но боится ревизоров и начальника поезда.
Закрыв наружную дверь, Илья Спиридонович входит в свой общий-мягкий
вагон и начинает готовить старухе чай.
- Опять лимонов не завезли, - сердится он. Потом закрывает глаза,
поднимает руку и делает в воздухе вращательное движение - будто
выкручивает лампочку. Наконец он достает оттуда лимон. Откуда - он и сам
не знает.
Он кладет ломтик лимона в чай и несет старухе.
- А сколько стоит чай? - пугается старуха.
- Бесплатно, - сердится Илья Спиридонович.
- А меня отсюда не выгонят? - опять пугается старуха.
- Чего ты, бабка, всего боишься? - говорит Илья Спиридонович. - Езжай
себе. Сейчас все вагоны такие.
Он возвращается в служебное купе, глядит в окно и думает, думает...
вот бы на Марс слетать!
- Где уж нам, - вздыхает Илья Спиридонович.
Борис ШТЕРН
ДОСМОТР-2
Посвящается путчу ГКЧП
- Здравствуйте, товарищи гвардейцы!
- Здравия желаем, товарищ генерал!
- ... А почему у вас говно на потолке?
- Ур-ра-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Старинный армейский анекдот
Не прошло и четверти светового года после конфискации всего барахла,
как Хрен Поймаешь злорадно возвращался по той же накатанной трассе в
новейшем звездолете со странным названием "Золотарь", а на его пути опять
стоял инспектор Бел Амор, помахивая таможенным жезлом. Хмурое лицо
инспектора, казалось, просило кирпича; это лицо хотелось надраить, как
позеленевшую бляху солдатского ремня, - инспектор был очень недоволен
собой, потому что с недавних пор стал забывать целые слова и сейчас никак
не мог вспомнить, что означает слово "золотарь"...
Спрашивать у Стабилизатора не хотелось, но и самому напрашиваться на
медицинскую комиссию - тем более.
- Досмотр, - буркнул инспектор, входя в этот самый "золотарь".
За ним, как всегда, в звездолет влез нержавеющий и неунывающий робот
Стабилизатор, молодец-молодцом и дурак-дураком (в его позитронном котелке
уже начали заскакивать буквы, и Бел Амор все собирался записать его в
очередь на капитальный ремонт, чего Стабилизатор панически боялся).
- Мы с вами, кажется, где-то встречались? - спросил Хрен Поймаешь и
демонстративно раскурил пенковую трубку со знаменитой "Герцефиговиной
Хлор".
Встречаться-то встречались, но в ответ Бел Амор решил высокомерно
молчать. Он с этим "золотарем" свиней не пас. О чем с ним говорить, если
для обыска все равно нет никаких оснований?.. Даже проверять документы
некогда, потому что с минуты на минуту сюда может пожаловать на
бронированной "тройке" новый Шеф Охраны Среды, который недавно сменил
такого удобного, старомодного, прокуренного и спившегося Леонарда
Михалыча. Пришла, значит, новая метла в генеральских погонах. Та самая,
которая хорошо метет.
Диалектика. Отрицание отрицания.
Ладно, о появлении "тройки" его предупредят коллеги на линии, а
сейчас заглянуть, разве что, одним глазом в таможенную декларацию и гнать
этого "золотаря" в шею... То-есть, в выю... То-бишь, где ты видел выю у
головоногих кальмарусов? Одна голова да ноги... Короче, под зад коленом, и
пшел вон из моего таможенного коридора, не до тебя сейчас - коллеги Бел
Амора конфиденциально передают по линии, что от Новой Метлы житья не стало
- разъезжает на тройном бронеровщике (оставшимся в наследство от Леонарда
Михалыча), стучит кулаком по столу и на всех орет:
- Ускоряйтесь! - кричит. - Переустраивайтесь, сволочи! А не то!..
Ну, может быть, "сволочами" и не обзывает, но и что "а не то!.." - не
объясняет. И фамилию его никто не может запомнить. Какой-то генерал фон
Гофвпмяев-Птинчкерр...
Нет, не так... А как?.. С таким начальством не только слова, но и
буквы забудешь. И никто не знает, как от него избавиться.
Что же все же означает "золотарь"?.. Простое слово, у Стабилизатора
неудобно спрашивать...
- Пердъявите подкоженную декламацию, - потребовал Стабилизатор,
безбожно путая буквы. - Что везете?
И опешил, нарвавшись на заранее подготовленный короткий ответ:
- Говно!
Вот так:
- Говно! - сказал, как отрезал, Хрен Поймаешь и в предвкушении
дальнейших вопросов принялся сплетать и расплетать многочисленные
щупальца, унизанные золотыми перстнями и кольцами.
Стабилизатор беспомощно оглянулся на Бел Амора...
(Вообще-то, роботы его класса хорошо знают это слово, но вместо него
предпочитают употреблять словосочетание "отходы жизнедеятельности".)
- Какое-такое "говно"? - пришел на помощь Бел Амор, не сдержав обет
молчания. Он хотел добавить дежурную фразу: "Попрошу не выражопы... не
выражаться при исполнении служебных обязанностей!", но некогда, некогда
учить великосветским манерам этого говно... головоногого моллюска.
- Какое-какое... МякОе, - ухмыльнулся Хрен Поймаешь. - Всякое.
Всяческое и разнообразнейшее говно, милейший мой инспектор. На свете
существует столько говна, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.
Кто это сказал, не припомните?
- Шельям Укспир, - с достоинством ответил всезнающий Стабилизатор (но
буквы, буквы!). - Тавайде сусловимся: цейчас все ропвосы дазаю я. Что
зевете, спрашиваю?
- Я же ясно сказал: говно! - захохотал Хрен Поймаешь.
Этот зловредный смех был слышен, наверно, во всех орбитальных
коридорах обоих Магеллановых Облаков, где сейчас проводился
тотально-повальный субботник перед первым явлением таможенному народу
нового Шефа Охраны Среды с двойной труднопроизносимой фамилией...
"Генерал-майор фон Ховмяев-Пчелкерр, что ли... - мучительно вспоминал
Бел-Амор. (Ему тоже было чем заняться - например, отправить Стабилизатора
чистить гальюн.) - Нет, не вспомнить."
- Декларация на столе, можете ознакомиться, - отсмеявшись, продолжал
Хрен Поймаешь. - Читайте. Читайте же!
- Отсек номер 1... - начал читать Стабилизатор и осекся.
- Пустой? - с надеждой спросил Бел Амор, хотя прекрасно понимал, что
на повторный трюк с пустым отсеком уважающий себя контрабандист никогда не
пойдет, а придумает что-нибудь новенькое.
- Читай, читай! - подзуживал робота Хрен Поймаешь. - Прочитай это
слово вслух, не стесняйся! Прикажите ему прочитать! Хочу услышать это
благороднейшее слово из уст вашего кованого сундука. Прикажите ему
прочитать таможенную декларацию! Подкоженную декламацию... - передразнил
он. - В конце концов - я требую! Чтение декларации входит в ваши служебные
обязанности!
Хрен Поймаешь был прав.
- Читай, - приказал Бел Амор.
- Отсек номер 1. Говно, - стойко прочитал Стабилизатор, покраснел и
чуть не упал в обморок от конфуза.
- Как это понимать? Что значит "говно"? - спросил Бел Амор.
- Говно значит "говно"! - опять обрадовался Хрен Поймаешь, давясь от
смеха герцефиговинным хлорным дымом и роняя на паркет синие слезы.
- Так и записано? - удивился Бел Амор и заглянул через плечо
Стабилизатора в декларацию. На крайний случай он надеялся обнаружить там
одинокую букву "г" с тремя стыдливыми точечками: "г..."
Но...
- Так и записано, - подтвердил Стабилизатор. - Квубами. Квубы я еще
помню. Первая "Г", потом "О", "В", "Эн" и опять "О". После "О" - точка.
Получается: "ГОВНО."
Бел Амор уже сам видел, что получается. Он вышел в коридор к первому
отсеку и принюхался.
- А? - воскликнул Хрен Поймаешь. - Оценили? У меня говно не пахнет, у
меня первокласснейшее говно. Амбре, а не говно!.. Говна-с не держим-с!
Хрену Поймаешь так нравилось это слово, что он смаковал его на все
лады, как истинный говноед: говно, говна, говну, говном, на говне...
Наверно, единственно о чем он сожалел в этой жизни, что "говно" не
употребляется во множественном числе... Разве что: "много говна".
- Экстренная шифровка всем поможенным тостам! - вдруг сообщил
Стабилизатор, врываясь в коридор и оставляя Хрена Поймаешь наедине с его
любимым словом.
- "Тройка" мчится, "тройка" скачет? - шепотом спросил Бел Амор.
- Нет! Хуже! Дежурный передает по линии: "ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ! ИЗ
ТРАНСНАЦИОНАЛЬНОЙ КУНСТ-КАМЕРЫ ПОХИЩЕНА БЕСЦЕННАЯ КОЛЛЕКЦИЯ РЕГАЛИЙ ВСЕХ
РВЕМЕН И РАНОДОВ".
- Времен и народов, - поправил Бел Амор, мучительно пытаясь
вспомнить, что означает слово "регалии".
- Так точно: полный двездолет регалий всех времен и народов. Кто-то
ночью причалил к Кунст-камере, напоил сторожа, загрузился и ушел в
неизвестном направлении. Сторож в мертвецком состоянии, очухается завтра
утром. Крипазано шмонать все звездоледы без иксключения!
- Заткнись! Не суетись. Напомни: что такое "регалии"? - шепнул Бел
Амор.
- Ну... Знаки отличия, - тоже зашептал Стабилизатор. - Скипетры там,
короны, булавы, мордена и едали всякие.
- Ордена и медали.
- Так точно! Нордена и мледали.
"Ишь ты! - восхитился Бел Амор. - Регалии, понимаешь, сперли. Всех
времен и народов!"
- А теперь напомни: что означает "золотарь"?
- Вам тоже пора подлечиться, командор, - въедливо заметил
Стабилизатор. (Очень уж не хотелось ему отправляться на капитальный
ремонт; как, впрочем, и Бел Амору - на медицинскую комиссию.) - "Золотарь"
- это старинное слово. Оно означает - "ювелир".
При слове "ювелир" инспектор Бел Амор стал в профессиональную стойку.
Его верхнее таможенное чутье наконец-то сработало и выдало
непротиворечивый логический ряд: "ювелир, золотарь, золото, драгоценности,
регалии всякие..." Инспектору вдруг привиделся полный звездолет царских
платиновых корон с бриллиантами, золотые скипетры с изумрудами, скифские
шлемы, гетьманские булавы, малахитовые державы и прочие атрибуты власти;
залежи орденов и медалей (не из говна, конечно, а из благородных
металлов), конская сбруя, именные маузеры, персональные шпаги, кресты на
пузо, звезды на грудь, розетки в петлицу, анны на шею, кольца в нос,
подвязки, подвески, ленты, эполеты, банты, аксельбанты - то есть, все то,
чего у Бел Амора отродясь не водилось, - кроме, разве что, почетного
значка "Легионера ГОП" (Галактической Охраны Природы).
- Но дальше! - кричал из кают-компании Хрен Поймаешь. - Дальше,
дальше, дальше!.. Куда вы запропастились? Пусть читает дальше!
- Читай.
- Отсек номер 2. Говно... - скороговоркой продолжил Стабилизатор,
постепенно входя во вкус этого слова. - Отсек номер 3. Говно... Отсек
номер пять, говно опять. Отсек номер семь, говно совсем. Отсек номер
восемь, говном обносим. Отсек номер 15. Говно... Отсек номер 21,
последний...
- Пустой? - с надеждой спросил Бел Амор, хотя знал, знал, что тоже с
говном.
- Нет. Полный. Говна.
- Проверяйте! - радушно развел щупальцами Хрен Поймаешь. - Шмонайте,
курочьте, взламывайте любой отсек. Не стесняйтесь! Везде говно!
- А регалии?.. - вкрадчиво спросил Бел Амор. Этак между прочим
спросил:
- А регалии?
- Что такое "рыгалии"? - был ответ. - От какого грубого слова они
происходят?.. Рыгалиями не интересуюсь. Меня интересует исключительно
говно.
Нездоровый цвет лица инспектора Бел Амора, напоминавший цвет
нечищенной солдатской бляхи, медленно превращался в зеленую бронзу
обкаканного птичками памятника. Спокойно, сказал себе Бел Амор.
Спокойненько. Никаких регалий, орденов и медалей здесь не предвидится, и
не надейся. Он вспомнил: "золотарь" - это не ювелир, а нечто похуже.
