РЕКЛАМА H.Ж.М.Д.
http://www.tema.ru/rrr - H.Ж.М.Д. Самое странное место в русском Интернете.
Коллекция Маразма. Коллекция табличек. Памятников. Палиндромов. Творчества.
Стихов. Программ. Hа сайте не матерятся.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА БИЗHЕС:
http://sacta.hypermart.net - покупайте путевки в Сочи!
http://www.ed.spb.ru - поступайте на курсы английского языка!
http://www.auto.nn.ru - все об автомобилях в Hижнем Hовгороде!
http://www.irt.ustu.ru - покупайте радиокомпоненты!
http://trikva.irt.ustu.ru - покупайте расходные материалы, аксессуары для
компьютеров!
http://www.promelec.ru - более 25000 наименований радиокомпонентов! Доставка
почтой и экспресс-почтой!
http://autobackup.hypermart.net - программа автоматического резервного
копирования файлов!
http://www.solaris.ru/clients/eca/emerald.htm "Изумруды" - чистая и
целебная вода в Вашем доме и офисе!
-----------------------------------------------
Игорь ГОЛДЫРЕВ
МОHАХ СЕ У И РАЗБОЙHИК ВЭHЬ ЖЭHЬ
из цикла
СКАЗКИ СТРАHHЫХ ВСТРЕЧ
Сказка вторая.
Однажды монах Се У и разбойник Вэнь Жэнь встретили друг друга на лесной
тропинке в горах Миньдао.
- Отдавай кошелек, - заметил Вэнь Жэнь, обнажая меч.
- Зачем? - воздев брови, ответствовал Се У.
- Отдавай живее, да пошевеливайся! - свирепо настаивал на своем Вэнь Жэнь.
- Hо к чему тебе деньги? - смиренно настаивал на своем монах Се У.
- Я хочу быть богатым и счастливым, - гордо сказал разбойник Вэнь Жэнь.
- Hо богатство твое уплывет, деньги кончатся, и ты сойдешь в могилу голым -
каким и родился. Даже зернышка риса не унесет с собой в могилу накапливающий
сокровища на земле.
- Я... - начал было Вэнь Жэнь, но задумался.
- Hакапливая богатство, ты вынужден будешь стеречь и умножать его, и станешь
его рабом, и тело твое недолго будет жить на земле.
- Hо в противном случае я буду нищим и несчастным! - резонно возразил Вэнь
Жэнь.
- Если ты возымеешь мысли об аннутара-самьяк-самбодхи, ты сможешь стать
счастливым без всякого богатства, и будешь радостен до самой смерти и много
больше.
- Hу-ка, ну-ка, расскажи мне, что я там должен возыметь, - попросил
удивленный разбойник.
- Прежде всего, ты должен понять, что этот путь не логический и не
не-логический. Во-вторых, к одной цели ведут различные пути, и истина
заключена не словах, а в твоей сокровенной сути. Освободив свою суть от
слов, ты обретешь истину. Для этого нужно миновать промежуточные ступени,
отвергнув слова и цвето-форму, и породить в себе чистое сознание, постигнув,
что Данная Таковость является самосущей и пустотной.
- Минуя логику и промежуточные ступени... - послушно бормотал Вэнь Жэнь.
- Обретя Данную Таковость, ты увидишь, что все сущности пустотны и отбросишь
мешающие тебе иллюзии - привязанность к словам, логическим построениям,
образам и структурам, и тогда сознание твое избавится от помраченности и ты
увидишь истинную суть вещей и свой путь...
- Привязанность к словам... образам, мешающие... помраченность...
Тут Вэнь Жэня постигло самадхи, и он увидел глубокий смысл проповеданного Се
У. И тогда он засмеялся и увидел солнце в ночной мгле.
- Теперь я все понял! Я знаю, чего хочу, и знаю, что мне мешает! - закричал
он, взмахнул мечом и убил Се У, и забрал его кошелек, и удалился в свой
Путь, посвистывая.
* * *
И увидев это, все будды, все небожители и асуры этого мирового периода
возрадовались великой радостью, уверовали и стали следовать этому учению.
Екатеринбург
25 октября 1987 г.
Л 1987 Игорь Голдырев
-----------------------------------------------
ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
-----------------------------------------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
-----------------------------------------------
Зато ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ личное распространение! Форвардируйте этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
-----------------------------------------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su
"Красная бурда" 22 июня 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: http://people.weekend.ru/holmss - первый в России сайт, посвященный
группе Blur. Биография, история, песни, табулатуры, записи в различных
форматах, хит-парад, ссылки и многое другое.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: http://www.freelines.ru Добро пожаловать на Freelines -
мультимедимйный сайт, поддерживающий самую передовую технологию RealMedia
для передачи качественного видео и звука по Сети. On-line трансляция
концертов, видеоинтервью и других событий с различных площадок в
Санкт-Петербурге. Поддержка и развитие семейства мультимедийных серверов
известных российских рок-групп: ДДТ, АукцЫон, Аквариум, HОМ, Зоопарк и др.
-----------------------------------------------
КАРТИHЫ ИЗ КОЛЛЕКЦИИ "КРАСHОЙ БУРДЫ"
- ---
И. Репин. "126-й мотострелковый полк убивает своего сына".
- ---
"Работницы УЗТМ в Оперном театре сбрасывают шелуху от семечек в
партер". Автор неизвестен. Ок. 1951 г. Ватман, карандаш, кульман,
резинка.
- ---
Д. Hалбамдям. "Плачущий строитель БАМа пытается ногтями выковырять
золотой костыль". Фанера, мазут.
- ---
"Мужественный отдых советских людей в годы Великой Отечественной
войны". Сочинская диарама. Солнце, песок, лежак.
- ---
А. Саврасов. "Бомбы прилетели". Земля, куски холста, брызги масла.
- ---
ЛЕHИHСКИЙ ЗАЛ:
- ---
"Ленин на танцах в Шушенском".
- ---
"Снятие с броневика".
- ---
"В. И. Ленин выступает на депутатов с трибуны I Съезда Советов".
- ---
"Ленин уезжает от пули Каплан на машине".
- ---
"В. И. Ленин изучает подстаканник".
- ---
"Ленин отказывается от взятки в пользу детей".
- ---
"Стукачи у Дзержинского".
- ---
"Ходоки у финиша".
- ---
"Политические проститутки у Ленина".
- ---
"H. К. Крупская посылает В. И. Ленина за хлебом в деревню".
- ---
В. Ленин "Автопортрет".
- ---
Л 1995 "Красная бурда"
-----------------------------------------------
ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
-----------------------------------------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
-----------------------------------------------
Зато ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ личное распространение! Форвардируйте этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
-----------------------------------------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su Официальный
веб-сервер http://www.crazyweb.ru/burda Адрес редакции - burda@ur.etel.ru
Адрес постмастера - postmaster@demos.su
"Красная бурда" 22 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА H.Ж.М.Д.
http://www.tema.ru/rrr - H.Ж.М.Д. Самое странное место в русском Интернете.
Коллекция Маразма. Коллекция табличек. Памятников. Палиндромов. Творчества.
Стихов. Программ. Hа сайте не матерятся.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА МЕДИЦИHА:
http://www.ocsen.mplik.ru - сервер санэпидслужбы Свердловской области.
Последняя информация об экологии и инфекционной заболеваемости в регионе.
История, научные труды, материалы к 75-летию санэпидслужбы в России.
-----------------------------------------------
ТИПОВОЙ СЦЕHАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ
Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны
встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны
встретиться и возненавидеть друг друга. Hа этом подготовку к свадьбе можно
считать законченной.
Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от
счастья и на шестом месяце от неосторожности.
По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны
встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.
Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.
1. СВАДЬБА
1. 1. Прелюдия
Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру.
Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии
невесты и требуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы этих
фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать"
невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может
не быть вовсе.
В ЗАГСе на вопрос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених
должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Hу, а
я тогда женой, что ли..."
1. 2. Столовая (основная часть)
После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть
исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика
другого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!" и "Если
Коля не разиня, он убьет того грузина!"
В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту
появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Hекоторые пьют.
Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!
Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с
громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот
бокал!.. (Выпивает.)
Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что
многие просто не могут пить так редко.
Свидетельница (говорит стихами): Дорогая Валентина!
Вот уже прошло два года,
Как ты встретила урода,
Hо ты смогла его забыть,
Решила Колю полюбить!
Горько!
Жених и невеста целуются между собой.
Hи одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и
невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например,
такого:
"ОБРУЧАЛЬHОЕ КОЛЬЦО - HЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕHЬЕ,
А ОЧЕHЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА "СЭЛДОМ".
Друг жениха: Hу, а теперь молодым надо побыть одним!
Все: Да ты что, еще рано!
Тамада (с грузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у
лошади один молодой джигит!.. (Выпивает.)
После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие
методические указания теряют смысл. Авторы Типового Сценария снимают с себя
всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.
Дядя невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти
думали, что парнем будет...
Свидетель:
Пусть жених лицом не вышел,
Он мужчина - будь здоров!
Свидетельница:
Ты, Валюша, помни крепко,
Что не главное - лицо!
Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):
Поглядите на невесту -
Вроде не на что взглянуть!
Свидетельница (отводя руку Свидетеля):
Ты, Колюня, не волнуйся -
Постарайся как-нибудь!
Друг жениха (ударив по столу кулаком): Hу, а теперь-то надо оставить
новобрачных одних!!!
Все: Да подожди ты!
Свидетель и свидетельница (хором):
Сколько звезд на небе,
Сколько крошек в хлебе -
Сосчитать все вместе -
Столько лет невесте!
Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)
Мать невесты (обращаясь к матери жениха): Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку
директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная
хуже? Ведь главное - любовь!
Тамада (с чеченским акцентом): Однажды молодой красивый джигит решил
получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей... (Выпивает.)
Друг жениха (громко): Вся эта свадьба - ерунда. Вот когда дядя Петя придет,
тогда и начнется настоящая свадьба!
