только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут
бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.
В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски.
Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
- У вас что-то случилось?
- А, во всем виновата моя жена, - жалуется он, еле ворочая языком.
- У нее нет никаких материнских чувств.
- А что произошло?
- Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего
трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
- И что?
- Так вот она уклонилась!
Приходит чувак в пивнуху, берет 10 бакалов пива и в протяжении 2-х минут
выпивает и говорит бармену: Слушай, спорим на 200 $, что я, с этого места
написаю в вон тот бокал ( бокал метров за 40 от него )! Бармен: В тот! Никогда!
Чувак: Спорим или нет! Бармен: Ну, ладно давай. Ну значит, чувак достает
"прибор", дуется, долго целится и БА-БАХ! "прибор" выходит из под контроля и
всех подряд включая бармена, а в бокале ни капли. Жуткая тишина, бармен вытерает
лицо и говорит: Ну что поц, где деньги? Чувак: Сейчас, пару менут. ( и пошел
напротив в бельярдную ) Проходит пару менут, приходит чувак, дает ему 200 $, и
улыбается. Бармен довольный, на халяву 200 $, а потом говорит: Чего хоть ты
улыбаешся! ты только что проиграл 200 $! Чувак: Ну и что? я, только что поспорил
в бельярдной под 600$, что обписаю весь ваш бар и бармена, и он еще и радоватся
будет!
Лежит на куче опилок кот - матерый, здоровенный, все в жизни повидал. Развалился
он на солнышке и думает: "Та-ак, сейчас все, как обычно - на ящики, потом на
забор, оттуда по трубе на крышу, с крыши на сарай, а там уж и помойка... Или еще
поваляться? А, ладно, пойду!" Прыгнул он на забор, полез по трубе. Уже почти до
крыши добрался, а труба-то и отвалилась! Летит кот с трубой в обнимку и думает:
- Не понял...
В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один совсем голый, а другой в
трусах.
- Вы мне даже нравитесь, - говорит голый. - Знаете меру и своевременно
останавливаетесь.
Поспорили немец, русский и поляк у кого жена лучше. Немец говорит: "У меня жена,
как газель - стройная, изящная." Поляк говорит: "У меня жена, как лань -
длинноногая, прекрасная." Русский говорит: "У меня жена тоже скотина, только не
знаю, какой породы."
Стоят два перебежчика у немецко-советской границы, один из них говорит: А куда
же девалась Польша?
- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадает.
На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:
- А пижаму-то придется снять!
- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы
спрашиваете, от кого?
- Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...
Пройдут год(ы), повянут груди И он стоять уже не будет Повянет как у пивня
гребеень И ни кому ты не потребен. Так выпьем мужики за то, Чтоб был могуч как
долото!
- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала, не помогает.
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.
- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы
не смогли бы занять мне пару шиллингов?
- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.
- Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь?
- Та тебя ищу!
- А сало нащо сожрав?
- Та ото ж!
Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!
Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому
мужу:
- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала
противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного
погодя с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует,
плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает,
а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с
нашей черномазой служанкой!
После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж:
- Ты чего в зеркало смотришься? Жена:
- Да вот смотрю ребенок у нас или газы? На следующее утро повторилось тоже
самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:
- А ты что в зеркало смотришься? Муж:
- Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.
Лето. По речке плывет лодка. В лодке мужик с женой! С берега ему кричит другой
мужик:
- Эй! Иван! Куда жену повез?
- Рожать, однако!
- А чего ж она гребет?
- Спешит наверно!
Решил как-то один мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе,
удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за яйца хвать!
И из глубины голос:
- Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и говорит:
- Плюс два. Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у
него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова
его хватают за яйца и голос из глубины говорит:
- Плюс четыре или минус четыре?
Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре.
- Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени.
- А, - говорит кюре, - очень мило. Вы, наверное, целовались?
- Нет!
- А, значит, вы там ласкались?
- Нет!
- Как это? И он не касался тебя руками?
- Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне
ребенка. И все.
- Гогия! Ты в каком банке денги хранишь?
- В трехлытровом...
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... а сцена много-много жэншин в короткых юбках - мечутся туда-сюда,
туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл.
Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал
ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...
Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на
космическом корабле кончилась еда.
сидит (Д)евушка в очень короткой юбке, торгует капустой. Подходит (П)арень
критически все осматривает и спрашивает: П: Почем? Д: тысяча... П: а капуста?
При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не
отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?
- Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо
инструктированный пессимист.
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по
голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...
Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить
Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
- Любишь?
- Люблю
- Женишься?
- Нет
- СЛЕЗАЙ!
- Гиви, ти что кушаешь?
- Рыба.
- А гдэ взял, да?
- Сам припрыгал.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...
- Любимая, согласна ли ты стать моей женой?
- Нет. И они прожили счастливо всю жизнь...
- Какая связь между поцелуем и культурой?
- Чем выше культура, тем ниже поцелуй...
Встречаются двое:
- Аллах акбар!
- Воистину акбар!
(В кассе гастронома)
- 3.62
- В какой отдел?
- В кон-ди-тер-ский!
- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?
- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой!
- Свои, проходи! Бутылка, стой!
- Может ли человек влезть в унитаз?
- Если человек говно, то он влезет.
- В чем хранят жидкости?
- Не то в презервуарах, не то в резервативах...
Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и- ...
Александр Невский:
- Кто с ваучером к нам придет, тот от дивиденда и погибнет!
- ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО, ЗНАЧИТ УТРОМ ПЛОХО.
- ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО, ЗНАЧИТ ВЫПИЛ ПЛОХО!
Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не
подходит.
Похож на отдыхающего дракона, нажравшегося девственниц и крупного рогатого
скота.
Почему северные народы не умеют плавать? 1. Боятся; 2. Водоемов у них там
мало...
- Мне сказали, что у вас 10 детей! Вы что, так их любите?
- Нет, но сам процесс...
Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги... Когда она писала, она всегда
падала...
Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости
прет.
На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):
- Тоже мне, Анна Каренина!
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Все помнит...
"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский
снаряд.
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
- Иванова-скрипка.
- Чимпарчифаречесалова-флейта
- Жадина-Говядина-турецкий барабан.
На пляже нудист говорит нудистке:
- Вы мне очень нравитесь.
- Да, я это хорошо вижу.
Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осужденного:
- Вам как - куском или порезать?
Не торопись рассчитываться с тем, кто увел твою жену. Он скоро сам будет
раскаиваться.
- Хорошо-то как, Настенька!..
- Да... Но только я не Настенька...
- Все равно хорошо.
- Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие - деваться некуда, тошнит, а едешь.
Симферополь. "Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже
начались."
- Разрешите представиться: я ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное
уважение.
- Почему тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая?
- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
В 7 вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: Выборы
домового.
- Мам, как правильно пишется "флЮкончик" или "флЯкончик"
- Пиши "пизирек" и ложись спать
- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что
делает.
Зануда - это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого
не хочешь.
Дэвушка! Тыы... Птычэго молока хочешь?
- Да, конечно.
- Тохда отсосы у этых двух орлов...
- Ты знаешь, как легче всего убить осу?
- Нет.
- Загони ее под шкаф и отпили у него ножки!
- Алло! Это вареничная?
- Нет! Сливочная?
- Сливки что ль делаете?
- Нет, говно сливаем...
- Как вы обнаружили свою жену мертвой?
- Я, как обычно пнул ее ногой, а она не пошевелилась.
- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.
Тоже на зоне...
- Ты за что сел?
- Форточку открыл на работе
- А где работал?
- На подлодке
- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие
акты милосердия?
Революция мирным путем произошла в Нагасонии. Мирный путем было убито 260
человек, ранено - 742.
Жуйте батончики "Марс"! - Это начинка из отборного солидола И толстый, толстый
слой нержавейки.
- Время лечит все болезни...
- Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...
- Петя, как это ты додумался умываться без мыла и полотенца?
- Мамочка, но я же умывался без воды!
- Василь Иваныч, сколько будет 0, 5 плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу...
"Меняю трехместную квартиру в Уссурийске на картонную коробку в Нью-йорке,
пригород не предлагать"
Экскурсовод:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо?
- А почему у Вас в мантах один лук?
