И не существует Света без Тьмы
И не могут они существовать вместе
Это не есть Истина
Но это верно
Ибо если победит Тьма
То наступит конец Абсолюта
Который есть сама Бесконечность
А если победит Свет
То возникнет начало нового Абсолюта
Хотя Абсолют есть сама Безначальность
Нет Света без Тьмы
И нет Тьмы без Света
И не могут они существовать вместе
И поэтому завязалась Великая Битва
И Свет боролся со Тьмою
И Тьма боролась со Светом
И не было победителя в их битве
И осталось только Нечто
И имя этому Абсолют...
Вова Киселев
Маразм N1 или сны наяву
Вся поверхность тела была покрыта толстым слоем сливочного
масла.
- "Бутерброд" - подумал я.
- Сам ты бутерброд, - ответила поверхность тела.
Внезапно подлетела пчела.
- Масло не видел? - спросила она.
- Не курю, - ответил я.
- Масло? - настаивала пчела.
Я сразу понял, что меня сейчас будут бить. Я боком стал
подходить к двери. В голове мелькнула смелая фраза.
- Фиг тебе!! - сказал я и кинулся к двери. Я оказался внутри
бутерброда.
- Ма-а-а-сло-о!!! - донеслось издалека.
- "Сейчас бы пару спичек" - размечтался я.
- А зачем тебе? - спросил майонез.
- Душ принять, идиот!
- А-а! - задумчиво протянул майонез.
- Бэ-э! - сказала ветчина.
- Вэ-э! - громко сказал я.
Все сразу насторожились. Майонез почесал пятку. Пятка отве-
тила тем же.
- Не ссорьтесь, ребята! - примирительно сказал я.
- Да, а следующий раз он гранату достанет, - не унималась
пятка, - Пусть отдаст мою кружку.
- Какую кружку? - не понял я.
- Где спички.
- "Спички это хорошо - Душ!" - подумал я.
- А ну отдавай кружку!
- А ты кто?
Хм. Действительно. Кто я?
- Неважно.
- Нет, ты скажи, скажи, - не унимался майонез.
Пришлось дать ему в рожу. Рожа была противная, похожая на
кружку с пивом.
- "Кружка!" - мелькнула мысль.
- "С пивом!" - мелькнула другая.
- В глазах уже рябит, размелькались! - проворчала ветчина.
Вдруг подбежала собака и лизнула меня в ухо.
- "У меня есть ухо!" - сделал вывод я.
- Вова, вставай! - сказала собака.
- "Говорящая собака. Бред!" - подумал я.
- Вова, вставай! - не унималась собака.
- "Оборотень!" - пришла мысль.
- Вова вставай!!! - лизнула в ухо собака.
К ней присоединились все.
- ВОВА, ВСТА-ВАЙ!!! - услышал я хор голосов и открыл глаза.
- "Высшая математика... Институт... Бежать..." - запел хор
мыслей.
- "Лежать и спать", - тихо сказала одинокая мысль.
- "Извини", - сказал я ей и окончательно проснулся.
. .
. .
Вова Киселев
Пьяные джойстики
Я ненавижу пьяных джойстиков.
Представьте себе: Сотня пьяных джойстиков гонится за Вами.
Это не каждый выдержит. Я не выдержал. Теперь доктор смотрит
на меня, а глаза такие добрые-добрые. Он смотрит бедняга, а не
понимает, что джойстики взяли его в оборот. Вон один на ухе
повис, другой на голове сидит. И все пьяные-пьяные! А я ему не
скажу. Я уже говорил, а он их не стряхивает, только опять
смотрит, а глаза такие добрые-добрые. Вот, скотины, опять ко
мне подлетают. Фу! Как несет! Совсем пьяные!
- А-а, слезь с меня...
Опять в рубашку завернули. Они думают я ненормальный, а те-
перь я не смогу их стяхивать. Вон в углу сидит, скотина
пьяная. Я ненавижу джойстиков!!! Слезь с меня пьяная рожа!!!
Вова Киселев
Тошнотки
не рекомендуется читать во
время еды, а также людям
сильно впечатлительным и
брезгливым.
Стояла сильная жара. Джонсон обливался потом, но продолжал
свою работу вот уже в течение часа. За его усилиями наблюдала
лишь жирная ворона раздобревшая на кладбищенских харчах. Нако-
нец лопата ударилась о крышку гроба. Джонсон удовлетворенно
улыбнулся и очистил поверхность несколькими гребками. В пред-
вкушении рот нааполнился слюной. Джонсон шумно сглотнул и при-
нялся за вскрытие крышки...
В мозг ударил тошнотворный запах. Нет это был даже не запах
это была вонь. Нестерпимая вонь от гниения. Вид содержимого
гроба был не менее ужасен. Тело приобрело цвет тухлой морков-
ки, по всей поверхности копошились мелкие белые черви. После
вскрытия крышки сразу появились крупные зеленые мухи. Они с
громким жужжанием носились над телом, и их зеленый панцирь
сверкал на солнце. Но вся эта картина не произвела на Джонсона
удручающего действия, наоборот, с его лица не сходила доволь-
ная улыбка, а в глазах можно было прочесть предвкушение че-
го-то приятного.
Джонсон ножом отделил часть бедра мертвеца и положил на та-
релку. Плоть легко отделилась от кости и была похожа на бурную
кашицу с шевелящимися белыми вкраплениями.
Джонсон достал ложку и принялся за трапезу. Вкус? Его не-
возможно описать. Вы когда-нибудь ели мясо покойника 3 неде-
ли пролежавшего в земле под знойным июльским солнцем или на
худой конец тухлую говядину? Я лично нет. Но Джонсону вкус был
знаком и было видно, что он получает явное удовольствие. Гур-
ман также отметил, что лопающиеся на языке черви создают не-
повторимую гамму ощущений и подумал, что в следующий раз сле-
дует откопать месячного покойника...
Вечером у Джонсона скрутило живот. Он был доставлен в муни-
ципальную клинику. Медсестра, обслуживающая его, сказала со-
чувственно:
- Вы наверное чего-нибудь не то съели.
- "Да уж, не то", -подумал Джонсон и разразился дьявольским
смехом, досмерти напугав медсестру.
Вова Киселев
Мысль, как птица,
В голове копошится
Клаустрофобия
Клаустрофобия? Вы когда-нибудь сидели внутри мыльного пузы-
ря, сжимающегося с переменным ускорением. Физики спорят, мож-
но ли играть в карты в лифте, падающем с возрастающим ускоре-
нием. Поэты мечтают заниматься любовью в безвоздушном прос-
транстве. Глупцы! Они никогда не сидели в мыльном пузыре.
Представьте себе граница его, то с устрашающей скоростью приб-
лижается, то разрастается до размеров Вселенной. И бесконеч-
ный Страх, Страх размером со Вселенную: А если Он лопнет?
Брызнут мозги с кровью, кровь с мозгами, а в них черви, мел-
кие, зеленые черви! Почему зеленые? Потому что это не черви, а
гусеницы. Из гусениц вырастают бабочки, из бабочек черви. А,
нет! Из бабочек вырастают не черви, а фраки. Черные, белые
миллионы фраков. И пузыри, мыльные пузыри. Сотни! Тысячи! И
каждый размером со Вселенную. И в каждом сижу я. Один беско-
нечный страх. Приди ко мне моя бабочка, я сделаю из тебя фрак
и пойду с тобой на концерт. Я буду петь, а ты махать крыльями.
Будет очень весело и шумно. Все, все будет сверкать, блестеть
и вращаться. И мы забудем страх. Моя бабочка я люблю тебя! А
пузырь мы пошлем далеко-далеко. А если он лопнет мы не будем
плакать. Мы будем смеяться. Так сбываются все мечты. Бабочка я
тебя люблю! Прощай клаустрофобия!
Вова Киселев
Новое открытие
Научно-исследовательская лаборатория института исследования
абстрактных соотношений получила уникальные результаты изуче-
ния влияния посадки гречихи на поголовье дельфинов. Группа
доктора Шпака установила, что эти два понятия находятся в тес-
ной взаимосвязи. А именно, что количество гектаров засеянных
гречихой строго равно количеству появившихся в текущем году
дельфинов, как женского, так и мужского пола. Был проведен ряд
экспериментов подтверждающих эту гениальную (прямо скажем) те-
орию. Хотя следует заметить, что смелые экспериментаторы стол-
кнулись с некоторым противодействием со стороны консервативно
настроенных субъектов. Так, например, во время проведения эк-
сперимента по уничтожению 100 га гречихи ученые столкнулись с
некоторым непониманием местных жителей, а также директора кол-
хоза, на территории которого производился опыт. В результате
дискуссии вся группа доктора Шпака была доставлена в больницу.
Но, несмотря на трудности, смелые ученые продолжали исследова-
ния. Была организована командировка на Средиземное море, где
был проведен уникальный опыт по отлову и уничтожению 150 дель-
финов. При этом были случайно насмерть забиты 2 кита. И перед
учеными открылись новые перспективы. Ассистент доктора Шпака -
доктор Пук выдвинул теорию о взаимосвязи поголовья китов и по-
севов пшеницы. Чтобы подтвердить свою теорию др. Пук отделился
от основной группы и занялся нещадным истреблением китов.
Вскоре у исследователей снова появились проблемы. На этот раз
с непониманием со стороны Общества Защиты Животных. Ученые бы-
ли избиты наемниками общества GREENPEACE. Особенно пострадал
доктор Пук, он получил удар гарпуном по голове. Но невзирая на
все эти помехи группа доктора Шпака, хотя и с некоторыми поте-
рями, пришла к окончанию своей работы и вывели фундаментальный
закон исследования абстрактных соотношений: Поголовье морских
млекопитающих находится в прямой зависимости от количества по-
севов зерновых культур, причем каждому виду млекопитающих со-
ответствует свой сорт зерновых. Недавно доктор Шпак получил
Фуллеровскую премию за свое открытие. Все деньги перечислены
на лечение несчастного доктора Пука.
Вова Киселев
Горный орел
- И тебе не стыдно? - с пафосом спросил он.
- Нет, не стыдно! - с вызовом ответила она.
- Ну и дура! - грубо заявил он.
- Сам мудак! - очень грубо сказала она.
- "Это, что про орла?" - с недоумением подумал я.
- А почему бы и нет! - с ехидством ответил я сам себе.
- Д-да, вот так она и начинается ши-зо-фре-ния, - с горечью
подумала моя голова.
Вова Киселев
Судьба контролера
- Молодой человек! Молодой человек! Ваши талончики! Гражда-
нин! Талоны Ваши!?
- Что?
- Где талоны?!
- Чьи?
- Чьи-чьи! Ва-ши!!!
- ???
- Та-ло-ны! Не трамвай!
- Трамвай? Где?
- Вы что издеваетесь! Вы платили за проезд?!
- Кому?
- Что кому?! Никому! А талон вы пробивали?!? Я вас спраши-
ваю!!!
- Пробивали?
- Ну да! Про-би-ва-ли!!! Дырочки! Дырочки делали?!?
- Дырочки? Хм! Вы кто?
- ???
Контролер покраснел, побледнел, затем пошел пятнами:
- Да-да-да вы изде-де-ваетесь?!! П-платите штраф!!!
- Штраф? Кому?
- Кому-кому!? Мне!
- Ну вы же сказали дырочки?
- К-какие дырочки!!? Деньги! Давайте деньги!!!
- Хм? Деньги? А вы кто?
- Как это кто?!! Кто!!! Я здесь! Тут вам! Это м-м, не обя-
зан отчитываться!!! Я тут! Есть талон - я рвать! Нет - давай
штраф!!! Понимаешь?!! Ты!!!
- У меня проездной.
- ???? Да ты... Я тут! А он... У него... пять минут... У
меня... вагон... оконтролить...
Тут он оглянулся и заметил, что вагон девственно чист. Сердце
у контролера съежилось от нехорошего предчувствия. "Это сон!"-
мелькнула спасительная мысль.
- Сон говоришь! - сказал молодой человек и достал из карма-
на прибор отдаленно напоминающий компостер.
- Сон! Ха! - и стал приближаться угрожающе щелкая.
- Да! Сон! - ухватился за соломинку контролер.
- Сон, говоришь! - повторился молодой человек и прокомпос-
тировал нос контролеру. Тот взвыл от ужасной боли и отчаянно
кинулся к кнопке аварийного тормоза. Но эффекта не было. Трам-
вай продолжал нестись с устрашающей скоростью. Стали слышны
раскаты грома. В окна были видны только клубы дыма. Трамвай
несся как будто внутри гигантского облака. Контроллер понял,
что спасения нет. Сел на пол. И тихо заплакал:
