Все трое дружно вздохнули. И решили прорываться к своим по разуму.
Вместе со всеми ителями, кто еще успеет. При первом удобном случае или даже
раньше.
А вокруг крутики праздновали праздник конца недели. Пили водку (водка,
она и на НЕОе - водка). Пели и плясали. Один грозил выпрыгнуть из окна в
одном галстуке. Но не выпрыгнул в связи с потерей галстука. Поэтому веселье
продолжалось в полном составе. И не только на 222-ом этаже.
На 717-ом хотели в честь праздника выкупаться в шампанском, но пока
додумались до этого, уже все выпили. А как извлечь его обратно, чтобы все-
таки выкупаться, пока не додумались. Поэтому продолжали веселиться,
надеясь, что само додумается в процессе...
А у визоидов было принято заканчивать работу раньше намеченного срока,
что они давно и делали. А в конце недели - особенно. Поэтому первые сто
этажей билдинга, а также 777-ой были давно опечатаны Большим Гербом
Визоидов. А сами визоиды - давно оздоровлялись в свободном космическом
пространстве. И очень заслуженно. Некоторых опять наградили грамотами.
Как раз в прошедшую декаду визоиды - вдохновители всех побед на НЕО,
выжимали из ителей последнюю энергию. Хотя первоначально задумывали
выпустить излишки энергии из крутиков, страдавших от ее избытка, как от
гипервитаминоза. Но энергию у крутиков голыми руками не возьмешь. Поэтому
случайно досталось ителям (в смысле из'ятия), поскольку визоиды в
выполнении планов были неудержимы.
А у ителей всегда с энергией была напряженка. Но зажиматели энергии -
крутики и извлекатели ее из окружающих - визоиды обменивали энергию
исключительно на межгалактическую валюту (мега-бабки).
Ители же предлагали взамен интеллектуальные и духовные ценности,
которые, разумеется, не котировались в Официальных Котирочных Заведениях.
Поэтому духовными ценностями приходилось торговать на черном рынке. За
дюжину идеалов выручали один мега-бабка.
Короче, пользы от ителей было мало. И руководство у них было никуда не
годным. Ломаный микро-бабка - красная цена черного рынка в светлый день. Но
им очень нужно было достать много мега-бабок для прорыва к своим по разуму.
А тут как раз Посланцы вернулись. Оркестр заиграл.
* * *
2. ПОСЛАНЦЫ
Планета НЕО с оркестром посылала экспедиции на поиски своих небесных
прародителей. Это была Главная Задача Всей Планеты, которая была известна
каждому неоитянину вне зависимости от его цивилизации. Повсюду на планете
от роддома до кладбища висели плакаты с единым текстом:
+----------------------------------+
| Где вы, наши дедушки? Отзовитесь!|
+----------------------------------+
Каждый понимал текст в меру своей цивилизации.
Правда, визоиды пытались еще внедрить на планете плакат с текстом
"Дело дедушек живет и побеждает!". Но крутики настояли, что внук не
ответчик по векселям дедушки, и на планете НЕО остался единственный
официальный текст. Но в больших количествах.
Космические перелеты были сильно продвинутой областью. Очень сильно
продвинутой областью при так себе продвинутых других областях. Все неоитяне
исправно платили всеобщий почетный налог НПД ("На Поиск Дедушек"). На него
и снаряжали комплексные экспедиции из ителей, как самых устремленных куда-
то туда, и немного добавляли крутиков для противовеса. А визоиды отвечали
за торжественные проводы и оркестр.
Пусть себе летают - вдруг чего найдут.
Теория межгалактических перелетов была очень сложной, но зато сами
корабли были не сложнее ковра-самолета. Главное в корабле - квадратный метр
качественной фанеры на каждого Посланца. Но можно даже и без фанеры, если
ее нет.
Вот какая была хорошая теория.
Все случившиеся экспедиции НЕО встречала с оркестром, но без
результатов. Разумеется, за долгий период поисков было открыто много
обитаемых планет. Но таких, что тамошних дедушек никому не надо, и долго
еще никому не надо будет. Кроме собеса.
Следуя закону Всемирной Симметрии нашли однако планету, которую
аборигены называют "Земля". Похожесть тамошних обитателей поначалу просто
испугала, в смысле невероятной радости. Но когда присмотрелись, то
успокоились, в смысле - перестали радоваться. И чтобы подготовить
окончательное отрицательное заключение - организовали там несколько
секретных баз для наблюдений.
Не могли быть земляне дедушками ни одной из цивилизаций. Во-первых, до
межгалактических перелетов наука Земли еще не доросла. Хотя могла бы, но не
хотела. А отдельные земные герои летали только в ближний космос на
допотопных, но ужасно сложных кораблях. Во-вторых, тамошняя единственная
цивилизация слишком сложно делилась на бесчисленные нации, что не позволяло
им создать Теорию Высокой Колокольни.
А без этой Теории - все суета.
* * *
3. ВИЗИОЗАВРОВЫЙ ГЛЮКАТОР
Понедельник - день тяжелый для визоидов. Они собирают себя из частей,
развинтившихся в открытом космосе. Понедельник у них начинается во вторник.
Поэтому коренная аппаратчица Ев-Ва-На позвонила ЫФУ во вторник утречком:
- Это будет ЫФУ? С вами говорят от самого Ов-Ра-Ича! А сама я буду
Ев-Ва-На. Вы вышли на нас с предложением, которое нас заинтересовало. И я
хочу, чтобы вы ко мне зашли с вашим предложением. С вами и предложением мы
вместе выйдем на самого Ов-Ра-Ича. Причем выход лучше всего оформить
совместной служебной запиской от моего И-Ме-Ни. Тогда есть очень хорошие
шансы вписать ваше предложение в наш план следующего светового квартала по
линии округа в плоскости коммуникаций.
- Это просто прекрасно,- сказал ЫФУ, поскольку сходу не мог
вспомнить, о чем речь - предложения они придумывали ежедневно ... Но
деловая реакция визоидов намного превышала временные интервалы, которые
склероз оставлял в его распоряжении. Однако по причине склероза
отказываться от мега-бабок, на которых сидит Ов-Ра-Ич, было бы глупо. Если
впишешься в план к визоидам, значит, мега-бабки будут выделены из под
сидящего начальника, но из энергии крутиков.
А эти мега-бабки могли очень пригодиться ителям для прорыва.
Вспомнить бы только, про что там ... Визоиды обычно высказывали массу
замечаний по новым научно-техническим проектам. Замечания были не по делу,
а включение в план (прекращение потока замечаний) как правило означало, что
они окончательно потеряли ваши бумаги в своих многочисленных службах.
Что и обнадеживало.
ЫФУ быстро вознесся на 777-ой этаж, где и был принят Ев-Ва-Ной почти
без задержки сразу после второго завтрака.
- Вы, конечно, внимательно ознакомились с нашим замыслом? - начал
разведку боем ЫФУ.
- Странный вопрос! В соответствии с утвержденным планом мой отдел
вышел победителем в ознакомлении! - не моргнув зеленым глазом отбила первую
атаку Ев-Ва-На.
- Я так спешил, что вместо копии наших Предложений взял оригинал
вашего Спроса.
- А наша копия вся в секретных визах... А вы не имеете формы допуска.
Вы даже без галстука пришли, а я все-таки женщина... Неужели вы дословно не
помните свою копию, - блестяще парировала Ев-Ва-На. А затем победно
продолжила, - Есть мнение выделить под Вашу работу (дальше был торжественно
понижен голос) ... мега-бабок!
ЫФУ сразу все "вспомнил", - Мы предлагали разработку всепланетного
информационного "глюкового визиозавра". Мы в этом громадный опыт имеем.
Но не имеем масштабов координации (и мега-бабок)!
- Да, да, именно,- облегченно сказала Ев-Ва-На, только во время
вентиляции этого вопроса в верхах сформировалось мнение, что название
"визиозавровый глюкатор" будет точнее отражать функциональную наполненность
информационных функций, а также цели и сверхзадачи...
После этого дело у ЫФУ с Ев-Ва-Навной пошло легче. Тридцать три листа
формулировок:
- общие положения,
- цели и задачи,
- правовая основа,
- процедуры и функции,
- права и ответственность,
- контроль и отчетность,
- порядок начала и завершения работ,
- порядок финансирования Исполнителя и поощрения Заказчика,
были сделаны за полдня.
Отдел активно помогал шлифовать формулировки. Не дошлифовали
умышленно только слова "презумпция дезинформированности источников
информации", чтобы сам Ов-Ра-Ич собственоручно последний штрих положил ...
Получился очередной замечательный сценарий абсурда.
Но это уже детали. Мега-бабки были реальностью и можно было думать о
прорыве к своим... Как о задаче дня... (Тьфу, привязалось...).
* * *
4. ТРАНСЦИВИЛ
КаКа был знаком с ЛФА. Особенно до того, как стал КаКой. Когда-то он
носил имя ТУЕ, но не снес страданий от самоуважения. И от того, что был
ителем. И что мега-бабки платили ителевские. И что дети будущие тоже будут
ителями, когда сбудутся.
Сплошной маразм. Одна эрудиция чего стоит...
А потом ему удалось стать КаКой.
А тут они встретились: ЛФА на работу, а КаКа как раз на иномарке.
КаКа теперь работал в фирме "НЕОЛИТ" товароведом-экстрасенсом.
Предложил подкинуть. Доверчивый ЛФА сел. Оказался рядом с девицей
веселого поведения.
- Знакомься, очень нехилую новую супружницу я себе завел - БаБа, -
сказал КаКа.
Девица звонко рассмеялась до слез, сквозь которые печально произнесла:
- КаКик мне о Вас много рассказывал долгими ночами. Вы такой умный и
бедный. Я каждый раз плачу, как о Вас слышу... А у Вас, на самом-то деле,
оказывается, такая сексапильная бородка...
ЛФА чихнул, что в данном контексте прозвучало двусмысленно...
Нео-фит КаКа выгрузил БаБу у ателье, а сам продолжил бескорыстное
воспитание:
- Жалко мне тебя, в натуре, блин. У тебя низколиквидные идеалы, блин.
- Вот прорвемся к собратьям - всем станет хорошо, даже нехорошим.
Разум - победит. А ты - пожалеешь... Скоро новая экспедиция. Я сам ...
В счет отпуска...
- Твой Сиреневый Космос не стоит и одной раскрашенной фломастером
мега-бабки, блин. Так, как ты напрягаешься - любому нормальному чуваку влом.
А у нас башляют по первому разряду. Хоть многие целыми днями динаму крутят,
блин, с честными фейсами. Давай, я тебе прикид позорный сменю, и промоушн
слеплю мигом на лимон наликом, в натуре... А еще мы преподаванием
халтурим. Самые прикольные Курсы Повышения, блин, организовали. Подучим,
и тебя, блин, выпустим преподавать ...
- Я от тебя торчу! Косишь под удачника, а все знают, что твой босс
тебе морду бьет по пятницам, - сказал ЛФА, чтобы что-то сказать понятное. И
добавил, - Блин!
Тут они и приехали.
- Я вот твоей жене расскажу, от чего отказываешься! - сказал КаКа,
оставив за собой последнее слово без cдачи. И добавил сверху, - Блин!
* * *
5. ДАЛЬНИЙ КОСМОС
Дальний Космос - это, надо сказать, одна лишь головная боль. Он
злоупотребляет. А слетать до него, чтобы разобраться - сложно - фанеры не
напасешься. Да и куда лететь-то - Дальний Космос постоянно что-то химичит с
обратным адресом. Иногда он бывает даже "До востребования". А временами и
вообще пропадает, как и не было. Только космическая пыль клубится...
Повадился Дальний Космос слать шифровки без предупреждения. А когда
лучшие умы ителей расшифруют, надеясь, что это весточка от дедушки, то на
поверку окажется какая-нибудь странность, вроде:
"Какое начало там превалирует?... Ну очень надо!"
