Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP 090: Apocorubik's Cube
SCP 249: The random door
Demon's Souls |#15| Dragon God
Demon's Souls |#14| Flamelurker

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Линник Ал. Весь текст 1627.72 Kb

Сборник анекдотов

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 40 41 42 43 44 45 46  47 48 49 50 51 52 53 ... 139
- Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.

Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим
голосом: "Мужик, закурить дай". Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь:
"Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные". Мужик подносит и
спичку. "Спасибо, мужик". Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик
смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака:
"А что я, что я, я сама ох#ела"
----------------------------------------------------------
   Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высади-
лась гpуппа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко  на
полянке два мужика водку п'ют.
   Подходит один из инопланетян к мужикам и пpедставляется:
   - Здpавствуйте, я Склинс...
   Один мужик его пеpебивает и говоpит:
   - Вася, налей Склинсу.
   Hалили, выпили. Возвpащается инопланетянин к своим и pассказы-
вает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу по-
советовались и pешили, попpобовать еще pаз (может не поняли...)
    Инопланетянен подходит опять:
   - Здpавствуйте, я Склинс...
   - Вася, налей Склинсу...
   алили, випыли.
   Hа тpетий pаз решили, что говорить нужно очень быстро чоб зем-
ляне успели услышать кто он, и откуда.
   Тpетий pаз подходит инопланетянин к мужикам:
   - Здpавствуйте, я Склинс, я пpилетел с созвездия Близнецы, наша
цивилизация pешила установить контакт с землянами.
   - Вася, склинсу больше не наливай.
----------------------------------------------------------

  В гостиничном лифте едут два японца, грузин, русский, азербайджанец и
армянин. Один японец тихо говорит другому:
 - Да, эти русские - все на одно лицо!


Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из
них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом,
уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С
кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

-------------------------------------------------
Митрополит объезжает свои приходы.
Везде встречают хлебом-солью, за стол
первым делом.
1-ый поп за трапезой, после каждого тоста:
          - По первой!
          - По второй!
          - ......
2-ой поп:
          - Закусывайте, Батюшка, закусывайте!
          - .....
3-ий поп:
          - Батюшка, а, Батюшка, что пить
            будете, вино или водку?
Батюшка, громовым басом, выделяя О:
          - И пиво, сын мой, и пиво!
                 ^                ^
4-ый поп:
- По единой, батюшка!
- По единой...
(Вскоре 4-ый поп стал епископом!)
-------------------------------------------------
Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!
-------------------------------------------------
- Батюшка, а Батюшка, а сколько бы Вы могли выпить?
Медленно перечисляя, загибая пальцы:
- Ну ежели при хорошем закусе, да при доброй погоде,
да в веселой компании - Хмм... Так и Бог его знает сколько!
--------------------------------------------------
Учитель(У) спрашивает первоклашку(П) из арифметики:
У: - Сколько будет - к n прибавить a, умножить на b,
разделить на c?
Ответ звучит мгновенно.
П: - Семь-восемь, приблизительно.
У: - В преф играешь?
П: - Да.
У: - Садись, пять!
--------------------------------------------------

"Новый русский", окрестившись,требует в антикварном магазине
 нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятием
  о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и
   весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят
    громадное распятие. Обойдя его кругом "новый русский"
   удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное заверните.




 Возвращается Н.Р. из Штатов. Друзья
его спрашивают: а что тебя там больше всего поразило? Н.Р. отвечает:
мужики, вы не поверите - ихний доллар в точности как наш бакс!



Проснулась утром жена - а мужика нет. Быстро сообразив,
где он может быть, вышла на балкон и кричит соседке:
-Маша! Мой сифилитик у тебя?
Маша, понятное дело, в обморок, а на Машин балкон выходит
искомый муж:
-Ну сколько тебе повторять - филателист я...
-------------------------------------



  Рома Воронежский, как известно, был автором мелких  форм,  и
 поэтому был везуч и жизнерадостен. А Смирягин был автором крупных
 форм, а потому был невезуч и мрачен.
       И вот однажды Смирягин встретил Рому,  который  чему-то  там
 себе подхихикивал и мрачно его спросил:
       - Рома, открой секрет, почему ты без конца чему-то радуешься
 и без конца смеешься?
       Рома перестал хихикать и о чем-то задумался.
       - Знаешь, Андрей,- наконец снова захихикал он,- без конца  я
 бы, наверное, не смеялся.
       - Я бы, наверное, то  же,-  согласился  с  ним  Смирягин.  И
 заржав на пару, они пошли по своим делам.

                              * * *

       Как известно, Рома, был автором мелких форм,  и  поэтому  он
 пил исключительно "Холстен". Холстен стоило дорого, и  поэтому  у
 Ромы никогда не было денег. А Смирягин (автор крупных  форм)  пил
 Жигулевкое и поэтому у него кое-какие деньжата всегда водились.
       И вот в очередной раз, когда у  Ромы  не  хватило  денег  на
 "Холстен", он пришел к Смирягину и с порога заявил:
       - Привет, Андрей. Не мог бы ты научить меня  писать  крупные
 формы?
       Смирягин хоть и пил Жигулевское, но был совсем не дурак:
       - Тебе что, Рома, опять денег на пиво не хватает?
       - А как ты догадался?- удивился Рома.- Кстати, не будет ли у
 тебя немного взаймы?
       - Очень просто,- сказал Смирягин доставая  пухлый  кошелек.-
 Прошлый раз, когда  ты  приходил  узнать  о  крупных  формах,  ты
 сначала попросил взаймы.

                             * * *

       Рома Воронежский, автор мелких форм, в силу этого  был  очень
 везучим. Особенно часто ему везло находить на  улице  кошельки  с
 деньгами, которые он тут же тратил на пиво "Холстен". А Смирягин,
 автор крупных форм, был чертовски невезуч  и  никогда  ничего  не
 находил,  а  все  зарабатывал  тяжелым  трудом,   отчего   сильно
 комплексовал, завидовал  Воронежскому  и  мечтал  как-нибудь  ему
 насолить.
       И вот  однажды  Смирягин  гулял  по  улице  и  наткнулся  на
 настоящий кошелек, правда без денег.  Тем  не  менее  он  тут  же
 побежал  к  Воронежскому,  и  размахивая  у  него   перед   носом
 кошельком, радостно воскликнул:
       - А помнишь, Рома, ты недавно  рассказывал,  что  нашел  еще
 один кошелек?
       - Помню. Ну и что?- пожал плечами Рома.
       - Так и я сегодня кошелек нашел!
       - Ну и что?
       - Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам...
       Вот так Смирягин насолил Роме.


НР плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой
подходит к фальшборту, перегибается через него, смотрит вниз:
- Ну ты че, в натуре, смотри, шоб все там нормально...


Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не
на колени какой-то бабе.
Баба: "Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!"
Мужик: "А ты асс... асосс... а соси ты х@#!


Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит, дрочите,
мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери. Ну, что делать,
нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили со всех сторон, и давай
-- туда-сюда. Вдруг:
"Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!"



 - Можно ли яйца красить кисточкой?
 - Можно, если муж не боится щекотки.

  Стоит девушка с поднятыми вверх ладонями, и смотрит на руки. А на ла-
 донях лежат зубы и кровь.
 - Ни хрена себе, я чихнула!!!


 Маленький Вовочка спрашивает у отца:
 - Папа, а чем жизнь отличается от члена?
  Отец скребет в затылке:
 - Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь, ну она немного жестче.


 Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж:
 - Все ясно! Я здесь лишний!
 - Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.

  Двое падают без парашютов...
  Перывй: Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
  Второй: Не боись! Может, промахнемся!

  Пейте томатный сок!
  Томатный сок - это здоровье!
  Здоровье - это спорт!
  Спорт - это победы!
  Победы - это деньги!
  Деньги - это женщины!
  Женщины - это СПИД!
  СПИД - это смерть!
  Не пейте томатный сок!!!

  Сел комар на нарика:
 - А, многоразовый шприц.

 - Как называется вертолет ГАИ?
 - Ментокрылый мусоршмит.

  В магазин входит клиент и кричит:
 - Спичек!!!
 - Что ты орешь, - говорит продавец, - я не глухой. Так  тебе с фильтром
 или без?

  Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник.
 Встречается молодой петух со старым. Старый говорит:
 - Давай обежим  вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех
 кур.
 - Согласен.
  Бегут они вокруг дома, первым  бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин,
 стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
 - Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!

 - Как расшифровать СПИД?
 - Свой пенис используй дома.

  На улице пьяный мужик обращается к прохожим:
 - Ты пьешь?
 - Да.
 - Ты пьешь?
 - Да, пью.
 - А ты пьешь?
 - Нет.
 - Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.

  Жена спрашивает мужа:
 - Что ты мне подаришь на день рождения?
 - Я тебя изнасилую!
 - А если я не дамся?
 - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

  Полночь. Старое московское такси. На переднее сиденье бухается пьяный:
 - До Бухаревской Сашни... Сколько?
  Обалдевший за день таксист:
 - Корок сопеек, моб твою ять!

  Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
 - Поручик, чем вы занимались сегодня?
 - Днем спал-с, а утром лошадей на конюшне трахали-с.
  На следующий танец Наташу пригласил приятель поручика Ржевского - кор-
 нет.
 - Послушайте, корнет, я никак не пойму, поручик Ржевский извращенец или
 шутник?
 - Шутник-с. Утром из-под меня  тубаретку выбил, когда мы на конюшне ло-
 шадей трахали-с.

  Петька пишет Анке любовное письмо.
 - Василий Иванович, а как правильно написать - груть или грудь?
 - Пиши, Петька, груть.
 - А почему?
 - Проверочное слово есть - титька.


Купили слепой(С) и дурной(Д) машину. Начали договариваиься уто вести будет.
Д- Я поведу.
С- Нет я, а то ты дурной, собьешь кого-нибудь. Я буду рулить а ты командуй.
Д- Н.аправо... Налево... Притормози... Развернись... Прибавь газу...
Наконец остановились.
С- Ну как поездили?
Д- Нормально. Бабку сразу задавили, а за мужиком погонятся пришлось.

Вовочка приходит к бабушка и говорит.
Бабушка а я знаю что мама с папой по ночам делают!
Бабушка в трансе.
Б- Что Вовочка.
В- Они в домино играют.
Б- С чего ты взял?
В- А я слышал.
- Х-Х-Х-Х-Х... кончил...
Козззел



                       Ползут по пустыне черепаха, волк и лиса.
                       От жары- померают.
                       Видят- корзина сочного винограда стоит.
                       Волк:"Сорок один- ем один!"
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 40 41 42 43 44 45 46  47 48 49 50 51 52 53 ... 139
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (5)

Реклама