лат сразу. Депутаты сидят, знаменитые люди, герои. А Ио-
сиф Виссарионович входит через черный ход. Подбегает к
нему Ворошилов и говорит: "Нас же важные дела ждут."
Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и от-
вечает: "А вам повезло, Вас дела ждут. Я вот важного де-
ла сам всю жизнь жду."
14.
Однажды в присутствии Иосифа Виссарионовича зашел
разговор о Пушкине. Буденный сказал: "После Сталина мне
стал понятнее Пушкин." Посмотрел Сталин на него внима-
тельно, устало улыбнулся и отвечает: "Но и Сталина без
Пушкина не понять."
15.
Однажды, дождливым вечером, идет Иосиф Виссарионо-
вич и видит старика, без плаща, насквозь мокрого. Снял
Сталин с себя плащ и накинул на старика. Старик спраши-
вает Сталина: "Эй, товарищ, кем будешь?" Посмотрел Ста-
лин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Если
смогу вот так всем людям помочь - человеком буду."
16.
Однажды привели к Иосифу Виссарионовичу его сына и
сказали, что он украл кошелек у бедной женщины. "Ничего,
- успокаивает Берия, - мы кошелек уже вернули." Посмот-
рел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает:
"Кошелек-то вы вернули, но сына мне уже не вернете." И
на месте сам расстрелял его.
17.
Однажды заработался Иосиф Виссарионович в Кремле до
поздней ночи. Позвонил он жене и говорит: "Давай, погу-
ляем." Гуляют они, и жена говорит: "Что же ты так себя
мучаешь? Отдохнул бы. О детях бы позаботился." Посмотрел
Сталин на нее внимательно, посерьезнел и отвечает: "А я
о детях и забочусь."
18.
Однажды гуляет Иосиф Виссарионович по Красной пло-
щади. Подбегает к нему малыш и просит: "Дяденька, почини
велосипед." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало
улыбнулся и починил велосипед. Малыш говорит: "Приходи
завтра сюда, я тебя с мамой познакомлю, она у меня доб-
рая." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел
и отвечает: "Не могу, малыш, помирать мне настала по-
ра." И на следующий день умер.
19.
Однажды захватили американцы предательским путем
огромное множество русского народу. И условие поставили:
если не выдадите Сталина, всех перережем. Жданов говорит
Иосифу Виссарионовичу: "Не ходите, они вам готовят по-
зорную смерть." Посмотрел Сталин на него внимательно,
посерьезнел и отвечает: "Не смерть красит человека, а
человек смерть." И на следующий день увезли его в Амери-
ку и там умертвили, а народ выпустили.
20.
Однажды прошел слух о смерти Иосифа Виссарионовича.
Пришла к нему депутация и обрадовалась, увидев его жи-
вым. И говорит: "Мы бы жизнь отдали, только бы вы жи-
ли." Посмотрел Сталин на них внимательно, устало улыб-
нулся и отвечает: "И я вам всю свою жизнь отдаю."
_________________________________________________________________
- Сколько нужно сотрудников Intel (разработчиков Pentium'а) для того,
чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- 1.9999367, но это вполне приемлемая точность!
_________________________________________________________________
- Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Pentium?
- Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то
получили 585.9999634 ...
_________________________________________________________________
- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном,
Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет
с двумя патронами, что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды...
_________________________________________________________________
Приезжают американцы к нам и спрашивают:
- вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают: с первого класса!
Американцы: ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.
Учительница говорит:
Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
Дети, сколько копьютеров осталось?
_________________________________________________________________
Едут в машине: (И)нжинер, (Б)изнесмен, (Ю)зер, вдруг машина ломается:
(И) - это все фигня,сейчас я возьму и починю ее
(Б) - Э, нет парни я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает
народ и нам ее чинит!
(Ю) - Hет мы сечас дружно выходим, а потом загружаемся снова!
_________________________________________________________________
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "ABORT".
--
Из какой-то книжки о Пушкине:
Однажды Пушкин был в гостях у одного своего друга - князя ???(не помню как
звали). Сидит он, значит, в кресле, а князь развалился на диване, рядом, на
полу, играют дети князя. Тут князь говрит Пушкину:
- Ты, вот, умный и быстрый на такие дела, сочини сейчас сходу что-нибудь -
коламбурчик какой-нибудь там.
- Детина полуумный на диване.
- Ты помоему, несколько, забываешься!
- Ytn ybxenm
{Упс! Как это он так сказал интересно? А воо:}
- Нет ничуть! Вам наверное что-то не то послышалось, я всего лишь навсего
сказал: Дети на полу, умный на диване.
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный
хохол : с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету
"Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : А шо пан розумие нашу мову?
Негр : А як же.
Хохол, после раздумья : Так може пан ще й хохол?
Негр : А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр : Та може и москаль.
В киевский троллейбус заходит вуйко с пулеметом и спрашивает:
-П дкаж ть, будь ласка, панове, котра зараз година?
Вскакивает негр и говорит:
-Дванадцять годин сорок хвилин, дядьку!
-С дай, синку, я так бачу, що ти не москаль...
Собpались двое "квакнуть". А нечего. Когда один пpиносит.
- Класную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спиpта
"Квакнули". Hа утpо один из них пpосыпается от телефонного звонка.
- Але, Вася. Ты в туалет с утpа ходил.
- Hет еще.
- Hе ходи. Я тебе из Японии звоню.
Пpиходит охотник домой с охоты.
- Че это от тебя такой запах?
- Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю,
дома побегает. Смотpю - беpлога. Взял дpын, давай там шеpудить. Когда
слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Повоpачиавюсь. Hу вижу,
что Тузик, а пеpестать какать не могу!
Мао Дзе Дун решил бороться с ростом китайского населения с помощью
кастрации мужского населения. Понадобился КРУТОЙ специалист. Вызвались
англичанин, француз и, само собой, русский.
У них спрашивают - сколько человек в день смогут обслужить.
Англичанин - 20 человек, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ мало. Француз - 50, ОЧЕНЬ мало.
Русский - 10.000 человек. Его спрашивают как это у него получается.
- Выстраиваю мужиков в одну шеренгу. Беру яйца кладу на кирпич, а сверху
другим кирпичем.
- А это не больно.
- Та нет я брезентовые рукавицы одеваю.
У "Русского музея" стоит мужик, и мягко говоря, писает на стену.
К нему подходит другой и спрашивает : "Вы не подскажете как пройти к
"Эрмитажу".
Первый не оборачиваясь и не прекращая действо -
Чаво табе к "Эрмитажу", сцы здесь.
В сентябре 45-го в школе - первый урок.
(У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы?
(М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя.
У : И что тебе говорили солдаты?
М : Говорили - умница Машенька!
(П)етечка : А я работал на заводе, помогал точить снаряды.
У : И что тебе говорили рабочие?
П : Они говорили - спасибо, Петечка!
(В)овочка : А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским городам!
У : И что они тебе говорили, Вовочка?
В : Они говорили - Гут, Вольдемар, гут!
Umer kak-to DOOMer i popal v chistilishe.
Emu Bog govorit: u tebia est' 3 zhelania a potom v Rai.
nu davai pervoe.
IDDQD
uh-tii govorit Bog a vtoroe?
IDKFA
waw govorit Bog, a tretie??
na fig tretie: scoree v AD !!!
Останавливает мент машину.
Документы проверил, туда - сюда нос сунул - все в порядке !
Спрашивает: мужик, поделись, как ты столько денег зарабатываешь?
Мужик: А я умею удачно пари заключать !
Мент: Это как? 8-о
Мужик: А спорим - ща укушу свой левый глаз ! На миллион !
Мент: Да ну !!?
Мужик вытаскивает левый глаз из глазницы и кусает его.
Мент: Ничего себе ! - и отсчитывает миллион.
Мужик: А спорим - ща укушу свой правый глаз ! На миллион !
Мент: Да ну !!?
Мужик достает челюсти и кусает свой правый глаз.
Мент: Ничего себе ! - и отсчитывает миллион.
Мужик: А спорим - я на тебя ща помочусь - а ты сухой будешь !
На два миллиона !
Мент: Да ну !!?
Мужик помочился - мент мокрый.
Мент: Ха ! Ты проиграл - я мокрый весь
Мужик достает два миллиона и отдает менту.
Мент: Что-то я не понял - ты что заработал то и проиграл -
откуда деньги ?
Мужик: А там в машине мой шеф сидит - я с ним на 2000$ поспорил,
что помочусь на мента.
В детском саду,девочка стоит у pаковины и pуки моет
Сзади потходит мальчик,и засовывает ей ...
-(д) бона-бона
-(м) нома-номано
В детском саду сидят мальчики на гоpшках
- Ох,какая у нашей воспитательницы попа
- Ох,а какие сиси
- Ох,а какая ...
- Эй кончай базаp мужики,а то уже член в гоpшок не влазит
Сидит маленькая девочка в песочнице,пеpебеpает песочек
Подходит к ней злой чечен
-Эй дэвочка,пойдем со мной
- Hет,не пойду
- Девочка,а жить ты хочешь?
- С кем ? С тобой что-ли,козел?
Забегает девочка в пеpвый класс
-Эй ! А там Анка,Вовке в вестибюле минет делает
-(наpод) О! А что такое вестибюль???!!!
Hа сельской свадьбе пpопал жених
Его пошел искать свидетель,нашел в саpае
тот сидел и зеленкой яйца кpасил
-Ты зачем это делашь?
- Как зачем?! Вот будет сейчас бpачная ночь
Она увидит,мои яйца и скажет: "Ой,а чего они у тебя
зеленые?"
А я : " А ты что дpугие видеЛА?!!!!!!!!!!!" и по моpде!!!!!!!!!!
=============================================
-Доктор. Мне нужно сделать аборт!
-Так вы уже на шестом месяце!
-Доктор, спасите!!!
-Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.
-Зачем?!
-Мы его утопим...
=====================================================
-Мойша, мойша! Помоги грузчику перенести холодильник!
- Я тебе не носильщик.
- Как СПИД домой нести - так ты носильщик!
=====================================================
Баран убегает от стада коров, возжелавших его изнасиловать. Баран ловко
перебегает речушку по узенькой досточке, соединяющей два берега. Коровы
столпились возле досточке и мукают:
- Му-у-у-у-у-у-дак!
Баран в ответ:
- Бля-я-я-я-я-я-ди!
Пришел Вовочка домой, принес двойку по математике.
Ну отец, знамо дело, спрашивает:
- Ты за что двойку получил?
- Учительница спрашивает: "Сколько будет 2x3" ? Ну
я ей и говорю: шесть. А она мне: "А сколько бу-
дет 3x2" ?
- Ну, а не один ли ...?
- Во, во! Я так и сказал!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Однажды Господь Бог собрал у себя Билла Клинтона, Бориса Ельцина и
Билла Гейтса и сообщил им о конце света, который настанет через
две недели.
Каждый из них вернулся в свои владения и обратился к своему народу.
Билл Клинтон: Господа! У меня для вас есть две новости - хорошая
и ужасно плохая. Хорошая - Господь Бог существует, и я убедился
в этом сам. Плохая - через две недели весь мир погибнет.
Немного порадовавшись первой новости, от второй американцы
впали в отчаяние.
Борис Ельцин: Господа! У меня для вас есть две новости - и обе
так себе! Первая - Господь Бог все-таки существует, что меня,
как бывшего атеиста, несколько удивило. Вторая - через две
недели настанет конец света. Русские, прослушав все это,
молча разошлись без особых эмоций. И не такое видали!...
