- Сейчас освободится...
Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка:
- Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент:
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет. Студент:
- Ну вот видишь, нет твоих любимых.
Как питается студент? В первые десять дней после стипендии - по правилу правой
руки: заходит в столовую, закрывает правую часть мену и выбирает. В следующие
десять дней - по правилу левой руки: заходит в столовую, закрывает левую часть
меню и выбирает. Ну и в последние десять дней - по правилу буравчика: забежал,
покрутился и выбежал.
Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.
Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под
конец спросил:
- Вопросы есть?
- Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент.
- Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?
Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал
повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то,
что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших
лекциях.
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок
зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.
Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил ватманский
лист. Вдруг из раковины вылезает джинн:
- Хочешь - любое твое желание выполню. Студент, мечтательно потягиваясь:
- Эх, поедаться бы! Джинн выливает на лист банку туши:
- Нет проблем!
Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги! Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно,
хочет. Наконец кто-то догадывается:
- Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
- Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же вам сразу сказала!
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник:
Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим. Третьекурсник: А
может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки? Пятикурсник: Ребят, давайте
монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если
ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а
другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос:
"Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим".
- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно
чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе.
И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком прелестном
сосуде! Комиссия единодушно поставила ему пятерку.
Сидят студенты и ждут еще одного студента:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять. Снова:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять. Приходит Петров и говорит:
- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.
Юная студентка объявляет родителям:
- Я беременна... Раздается крик:
- А отец, кто же отец?
- Вам будет смешно, но я действительно не знаю, - объясняет будущая мамаша. - В
этот вечер я забыла дома очки, а вечеринка проводилась втемную. Да и их было
несколько...
- Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец другому, - а он
там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может.
- Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, -
отреагировал второй отец.
- Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. - Мне надо было
оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.
День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую,
правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. Неделя
после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую,
левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает,
ест. Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в
столовую, повертелся-повертелся и ушел...
Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он
задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его
опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре";
второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал
калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс
составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы
помнить обязан?"
Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает
абсолютно все! П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете? С: - Абсолютно!
П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил
препод). С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор"
это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее,
"без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b).
е=2.7, b - коэффициент волосатости
Взял поп студента в ученики.
- Остограмься, сын мой, и иди на проповедь. Сын дал слегонца и пошел.
- У меня к тебе шесть претензий, сын мой, - сказал поп после проповеди: 1. Я
тебе сказал остограммиться, а не ополлитриться. 2. Рясу в трусы не заправляют.
На алтарь надо восходить, а не взбираться. 4. Кадилом взад и вперед машут, а не
над головой. 5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал?
И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не пиздец!
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о
пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой,
вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие
делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся,
читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то
зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но
глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает
обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету,
смотрит на студента и спрашивает:
- Что, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.
Пошел студент на базар, накупил на последние деньги орехов. Пришел домой, сел
есть. Первый, второй, третий... Доходит до последнего. Раскалывает его, а оттуда
вылезает червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?
Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра -..ветер
северо-западный...
- (в слезы) опять на лекцию не попадем..
Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства
Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода.
Ну и разбор домашнего задания:
- В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две
наиболее часто встречающиеся ошибки: "не ебет" пишется раздельно, а "черножопые"
с буквой "о".
На выпускном вечере в институте: "Ребята, давайте не терять связь в будущем друг
с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками".
Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот
предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент
какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш
институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными
сказками интересовался...
- Ну и...?
- Ну вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он,
достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ
РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ.
- Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!
Телефонный звонок.
- Алло, это прачечная?
- Прачечная, хуячечная, институт культуры, козел ебаный...
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
- На чем срезался-то, Василий Иванович?
- На математике.
- А что так?
- Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром
чую, что литр, а математически выразить не могу!
Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька встречает.
- Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
- Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал.
- А что ж тебя там спросили такое?
- Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе такого даже
представить не мог.
Василий Иванович:
- Ну, как, Петька, первый день в институте?
- Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали!
- Орлами, небось величали?
- Да не, вроде поменьше птичка была.
- Соколы?
- Не, лесная вроде.
- Хм. Филин... Клест... Дятел...
- Во! Точно! Два долбоеба, говорят!
Поступает Василий Иваныч в институт. Приемная комиссия решает: такого известного
человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают
(указывая на портрет К.Маркса):
- Скажите, кто это? В.И. - ...
- Мы вам подскажем первую букву - "М" В.И. - Махно! Ну зарос, не узнал.
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
- Папа, что это такое?
- Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
- А чего они все трясутся?
- А у них с двух часов - экзамен.
Решили Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты
поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в
МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую.
Илья: - Я у нас в институте самый сильный! Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я
вот самая умная! Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!
Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом,
чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...
Институт заказал известного лектора(Л), чтобы тот прочитал 3 лекции. Ну на 1-ю
лекцию собралась толпа народу (ТН). (л) - Вы знаете, о чем я вам сейчас
расскажу? (ТН) - Да! (Л) - Ну зачем я вам тогда буду рассказывать? - И уходит.
На 2-й лекции: (Л) - Вы знаете, о чем я вам буду рассказывать? (ТН) - Нет! (Л) -
Ну зачем же я вам буду рассказывать, если вы ничего не знаете? - И опять уходит.
На 3-й лекции народ уже подговорились, что половина зала будет кричать `да`, а
