ни аура, ни потоки Силы, ни возмущения в Сумраке. И тут уж расклад прост
- если ты маг пятого уровня, то тебя не обнаружат более слабые маги -
шестого и седьмого уровней. Если ты маг первого уровня - то закрыт от
второго уровня и ниже. Если ты маг вне категорий… что ж, тогда можно
надеяться, что тебя не узнает никто.
Меня маскировал сам Гесер. Сразу после разговора со Светланой - разговора
короткого, но тягостного. Мы не поругались, нет. Она просто очень
расстроилась.
А во-вторых, тебе нужна легенда. Проще всего обеспечить легенду
магическими методами - незнакомые люди с готовностью сочтут тебя братом,
сватом или армейским другом, с которым вместе ходили в самоволку и пили
бражку. Но любое магическое прикрытие оставит следы, заметные для более
или менее сильного Иного.
Поэтому моя легенда ничего общего с магией не имела. Гесер вручил мне
ключи от квартиры в "Ассоли" - сто пятьдесят метров на восьмом этаже.
Квартира была оформлена на мое имя и куплена полгода назад. Когда я
сделал большие глаза, Гесер пояснил, что документы выписаны сегодня
утром, но задним числом. За большие деньги. И что квартиру позже придется
вернуть.
Ключ от "БМВ" я получил просто в довесок. Машина была не новой и не самой
роскошной, но ведь и квартирка у меня маленькая.
Потом в кабинет пришел портной - грустный старенький еврей, Иной седьмого
уровня. Он обмерил меня и пообещал, что к вечеру костюм будет готов и
"этот мальчик станет похож на человека". Гесер с портным был предельно
вежлив, сам открыл ему дверь, потом проводил в приемную, а прощаясь,
робко спросил, как там его "пальтишко". Портной сказал, что волноваться
не стоит и к холодам пальто, достойное Пресветлого Гесера, будет готово.
После этих слов я не особенно обрадовался разрешению оставить себе костюм
насовсем. Видимо, настоящие, монументальные веши портной за полдня не
шил.
Галстуками меня обеспечил сам Гесер. И даже научил особо модному узлу.
После чего выдал пачку ассигнаций, дал адрес магазина и велел купить себе
все остальное соответствующего уровня - включая белье, носовые платки и
носки. В качестве консультанта мне был предложен Игнат - наш маг,
которого в Дневном Дозоре называли бы инкубом. Или суккубом - ему это
почти безразлично.
Прогулка по бутикам, где Игнат чувствовал себя, будто рыба в во де, меня
развлекла. А вот посещение парикмахерской, точнее - "Салона красоты",
вымотало до предела. Меня поочередно осматривали две женщины и парень,
косивший под голубого, хотя он таковым и не являлся. Все долго вздыхали и
высказывали в адрес моего парикмахера нелестные пожелания. Исполнись они
- и парикмахеру было бы суждено остаток лет остригать шерсть с плешивых
баранов. Причем почему-то в Таджикистане. Видимо, это было самым страшным
парикмахерским проклятием… я даже решил после задания заглянуть в
парикмахерскую второй категории, где стригся последний год, и проверить,
не навесили ли мужику инферно.
Коллективный разум специалистов по красоте решил, что спасти меня может
только стрижка под расческу. Как у мелкого бандита, обирающего торговцев
на рынке. В утешение сказали, что лето обещают жаркое и с короткой
стрижкой будет комфортно.
После стрижки, занявшей больше часа, меня подвергли маникюру и педикюру.
Потом довольный Игнат отвез меня к стоматологу, который специальной
насадкой снял с зубов камень и посоветовал повторять эту процедуру каждые
полгода. Зубы после процедуры стали будто голые, даже языком неприятно
касаться. Так что на двусмысленную реплику Игната: "Антон, да в тебя
теперь влюбиться можно!" - я не нашел достойного ответа, что-то
невразумительно промычал и всю обратную дорогу в офис служил мишенью его
незатейливого остроумия.
Костюм меня уже ждал. И портной, недовольно бурчащий, что шить без второй
примерки - все равно что жениться по залету.
Не знаю. Если бы все браки по залету были так удачны, как новый костюм,
то количество разводов сошло бы на нуль.
Гесер еще потолковал с портным о своем пальто. Они долго и жарко спорили
о пуговицах, пока Пресветлый маг не капитулировал. А я стоял у окна,
глядел на вечереющую улицу и помаргивающий огонек сигнализации на "своей"
машине.
Не украли бы тачку… Магическую защиту, отпугивающую воришек, я навесить
не могу. Она меня будет выдавать лучше, чем Штирлица из анекдота -
волочащийся сзади парашют.
Ночевать мне сегодня предстояло в новой квартире. И при этом делать вид,
что я в ней - не первый раз. Хорошо хоть, дома никто не ждет. Ни жена, ни
дочка, ни кошечка-собачка… даже рыбок в аквариуме не завел. И правильно
сделал…
- Ты понял свою задачу, Городецкий? - спросил Гесер. Пока я то сковал у
окна, портной успел уйти. В новом костюме было на удивление уютно. Даже
несмотря на короткую стрижку, я ощущал себя не потрошителем челноков, а
кем-нибудь более серьезным. К примеру - сборщиком оброка с маленьких
магазинов.
- Поселиться в "Ассоли". Общаться с соседями. Искать следы
Иного-отступника и его потенциального клиента. При обнаружении -
доложить. При встрече с прочими дознавателями вести себя корректно,
обмениваться информацией, идти на сотрудничество.
Гесер встал рядом со мной у окна. Кивнул:
- Все так, Антон, все так… Только самое главное ты упустил.
- Да? - спросил я.
- Ты не должен придерживаться никаких версий. Даже самых вероятных… тем
более - самых вероятных! Иной может быть вампиром или оборотнем… а может
и не быть.
Я кивнул.
- Он может быть Темным, - сказал Гесер. - А может оказаться и Светлым.
Я ничего не сказал. Эта мысль тоже приходила мне в голову.
- И самое главное, - добавил Гесер. - "Собирается сделать этого человека
Иным". Это может быть блеф.
- А может и не быть? - спросил я. - Гесер, так все-таки есть возможность
превратить человека в Иного?
- Неужели ты думаешь, что я скрывал бы такое? - спросил Гесер. - Сколько
разбитых судеб Иных… сколько прекрасных людей, обреченных прожить лишь
свой короткий век… Никогда и ничего подобного не происходило. Но все
когда-нибудь случается в первый раз.
- Тогда я буду считать, что это возможно, - сказал я.
- Никаких амулетов я тебе дать не могу, - посетовал Гесер. - Сам
понимаешь. И от использования магии тебе лучше воздерживаться.
Единственное, что допустимо - смотреть сквозь Сумрак. Но если воз никнет
необходимость - мы придем быстро. Только позови.
Он помолчал и добавил:
- Я не жду никаких боевых столкновений. Но ты должен их ждать.
Никогда мне не приходилось парковаться в подземные гаражи. Хорошо хоть,
машин было немного, бетонные пандусы заливал яркий свет, а охранник,
сидящий за мониторами внутреннего наблюдения, любезно указал, где
находятся боксы для моих машин.
Оказывается, предполагалось, что машин у меня как минимум две.
Припарковавшись, достав из багажника сумку с вещами и поставив машину на
сигнализацию, я направился к выходу. И был встречен удивленным вопросом
охранника - неужели лифты не работают? Пришлось морщить лоб, махать рукой
и объяснять, что с год тут не появлялся.
Охранник поинтересовался корпусом и этажом, на котором я обитаю, после
чего проводил к лифту.
В окружении хрома, зеркал и кондиционированного воздуха я вознесся на
восьмой этаж. Даже обидно, что так низко живу. Нет, я не претендую на
пентхауз, но все-таки…
На лестничной площадке - если этот скучный термин подходит к холлу
площадью метров тридцать - я некоторое время бродил между дверями. Сказка
неожиданно кончилась. Одной двери не оказалось вообще, за пустым проемом
темнело гигантское пустое помещение - бетонные стены, бетонный пол,
никаких внутренних перегородок. Едва слышно капала вода.
Выбирать между тремя уже установленными дверями пришлось долго - номеров
на них не оказалось. В конце концов я обнаружил на одной двери
накарябанный чем-то острым номер, на другой - остатки надписи мелом.
Похоже, моя дверь была третьей. Самой невзрачной из всех. С Гесера
станется отрядить меня и в ту квартиру, где дверей не было вообще, но
тогда вся легенда летела к чертям…
Я извлек связку ключей и довольно легко открыл дверь. Поискал
выключатель, нашел целое стойбище тумблеров. И принялся включать их
поодиночке.
Когда квартира наполнилась светом, я закрыл дверь и задумчиво огляделся.
Нет, что-то в этом есть. Наверное.
Прежний владелец квартиры… ну ладно, ладно, по легенде это я и есть. Так
вот, начиная ремонт, я, очевидно, был полон наполеоновских планов. Чем
еще объяснить штучный художественный паркет, дубовые окна, кондиционеры
"Дайкин" и прочие атрибуты очень хорошего жилья?
А далее, вероятно, у меня кончились деньги. Потому что огромная
квартира-студия - никаких внутренних стен - была девственно пуста. В том
углу, где предполагалась кухня, стояла покосившаяся газовая плита
"Брест", на которой вполне могли разогревать манную кашку в дни моего
младенчества. Прямо на ее конфорках, будто намекая - "не пользуйся!",
примостилась простенькая микроволновка. Впрочем, над ужасной плитой
нависала роскошная вытяжка. Рядом жалобно ютились два табурета и
низенький сервировочный столик.
Повинуясь привычке, я разулся и прошел в кухонный угол. Холодильника не
было, мебели тоже, но на полу стоял большой картонный ящик, наполненный
снедью - бутылки с минералкой и спиртным, консервы, супчики в пакетах,
сухарики в коробках. Спасибо, Гесер. Вот только если бы еще кастрюлей
озаботились…
Из "кухни" я двинулся к дверям ванной комнаты. Не выставлять унитазы и
джакузи на всеобщее обозрение у меня, видимо, ума хватило…
Я открыл дверь и оглядел ванную. Ничего, метров десять-двенад цать.
Симпатичный бирюзовый кафель. Футуристического вида душевая кабина - даже
предположить страшно, сколько такая стоит и что в нее напичкано.
А вот джакузи не было. Ванны вообще не было - только из угла торчали
заглушенные водопроводные трубы. И еще…
Заметавшись по ванной, я убедился, что страшная догадка верна.
Унитаза здесь тоже не было!
Только забитая деревянным кляпом канализационная труба.
Ну, спасибо, Гесер!
Стоп, без паники, в таких квартирах не делают один санузел. Дол жен быть
еще один - гостевой, детский, для прислуги…
Я выскочил в студию и, действительно, обнаружил еще одну дверь в углу, у
самого входа. Предчувствия меня не обманули - это был гостевой санузел.
Ванна здесь и не предполагалась, душевая кабинка была попроще.
Вместо унитаза нашлась еще одна заглушенная труба.
Беда.
Влип!
Нет, я понимаю, настоящие профессионалы не обращают внимания на такие
мелочи. Если Джеймс Бонд и заходит в туалет, то только для того, чтобы
подслушать чужой разговор или ухлопать затаившегося в смывном бачке
злодея.
Но мне-то здесь жить!
Несколько секунд я был близок к тому, чтобы позвонить Гессеру и
потребовать сантехника со всем необходимым оборудованием. А потом
представил себе его реакцию.
Почему-то Гесер в моем воображении улыбался. Потом вздыхал и отдавал
команду - после чего в "Ассоль" приезжал какой-нибудь самый главный
сантехник Москвы и лично монтировал унитаз. А Гесер улыбался и качал
головой.
Маги его уровня не ошибаются по мелочам. Их ошибки - это пылающие города,
кровавые войны и импичменты президентов. Но никак не забытые бытовые
удобства.
Если в моей квартире нет унитаза, значит, так и должно быть.
Я снова обследовал свое жизненное пространство. Нашел свернутый в рулон
матрас и упаковку с постельным бельем веселенькой расцветки. Расстелил
матрас, распаковал сумку со своими вещами. Переоделся в джинсы и футболку
- ну не ходить же в галстуке по квартире! Достал ноутбук… кстати, мне
что, через мобильник в Интернет выходить?
Пришлось устроить в квартире еще один обыск. Подключение к сети нашлось в
