Билл Гейтс: Господа! У меня для вас есть две новости - отличная
и потрясающе великолепная! Отличная - сам Господь Бог знает обо
мне и фирме Micro$oft, и оказывает мне внимание. А вторая настолько
хороша, что приводит меня в восторг: через две недели не станет
ни IBM, ни Novell, ни OSF, ни OS/2, ни Unix...
И настал в фирме Micro$oft бурный праздник, но длился он всего
две недели...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>-> >---------------------------------------------------------------------------
>-> > Устроился наркоман в детский сад воспитателем.Настал тихий час в саду.
>-> > Наркоман читает детям сказку:
>-> > -Жил был медведь.
>-> > Затянулся.
>-> > -Бежал он однажды.
>-> > Затянулся.
>-> > -Бежал,бежал
>-> > Затянулся.
>-> > -Прибежал в поле и полетел...
>-> >-----------------------------------------------------------------------------
>-> Не так все было !!!
>-> ------------------------------------------------------------------------------
>-> План Планыч на уроке:
>-> -Крокодилы (затягивается) - это такие млекопитающие (затягивается),
>-> которые осенью сбиваются в КОСЯКИ (затягивается), и улетают...
>-> улетают... улетают...
>-> Мальчик с первой парты:
>-> -План Планыч, а я вот читал, что крокодилы никакие не млекопитающие, и
>-> никуда они не улетают !
>-> План Планыч (морщась):
>-> -Кайфоломов !!! Вон из класса !!!
>-> ------------------------------------------------------------------------------
>-> >
>-> >---
>-> >Sincerely your
>-> >Andrew A. Yakushin
>-> >
>-> >
>->
>-> Большая Тварь.
>->
>-> Я и есть та самая Большая Тварь...
>-> Очень большая и очень старая...
>->
Учительница ботаники заболела, и урок проводил неизвестно
откуда взявшийся наркоман (Н).
Н: Ну, ребятки, кто какие растения знает?
Саша: Одуванчик.
Н(недовольно морщась): Одуванчик - это двойка... Двойка... Садись.
Таня: Мак.
Н(заметно оживляясь): Мак - это тройка... Твердая тройка... Садись.
Миша: Конопля.
Н(радостно улыбаясь): Конопля - это четверка... С плюсом... Садись.
Вовочка: Огурец.
Н(опешив): Что?!... Какой огурец?!... Да я тебе - единицу!... Как фамилия?!
Вовочка: Ширяев.
Н(успокоившись и блаженно закатывая глаза): Ширяев - это пять!... Ширяев - это ПЯТЬ!!!
В детском саду,девочка стоит у pаковины и pуки моет
Сзади потходит мальчик,и засовывает ей ...
-(д) бона-бона
-(м) нома-номано
В детском саду сидят мальчики на гоpшках
- Ох,какая у нашей воспитательницы попа
- Ох,а какие сиси
- Ох,а какая ...
- Эй кончай базаp мужики,а то уже член в гоpшок не влазит
Сидит маленькая девочка в песочнице,пеpебеpает песочек
Подходит к ней злой чечен
-Эй дэвочка,пойдем со мной
- Hет,не пойду
- Девочка,а жить ты хочешь?
- С кем ? С тобой что-ли,козел?
Дeвoчкa (Д) игpaeт в пecoчницe пacoчкoй.
Пoдxoдит мyжик (M)
M.- Дeвoчкa дaй мнe пoжaлyйcтa пacoчкy.
Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть.
M.- Дeвoчкa, нo мнe oчeнь нyжнa твoя пacoчкa, я ee тeбe тyт жe вepнy.
Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть.
M.- Hy дaй мнe пacoчкy пoжaлyйcтa
Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть.
тaк paз дecять.
M. (paздpaжeннo) Ecли ты мнe ceйчac пacoчкy нe дaшь, я тeбe глaз выкoлю
Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть.
M. выкaлывaeт глaз
M. Hy, дaшь пacoчкy ?
Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть.
M.- Я тeбe ceйчac втopoй глaз выкoлю !
Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть.
M.- Выкaлывaeт втopoй глaз.
M.- Hy, чтo ты тeпepь cкaжeь?
Д.- Maмa cкaзaлa, чтo кoгдa cтeмнeнт мнe пopa дoмoй.
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ
Встречается 2 знакомых, один из них заикается.
1й: Что ты думаешь о событиях в Чечне?
2й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п-
-правительство и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к ч-ч-ч-ч-ерто-
вой м-м-м-м-матери!
1й: Легко тебе говорить!
Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за
покупками - жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации
грохнулась с кровати. Поднялась - снова легла спать. Опять поезд.
Жена опять на полу. В гневе вызывает (н)ачальника гостиницы.
(Ж)ена: Невозможно спать - как только проходит поезд - я сразу
падаю с кровати!
(н) : Не может быть!
(Ж) : Ну лягте сами, проверьте.
Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - входит муж.
Муж : Что вы делаете в кровати моей жены?
(н) : Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!
Ползет (п)утник по пустыне - умирает от жажды. Навстречу - (и)нтелли-
гент с чемоданчиком.
(и): Купите галстучек!
(п): ПИТЬ!
(и): Вам по дешевке отдам - всего 15 $. Прекрасный галстучек!
(п): ПИТЬ!
(и): Могу уступить два за 20 $. Вы только посмотрите, какая расцветка!
(п): ПИТЬ!
(и): Вы хотите пить?
(п): ДААА!
(и): Ползите вон на тот оазис.
Путник ползет к оазису и видит там бар. На пороге стоит (б)армен.
(п): ПИТЬ!
(б): Вы хотите пить? У нас есть лимонад, коктейли, соки...
(п): ПИТЬ!
(б): Да, но вход у нас только в галстуках!
- Але! Москва?
Да-да-да,матрос!
Да-да, Железняк!
Да, только с фронта!
Дайте Смольный!
Але! Смольный?
Да-да-да, матрос!
Да-да, Железняк!
Да, только с фронта!
Дайте Ленина!
Але! Владимир Ильич?
Да-да-да,матрос!
Да-да, Железняк!
Да, только с фронта!
Как на х#$ ?
> > Да и не так тоже... :)
> > Он же на уроке:
> > - Дети! Назовите мне нехилую траву.
> > - Конопля!
> > - Молодец, давай дневник, пять.
> > - Мак!
> > То же самое
> > - Одуванчик!
> > - Два, давай дневник. Так так... Косяков... Нехилая фамилия... Четыре.
> Или так:
> - Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!
> - Не знаю, Гашиш Героинович.
> ---
>
- Дeти, я вaшa нoвaя yчитeльницa, я бyдy вecти ypoки биoлoгии.
Дeти xopoм. -KAAЙФ
-Зoвyт мeня Mapиxyaнa Гaшишoвнa
Дeти xopoм. -KAA..AAЙФ
-Дeти, a кaк лeтaют птицы ?
Дeти xopoм. Kocякaaaми !
-Дeти, a чтo кopoвы зимoй жyют ?
Дeти xopoм. Tpaaaвкy ! ( Ha лицax пoявилocь oщyщeниe кaйфa)
- Taк Вoт. Птицы лeтaют cтaями, a кopoвы жyют ceнo,
a фaмилия мoя - Oблoмoвa !
(О)дна подруга хвастает (Д)ругой:
О: - Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет!
Д: - А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как тебе
это удается?
(О): - Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в
прихожей раком, он приходит и, хочешь - не хочешь, а приходится.
(Д): - Ух ты! 8-( ) Сегодня же попробую!
Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь заходит
домой. Остановился, посмотрел, и бочком, бочком обошел, и в спальню -
спать завалился.
На следующий день мужикам говорит:
- Все мужики пить завязываю.
- А что так?
- Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном. Щеки - во!!!
Борода - во!!! И улыбается ....
Приходит старый Абрам к раввину и говорит:
"Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю только
одного: что значит слово "нюансы". Не мог бы ты мне как нибудь
объяснить, что это такое..."
(Р) Хорошо. Смотри...
- Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:
"Засунь мне свой нос в жо#y"
Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит...
(Р) Ну как?
(А) Да плохо. Воняет... И нос в жо#е...
(Р) У меня тоже нос в жо#е, но есть нюансы...
Человек пpиводит козла на выставку собак.
(ч) - Заpегистpиpуйте нас, пожалуйста.
(Жюpи) - Да это же козел!
(ч) - А боpода!? Это pизеншнауцеp!
(ж) - А pога!?
(ч) - А в личную жизнь моей собаки попpошу не соваться!!!
Человек идет ночью мимо стpойки. За забоpом кто-то кого-то тpахает.
Останавливается послушать.
Тонкий голос - "Вася, ты меня уже полчаса тpахаешь,
и хоть бы ласковое слово сказал"
Бас (отpыгаясь) - "Я люблю тебя, Егорыч!"
Каpлсон залетел и стал ждать малыша...
В класс входит учительница(У), а за ней новый ученик.
У: - Здраствуйте,дети!Это наш новенький - Вовочка(В).
Вовочка, садись за парту к Машеньке(М) - она отличница.
Вовочка плюхается рядом с Машеньке.
В: - Машенька, а Машенька, приходи ко мне вечером...
М: - Зачем, Вовоуля?
В: - Маха, приходи, не пожалеешь...
М(мнется): - Hу, я не знаю...
Звонит звонок, В. срывается и убегает.
Вечером: В. сидит, смотрит телевизор и, взглянув на часы, думает
"%$%&, уже не придет" - и вдруг звoнoк в дверь, он открывает:
на пороге стоит М. в школной форме с ранцем.
В: - М., я же тебя не уроки учить звал...
М: - Hо ведь завтра утром в школу?!
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
- Hет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора.
- Проходите скорее.
Дружили два друга.Петр и Василий. У них была одна подруга
Hина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
- Вась, Вась!
- Hу чеготебе?
- Hина двойню родила.
- Hу и что?
- Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.
Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
- От чего травка?
- От тараканов.
- А как ею пользоваться?
- Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!
Hа выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял
1-е место, а пятизвездный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали...
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал,что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну
не дала его фамилию.
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
- Hу, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Два наpка (под кайфом):
1: ARIEL как всегда безупpечен.
2: Даже с половиной дозы!
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго
этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в
постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день
открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и
ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
В магазине :
- У Вас изюм есть?
- Hет, только булочки с изюмом!
- Тогда наковыpяйте мне пожалуйста килогpамчик?!
.... КОВЫРЯЮТ.... ВЗВЕШИВАЮТ ....
- С вас 19 тыс. 750 pуб.
- Hет !!! Заковыpивайте обpатно !!!
Один людоед другого:
- Ты свою жену очень любишь?
- Да!
- Ну на тебе еще кусочек...
Шотландец
проиграл за вечер 100 фунтов стерлингов и жалобно обратился к
своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я
проиграл 100 фунтов, она мне голову оторвет. Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе
не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой,
вернули ему деньги.
- Ребята,- продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще 50
фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает
внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Но разных! -- парирует муж.
Какой ты ужаснй мальчик! - закричал рассерженный отец.
- Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в
твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из
моих, -вздохнул мальчик.
Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Hу спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был
ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
- А ты меня забодай....
Вcтретилиcь два приятеля. У одного в руках коробка c телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, cходил к Hюрке, выпили,
закуcили, а потом она на кровать плюхнулаcь, да как взмолитcя: "Ваcя, возьми у меня cамое дорогое!"
