проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
Из газеты: "Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал элексиром
молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист: его уже
арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах...
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем
работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет
семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор
коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер
банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!"
- Только что в переулке у меня сняли золотые часы! жалуется прохожий
милиционеру.
- Так почему же вы не позвали на помощь?
- Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы.
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.
Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену.
Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил
назвать ее приметы.
- Какие еще приметы?
- Ну вот моя жена - высокая, стройная блондинка с тонкой талией,
- объясняет дежурный милиционер. - А твоя какая?
- Нет, моя - маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше твою искать!
В пожарной части звонит телефон:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
- Вам следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове...
- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
- Подмышками растут...
- Э! И это все знают! Так где же? Второй задумывается. Тут встает милиционер из
зрителей:
- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пизде, то я его
арестую!
В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к
директору цирка мужик, и говорит:
- Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.
- Хорошо, договорились. На следующий день в городе появились афиши такого
содержания: "Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы - смертельный
номер! Кому номер не понравится - может получить деньги обратно!". На халяву,
как известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и
ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик
и объявляет:
- Сейчас оркестр городской милиции сыграет "Интернационал". Кому не нравится -
собирайтесь около кассы.
Отец - Вовочке:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на
моем месте? Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.
Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка! Ты что лепишь?
- Мента леплю.
- У-у! Я т-тебе покажу мента!.. А из чего?
- Из говна.
- Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из говна лепить! Выбрось сейчас же!
Буду идти назад - проверю!.. Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь?!
- Пожарника.
- А-а-а... А из чего?
- Из глины.
- Тю, дурак! Из говна надо!
- Не могу - из говна мент получается...
К участковому Васе стали приходить жалобы на проститутку Маню, мол берет деньги
если ты не можешь сделать то, что может маленький Вовочка. Вот приходит Вася к
Мане за объяснениями, как это, взрослый мужчина не может того что может
маленький мальчик. Вот и договорились провести следственный эксперимент. Маня:
- Вовочка помоги тете раздеться, и вы товарищ милиционер.
- Вовочка поцелуй тетю в губки, и вы товарищ милиционер.
- Вовочка поползай по тете, и вы товарищ милиционер.
- Вовочка накрути писю на пальчик...
- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал ненормальный больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный!
В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный
свет:
- Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную! Тот, недолго думая,
вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру.
- Вот, дорогой, там все написано.
- Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?
- На красный...
- А почему пишешь, что на зеленый?
Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, откройте банку! Милиционер стучит в банку и говорит:
- Откройте, милиция!
В отсутствие мужа жена привела любовников. еожиданно возвращается муж.Все мужики
выбежали на балкон. о замерзли и придумали вот что: избили одного и втолкнули в
квартиру. А сами(якобы милиционеры)погнались за ним. Последний остановился:
- Извините нас, мы гонимся за преступником.
- Ничего, ничего, -ответил муж, - у нас на прошлой неделе в ванной десант
высадился, а еще раньше в туалете геологи нефть искали.
В такси дама: расплачиваться нечем, дама предлагает натурой. А дело было ночью.
Таксист в панике: - Третья натура за день! Посиди, подожди, счас что-либо
придумаем... Выходит, ловит прохожего мужичка, объясняет ситуацию и предлагает
за три рубля... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит
курить... И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОНЕР Подошел, посветил фонариком в салон: -
Гражданин, что делаем? Что-что! Жену ебу!
- А я думал, блядь.
- Я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...
На пустынном морском пляже одинокий мужчина встречает девушку.
- Скажите, здесь есть поблизости милиция? - спрашивает он.
- Да нет здесь никакой милиции..
- Тогда раздевайся!
Идет по Красной Площади мужик (М), и тащит за собой на веревке глухаря (Г). (Г)
идет так мирно и по дороке маленькую кучку навалил. По этому поводу подбегает
Милиционер и кричит: "Гражданин, Ваш глухарь насрал на нашу площадь, а это
запрещено!". (М) почесал затылок: "Да он же совсем чуть-чуть насрал. Вон у вас
сколько голубей вокруг летает - они ж еще больше на площадь гадят". Задумался
мент (сказать то что то надо): "Понимаете - голубь это птица мира..." (М) [кладя
руку на сердце]: "Бля буду, если мой глухарь войны хочет!"
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.
Бабка столетняя орет на улице: Изнасиловали! ИЗНАСИЛОВАЛИ! Подбегает милиционер:
Кого изнасиловали? Где? Когда? Б: Меня изнасиловали. На этом самом месте в 1914
году! М: Так что ж ты сейчас то орешь? Б: Так приятно вспомнить!
Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется
дома уже третий день. Ее спрашивают:
- Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
- Нет, но пусть только заявится домой - сразу будут...
- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул
стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а
вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит,
отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и
говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.
- Откройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
Стук в дверь: -Кто там? -Милиция. -Никого нет дома. -А кто говорит?
- Говорит Москва, московское время 16 часов.
В темном переулке. - Гражданин, вы не видели поблизости, милиционера? - Нет. -
Тогда снимайте вашу дубленку...
- Неужели нельзя было этот спор решить без суда?
- Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас разнимала милиция.
- Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?
- А как же! Отделение милиции.
Милиционер спрашивает мальчика:
- Признайся, твой папа варит самогон?
- Нет, он его сырым пьет.
Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка
перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула
лодка, и три во время следственного эксперимента.
Стук в дверь, на пороге милиционер.
- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.
Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Так я тебе его и продал.
Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?
- О боже, а думал, что оглох!
Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
- Плати сто рублей.
- Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...
Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Найдете, появятся...
- Алло, это милиция? Я получил письмо с угрозой убийства! Мужчина пишет, что он
меня зарежет, если я не прекращу приставать к его жене. -Так оставьте ее в
покое! -Легко сказать "оставьте"! Письмо-то не подписано!
- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом
разберемся!
Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть.
- Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный!
- Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он говорит разумно!
"Вчера, возле дома [...] по улице [...] был обнаружен труп мужчины с несколькими
ножевыми ранениям и. Подоспевшим сотрудникам милиции труп успел сообщить приметы
убийц. Подозреваемые задержаны..."
Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им
делает замечание:
- Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
- А кто вам сказал, что мы идем домой?
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Милиционер несколько раз
свистнул, она остановилась.
- Вы слышали как я вам свистел? - строго спрашивает он.
- Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята.
- Слышал новость? У Васи два сердца обнаружили!
- Да ну! Так его теперь в институт заберут, исследовать будут!
- В какой институт, в милицию заберут! Сердца-то бычьи, у него их на проходной
мясокомбината обнаружили.
Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
- Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте
преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь
случилось...
В темном переулке.
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет.
- Тогда снимайте пальто.
Изнасилованная женщина обратилась в милицию. Та оперативно провела расследование
и предложила ей на опознание четырех мужиков. Она объясняет:
- Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас
изнасилуют, я наверняка его узнаю.
Женщина прибегает в отделение милиции:
- Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!
- Не волнуйтесь! - успокаивает ее дежурный. - Сейчас всех задержим!
- Всех не надо! - отвечает женщина. - Задержите только второго и седьмого...
К милиционеру подходит мальчик и спрашивает:
- Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз?
- Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке, чтоб ее не сдуло...
- Аааа... А я думал, чтоб морду не разорвало!
Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
- Здесь две березы.
- Нет, здесь четыре. Тут появляется милиционер:
- Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
