Владимир Раугул. Рассказы.
Владимир Раугул
БАРАН
Старый глупый иранец Мустафа приехал жить в Англию и не знал он того,
простофиля, что там у них все не как у людей. Вот сидит Мустафа у себя в
доме в Лондоне, сидит - Иран вспоминает. А как хорошо было бы, - думает,как
в Иране пригласить друзей, барашка зарезать, зажарить его, посидеть,
поговорить. Ну, Мустафа планы в долгий ящик не откладывал. Поехал на ферму
и купил барашка. Сидит дома, нож точит, хочет друзьям звонить. Тут баран
сзади подходит и как пнет его копытом, головой мотнет и спрашивает Мустафу
- ты чего это тут зараза делаешь? Мустафа чуть на пол не съехал. Хорошо, он
ко всему привыкший был, войну с Ираком прошел, снарядом по голове получил,
но выжил. Многое повидал в жизни Мустафа, и решил, что удивляться нечего -
ведь некоторые бараны не только говорят, но еще и книги пишут, а другие
бараны их читают. Короче поморгал, поморгал Мустафа глазами при виде
говорящего барана, а потом решил не удивляться. Ну и что с того, что баран
говорит? Мало ли какие у них в Англии порядки? Говорит - значит так ему
положено. Но не пропадать же планам о жареной баранине! Ну Мустафа честно
барану и отвечает, что так мол и так, шашлык, понимаешь, уважаемый, из тебя
делать буду. Ты же ведь на то бараном и уродился. -Э!!, - отвечает баран. -
Это ты свои варварские азиатские штучки брось! Нечего тут, тут ты не в
Иране! Здесь у нас поножовщины не допускается. Ишь ты чего удумал!!! Ты
что, поговорку не знаешь: собака - друг человека! -Но ты же не собака, -
удивился иранец. - Правильно, я не собака, я - баран. А баран - он всегда
начальник. Так что все, теперь, будешь под моим руководством, а если что не
так - то я мигом в организацию защиты животных позвоню, и ты пожалеешь что
на свет не свиньей родился!!!
Ну, Мустафа видит - баран не шутит. А с организацией по охране животный
лучше не связываться - отбросишь копыта. Чувствует Мустафа, не удастся
друзей пригласить, как хотел. Но с бараном то что делать? Ну, думает,
ничего. Это он на английских харчах бесится. Покормлю я его да повоспитываю
по-ирански - сразу образумится. Через две недели сам под нож попросится.
Утром сел Мустафа завтракать - а баран за стол лезет и тарелку его
отнимает. Взял тут Мустафа его в охапку, открыл дверь в сад и пинком под
задницу на траву выбросил. - Вот, - говорит, - пасись. - Ты это как это с
животными обращаешься?!- Закричал баран. Ты еще местных порядков не знаешь.
Я знаешь что с тобой могу за это сделать?! -Что?- с издевкой спрашивает
Мустафа. - Посажу!!!- кричит баран. - Да ладно, что ты гонишь?! Как ты меня
посадишь?! -Не знаешь ты местных законов! Это тебе не Иран! Я когда на
ферме жил, соседка на Канарские острова отдыхать уехала и рыбок в аквариуме
оставила. Так я сразу в полицию позвонил и сказал, что мол рыбки брошены
некормленые на произвол судьбы. Полиция тут же приехала, дверь к ней
взломала и рыбок в зоомагазин забрали, а хозяйку потом судили. Так что,
коли не хочешь неприятностей, лучше пусти меня обратно за стол и тарелку
свою отдай. А траву можешь есть сам, если хочешь. - Ну,- думает Мустафа,-
что мне барана то слушать. Всю жизнь баранов слушал - хватит. И не пустил
барана в дом. Ну, баран, видит, такое дело, придется предпринимать меры. И
задумал баран план мести. Побежал он к забору с соседями знакомится. -Я,-
говорит,- баран Мустафы, дом у него охраняю, за финансами слежу,
бухгалтерский учет для него веду, а он на меня кинжал, падла точит, так что
вы уж посматривайте за ним. Сказал это и побежал. Спрятался он в подвал и
сидел там два дня. Ну соседи видят - баран пропал. Тут же позвонили в
полицию, мол Мустафа, живодер, барана зарезал. Полиция примчалась, двери
сломала, Мустафе руки скрутила, наручники надела и в следственный изолятор
уволокла. Баран довольный вылез из укрытия и завладел домом. Две недели там
буянил и пьянствовал, но в конце концов сожрал все имевшиеся в доме
продукты. Видит - без Мустафы плохо будет. Коли Мустафа не вернется и
покупки не сделает, то придется ему, барану, на подножный корм переходить.
Пришлось барану позвонить в полицию. Я, мол, говорит, баран, разыскиваю
своего домашнего Мустафу. Я тут, понимаете, к родственникам в гости в
Шотландию ездил, вернулся -а Мустафы нет. - Ну,- обрадовалась полиция,-
хорошо, что Вы во время позвонили, а то мы уже собирались дело в суд
передавать, и пришлось бы налогоплательщикам пять лет вашего Мустафу в
тюрьме кормить. Приезжайте скорее, забирайте его, а то у нас и так камер не
хватает.
Ну, сходил баран за Мустафой, домой привел и нотацию прочитал о том, как
нужно обращаться с животными. Но Мустафа то, который две недели в тюрьме
отсидел и на себе узнал как обращаются с животными, явно был не готов ни к
каким переговорам. Глаза Мустафы налились кровью и рука потянулась к
кинжалу.
Баран бросился бежать. Залез он от Мустафы на крышу и давай орать -
помогите, барана режут!!! Через двадцать минут вокруг дома Мустафы
собралась гневная толпа защитников прав животных. Защитники были вооружены
длинными металлическими кольями и другими орудиями не сулящими ничего
хорошего. Мустафе был выставлен ультиматум - или выйдешь сюда и зарежешь
себя на наших глазах, или одно из двух. Мустафе такое предложение явно не
понравилось и он забаррикадировав все двери решил не выходить. Баран бегал
по крыше и орал - свободу баранам! Требуем введения представителей баранов
в парламент!- и так далее. Еще через десять минут, увидев что Мустафа не
соберется разрешить дело по-хорошему, разгневанные защитники решили
выкурить его из его бандитского гнезда. Дом запылал подожженный сразу с
четырех сторон. Мустафа сгорел вместе с бараном, который безуспешно пытался
угрожать огню, доказывая свои бараньи права. Огонь стал мерзким убийцей
благородного животного. Подъехавшая пожарная охрана покарала убийцу по всей
строгости закона, залив пеной его гадкие языки. И правильно сделала. Ибо
никому не позволительно обижать животных.
Владимир Раугул
АРНОЛЬД ЕРМАК
или в защиту русского кинематографа
(Заранее прошу извинить всех имеющих отношение к этой истории за то, что
хотя она и базируется на правде, но все таки является полным вымыслом)
Ало? Да! Фильм говорите хотите снимать, да? И у нас, у американских
инвесторов, деньги просите? Про кого фильм-то? Про Ермака? Это тот мужик,
что Сибирь захватил? А жалко, что Сибирь в Аляску не входит. Ну да ладно,
деньги мы вам дадим, дадим деньги, говорю. Но коли деньги то будут
американские, то актер будет американский. Что Вы говорите? Что у вас
Ермака будет играть мужик из под Ярославля? Нет, так дело не пойдет! Что на
это скажет американский зритель?! Ермака должен играть только американский
актер! Вот есть у нас Арнольд, например. Могучий мужик. По семь станковых
пулеметов в одной руке носит, не считая гранатометов, пушек, ракет системы
земля-земля и всякой прочей всячины. Вот он у вас и должен Ермака играть.
Деньги мы выделим. Что Вы говорите? Что под кольчугой все равно мускул
видно не будет?! Да на кой хрен ему эта кольчуга! От него все равно пули
отскакивают как от гранитно-каучуковой стены. Что Вы говорите? А стрелы тем
более! Да.. Да.. а на хрена ему меч! Он с ним давно уже нигде не снимается
-это не его образ! Вот дадим ему десантный нож, пусть он им всех и режет на
мелкие кусочки. А кого резать то? Татар?! Это такие узкоглазенькие то?! Это
Вы что, с ума сошли! Что за расистские выходки! Полюс ко всему, они же
сейчас национальные меньшинства! Что скажет об этом наш сенат?! Что?!
Негров вместо татар предлагаете?! Вы что, нас с Куклускланом решили
ассоциировать!? Нет, нет, так дело не пойдет. Коли резать кого десантным
ножом на мелкие кусочки, так это лиц нейтральных, без никакой
национальности. Коммунистов, например. Ваш зритель не поймет, говорите? Ну,
да бог с ним!
Да, кстати, я сейчас Ваш сценарий смотрю, там у вас ваш Ермак тонет. Это
же не порядок! Что значит "история такая"! Вы мне ваши прокоммунистические
штучки бросьте! Знаю я куда Вы клоните! Чапаева вы утопили, теперь хотите
Ермака туда же, а потом закричать "Да здравствует Великая Социалистическая
Революция! Пролетарии всех стран - соединяйтесь!" Не выйдет!!! Что значит,
вы можете Ермака сжечь?! Что на это скажет американский зритель?! У нас в
жизни ни один главный герой не умирал! Как потом будет Арнольд в глаза
соседям смотреть?! Что, говорите? По истории его татары убивают? А русские
их? Вы, что, с ума сошли! Я же говорю Вам, забудьте Вы про татар! Не
годится так! Сплошной российско-расистский шовинизм! Говорю же вам, нужно
нечто нейтральное! Ну как? Да ясно как! Посреди сибирских небоскребов
приземляются инопланетные корабли... Да меня не касается то, что в Сибири и
до сих пор небоскребов нет! Иначе американский зритель не воспримет. Так
говорю я Вам, что посреди сибирских небоскребов приземляются инопланетные
корабли, и тут въезжает Арнольд Ермак на танке и из ядерной пушки их всех
мочит и спасет исконно американскую Аляску.
Да, как насчет того, что бы они высадились на Аляске? Что же тут
русского, Вы спрашиваете? Ну так вставим сюжет, чисто русский. Есть же у
вас такая сказка, про царевну лягушку? Ну, так вот, заколдуют инопланетяне
царевну в паука, а Арнольд как тому паку прикладом по голове съездит, так
она снова принцессой станет! Как определить, что она русская? Ну так мы на
нее валенки наденем и балалайку в руки дадим, а также бутылку водки и будет
она кричать "на здоровье, на здоровье" с неимоверным русским акцентом! А
потом Арнольд будет всем паукам щупальца резать десантным ножом на мелкие
кусочки! Что Вы говорите? Что у пауков щупальцев нет? Ну так какая
проблема?! Сделаем их паукообразными спрутами! Что Вы говорите? Справку мне
надо предъявить? Какую справку? Что не состою на учтете в психдиспансере?
Ну, Вы знаете, вы русские никогда со своим бюрократизмом демократию не
построите! Мы к вам, так сказать, с чистой душой, во имя сотрудничества и
дружбы между народами, а Вы!... Бизнесу вам нужно учится, бизнесу!
Владимир Раугул
Генеральский ишак
Захотел как-то ишак стать боевым конем. Надоело ему таскать повозки и
возмечтал он о ратной славе. Снились ему поля сражений, падающие снаряды, и
он, с шашкой в зубах, бросался на врагов, и бежали от него вражеские танки.
А потом были парады, и гарцевал он на красной площади, и забрасывали его
цветами, и троекратное "ура" разносилось во все концы. Приносили к его
копытам поверженные вражеские знамена, и топтал он их, рвя в клочья. От
таких мечтаний слезы наворачивались на глаза ослика, и еще более
ненавистной становилась ему вонючая повозка. И вот как-то он не выдержал и
решил пойти устраиваться генеральским конем, чтобы испытать наконец на себе
и дым сражений, и гром парадов. Время было подходящее, ибо как раз
приближался парад, и знал ослик, что без него там не обойтись. Долго ли
коротко шел ослик по дорогам, но пришел он к воинской части.
Но шел он, видимо, долго, ибо на праздник и смотр войск ослик опоздал, и
когда он приблизился к воинской части, празднование уже шло полным ходом.
Это почувствовал ишак еще на подходе к части по неимоверному сногсшибающему
запаху. Как наш ишак прошел через посты - одному богу известно. Только
добрался он до заветной цели. Твердой походкой вошел он в генеральские
двери и уперся мордой в стол. За столом было много присутствующих, но ему
обрадовались. Все почему-то закричали ему - "заходи, садись! Что опоздал то
так?", и ишак понял, что его приняли за своего. Теперь все уже было дело
техники. Ишак пел вместе со всеми хором и всячески желал понравится. От
налитого не отказывался. Хотя выпить и не мог, но составлял компанию. Он
внимательно слушал все, что ему говорили и понимающе кивал головой. Это
всем очень нравилось. Хотя подчас ему и казалось, что его принимают за
кого-то другого, он не мог понять за кого точно. Не могли это понять и
