была улыбка судьбы и путь к творческой карьере. Сырым промозглым вечером
молодой стрелок направился по таящему весеннему снегу к чердаку одного из
старых домов. Там он должен был ждать свою мишень. Он сидел там уже третий
час. Пальцы рук стали неметь от ночного холода, но он не выпускал свою
винтовку. В окно чердака виднелись серые облака, разносимые по небу шальным
весенним ветром. Ветер, буяня в ветвях обнаженных деревьев, разорвал серую
небесную дымку, и в образовавшийся просвет выглянула звезда. Она висела над
самым домом мишени, и ее мерцающие лучи, казалось, показывали - "вот она,
эта парадная. Смотри, не прозевай!"
И тут показалась сама мишень. Он ехал к дому на своей машине, как потом
выяснилось, в совершенно пьяном виде. Машина вписывала невероятные фигуры,
словно танцуя развратный танец неизвестного африканского племени. Машина
неслась на дикой скорости. Стрелок приготовился. Водитель тоже приготовился
сделать последний лихой разворот перед домом. И, о ужас! Машину занесло на
льду, которым сковал ночной мороз подтаявший за день снег. Машина на всей
скорости влетела в фонарный столб, и в него головой вперед вылетел
водитель. Кровь потекла по капоту, падая на землю черными каплями,
въедающимися в лед.
Мишень была мертва. Горе и отчаянье наполнили душу стрелка, который так
и не смог сделать свой первый выстрел. Он видел, как уплывают его мечты о
карьере. Он видел перед собой смеющиеся лица старых стрелков и
презрительное надутое лицо заказчика, и слезы обиды выступили на его
глазах.
Плачь, парень, плачь! Так уж получается, что в жизни не каждый сможет
выиграть свой приз, и смерть не всегда приходит по заказу. Смерть -
капризная дама, и с ней трудно торговаться.
Владимир Раугул, hf98@dial.pipex.com
Владимир Раугул
Дед Пихто
Дружок мой, Мишка, не дурак выпить. Ну не то что бы он пьяница,
понимаете. Ну выпьет бутылку, другую - но все в пределах разумного. Жена,
правда, этого не понимала. Ну куда ей! Ясно - трезвый пьяному не товарищ.
Ну, просыпается это он как-то утром - жены нет. Голова тяжелая -
опохмелится жуть как надо. Он комнату осмотрел, глядит - мужик сидит.
Причем мужичонка такой, сомнительного вида- прозрачный весь, плюгавенький,
старый, борода взлохмачена, а по ней вроде как вши ползают. Никогда еще
Мишка ничего подобного не видел. Спрашивает старикашку. - Ты кто?
-Дед Пихто,- ответил мужичонка и на пол сплюнул. Ну Миша вполне
справедливый вопрос ему задает, мол откуда ты взялся здесь, старый хрыч, и
вообще, что здесь делаешь. А тот и отвечает, что мол он жертва Сталинских
репрессией и был загнан Берией в бутылку из под водки, где и томился в
ожидании освобождения. Но теперь, раз Мишка его освободил, то он три
желания готов для Миши выполнить. Ну Миша то не дурак был, сказку про
спиртовую лампу Алладина слышал когда-то и знал, что там все совсем было не
так, хотя как там точно было Миша тоже не помнил. Потому он проникся жутким
недоверием к старикашке. И тут вдруг трезвая мысль озарила похмельную
голову и понял Миша, что выведет деда на чистую воду. И спрашивает он
мужичонку, мол как это получилось, дед Пихто, что у нас то в России со
Сталинских времен стояла бутылка и ее никто не выпил. "Не могет быть
такого!!" Но старикашка выкрутился и сказал, что его из бутылки в бутылку
пересылали, да плюс ко всему не мог он высвободится пока кто-то зараз две
бутылки не выпьет да и то только после падения тоталитарного режима. -Я
ведь демократ, - пояснил дед и высморкался на пол.
Ну, видит Миша, что старичка логическими аргументами не возьмешь, ну и
решил разоблачить его с практической стороны. Ну и говорит ему, мол принеси
опохмелится. Тот говорит, мол, нет проблем, сейчас сбегаю. Тебе сколько,
пузырь или два?
-Ну, давай два. - Говорит Миша. -Так, два пузыря тебе, ну и мне чекушку,
- записал старик. А деньги-то где? -Какие еще деньги? - удивился Миша.
-Как, да вы что, коммунизм построили, что ли?! - ужаснулся мужичонка -Какой
там на хрен коммунизм, в жопе мы сидим. -Ответил Миша -Ну я его себе именно
так и представлял. - отвечает дед - И денег не будет. -Не дальновидный ты,
чувак, - говорит Мишка, - у нас коммунизм уже давно построен, но только для
тех у кого деньги есть. -Ну, -засмеялся мужичонка, - такой то коммунизм и
при нас был, но только для тех, кто в Кремле сидел. - Так они и сейчас там
сидят, - отвечает Миша мрачно, - а мы - в жопе. - Не расстраивайся, -
говорит дед Пихто, - горю твоему поможем. И так взмахнул руками, буркнул
что-то нечленораздельное и бутылку водки из-под кровати достает. Ну выпили
они с дедом Пихто, по душам поговорили. -А что, - спрашивает Мишка, - дед
Пихто, ты любые желания можешь выполнить? -Любые, - говорит, - но только
учти, если кто еще две бутылки водки подряд выпьет или эквивалентное
количество каких других алкогольных напитков, то тут же я к нему перейду и
все что ты получил от меня - все исчезнет. - А что же делать то? -
растерялся Миша. -Ну как что? Спиртное ликвидировать! -Верно, - говорит
Миша, - давай, ликвидируй выпивку во всем мире! - Ну ты это подожди, не
горячись, -говорит старик. На хрена тебе во всем мире? Ведь все равно никто
кроме русского столько не выпьет, да и потом стар я для таких работ, силы
уже не те. Давай Союзом ограничимся. -Нет уж, рисковать я не буду, кто их
этих иностранцев знает. Это они на улице трезвые, а что там у них на самом
деле творится - одному черту известно. Давай, ликвидируй во всем мире, я
сказал! -Ну, ты это, не особо тут приказы то раздавай. Рабовладельческий
строй уже пади давно отменили. -Разве? - с недоверием спросил Миша. -Потом
я говорю тебе, что стар я и к эмиграции не склонен, и еврейской крови во
мне нет, так что давай, ликвидируем по Совку, и будешь в полной
безопасности. -Ну, хрен с тобой, говорит Миша - давай по Совку. Ну так
старикашка и сделал - ни капли спиртного в стране не оставил, все сам
выжрал. Напрасно ходили трудящиеся в поисках житейского счастья вокруг
винных магазинов и прочих заведений - везде чувствовалась рука деда Пихто.
Алкоголя в стране не было. Затосковал Мишка - не привык он к такой серой
жизни. Долго крепился, но потом вызывает деда Пихто и говорит. -Слушай, а
нельзя ли что-нибудь другое придумать? Желание переиграть, чтобы водка хотя
бы у меня была? -Нельзя, - говорит дед Пихто, ты тут не в супермаркете.
Желания не обмениваются. Но у тебя еще одно осталось. Потом, чего хорошего,
коли у тебя водка будет? Ты же друзей позовешь, а они на халяву в два раза
больше тебя выпьют, так что образумься, парень. - А мои друзья, - говорит
Миша, - это мое дело. Это тебя трогать не должно. И вообще, старый хрыч,
подай сюда столько водки, чтобы мне на всю жизнь хватило! -Водку я тебе уже
давал, говорит ехидно старик, а одно и тоже желание я два раза не выполняю.
Я будешь приказания раздавать, вообще не три буквы пошлю. Не на того напал!
-Так, значит, не дашь водки?! -Не дам, Алкаш! -Сам ты алкаш! Иди ты к
черту, старый хрыч, маразматик...! И не успел Миша договорить все что
думает про поганого старикашку, как из под пола вылез черт с гнусной рожей,
схватил старикашку под мышку и был таков. Никто больше деда Пихто не видел.
Миша только пот холодный со лба утер и подумал - хорошо, что я его в другое
место не послал. Ну, не известно, конечно, доподлинно, сработало то Мишино
пожелание, или черт по блату две бутылки водки смог раздобыть. Но дед Пихто
исчез и больше не появлялся.
А вот с Мишей оказия потом приключилась. Сидел он в пивной и жизни
радовался. Уже пред глазами все расцвело, но вдруг какой-то старикашка
подходит к нему и воблу его со стола хватает. -Ты кто? -возмутился Миша
-Дед Пихто. -Ответил ему скороговоркой не подумавши пьяный нахал. Миша тут
врезал ему в рожу, а потом набросился на него с таким яростным озверением,
что избил мужика до полусмерти. Но можно же было Мишку понять! Ведь не
только за себя, за державу было обидно! Ведь это Пихто вонючий подбил его
страну счастья лишить! А Мишиной вины в том не было! Не мог он сам
добровольно того безалкогольного безобразия пожелать! Но под конец драки
менты появились и повязали Мишку. Сейчас он в следственном изоляторе, дело
ему шьют. Я уже ходил, следователю все объяснял, а он мне сказал, что
меньше пить надо! Не поверил, падла! А кореш ни за что пропадает! Помогите
человеку!
Владимир Раугул, hf98@dial.pipex.com
Владимир Раугул
Эх, не понимают...
- Ну, давай еще по одной. С наступающим! Все ж таки хорошо, что мы здесь
с тобой Новый год встречаем, дома. Чего хорошего, спрашиваешь? Э, брат! У
меня друг не днях, Сашка, из-за бугра вернулся. Весь измученный человек,
измочаленный, смотреть страшно. Отмотал свой срок там словно в местах
лишения свободы. Да нет, я тебе слова его передаю, в натуре. Не веришь,
позвони ему сам. В Англии он был, говорит. Уж поиздевались они над ним,
супостаты. Измотали душу русскую. Ведь он же к ним на рождество попал,
знаешь? И самое главное, Сашка язык то ихний понимает - ну все просто, а
людей, говорит, понять не может. Вот ведь какая штука. Попал он к ним на
Рождество значит. Ну Рождество так Рождество. А чего бы и не выпить? Ну
приходит он туда, в гости значит - елочка стоит, а не пахнет. Ну, думает
Сашка, искусственная, наверное. Но ошибся, правда, как потом выяснилось.
Елочка настоящая, только елочки те они специально выращивают, в особых
питомниках, ну и делают там наверно что-то такое специальное с ними чтобы
они не пахли, ну чтобы запах смолы о диких лесных временах не напоминал да
вообще, не заглушал бы сладкосмердия цивилизации. Ну проходит Сашка, видит
- наливают. И самому можно наливать. Ну, думает, ничего, весело будет. И
было бы, если бы не местное занудство. Ну правда с разговорами то к нему
лезли, те кто напились. Но ведь все не по-нашенски. "Какая погода сейчас!",
говорят. "Намного холоднее чем в прошлом году." Ну Саша объясняет, что не
видел мол он ихней погоды в прошлом году и вообще он из России. Ах из
России,- говорят,- ну, тогда для Вас здесь тепло. Вы же ведь там вообще
круглый год на морозе в снегах живете! И как это вам удается, только,
честное слово?! Ну Саша, конечно, объяснил, что спасаясь от морозов каждый
москвич на зиму копает себе в снегу берлогу где и ждет окончания полярной
ночи сося лапу и запивая самогоном. Ну и дальше что-то в таком духе.
Настолько зябко было Саше рассказывать непонятливым островитянам о Русских
снегах, что "для сугрева" он неимоверное количество водки выпил, и
согрелся, говорит, хорошо. Но после окончания обсуждения погодных эпопей
Саша уж не очень хорошо помнил повод по которому пили. Ну взял да и спросил
собеседника. Ну как же,- отвечают ему,- Рождество же! Чье?- Спросил Саша.
Ну тут какая-то старушонка подскочила и давай ему про Иисуса Христа
рассказывать, целую историю рассказала. Ну тут Саша почувствовал, что его
за дурака принимают, ну и чтобы в грязь лицом не упасть, говорит
старушонке, что тоже сходную историю знает. "Какую?" Удивилась она. Да,
говорит Саша, была у нас в комсомольской организации девчонка одна, Машкой
звали (ну, Мэри, по ихнему), ну, и когда за муж собиралась выходить,
выяснилось, что она уже залетевшая, причем от Большого Руководителя. Жених
ее узнав о таком деле по началу наотрез отказывался женится. Но ему
сказали, женись, мол, на ней, хмырь, а то тебе же хуже будет. Ну, пришлось
женится, короче. Родился сын у них, и все было бы ничего, да только мать
как то поссорившись с мужем проболталась ему, что мол сын он Большого
Руководителя. Ну тут его и понесло. Как начал везде заявлять, что он сын
Руководителя, как начал говорить, мол, что Папу не попрошу, все сделает,
так засыпали его просьбами. А он все обещает да хвалится - сделаю, мол
дорогие, сделаю. Ну у людей то просьбы серьезные, насущные - кто хочет
начальника вытурить и на его место сесть, кто чтобы соседа посадили а ему
