Типа приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже - белый такой. ЗаЗорелый абориЗен еЗо спрашивает:
- Ты откуда такой белый?
- С Чукотки.
- А что у вас там лета нет, что ли?
- Есть. Только я в тот день на работе был :-(
Вот, анекдот рассказали, про нового украинца.
Сидит на заваленке, в деревне НУ. Антеной сотового телефона
в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит:
- От що ты робышь? От зламаешь антену - будэш як отой поц, з пейджером.
А.Проноза
(В)-Водитель трамвая;
(НР)-новый русский;
(МП)-прохожие мимо люди.
Едет новый русский домой в трамвае (ну не наезжайте, да в трамвае-
начало такое).
(В)- Остановка конечная, прошу освободить вагон.
Все выходят, один сидит.
(В)- Повторяю. Прошу освободить вагон.
Все равно сидит. Подходит к тому, что сидит. (Он и есть (НР))
(В)- Все приехали, выходи!
(НР)- Не ну мужик в натуре, ну че ты. Во смотри мой дом, квартал остался,
ну довези, а то так на работе устал- симпозиум, секретарша, спонсорство,
клиенты, ну довези в натуре. На штуку баксов- поехали.
(В) ведет трамвай до самого конца рельсов.
(В)- Ну все дальше рельсы кончаются.
(НР)- Ну вот уже мой дом за углом. Ну че ты. На еще штуку, найми кого- ну
довези.
(В) нанимет (МП), они снимают трамвай с рельсов и тащат к дому. Перед домом
громадная яма. Подносят к ней.
(В)- Ну все. Дальше не можем. Вам до подъезда рукой подать. Выходите.
(НР)-Не ну ты че, в натуре (размахивая пальцами). Ну че тут осталось-
вон мой подъезд. На еще штуку- поехали.
(В) нанимает еще (МП) они тащат трамвай через яму. Приносят к подъезду.
(В) садится на свое место и с гордостью открывает дверь трамвая
прямо напротив подъезда. (НР) выходит.
(В)-Извините. А чего это напротив такого красивого дома в таком районе города
такая большая безобразная яма вырыта?
(НР)-А. Я вчера домой на метро возвращался.
Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки.
Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому:
- Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты.
А другой ему отвечает:
- Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.
Вот написал, и сижу отдуваюсь. Ей богу, проще этот анекдот
рассказывать, чем подбирать буквенные сочетания звукам.
Может стоит Wav'ами обмениваться. Все же живая речь.
Мужик с будуна выглядывает в окно. Смотрит - кругом снег, метель свищет.
А по снегу девочка прыгает, в летнем платье и с бантиком. Мужик у нее
спрашивает:
- Девочка, а что, сейчас разве лето?
- Да, дяденька.
- Девочка, какое же это лето? Ты посмотри: снег кругом, холодно.
- Да, дяденька, такое вот х$^%$е лето...
- Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.
Возвращаются программисты в Москву с конференции на периферии на ИЛ-18
(м-да... анахронизм... ну и фиг с ним!) в общем, на четырехмоторном
самолете. Идет бурное обсуждение всяких алгоритмов, багов, глюков и т.п.
Заходит в салон стюардесса и с дежурной улыбкой на лице объявляет:
"Уважаемые пассажиры! К сожалению, у нашего самолета отказал один из
двигателей. Оснований для паники нет - это сверхнадежный самолет. Просто
наше прибытие в Москву задерживается на один час." Ну что ж, приняли
к сведению - тем лучше, больше можно успеть обсудить.
Через нек-рое время - опять стюардесса, со слегка подувядшей улыбкой:
"Отказал второй двигатель. Прибытие ожидается с опозданием на два
часа." Тот же эффект.
Еще через четверть часа - бледная стюардесса: "У нас отказал третий
двигатель. Прибыва-ва-ем на три часа позже".
Наконец, еще через пять минут во внезапно наступившей тишине насмерть
перепуганная стюардесса вопит: "У нас отказал ЧЕТВЕРТЫЙ двигатель!!!"
Один из программеров, с неудовольствием прервав себя на полуслове,
отвечает: "Ну что вы так волнуетесь! Ну, долетим на четыре часа позже!"
Двинул копыта нарик после уматной вмазки и попал в АД...
Смотрит - конопли немеряно, обкуриться в #$&$@.
Побежал он ее косить...Тут к нему черт подваливает:
Ты че дурак делаешь? Вон там скошенная валяеться.
Рванул нарик туды. Давай коноплю-то эту мять да сушить.
Черт увидел такую фигню и говорит: Ты совсем, мужик рехнулся,
там дальше косяки просто так валяются.
Примегает чудило туда: глазам своим не верит. Схватил он косяк,
подбегает к чертиле и спрашивает: огоньку не найдется?
А черт и говорит ему на облом :
Были бы спички - был бы РАЙ.
----------------------------------------------------------------------------
Советский турист потерялся в LA, натурально, паника, носится по городу
своих ищет..., найти не может. Проходит под красным фонарем, его окликают
(сутенер).
- Hey, mister, can I help you?
- I think so...
- What do you want?
- Well, sorry, my english so bad...
- Ok. I'll help you... Do you want a girl?
- Not!!!!!!!!!!!!!!!!! 8-]
- Do you want a boy?
- Not!!!!!!!!!!!!!!!!! 8-]
- So, what do you want?
- (долго роется в разговорнике) I want a soviet consul!
- Possible, possible, but very expensive!!! 8-|
--------------------------------------------------------------------------
Советский турист первый раз в LA, звонит в гостиницу насчет номера...
- Hi!
- Hi!
- I would like to order a small apartment in your hotel... My english is
very bad, so, please, answer me VERY slow, do you have free one?
- Nnnnnnnnnnnnooooooooooooooottttttttttttttt!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------
Два англичанина встречаются возле Тауэра...
- How much time is it now?
- Five minutes after one.
- Such much?
- Much such!
- Простите, а вы случайно не МГИМО заканчивали?...
- Да, а как вы догадались????
(Кстати, зная этот анекдот, разговаривая со своей подругой (from USA) по
телефону задал ей этот вопрос именно так "How much time is it there?" ;)
Минута молчания, потом эдак робко: "Do you mean... what time is it?" :)))
---------------------------------------------------------------------------
Друзья на рыбалке... Начался дождь, у одного из них дорогой "Camel" места
в карманах нет, а сигареты спасать нужно, отсыреют... Приходит бредовая
идея натянуть на них презерватив (как в той рекламе с рыбкой :)
Причаливают к берегу и в ближайшую аптеку. (Да, а дело было, как ваы
догадались, в Британии). Диалог:
- Hi!
- Hi!
- Can I help you?
- Yes, I need a condom.
- For a men or for a woman?
- For a "Camel"....
- Ooooh, you are a sex giant!!!!!!!
----------------------------------------------------------------------------
Порутчик Ржевский (ПР) и Наташа Ростова (НР) танцують на балу
(НР): (ПР), вы, наверное, пользуетесь БЛЕНДОАМЕТОМ (Во!)
(ПР): А что, это видно по моим крепким зубам ?
(НР): Нет! По крепким яйцам!
> Сидят два торчка укуренные в сраку
> на берегу реки,смотрят на воду,на небо (вообщем отдыхают).
> Подходит мусор и спрашивает:
> - Мужики тут труп не всплывал ???
> - Нет товарищ милиционер часа два сидим небыло никого !!!
Мусор уходит.Через десять минут выныривает из омута мужик
и жадно хватая воздух отчаянно машет руками. Нарки начинают
его активно притапливать, приговаривая:
- Ныкайся, братка, ныкайся! Тебя менты ищут!
Пришол торчек в баню.Заходит в парилку и видит,что
на верхней полке два нарка траву курят.
- Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал !!!
- Ну на, попробуй.
Торч два раза напаснулся,отдает косяк.
-Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.
Нарки пожали плечами и вышли из парилки.
Торч попарился выходит а нарки ,уже одетые,
его одежду хватают и на выход.Торч охренел
с такого оборота событий довай догонять
свою одежду.Выбежал голяком на улицу а нарки
уже на машине отчаливают,торч поймал тачку.
- Чем платить будешь,ведь ты же голый ?
- Шеф догоним вон ту тачку там одежда,деньги.
Гонки продолжались два часа.В итоге нарккам
удалось уйти от преследования.
Для торчка погоня кончилась на том, что его
шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу.
Идет торчек голый,замерший,трахнутый да еще
сильно срать хочется.Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу ктото стучит и говорит:
- Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем
- в парилке срать !!!
Son: "Dad, I have to do a special report for school,
can I ask you a question?"
Dad: "Sure son, What's the question?"
Son: "What is Politics?"
Dad: "Well, lets take our home for example. I am the wage earner
so let's call me Management. Your mother is the administrator
of the money, so we'll call her Government. We take care of
you, so let's call you the People. We'll call the maid the
Working Class, and your baby brother we'll call the Future.
Do you understand?"
Son: "I'm not really sure Dad, I'll have to think about it."
That night, awakened by his baby brother crying, the boy went
to see what was wrong. Discovering the baby had seriously
soiled his diaper, the son went to his parents' room, and
found his mother sound asleep. He then went to the maid's room,
where peeking through the door, he saw his father in bed with
the maid. The boy's knocking went totally unheard by this father
and the maid, so the boy returned to his room and went back
to sleep.
The next morning:
Son: "Dad, now I think I understand what is politics."
Dad: "That's great son, explain it to me in your own words."
Son: "While Management is screwing the Working Class, the
Government is sound asleep. The People are being
completely ignored, and the Future is full of shit."
And a raunchy one:
This guy wants to be a proctologist, and he wants to be a really good
proctologist, so he decides to go down to the morgue after class and
practice a little. Well, he uncovers the first guy and there is a cork in
his
butt! He thinks it's a little strange, so he pulls it out and music starts
playing!
"...On the road again, just can't wait to get back on the road again..."
The guy really freaks out! He runs and gets the Medical Examiner and
drags him back to the table.
"Look!" he says, and pulls the cork out again. "...On the road again..."
The Medical Examiner is totally unimpressed..."So what?" he says.
"Isn't that the most amazing thing you've ever seen?" the guy asked.
"Are you kidding?" says the Medical Examiner. "Any asshole can sing
country music!"
A man walks into a bar one morning carrying a box a little
bigger than a shoe box. The man walks up to the bar and sits
down at the bar. The bartender asks, "What's in the box?".
And the man responds, "If you give me a beer I'll show you".
So the bartender pours him a draft and the man opens up the
box and inside is a twelve inch man and a very small piano.
Well now the bartender was really interested. He asked the
man, "well does he play that piano?"
The man responded again with, "for a beer I'll show you". So
the bartender again pours him a tall one and the man in the
box starts to play some Mozart.
The bartender said "That is just unbelievable! Where did you
get him?" The man again replied, "Give me another beer and
I'll tell you." So once again, the bartender poured a beer
and the man said, "well you see I was walking down this
alley and
I saw this old lamp. I rubbed it and out came a genie. And
the rest is history." The bartender asked, "Well, do you
still have the lamp? Can I give it a try?"
The man said, "For one more beer, I'll give you the lamp."
So the bartender gladly poured one more draft and the man
pulled out this old looking lamp, and handed it to the
bartender. The bartender rubbed it vigorously, and sure
enough, out popped a genie!
The genie said, "you have released me, I will give you one
wish". The bartender thought for only a second and said, "I
want to have a million bucks!" And the genie replied, "It is
done". And then he disappeared. At that very instant the
