философии, старший научный сотрудник Центра исследований в области про-
филактики заболеваний при медицинском факультете Станфордского универси-
тета. - Мы советовали женщинам - многие из которых имели детей - уделять
по полчаса в день занятиям, приносящим им удовольствие. Некоторые зат-
руднялись даже назвать, что доставляет им удовольствие, - так давно это
было. Другие чувствовали себя виноватыми, если тратили время на себя. Но
если вы позаботитесь о себе, это пойдет на пользу вашей семье. Не только
потому, что вы почувствуете себя лучше. Вам необходимо подумать и о се-
бе, о своей ценности, тогда вы будете чувствовать себя комфортнее".
В качестве одного из приятных видов времяпрепровождения д-р Кинг
предлагает физические занятия. Несколько исследований, выполненных ею и
ее коллегами, показали, что такая простая вещь, как получасовая прогул-
ка, является прекрасным средством против стресса. "Во-вторых, в силу су-
ществования некоторых физических и психологических механизмов, пребыва-
ние на свежем воздухе, общение с людьми приносит дополнительную пользу",
- говорит она.
Ежедневные прогулки помогают также избежать или уменьшить "послеродо-
вую депрессию, увеличение веса и утомляемость", - предполагает д-р Кинг.
"Мы обнаружили, что физические упражнения хорошо сказываются на фигуре,
чувстве уверенности в себе. Женщины, уделяющие время физическим заняти-
ям, ощущают большую способность контролировать свою жизнь, а это фактор,
значительно уменьшающий вероятность возникновения стресса".
ЧУВСТВО ВИНЫ
Не удивительно, что так много матерей испытывают стресс, особенно ес-
ли учесть их склонность чувствовать себя виноватыми перед детьми.
Несколько лет назад в Калифорнии было проведено небольшое исследова-
ние, в ходе которого обнаружилось, что студенты колледжей обвиняли в
возникновении у них эмоциональных проблем в основном матерей, а не от-
цов. (В качестве положительного момента надо отметить, что себя и об-
щество они винили все же чаще, чем матерей.)
Хотя никто не станет отрицать большую роль любящей, чуткой матери для
правильного эмоционального развития ребенка, однако часто он вырастает
далеко не таким, каким его хочет сделать мать, - отмечают психологи. Не-
малую роль в этом играет наследственность и окружающая среда. Исследова-
ния свидетельствуют также о том, что ребенок может сам влиять на свое
воспитание. Его темперамент воздействует на мать, на то, как она будет
общаться с ним. Марголис и д-р Дженеви пришли к выводу, что "лучшие дети
дают лучших матерей".
"Если вы будете посещать группу поддержки, состоящую из матерей и де-
тей, и попытаетесь найти там оптимальные способы воспитания, вы убеди-
тесь, что их нет, - предупреждает д-р Поуп. - Вы поймете, что должны ид-
ти собственным путем, что ваш ребенок - единственный в своем роде".
Вы убедитесь, что другие матери сталкиваются с теми же трудностями, и
от этого вам станет немного легче. Никто не может рассчитывать - и не
следует на это рассчитывать - стать совершенно безупречной матерью.
ДОСТАТОЧНО ХОРОШАЯ - ЭТО ДОСТАТОЧНО ХОРОШАЯ
Термин "достаточно хорошая мать" появился в 1965 году, и с тех пор
это понятие может служить противоядием от нереального стремления стать
"безупречной" матерью.
Достаточно хорошая мать делает все, что в ее силах, понимая, что
иногда может совершить ошибку, но чаще будет поступать правильно. Она
учится доверять своим собственным суждениям. В конце концов, она лучше
знает своего ребенка, чем кто-либо другой, включая специалистов. Ей не-
обходима вера в свои способности поступать правильно, даже в ситуациях,
когда другие не разделяют ее подход к воспитанию.
"Достаточно хорошая мать понимает, что в действительности не сущест-
вует идеального способа растить детей, - говорит д-р Поуп. - Она знает,
что не существует свода правил. Она отдает себе отчет, что будет делать
ошибки. Она исходит из той связи, которая имеется между ней и ребенком,
из того, что она знает о себе и о своем малыше. Она дорожит своими отно-
шениями с ребенком больше, чем чьим-либо мнением".
А уж его-то вы неизбежно услышите, будут ли это мудрые слова вашей
матери или рекомендации из последней книги о воспитании, или мнение про-
хожего, который интересуется, почему вы не спеленали малыша потуже. Час-
то в этом хоре голосов трудно услышать ваш собственный, который как
раз-то вам и нужен. "Но сначала вам необходимо проникнуться мыслью, что
вы способны проявлять некоторую мудрость", - советует д-р Поуп.
Иногда она советует матерям вести записи, чтобы не терять свои наход-
ки и свои знания. Она рекомендует также читать и выслушивать как можно
больше разных мнений. "Тогда вы увидите, насколько они противоречивы, и
это заставит вас следовать своим собственным взглядам, выработать
собственную позицию в качестве матери, - говорит она. - Вам необходимо
осознать, что вы идете своим собственным путем; это пугает, но одновре-
менно и вдохновляет. Вы лучший эксперт, которого вы можете иметь".
Диана Мейер рассказывает, что она научилась всему, что теперь знает о
детях, воспитывая своих ребятишек. "Когда я вернулась домой из больницы
со своим старшим сыном Джейсоном, я никак не могла решить, как мне реа-
гировать на его плач. В одной книге говорилось, что лучше всего взять
ребенка на руки, в другой советовалось противоположное. Меня учила моя
мать, давала советы свекровь. Так как же я поступила? Когда Джейсон пла-
кал, у меня появлялась непреодолимая потребность брать его на руки и ус-
покаивать. Так я и делала. Я чувствовала, что поступаю правильно. Больше
я никогда не сомневалась в этом".
ИЗМЕНЕНИЯ в ОТНОШЕНИЯХ МЕЖУ СУПРУГАМИ
Ваше супружество - это основание, на котором вы строите семью, а ваш
муж обеспечивает вам психологическую поддержку, лучшую защиту от стрес-
са.
Однако Марголис и д-р Дженеви сообщают, что женщин, заявивших, что их
брак изменился после рождения детей в худшую сторону, оказалось вдвое
больше тех, кто отметил изменения к лучшему.
"Другие исследования также показали, что супружеские отношения посте-
пенно ухудшались, достигали какого-то нижнего уровня и оставались на
нем, пока последний ребенок не покидал дом, - говорит д-р Поуп. - Это
бросает тень на саму идею счастливого брака, если у вас есть ребенок".
Безнадежно? "Нет, - утверждает д-р Поуп, - просто требуются усилия.
Когда у вас есть дети, вы не должны считать, что это сработает само по
себе. Очень велико число разводов в то время, когда дети оставляют дом.
Когда супруги отходят друг от друга, они обнаруживают, что они чужие.
Это говорит о том, что необходимо прилагать усилия для сохранения своих
взаимоотношений".
"Ко времени, когда вашему малышу исполнится полтора - два года и ему
уже не надо будет уделять все время, а вы не будете так уставать, вам
необходимо восстановить прежнюю связь между вами и мужем, - рекомендует
д-р Поуп. - Ваш брак снова должен занять главное место".
"В первые два года нормально, если ваши отношения отойдут на второй
план, потому что муж и жена сосредоточивают свое внимание на ребенке, но
даже в этот период важно не потерять связь", - советует она.
Вы должны следить за тем, что чувствует другой. Вы можете ощущать се-
бя совершенно измотанной, но не только потому, что мало спите и пребыва-
ете в постоянных заботах, а потому, что ощущаете свою ответственность,
как если бы вы растили целый мир. У вашего мужа может быть чувство, что
он просто хранитель дома, лицо, которое выполняет случайные работы, но
не имеет больше в семье своей конкретной роли. "Не ждите, что через три
недели после появления ребенка вы сможете отправиться на танцы, - пре-
дупреждает д-р Поуп. - Но будьте внимательны друг к другу и помните о
проблемах каждого. Никогда не обижайтесь, а говорите о том дне, когда вы
сможете снова принадлежать друг другу. Пусть в конце туннеля будет
свет".
Глава 40
МАТЕРИНСТВО БЕЗ ЗАМУЖЕСТВА
В 36 лет Джейн Маттес оказалась перед той же дилеммой, что и героиня
юморески, перекочевавшая несколько лет тому назад на телевизионный эк-
ран. "Боже мой, - в отчаянии восклицала женщина, - я забыла завести де-
тей!"
"Я была совершенно поглощена своей профессиональной деятельностью", -
вспоминает Маттес, психотерапевт из Нью-Йорка, объясняя собственную "за-
бывчивость".
Она не только не заметила, что "все, кто хотел выйти замуж, вышли за-
муж", она даже не слышала тиканья своих собственных биологических часов,
пока они не стали стучать, как часовой механизм взрывного устройства. "Я
наивно полагала, что все возможности будут существовать всегда. Я не
осознавала, что возможности выбора меняются и исчезают. Внезапно я обна-
ружила, что одна их них быстро исчезает и, если я хочу иметь детей, мне
надо торопиться. Я могла смириться с тем, что могу не выйти замуж, но
мысль остаться без детей была непереносима".
Сейчас Маттес имеет сына-подростка, отец которого перестал быть
частью ее жизни. Она основала национальную группу поддержки, насчитываю-
щую 1000 членов, для женщин, нашедших мужество преодолеть социальные,
юридические и эмоциональные трудности и по собственному желанию выбрав-
ших то, с чем другие сталкиваются не по своей воле, а именно: мате-
ринство в одиночку.
Когда вскоре после рождения сына Маттес основала организацию "добро-
вольных" матерей-одиночек с центром в Нью-Йорке, она не знала, что это
была идея, носившаяся в воздухе. Ряды современных матерей, "незамужних с
детьми", растут, хотя их еще немного. Национальный центр медицинской
статистики сообщает, что с 1980 по 1988 годы число детей у незамужних
белых американок выросло на 69%, причем наибольший прирост дали женщины
старше 25 лет.
КТО ОНА, ЭТА МАМА?
Кто эти женщины, решившиеся на роль матери-одиночки? Большинство из
них, подобно Маттес, не очень молодые, материально обеспеченные, "забыв-
шие" выйти замуж, не встретившие человека, который бы составил их
судьбу, или никогда не искавшие его, но захотевшие стать матерями преж-
де, чем такая возможность перестанет существовать. Некоторые психологи-
ческие исследования рисуют такую женщину как малоконтактную, с комплек-
сом самовлюбленности, выбирающую материнство, чтобы победить свое одино-
чество или страх перед близостью (или мужчиной) или чтобы компенсировать
отсутствие внимания со стороны своих родителей. С другой стороны, ряд
исследований не обнаружил заметных различий между "добровольными" мате-
рями-одиночками и другими матерями. Эти исследования рисуют совершенно
иную картину: это женщина с сильным "я", эмоционально устойчивая, для
которой материнство, необязательно в замужестве, является частью ее са-
моопределения, жизнь которой становится богаче с появлением ребенка.
Андреа Каули совмещает в себе эти два разных образа. Тридцатилетняя
Андреа, художник-оформитель, расторгла бездетный брак, лишенный больших
чувств, и родила ребенка от 18-летнего рабочего-строителя, который влю-
бился в нее. "У меня было все - хороший брак, хорошая работа, много де-
нег, но я ощущала пустоту, - вспоминает Каули. - Сейчас я счастлива".
Отношения Каули с ее двенадцатилетней дочерью ничем не напоминают ее
отношений с родителями, которые не дали ей почувствовать себя любимой.
"Только с появлением дочери впервые за мою жизнь я узнала, что такое лю-
бовь, - признается Каули. - Для меня это лучшее в материнстве. Я все
время ощущаю любовь".
Для Салли Хемпхилл ее приемная дочь из Кореи стала воплощением долгих
мечтаний, которые она никогда не связывала с замужеством. "Я хотела быть
мамой еще в детстве, - рассказывает Салли, учительница музыки. - Я реши-
ла, что если к 30 годам не выйду замуж, то возьму приемного ребенка. Из
двух вещей, замужества и материнства, на первом месте для меня было ма-
