- Да вот, вытащить никак не могу.
- Да, дед, совсем ослаб. Ни репы, ни х.. поднять не можешь.
Тут надо сказать, что бабка была женщина простая и в выражениях не
стеснялась. И хотела она просто выразить сожаление в том, что муж не
удовлетворял ее в сексуальном плане.
Дед покраснел и сердито сказал:
- Восьмой десяток уже, а все об одном думаешь, прости душу грешную!
Шлюха!
- Импотент паршивый!
Это было единственное научное слово, которое знала бабка. Но выго-
варивала она его твердо и использовала при каждом удобном случае.
- Ладно, заткнись, шлюха подзаборная! Давай лучше репу попробуем
вытащить. Хватайся сзади.
- Может я лучше спереди стану. Вдруг возбудишься.
- Е...., - сказал дед и измученно закатил глаза к небу, - Хватайся,
кому сказали.
Бабка проворчав чего-то, схватила деда сзади. Потужно кряхтя они
несколько раз потянули репку, но тщетно. Их усилия привели только к
обрыванию пары листьев ботвы.
Теперь настала очередь пригорюниться бабке. Вдвоем они сели около
злополучной репки и слезы наворачивались им на глаза.
Тут вдали появилась их любимая внучка. Девушка приятная во всех от-
ношениях.
- Эй, внученька! - взревел дед.
Через полминуты внучка появилась со словами:
- Че орешь дед? Во, чума, это че свекла?!
- Не, деточка, это репка.
- Ну ты даешь, дед! Деточка! Во прикололся! А че ты такой обломлен-
ный? Мож курнуть хочешь? Или ширнуться? На, дед, полегчает. А ты, ба,
хочешь?
- Одного я хочу. Да наверное помру не пое.....сь напоследок.
- Ну ты ваще, бабка. Нимфоманка.
- Да какая там нифоманка. Давай, че у тебя там, конопель?
- Темная ты, бабка. Это не конопель, а марихуана!
- Да ну, а на вид как конопель.
- Вот дура-то, - вставил свое замечание дед, - Одно слово - шлюха
тупоголовая.
- Импотент паршивый!
- Ладно, предки, что расшумелись?! Свеклу че не вытаскиваете?
- Да вот, не можем осилить. Может подсобишь?
- А че не подсобить? Вот только курнем сначала.
Что они и сделали. Трава была сильная и зацепила семейку конкретно.
Аж до глюков.
- Глянь-ка собака бежит ... сюда, - с трудом выговорила бабка.
- Это ж эта ..., как ее ... э-э ... кошка!!! К-кошка. Кис-кис, -
сказал дед.
- К-к-кошка, ха-ха-ха! - залилась громким смехом внучка. Она сме-
ялась минуты полторы все время повторяя:
- Дед, я не могу на тебя. К-кошка. Ха-ха-ха!
Затем она все же успоокоилась и сказала:
- К-какая к-кошка. Это же крыса! Просто крыса. Кры-са.
Тут смехом зашлась бабка, и пальцем показывая на собаку, кошку,
крысу, которая на самом деле была жирной черной вороной, крикнула со
всей дури:
- Ко мне!!!
Ворона испугавшись, взмахнула крыльями и улетела.
На ее отбытие мало кто обратил внимание. Дед пробормотал себе под
нос что-то типа: "Все кошки суки и шлюхи" и принялся рыть соломинкой
землю вокруг репы. Наблюдая его действия, бабка сказала:
- Вот бы ты так же членом орудовал.
Дед ничего не ответил, но стал рыть еще ожесточеннее, почему и сло-
мал соломинку.
Через полчаса начался полный бардак. Дед совершал какие-то непонят-
ные ритуальные движения около репы. Бабка абсолютно голая носилась во-
круг деда со словами:
- Глянь-ка! Какая я красивая. Дед не обращал внимания на нее и про-
должал свое действо.
Внучка с блаженной улыбкой наблюдала все происходящее. Хотя может и
не наблюдала, но глаза у нее были открыты.
Всю эту грандиозную тусовку обломало появление огромного грузовика.
Оттуда вышли трое мужчин. Один из них был одет в белый халат, осталь-
ные в рабочие спецовки.
- Господа, извините, что прервали ваше веселье, - сказал мужчина в
белом халате и с любопытством посмотрел на бабку. Та вся покрылась
краской и накинула на себя какую-то тряпку.
Он продолжил:
- Согласно постановлению Департамента Науки, ваша репа подвергается
изъятию для дальнейших научных исследований.
Тут до деда дошло, что кто-то приехал и он прекратил кружить вокруг
репы и мутными глазами посмотрел на Белого Халата. Тот скомандовал ра-
бочим вытянуть репу и погрузить на машину. Тут дед понял, что у него
хотят отнять любимую репку:
- Не позволю! Убью!
Он кинулся с безумными глазами на рабочих, но был остановлен подлым
ударом ниже пояса. Старик свалился на землю с криком:
- Яйцы мои, яйцы!
Бабка с внучкой мигом завизжали и зарылись в отдельные части бабки-
ного туалета, лежавшие небольшой кучкой. Так, несмотря на жалкое соп-
ротивление, репа, на удивление легко, была вырвана из земли и увезена.
Вся семья погрузилась в скорбь. Была ли это чистая скорбь об утрате
репы или так подействовали наркотики? Какое это имеет значение! С де-
дом, бабкой и внучкой поступили подло и бесчеловечно, но все-таки есть
справедливость на свете.
Эта злосчастная репа оказалась жутко ядовитой и половина Централь-
ной биологической лаборатории отравилась ею. Естественно на смерть. В
том числе и подлый Белый Халат, который был у них главный.
А дед, то ли с горя, то ли в следствии полученного удара в область
половых органов, то ли по другой причине в тот же вечер занялся лю-
бовью с бабкой, первый раз за последние двадцать лет.
И зажили они счастливо. И стали сажать рожь. И разводить на ней
плесень по названием спорынья. Зачем? Кто знает что делают из спо-
рыньи, тот поймет. А кто не знает, что ж, может быть вам станет инте-
ресно, и вы постараетесь узнать, что уже само по себе замечательно, не
говоря о том, что наконец заканчивается это повествование о гигантской
репе, которое извратили пересказчики, превратив ее в примитивную сказ-
ку для детей.
Вова Киселев
СТАЛЬНОЙ МОРФЕЙ
Запах утреннего кофе бьется в нос, выдавливая последние остатки
сна. Сна удивительного, прекрасного, безумного, безумного и еще раз
безумного. Первая мысль, вторая мысль... о чем-то будничном, например,
о завтраке, и сон забывается, оставляя в сознании только ощущение лег-
кой щекотки. Но...
Есть же трамвайные рельсы! Чувствую возмущенные возгласы: опять
трамваи, опять рельсы, опять бессмыслица, опять Вова Киселев. На счет
последнего это к сожалению правда. Почему к сожалению? А почему бы
и нет? Но в остальном вы не правы, ни бессмыслицы, ни бреда, ни психо-
делии здесь нет. Чистый реализм, железная логика.
Так вот, представьте себе: Утро. Рельсы. Идет трамвай. С грохотом
он проносится мимо вас и тут вы делаете то, зачем вы, собственно гово-
ря, и пришли сюда, а именно то, что я проделываю каждый день. Вы нак-
лоняетесь к еще теплым, трепетно дрожащим рельсам и бьетесь со всего
размаху об них головой. И уверяю вас, сновидение вернется к вам во
всех подробностях, расцвечивая ваше существование прекрасными картина-
ми ночных приключений.
Да, может быть, со стороны это кажется странным, и вы можете под-
вергнуться осмеянию или даже преследованиям со стороны окружающих. Но
поверьте, мир стоит гораздо больше этих мелких неприятностей.
Заверяю вас, попробуйте и не пожалеете!
Искренне ваш,
В. Киселев
Вова Киселев
ЕДА МОЯ
Почему надо мыть руки перед едой?
Почему надо унижаться перед этим ничтожным существом?
Забудь!!!
Сто микробов, тысяча, миллион, наконец, не стоят тех мук совести,
поставленной на колени перед едой.
Кто она?!
Дерьмо!
Забудь ее! Забудь ее вкус, забудь ее запах, забудь ее вид.
Лучше забудься!
Небытие...
О, где...
Твоя сладость!
Транс!
Нирвана!
Астральное тело не нуждается в еде.
От еды все беды.
Где ты?
С тобою все мои мечты. Тебя мне очень не хватает!
ЕДА!!!
Я согласен мыть перед тобой руки. Целовать твои ноги. Опять мыть
руки, целовать ноги.
Но где ты?!
Мечта моя!
ЕДА!!!
Я все врал. Я хочу тебя! Хочу больше всего на свете. Отдайся мне! Я
помою ноги, я помою руки.
До крови!
До костей!
Только приди.
ЕДА!!!
Кусок хлеба, кусок мяса, кусок сыра, кусок дерьма.
ХОЧУ!
Тебя!
ЕДА!!!
Приди.
Мой желудок усох, также как и тело. Оно пожрало само себя. Оно пож-
рало все, что возможно еще пожрать. Остался лишь мозг. Но я чувствую,
что оно пожрет и его!
А - А - А !!!
Ненавижу тебя.
ЕДА!!!
Где ты?!
Приди.
А - А - А !!!
Но я опять врал!
Да я хочу тебя.
НО.
Я не буду мыть руки перед тобой.
ХРЕН ТЕБЕ !!!
Я умру!
НО.
Я не помою руки перед тобой!
Никогда!
Ни за что!
Хрен тебе.
С У К А ! ! !
. . .
Газета "N-ская правда", 17 июля : "Голодная смерть на продоволь-
ственном складе"
Гражданин С. был найден мертвым в своей квартире. Причина смерти -
полное истощение, вероятно в результате длительного голодания. Что са-
мое любопытное, дом гражданина С. больше походил на продовольственный
склад. При осмотре было обнаружено огромное количество различных про-
дуктов на общую сумму около 800.000 рублей. Что заставило С. голодать
при таком обилии еды? Это вероятно навсегда останется загадкой. Но с
уверенностью можно констатировать, что это была одна из самых необыч-
ных смертей, произошедших в нашем городе.
Вова Киселев
ИЗ ЖИЗНИ ПРИДУРКОВ
Первый Придурок посмотрел на Второго Придурка и веско заметил:
- Ну и придурок же ты!
- Заткни свою бабушку себе в жопу, - остроумно отпарировал тот, - И
вообще пора жрать.
- Что?
- Как что? Жрут жратву. Или ты хочешь сказать, что можно жрать
что-то другое? - сказав это, Второй победоносно уставился на Первого.
- Жрать водку, например.
- Э-э. Да, а что есть водка? - жалобно спросил Второй, при этом его
лицо приняло мечтательное выражение и кадык на его тонкой шее жалобно
задергался.
- Нету! - резко отрезал Первый, - и жратвы тоже нет.
Мечтательное выражение сменилось выражением тоски и уныния:
- А что мы вообще будем делать?
- Кататься на велосипеде.
- А у тебя есть велосипед?
- Я пошутил, дятел!
- А-а.
- У-у.
- Почему "У-у", обычно говорят "Бэ-Бэ"?
- Почему, почему! По кочерыжке!
- Обычно говорят "по кочану".
- По какому качану?
- Который в капусте.
- В каждой капусте - кочерыжка, придурок!
- Сам дурак!
Тут пролетел немецкий самолет и прервал этот замечательный диалог
при помощи мощного обстрела земной поверхности из немецкого пулемета,
у которого была царапинка на левой стороне дула, а как она появилась
это другая история.
В общем, все умерли.
Конец.
P.S. О, лень - что делаешь ты с нами, рогатая мерзавка!
В.Е. Киселев
P.P.S. Ну и дурак же я!
Вова Киселев
P.P.P.S. Но дурак я не всегда, только местами и временами, а так я ум-
ный до чрезвычайности!
Вовка Киселев
P.P.P.P.S. Но не скромный!
Володька Киселев
P.P.P.P.P.S. Ну все пока!
В.К.
Вова Киселев
НЕПОНЯТКА N1
Один почти мертвый человек не хотел спать. И правильно. Только зас-
нул, и сразу умер. Даже невозможно сказать. Сначала он заснул, а потом
умер, или сначала умер, а потом заснул.
Хоронили весело, с песнями. Пили водку, ели что-то. Вдруг звонок в
дверь. Думали еще один гость пришел или даже два. Открывают. А там Он
стоит. Покойник! Оказалось он все-таки сначала умер, а потом заснул. В
гробу проснулся и пошел домой. От неожиданности некоторые испугались,
но потом еще больше развеселились. Давай водку пить на радостях. До
