме, брешуть!
- А ще люди кажуть, що у вас у погрiбi гармата зi снарядами.
- Все брешуть, куме, люди - все брешуть...
- I ще кажуть що на вашому городi танк закопаний!
- Ну.. Чого нема - того нема...
Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит:
- Вождь, ну почему у этих белых такие красивые имена - Билл, Джек, Фил - а у нас
имена никуда не годятся? Вождь: - Зачем ты так, есть и у нас красивые имена -
Зоркий Сокол, Быстроногий Олень... Так что иди и подумай, Бычий Хуй.
На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после
банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно
испечь неплохой пудинг.Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...?
- Эммер, ты меня любишь?
- Я бы сказал...
- Как по-твоему, я красива?
- Будь уверена...
- И глаза мои тебе нравятся?
- Наверное...
- А мой ротик похож на розовый бутончик?
- Конечно...
- И фигура у меня божественна?
- Гм... кхм...
- О, Эммер, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!
Сентрал парк. Гуляют Джон и Йоко. Джон говорит Йоке, Чтобы подождала и заходит в
публичный туалет. Через несколько минут выходит весь в желтых потеках. Йоко
спрашивает: "Что случилось?" "ДА, "-говорит Джон, "только я стал к писсуару,
какой-то придурок как заорет -"Смотрите - Джон Леннон!". И тут все -"Где?"
Плывет по морю черепаха(ч), а на спине у нее сидит змея(з). Ч думает:
- Сбросить - не сбросить? Если не сброшу так потом укусить может, а если сброшу,
то точно укусит. З думает:
- Укусить - не укусить? Если не укушу, так ведь сбросить может - утону. А если
укушу, то вместе потонем. Так выпьем же за женскую дружбу!
Вiдпочиваючий в Одесi бажае вiдремонтувати годинник. Довго шукае годинкову
майстерню i нарештi помiчае над входом великий годинник. Заходить i звертаеться
зi своiм проханням. Йому вiдповiдають:
- Ми годинники не ремонтуемо.
- А що ж ви робите?
- Обрiзання.
- А чому у вас бiля входу годинник причеплен?
- А що ви бажали, щоб там було?
Приходит корреспондент в общество побарабанистов и спрашивает:
- Скажите, вам действительно все по барабану? Ему:
- Да, нам все по барабану!
- Ну все-все по барабану?
- Ну все-все по барабану!
- И бабы вам тоже по барабану?
- Не-е-е, бабы не по барабану!
- А как же так, ведь вам все по барабану?!
- А нам по барабану, что нам бабы не по барабану!
Два мэна едут в одном купе мимо ранчо. [М1]: О, какое большое стадо: 134632
овцы! [М2]: Поразительно! Вы знаете, я управляющий ранчо и у нас действительно
овцы, но как вы угадали? [М1]: Я не угадал, посчитал. Зная мою систему подсчета,
это очень просто. [М2]: Да, и научите меня... [М1]: Запоминайте: сначала
считаете кол-во ног, потом делите его на четыре.
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента
взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!
Надпись над писсуаром: Подходите ближе, он короче, чем вы думаете. Надпись над
писсуаром: Твое будущее в твоих руках. Надпись над писсуаром: Просьба - из
писсуаров не пить! Просьба бумажки в писсуары не бросать, уносите с собой!
"Просьба - ОКУРКИ В ПИССУАР НЕ БРОСАТЬ, ПЛОХО РАСКУРИВАЮТСЯ" Над писсуаром: НЕ
ЛЬСТИ СЕБЕ - ВСТАНЬ БЛИЖЕ! НЕ КУРИТЕ В ПОСТЕЛИ! и не спите в пепельнице!
Поев за обедом Мясковского, Жарковского, запив Чайковским и закусив Бизе,
Шостакович почувствовал в Животове Пучинки и Поганинки. Тогда он накинул на
плечи Шуберта и вышел на Дворжека. Затем подошел к Мусоргскому ящику и вот тут с
ним случился Шулян и Бах. Во тогда-то он и навалил "Могучую кучку". Затем взял
Листа и вытер Шопена. За тем смешал Гуно с Глинкой и так получилась 8 симфония.
Загадка: ползет, ползет камень съест. Снова ползет, ползет, камень съест. Что
это такое? Ответ: камнеед. Загадка: ползет, ползет дерево съест. Снова ползет,
ползет, дерево съест. Что это такое? Ответ: камнеед. Он и деревья ест. Загадка:
две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое? Ответ: человек на стуле.
Загадка: летит по небу. Семь крыльев, пять хуев. Что это такое? Ответ:
семикрылый пятихуй.
- Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления
он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий.
- Фу, дурак!
- Нэт, дэвушка, это нэ дурак, это ЧАЙ. Через 15 минут:
- Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления
он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий.
- А, я знаю - это чай.
- Нэт, дэвушка, тепэр это то, что ты подумал в пэрвий раз.
По пустыне еле ползет измученный жарой и жаждой верблюд. Рядом резво пробегает
тушканчик. Верблюд:
- Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь, когда у меня идти сил не
хватает? Тушканчик ему:
- А я не иду медленно, как ты, а бегу, вот меня ветром обдувает и освежает.
Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние силы, сделал рывок
и... через двадцать шагов помер. Тушканчик подошел, пощупал верблюда и вздохнул:
- Замерз, бедняга...
Выступающий:
- Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен
нам пришлют помидоры. Рабочие:
- Ура! Помидоры будем есть!
- Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы".
- Ура! На "Икарусах" будем кататься!
- Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
- Ура! Мясо будет без талонов!
- Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы
сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.
Син з батьком приiхали на море. Батько:
- Синку. Оце море. Син, що все життя у степу прожив i навiть рiчки не бачив:
- Де-е-е? Батько:
- Оце, синку, вся оця вода - це море!
- Де-е-е-е? Зайшли по колiно в воду.
- Синку, дивись! Оце небо, ото земля, а оце сине - це море!
- Де-е-е-е? Зайшли по шию. Батько:
- Синку! Оце ти у водi стоiш - це усе море!
- Де-е-е-е? Батько його за шию, та писком у воду. За хвилину витягуе. Син:
- Батьку! Що це було?!
- Море, синку, море..
- Де-е-е-е?
Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно
понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял,
разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила:
- Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с
карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал,
зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная
решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!"
В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский.
Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к
Станиславскому:
- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это
Лукич!
- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут
засадить в ихний МГУ на Лубянке... Когда об этом разговоре рассказали
Немировичу-Данченко, он возмутился:
- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть
Лукичом!
Приходят к прокурору на прием две бляди. - Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь
- ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый? -
Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой
приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит: - Лучше тот,
который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и
говорит: - А знаете, что, лучше тот, который стоит дольше! Бляди переглянулись и
одна говорит: - Огромное Вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь - мы
бляди со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал - архиблядь!
Ж) - Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые... Х) - Длинные - потому что
уже поздно, а тяжелые потому что мы уже 5-й день пьем.
- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.
- Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает.
- Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.
- Можно ли есть чернобыльские яблоки?
- Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.
- Почему вы отказали жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это
подозрительно.
- Ты не представляешь как я пекрасно провел день!
- Когда?
- Сегодня вечером.
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
Оценивая претенденток на гражданство один из чиновников города N говорил:
"Поживем - увидим".
В фирме "Развесистая клюква" вам навешают лапши на уши, запудрят мозги, наставят
рога. Заказы принимаются круглосуточно, без выходных.
...Если у человека нет смысла жизни, осуществление которого сделало бы его
счастливым, он пытается добиться ощущения счастья в обход осуществлению смысла,
в частности, с помощью химических препаратов. На самом деле нормальное ощущение
счастья не выступает в качестве цели, к которой человек стремиться, а
представляет собой скорее просто сопутствующее явление, сопровождающее
достижение цели." В.Франкл
Наполним бокалы химическими препаратами из солода, хмеля и чистой воды, дабы
интимно ощутить всю радостную глубину собственного имбицилизма,
"Счастье - это мелочь. Большое счастье - вот это деньги" Предисловие к книге
"Советы массажистам-надомникам"
В ту же коллекцию, обьявление в Киеве: "Для желающих выехать за границу сбор
каждую субботу в 9: 00 у 4-го реактора."
Чем меньше остается чувственных удовольствий, тем больше радости и очарования
приносит беседа.
Летят два воздушных шара:
- Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...
- Осторожно, там лифта нет!
- Не пизди-и-и-и-и-и-и!
Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены белая горячка!
- А почему вы так подумали?
- А здесь целая комната чертей, а она их не видит!
На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой - "лучший сапожник на этом
континенте". Надпись на второй - "лучший сапожник в мире". Надпись на третьей -
"лучший сапожник на этой улице".
Идет по лесу "Западло". Смотрит-палатка. Подходит, раз, выдернуло колышек.
Палатка стоит. Выдернуло второй. Палатка стоит. Выдернуло все. Палатка стоит.
Заглядывает - а там "Все_по_хуй" спит.
- Тук-тук.
- Кто там.
- Пиздец.
- Чего тебе?
- Да вот, пришел.
Двое в постели: Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся Он:
Хорошо, хорошо, хорошо, (совершает возвратно поступательные движения), хорошо,
хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!
- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
- Что?
- Его надо утопить!
Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает деньги со своей книжки.
