начальство. Вот назначат завтра новую метлу, и начнет мести. А этот болван
про какие-то штаны... я их сегодня уже чистил!
Бел Амор раздраженно глянул на Стабилизатора, а потом нагнулся и
осмотрел свои брюки - сначала одну штанину, потом другую. Его глаза
засверкали, будто неожиданная мысль осветила их изнутри солнечным
зайчиком. Он выбежал из пустого отсека, выдергивая из кармана
универсальную отвертку. На все последующие действия осталось три минуты.
Бел Амор бросился к хронометру и вонзил отвертку в один из винтов,
державших резную раму в панели.
- Эй, что вы делаете?! - вскричал Хрен Поймаешь. - Это произведение
искусства!
- Сидеть! Досмотр еще не закончен!
Наконец Бел Амор выдрал хронометр из панели и потащил его в пустой
отсек. До конца досмотра оставалось две минуты, когда он поставил
хронометр на пол так, чтобы циферблат был виден из коридора. Потом он
выбежал в коридор и оттуда взглянул на хронометр.
До конца досмотра по-прежнему оставалось две минуты. Секундная
стрелка перестала двигаться. Бел Амор присмотрелся. Нет, секундная стрелка
все же двигалась, но уже со скоростью минутной.
- Подойдите ко мне, - поманил Бел Амор. - Как вы объясните это
явление?
Хрен Поймаешь подошел, посмотрел, ничего не ответил и обмяк
щупальцами.
- Очень хорошо, - одобрил его поведение Бел Амор. - Досмотр, как и
положено, продолжается еще две минуты, но в этом отсеке они почему-то
растянуты на два часа. Так? Что ж, подождем, - и повернулся к
Стабилизатору:
- Я вызову буксир, а ты присмотри за ним.
- Не беспокойтесь, - пробурчал Хрен Поймаешь. - Я сопротивления не
оказываю. После конфискации всего барахла я могу быть свободным?
- Конечно. Закон есть закон. Жаль, что вы не пытаетесь свернуть мне
шею и удрать. Я бы с удовольствием посмотрел, как вы выглядите за
решеткой.
- На это вы меня не спровоцируете.
Бел Амор представил, как выглядит этот галактмен на фоне решетки,
ухватившись за нее всеми щупальцами.
Он вышел из звездолета и стал разглядывать Южный рукав Галактики.
Следовало сообщить в Управление Охраны Среды, чтобы прислали буксир и
отвели звездолет в ближайший порт. Еще следовало сообщить начальству, что
дело не табак, а гораздо лучше. Но прежде всего следовало... Бел Амор
оглянулся... прежде всего следовало перекурить. Он вытащил сигару, которую
незаметно увел со стола Хрен Поймаешь, и украдкой закурил. Черт с ним, с
запретом. Это соплякам нельзя. А ему ради такого случая можно.
Голова закружилась... нет, и ему нельзя. Вернуться, что ли, и
объяснить каракатице, что "нравственно", а что "без"...
Впрочем, глупо читать мораль такому солидному и законченному
галактмену.
- Командор! Табак! - послышался ликующий голос Стабилизатора.
Бел Амор вернулся в звездолет. Отсек номер 9 уже не был пустым, он
был до отказа забит картонными коробками с сигаретами.
Какой уважающий себя контрабандист отправится в дальний рейс с пустым
отсеком!
- Как вы догадались? - изумлялся Стабилизатор.
- Все дело в том, что перед тем, как войти в звездолет, я вычистил
брюки, - усмехнулся Бел Амор.
- Ну и что с того?
- А когда я вошел в пустой отсек ты сказал: "Командор, вы опять
запачкали брюки".
- Ну и что из этого?
- Ну не мог же я опять влезть в какую-то лужу! Луж не было! Ты увидел
на брюках грязь, которой уже не было. Ты увидел мои брюки такими, какими
они были два часа назад. Вот я и предположил, что время в отсеке
растянуто. Табак там, но его еще не видно. Еще! Но он должен появиться
сразу после окончания досмотра.
- Вот видите! - уважительно сказал Стабилизатор. - Вот что значит
аккуратность! Если бы вы не почистили брюки, хрен бы вы его поймали!
(Эти брюки Бел Амор и сегодня надевает, хотя они протерлись кое-где,
а на коленях обвисли. Ну, да это в его стиле.)
1976
Борис ШТЕРН
ОТПУСТИ ДОМОЙ
Молодежная газета в приморском городе называлась "Молодой
черноморец". Отделом ее культуры заведовал пожилой человек, подписывавший
свои статьи псевдонимом Нордост. Он не очень-то походил на знаменитый
ветер - брюки на нем еле держались, стянутые старым флотским ремнем, а в
чем держалась душа - неизвестно. Кожа да кости, дунь - улетит в окно.
Новичков и внештатных корреспондентов тянуло именно к Нордосту, потому что
у него было самое доброе лицо в редакции, а название отдела - самое
подходящее на все случаи жизни.
- Отдел культуры как проходной двор, - любил жаловаться Нордост. -
Все норовят чего-нибудь напечатать. Никогда не знаешь, кто сейчас войдет и
о чем придется говорить.
Вчера, например, приходил заслуженный боцман, оставил статью,
прославляющую нелегкий труд китобоев; за ним - гордая старуха с
воспоминаниями о подруге своего детства Вере Холодной, потом в полном
составе заявилась городская команда КВН и требовала предоставить ей
помещение для репетиций; а сегодня с утра, не успел Нордост заварить чай,
в отдел культуры заглянул озабоченный молодой человек из тех, кто пишет и
ходит.
"Новенький", - отметил Нордост, откладывая статью, прославляющую
нелегкий труд китобоев по выбиванию китов из Мирового океана.
- Заходи, вот стул, - пригласил Нордост. - Не представляйся, сейчас я
тебя разгадаю. Телепатически. Студент третьего курса филологического
факультета. Решил перестроиться и перейти в наступление. В "дипломате"
стихи, а в голове агрессивный план по захвату рубрики "Молодые голоса".
Все правильно угадал?
- Нет, - усмехнулся студент. - У меня проза.
- Это одно и то же, - вздохнул Нордост. - Все мы под богом ходим.
Большая проза?
- Роман. Триста девяносто восемь страниц, - студент вытащил из
"дипломата" толстую папку и начал развязывать тесемки.
- Для газеты находка, - понятливо кивнул Нордост. - Завтра же
начинаем публикацию... С продолжением, до конца года. Роман какой?
Научно-фантастический?
- Да, фантастический. На военно-морскую тему. О высадке феодосийского
десанта.
Нордост впервые в жизни, наверное, опешил. Он опустил
электрокипятильник в пивную кружку с остывшим чаем (его душа держалась на
листьях настоящего цейлонского чая, у него и на Цейлоне были свои
специальные корреспонденты) и задумчиво произнес:
- Все правильно... Свое слово о войне пришла пора сказать молодому
поколению. Что ж, почитаем. А сейчас выручай, рубрика горит. Пожар,
понимаешь ли. Раз уж ты пишешь морскую фантастику, то тебя надо
познакомить с Федей Крюковым. Вот тебе боевое задание: дуй на спуск имени
Добролюбова... - Нордост уже писал адрес, - возьми у него интервью и
сделай мне очерк в раздел "О людях хороших"... А то мы все больше о
плохих. А он мужик необыкновенный. Моряк. В сорок первом году, примерно в
твоем возрасте потерял правую ногу, а с протезами тогда было худо. Так он
знаешь что сделал? Не спился и не стал ходить на костыле с гармошкой по
трамваям, нет, он купил велосипед и стал на нем ездить, крутя одной ногой.
Это человек!
- Но я не вижу тут особого геройства, - вежливо возразил студент. -
Что с того, что человек с одной ногой научился держаться на велосипеде?
Это непривычно, согласен... но в цирке, например, зайцы в барабаны бьют...
Что с того? Внешность обманчива.
- Ты умный парень, - одобрил Нордост. - Размышляешь. Но ты не
умствуй, а проще смотри. Зайцев дрессируют, а человека без ноги никто не
заставит ездить на велосипеде. Тут сила воли, понимаешь? Но и это еще не
все. Он потом придумал роликовые коньки с ручным управлением. Он,
получается, сам себе ноги сделал. Так что давай дуй. Да, вот еще... -
продолжал Нордост, отхлебывая чай. - Ты с ним поосторожней насчет
фантастики... Он сам, понимаешь, верит в чудеса.
- В какие чудеса?
- А ты у него спроси.
После создания научно-фантастического романа студенту совсем не
хотелось сочинять газетный очерк о хорошеем человеке, но он оставил роман
Нордосту и отправился на спуск имени Добролюбова, потому что работу в
газете с чего-то надо начинать.
Интервью состоялось в однокомнатной квартире, увешанной морскими
цветными фотографиями. Хозяин квартиры, польщенный посещением
корреспондента, натянул новые джинсы и угощал гостя все тем же цейлонским
чаем, разъезжая на роликовых коньках из кухни в комнату и обратно. На
кухне звякали бутылки, а коридор загромождал толстый черный велосипед с
мотором.
Никакой такой необыкновенной судьбы не обнаружилось. Ногу Федор
Иванович Крюков потерял в морском бою. Даже не в бою, а так... угодил под
бомбу. Корабль затонул. Ничего не помнит. Очнулся в медсанбате без ноги.
После войны работал в инвалидной артели, потом инженером кинотеатра. Кино-
и фотодело изучил в совершенстве. Зарплату получает и пенсию. Нормально,
на жизнь хватает. Льготы всякие. Квартиру получил на первом этаже. Вот
джинсы купил... Ничего штаны, крепкие. Бесплатные путевки на юг хоть
каждый год... а зачем, он и так на юге. В заграницу съездить - хоть
завтра, а зачем? Делиться опытом с тамошними ветеранами, как передвигаться
на роликовых коньках с ручным управлением? Так они это изобретение
запатентуют, а нашему государству прямой убыток.
- А вы у нас запатентуйте, - посоветовал корреспондент.
- Держи карман шире. Тридцать лет патентую, а в ответ слышу: "нет
предмета изобретения". Роликовые коньки не я изобрел? Не я. А ручной
тормоз откуда содрал? С велосипеда. Значит, изобретения нет. Помилуйте, да
я себе ноги изобрел! А ноги, мне отвечают, это поэтический образ, их в
патент не запишешь. Короче: хорошо тому живется, у кого одна нога, -
закончил Крюков и подмигнул корреспонденту.
Интервью заглохло.
Корреспондент разглядывал морские фотографии на стенах и начинал
понимать, что заведующий отделом культуры промахнулся, оромантизировав
этого инвалида. Федор Иванович, безусловно, был хорошим человеком, но не в
том газетном плане, о котором думал Нордост. Все мы хорошие, за редким
исключением. Но на всех, к сожалению, газет не хватит. Надо бы спросить
инвалида в какие такие чудеса он верит... Но как об этом спрашивать?
- А чем, например, вы интересуетесь в жизни? - безнадежно спросил
корреспондент, переводя взгляд на сервант, где вместо стародавних слоников
выстроилось по ранжиру семейство высушенных крабов.
- В жизни? - переспросил Крюков. - Как сдать бутылки я интересуюсь.
- Пьете? - оживился корреспондент.
- Пью. Каждый день. Бутылку молока. У меня единственная проблема в
жизни - как сдавать бутылки с одной ногой. Тимуровцы повывелись, а в
очередях торчать все-таки тяжеловато.
Ситуация становилась прозрачной - корреспонденту намекалось пойти
сдать бутылки... Что ж, он не гордый...
- Давайте я сдам, - гордый от собственной негордости предложил
корреспондент.
- Сделай одолжение! - обрадовался Крюков. - Там много... На десять
рублей... Дотащишь? Молодец! Так вот: в жизни я интересуюсь рыбалкой. Купи
бутылку водки и завтра утром приходи на причал.
- Так вы же не пьете?
- Это не для меня. Выйдем на рыбалку, там я тебе все расскажу.
В самую рань, когда над морем начинал происходить рассвет,
корреспондент занял очередь у ограды лодочного причала и наблюдал, как
Федор Иванович катит на велосипеде не спуску имени Добролюбова.
