- Да нет, следы человеческие.
- Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, -
сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим
хитростям и спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, а из юридического!
На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено
следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что ее величество Королева
назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На следующее утро кто-то из
студентов добавил: "Господи, спаси Королеву!".
В ресторане студент заказывает:
- Дайте мне стакан воды и корку хлеба. Официант удивился:
- И это все?
- Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все
и ем. Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в
ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку,
а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят
мимо ресторана.
- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного.
Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает:
- Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу! Подходят к автомату с
газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!
- Что орешь, сейчас куплю!
- Пришла бабка в психбольницу проведать внука. Подбегает к ней один верхом на
палке и говорит:
- Садись бабушка, подвезу. Ну думает бабка, надо сесть чего с психами то
связываться! И села. За "подвоз" заплатила 3 рубля. Пришла жаловаться врачу:
- Чего больных распустили.
- Э нет, у нас больные взаперти сидят, а это студенты мединститута
подрабатывают!
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и
подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но
мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.
Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!
Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать
никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".
Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий.
- Куда несетесь?
- Клизму ставить!
- А почему вдвоем?
- Он знает, как, а я знаю куда.
Встречаются два студента с общаги Один:
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу:
Ни одного толкового рецепта: Второй: -?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: " ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ;
Приходит студент 3 курса швейного факультета к декану и просит об отчислении
Декан удивленно спрашивает:
- Но почему, сударь, ведь Вы отличник!
- Видите ли, когда на 1 курсе мне объясняли чем отличается "плохой мальчик" от
бабника, я терпел. Когда на 2 курсе я понял, почему "ТАМРАХ" удобнее "О.В.", я
почти смирился, но сегодня во сне у меня "поехали" колготки!...
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный.
Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их,
чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее
выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит
оценку, расписывается.
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень
здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель,
можешь повредить стол.
Так вот: Встретились 2 студента и решили поспорить кто больше выпьет из
мусорного ведра. Один выпил 3 глотка, а другой 10 глотков и победил. Его
спрашивают - А зачем ты пил 10 глотков, мог выпить 4 и победить?
- Да сопля попалась, перекусить не мог.
Заходит один студент в туалет. Там один его однокурсник в унитаз залез рукой,
что-то там ищет. Ну он (который зашел) спрашивает:
- Вась, а Вась, что ты там ищешь?!
- Да вот пиджак упал, я его и достаю.
- Ну я думаю ты его не собираешься после этого носить?!
- Нет, что ты!, только вот у меня там бутерброд во внутреннем кармане остался!
У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его
подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор
предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые
стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую
больницу, рассказывает про этот случай.
- Да гони ты их в шею! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это
студенты, им просто этим заниматься негде!
Два студента агротехника пошли на охоту. Через некоторое время они потеряли друг
друг из виду и продолжали охоту поодиночке. Вдруг один из них заметил некое
шевеление в кустах. Последовал выстрел. Подойдя ближе студент обнаружил, что
ранил своего напарника. Горю его не было предела. Взвалив умирающего друга на
плечи, студент отправился в ближайшую больницу... Два часа спустя в приемную,
где взволнованный агротехник дожидался вестей о судьбе своего друга, вошел врач.
- Доктор, скажите, он будет жить?
- М-м...Думаю, у него было бы больше шансов если бы вы его не освежевали...
Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик
говорит ему:
- Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит.
Ну студент понятно обалдел, говорит:
- Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета -
мужской и женский:
- Кто это? Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?..
Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов...
- Чего балдеете?
- Декан из окна выпал! И тут некто замечает рыдающего студика...
- А ты что плачешь?
- А я не видел!...
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их
студенческое общежитие в публичный дом?
- Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и сказать: "Переходим на
легальное положение".
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна
девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не
может в детский сад ребенка устроить!
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты,
а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент
его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".
Разговор двух студентов в туалете:
- А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть!
- А нас в МГУ учили на руки не ссать!
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...
Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.
- Ты что делаешь?
- Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.
Студента спрашивают:
- Что лучше - Новый год или половая жизнь? - Конечно Новый год!
- А почему? - Чаще бывает...
Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй: - Что ты делаешь! Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе
съедим.
Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:
- Пять сосисок... Из очереди: - Шикует!
- ... и 47 вилок.
Студентка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.
Идет сессия. Студент приходит в общежитие со счастливым выражением лица.
- Ну как, Вася, сдал?!
- Сдал. Даже с отбитым горлышком приняли!
Разговаривают студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
Молодая семья из двух студентов живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит
с работы домой, видит - лежит записка: "Экзамен сдала на "отлично". Борщ на
столе. Захочешь ебать - не буди."
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски. Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.
- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я
уйду из колледжа.
- Интересно, что он тебе сказал?
- "Вон из колледжа!"
Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному
студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах
высказать огромное количество глупостей...
Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
- Скажите, преступность растет или падает? Студент сначала растерялся, а потом
воскликнул:
- Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов.
Киоскер (студенту колледжа):
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
Студент:
- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
Три голодных студента отдыхают в комнате на кроватях. Один говорит:
- Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало, колбаска будет...
Второй: - Да ну ее, ведь грязь, вонь... Третий: - Ничего, ребята, она
привыкнет...
Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копает на пустыре, и
поинтересовался, чем это он занимается. Приятель ответил: "Вчера президент очень
известной компании рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только
смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер".
- Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам
пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.
На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался
один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас
свет и раздался вопль:
- А-а-а! Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в
руку воткнуты четыре вилки.
Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно
хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню.
Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник.
Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы,
заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают,
там стоит "отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже -
шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают. Надпись: "В одну и
ту же игру два раза не играю!"
Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 3 коп. Суп с косточкой - 1 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с
косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
