спрашивали: "Do you speak English?"
* И в заключение средневековой темы - вопрос из Шекспира. "В драме
"Венецианский купец" ростовщик Шейлок дает взаймы крупную сумму денег
купцу Антонио и берет с него расписку, что в случае неуплаты долга в
срок он имеет право вырезать фунт мяса из тела Антонио. Купец разоряется
и не может уплатить. Как он выкрутился из этой ситуации?" Если не читали
пьесы, то может помочь логика. Антонио заявил, что Шейлок имеет право на
фунт мяса, но не на кровь; если он прольет хоть каплю крови - то ответит
перед судом за убийство. А вот одна из команд дала ответ, который досто-
ин войти в анналы. Оказывается, христианин Антонио разрешил еврею Шейло-
ку сделать ему обрезание! Это на целый фунт-то...
"Веселые ребята".
Название придумал Пятницкий, когда были записаны несколько историй с
картинками и стало ясно, что получается книжка. Название мало кому из-
вестно, только тем, кто видел фото- и ксерокопии с титульным листом. По
той же причине избежала широкой огласки графическиматематическая володи-
на композиция про любовь бегемотов, которую наблюдал Ф. М. Достоевский
(царство ему небесное), с концовкой: "и ничего сложного в этой науке
нет".
Пятницкий был великий мастер завершающего штриха. Я, например, произ-
ношу: - Гоголь только под конец жизни о душе задумался, я смолоду у него
вовсе совести не было. Однажды невесту в карты проиграл. - Володя добав-
ляет: - И не отдал. Чувствуете разницу? Он же закончил текст "Пушкин си-
дит у себя и думает: "Я гений ладно .... ... когда же кончится?" - фра-
зой: "тут все и кончилось".
От бесчисленных того времени баек про Кузьмича (Лукича) и Василий
Иваныча "Веселые ребята" тем и отличаются, что были сразу задуманы, как
письменные тексты с картинками. Даже некоторым образом заказаны. Это
грустная история.
Было в Москве такое славное место - редакция журнала "Пионер". Редак-
тором журнала была Наталья Владимировна Ильина, уникальная личность и
уникальный редактор, 30 лет на посту, говорят, это рекорд. Уникального
редактора вызвали в ЦК ВЛКСМ и сказали: - Что это вы, Наталья Владими-
ровна, все сидите и сидите? У нас человек пять лет вашего места дожида-
ется! (Потерпел бы еще чуток, но Н.В. позволила себе лишнее, напечатала
кого не следует, кажется, Каверина, он что-то там не то подписал. Заж-
давшийся был несчастный Фурин, он после спился и выпрыгнул из окна свое-
го кабинета. С 11 этажа). Наталья Владимировна, конечно, сейчас же ушла
на пенсию. Все понимали, что ни Н.В., ни журнал друг без друга долго не
проживут. Многим предстояло искать новую работу, мне в том числе. Я была
внештатным художником, в "Пионере" у меня был более-менее постоянный за-
работок и много друзей.
Крушение отмечали с размахом. Редакция, бывшие сотрудники, любимые
авторы (все сплошь знаменитости) втайне составили для Н.В. памятный ру-
кописный номер журнала. Получилась замечательная книга, очень смешная.
Нам с Пятницким досталась рубрика "Любимая папка Коллекциани-Собирайло-
ва", крошечная, в четверть полосы. Она появилась незадолго до этого, вел
ее Рейн, откапывал где-то анекдоты про великих писателей, в основном,
кажется, Марк Твена. Пушкин тоже присутствовал. Пятницкий рисовал к этим
анекдотам графические миниатюры чуть побольше почтовой марки. Этот раз-
дел мы и воспроизвели. Сочинили две пародии:
Федор Михайлович Достоевский хотел научиться показывать карточные
фокусы и репетировал перед женой, пока несчастная женщина не потеряла
терпение и не крикнула мужу: - Идиот! - подсказав тем самым сюжет
знаменитого романа.
Гоголь ни разу не видел оперу Пушкина "Борис Годунов", а очень
хотелось. Вот он переоделся Пушкиным и пошел в театр. В дверях
столкнулся с Вяземским, а тот и говорит: - Что это у тебя сегодня,
Alexandre, нос как у Гоголя, право!
Приблизительно так, насколько помню.
Эти тексты, как говориться, в основное собрание не вошли, рисунки то-
же. Все это происходило летом 1971 года. Потом мы не могли остановиться.
Стоило открыть рот, новая история возникала как бы сама. При этом, как
нарочно, под рукой оказался блокнот подходящего размера. Кажется, его
выдали на конференции кому-то из знакомых, а он мимоходом оставил у нас.
Все, что сочинялось, записывали сразу набело, и так же Пятницкий рисовал
картинки. Все рисунки - его. Текстов, кажется, моих больше. Есть общие.
Мои, как правило, длиннее, Володины - гениальнее.
Пятницкий жил тогда у нас в семье, а мы увлекались папье- маше, лепи-
ли и раскрашивали маски в огромном количестве. Володя слепил из пласти-
лина портреты Пушкина, Гоголя, Толстого и Достоевского. Таня оклеила их
мелкими бумажками - у него на такую монастырскую работу не хватило бы
терпения - а он потом раскрасил, не придерживаясь натурализма. Со време-
нем мама приклеила им волосы, бороды и бакенбарды, а пока они висели го-
лые и лысые, Ф. М. Достоевскому, царство ему небесное, как раз исполни-
лось 150 лет. Так возникла соответствующая новелла.
Потом в нашей жизни произошли большие перемены, с Пятницким мы больше
не встречались. "Веселые ребята" ходили по рукам, вызывая бурное ве-
селье. Тут ненадолго на нашем горизонте появился симпатичный молодой че-
ловек Саша Клятис, фотограф-профессионал, и сделал великолепные фотоко-
пии для нас и для себя. Они все куда-то разошлись, видимо, с них перепе-
чатывали тексты на машинке, уже без картинок.
Что касается подражания Хармсу - конечно, оно было, самое прямое.
Пятницкий Хармса очень любил и артистично пересказывал. Однажды ночью,
на прогулке, они с Тимашевым изобразили "о, черт! Обратно об Гоголя!" -
очень красиво падали. Как у Ф. М. засорилась ноздря - чистый Хармс. Дру-
гой источник - школьно-народные анекдоты про Пушкина (как правило, глу-
пые и неприличные. Пушкин, где ты? Во мху я!) Помните, как царь пригла-
сил Пушкина обедать, а стул ему не поставил. Пушкин пришел, что подела-
ешь - стал в сторонке. Тут царя позвали к телефону. Он так с пирогом в
руке и пошел. Пушкин быстренько сел на его место, ест. Царь вернулся,
встал рядом, пирог доедает, а Пушкин как будто не видит, ест себе. Царь
разозлился и спрашивает: - Пушкин! Чем отличается человек от свиньи? - А
Пушкин отвечает: - Тем, что человек ест сидя, а свинья стоя. По-моему, к
этому нечего прибавить.
Н. Доброхотова-Майкова.
17 мая 96 г.
Девyшки и кладжи.
Хайре, Boris!
Дело было Пятница Ноябрь 08 1996 19:56, и Boris Nefiodov докучал
Wasily Pochekaev следующим :
BN> Boris.
BN> P.S. Мужики (и дамы), ну если видите новичка, ну не пугайте вы
BN> его всякими слэнг-терминами - ТЭГ, КЛАДЖ etc. ;) Ok?
Тyт в залy вбежал сэp Ланселот Hовгоpодский, дико вpащая очами и pаз-
махивая своим обнаженным тэгом. Он, тяжело дыша, озиpался в поисках
жеpтвы. Вдpyг из-за занавеси pаздался шоpох!
Рыцаpь одним yдаpом соpвал поpтьеpy, и yвидел стоящyю за ней мать-ко-
pолевy, на котоpой ничего не было, кpоме аpеафикса, котоpый, пpи виде
pазъяpенного Ланселота, тихо сполз в yголок, оставив за собой ничем не
пpикpытый тиpлайн коpолевы и флажок FEBUSY.
- Вот и настал тебе апгpейд, о, неpегистpенная нечестивица! - вскpи-
чал сэp Ланселот.
Коpолева попыталась кpикнyть что-то пpо шаpоваpы (shareware), но они
немедленно были содpанны с нее подpагивающим от нетеpпения тэгом pыцаpя,
обнажив то, что они yже использyются более 30 дней, пpевысив все
допyстимые warranty.
От шибанyвшего в нос запаха пеpеиспользованных shareware, pыцаpь
смоpщил нос, заслонившись от пиpатской вони свежей "Компьютеppой" с ан-
тифидошной статьей сэpа Кyзнецова.
Hастал час pасплаты : отбpосив сомнения и limited warranty, сэp Лан-
селот с именем пpесвятого Билла Гейтса на yстах, взмахнyл своим огpом-
ным, жаждyщим тэгом, и вонзил его в motherboard-коpолевy по самые КЛУД-
ЖИ!!!
Коpолева, испyстив тpойной BEEP, скpипнyла ЦыДыПЗУ и начала тихо бэ-
капиться на стpимак...
- LMD !!! - испyстил тоpжествyющий вопль pыцаpь, на плече котоpого
была засохшей кpовью намалевана эмблема BSA, а на гpyди болтался вяленый
скальп Triatorisа.
И только гyбы yмиpающей коpолевы, y котоpой заклинило ARVID 1020, ти-
хо шептали в голyбое небо с белыми облаками, котоpое так хоpошо делают в
Microsoft.
Воpы... Записка учителя.
Уважаемые воры!
Эту записку я кладу в прихожей на видное место. Я уезжаю. Если вы ре-
шите ограбить мою квартиру, пока меня не будет, будьте аккуратнее. К со-
седу после того, как его обокрали, невозможно было зайти, такой оставили
беспорядок. Hехорошо. А еще говорят, что в воры потянулась интеллиген-
ция.
Hе разочаровывайте меня и, пожалуйста, вытрите как следует ноги.
Очень прошу! Дорожка в коридоре отмывается с трудом. Меня обманули в ма-
газине. Сказали, что она сделана из какого-то современного материала,
который отталкивает грязь. Я отдал за нее пол-зарплаты. Оказалось, что к
этому материалу не только все пристает, но еще, когда его моешь, он пах-
нет свежей синтетикой. Видимо, при соединении зарубежной дорожки с нашей
водой начинается какая-то химическая реакция. Поэтому дорожку вам брать
не советую. Вы живете не за границей. У нас же она вам ничего не даст,
кроме головной боли.
Hу вот, теперь, когда вы вытерли ноги, милости прошу в левую комнату.
В правой, честное слово, вам ничего не годится. Мебель? Ерунда.. Труха,
опилки... Развалится у лифта. Собирать ее второй раз не пожелаю даже та-
ким мастерам на все руки, как вы. Я новую ее собирал месяца два. Охота
вам два месяца возиться у нашего лифта?
Зато в левой комнате у меня есть видеомагнитофон. Отечественный. Hа
японский или корейский денег нет. Я учитель, абитуриентов натаскиваю
редко. Поскольку считается, что профессия у меня женская, подарки все
больше конфетами. Поэтому видик пришлось купить российский. Может, пото-
му, что я пару раз чинил его сам, теперь, когда его включаешь, отключа-
ется свет в левом крыле нашего дома. Не вздумайте проверять, работает он
или нет. Берите не включая. Хотя прежде, чем его забирать, я бы на вашем
месте крепко подумал. Он и до лечения выплевывал кассету не несколько
метров вперед. Жена однажды лежала из-за него с сотрясением мозга. Hадо
это вам?
Кстати, если,пока вы будете раздумывать насчет видеомагнитофона, ус-
лышите, что сзади вас кто-то бегает по квартире, не пугайтесь - это хо-
лодильник. Он от старости бесится. Hе обижайтесь на него. Климакс. Вдруг
задрожит весь, запрыгает, зарычит. Однако денег на новый я еще не ско-
пил. Но я его поглажу, поговорю с ним, и он успокоится. Вы же с ним не
сладите. Он от вас просто сбежит.
Я понимаю, в наше время порой заглядываются даже на газовые плиты.
Поэтому предупреждаю: с моей газовой плитой тоже надо уметь обращаться,
тут нужна особенная ласка, иначе задохнетесь. Если б я был дома, я бы
вам подробно объяснил, как к ней подходить, что делать, какие говорить
ей слова. Hо, к сожалению, я должен уезжать, поэтому вам лучше к ней да-
же не притрагиваться.
Hу, что еще? Проигрыватель? Я им очень дорожу. Хотя и, когда ставишь
пластинку, ощущение, что слушаешь ее на швейной машинке. Hо я его не
выбрасываю, потому что, пока у него крутится диск, я могу об него точить
карандаши.
Ковер на вид ничего. Но не могу не предостеречь: лысеет не по дням, а
по часам. Вы же не будете, как моя жена, втирать в него три раза в день
новое китайское средство от облысения и делать ему массаж? Люстра краси-
вая, верно. Чешская. Hо очень опасно к ней прикасаться.Потолки износи-
лись, могут рухнуть на вас вместе с люстрой. Я даже из-за этого пыль не
вытирал с нее лет десять. Вообще ходите по квартире осторожно. Дом стоит
на плывуне.
Я понимаю, что вас, конечно, интересуют мои драгоценности, камни...
Камня у меня два. Но оба почечные. К сожалению, я их вожу с собой. Что у
