бы соседскую комнату отдали, кто чтобы тещу на комсомольскую стройку
отправили навечно, ну и прочие просьбы. Ну люди верят, надеются. А все ведь
такое важное , наболевшее. А парень знай себе только обещания раздает, а
папу то и в глаза не видывал. Обещания так обещаниями и остаются. Ну терпел
народ, терпел, потом поняли - смеются над ними. И не сын то он Его видимо
вовсе. Не вынесла душа их нежная да ранимая такого глумления, да собрались
как-то они все вместе да надавали парню так хорошо, что он аж дышать
перестал. Ну видят они - прибыли парня. Испугались да убежали.
Ну старушка, слушавшая Саню, обиделась так на все это, и говорит, - мол
какое отношение имеет эта история к Христу. Он воскрес, - говорит, -
воскрес!!! Ну, - говорит Саня, - так и тот воскрес. Явился через три дня на
партсобрание весь в синяках да и поставил на повестку дня хулиганский
инцидент. Сильно тем просителям досталось. Да и папочка оказался настоящий
- признал сына да обидчиков его на Байкало-Амурскую магистраль отправил. Их
там вместо шпал и задействовали.
Ну тут уж старушка и вовсе на Сашку обиделась. Развернулась и ушла. И
больше не разговаривала с Сашкой вовсе. Да и вообще говорить было больше не
с кем. Все погодные ситуации были исчерпаны, а на большее видимо у
присутствующих словарного запаса не хватало. Ну Саша все по водочке, по
водочке. Индюка подали. Большой такой, как корова. Больше ничего не дали.
Ел он этого индюка ел. Чествует - не может больше - сам уже индюком
становится. Но это еще что. Саша говорит, что они потом у этого индюка из
жопы дерьмо* вынимали и по тарелочкам раскладывали. И Саше тоже предлагали.
Вот он и говорит, что если бы он не такой пьяный тогда был, то его точно бы
вырвало, а так он нашел в себе силы просто вежливо отказаться. Ну и дальше
все шло безобразно. Никто с Сашей водку не пил, песен хором не пел, за
жареным индюком по комнате не гонялся. Саша один был вынужден водить
хоровод вокруг елочки, и тут то как раз, когда на него елка свалилась и
дала иглами по морде он и понял, что елка настоящая. Что дальше было,
правда, не помнит. Как добрался с этой вечеринки - хрен его знает. Видимо
сила привычки в сочетании с автопилотом. Очнулся утром у себя в гостинице
один на полу. Опохмелится не с кем. Руки - деревянные, ноги - деревянные,
мозги - тоже вроде как деревянные. Ну, думает, коли еще и Новый год буду
здесь встречать - точно дуба дам. Вот я и говорю - хорошо, что мы дома.
Ведь не в том радость, что можно пару стаканов неразбавленного спирита
приняв поцеловать асфальт, а в том, то прохожие отнесутся к этому с
пониманием. Так выпьем же за взаимопонимание между народами!
------------------------------------------------------------------------ *
В Англии есть традиция фаршировать индюка начинками малопривлекательного
вида и сомнительного вкуса
Владимир Раугул, hf98@dial.pipex.com
Владимир Раугул
ПРОРОК
Я точно помню, что я была Чрезвычайным уполномоченным послом внеземных
цивилизаций в СНГ. Точно помню. Звали меня Федя. Федор Николаевич. Все
началось вечером. Прилетели они, забрали меня, по башке надавали,
изнасиловали и сказали, либо будешь наш Посол - либо будешь Пошел, не скажу
куда, вы сами догадаетесь. Ну, альтернатива то не из лучших, плюс ко всему
должность не маленькая -почет, уважение, ну и вся прочая лажа. Да и к тому
же, отказалась бы я - хрен знает что они бы со мной сделали.
Стала я их послом. Уполномочивала их повсеместно. Всем говорила, что
мол, кранты вам пришли, и коли завтра к тарелкам не присоединитесь, то не
будет вам жизни ни в СНГ, ни во веки веков. И единственное ваше спасение -
это эмиграция на Альфа Центавра, и ни каких гвоздей.
Наборолось человек с тысячу. Все квартиры продали, вещи упаковали и
стоят в степях под Волгоградом - тарелку ждут. Летают всякие треугольники
светящиеся невероятные - народ в полном отпаде. И тут появляется вместо
тарелки человек в штатском и заявляет, мол шпионите вы тут, секретные
спутники наши фотографируете. Как наехали тут козлы всякие на машинах -
всех повязали, только мне скрыться удалось. Всегда говорил мне папа:
главное- во время смыться. Не дали, короче, сволочи, объединится с нашими
братьями во Вселенной. Но я, слава Богу, цела осталась.
И тут меня озарило, что я могу людей целить. Стала я их целить в
невероятном количестве. Кто ко мне приходит - сразу какую-нибудь болезнь в
нем спиритическую найду. Или хвосты энергетические отрубаю, или
вампиров-соседей отваживаю. Ну, конечно, приходили люди и с более
серьезными проблемами. Больные там совсем, напрочь. Только у меня же ведь
система была: главное - это вера.
Первое: нужно верить, что мой сеанс тебе поможет. Второе, после сеанса:
нужно верить, что он тебе помог. А без этого - ни куда. Но облом у мня
получился. Приходит мужик ко мне на костылях и говорит, что мол ходить
опять хочет. Говорит, что мол дом продал, все ко мне принес, только помоги!
Ну, говорю, никаких проблем. Будешь бегать как мальчик! Только уверуй,
мужичонка, уверуй и все будет в лучшей форме! Ну, провела я сеанс, а он и
говорит, мол почему это у меня ноги по-прежнему не двигаются. А я ему и
отвечаю, мол, кто говорил про ноги то?! Ты уверуй, мужичонка, уверуй, и
будешь костылями загребать в четыре раза быстрее чем прежде! Будешь бегать
как мальчик!
Обозвал он меня плохими словами и костылем по башке съездил. И поняла я,
что дело это неблагодарное и опасное. Ну, слава богу, мне на следующий день
явление было, что я потомок Христа по материнской линии, и зовут меня Марья
Моисеевна Христос. Так я и стала женщиной. Но теперь я точно знаю, что
спасение только через меня. Ибо я есть путь дорожный, истина без никакого
базара, и жизнь без крантов! Аминь!
Владимир Раугул, hf98@dial.pipex.com
Владимир Раугул
РАССКАЗИК
Сашенька пошел к зубному врачу. Зубных врачей он очень боялся, а потому
ненавидел, а потому платил им большие деньги, как осужденный перед казнью
платит палачу. Идя к врачу, Сашенька каждый раз плакал и провожал себя как
на смерть. Сашеньке было 42 года. Долгие десятилетия зубоврачебные клиники
боролись с его зубами: они их и сверлили, и вырывали, но все напрасно. Зубы
у Сашеньки оставались и продолжали болеть. Уже два часа Александр Сергеевич
сидел в коридоре зубоврачебной клиники, терзаемый зубной и душевной болью.
Он проклинал это муку ожидания возле кабинета, из которого раздавались
зубоистязательные звуки и откуда вываливались затем заплаканные женщины в
полуобморочном состоянии. Ожидание все же имело свой финал: Сашенька
оказался в глухой комнате, стены которой вероятно не раз скрадывали крики
несчастных пациентов. Посреди этой пыточной камеры с прожекторами стоял
зловещий аппарат. Саша узнал его сразу. Бормашинка с приводными ремнями
зависла над креслом, как змея перед ударом. Могучий врач усадил пациента.
Несчастный указал на больной зубик и промямлил: "Доктор, я прошу Вас,
только Вы не больно..."- и умоляюще засунул доктору червонец в карман.
Зубик у Сашеньки сгнил под самый корень и был готов развалиться. Доктор
серьезно осмотрел Шурину пасть и заявил: "Кариес. Будем сверлить". "Нет,
доктор! Только не сверлите! - умоляюще попросил Сашенька. - Лучше удалите
сразу!"
Нужно сказать, что для Александра Сергеевича сверление зуба неизменно
заканчивалось плачевно: Саша всегда слушал внимательно предупреждения
дантиста об опасности приема пищи в ближайшие два часа, но по возвращении
домой он начинал испытывать жуткий голод. Сашенька спокойно мог обойтись
без пищи и воды двенадцать часов, но, получив запрет на еду, не мог
никакими силами победить чревоугодническое желание. Его непременно тянуло
на бутерброд с чашкой горячего чая. К его великому изумлению, пломба
непременно вылетала из дупла либо попадая в чашку, либо застревая в
бутерброде. Проклиная бездарного зубного врача, Саша шел в другую
поликлинику ставить новую пломбу. Но так как он был человек занятой, то
случалось это лишь через месяц после того, как пломба покинула зуб. В
поликлинике зуб засверливали еще раз, увеличивая отверстие до размеров
самого зуба, и вновь пломбировали. Зуб, засверленный в пятый раз, начинал
разваливаться на кусочки и его приходилось удалять. Потому-то Саша и
восстал против желания врача сверлить его зубик. Дантист пошел навстречу
пожеланиям пациента и извлек из металлической коробки клещи, видом своим и
размерами напоминающие инструмент плотников для вытаскивания длинных
гвоздей. С ухмыляющимся видом врач приблизился к Сашеньке. У Сашеньки
закружилась голова. Блеск инструмента парализовал его силы, и уже сквозь
смутный туман он почувствовал, как клещи впиваются в его зуб. Острая боль
вернула Саше сознание: зуб треснул, разломившись на кусочки. Добрый доктор,
кроша зубик, вырывал его по частям. Через пять минут вся операция была
завершена. Доктор заглянул в рот пациента и произнес: "Ну вот, остался еще
один больной зуб. Будем сверлить." "Какой это еще один?" - подумал Саша и
засунул в рот палец. К его изумлению гнилой зуб, не дававший покоя своей
болью, был на месте, а отсутствовал зуб по соседству. "Вы... - начал
Сашенька, - Ты что же это мне, паразит, здоровый зуб вырвал, а?!" "Тише,
тише, товарищ, - сказал врач, - что вырвали, то вырвали. А если не хотите
другой зуб сверлить, то я Вам его тоже удалю". "Еще один удалишь? -
возмутился Сашенька. - Тебе самому-то ничего не вырвать?" Тут Саша помянул
врача по матери. Врач в ответ помянул Сашину маму и попросил пациента
покинуть кабинет. В ответ на это Сашенька съездил доктору по физиономии, и,
пока тот поднимался с пола, вышел, хлопнув дверью.
Придя домой, Саша почувствовал голод, как и полагалось ему после
посещения зубного врача. Он сделал себе бутерброд, который начал жевать,
запивая чаем. И когда Саша укусил бутерброд второй раз, его гнилой зуб
выпал, застряв в булке. Александр выкинул булку вместе с зубом, и, словно
выброшенный вместе с бутербродом, исчез его страх перед зубными лекарями.
Саша, не боявшийся больше зубных врачей, принял решение убивать каждого
встреченного им дантиста.
Владимир Раугул, hf98@dial.pipex.com
Владимир Раугул
СКАЗКА ПРО КУРОЧКУ РЯБУ
Курочка Ряба снесла золотое яичко. Она стала одевать под перья
бронежилет и ходить по двору в сопровождении четырех телохранителей.
Пулеметчики стояли при дверях ее курятника, в который тщетно пытались
проникнуть ушлые иностранцы. Золотое яичко, помещенное в банк, давало
проценты, и вскоре в глубине сарая загорелась надпись: "Ряба Сервис
Лимитед" - фирма специализирующаяся на производстве золотых яичек. Курочка
Ряба заключила несколько контрактов, где приняла обязательства снести
золотые яички к концу 2001 года. По приглашению иностранной фирмы курочка
выехала на острова Северного моря для заключения рекордной сделки.
Купленная резиденция, находившаяся рядом с королевским дворцом, тешила
самолюбие курочки Рябы, роскошные лимузины развозили ее по городу, и
королевские гвардейцы в высоченных шапках отдавали ей салют.
Вся эта бурная деятельность вызвала резкое недовольство Бабки с Дедкой.
Курочка Ряба объявила курятник независимым домом и заявила о создании
отдельного номера для него и получении самостоятельной корреспонденции.
Отделение сарая от двора в корне подорвало и без того пошатнувшееся
стариковское хозяйство. Коровы уже давно не доились, картошка погибла в
борьбе с нитратами, и теперь курицы, получив отдельные паспорта,
отказывались нести яйца. Дедка матерился днем и ночью. Курочка Ряба ездила
на лимузине.
Вот однажды курочка сидела в далеком заморском парке, наслаждаясь
тишиной и весенней свежестью. Из-за кустов показалась лисья морда. Лиса
медленно подкрадывалась к курице и оказавшись в десяти метрах от жертвы,
вытащила из-под полы револьвер. Выстрел поднял из ветвей парка дремавших
ворон, курочка Ряба свалилась на траву с простреленной головой. На
