а там бы он сам рассыпался.
По утрянке выбегает на кухню с газетами и вслух политику хавает -
Латинская Америка бурлит, Греция бурлит, Индонезия бурлит. А сам дрожит от
такого бурления, вот-вот кончит, сукоедина мизерная.
- Кризис мировой капиталистической системы, слышите, Николай!
А сам каждый день по две новых бабы водит. Он парикмахер был дамский.
Вызывает раз меня участковый и говорит:
- Признавайся с ходу, занимаешься онанизмом?
Первый раз иду в сознанку.
- Занимаюсь, только статьи такой нету, - кодекс наизусть знаем.
У него шнифты на лоб:
- Зачем?
- Привык, - говорю, - с двенадцати лет по тюрьмам.
- Есть сигнал, что в микроскоп сперму рассматриваешь с соседом.
- Рассматриваем.
- Зачем? С какой целью?
- А интересно. Сами-то видели хоть раз?
- Тут, - говорит, - я допрашиваю. Чего же в ней интересного?
- Приходи, - приглашаю, - увидишь.
Задумался, отпустил в конце концов. Все равно бы ему санкции не дали.
А тебе, Аркан Иванович Жаме, я такие уши заячьи приделаю, что ты у меня
будешь жопой мыльные пузыри пускать вместе с Индонезией.
Работаю с Владой Юрьевной в одну смену, таскаю носилки, иногда на
скорой езжу. И что-то начало происходить со мной, совсем воровать
перестал, не могу, и все. Заболел, что ли? Или апатия заебла - не усек и
как. Мне людей стало жалко, насмотрелся из-за этих людей! Видел разных: и
простреленных, и ебанутых с девятого этажа, и кислотой облитых, и
сотрясение мозгов... А один мудак кисточку для бритья проглотил, другой
четвертинку съел, третий сказал бабе: "Будешь блядовать, ноги из жопы
выдерну". И выдернул одну, другую соседи не дали. Я ее на носилках нес. А
под машины как попадает наш брат! И политуру жрет с одеколоном! До слепоты
ведь! Ебитская сила, какие людям мучения! И вот, допустим, я у барана
лопатник ущипнул, а он рухнулся, ебало раскрыл и под полуторку попал к
тому же. И вообще, если человеку так перепадает, что и режут его, и
печенки отбивают, и бритвой по глазам моют, и из жопы ноги выдирают, то
что же я, тварь позорная, пропадло с бельмом, еще и обворовываю человека.
Не может так продолжаться. Завязал, полегчало, даже в баню стал ходить.
А Аркан Иванович Жаме вдруг заболел воспалением легких, попросил
Владу Юрьевну за деньги уколы делать и целый курс витаминов колоть. Тут я
сообразил, что делать надо. Уколы я к тому времени сам насобачился
ставить. Надо сказать откровенно, кирюха, Аркан Иванович Жаме был уродина
человеческая: весь в волосне рыжей, сивой от пяток до ушей - укола на жопе
не сделаешь. Пришлось брить. Уж я его помучил без намыливания. Поскреб.
"Лежи, - говорю, - не бурли".
По биологии я уже кое-что петрил, сообразил: вот кто половой бандюга,
а не я совсем. Слишком много силы в яйцах у Аркана Ивановича Жаме, слишком
много! Оттого ты, сукин сын, и в парикмахерские женские подался,
подкнокиваешь, как соседи законное половое сношение совершают и политику
хаваешь, чуть не кончаешь, колени бурлят, тварь. Гормона в тебе лишнего до
хуя, чирей из-под слепой кишки, гнида пустая!
Короче говоря, достал я препараты тестостерона или еще какого и целый
месяц колол Аркана Ивановича Жаме. Препарат же тот постепенно мужика в
бабу превращает без всякого понта. Наблюдения веду: смотрю, у моего Аркан
Ивановича Жаме движения мягче стали, мурлычет что-то, в почтовый ящик
третий день не лазит, сволочь, и по телефону не рычит, как раньше, плешь
бритая на жопе не зарастает, - гормон на волосню, значит, подействовал.
- Коленька-кисуленька, - просит, - побрей меня всего, хочу быть,
наконец, голым.
- Ну, уж это я ебу, - говорю, - бесплатно брить!
- Я заплачу, не бойся.
Двести рублей дает. Три тюбика мыльной пасты выдавил на него, две
пачки лезвий потратил. Побрил. Раз завязал, то так не грех и подработать.
Исправляться стал Аркан Иванович Жаме, лицом побелел, в бедрах
раздался, ходит по коридору и плечами, как проститутка, поводит, глаза
прищуривает, перерожденец сраный. Картошку чистит и поет: "Я вся горю, не
пойму отчего..." Даже стыдно.
Стал в кодексе рыться, статью такую искать - за переделку мужика в
бабу. Не нашел. Решил, что подведут под тяжкие телесные. А он меня уже
клеить начал: "Потри спинку своей рукой и массаж сделай - плачу по высшей
таксе".
Пять тысяч старыми я верняком содрал с него. Один раз ночью подстерег
в коридоре, в муде мое вцепился и в свою комнату тащит. Я ему врезал в
глаза - и он успокоился. Сейчас из женской парикмахерской в мужскую
перешел.
А тут Сталин дубаря дал. Пробрался я к международному урке - он на
Пушкинской жил. Свесились из окна, косяка на толпу давим. Ну и народу! У
меня аж руки зачесались, несмотря, что завязал. Каша! Один к одному. Я бы
в такой каше обогатился, падлой быть, на всю жизнь, дай он дубаря лет на
пять раньше. Для нашего брата-карманника такой фарт раз в сто лет
выпадает. Урка международный тут и припомнил, как он на Ходынке щипал,
когда царя короновали, Николу. Мальчишка еще был, на триста рублей золотом
наказал фраеров каких-то. Хвалил Сталина. Другой, говорит, камеру так
держать не мог, как он страну держал. В законе был. А у меня, хошь верь,
хошь не верь, - помацать на него не тянуло.
Ты, я вижу, придавить не прочь? Ну уж, хуюшки! Ты меня, трекалу,
подзавел, ты и слушай. Чифирку сейчас заварим. Конец скоро. К нашим дням
приближаемся. Но если ты, подлюга, ботало свое распустишь, и хоть кому
капнешь, что здесь слыхал, я, ебать меня в нюх, схаваю тебя и анализ кала
даже не сделаю, понял? Научная тайна - это тебе не хуй собачий, а
собачачий. Пей, не обижайся. Я же не злой, я нервный, второго такого на
земном шаре нема. Отвечаю, блядь человек буду, рупь за сто.
Вот ты сидишь, пьешь, икорочкой закусываешь, банку крабов сметал
казенную, а балык и севрюжку уж и за хуй не считаешь. А ведь мне эту
бацилу по спецнаряду выдают, как важному научному объекту и субъекту.
Ну, ладно! Будь здоров! Я тебя к дрозофилам пристрою, к мушкам. Да,
нет! Эрекцию вызывают другие мушки, шампанские. У нас их пока не разводят.
А эрекция, это когда встает, чухно ты темное. Ну, откуда же я знаю, почему
у тебя встает от шампанского. Что я, Троцкий, что ли? Ну сука, не дай
господь, попадешь к такому прокурору, как ты, - за год дело не кончит. До
пересылки ноги не дотянешь. Слушай, мизер.
Тут амнистия. Тетка пишет, что закрутила хер в рубашку с надзирателем
Юркой. Вышла за зону и стала жить с ним.
Кизму дернули в академию и говорят: принимай лабораторию, Молодина мы
прогоним по пизде мешалкой. Ну и ну! Как повернул дело Никита! Кизма,
конечно, меня и Владу Юрьевну тоже тягает наверх. И тут началась основная
моя жизнь. В месяц гребу пятьсот-шестьсот новыми, жопа, а не старыми.
Такую цену на малофейку выбил Кизма в банке. Владу Юрьевну я успокоил: и
на нее хватит и на два НИИ. А опыты опять пошли сложные, лаборатория
сексологией начала заниматься. Дрочить - это что! - пустяк. На меня
приборы стали вешать, датчики. Места на мне и на хуе нет свободного. Сижу,
весь в проводе обвязанный, смотрю на приборы и экраны разные. Как кончаю,
так на них стрелки бегают и чего-то мигает. Интересно! А Кизма орет:
"Внимание! Оргазм!" и биотоки записывает! И еще он открыл, что во мне
энергия скрыта громадная при оргазме, и если ее, как говорится, приручить,
то она почище атомной бомбы поможет людям в гражданских целях. Понял?
Опыты ставили: только начнет меня забирать, а на рельсах электричка с
моторчиком бегает быстрей, все быстрей, а сначала - медленно. Прерываю
мастурбацию - электричка стоит, как вкопанная. Я по новой - трогается. Ее
в Детском Мире купили. А если дети докумекают, что к чему? Тоже сволочи,
нашли, что выпускать. Ладно, докладываю Кизме: "Готов к оргазму". А
электричка чуть с рельсов не сходит, по кругу бегает и останавливается не
сразу. Академик (тот самый) приходил смотреть. Ужаснулся. У! Сколько еще в
человеке не открыто! Формулу вывели. Теперь инженеры пускай рогами
шевелят. Самое трудное - не растерять эту энергию, понял? Она же, падла,
по всему телу разбегается, пропадает в атмосфере и даже в памяти не
остается - хуже плазмы термоядерной. Академик сказал:
- Продолжайте, дружочки, опыты. Человек решит эту проблему, если ему
не будут мешать лысенки.
Я еще поддакнул и говорю:
- Лысенку давно пора "Политанией" вывести.
- Что за "Политания" такая? - спрашивает.
Объяснил, как мог. Изумился академик:
- В каком говне живет человек, какие звери подлые его кусают, а он
все к звездам, к звездам, сволочь дерзновенная и великолепная!
Я академику в ответ толкую, что, если мандавошки одолевают, то не то,
чтобы к звездам, а и в аптеку залетишь. Не постесняешься "Политании"
спросить.
Короче, загребаться стал приличный кусок. Что я, блядь, Днепрогэс,
что ли, даром энергию отдавать! Если электричка ездит, значит, плати уж по
совместительству.
Ты, кирюха, опять ебало разинул, и, конечно, думаешь, как эту энергию
использовать в военных целях? Ну, и что же ты надумал? Что залегла дивизия
и дрочит, ток в колючую проволоку бежит и атака срывается? Так я тебя
понял? И все солдаты друг с другом соединены последовательно и
параллельно. А если замыкание короткое, что тогда? Ни хера ты не придумал.
Выходит, генерал должен пробку менять, которая перегорела и пока он жучка
будет ставить, фашист тут как тут - и полный пиздец дивизии. Инженер из
тебя, как из моей жопы драмкружок.
Я у академика спросил один раз, что будет, если все мужское население
начнет по команде дрочить и кончит секунда в секунду, товарищеский оргазм
совершит и групповой к тому же. Старикашка говорит:
- Прогнозировать трудно, и для такой высокоритмической акции нужна
редчайшая самодисциплина плюс массовое самосознание должно быть и,
разумеется, ощущение единства цели. Пока мир разделен на два лагеря - это
невозможно. Вот когда, батенька, будет один мир, тогда и посмотрим, тогда
и подрочим, хе-хе, как вы изволили подпустить термина. Ежели, мечтатель вы
мой, говорить серьезно, то эксперимент в таких глобальных масштабах может
кончиться весьма плачевно, так как масса полученного удовольствия будет
равна плюс-минус бесконечность.
А ты, кишка слепая, дивизию с пробками задумал. Ведь техника - не
член. Она не стоит на месте ни одной минуты. Половую энергию не вечно
будем добывать вручную. Это только в самых отсталых колхозах останется,
когда выходит мужичонка поссать в темень-тьмущую, надрачивает свой кожаный
движок, а в другой руке фонарик горит, путь-дорогу освещает до сортира. А
с крыльца он не ссыт, ибо культура выросла, понял?
Мы уже новые опыты начали. Я запросил за них две тысячи аккордом.
Ведь угля-то и нефти совсем скоро не будет, на дровах-то до звезд не
доберешься, да и тайги, писали давеча, скоро не будет - пиздой постепенно
накрывается.
Какой же опыт, в общих чертах? Заебачивают мне в голову два
электрода. Ну, и денатурат ты, ебал я твою четырнадцатую хромосому раком!
Как же можно захуячить человеку в голову электроды, которыми, по твоим
данным, сваривают могильную ограду на Ваганьковском кладбище? Я из твоего
глупого черепа ночной горшок замастерю, только дырки замажу. Дождешься!
Вгоняют мне в голову два электрода, тоньше волосинки они мудяшной и из
чистого золотишка сделаны. Сажусь в кресло мягкое, от электродов провода к
прибору умнейшему тянутся. Кизма командует, чтобы я про футбол думал.
Думаю, а у меня стоит, чего ни разу в Лужниках не было. И вдруг
