Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома.
- У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? - спрашивает дежурный
милиционер.
- Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.
- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
- А почему же эти пуговицы тогда блестят?
- Потому, что они все же вытирают.
- А мне знакомый милиционер два патрона подарил...
- Зачем?
- На память.
- На "память"? На "память" двух патронов мало...
Встречаются два приятеля.
- Ты где работаешь то?
- Да в ФСК. Выявляю недовольных нашей экономической политикой.
- Ха! А что есть довольные?
- Да. Но ими занимается милиция...
На скамейке в сквере сидит мужик, к нему подсаживается "голубой" и начинает
приставать. Мимо проходит милиционер. Мужик вскакивает с места, подбегает к
милиционеру и жалуется: "Товарищ милиционер, я вот сижу спокойно, а он
пристает." Милиционер (игривым голосом): " А что ж ты, милый, в наш скверик
приходишь?"
По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет
"... что же делать мне!" Голос с галерки:
- Трахай пока теплая! Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз!
Другой день - та же история. Ну ладно, пригласили милиционера. Действие доходит
до "... что делать мне!" Мент:
- Вот я сейчас кому-то поебусь!
Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек! Хрум...
- На! Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
- Платите штраф!
- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? Милиционер извиняется и отходит.
Дама:
- А разве ты Герой Советского Союза?
- Нет, я просто спросил.
Депутат со своим другом идут по улице. Депутат что-то пытается объяснить своему
спутнику:
- Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция! Подошли к милиционеру.
- А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? - спросил депутат.
- Я тебе сейчас покажу Конституцию! - закричал милиционер.
- Раз покажет - значит есть, - радостно сказал депутат приятелю.
По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его
милиционер и говорит:
- В чем дело?
- Повешусь!
- Веревку-то надо привязывать к шее!
- Пробовал, задыхаюсь.
Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел
вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник,
свисает женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей по
пальцам каблуком.
- Гражданин, прекратите немедленно. Что Вы делаете с женщиной?
- Это не женщина. Это - теща!
- У, стерва, зацепилась!
На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!
Вновь избранный Моссовет отправляется по городу с проверкой состояния дел.
Доходят до памятника Пушкину, а он им говорит:
- Ребят, отпустите меня погулять.
- Ты что, с ума сошел? Где это видано, чтобы памятник гулял?
- Да уж сколько лет стою, надоело.
- А на долго?
- К вечеру буду. Ушел, прошли сутки, двое, - памятника нет. Стали искать,
подключили конную милицию, нашли на окраине Москвы, ловил голубей и срал им на
голову.
По улице идет милиционер. Вдруг слышит крики: "Спасите! Насилуют". Милиционер
заходит в дом, идет в ту квартиру, откуда слышны крики и заходит туда. В
квартире находится взъерошенная женщина и солидный мужчина в костюме-троечке, с
галстуком. Милиционер спрашивает:
- что здесь происходит?
- Да вот этот мужчина хочет чтобы я у него в рот взяла...
- Да? Это самое настоящее изнасилование... Гражданин, ваши документы... О-о-о!
О-о-о! Извините! А вам гражданка придется взять!
Сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и
зверски избивал ее ногами.
Сидит, значит, бабка на скамейке и диким голосом орет:
- Насилуют! Насилуют! Подходит милиционер:
- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
- Уж и помечтать нельзя!
Допрос новичка начальником полиции:
- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.
Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение личности.
Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой
секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое, волосы -
светлые. Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный
взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
- И?... Миетт, потупив глаза, краснеет:
- Остальные - темно-русые, мосье секретарь.
Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать
полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала
священника...
Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои
отпечатки пальцев...
Ростовщик Пинхас разговаривает с сыном.
- Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице десять золотых?
- Спрятал бы в карман.
- Нет, порядочные люди так не делают! Надо отнести в полицию.
- Хорошо, папа.
- А если бы ты нашел на улице десять тысяч золотых?
- Отнес бы в полицию.
- Вот шлемазл! Надо спрятать в карман!
- А разве так поступают порядочные люди?
- Когда у тебя в кармане такие деньги, то гори она огнем, эта порядочность!
Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.
В полицейском участке раздается телефонный звонок.
- Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель,
спасите скорее!
- Алло, кто это говорит?
- Как кто? Грабитель!
Бродяга пришел заявить в полицию, что его обокрали.
- Украдено, господин инспектор, 37 предметов.
- Как это вы точно знаете - сколько?
- Я хорошо помню: это была колода карт и открывалка для пивных бутылок.
Полицейский:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, "70".
Женщина-шофер:
- Ну что вы. Просто эта шляпа очень меня старит.
- Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, -
заявил официант.
- Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.
- Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана
и переходит улицу в неположенном месте.
- Не могу. У меня больше нет денег...
Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
- Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает судья.
- Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.
- Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию.
- В полиции в этот день никого не было, господин судья.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке ничего не было...
Полицейский:
- Почему вы не остановились, когда я вам крикнул? Водитель (уверенный в себе):
- А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!" Полицейский:
- Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога
и нужно сбавить скорость...
Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в доме. Перед
дверями первый уступает дорогу другому и говорит:
- Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу!
За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на
мотоцикле.
- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот
лесок и найдем какое-нибудь иное решение? - предложил он. Она не отказалась и
осталась очень довольной.
- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе признание.
Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных
светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила
дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться также и за эти
нарушения...
Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и
спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно спросить в
киоске на углу.
Звонок в полиции:
- Алло, это говорит миссис Ренстон. Я обнаружила в своей квартире двух
незнакомцев. Пришлите полисмена, чтобы он одного из них вышвырнул.
- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
- А что случилось?
- Мы не можем попасть в свой дом.
- Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
- Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.
Переходя улицу, мужчина засмотрелся на небо. К нему подошел полицейский:
- Мсье, если Вы не будете смотреть, куда идете - попадете туда, куда смотрите!
- Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
- Почему же?
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.
- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23
по 24 марта...
На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
- Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
- О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!
Дама обращается в полицию. "Меня изнасиловали пятнадцать человек! " Полицейский:
"Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем! " Дама: "Всех не надо, только третьего,
пятого и одиннадцатого... "
Полицейский останавлевает водителя, который только что наехал на старушку.
- Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
- Боялся испугать.
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого
преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное
донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".
Во время перестрелки один из гангстеров кричит:
- Плохо наше дело, ребята! Придется стрелять непрерывно, чтобы полиция не
догадалась, что у нас кончились патроны.
Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.
- Ну, что я тебе говорил? - тяжело дыша, произнес один. - Едва у тебя появляются
деньги, тут же появляются и хлопоты.
Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик
подошел к полицейскому и спросил:
- Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?
- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Джон?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.
- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается
войти в воду.
- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
- Что ты думаешь о нашем режиме?
- То же, что и ты.
- Тогда мой долг - арестовать тебя!
- Как вы посмели ударить полицейского?
- Да это же мой одноклассник!
- Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно,
даже если это ваш отец.
В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение
оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
- Я слышал мадам, что Ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые
искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором
полиции...
