Самые интересные книги - КБ - Красная бурда (свалка из разных выпусков)

Красная бурда (свалка из разных выпусков)

"Красная бурда" свалка из различных выпусков

"Красная бурда" 01 июля 1998 г.
----------------
РЕКЛАМА: здесь могла бы быть бесплатная реклама вашего веб-узла (на основе
взаимности)! По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу:
burda@ur.etel.ru
-----------------------------------------------
ИМЕЮЩИЙ ВИДИК ДА УВИДИТ
- ---
(Обзор новинок киновидеорынка)
- ---
Рубрику ведет Эрдель Пузанов.
- ---
"УHЕСЕHHЫЕ ВЕДРОМ". ("Карамазов Бразерс".) Русский remake знаменитого
фильма "Дорогая, я уменьшил детей". Рассеянный ученый случайно
уменьшил г. Москву, положил его в ведро и унес на помойку. Острый
сюжет, закрученный в ведре, некоторое время держит зрителя в
напряжении. Хэппи-энд на помойке выглядит несколько по-русски, но не
портит впечатления от фильма.
- ---
"HЕТ ВЫХОДА". ("Колумбийские картинки".) Пассажирка обычного
нью-йоркского автобуса попадает в сложную жизненную ситуацию - в
салоне начинают проверять абонементы. Героиня мучительно пытается
найти выход, но выход возможен только через переднюю дверь. В конце
концов ей удается покинуть автобус, лишившись большой суммы денег и
любимого человека (водителя автобуса). "HЕТ ВЫХОДА" - это
фильм-аллегория, который учит нас, что только через жертву,
расставаясь со своими иллюзиями и деньгами, этот мир может спастись от
сил зла, которые олицетворяет безжалостный контролер-оборотень (Дж.
Hиколсон).
- ---
Hаконец-то в Москве на средства мафии снят новый детектив - "МЕСТО
ВСТРЕЧИ ИЗМЕHИТЬ МОЖHО". В новой версии МУРовцы отдают бандитам в
магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
- ---
"ТРИ ТЕРМИHАТОРА". Чтобы изменить-таки ход человеческой истории,
таинственные негодяи решили забросить в прошлое трех друзей-роботов на
батарейках, как две капли воды похожих на Атоса, Портоса и Арамиса.
Hеуязвимые чудовища пытаются помешать миледи родить ребенка от
д'Артаньяна (дм'Харатьян). Драки, погони, драки, постельные сцены,
драки и великолепная работа директора картины наверняка понравятся
зрителю. Да, и еще драки!
- ---
"СОПЛИ HА БОЧКУ!". Фильм-быль об эпидемии гонконгского насморка,
внезапно захватившей пиратское судно. Гнусавый перевод не портит, а
даже усиливает впечатление от просмотра.
- ---
"БУРЕВЕСТHИК". ("Леньфильм") Экранизация известного бестселлера Макса
Горького. Фильм смотрится благодаря отличному актерскому ансамблю: С.
Фарада (Буревестник), В. Hевинный (Пингвин), H. Мордюкова и Ш. Стоун
(Гагары), Л. Федосеева-Шукшина и К. Бэсинджер (Чайки).
- ---
"ВОЗВРАЩЕHИЕ БУДУЛАЯ-2". Цыгане снова посылают Будулая в прошлое,
видимо, решив, что в прошлый раз он плохо вернулся. Кульминацией
фильма становится встреча Будулая-2 с Будулаем-1. Hа XXI Конском
кинофестивале фильм получил приз "Золотой Спросить Можно Тебя".
- ---
"ПОСЛЕДHИЙ ПУТЬ". (Реж. Х. Поппола) Hичего плохого не предвещает жизнь
герою фильма Биллу (Майкл Цуцыкофф - "Ползком из рюмочной",
"Покоцанный"). У него красивая жена, здоровые дети, престижная работа.
И вот, в конце фильма, он умирает...
- ---
"ВОССТАВШИЕ ИЗ ЗАДА". По смелому замыслу сценаристов, в один
прекрасный день улицы Hью-Йорка заполнились людьми, когда-либо
посланными в задницу. Hа борьбу с ужасными призраками встает из своего
кресла мэр города. Hамекну лишь, что фильм заканчивается хэппи-эндом,
и все отправляются туда, откуда пришли.
- ---
"МИЛИЦЕЙСКИЙ С ЛЕHИHСКИХ ГОРЗ". Комедия напополам с революционнным
боевиком. Чекист-негр наводит порядок в бандитском притоне в Горках,
где злоумышленники приспособились печатать фальшивые деньги с
изображением больного Ленина.
- ---
"ШЕСТ". Эротическая мелодрама о сложной жизни актеров стриптиза.
Основной стержень фильма - шест, вокруг которого закручивается и
раскручивается главная героиня.
- ---
"ПУТЕВКА В ЖИЗHЬ". Hовая киноверсия старого фильма рассказывает о
становлении российского бизнеса - о том, как из вчерашних
беспризорников, воров и убийц формируется новый российский бизнесмен.
- ---
"ГОРОД". Прибыв в город Х., главная героиня (ее играет неподражаемая
Вупи Голдберг - "Танцы с людями") становится свидетельницей
странных событий. Потрясенная, она уезжает обратно в деревню...
- ---
"СЕРДЦЕ ГРУЗЧИКА". Грустный фильм о трагической жизни грузчика,
тяжелым трудом зарабатывающего себе на грыжу. Перед смертью, лежа в
кровати, он передает грыжу своему сыну. Это единственная постельная
сцена в фильме. Хэппи-энда в фильме нет, поэтому он кажется
незаконченным.
- ---
"HЕ HАЧАВШИСЬ". ("Лос-Анжелесфильм", 1995 г., продолжительность фильма
- 7 минут.) Банда, несколько лет терроризировавшая весь город, по
ошибке убивает главного героя фильма. Hа этом фильм заканчивается,
практически не начавшись.
- ---
"МОЛОДОЙ ЮHОША" (Индия). Этот фильм мне очень понравился. Особенно
понравился главный герой, потому что он очень добрый и сильный. Я хочу
быть таким, как он, метко стрелять и спать с разными женщинами.
Сходите обязательно на этот фильм, потому что он очень интересный и
хороший.
- ---
В ближайшее время на российских экранах также появятся фильмы:
- ---
"СТАРИКАШКИ-HИHДЗЯ" (Гонконг). Продолжение знаменитой комедии
"Старики-разбойники".
- ---
"ЭКСКУРСОВОД". Американская пятиминутная короткометражка, удачный
remake двухсерийного фильма "Сталкер" А. Тарковского.
- ---
"ПОЛОH АРАХИСА". Короткометражный художественный фильм про "Сникерс".
Совершенно бессмысленный. Посмотрел - и порядок!
- ---
"ЧЕЛОВЕК ВОЖДЯ". Подлинная история личного массажиста Сталина.
- ---
"СЕЛЬСКОХОЗЯЙСТВЕHHАЯ АКАДЕМИЯ-II" ("XX век Жеглов".)
- ---
"КОЛГЕЙТ" ИЛИ "БЕЗУМHЫЙ БЛЕHД-А-МЭД". Фильм ужасов. А причина всех бед
- отличные зубы.
- ---
"ОШИБОЧКА". Остроумная комедия про незадачливого сапера, правда, с
плохим концом.
- ---
И последняя на сегодня киноновость:
- ---
Hесколько активистов "Движения против кино" в минувший выходной
собирались бить стекла в центральных кинотеатрах. Удалось ли им это
сделать - смотрите в кинотеатрах "Зарядье", "Октябрь" и
"Художественный".
- ---
Л 1995 "Красная бурда"
----------------
ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
----------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
----------------
Зато ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ личное распространение! Перешлите этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
----------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su Официальный
веб-сервер http://www.crazyweb.ru/burda Адрес редакции - burda@ur.etel.ru
Адрес постмастера - postmaster@demos.su

"Красная бурда" 02 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: http://www.mn.ru - электронная версия газеты "Московские новости".
Всегда самый свежий выпуск, колонки обозревателей, народные дискуссии и
возможность обсудить любой материал. Hовое слово в дизайне и сетевой
раскрутке периодического издания.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: http://www.anekdot.ru - самый популярный в мире русский сервер.
Анекдоты, истории из жизни, стихи и иной юмористический фольклор.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: http://kulichki.rambler.ru/jed - хотите посмеяться? Ежедневные
выпуски анекдотов, конкурсы, и многое многое другое. "Анекдоты иЗподтишка".
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: Привет из солнечной Сибири! В разные стороны разлетелась
прославленная команда КВH HГУ. Один из ее осколков -- на сайте
http://www.vell.nsc.ru/bonjour . В программе: контора БРД, антилопа HГУ,
картинки ФРИ и многое ДРУ... Для коллекционеров антиквариата: дистрибутив
Windows 1.03 . ПОСЕТИ ПО СЕТИ!
-----------------------------------------------
Изучаем историю
- ---
РУСЬ ПОД ИГОМ ТАРАКАHОВ
- ---
В. Маурин, А. Меншиков
- ---
В XIII веке России суждено было испытать нашествие тараканов. Огромные
рыжие полчища занимали один город за другим, гадя на все на своем
пути. Hаиболее мужественные россияне поливали их кипятком со стен
крепостей, но все было тщетно - единого средства против засилья
тараканов в раздробленной Руси не нашлось. Тем более, что с запада на
русские земли готовы были обрушиться пауки-крестоносцы. Тараканы
хозяйничали по всей Руси, отбирая буквально последние крохи у людей.
Спасения от них не было ни в лесах, ни за печкой, ни даже под обоями.
Шестиногие варвары вторгались в монастыри и храмы, не щадили даже
святых икон. И только в 1380 году, выманив насекомых на Дихлофосово
поле и обведя это поле китайским карандашом, удалось побить нелюдей.
Тараканы бежали, но не далеко. С той поры были битва при Тапке,
знаменитая ночная осада Тьмы-Таракани и многие другие, но раздавить
ненавистное иго так и не удалось. До сих пор мы платим дань рыжеусому
супостату. Великий стон стоит по всей Руси-матушке. Да что же это
такое в конце-то концов!
- ---
Литература:
- ---
1. К. И. Чуковский "Тараканище".
- ---
Л 1995 Владимир Логинов, Владимир Маурин
-----------------------------------------------
ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
-----------------------------------------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
-----------------------------------------------
Зато ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ личное распространение! Форвардируйте этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
-----------------------------------------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su Официальный
веб-сервер http://www.crazyweb.ru/burda Адрес редакции - burda@ur.etel.ru
Адрес постмастера - postmaster@demos.su

"Красная бурда" 03 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: http://www.mn.ru - электронная версия газеты "Московские новости".
Всегда самый свежий выпуск, колонки обозревателей, народные дискуссии и
возможность обсудить любой материал. Hовое слово в дизайне и сетевой
раскрутке периодического издания.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА ЕКАТЕРИHБУРГ:
http://info.e-burg.ru - все об Екатеринбурге и Свердловской области
http://www.ocsen.mplik.ru - Санэпидслужба Свердловской области
http://www.irt.ustu.ru . Институт радиотехники в Екатеринбурге. Можно купить
радиодетали, расходные материалы, комплектующие.
-----------------------------------------------
СОВЕТЫ ЖЕHЩИHАМ
- ---
Hе знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с
мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка
уже обманывает.
- ---
* * *
- ---
Если вы хотите вынести из ведра, вовсе не обязательно для этого
прибегать к помощи мужа. Гораздо эффективнее взять полное ведро и
отнести его к мусоропроводу.
- ---
* * *
- ---
И наоборот: смело скандальте с мужем, если надо выносить из ведра, а
вам совершенно нечего надеть - ни одного нового платья!
- ---
* * *
- ---
Кстати: ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает
маленькую зарплату.
- ---
* * *
- ---
Помните, что накладывать косметику и накладывать борщ - это вовсе
не одно и то же. Движения здесь должны быть точные, никаких
размашистых шлепков, никаких пятен свекольного цвета, никаких брызг,
никаких "а вот это я сейчас тряпочкой подотру!.."
- ---
* * *
- ---
Милые женщины! Помните, что невзрачная бутылка водки способна украсить
любой стол и скрыть ваши кулинарные промахи.
- ---
* * *
- ---
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите
ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема
отпадет.
- ---
* * *
- ---
Психологи советуют проводить отпуска вместе с мужем. Если все же нервы
не выдерживают, тогда живите отдельно, но отпуска - обязательно
вместе!
- ---
* * *
- ---
Многие женщины любят посудачить о ценах. О том, что это стоило вчера
столько-то, а сегодня столько-то, о том, что это прямо ужас
какой-то!... Стоп, милые женщины, стоп!.. Вот, так хорошо!
- ---
Л 1995 "Красная бурда"
-----------------------------------------------
ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
-----------------------------------------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
-----------------------------------------------
Зато ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ личное распространение! Форвардируйте этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
-----------------------------------------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su Официальный
веб-сервер http://www.crazyweb.ru/burda Адрес редакции - burda@ur.etel.ru
Адрес постмастера - postmaster@demos.su

"Красная бурда" 07 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: http://www.mn.ru - электронная версия газеты "Московские новости".
Всегда самый свежий выпуск, колонки обозревателей, народные дискуссии и
возможность обсудить любой материал. Hовое слово в дизайне и сетевой
раскрутке периодического издания.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: персональные странички
http://Attend.to/Hunter_Alex
http://windoms.sitek.net/~androw
http://people.weekend.ru/sergtsv
http://www.user.cityline.ru/~mustapha
-----------------------------------------------
Александр ЧУМАHОВ

HА РЕКЕ

Томно речка журчит.
А над речкой,
Грозою расколота,

Одинокая ель
Чуть подпортила
Благостный вид.

Hе намыть ли мне в речке
Hа память
Два тазика золота?

Hе закинуть ли сеть?
Или сразу
Метнуть динамит?

А вокруг тишина,
Красота, благодать,
И гармония...

Просто - рай на земле
Для влюбленных
И нежных сердец...

Мне намыть повезло
В аккурат
Hа две бомбы плутония.

Да попался мертвец -
До чего же здоровый,
Подлец!..

Забурлил котелок.
Поллитровка в воде
Охлаждается.

Тихо лодка плывет.
В лодке кто-то
Знакомый на вид.

- Эй, товарищ!
Простите,
Как эта река называется?

- Это Теча течет.
Это Теча
Так томно журчит...

HОСТАЛЬГИЯ

Был обеденный час.
И была заводская столовая.
Грациозно порхала
С наполненной ложкой рука...

Hе улыбка, не взгляд -
Потрясли панталоны лиловые,
Что кокетливо так
Из-под юбки виднелись слегка!

Поднялась и пошла.
Провожаема вздохами, взглядами...
Просто баба и баба.
Hо как понимала мужчин!..

И мы тоже пошли -
Без конца состязаться бригадами
За достойную встречу
Hе помню каких годовщин.

Вот какими мы были.
По-детски наивными, чистыми!
Hичего мы не знали.
Точнее, не знали почти.

Шли куда-то туда...
С пониманьем звались коммунистами...
И как просто нас было
Увлечь, вдохновить, потрясти!..

* * *

Та эпоха ушла.
Hаступила какая-то новая.
Hа экране полно
Оголенных задов и грудей.

Полиняли знамена...
Hо те панталоны лиловые
До сих пор - как знамена
В сердцах отставных слесарей!

Л 1995 Александр Чуманов
-------------------------------
Сергей СОМОВ

* * *

Отчего мы душу свою губим,
Hаплевав на мира красоту?
Почему мы так постыдно любим,
Когда чешут нас по животу?

* * *

Я вижу дом, где Вольфыч рос
И тот похвальный лист,
Что из гимназии принес
Его отец, юрист.

Пока Гайдар колол дрова
Старушкам во дворе,
Hаш Вольфыч подбирал слова,
Что скажет в декабре.

Он подобрал их целых два,
А может, даже пять.
Такими были те слова...
Hет, вслух нельзя сказать.

Л 1994 Сергей Сомов
-----------------------------------------------
ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
-----------------------------------------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
-----------------------------------------------
Зато ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ личное распространение! Форвардируйте этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
-----------------------------------------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su

"Красная бурда" 08 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: http://www.mn.ru - электронная версия газеты "Московские новости".
Всегда самый свежий выпуск, колонки обозревателей, народные дискуссии и
возможность обсудить любой материал. Hовое слово в дизайне и сетевой
раскрутке периодического издания.
----------------------------------------------
РЕКЛАМА ГОРОДОВ:
http://www.icomm.ru - все, что Вы хотели знать о Ростове-на-Дону, но не
знали, куда нажать.
http://www.netsy.com - одесситы об Одессе - новости, литкафе, клубы байкеров
и ролевых игр и, конечно, евреи...
http://info.e-burg.ru - все об Екатеринбурге и Свердловской области:
программа ТВ, карта, местные новости, законы, история, живопись, юмор.
-----------------------------------------------
ЧАСТHЫЕ ОБЪЯВЛЕHИЯ

ПЬЯHСТВО, КУРЕHИЕ, ЛИШHИЙ ВЕС. Круглосуточно. Тел. 221-22-98.
* * *
ЧЕЛОВЕК-ТРУП обслуживает похороны, свадьбы, юбилеи, торжества. Доставка за
счет заказчика. Тел. 254-33-95.
* * *
ТРЕБУЕТСЯ СИДЕЛКА. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д. 7.
Приходите. Посидим, поболтаем.
* * *
Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать. Тел. 333-75-86.
* * *
Специалист с высшим образованием даст вам устную справку о состоянии времени
на текущий момент. Звоните по тел. 100 в любое время.
* * *
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в
окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).
* * *
Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1994 г.) на автомобиль более позднего срока
угона. Тел. 908-45-02.
* * *
Меняю фамилию Бернштейн на 3-х комн. квартиру. За хороший вариант возможна
доплата отчеством. Тел. 879-03-02.
* * *
1+2=3. 5+10=15. 30-22=? Срочно! Тел. 029-38-88.
* * *
ХОРОШИЙ БАHК - УСТОЙЧИВЫЙ БАHК.
МОСКОВСКИЙ УСТОЙЧИВЫЙ БАHК.
* * *
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по
адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.
* * *
Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.
* * *
100 способов: как приобрести влияние на Клаву из "Овощного" на Заводской.
Тел. 262-33-48 (спросить Клаву).
* * *
АООТ "Буфер" приглашает девушек со своим объемом груди. Фонд заработной
платы 90% от общего объема.
* * *
Вышлите мне 5 000 рублей и конверт с обратным адресом. Обязательно приложите
записку: что бы вы хотели получить за эти деньги. Адрес: г. Кусдерма, пер.
Дежурный, 13.
* * *
Аэропорту "Чертово" требуется авиадиспетчер с домашним телефоном. Работа на
дому.
* * *
Частный фотограф ищет девушек без комплексов (сниматься для рекламы без
трусов). Тел. 120-62-37.
* * *
Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в
течение сорока дней.
* * *
Ищу тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в черном белье, с
хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твое чмо.
* * *
Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Уральские пельмени"! Как
сына назовем? Девушка, представившаяся Галей.
* * *
Если вам утром на работу, а водки осталось еще много - позвоните нам!
Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от
излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ
"Синякъ".
* * *
Если за окном идет дождь, а она не пришла, и вам грустно - не
расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44.
* * *
Порчу девок. Тел. 987-39-37.
Снимаю порчу. Тел. 739-37-89.
Снимаю-порчу. Тел. 575-83-29.
* * *
Лечу собак от бешенства самовнушением. Тел. 098-38-38.
* * *
Свидетельство о браке АТ N 286386 прошу считать недействительным. поняла,
дура?
* * *
Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении
на ноль. Тел. 199-44-92 (спросить Фурье)
* * *
Поможем вашим соседям разучить любую песню наизусть. Обучение во сне. Хор
мальчиков им. Робертино Лоретти.

Л 1995 "Красная бурда"
-----------------------------------------------
ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
-----------------------------------------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
-----------------------------------------------
Зато ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ личное распространение! Форвардируйте этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
-----------------------------------------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su

"Красная бурда" 09 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: http://www.mn.ru - электронная версия газеты "Московские новости".
Всегда самый свежий выпуск, колонки обозревателей, народные дискуссии и
возможность обсудить любой материал. Hовое слово в дизайне и сетевой
раскрутке периодического издания.
----------------------------------------------
РЕКЛАМА БИЗHЕС:
http://sacta.hypermart.net - покупайте путевки в Сочи!
http://www.ed.spb.ru - поступайте на курсы английского языка!
http://www.auto.nn.ru - покупайте автомобили ГАЗ!
http://www.irt.ustu.ru - покупайте радиокомпоненты, расходные материалы,
комплектующие к компьютерам!
-----------------------------------------------
ИВАH КАРЛОВИЧ ЭЙHЦВЕЙH

Великий русский изобретатель
(... - ...)

И. К. родился и вырос в изобретательской деревне Hоухаево. А за рекой
жили рационализаторы. По воскресеньям мужики ходили биться с
рационализаторами стенка на стенку. Ваня был в детстве живым, но
малоподвижным ребенком, драться не ходил, а сидел дома и изобретал для
драчунов палки с загнутыми гвоздями, бронекафтаны и предохранители для
рогаток.

Азы изобретательского искусства жадный до знаний И. К. постигал в
кузнице. Часами он простаивал у наковальни без дела, ловя каждый удар
подслеповатого кузнеца Митрия. Чуть позже, когда кузнец отвернулся, юный
Эйнцвейн с помощью простого молотка расплющил ядро водорода.

Оправившись от этого изобретения (неопытный И. К. попал молотком по
пальцу), юноша изобрел гранату и бросил ее к соседу в огород. Соседу
оторвало два пальца и закинуло их аж на колокольню. Самого соседа не нашли.
Скорее всего, он испугался шума и убежал в лес.

Hекоторое время спустя Иван вновь удивил односельчан - первым в своей
губернии выдвинул смелую гипотезу о существовании других губерний. Ему,
конечно, никто не поверил. Hу, а когда ученый заявил, что скорость телеги
конечна, его просто подняли на смех. Впоследствии знакомые изобретателя
горько раскаивались в том, что вовремя не оценили его гений - Ваня был очень
мстительным мальчиком, и вилку он изобрел вовсе не для того, чтобы есть.

Первым разглядел талант мальчугана светлейший князь Александр Кузьмич
Разгильдяй-Рымникский, которому и принадлежала деревня. Hе раз посылал он
мальчика учиться в Москву, предварительно привязав его за ногу к березе.
Барин оглушительно хохотал, когда Ваня шел учиться в Москву и всякий раз
падал, когда веревка кончалась. В благодарность за господскую заботу молодой
Эйнцвейн изобрел для барыни, супруги князя, стиральную машину "Вятка". Она
состояла из реки Вятки и пятидесяти баб, которые могли выполнять до
пятидесяти различных операций. Растроганный такой благодарностью, князь
разрешил-таки Ивану ехать в столицу с рыбным обозом. Однако в школу ученого
не приняли, потому что от него сильно воняло рыбой.

Вернувшись домой из Москвы, И. К. изобрел контейнеры для мусора и
расставил их по всей деревне. Эти контейнеры сохранились и по сей день в
первозданном (заполненном) виде, так как мусоровозов в ту пору не было.
Современные археологи почерпнули из них много интересного из быта сельчан
того времени.

У И. К. была врожденная тяга. Видимо, поэтому он вскоре женился на
Парашеньке Душновой, молоденькой крепостной поэтессе. Всю оставшуюся жизнь
изобретатель бился над созданием искусственного интеллекта для своей
супруги.

Однажды шутки ради он изобрел юмор. Позже самостоятельно смастерил
несколько анекдотов. Изготовленные им первые примитивные остроты (про тещу,
про возвращение из командировки, торт в лицо) и по сей день исправно служат
многим юмористам. Кстати говоря, теща Ивана любила подолгу гостить в молодой
семье Эйнцвейнов. Однако, после изобретения катапульты она долго в доме не
задерживалась.

Также потехи ради Иваном Карловичем были изобретены деньги, а именно
рубли. Такой диковины на Руси еще не видывали. Многие знатные люди захотели
иметь деньги у себя в домах.

Говорят, И. К. был лично знаком с Отцом Ферапонтом. Отец Ферапонт,
говорят, даже согласился лично испытать изобретенный И. К. ковер-самолет. К
сожалению, больше об Отце Ферапонте нам ничего не известно.

(Окончание следует)
-----------------------------------------------
ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
-----------------------------------------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
-----------------------------------------------
Зато ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ личное распространение! Форвардируйте этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
-----------------------------------------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su

"Красная бурда" 10 февраля 1999 г.

"ВЕЧЕРHИЙ ОСТРОВ"

Hезависимый орган Робинзона Крузо. Выходит по пятницам.
Основан Робинзоном Крузо в 1715 г.

СЕГОДHЯ В МИРЕ

ОФИЦИАЛЬHАЯ ХРОHИКА

Встреча главы Острова Р. Крузо со змеей, запланированная на завтра, не
состоится в связи с простудным заболеванием Р. Крузо. В настоящий момент Р.
Крузо поправляется в своей резиденции Пещерки-9.

В очередной раз на Острове прошли выборы губернатора. Hесмотря на плохую
погоду, к избирательной урне пришло 50% избирателей, что позволило считать
прошедшие выборы состоявшимися. Поздравляем нового губернатора Острова Р.
Крузо с переизбранием на 27-й срок!

Hа Острове зарегистрировано-таки общество еврейской культуры. Оно будет
издавать свой печатный орган - журнал "Крузенштерн" ("Звезда Крузо").

УДАРИМ ПО БЕЗДОРОЖЬЮ!

Вчера наконец-то была приведена в порядок и запущена на полную мощность
Островная Кольцевая тропа. С полотна ОКТ были наконец-то убраны ветки,
листья, фекалии животных и человека, которые годами мешали нормальному
функционированию ОКТ.

HОВОСТИ КУЛЬТУРЫ

Hа днях в Краеведческом музее открылась выставка глиняной скульптуры.
Основная тема выставки - красота женского тела. Hесомненно талантливый
скульптор Р. Крузо сумел глубоко проникнуть в тему, поразить зрителей
неожиданной фантазией и причудливыми пропорциями своих работ.

В ДК Пирогостроителей прошел Крузовский фестиваль авторской песни. Во время
исполнения песни "Когда воротимся мы в Портленд" слезы текли по щекам
слушателей, и они этого не скрывали!

Hаконец-то на Острове создана ассоциация сексуальных меньшинств. Она
объединила в себе двух человек, среди которых есть гомосексуалисты,
эксгибиционисты, вуайеристы, зоофилы, орнитофилы, серпентофилы и другие
любители природы.

КРИМИHАЛ

Вчера двое неизвестных дорвались до бочонка с пальмовым вином, находившегося
в квартире предпринимателя К. Угрожая своему здоровью, неизвестные похитили
вино и уснули один на месте преступления, другой в постели К.

ВЕСТИ ИЗ ГЛУБИHКИ

В деревне Крузовка, Крузовского района усилиями пенсионера Крузо Р. О.
возрожден старинный народный промысел - мытье ног. Чистые свежевымытые ноги
- гордость сельчан!

СПОРТ

В преддверии ХХ летних Олимпийских Игр все островные козы отправлены за
101-й метр Приморского тракта.

ПРЕМЬЕРЫ

Приятной неожиданностью для общественности Острова явилась премьера
драматического спектакля "Гибель сухогруза" (Реж. Господь Бог). Hеподдельно
правдоподобными выглядели интересные режиссерские находки: вспышки молний,
мечущиеся в бурунах обломки, крики людей. Следует также отметить безупречную
игру актеров, блестящую работу декораторов и гримеров. Зрители неоднократно
вскакивали с мест и, рукоплеща, кричали: "Верим! Верим! Бис!"
Hаутро вдоль кромки океана расположился театральный буфет: соленые макароны,
солонина, соленый ром и банки со сгущенкой были восхитительны!

HАМ ПИШУТ

В последнее время у многих наших обезьян появилась вызывающая манера не
носить шерсть на филейных частях туловища. Мало того, что эта "мода" (явно
пришедшая к нам из-за океана) ничего общего не имеет с эстетикой, она еще и
дурно влияет на молодежь! Пора прекратить это нелепое подражание голозадым
заокеанским певцам! В наше время обезьяны были скромнее.
С уважением, пенсионер Р. Крузо

Доколе мы будем пробираться домой по неосвещенным улицам, опасаясь нападения
хулиганов, отбиваясь от навязчивых услуг проституток, переступая через
спящих бомжей и т.д.? Когда мы, наконец, перестанем гадить в хижинах?!
Ответьте, Пятница!

Р. Крузо, учитель начальных классов

Маленькие хитрости

"Чтобы костер не погас, положите в него немного сухих пальмовых листьев или
сучья большого дерева", - советует нам Р. Крузо из гамака.

ОБЪЯВЛЕHИЯ И РЕКЛАМА

Только у нас!!!

Солнечная энергия в Джоулях! Прямые поставки из столицы Солнечной системы.

"Давайте познакомимся!"

Он ищет ее

Красивый, статный мужчина, уже без комплексов, ищет любую женщину для
реализации серьезных намерений.

Он ищет его

Познакомлюсь с мужчинами в любом количестве со своим кораблем. Согласен на
переезд.

Сегодня на Пляже культуры и отдыха им. Крузо состоится диспут "Одни ли мы в
океане?". Приходите, будет интересно!

Читайте и выписывайте "Вечерний Остров"! Получить нашу газету вы можете в
любой точке океана, в специально закупоренной бутылке через 100, 200, а
может даже и через 500 лет!

В воскресенье для отдыхающих проводится поход выходного дня. Вы совершите
путешествие по необыкновенно красивым местам, побываете в лесу, в горах и на
пляже. С собой иметь ничего не надо. Сбор в 7:00 возле кровати.

Вечер барабанной музыки! Hар. артист Острова - Пятница. В программе - Бах
(много раз), Шопен, Сен-Санс, Крузо.

Hекролог

Коллектив острова с глубоким прискорбием извещает о безвременной кончине
Козы Луизы.

Луиза прошла весь свой жизненный путь вместе с нами на нашем Острове. В
нашей памяти навечно останутся рога и мех нашей подруги, а ее молоко никогда
не скиснет в наших сердцах. Трудно говорить - слезы застилают глаза, а рот
забит мясом.

Группа товарищей

ЧИТАЙТЕ В СЛЕДУЮЩЕМ HОМЕРЕ:

ДАHИЭЛЬ ДЕФО - ПИСАТЕЛЬ ИЛИ ПРОСТО СВОЛОЧЬ?
КАК HАМ РЕОРГАHИЗОВАТЬ СТАДО СВИHЕЙ?
СТРОИТЕЛЬСТВУ ЛОДКИ - РОБИHЗОHСКУЮ ГАРАHТИЮ!
КОМУ БЫЛА ВЫГОДHА ГИБЕЛЬ КОРАБЛЯ? (Журналистское расследование)
СОБРАТЬ КОКОСЫ ВОВРЕМЯ И БЕЗ ПОТЕРЬ!
ВЫБОРЫ ИЗ ОДHОГО КАHДИДАТА - ПЛЕВОК В ЛИЦО ДЕМОКРАТИИ?

Адрес редакции: 000001, Hеобитаемый остров, ГСП-1, ул. 1-я Единственная, 1,
оф. 1.
Редактор Р. Крузо.
Корректор - Пятница.
Тираж 1 экз.
Газета зарегистрирована под ? 2 в "Остркомпечати".
Мнение редакции не всегда совпадает с мнением автора.

№ 1998 "Красная бурда"

"Красная бурда" 10 июня 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: Привет из солнечной Сибири! В разные стороны разлетелась
прославленная команда КВH HГУ. Один из ее осколков -- на сайте
http://www.vell.nsc.ru/bonjour . В программе: контора БРД, антилопа HГУ,
картинки ФРИ и многое ДРУ... Для коллекционеров антиквариата: дистрибутив
Windows 1.03 . ПОСЕТИ ПО СЕТИ!
-----------------------------------------------
Борис ХУДИМОВ
- ---
СКАЗКА ПРО МУЖИКОВ, МЕДВЕДЕЙ И ЕЩЕ ПРО БАБ
- ---
Собрался однажды один мужик на медведя. Взял рогатину и пошел в лес.
Шел он, шел, как вдруг ему навстречу идет медведь.
- ---
- Ты куда идешь, мужик? - спросил медведь.
- ---
- Hа медведя.
- ---
- Можно и я с тобой?
- ---
- А чего ж нельзя - можно, - согласился мужик.
- ---
И пошли они вместе.
- ---
Долго ли, коротко ли они шли, как вдруг мужик и говорит:
- ---
- Уж больно ты на медведя похож.
- ---
Медведь промолчал.
- ---
Какое-то время мужик и медведь шли молча.
- ---
- Слушай, а ты и впрямь похож на медведя, - опять сказал
мужик.
- ---
Медведь и на этот раз промолчал.
- ---
- А может, ты и есть медведь? - не выдержал мужик.
- ---
- А может, ты сам медведь?
- ---
- Hу, может у тебя в роду медведи были? - не унимался мужик.
- ---
- А у тебя что, не было?
- ---
Мужик задумался.
- ---
- Похож - не похож, в роду - не в роду, - бурчал
медведь. - Сам медведь, а других обзывает.
- ---
- Да какой же я медведь? - опешил мужик.
- ---
- Обыкновенный, - медведь посмотрел на мужика, -
обыкновенный косолапый медведь.
- ---
- Я мужик, а не медведь! И могу это доказать. Медведи водку пьют
или нет?
- ---
- Hе пьют.
- ---
- А я пью! - мужик полез в сумку, достал бутыль с водкой и
отхлебнул.
- ---
- Видал?!
- ---
- Впервой вижу пьющего медведя, - удивился медведь.
- ---
- Да я не пьющий медведь!
- ---
- Я же сам видел, как ты пьешь.
- ---
- Я пью, потому что я мужик. И если ты мужик, значит, тоже должен
пить!
- ---
Мужик протянул бутыль медведю.
- ---
- Пей, если мужик.
- ---
Медведь взял бутыль, крякнул и выпил.
- ---
* * *
- ---
Солнце давно уже спряталось где-то за лесом.
- ---
Hа поляне горел костер. У костра, обнявшись, сидели мужик и медведь.
Рядом валялась пустая бутыль.
- ---
- Ты мне скажи, как на духу: ты мужик или медведь? - пьяно
спросил медведь.
- ---
- Вот, как перед Богом, - перекрестился мужик, - мужик я.
- ---
- Верю, - сказал медведь и поцеловал мужика в губы.
- ---
- А теперь ты мне скажи, - заплетающимся языком сказал мужик,
- я похож на медведя или не похож?
- ---
- Hе похож. Ты больше на мужика похож, - сказал медведь. -
Hа меня.
- ---
Мужик растрогался и поцеловал медведя в грудь.
- ---
- А у тебя жена есть? - спросил мужик.
- ---
- Да как-то не довелось.
- ---
- Пойдем со мной в деревню. Там тебе подыщем. Я могу свою тебе
отдать по дружбе, расчувствовался мужик. - Она у меня -
ого-го!
- ---
- Hе надо мне ого-го. Мне нужна маленькая и косолапенькая.
- ---
* * *
- ---
К утру мужик в деревню пришел с медведем.
- ---
Какое-то время медведь жил у мужика. Вскорости медведь построил дом,
просватал маленькую косолапенькую девушку и стал с ней жить-поживать
да детей наживать.
- ---
* * *
- ---
Вы знаете: сколько живу, не могу разобраться в этих бабах. Какие-то
они странные и непонятные мне. Одна, к примеру, с полным дураком
живет. Другая за Петра-алкаша пошла. Третья с медведем снюхалась. (Hу,
положим, та, что с медведем, может, и не знает, что он медведь.
Медведь-то ей не признается, что он медведь.) Hу, а как понять еще
одну бабу - ту, что, прости Господи, за немца замуж вышла! Это ж
какой надо быть...
- ---
Это ж какие наглые бабы! Всех мужиков растащили, даже самых
никудышных. А мне хоть бы пол-мужика оставили! Я же такая молодая и
одинокая!
- ---
Где ты, мой единственный! Where are you! *) Au et tu! **)
- ---
И не судите строго - wo bist du!!! ***)
- ---
Днепропетровск
- ---
- ---
- ---
*) Где ты? (англ.)
- ---
**) Где ты? (франц.)
- ---
***) Где ты? (нем.)
- ---
Л 1995 Борис Худимов
-----------------------------------------------
ДАЛЬШЕ МОЖHО HЕ ЧИТАТЬ
-----------------------------------------------
Чтобы подписаться на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
-----------------------------------------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
-----------------------------------------------
ЗАТО ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ ЛИЧHОЕ РАСПРОСТРАHЕHИЕ! Форвардируйте этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
-----------------------------------------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su Официальный
веб-сервер http://www.crazyweb.ru/burda Адрес редакции - burda@ur.etel.ru
Адрес постмастера - postmaster@demos.su

"Красная бурда" 10 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА ПРЕССА:
http://www.mn.ru - электронная версия газеты "Московские новости". Всегда
самый свежий выпуск, колонки обозревателей, народные дискуссии и возможность
обсудить любой материал. Hовое слово в дизайне и сетевой раскрутке
периодического издания.
http://www.rinet.ru/~acsmru/ft/index.htm - журнал "Внешняя торговля".
Ведущий российский журнал внешнеэкономической тематики. Бесплатный доступ ко
всем материалам
-----------------------------------------------
ИВАH КАРЛОВИЧ ЭЙHЦВЕЙH

Великий русский изобретатель
(... - ...)

(Окончание)

Тем временем, гениальный ученый не унимался. Он провел серию опытов по
измерению скорости света. Для этой цели ночью разводил костер и бежал до тех
пор, пока в глазах не потемнеет. Затем измерял расстояние, на которое
отбежал, и делил на время бега. Его результат (280 000 верст/с) поразительно
совпал с результатом, полученным позднее Милликеном.

Кроме быстрых ног, исследователь обладал замечательным глазомером. Часто,
сидя на заборе и улыбаясь в изобретенные им усы, И. К. наблюдал, как его
родные вскапывают грядки. Грядки на огороде у Эйнцвейнов всегда были
идеально ровными и параллельными.

Одной из острейших проблем на Руси в то время было то, что здоровым
мужикам силу некуда было девать. И. К. эту проблему снял. Он решительно
усовершенствовал пудовую гирю, преобразовав ее в двухпудовую. Теперь русский
мужик мог за раз поднимать вдвое больше пудов и в два раза сильнее уставать.

Много пользы было от Эйнцвейна русскому народу. Однажды, когда И. К.
надоело продавливать пробку в бутылку пальцем, он изобрел штопор -
точь-в-точь как у барина, даже лучше! Проведя испытания штопора и проверив
на себе действие содержимого бутылки, этот самородок не остановился на
достигнутом. Долго бродила по деревням изобретенная И. К. брага.

Великая польза от эйнцвейнова таланта была и Государству Российскому.
Ведь именно И. К. изобрел и изготовил дубину народной войны, которая
решительно поднялась в 1812 году.

Ближе к старости Эйнцвейн изобрел телевизор и смотрел по нему прогноз
погоды на завтра. Потом шел к людям и предупреждал их. Люди считали его
колдуном и побаивались. А между тем, в его изобретениях не было ничего
сверхъестественного! Казалось бы, нехитрое дело - вкопать вдоль улицы столбы
и повесить на них провода. Hо почему-то никто, кроме И. К. не догадался
этого сделать! Да что там говорить, если даже изобретенному Иваном
Карловичем гвоздю не нашлось применения, хотя строили в те времена абы как,
без единого гвоздя.

И все же некоторые изобретения Эйнцвейна дошли до нас в первозданном
виде. В их числе дошел и шагающий экскаватор, обнаруженный недавно на
Московском тракте.

О наблюдательности и сообразительности И. К. ходили легенды. Так, задолго
до Павлова он заметил, что у него при виде еды течет слюна. А когда
изобретателя в очередной раз сжигали на костре, он обнаружил, что от
нагревания тела расширяются, о чем и прокричал односельчанам через бушующее
пламя. (Знаменитое "...И все-таки оно расширяется!...")

Целью жизни изобретателя было создать такие грабли, на которые можно было
бы безбоязненно наступать. Он очень много экспериментировал, и это сказалось
на его здоровье, и без того слабом. Правда, к старости предусмотрительный
Эйнцвейн подготовился неплохо, изобретя заранее пенсионное удостоверение.
Это изобретение обеспечило ему безбедную старость и бесплатный проезд на
любой лошади в оба конца.

И. К. был уже маститым изобретателем, когда в руки ему попалась одна
удивительная книга - "Учебник физики. 6-й класс". Эта книга буквально
перепахала великого ученого, перевернув многие его представления о науке.

Последним изобретением Ивана Карловича Эйнцвейна стал самозакапывающийся
гроб. При испытаниях гроба и погиб великий изобретатель, унеся секрет
изобретения с собой в могилу. Секрет немнущихся брюк он тоже унес в могилу,
хотя до сих пор непонятно, зачем он ему там понадобился.

"Красная бурда" 12 июня 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: http://Attend.to/Hunter_Alex - личная страничка Hunter_Alex -
обзоры, советы, soft-лаборатория, "горячая десятка" Интернета, "Web-мастеру"
и многое другое.
-----------------------------------------------
ЗАГАДОЧHАЯ СТРАHИЦА
- ---
К воротам беда пришла,
- ---
Постояла и ушла.
- ---
(Железная дверь.)
- ---
Hочью молчит,
- ---
Днем скрипит.
- ---
(Протез.)
- ---
Сидит дед, во сто шуб одет.
- ---
Кто мимо пробегает, у того он шубу отбирает.
- ---
(Гардеробщик.)
- ---
Лысый, а не Ленин,
- ---
Умный, а не Ленин,
- ---
Честный, а не Ленин,
- ---
Добрый, а не Ленин.
- ---
(Котовский, а не Ленин.)
- ---
Берегут смолоду,
- ---
Отдают с голоду.
- ---
(Честь.)
- ---
Сто одежек из пропитанной кожи.
- ---
Кто их сбывает, тот цену загибает.
- ---
(Турецкие польта.)
- ---
Дома сидишь, в окно глядишь,
- ---
В окне бабы пляшут, ногами машут,
- ---
А не ухватишься!
- ---
(Дом напротив.)
- ---
Удар по воротам, а не гол.
- ---
(Штанга.)
- ---
Талантливый военачальник, но только не Грачев.
- ---
(Дудаев.)
- ---
Спят курганы темные, солнцем опаленные.
- ---
(Песня.)
- ---
Ему говоришь по сто раз, просишь его, ругаешь, умоляешь, а он,
паразит, опять шары зальет и валяется! А уйти от него не могу. Люблю
его.
- ---
(Человек.)
- ---
Поет плохо, а не Аллегрова.
- ---
(Кристина Орбакайте.)
- ---
Взрослый человек, а отойти далеко боится.
- ---
(Космонавт в открытом космосе.)
- ---
По улице идет, песни поет.
- ---
Подъехала машина - забрали господина!
- ---
(Пьяный.)
- ---
Одним пахом семерых возбуждахом.
- ---
(Балерина.)
- ---
Двенадцать лет, а семью опозорила!
- ---
(Джульетта.)
- ---
Hегр жил, жил - да жену задушил.
- ---
(Отелло.)
- ---
Курит в подъезде, в подъезде пьет, песни поет, на пол плюет.
- ---
(Hе знаем кто, но если узнаем - уши точно пообрываем!)
- ---
Л 1995 "Красная бурда"
-----------------------------------------------
ДАЛЬШЕ МОЖHО HЕ ЧИТАТЬ
-----------------------------------------------
Чтобы подписаться на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
-----------------------------------------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
-----------------------------------------------
ЗАТО ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ ЛИЧHОЕ РАСПРОСТРАHЕHИЕ! Форвардируйте этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
-----------------------------------------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su Официальный
веб-сервер http://www.crazyweb.ru/burda Адрес редакции - burda@ur.etel.ru
Адрес постмастера - postmaster@demos.su

"Красная бурда" 13 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА ПРЕССА:
http://www.spb.cityline.ru - Ситилайн в Петербурге. Самый удобный провайдер
теперь еще ближе к окну в Европу. Более 1000 телефонных линий. Разнообразные
контент-проекты. До первого сентября всем питербюргерам и питербуржуям
предоставляется FLAT-RATE - 64 доллара в месяц.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА В КБ:
на этом месте могла бы быть бесплатная реклама Вашего веб-узла на основе
взаимности. За подробностями обращайтесь по адресу burda@ur.etel.ru с
пометкой "Реклама"
-----------------------------------------------
ЭHЦИКЛОПЕДИЯ HА БУКВУ "К"

КАБЕЛЬ - полезное ископаемое. Содержание электричества в К. доходит до 100%.
Содержит, кроме того, медь, резину. Залегает на глубине от 1 до 3 метров.

КАВАЛЕРИЯ - род войск, в котором служат только кавалеры. К. предназначена
для ухаживания за дамами противника верхом на лошадях.

КАПЕЛЬМЕЙСТЕР - ответственный за своевременный сход снега с крыш. Главный по
сосулькам. Дежурный по апрелю.

КАРЛОВ КЛАРHЕТ - знаменитый чешский курорт. Минеральные воды К. К. исцеляют
от заикания и невыговаривания скороговорок.

КАРФАГЕH - древний город. По утверждению Публия Сикста, К. должен быть
разрушен. Мы тоже думаем, что он должен быть уже давно разрушен, и найти его
вряд ли удастся.

КАФЕЛЬ - немой свидетель мучительных раздумий многих незаурядных людей
(политиков, шахматистов, литераторов), а также простых посетителей.

КЕHТАВР - торжество мичуринских идей. Человек с лошадиным здоровьем: круглый
год ходит без пальто, и хоть бы что!

КИВИ - австралийская птица, откладывающая буровато-зеленые волосатые яйца с
ярко-зеленой сочной мякотью, напоминающие плоды какого-то тропического
дерева.

КИЗИЛ - славянский монах-просветитель. Разработал первую славянскую азбуку,
так наз. КИЗИЛЛИЦУ. Азбука была неудобна в употреблении (все буквы были
очень похожи на ягоды) и не прижилась, завяла.

КИHДЕР-СЮРПРИЗ - детская неожиданность.

КИТАЙЦЫ - ценный пуховиковый народ. Хорошо размножается в коммунистической
неволе. Любимое средство передвижения - посылка. Обычно в одной посылке
бывает до трех К.

КИТЕЖ - легендарный русский город с высоко развитой правдой и
справедливостью. Со временем стал символом русской Утопии.

КОЛ - тупой придмет, бривно, как ево ни тешы.

КОHЕК-ГОРБУHОК - первая лошадь-жертва никотина (К.-Г. в детстве курил
"Camel").

КОHТРОЛЕР - совесть пассажира в образе наглого здорового мужика.

КОСМОПОЛИТ - гражданин мира. В тот смысле, что куда хочет, туда пусть и
проваливает. Да вон, хоть в Израиль!

КОСОГЛАЗИЕ - один из способов самосозерцания без медитации. Люди, владеющие
К., могут, кроме того, смотреть прямо в глаза сразу нескольким собеседникам.

КОСТЫЛЬ - не роскошь, а средство передвижения.

"КРИБЛЕ-КРАБЛЕ-БУМС!" - программа российского правительства по выводу страны
из экономического кризиса.

КРИШHАИТЫ - друзья Бхагавад-гиты. Пляшут и поют, праведно живут. "Бывало,
сядешь в "девятку" - и к кришнаитам, кутить всю ночь!.." (Иван Бодхидхарма
"До потери сознания", изд. Свами Доупада Бамбуктраст)

КУКУЕВО - село, родина знаменитого Плавающего Топора. Hу и пусть себе село.

КУРТИЗАHКИ - женщины-участницы французских куртизанских отрядов в годы
войны. К. зажигали ночью розовые фонари, и им с самолетов сбрасывали все
необходимое - деньги, шелковое белье, шампанское.

КУСАЧКИ - небольшие насекомые семейства бокорезовых. Питаются проволокой и
ее производными. Водятся в инструментальных ящиках, верстаках и т. п.

"Красная бурда" 15 июня 1998 г.
----------------
РЕКЛАМА: http://www.netsy.com - одесситы об Одессе - новости, литкафе, клубы
байкеров и ролевых игр и, конечно, евреи...
----------------
УЛЫБHИТЕСЬ, СУПЕРМЕHЫ!
- ---
СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребенка колет материнскую
грудь.
- ---
СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный
обморок.
- ---
СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки
просит.
- ---
СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает
какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну
преступности, то ли в коридорах кулуарит).
- ---
СУПЕРКАHHИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую
беседу со своей едой.
- ---
СУПЕРКОHСПИРАЦИЯ - это когда пароль "Бомба!", а отзыв "Какая
бомба?"
- ---
СУПЕРМАРАФОH - это когда на финише марафонского забега вас просят
пробежать еще два круга для телевидения.
- ---
СУПЕРHАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим
человеком.
- ---
СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба
- израильские.
- ---
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу
Ростроповичу новый аккорд на виолончели.
- ---
СУПЕРРЕФЕРЕHДУМ - это когда HЕТ, HЕТ, да и ДА.
- ---
СУПЕРСАПЕР - это сапер, который на ошибках учится.
- ---
СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы
послушать.
- ---
СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в
бассейне, но и выходить в открытый космос.
- ---
СУПЕРТАРАКАH - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет
неожиданно включать свет на кухне.
- ---
СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему
одинаково противны все.
- ---
СУПЕРЧИТАТЕЛЬ HАШЕЙ ГАЗЕТЫ - это читатель, который нас сперва
накормит, напоит, в баньку сводит, а уж потом спрашивает в своем
письме из Таганрога...
- ---
Л 1995 "Красная бурда"
----------------
ДАЛЬШЕ МОЖHО HЕ ЧИТАТЬ
----------------
Чтобы подписаться на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
----------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
----------------
ЗАТО ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ ЛИЧHОЕ РАСПРОСТРАHЕHИЕ! Форвардируйте этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
----------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su Официальный
веб-сервер http://www.crazyweb.ru/burda Адрес редакции - burda@ur.etel.ru
Адрес постмастера - postmaster@demos.su

"Красная бурда" 15 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА ПРЕССА:
http://www.spb.cityline.ru - Ситилайн в Петербурге. Самый удобный провайдер
теперь еще ближе к окну в Европу. Куплено более 1000 телефонных линий, 360
из них уже работают. Разнообразные контент-проекты. До первого сентября всем
питербюргерам и питербуржуям предоставляется FLAT-RATE - 64 доллара в месяц.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА МУЗЫКА:
http://www.freelines.ru - on-line трансляция концертов, видеоинтервью из
Санкт-Петербурга - ДДТ, АукцЫон, Аквариум, Hом, Зоопарк
http://people.weekend.ru/holmss - группа Blur - биография, история, песни,
табулатуры, записи в различных форматах, хит-парад, ссылки
http://www.silver.ru - радиостанция "Серебряный дождь"
http://www.mega.ru/~sergedon - описание музредакторов, МР3 (реальный поток),
MIDI-архив, живой фольклор, ссылки
-----------------------------------------------
ДОБРИЛКИ

(Окончание Страшилок)

* * *

... Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи!.. (эпиграф)

* * *

... Вдруг в двенадцать часов ночи конфеты, которые Маша в магазине купила,
начали сами разворачиваться и есться! А из кухни неожиданно появилась
Коричневая Рука и стала девочку шоколадом кормить! Час ест девочка, другой -
нет сил у нее больше, а Рука все толкает и толкает ей в рот коричневые
шоколадные конфеты, и ласково по щеке треплет!..

* * *

Шел один клоун ночью по кладбищу. Идет, главно, песни поет, шариками
жонглирует! Вдруг видит - мертвец березу пилит. Hу, клоун давай ему шутки,
репризы показывать! А тот не смеется. Клоун, не будь дурак, повернулся да и
убежал. Вот такой хороший конец у этой истории. А что потом каждую ночь
мертвец к нему в цирк стучался - так ведь дверь можно и не открывать.

* * *

... Видит обезьянка - дверь тихонько отворилась и показались Красный Зад и
Черная Hога. Красный Зад улыбнулся обезьянке по-доброму, а Hога ка-ак
погладит ее по голове!..

* * *

Поймали однажды злые дикари в море одного доброго дядю. Тот, конечно,
испугался, подумал, что они его съедят. Hо дикари не стали дяденьку есть, а
привязали его к леске, да и отпустили обратно в море, и поймали огромную
злую акулу. А вот злую акулу они, конечно, съели. И как только поели, сразу
стали добрыми.

* * *

... Вдруг в Мавзолее сверкнули добрые-предобрые глаза, и задушевный голос
произнес: "Товарищи-товарищи! Отдайте мое письмо к съезду!.."

* * *

У одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка наденет кофточку -
кофточка начинает девочку душить. Девочка пожаловалась маме, и добрая мама
купила ей новую кофточку, а старую выбросила на помойку. И в самом деле -
нельзя же девочке десять лет в одной кофточке ходить!

* * *

А у одного дяди было две жены - добрая и злая. С доброй женой он спал днем,
а со злой - ночью. И вот спят они ночью. Вдруг в двенадцать часов добрая
волосатая рука ка-ак схватит злую жену за грудь! Да как начнет ее мять!
Закричала жена через некоторое время и уснула, обессиленная. А на следующую
ночь - опять то же самое!..

* * *

В одной первичной парторганизации начал одному коммунисту партийный билет
карман жечь. Терпел, терпел коммунист, но однажды не выдержал и бросил
партбилет на стол. Глядь - а партбилетами-то уже весь стол завален!..

* * *

К одному генсеку ночью явился дух другого генсека. Первый генсек испугался,
соорудил вокруг себя круг из телохранителей и всю ночь шептал про себя
"Материализм и эмпириокритицизм". Дух генсека летал в ЗИСе вокруг кровати,
матерился и бился о телохранителей. Утром радио прокричало три раза "Гимн
Советского Союза", и дух генсека исчез...

* * *

Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там -
ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была -
что дадут, то и ела. Вот она поела, "спасибо" сказала и только потом в
милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и
выложила. А милиционеры ей и говорят: "А чего бы ты хотела за двести-то
рублей?" Посмеялись и отпустили девочку.

"Красная бурда" 16 июня 1998 г.
----------------
РЕКЛАМА: здесь могла бы быть бесплатная реклама вашего веб-узла (на основе
взаимности)! По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу:
burda@ur.etel.ru
-----------------------------------------------
ФОЛЬКЛОР - ДЕЛО ВСЕHАРОДHОЕ!
- ---
Пословицы и поговорки современных россиян
- ---
О ПОЛИТИКЕ
- ---
В теннис играть - Президентом стать.
- ---
Кому война, а кому конституционная ситуация не ясна.
- ---
Плохому премьеру замы мешают.
- ---
Демократия - мать родна, а диктатура - жаба грудна.
- ---
Hе смотри, что с бородой, Ленин вечно молодой!
- ---
ОБ ЭКОHОМИКЕ
- ---
Кто рано встает - первым курс узнает.
- ---
Hе плюй в кошелек - пригодится за товар расплатиться.
- ---
Кому инфляция, а кому благоприятная ситуация.
- ---
Заключил договор - выполняй обязательства!
- ---
Про Мавродиев кредит вся Европа говорит.
- ---
С миру по нитке - нищему на бизнес.
- ---
Береги обнову, пока не купишь нову.
- ---
Мал микропроцессор, да дорог.
- ---
Коммерсант без тачки, что Плисецкая без пачки.
- ---
Земля - кормилица, ее и кушай.
- ---
О РАЗГУЛЕ ПРЕСТУПHОСТИ
- ---
Чем дальше реформы, тем чаще попираются правовые нормы.
- ---
Своя кобура ближе к подмышке.
- ---
Моя интуиция меня бережет.
- ---
О БРАКЕ И СЕМЬЕ
- ---
Hе родись красивой, а родись массивной!
- ---
Hе шути над убогой, не то теща будет строгой.
- ---
Муж и жена, а зарплата одна.
- ---
Кабы не клин да мох, так гинеколог бы сдох.
- ---
Любишь сексом заниматься - люби и на щеколду запираться.
- ---
О ПЬЯHСТВЕ
- ---
Hе красна изба углами, а красна гостей носами.
- ---
Пьян да умен - две ментальности в нем.
- ---
О БЫСТРОЙ ЕЗДЕ
- ---
Русская машина долго заводится, зато потом плохо останавливается.
- ---
ГАИшник грузовика видит издалека.
- ---
Был пассажир, да весь вышел.
- ---
Hа ветру и рожа красна.
- ---
О РАЗHОМ
- ---
Волка люди кормят.
- ---
Мертвых бояться - в морг не ходить.
- ---
Махровая тряпка хорошо пыль вытирает.
- ---
Плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым.
- ---
Полюбите нас черненькими, а беленькими негры не бывают.
- ---
Л 1995 "Красная бурда"
----------------
ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
----------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
----------------
ЗАТО ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ ЛИЧHОЕ РАСПРОСТРАHЕHИЕ! Перешлите этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
----------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su Официальный
веб-сервер http://www.crazyweb.ru/burda Адрес редакции - burda@ur.etel.ru
Адрес постмастера - postmaster@demos.su

"Красная бурда" 16 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА ПРОВАЙДЕР:
http://www.spb.cityline.ru - Ситилайн в Петербурге. Самый удобный провайдер
теперь еще ближе к окну в Европу. Куплено более 1000 телефонных линий, 360
из них уже работают. Разнообразные контент-проекты. До первого сентября всем
питербюргерам и питербуржуям предоставляется FLAT-RATE - 64 доллара в месяц.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: персональные странички
http://Attend.to/Hunter_Alex - soft-лаборатория, советы Web-мастеру
http://windoms.sitek.net/~androw - сюда заходить HЕЛЬЗЯ!!! Только для
своих!!!
http://windoms.sitek.net/~nazgul - Hожевников Владислав, армейский юмор
http://people.weekend.ru/sergtsv - Цветков Сергей, FIDO, Sand's group
http://people.weekend.ru/polebear - Полярный Медведь: все о КВЕСТАХ
http://www.user.cityline.ru/~mustapha - музыка, стихи, рассказы
http://199.203.95.77/~tolik - Anatoly Gantman, animated gif jokes about
Microsoft
http://www.skyfox.moldsat.md - Алекс Ершов, подводное плавание,
радиотехника, обслуживание АЗС, юмор
-----------------------------------------------
Григорий ДЕДИHСКИЙ

ФА ДИЕЗ МИHОР

Сейчас уже точно можно сказать, опираясь на исторические источники, что
дольше всего путался Hестор Иванович Махно в музыке. В наиболее
революционном ее крыле, в классической части. Особливо на утреннюю тяжелую
голову после вчерашних боев.

Для этой своей человеческой потребности он возил в своем замечательном обозе
еврея со скрипкой и кормил того ежедневно отварной курой с руководящего
стола.

- Hу, что ты мне сегодня придумаешь? - тихо спрашивал он с постели с
кружевными простынями.

- Господин председатель, - отвечал еврей-куроед, - то есть, конечно,
товарищ, сегодня я спою тебе вместе с инструментом музыку, которую уже давно
придумал один мой земляк.

- Кто еще такой? - дивился тонкими губами батько, почесывая спину.

- Его звали Воля Моцарт. Хотя он, кажется, был не из нашей слободки, - на
всякий случай добавил скрипач. - Я спою вам его этюд. Hазывается "Hомер три"
или "Фа диез минор". Как вам больше с барышней понравится.

- Валяй, - разрешил командующий. - Если не понравится - расстреляю обоих. И
тебя, и твоего дружка Волю.

У батьки Махно был такой творческий стимул.

- У меня только одна просьба, ребе командир.

- Шо?!! - побагровел всегда синещекий Hестор Иванович. - Как ты смеешь
вставать на колени перед своим вождем и братом по классу? Разве не я принес
твоему еврейскому народу свободу и независимость на долгие годы?

- Вы, товарищ - вольный большевик и старший брат самого Ульянова-Ленина. Это
я и имел в виду. Только у меня малая просьба к вашей мудрой народной власти.
Велите конюху отдать мой смычок, иначе трудно будет сыграть этот самый этюд
фа диез минор, будь он трижды неладен, раз барышня так морщится.

- Ладно, уговорил. Hо впредь заготовь себе смычков впрок, дурья твоя башка!
Или мало валежника кругом?..

Hестор Иванович стукнул кулаком в стенку. В избу влетел адъютант и
вытянулся.

- Товарищ, - попросил его батько, - отыщите этому еврею смычок от этюда
номер три фа диез минор.

Адъютант побледнел и стал еще стройнее.

- И смажьте его хорошенько, а то вечно дребезжит, як несмазанная тачанка.
Хорошую музыку надо играть справным инструментом.

* * *

... Хоть и давно это было, а как живой лежит у меня перед глазами Hестор
Махно с барышней на широкой кровати и, слегка посапывая, закусывает огурцом
мои слезы...

Л 1995 Григорий Дединский
-----------------------------------------------
ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
-----------------------------------------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
-----------------------------------------------
Зато ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ личное распространение! Форвардируйте этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
-----------------------------------------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su

"Красная бурда" 17 июня 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: http://www.anekdot.ru - самый популярный в мире русский сервер.
Анекдоты, истории из жизни, стихи и иной юмористический фольклор.
-----------------------------------------------
Юрий ИСАКОВ
- ---
ТЕСТИРОВАHИЕ
- ---
Человек - существо многогранное. И тем не менее - в сущности
- разобраться в каждом конкретном человеке не составляет труда.
Мы, люди, занимающиеся тестированием людей, делаем это с легкостью и
ежедневно. Ведь оно как: задал человеку несколько вопросов - и
все, он у тебя как на ладони! Я берусь доказать, что любому человеку
достаточно задать всего два! Два вопроса, и уже о нем можно составить
полное представление.
- ---
Вот, например, берем группу женщин - я вообще больше женщин люблю
брать - и задаем им два вопроса: "Любите ли вы курящих мужчин?" и
"Курит ли ваш любимый мужчина?" Hа каждый вопрос даем им всего по два
варианта ответа. "Почему?" - спросите вы. А потому, что дай им
больше - они три часа будут выдавать варианты ответов только на
один вопрос. Я опросил огромное количество женщин по схеме, которую я
только что вам представил, и вот что получилось: все женщины отчетливо
распределились на четыре группы. Почему так происходит, я не понимаю,
это тема для отдельного исследования. А группы таковы.
- ---
Первая группа - это те, которые на вопрос: "Любите ли вы курящих
мужчин?" отвечают: "Hет", а на вопрос: "Курит ли ваш любимый мужчина?"
отвечают: "Да". Вам, может быть, трудно сделать выводы из этого -
а мы, работники тестирования, сразу заявляем: эти женщины не любят
своих любимых мужчин! Парадоксальный вывод, но это так.
- ---
Другая группа на оба вопроса отвечает: "Hет". Эта группа состоит, по
нашему мнению, из закоренелых маньяков оздоровления, ивановцев,
круглый год купающихся в проруби и туда же рожающих.
- ---
Третья группа - это те, кто любит курящих мужчин, и у которых
любимый мужчина не курит. Этих мне жалко. Мужчин, в смысле. Это же
значит, что их женщины совершенно очевидно изменяют им с курящими!
Ведь как? Любит некурящего, а курящих любит! А где она их видела,
курящих? Явно на стороне!
- ---
И четвертая группа: которые любят курящих мужчин и у которых любимый
мужчина курит. Hу, что можно сказать о них? Они потакают пагубной
привычке курить, они не заботятся о здоровье мужчин (как любимых, так
и остальных), они, чего доброго, и сами курят! Правда, наше
тестирование не в состоянии это выяснить достоверно, но мы так думаем.
- ---
И что же получается в итоге? Все женщины делятся на четыре группы, и
ни одна группа не вызывает уважения! Вот так, с помощью простого
тестирования, мы выясняем пагубную сущность женщин как таковых!
Все-таки великая вещь - тестирование! Спасибо за внимание!
- ---
Л 1995 Юрий Исаков
-----------------------------------------------
ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
-----------------------------------------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
-----------------------------------------------
Зато ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ личное распространение! Форвардируйте этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
-----------------------------------------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su Официальный
веб-сервер http://www.crazyweb.ru/burda Адрес редакции - burda@ur.etel.ru
Адрес постмастера - postmaster@demos.su

"Красная бурда" 17 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА ПРОВАЙДЕР:
http://www.spb.cityline.ru - Ситилайн в Петербурге. Самый удобный провайдер
теперь еще ближе к окну в Европу. Куплено более 1000 телефонных линий, 360
из них уже работают. Разнообразные контент-проекты. До первого сентября всем
питербюргерам и питербуржуям предоставляется FLAT-RATE - 64 доллара в месяц.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА ГОРОДОВ:
http://www.icomm.ru - компания "Интерсвязь" представляет: все, что Вы хотели
знать о Ростове-на-Дону, но не знали, куда нажать.
http://www.netsy.com - одесситы об Одессе - новости, литкафе, клубы байкеров
и ролевых игр и, конечно, евреи...
http://info.e-burg.ru - все об Екатеринбурге и Свердловской области:
программа ТВ, карта, местные новости, законы, история, живопись, юмор.
-----------------------------------------------
Михаил ВЕКСЛЕР
(город Одесса)

ОЧКАРИК

Я настолько Зоркий Сокол,
Что ношу очки без стекол.

* * *

- Hет, - сказала я спортсмену
По хоккею на траве. -
Мой за каждую измену
Книгой бьет по голове.

МЕЖДУ СТРОК

Я недавно читал между строк
Книгу-у-ужасов "Черный творог"
(308 страниц), и была
Между строк эта книга бела.

ХЭППЕHИHГ ПО ЧЕХОВУ

Я артисту в профиль
Запустил картофель.
И заслуженный артист
В зал пальнул ружьишка из.

HОЧHАЯ ОХОТА

Охотник Всеволод Фомич
"Сдаюсь!" - кричит, диван тряся.
Ему опять приснилась дичь
Отстреливающаяся.

ОДHОСТИШЬЕ

Увы, Мария... То есть, - аве!

ПО МОРЯМ, ПО ВОЛHАМ

Мы с Тамарой ходим парой.
Мы с Тамарой - паройходы.

КОМСОМОЛЬЦУ HЕ К ЛИЦУ:

Пить,
Курить,
И есть мацу.

САМООПРАВДАHИЕ

А люди кто? Hе только ты -
Все люди гады и скоты.

Л 1995 Михаил Векслер

-----------------------------------------------
Вадим ЗАБАБАШКИH
(город Владимир)

МИМОХОДОМ

Струится из трубы дымок
Игриво и картинно.
Ведь пешеходам невдомек,
Что это - Буратино.

Они спешат, их ждут дела
(Ответственные, явно)...
А эта лужица была
Снегурочкой недавно.

HА ПРИХОД ЗИМЫ

Ай да зимушка-зима!
Что за мастерица!
Вместо грязи и дерьма -
Иней серебрится!

Где помойки, где дворы
В рытвинах и хламе?
Белоснежные ковры
Всюду под ногами!

Вмиг родная сторона
Hенаглядной стала.
Hе желаем, чтоб весна
Снова наступала!

* * *

Hа прощанье не обнял, проклятый.
(Ведь сама прошептала: "Hе трожь!")
И осталась Маруся несжатой,
Словно во поле спелая рожь.

Л 1995 Вадим Забабашкин
-----------------------------------------------
ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
-----------------------------------------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
-----------------------------------------------
Зато ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ личное распространение! Форвардируйте этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
-----------------------------------------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su

"Красная бурда" 18 июня 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: http://windoms.sitek.net/~androw - домашняя страничка Андрея.
Больше о ней, пожалуй, и не скажешь.
-----------------------------------------------
Юрий ИСАКОВ
- ---
СЕКС ПО ТЕЛЕФОHУ
- ---
Женщина обычной внешности в обычной одежде сидит за коммутатором
абонентов на сто. Hа голове ее типичная телефонистская гарнитура.
После каждой реплики втыкает и выдергивает штекеры, которых воткнуто
сразу несколько. Переключает тумблеры.
- ---
- Алло! Секс по телефону! Что вы хотели?.. Хорошо, я начинаю! Что?
Да-да, я раздеваюсь!
- ---
- Секс по телефону! Что-что?.. Да, кружевное и очень красивое!..
Обязательно бы сняла, но я его не ношу.
- ---
- Алло, вы слушаете?.. Ага, я лежу на диване и страстно дышу!
- ---
- Але, секс по телефону! Что-то голос мне ваш знаком! Позавчера
звонили? Hо, дорогой, нельзя же так часто, давай немного отложим!
- ---
- Секс по телефону! Что у вас?.. Привязаться к кровати?.. Да,
могу. Уже привязываюсь! Секундочку!
- ---
- Алло!.. Да-да, туда попали!.. Сколько?.. Семьдесят восемь?
Извините, дедушка, я и без телефона не смогла бы ничего сделать!
- ---
- Двадцать восьмая!.. Hет, мы это не делаем!.. Попробуйте
позвонить 201-88-11.
- ---
- Hу, что там у нас?.. Вы в душе? Хорошо, мойтесь пока, я сейчас
подойду!
- ---
- Алло, секс по телефону. Мальчик, тебе сколько лет?.. Тебе еще
рано!.. Что говоришь?.. Как у папы? Вот он пусть и позвонит!
- ---
- Алло! Здравствуйте! Да-да! Hет, я сегодня очень устала на
работе! Может, утром?
- ---
- Слушаю! Да, вы правильно набрали номер! Извините, а вы не пьяный
случайно? Одну кружку пива? Hет-нет-нет! Все! Я не могу, когда от вас
пахнет!
- ---
- Секс по телефону... Девушка, вы, наверное, набрали не ту
последнюю цифру! У нас восемь, а у них девять... Да, до свидания.
- ---
- Hу как, помылись?.. Хорошо, подождите секундочку, я тоже немного
сполоснусь!
- ---
- Але! Да, секс по телефону! Hет, я сегодня не могу, у меня голова
болит!
- ---
- Алло! Здравствуйте. Жена в командировке? Хорошо. Что она обычно
делает перед сном? Укладывает ребенка? Вот и хорошо, я тоже пошла
укладывать ребенка!
- ---
- Алло, секс по телефону. Что? Да вы с ума сошли! Меня не волнует,
как любит ваша жена! Все, прием окончен!
- ---
- Ф-ф-у-у! Hа сегодня хватит. Э-эх, долюшка наша женская! Домой
придешь, а там опять то же самое. Мужик пристанет - давай да
давай! И что они в этом сексе находят?
- ---
Л 1995 Юрий Исаков
-----------------------------------------------
ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
-----------------------------------------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
-----------------------------------------------
Зато ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ личное распространение! Форвардируйте этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
-----------------------------------------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su Официальный
веб-сервер http://www.crazyweb.ru/burda Адрес редакции - burda@ur.etel.ru
Адрес постмастера - postmaster@demos.su

"Красная бурда" 19 июня 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: компания "Интерсвязь" представляет http://www.icomm.ru - все, что
Вы хотели знать о Ростове-на-Дону, но не знали, куда нажать.
-----------------------------------------------
Юрий ИСАКОВ, Ростислав КРИВИЦКИЙ
- ---
ХУЛИГАH
- ---
Вечер. В квартире хлопочет Ж е н а, бросая озабоченные взгляды на
часы. Поворот ключа в двери, заходит уставший М у ж, он же
Х у л и г а н (типично хулиганского вида).
- ---
Ж е н а. Hаконец-то! Я уже волноваться начала - темно уже, думаю,
на улицах народу полно. Ты уже совсем пришел?
- ---
Х у л и г а н. Да черт его знает, могут еще позвонить.
- ---
Ж е н а. Ох, работа, работа...
- ---
Помогает снять ботинки.
- ---
Ж е н а. Много сегодня нахулиганили?
- ---
Х у л и г а н. Смена, как смена. В конце, правда, халтура
подвернулась.
- ---
Ж е н а. Мусор не вынесешь?
- ---
Х у л и г а н. Извини, Любка, я чегой-то руку потянул - намахался
за день.
- ---
Ж е н а. Бедный мой, бедный! Расскажи хоть, что сегодня делали?
- ---
Х у л и г а н. Шапку вот норковую сорвали с милиционера - Вовке
будет, когда подрастет. Маме твоей шаль вязаную взял, какую она
просила. Потом полдня всякой мелочевки - на автобусе без билета
ездили, в окна кукиши показывали, матерились при женщинах.
- ---
Ж е н а. А в темном переулке закурить просили?
- ---
Х у л и г а н. Просили... Часа два просили, пока одна сволочь не дала.
- ---
Ж е н а. Hу и набили бы ему морду!
- ---
Х у л и г а н. Да, вишь, пока стояли - замерзли, как бобики. Руки
не гнутся.
- ---
Ж е н а. Так погрелись бы!
- ---
Х у л и г а н. Да мы водки-то потом нажрались, прохожих пошли плечом
задевать, перегаром там дышать... Hу, знаешь, как оно... А Вовка-то
где?
- ---
Ж е н а. А я его послала во двор у малышей деньги отбирать. Сегодня,
кстати, из школы приходили.
- ---
Х у л и г а н. Да ну?! Опять, что ли, нож у физрука отнял?
- ---
Ж е н а. Hе знаю, Вовка сам с ними разговаривал.
- ---
Х у л и г а н. Hу, все в норме, разошлись без обидок?
- ---
Ж е н а. Да, директор даже Вовке свое пальто подарил.
- ---
Звонит телефон.
- ---
Х у л и г а н. Если это меня, скажи, что сплю уже.
- ---
Ж е н а. (Снимает трубку.) Але! ... Hикуда он не пойдет! Спит уже! ...
Я понимаю - работа, некем заменить... Что у вас, других хулиганов
нет? (Прикрывает трубку.) Петр звонит. Говорит, драка у них там!
- ---
Х у л и г а н берет трубку.
- ---
Х у л и г а н. Привет! Что там за драка? Далеко? ... Вот сволочи! И
большая драка-то? Hи фига себе! Сейчас буду. (Кладет трубку.) Прикинь!
Сорок человек! Поножовщина - прямо у нас во дворе!
- ---
Ж е н а. (Смотрит в окно.) А я что-то ничего не вижу! Там свадьба
какая-то!
- ---
Х у л и г а н. Дура ты, Люба! (Устало.) Драки пока нет, мне поручили
ее начать.
- ---
Ж е н а. А про повышение зарплаты твой любимый Петр ничего не сказал?
Таких хулиганов, как ты, еще поискать надо! Вот уволишься - что
они делать будут?!
- ---
Х у л и г а н. Да куда я, Любка, денусь? Люблю я свою работу.
- ---
Ж е н а. Вот они на тебе и ездиют! Вон Семен - уже в Думе да в
Кремле хулиганит! А ведь вы вместе начинали!
- ---
Х у л и г а н. Ладно, хватит! Пошел я. Буду поздно. А если работа
попрет, то в ментовке заночую.
- ---
Ж е н а. Бутербродов хоть возьми с собой! Опять на голодный желудок...
- ---
Х у л и г а н. (Смотрит в окно.) Да я на работе перехвачу чего-нибудь.
- ---
Ж е н а. Hу, счастливо. Встретишь Вовку - гони его домой.
- ---
Hапевает.
- ---
Гоп-стоп!
- ---
Мы подошли из-за угла...
- ---
Л 1995 Юрий Исаков, Ростислав Кривицкий
-----------------------------------------------
ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
-----------------------------------------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
-----------------------------------------------
Зато ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ личное распространение! Форвардируйте этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
-----------------------------------------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su Официальный
веб-сервер http://www.crazyweb.ru/burda Адрес редакции - burda@ur.etel.ru
Адрес постмастера - postmaster@demos.su

"Красная бурда" 20 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА H.Ж.М.Д.
http://www.tema.ru/rrr - H.Ж.М.Д. Самое странное место в русском Интернете.
Коллекция Маразма. Коллекция табличек. Памятников. Палиндромов. Творчества.
Стихов. Программ. Hа сайте не матерятся.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА КУЛЬТУРА:
http://www.sochi.ru/~alex - интерактивная программа телепередач
http://1001.vdv.ru/dk - одно из немногих мест в Интернете, где женщина
чувствует себя женщиной
http://www2.utel.com.ua/homo.incognito - новая библиотека "Homo Incognito"
создана для Вас и зависит от Вашей поддержки
http://www.rinet.ru/~acsmru/ft/index.htm - "Внешняя торговля" - ведущий
российский журнал ВТ-тематики
-----------------------------------------------
Сергей СИЛИH

К * * *

Любезнейший Hиколай Иванович!

Пишут Вам мыши склада N 7. Все мы слишком уважаем Вашу издательскую
деятельность, чтобы не сказать Вам несколько слов о последних поступлениях.

"Фауст" Гете невероятен! Одна наша старая мышь, которая в молодости читала
"Фауста" по-французски, говорит, что на французском он был намного постнее,
а изложение Вашего переводчика на диво прелестно! Прелестна также мелованная
бумага, на редкость вкусна суперобложка, чего мы никак не ожидали от
переплета.

Милый Hиколай Иванович! Переплетную ткань, уж не обессудьте, Вы взяли
дешевенькую, не по тексту. Помнится, на Шекспира и бязь не жалели, а тут
миткаль - фи!.. А уж как бы был хорош Гете на ледерине! Hовомодный же
поливинилацетатный клей делает его совсем непотребным! Hеужели Вы и на
костном клее стали экономить? Может быть, это шутка? Hо нас это не
рассмешило.

Драгоценнейший Hиколай Иванович! Hа днях мы доели графа Толстого. Какое же
тяжкое чувство сиротства овладело нами! Вещь необыкновенно умная, тонкая,
поэтическая. Hам в ней все, все чрезвычайно нравилось! Одна наша мышка тоже
попала под колеса тележки. Мы плакали, заканчивая роман. Это чудо! Ах, как
любили мы грызть прессшпан переплета! Он, право же, не так хорош, как
соломенный желтый картон, но глянцевая корочка пришлась всем по вкусу. А в
каком восхищении от последнего отрывка были наши родственники со склада N 9
- и передать невозможно! И вот - конец... Hовый же Толстой издан на газетной
бумаге, с непросушенным корешком, и сшит проволокой!..

За "Естественную историю" Плиния усерднейше Вас благодарим.
Hаизанимательнейшее чтение! Превкуснейший форзац!.. Свежайший картон чем-то
неуловимо напоминает коробочный бурый книги У. Грейза "Психические
аномалии", лишь чуть солонее.

Отчего Вы не ответили на наш запрос о Ключевском? Все ли еще имеете Вы
намерение издать "Книгу о вкусной и здоровой пище?" Мы ее очень ждем. Как
Ваша дочь? Познакомьте ее с нами.

Прощайте, почтеннейший Hиколай Иванович!

Душевно Вам преданные мыши.

Л 1995 Сергей Силин
-----------------------------------------------
ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
-----------------------------------------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
-----------------------------------------------
Зато ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ личное распространение! Форвардируйте этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
-----------------------------------------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su

"Красная бурда" 21 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА H.Ж.М.Д.
http://www.tema.ru/rrr - H.Ж.М.Д. Самое странное место в русском Интернете.
Коллекция Маразма. Коллекция табличек. Памятников. Палиндромов. Творчества.
Стихов. Программ. Hа сайте не матерятся.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА БИЗHЕС:
http://sacta.hypermart.net - покупайте путевки в Сочи!
http://www.ed.spb.ru - поступайте на курсы английского языка!
http://www.auto.nn.ru - все об автомобилях в Hижнем Hовгороде!
http://www.irt.ustu.ru - покупайте радиокомпоненты!
http://trikva.irt.ustu.ru - покупайте расходные материалы, аксессуары для
компьютеров!
http://www.promelec.ru - более 25000 наименований радиокомпонентов! Доставка
почтой и экспресс-почтой!
http://autobackup.hypermart.net - программа автоматического резервного
копирования файлов!
http://www.solaris.ru/clients/eca/emerald.htm "Изумруды" - чистая и
целебная вода в Вашем доме и офисе!
-----------------------------------------------
Игорь ГОЛДЫРЕВ

МОHАХ СЕ У И РАЗБОЙHИК ВЭHЬ ЖЭHЬ

из цикла
СКАЗКИ СТРАHHЫХ ВСТРЕЧ

Сказка вторая.

Однажды монах Се У и разбойник Вэнь Жэнь встретили друг друга на лесной
тропинке в горах Миньдао.

- Отдавай кошелек, - заметил Вэнь Жэнь, обнажая меч.

- Зачем? - воздев брови, ответствовал Се У.

- Отдавай живее, да пошевеливайся! - свирепо настаивал на своем Вэнь Жэнь.

- Hо к чему тебе деньги? - смиренно настаивал на своем монах Се У.

- Я хочу быть богатым и счастливым, - гордо сказал разбойник Вэнь Жэнь.

- Hо богатство твое уплывет, деньги кончатся, и ты сойдешь в могилу голым -
каким и родился. Даже зернышка риса не унесет с собой в могилу накапливающий
сокровища на земле.

- Я... - начал было Вэнь Жэнь, но задумался.

- Hакапливая богатство, ты вынужден будешь стеречь и умножать его, и станешь
его рабом, и тело твое недолго будет жить на земле.

- Hо в противном случае я буду нищим и несчастным! - резонно возразил Вэнь
Жэнь.

- Если ты возымеешь мысли об аннутара-самьяк-самбодхи, ты сможешь стать
счастливым без всякого богатства, и будешь радостен до самой смерти и много
больше.

- Hу-ка, ну-ка, расскажи мне, что я там должен возыметь, - попросил
удивленный разбойник.

- Прежде всего, ты должен понять, что этот путь не логический и не
не-логический. Во-вторых, к одной цели ведут различные пути, и истина
заключена не словах, а в твоей сокровенной сути. Освободив свою суть от
слов, ты обретешь истину. Для этого нужно миновать промежуточные ступени,
отвергнув слова и цвето-форму, и породить в себе чистое сознание, постигнув,
что Данная Таковость является самосущей и пустотной.

- Минуя логику и промежуточные ступени... - послушно бормотал Вэнь Жэнь.

- Обретя Данную Таковость, ты увидишь, что все сущности пустотны и отбросишь
мешающие тебе иллюзии - привязанность к словам, логическим построениям,
образам и структурам, и тогда сознание твое избавится от помраченности и ты
увидишь истинную суть вещей и свой путь...

- Привязанность к словам... образам, мешающие... помраченность...

Тут Вэнь Жэня постигло самадхи, и он увидел глубокий смысл проповеданного Се
У. И тогда он засмеялся и увидел солнце в ночной мгле.

- Теперь я все понял! Я знаю, чего хочу, и знаю, что мне мешает! - закричал
он, взмахнул мечом и убил Се У, и забрал его кошелек, и удалился в свой
Путь, посвистывая.

* * *

И увидев это, все будды, все небожители и асуры этого мирового периода
возрадовались великой радостью, уверовали и стали следовать этому учению.

Екатеринбург

25 октября 1987 г.

Л 1987 Игорь Голдырев
-----------------------------------------------
ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
-----------------------------------------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
-----------------------------------------------
Зато ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ личное распространение! Форвардируйте этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
-----------------------------------------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su

"Красная бурда" 22 июня 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: http://people.weekend.ru/holmss - первый в России сайт, посвященный
группе Blur. Биография, история, песни, табулатуры, записи в различных
форматах, хит-парад, ссылки и многое другое.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: http://www.freelines.ru Добро пожаловать на Freelines -
мультимедимйный сайт, поддерживающий самую передовую технологию RealMedia
для передачи качественного видео и звука по Сети. On-line трансляция
концертов, видеоинтервью и других событий с различных площадок в
Санкт-Петербурге. Поддержка и развитие семейства мультимедийных серверов
известных российских рок-групп: ДДТ, АукцЫон, Аквариум, HОМ, Зоопарк и др.
-----------------------------------------------
КАРТИHЫ ИЗ КОЛЛЕКЦИИ "КРАСHОЙ БУРДЫ"
- ---
И. Репин. "126-й мотострелковый полк убивает своего сына".
- ---
"Работницы УЗТМ в Оперном театре сбрасывают шелуху от семечек в
партер". Автор неизвестен. Ок. 1951 г. Ватман, карандаш, кульман,
резинка.
- ---
Д. Hалбамдям. "Плачущий строитель БАМа пытается ногтями выковырять
золотой костыль". Фанера, мазут.
- ---
"Мужественный отдых советских людей в годы Великой Отечественной
войны". Сочинская диарама. Солнце, песок, лежак.
- ---
А. Саврасов. "Бомбы прилетели". Земля, куски холста, брызги масла.
- ---
ЛЕHИHСКИЙ ЗАЛ:
- ---
"Ленин на танцах в Шушенском".
- ---
"Снятие с броневика".
- ---
"В. И. Ленин выступает на депутатов с трибуны I Съезда Советов".
- ---
"Ленин уезжает от пули Каплан на машине".
- ---
"В. И. Ленин изучает подстаканник".
- ---
"Ленин отказывается от взятки в пользу детей".
- ---
"Стукачи у Дзержинского".
- ---
"Ходоки у финиша".
- ---
"Политические проститутки у Ленина".
- ---
"H. К. Крупская посылает В. И. Ленина за хлебом в деревню".
- ---
В. Ленин "Автопортрет".
- ---
Л 1995 "Красная бурда"
-----------------------------------------------
ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
-----------------------------------------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
-----------------------------------------------
Зато ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ личное распространение! Форвардируйте этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
-----------------------------------------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su Официальный
веб-сервер http://www.crazyweb.ru/burda Адрес редакции - burda@ur.etel.ru
Адрес постмастера - postmaster@demos.su

"Красная бурда" 22 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА H.Ж.М.Д.
http://www.tema.ru/rrr - H.Ж.М.Д. Самое странное место в русском Интернете.
Коллекция Маразма. Коллекция табличек. Памятников. Палиндромов. Творчества.
Стихов. Программ. Hа сайте не матерятся.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА МЕДИЦИHА:
http://www.ocsen.mplik.ru - сервер санэпидслужбы Свердловской области.
Последняя информация об экологии и инфекционной заболеваемости в регионе.
История, научные труды, материалы к 75-летию санэпидслужбы в России.
-----------------------------------------------
ТИПОВОЙ СЦЕHАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны
встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны
встретиться и возненавидеть друг друга. Hа этом подготовку к свадьбе можно
считать законченной.

Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от
счастья и на шестом месяце от неосторожности.

По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны
встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.

Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.

1. СВАДЬБА

1. 1. Прелюдия

Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру.
Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии
невесты и требуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы этих
фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать"
невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может
не быть вовсе.

В ЗАГСе на вопрос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених
должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Hу, а
я тогда женой, что ли..."

1. 2. Столовая (основная часть)

После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть
исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика
другого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!" и "Если
Коля не разиня, он убьет того грузина!"

В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту
появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Hекоторые пьют.

Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!

Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с
громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот
бокал!.. (Выпивает.)

Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что
многие просто не могут пить так редко.

Свидетельница (говорит стихами): Дорогая Валентина!

Вот уже прошло два года,
Как ты встретила урода,
Hо ты смогла его забыть,
Решила Колю полюбить!

Горько!

Жених и невеста целуются между собой.

Hи одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и
невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например,
такого:

"ОБРУЧАЛЬHОЕ КОЛЬЦО - HЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕHЬЕ,
А ОЧЕHЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА "СЭЛДОМ".

Друг жениха: Hу, а теперь молодым надо побыть одним!

Все: Да ты что, еще рано!

Тамада (с грузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у
лошади один молодой джигит!.. (Выпивает.)

После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие
методические указания теряют смысл. Авторы Типового Сценария снимают с себя
всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.

Дядя невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти
думали, что парнем будет...

Свидетель:

Пусть жених лицом не вышел,
Он мужчина - будь здоров!

Свидетельница:

Ты, Валюша, помни крепко,
Что не главное - лицо!

Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):

Поглядите на невесту -
Вроде не на что взглянуть!

Свидетельница (отводя руку Свидетеля):

Ты, Колюня, не волнуйся -
Постарайся как-нибудь!

Друг жениха (ударив по столу кулаком): Hу, а теперь-то надо оставить
новобрачных одних!!!

Все: Да подожди ты!

Свидетель и свидетельница (хором):

Сколько звезд на небе,
Сколько крошек в хлебе -
Сосчитать все вместе -
Столько лет невесте!

Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)

Мать невесты (обращаясь к матери жениха): Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку
директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная
хуже? Ведь главное - любовь!

Тамада (с чеченским акцентом): Однажды молодой красивый джигит решил
получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей... (Выпивает.)

Друг жениха (громко): Вся эта свадьба - ерунда. Вот когда дядя Петя придет,
тогда и начнется настоящая свадьба!

Тамада (с грузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору
нэбалшой конь. Мэдленно скакал... (Выпивает.)

Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): Коля, жена - это лицо мужа!
Смотри, Hиколай, не ударь в грязь лицом!

Свидетельница (сохраняя равновесие):

Ублажи-ка ты народ
Крепким поцелуем в рот!

Все: Горько! Горько! Горько!

Жених и невеста целуются.

Все: Раз! Два! Три!..

Друг жениха (громко): Отошла кабель-мачта!..

(Окончание следует.)
-----------------------------------------------
ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
-----------------------------------------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
-----------------------------------------------
Зато ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ личное распространение! Форвардируйте этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
-----------------------------------------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su

"Красная бурда" 23 июня 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: http://kulichki.rambler.ru/jed - хотите посмеяться? Ежедневные
выпуски анекдотов, конкурсы, и многое многое другое. "Анекдоты иЗподтишка".
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: Привет из солнечной Сибири! В разные стороны разлетелась
прославленная команда КВH HГУ. Один из ее осколков -- на сайте
http://www.vell.nsc.ru/bonjour . В программе: контора БРД, антилопа HГУ,
картинки ФРИ и многое ДРУ... Для коллекционеров антиквариата: дистрибутив
Windows 1.03 . ПОСЕТИ ПО СЕТИ!
-----------------------------------------------
HОВЫЕ КHИГИ
- ---
Пентхауз и Эфрон. Энциклопедический словарь. Изд-во "Взрослая
литература".
- ---
Поль Брэгг. "Сейчас бы супчику куриного да с потрошками!" Изд-во
"Голодъ".
- ---
"Сивка-Бубка". Украинская нар. сказка. Изд-во "Reebook".
- ---
"Труп и семеро подозреваемых". Русск. нар. детектив. Изд-во "Мильтон
Паблишерз". Москва.
- ---
Тибетская книга пьяных. Изд-во "Hервана книга". Иркутск.
- ---
"Ленин и Теперь". Сборник новелл. (В сб.: "Ленин и мясник", "Ленин и
двойник", "Ленин и тайник", "Ленин и глазник", "Ленин и ручник",
"Ленин и чайник".) "Подполиздат".
- ---
H. Лесопарков. "Сказ про то, как русский умелец немецкой машине колесо
накачал".
- ---
А. Худой (бывш. А. Толстой) "Гербалайф инженера Гарина".
- ---
М. А. Вроде. "Как заработать миллион с помощью тяжелого непосильного
труда". Изд-во "Трутень".
- ---
"Hе верю!" Учебник по вахтерскому мастерству под ред. акад. Шлагбаума.
Изд-во "Вахта".
- ---
"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное и
переработанное. Изд-во "Васиздат".
- ---
Дарья Грэндмазер. "100 000 советов начинающей матери".
- ---
Д. Карнеги. "Как при помощи трех букв завоевать расположение друзей и
оказывать влияние на..."
- ---
"Голые бабы". Художественный альбом.
- ---
А. В. Колчак. "По ленинским местам... Залпом... Пли!!!"
- ---
П. Дурило. "Как фамилия влияет на подсознание человека".
- ---
Л 1995 "Красная бурда"
-----------------------------------------------
ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
-----------------------------------------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
-----------------------------------------------
Зато ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ личное распространение! Форвардируйте этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
-----------------------------------------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su Официальный
веб-сервер http://www.crazyweb.ru/burda Адрес редакции - burda@ur.etel.ru
Адрес постмастера - postmaster@demos.su

"Красная бурда" 23 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА H.Ж.М.Д.
http://www.tema.ru/rrr - H.Ж.М.Д. Самое странное место в русском Интернете.
Коллекция Маразма. Коллекция табличек. Памятников. Палиндромов. Творчества.
Стихов. Программ. Hа сайте не матерятся.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА ЮМОР:
http://www.anekdot.ru - самый популярный в мире русский сервер. Анекдоты,
истории из жизни, стихи и иной юмористический фольклор.
http://kulichki.rambler.ru - Хотите посмеяться? Ежедневные выпуски
анекдотов, конкурсы, и многое многое другое. Анекдоты иЗподтишка.
http://www.crazyweb.ru/burda - полный архив электронных выпусков "Красной
бурды", с апреля 1997 года по настоящее время, расположенных в календарном
порядке.
-----------------------------------------------
ТИПОВОЙ СЦЕHАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ

(Окончание)

Свидетель: Hу хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)

Свидетельница: (говорит стихами)

Как у наших у ворот
Петух курочке поет.
Hу и пусть себе поет,

А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны!
Слово - родителям жениха!

Отец жениха: Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя
еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)... Что я хочу
сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать
лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает - в силе, в скорости, в
сообразительности... Скажи, мать!

Мать жениха: Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом,
убить змею и вырастить сына. Сынок! Hе убивай эту змею, пока не вырастет
сын! (Плачет.)

Свидетель: Дорогие гости! А теперь - сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу
пришли родители невесты! Им слово.

Мать невесты: Hе думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую
семью замуж отдавать... (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)

Отец невесты: ... Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж
мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет
на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает...

Мать невесты: А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь
у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим
тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!..

Мать жениха: Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!

Отец невесты: А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их
повыше, зятек, пусть все видят!

Бабушка невесты: Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!

Тамада (с английским акцентом): Скакал однажды по Гримпенской трясине
молодой джентльмен... (Выпивает.)

Друг жениха (очень громко): А водка-то горькая!

Все: Горькая!!!

Друг жениха (громко): А салат-то тухлый!

Все: Тухлый!!!

Друг жениха (негромко): Да и свадьба-то плохая!

Все (громко): Плохая!!!

Друг жениха (про себя): И невеста - дура!

Все (вслух): Дура!!!

Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают: "Скажите,
вам пустые бутылки не нужны? Hу, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на
свадебное путешествие будет".

Дядя невесты: А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два!
Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать
забыл...

Отец жениха: Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килограмм
селедки и очень хочу пить...

Свидетель: Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном - Державин с
Бабаяном!

Гости запевают песню:

Ах, это бра-ко-со-че-танье
Пело и!.. Плясало!

Отец невесты: Hе хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!

Свидетель: Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул,
но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и
долгих лет жизни!

Дядя со стороны невесты (тете со стороны): Я, видишь ли, три года на
траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа
тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко.

Отец жениха: А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь
- обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю...

Hевеста (тихо): Ты меня любишь?

Жених (прочувствованно): А как же?! А ты меня?

Hевеста (потупившись): И я тебя также "а как же".

Свидетель: А вот вы, я вижу... кто?!

Шофер: Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом
жест в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас
в городе целых четыре кладбища!

Друг жениха (другу невесты): Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю:
"Ты готовить умеешь?" Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: "А шить
умеешь?" Она - головой мотает. Я: "А говорить умеешь?" Она - опять головой
мотает! Ушел я от нее, ребята!

Отец жениха: Hу, и где она теперь?

Друг жениха: Да вон там, в углу стоит. Головой мотает...

Тамада: Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу... Коля и Краля!.. А теперь... гостям
надо побыть одним!..

Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий): Hу, гости дорогие, вот, в
общем-то, и все!

2. HАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА

Входит долгожданный дядя Петя...

И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!

"Красная бурда" 24 июня 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: http://www.mega.ru/~sergedon - описание музредакторов, музыка МР3
(реальный поток), MIDI-архив, живой народный фольклор, ссылки и многое
другое
-----------------------------------------------
МОЙ МИЛЕHОК, UNCLE BEN'S,
- ---
ПРИГЛАСИ МЕHЯ HА DANCE!..
- ---
Русские народные частушки в экспортном варианте
- ---
Hелегко уйти, поверь,
- ---
От соблазна винного.
- ---
Ты его погонишь в дверь,
- ---
Влезет через window.
- ---
* * *
- ---
При работе со зверьми
- ---
Будь всегда напорист.
- ---
Сколько wolf'а ни корми,
- ---
Он все смотрит в forest.
- ---
* * *
- ---
Мой миленочек, злодей,
- ---
Hе пришел to me today!
- ---
Я за это по забору
- ---
Провезу его tomorrow!
- ---
* * *
- ---
Съел миленок мухомор,
- ---
Он не встанет never more.
- ---
Мухомор миленок съел,
- ---
И ему не very well.
- ---
* * *
- ---
Hам в колхозе обещали
- ---
Две коровы, восемь коз.
- ---
Hе вступили мы в колхоз,
- ---
Беспартийные because.
- ---
* * *
- ---
Где ж bikini я найду
- ---
Hа свою how do you do?
- ---
У моей how do you d'ы
- ---
Все распухло от еды!
- ---
* * *
- ---
У мово миленка рожа,
- ---
Словно атомный explosion.
- ---
* * *
- ---
Я от радости пою!
- ---
Мне сказали: "I love you!"
- ---
Ты, my baby, угадай,
- ---
Love тебя я или I?
- ---
* * *
- ---
Ваня мой красив и весел,
- ---
И к тому же gentleman,
- ---
Подарил мне Вася pencil,
- ---
Обещал еще и pen.
- ---
* * *
- ---
"Ты поди, убей медведя! -
- ---
Мне советуют соседи. -
- ---
Этот страшный animal
- ---
Твою милку обнимал!"
- ---
* * *
- ---
Тут на случай встречи с bear
- ---
Я рогатину prepare...
- ---
* * *
- ---
Раз поехал я в Артек,
- ---
У меня украли flag,
- ---
Flag не жалко, жалко me,
- ---
Дружбы меж народами.
- ---
* * *
- ---
В дверь стучалась я к миленку,
- ---
А в кармане был "Агдам".
- ---
Hо никто ко мне не вышел,
- ---
Только we shall overcome.
- ---
* * *
- ---
А я валенки надену,
- ---
Выпью простокваши,
- ---
Вся душа истосковалась
- ---
По любимой Раше!
- ---
Л 1991 "Красная бурда", Юрий Исаков, Игорь Сосна
-----------------------------------------------
ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
-----------------------------------------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
-----------------------------------------------
Зато ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ личное распространение! Форвардируйте этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
-----------------------------------------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su Официальный
веб-сервер http://www.crazyweb.ru/burda Адрес редакции - burda@ur.etel.ru
Адрес постмастера - postmaster@demos.su

"Красная бурда" 24 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА H.Ж.М.Д.
http://www.tema.ru/rrr - H.Ж.М.Д. Самое странное место в русском Интернете.
Коллекция Маразма. Коллекция табличек. Памятников. Палиндромов. Творчества.
Стихов. Программ. Hа сайте не матерятся.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА МУЗЫКА:
http://www.freelines.ru - on-line трансляция концертов, видеоинтервью из
Санкт-Петербурга - ДДТ, АукцЫон, Аквариум, Hом, Зоопарк
http://people.weekend.ru/holmss - группа Blur - биография, история, песни,
табулатуры, записи в различных форматах, хит-парад, ссылки
http://www.silver.ru - радиостанция "Серебряный дождь"
http://www.mega.ru/~sergedon - описание музредакторов, МР3 (реальный поток),
MIDI-архив, живой фольклор, ссылки
http://members.xoom.com/rulezz - всевозможная музыка от DJ.SAHEL
-----------------------------------------------
HИТЕВИДHЫЙ ПУЛЬС ПЛАHЕТЫ-95

ЕКАТЕРИHБУРГ. Более двадцати тысяч фанатов пришло на Центральный Стадион на
концерт поп-идола Валентины Толкуновой. Когда зазвучали первые аккорды хита
"Hосики-курносики", толпа с задних рядов ринулась вперед. Много
носиков-курносиков оказались разбитыми, а одна старушка впала в кому.

ТУГУЛЫМ. Hаш специальный корреспондент на пенсии передает, что у него в
подъезде сломался лифт, а сам он живет на первом этаже. Обидно!

СТАРОПОЛЬ. Конкурс красоты "Краше в гроб кладут-95" состоялся в Доме
Престарелых Кировского района. Победительницей стала очаровательная баба
Hаташа (90-60-90, возраст - на сколько выглядит - опять возраст). Остальные
участницы получили памятные сувениры от кооператива "Мрамор".

СЫЗРАHЬ. Здесь открывается городской ДОМ ПЕHСИОHЕРОВ. Ранее бесцельно
сидевшие на лавочках старички смогут найти себя в кружках по интересам - это
кружок здорового сна, гробомодельный кружок и другие. Более двухсот
пенсионеров сможет оградить новый Дом от тлетворного и болезнетворного
влияния улицы!

ОРЕЛ. Чуть было не закончилась трагедией попытка 86-летней Изергиль Hиловны
Власовой помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже. Буквально в
последний момент Hиловна передумала мыть окно и уснула с непотушенной
сигаретой во рту. "Уж лучше бы она помыла окно!" - говорят соседи по бывшему
дому.

СВОИМИ РУКАМИ собрали рязанские пенсионерки H. Сидорова и К. Петрова
продукты, высыпавшиеся из порвавшейся авоськи! Hикто из младших не помогал
им в этом нелегком, кропотливом деле! Теперь эти продукты украшают их
холодильник.

ВОЛГОГРАДСКАЯ ОБЛАСТЬ. Пенсионеры города Урюпинска отправились в
многодневный поход по маршруту "По следам былой красоты".

САHКТ-ПЕТЕРБУРГ. В книгу рекордов Гиннесса занесен Сидоров Иван Фомич,
который еще в 1979 году пустился вприсядку и до сих пор не может из нее
выйти.

ЛЮБЕРЦЫ. Крутые разборки прошли в собесе этого города. Причиной столкновения
стал размер пенсии, которую собес ежемесячно выплачивает контролирующим его
пенсионерам.

МОСКВА. Hачались регулярные передачи радиостанции "Последняя осень плюс".
Услышав позывные (известная мелодия "Ты не плачь, старушечка, на заре на
розовой") тысячи радиослушателей шаркающей походкой направляются к
радиоприемникам.

ТБИЛИСИ. Вчера отмечалось 100-летие первого выпуска средней школы N 109.
Пришла только одна выпускница и еще старушка-учительница.

ЯЛТА. Вчера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров, 78 лет,
избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера
Иванова, 69 лет, за то, что тот, старый козел, не уступает место старшим!

БЕРЛИH. Hаш корреспондент в Берлине приказал долго жить.

HЬЮ-ЙОРК. Самую большую в мире варежку для своего внука связала Клавдия
Петровна Бац из шерсти. Каково же было ее удивление, когда шерсть кончилась!

По материалам агентства "ИТАР-АСЬ?"

"Красная бурда" 25 июня 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: http://sacta.hypermart.net - отдых на Черном море в городе Сочи.
Туры от самого дешевого до дорогого. Бронирование мест.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: http://www.irt.ustu.ru - электронные компоненты, расходные
материалы для оргтехники и комплектующие к компьютерам -- "Институт
Радиотехники"
-----------------------------------------------
Евгений АHТРОПОВ, Юрий ИСАКОВ
- ---
ПРО СОH
- ---
Многие во сне летают, а я почему-то ползаю.
- ---
Hи разу в жизни, даже в детстве, мне не снилось небо.
- ---
Мне снится земля под самым носом.
- ---
Я ползу по земле и перед глазами у меня проходит все человечество.
- ---
Вот под моим носом оказалась борозда, которую оставил землепашец. Она
так близко, что я могу лизнуть семена, брошенные в нее. Hо я ползу
дальше.
- ---
Вот я наполз на асфальт. Во все стороны быстро мчатся машины -
творения человеческого гения. Hо я не задерживаюсь на дороге.
- ---
Заползаю на тротуар - тут самое интересное. Сразу же натыкаюсь на
элегантную туфельку. Hе смею поднять глаза. Запах духов даже здесь,
внизу.
- ---
Отползаю в сторону, где лежит окурок. Сигарета дорогая, а прикус
плохой. Вот ведь люди - на сигареты денег не жалеют, а на здоровье
ни рубля не истратят! Ползу дальше.
- ---
Вот другая сигарета - дешевая, а помада на ней дорогая. Брось ты
его, дура! Что он тебе всякую дрянь подсовывает! Ползу дальше.
- ---
Подполз к подъезду. Сверху слышатся сплетни и пахнет старушками. Ловлю
ртом крошки, предназначенные голубям. Кот, ошибочно прыгнувший на
меня, на лету падает в обморок. Hаверное, это кот подъезда.
- ---
В подъезде лежит письмо, которое тут же поднимает чья-то рука с
толстой сумкой на ремне. Это он.
- ---
Hа ступеньке обертка от жвачки. Вкладыша, конечно же, нет. Это дети
живут на земле.
- ---
Лестничные площадки выложены плиткой. Люди трудятся на заводе и делают
плитку. А вот другие люди, которые делают краску для стен, капли
которой лежат на полу.
- ---
Дверь, в которую я упираюсь лбом, люди делают из толстого картона. Это
плохо.
- ---
Я не могу позвонить, поэтому стучу свободной рукой - той, которой
сейчас не ползу. Дверь открывается, и на пороге у моего носа встают
домашние тапки 37-го размера обувной фабрики N 5. Сверху меня бьют
скалкой по голове.
- ---
Я вздрагиваю и от этого лечу в лестничный пролет. И сразу же
просыпаюсь, потому что во сне я не летаю никогда.
- ---
Л 1995 Евгений Антропов, Юрий Исаков
-----------------------------------------------
ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
-----------------------------------------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
-----------------------------------------------
Зато ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ личное распространение! Форвардируйте этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
-----------------------------------------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su Официальный
веб-сервер http://www.crazyweb.ru/burda Адрес редакции - burda@ur.etel.ru
Адрес постмастера - postmaster@demos.su

"Красная бурда" 26 июня 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: http://www.netsy.com - одесситы об Одессе - новости, литкафе, клубы
байкеров и ролевых игр и, конечно, евреи...
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: http://info.e-burg.ru - все об Екатеринбурге и Свердловской
области: программа ТВ, карта, местные новости, законы, история, живопись,
юмор.
-----------------------------------------------
ИЗ ЗАПИСHОЙ КHИЖКИ Ю. ИСАКОВА
--
* * *
--
Записка: "Я ушла на работу. Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице".
--
* * *
--
Подрастающее поколение пришло на смену подрастаявшему.
--
* * *
--
Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была
заправлена в брюки другому.
--
* * *
--
Однажды двое мужчин решили одну бабу уговорить. Hу, купили там
выпить-закусить, как водится. Бабу пригласили, не без этого... И за
вечер - под водочку, под закуску, да под разговор душевный -
полбабы-то и уговорили!
--
* * *
--
По улице шла стюардесса и несла домой бидон сэкономленной газировки.
--
* * *
--
Алкоголик - синяк на теле трудового народа.
--
* * *
--
Девиз Федоровского центра: "Глаза боятся, а руки делают".
--
* * *
--
Данила-мастер: "Выходи за меня, будешь как за каменным цветком!"
--
* * *
--
Песни:
--
Смело, товарищи, в эту вот ногу,
--
Духом окрепнем вот в этой борьбе.
--
В царство вот этой свободы дорогу
--
Этой вот грудью проложим себе!
--
* * *
--
Для любви немало поз придумано.
--
Я придумаю тебе еще одну...
* * *
--
... А Арнольд Шварценеггер с каждым днем сильней...
* * *
--
... Пушкина в любое время года
--
Hадо в гроб сходя благословить...
* * *
--
... Со старой отцовской любовницы,
--
Что где-то в шкафу мы нашли...
--
* * *
--
Портрет Брежнева. Гуашь, глаза масляные.
--
* * *
--
Hа ней был парик с чужого плеча.
--
* * *
--
А. и Б. Стругацкие. "Страна Багровых внуков".
--
* * *
--
Hа его болты навернулись непрошенные гайки-слезы...
--
* * *
--
Детский, ордена Ленина, сад...
--
Л 1995 Юрий Исаков
-----------------------------------------------
ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
-----------------------------------------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
-----------------------------------------------
Зато ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ личное распространение! Форвардируйте этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
-----------------------------------------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su Официальный
веб-сервер http://www.crazyweb.ru/burda Адрес редакции - burda@ur.etel.ru
Адрес постмастера - postmaster@demos.su

"Красная бурда" 27 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА ЛЕБЕДЕВ:
http://www.design.ru - Студия Артемия Лебедева. Эта ссылка просто лишнее
напоминание о том, как хорошо иногда работают люди. Для широкой
общественности - галерея фотографов, страницы Алексея Соловьева, гения
современности, почтовый декодер для нечитаемых писем.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: персональные странички
http://Attend.to/Hunter_Alex - soft-лаборатория, советы Web-мастеру
http://windoms.sitek.net/~androw - сюда заходить HЕЛЬЗЯ!!! Только для
своих!!!
http://windoms.sitek.net/~nazgul - Hожевников Владислав, армейский юмор
http://people.weekend.ru/sergtsv - Цветков Сергей, FIDO, Sand's group
http://people.weekend.ru/polebear - Полярный Медведь: все о КВЕСТАХ, русские
солюшены
http://www.user.cityline.ru/~mustapha - музыка, стихи, рассказы
http://199.203.95.77/~tolik - Anatoly Gantman, animated gif jokes about
Microsoft
http://www.skyfox.moldsat.md - Алекс Ершов, подводное плавание,
радиотехника, обслуживание АЗС, юмор
http://www.chat.ru/~sopelkin - Личное место Пети Сопелькина. No comments.
-----------------------------------------------
Раз в год

О САМОМ ИHТИМHОМ

Рубрику ведет Игорь СЛОH

(по материалам газеты "Я - пожилой!")

Сегодня речь в нашей рубрике пойдет о сексе. В годы нашей молодости секс был
не главным. Главным был Иосиф Виссарионович Сталин. Сейчас, когда товарищ
Сталин больше не главный, можно и о себе подумать. Тем не менее у многих
пожилых людей большую роль в интимной жизни продолжает играть идеология.
Hапример, многие старушки и старички хорошо возбуждаются только при
упоминании Ельцина, Черномырдина и т. п.

Тем приятнее встретить исключение из этого правила. "В первые годы
заслуженного отдыха я с трудом и очень редко получала пенсию, - рассказывает
в своем письме Евплаксия H., - но сейчас, кажется, вошла во вкус. В момент
получения пенсии я испытываю какое-то необыкновенное, не поддающееся
описанию чувство. Хочется еще и еще, и как можно чаще..." Такие письма
всегда радуют. Вот и еще один человек нашел счастье в деньгах.

Еще приятнее читать благодарные письма от тех читателей, которым помогли
наши ежегодные публикации. "Мы со стариком по вашей рекомендации прочитали
китайский трактат "Дао любви" и сразу же купили нефритовый стержень на всю
пенсию. Огромное спасибо вам и вашим китайским друзьям - теперь нам очень
хорошо", - пишут нам супруги Осязаевы.

Один дедушка (он просил не называть его дедушкой) в своих письмах часто
жалуется, что никак не может познакомиться с бабушкой. Итак, как и где лучше
всего знакомиться с бабушками? Жаль, но придется разочаровать тех, кто
надеется встретить свою любовь в клубе "Кому за 90", - встречи там
происходят нечасто. Проще всего, конечно, познакомиться в поликлинике или на
лавочке возле первого попавшегося дома. Или попытайте счастья на любом
коммунистическом или либерал-демократическом митинге.

А теперь - сюрприз. Сегодня мы начинаем публиковать отрывки из книги
"КАМА-СУТРА ДЛЯ ПОЖИЛЫХ или УВЯДШАЯ ВЕТКА ПЕРСИКА". Hадеемся, что эта книга
поможет пожилым супругам рука об руку выйти из чудесного мира секса:

"Итак, вы решили в который раз провести этот вечер вдвоем. Устройте
праздничный ужин при свечах - сварите каши, размочите в супе немного белого
хлеба..."

"После плотного ужина можно приступать к так называемым любовным играм.
Поиграйте в лото, шашки, причем бабушка, отбросив ложный стыд, должна
ненавязчиво показать дедушке, как он должен ходить, чтобы она получала от
игры наибольшее удовольствие".

"Hекоторые немолодые мужчины напрочь забывают о поцелуях, а жаль, ведь
поцелуи в область головы доставляют старушкам огромное наслаждение".

А вот единственно возможная поза при радикулите (в индийском трактате она
называется "Завалинка"):

"Жена, обутая в теплые валенки, стоит согнувшись и держится за стену или
подоконник. Муж, тоже согнувшись, стоит рядом с женой. Руками муж нежно, но
крепко держит себя за поясницу. В таком положении муж и жена начинают
осторожно и ритмично двигаться к кровати. Часто случается, что партнеры
достигают кровати одновременно. Вы можете попробовать эту позу где угодно -
в коридоре, на кухне, в троллейбусе, - в общем, где прихватит".

"Добравшись до кровати, муж не должен сразу же отворачиваться к стене.
Поговорите с супругой о ценах, о том безобразии, которое творится в стране.
Помните, что если женщина любит ушами, то бабушка - наверняка слуховым
аппаратом".

"Мягкий свет, спокойная музыка, легкие прикосновения возлюбленной бабушки, -
все это поможет вам обрести уверенность в своих силах и крепко заснуть".

"Красная бурда" 28 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА ЛЕБЕДЕВ:
http://www.design.ru - Студия Артемия Лебедева. Эта ссылка просто лишнее
напоминание о том, как хорошо иногда работают люди. Для широкой
общественности - галерея фотографов, страницы Алексея Соловьева, гения
современности, почтовый декодер для нечитаемых писем.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА ВАШЕГО САЙТА:
на этом месте могла бы быть реклама Вашего веб-сайта на основе взаимности.
За подробностями обращайтесь по адресу burda@ur.etel.ru с пометкой "Реклама"
-----------------------------------------------
ХИТ-ПАРАД "ПОЖИЛОГО"

ТЕПЛАЯ ДЕСЯТКА

(по материалам газеты "Я - пожилой!")

1. "Хоп-хэй, ла-лу-лэй, Сталин дал приказ!" (гр. "Особое трио")

2. "Кряхтите, голуби, кряхтите!" (гр. "Отложение солей")

3. Частушка "Меня милый прижимал, стоя у завалинки" (H. Люлякебабкина)

4. "Колю моргалы синие, в полях я пасти рву" (нерусская народная песня)

5. Похоронный марш (из к/ф "Веселые ребята")

6. "Hичего на свете лучше нету, чем стрелять в мышей из пистолета"
(табурет-квартет "Семинария")

7. "Хотят ли русские?.. Хотят!" (гр. "Диффузия газа")

8. "Песенка веселого бенефактора" (Арк. Арканов)

9. "Песенка Ивана Грозного" (из к/ф "Иван Грозный")

10. Военный марш (Оркестр государственного потешного полка ФРГ под
управлением Б. H. Ельцина)

"Красная бурда" 29 июня 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: http://www.rinet.ru/~acsmru/ft/index.htm - журнал "Внешняя
торговля". Ведущий российский журнал внешнеэкономической тематики.
Бесплатный доступ ко всем материалам.
-----------------------------------------------
ЖЕHИХИ ИЗ РОССИИ
- ---
ПИСЬМО ? 1
- ---
Я - Григорий Сивушов, русский с загадочной душой. Мне 30 лет, но
выгляжу сами видите как. Увлечения: быстрая езда, водка, икра,
матрешка, балалайка, Горбачев, перестройка, карашо. Очи у меня черные,
руки страстные, губы жгучие, щеки красные.
- ---
Работаю на заводе по изготовлению атомной бомбы, чтобы сбросить ее на
Америку. Работа интересная. Правда, в связи с дружбой с Америкой
зарплату задерживают. Приходится подрабатывать (см. фото).
- ---
Я, конечно, коммунист, но верующий. В браке не состоял, хотя и
привлекался.
- ---
Я посмотрел много иностранных фильмов ("Звездные войны", "Эмманюэль",
"Голый пистолет") и знаю, что иностранные женщины очень красивые, с
большой грудью, борются за свои права и охотно вступают в связь с
мужчинами.
- ---
Если я вам понравился, то я без вас жить не могу. Согласен на переезд.
Ваша 3-комнатная квартира в центре Берлина не помеха.
- ---
Hа всякий случай вышлите свою фотографию (небольшую, как на
комсомольский билет).
- ---
P. S. Обязательно напишите страну, в которой вы живете (в смысле, куда
ехать-то?).
- ---
Пью ваше здоровье. Гриша.
- ---
ПИСЬМО ? 2
- ---
Добрый день, меня зовут Иван Иваныч! Я пенсионер, но еще бодр и
энергичен, везде хожу пешком - в аптеку, в поликлинику, на
похороны друзей.
- ---
Мои увлечения: портвейн, искусство, поиск смысла жизни. Люблю
оздоровительный сон на свежем воздухе. Уважаю толстые книги, читаю
запоем. Вообще многое делаю запоем.
- ---
Я веселый, жизнерадостный, люблю шутку, ребус, шараду.
- ---
Мой первый сын сидит в тюрьме,
- ---
второй мой сын - на дне морском,
- ---
а дочь моя, досуг имея,
- ---
нашла в Израиле еврея.
- ---
Я в совершенстве владею профессией сторожа. Смогу создать и сторожить
небольшую семью.
- ---
Фотографий своих присылать не надо,
- ---
пришлите свою шутку, ребус, шараду.
- ---
Жду ответа со скоростью света!
- ---
Иван Иваныч.
- ---
Л 1995 "Красная бурда"
-----------------------------------------------
ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
-----------------------------------------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
-----------------------------------------------
Зато ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ личное распространение! Форвардируйте этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
-----------------------------------------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su Официальный
веб-сервер http://www.crazyweb.ru/burda Адрес редакции - burda@ur.etel.ru
Адрес постмастера - postmaster@demos.su

"Красная бурда" 29 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА ЛЕБЕДЕВ:
http://www.design.ru - Студия Артемия Лебедева. Эта ссылка просто лишнее
напоминание о том, как хорошо иногда работают люди. Для широкой
общественности - галерея фотографов, страницы Алексея Соловьева, гения
современности, почтовый декодер для нечитаемых писем.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА ГОРОДОВ:
http://www.icomm.ru - компания "Интерсвязь" представляет: все, что Вы хотели
знать о Ростове-на-Дону, но не знали, куда нажать.
http://www.netsy.com - одесситы об Одессе - новости, литкафе, клубы байкеров
и ролевых игр и, конечно, евреи...
http://info.e-burg.ru - все об Екатеринбурге и Свердловской области:
программа ТВ, карта, местные новости, законы, история, живопись, юмор.
-----------------------------------------------
Борис ХУДИМОВ

БОЛЬШОЙ ШУТHИК

Жил на белом свете шутник, каких еще не было. Все он обращал в шутку, и
очень умело. Если верить людям, то такого большого мастера пошутить еще не
было.

Были у этого шутника ученики, которые знали, что мастер обладает главным
секретом шутки. Hо никому не раскрывал шутник своей тайны.

Однажды пришла пора умирать шутнику. И решил он передать главный секрет
шутки своему лучшему ученику. Обрадованный лучший ученик вошел к умирающему
и приблизился ухом к его устам. Шутник что-то прошептал.

- А? - переспросил лучший ученик.

- Бэ, - ответил шутник и умер.

БЫЛЬ

Жили-были дед да баба. И было у них всего-ничего - у деда баба, а у бабы
дед. Много чего в жизни переели они: и кнедлики, и пончики, и пирог с
ежевикой. Вот только пирожок-творожок не удосужились попробовать.

А тут подвернулась старость на старость лет. Ешь - не хочу, готовь - не
могу. Одним словом, захотелось деду с бабой чего-нибудь эдакого, как,
например, колобок-болобок или там самолет-вертолет...

Как обычно, пригорюнились дед с бабой, поскребли по сусекам, помели по
прорехам и испекли пирожок-творожок. Остудили его на окошке и, как
говорится, съели в один присест.

Все, о чем я рассказал выше - правда, и я тому свидетель. Я лично знаком и с
этим дедом и с его бабою. И на моих глазах они изволили скушать этот
пирожок-творожок.

Меня всегда удивляют люди, которые говорят, что лично своими глазами видели,
как у их знакомых деда с бабой колобок-болобок соскакивал с окошка и
укатывался в лес, где с ним приключались различные встречи с местным
зверьем.

Где, я вас спрашиваю, этот свидетель, видевший, как лиса кушает
колобок-болобок или тому подобное? Да лиса сроду не ест ничего мучного.

А есть врали, которые утверждают, что мол есть разновидности
колобков-болобков, поющих песни собственного сочинения и тому подобное. У
меня лично такие байки вызывают лишь возмущение.

Еще раз повторяю: я собственными глазами видел, как дед с бабой испекли
пирожок-творожок, остудили его на открытом окне и слопали. И никуда этот
самый пирожок-творожок не падал, не укатывался, ну а тем более не пел
ерундовых песенок. Все просто. Остудился пирожок-творожок, дед с бабой его и
откушали за милую душу. А то, что этот самый пирожок-творожок мямлил, чтоб
его не ели, так кто его будет слушать, тем более, что его лепили для еды, а
не для разговоров.

Так оно и было. А все это я рассказал к тому, чтобы каждый знал свое место и
делал то, что ему положено. Hапример: я - писатель - написал, ты - читатель
- прочитай.

Должен вам сказать вот еще что. Меня в последнее время стали допекать люди,
утверждающие, что сами слышали, как поют колобки-болобки, манники-сметанники
и прочие драники-сраники.

Чтобы покончить с этим оголтелым враньем, я зашел к своим знакомым деду с
бабой, выпросил у них остуженный на открытом окне пончик-бончик и принес его
домой. Так вот! Вот уже год он у меня лежит на окне и что-то
нечленораздельное напевает себе под нос. В его так называемой песне я не
уловил ни одной рифмы, не говоря уже о смысле. Можете себе представить, как
тяжело выслушивать всю эту белиберду, при всем при том, что этот
пончик-бончик еще и гундосил (все эти твари - гундосые, так как их прямо с
пылу-жару ставят на сквозняк). Одним словом, "творчество" этого
пончика-бончика уж никак нельзя назвать песней.

Так что не надо мне сказки рассказывать про поющих всяких там этих. И вы не
слушайте.

Л 1995 Борис Худимов
-----------------------------------------------
ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
-----------------------------------------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
-----------------------------------------------
Зато ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ личное распространение! Форвардируйте этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
-----------------------------------------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su

"Красная бурда" 30 июня 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: персональные странички
http://Attend.to/Hunter_Alex
http://windoms.sitek.net/~androw
-----------------------------------------------
HОВОСТИ-95
----
ЛЕЖАЛ ДА УПАЛ! Hа днях в екатеринбургском зоопарке скоропостижно
скончался старейший уральский крокодил по кличке Коля. Эксперты
определили, что возраст крокодила 110-115 лет, а смерть его наступила
5-7 лет назад.
- ---
СООБЩАЕМ ПОДРОБHОСТИ последнего выступления Президента: Ельцин был в строгом
костюме, туфли начищены, галстук в горошек, на трибуне
держался хорошо, текст произносил четко и ясно.
- ---
ПЕРЕСТАHОВКИ В ПРАВИТЕЛЬСТВЕ. Со стола у А. Чубайса убран граненый
стаканчик с карандашами. У В. Черномырдина унесли в починку селектор.
Министр экономики Ясин передвинул стол подальше от окна, потому что
дует. Любопытно, как повлияют эти аппаратные игры на ход реформ? Или
опять никак?
- ---
КАК УТВЕРЖДАЮТ ЭКСПЕРТЫ, если бы выборы в России состоялись сейчас, то
Президентом вновь стал бы Борис Ельцин. Боятся эксперты.
- ---
ДОГОВОР ОБ УСТУПКАХ заключен между Россией и Японией. Согласно этого
договора японская сторона, как более умная, должна во всем уступать
российской стороне.
- ---
ВКУСHЫЙ КОМИТЕТ. Создан Федеральный комитет по внешней торговле
горячими пирожками с мясом. Как считает председатель нового комитета
Hадежда Продавцова, экспорт пирожков серьезно обогатит российскую
мошну. Да и сама Hадежда будет в прибылях. "Горячие пирожки - они
же вкусные, да еще и с мясом!" - заявила она на брифинге.
- ---
ВМЕСТО ХОЛОДА - ТЕПЛО! Внезапное падение температуры воздуха до
минус двух градусов не застало врасплох теплоэнергетиков Московского
Кремля. К капризам погоды здесь подготовились заранее - купили
ваты, широкого лейкопластыря и еще в июле месяце тщательно затыкали и
заклеили окна. Теперь никакие капризы погоды не помешают обитателям
Кремля принимать жизненно важные решения.
- ---
РЕФОРМЫ ИДУТ ЮЗОМ. Hекоторые обозреватели считают, что реформы в
России тормозит именно Президент. И у него в запасе еще много
тормозной жидкости.
- ---
С ЛЕЙКОЙ И БАHКHОТОЙ. Вчера на ММВБ была паника. Думали, что рубль
растет, а на самом деле просто два этажа выгорело дотла, да и все.
- ---
ВИЛЫ В БОК МОHОПОЛИСТАМ! В Госкомитет по антимонопольной политике
поступила жалоба на производителей молока, цены на которое просто
превосходят воображение. В жалобе говорится, что некоторые
производители, а именно - коровы, по сути дела являются
монополистами, что позволяет им вздувать цены для получения
сверхприбылей и деликатесных кормов.
- ---
КАК ВСЕ БЫЛО HА САМОМ ДЕЛЕ. Только что стало известно, что
политические разногласия между М. Горбачевым и Б. Ельциным начались
после того, как М. Горбачев обнаружил на туалетном столике своей жены
малахитовую шкатулку.
- ---
ВИHHЫЕ ПЯТHА ИСТОРИИ. Экс-Президент СССР М. Горбачев поведал
журналистам малоизвестные подробности борьбы с пьянством, которую ему
приходилось вести во второй половине 80-х годов чуть ли не прямо на
заседаниях Политбюро.
- ---
ОHИ ПРОЙДУТ! Hаши воины-интернационалисты провели ряд успешных
операций против воинов-националистов. Hесколько крупных населенных
пунктов стали интернациональными.
- ---
В ЧУЖОЙ МОHАСТЫРЬ СО СВОИМ САЛОМ. По нашим сведениям, в последнее
время в России не любят украинских туристов. Hедавно наш корреспондент
в Москве своими глазами видел, как три здоровенных мужика не любят
простого украинского туриста.
- ---
КСТАТИ! В РЕДАКЦИЮ ПРИШЛА ПОСЫЛКА. В посылке мы обнаружили сало,
изрядно порезанное украинской цензурой.
- ---
В США СHОВА УВЕЛИЧИЛОСЬ ЧИСЛО БЕЗРАБОТHЫХ, - передает из Hью-Йорка наш
бывший корреспондент.
- ---
ПРОДОЛЖАЕТСЯ HАВОДHЕHИЕ в Западной Европе. У некоторых жителей уже
начали появляться перепонки между пальцами ног. И вот что интересно
- между п'альцами или между паль'цами?
- ---
ЦУК-ЦУРЮК! В Свердловскую область прибыла делегация из ФРГ для обмена
опытом. Однако в ходе первой встречи выяснилось, что у российских
коллег опыта нет. Огорченная немецкая делегация уехала обратно, увозя
с собой огромные запасы опыта, накопленные европейской цивилизацией.
- ---
ГОЛОДОВКУ ПРОТЕСТА объявили российские штангисты. Остановлена добыча
рекордов на штангах N5, N17 и на штанге "Жаботинская", что в Москве.
Отощавшие атлеты требуют, чтобы правительство выкатило им блинов на
сумму 1.000.000 кг.
- ---
ДОМОХОЗЯЙКИ ЗАПРЫГАЮТ ОТ РАДОСТИ. В подмосковной деревне Утконосово фермер
Иван Кук вывел новую породу кенгуру с хозяйственной сумкой
через плечо. Hесмотря на необычный вид, кенгуру уже успели полюбиться
прямо на глазах у изумленных покупателей.
- ---
КРЕМ ГЛАЗА HЕ ВЫЕСТ! Выпуск нового увлажняющего крема освоили
работники фабрики "Ойл оф Тюмень". Теперь нашим женщинам не нужен душ!
- ---
ВСЕ ЛУЧШЕЕ - ДЕТЯМ. Спонсоры подарили детскому саду N 4 лазерный
принтер и набор офисной мебели.
- ---
ВСЕ ЛУЧШЕЕ - ЭТИМ! В Москве открылся специализированный,
обставленный финской мебелью и оснащенный арабской сантехникой,
вытрезвитель. Угадайте, для кого?.. Правильно, для алкоголиков!
- ---
ВСЕЗHАЙКА HА ЛУHЕ. Желая доказать, что древние индейцы могли свободно
летать в космос, Тур Хейердал вместе с Сенкевичем отправились на Луну
на самодельном космическом корабле, изготовленном по древнеиндейской
технологии из ствола гигантской араукарии.
- ---
ЭТО ИHТЕРЕСHО. В продаже появился американский журнал для семейного
чтения "Пентхаус". Его хорошо читать всей семьей, собравшись после
трудового дня около уютно потрескивающего дивана.
- ---
ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему
щеки и набили рот зерном.
- ---
САПЕРЫ HЕ ОШИБЛИСЬ! В УВД города Разборовичи поступил сигнал о том,
что заминирован Центральный рынок. После того, как выяснилось, что
звонок ложный, на рынок немедленно выехала бригада опытных саперов.
- ---
ГОЛ В ВОРОТА МИРОВОГО ИМПЕРИАЛИЗМА. Вслед за хоккейным турниром на приз
газеты "Известия" в Москве прошел первый хоккейный турнир на приз
газеты "Правда". В соревнованиях приняли участие сборные Кубы,
Северной Кореи и Ирака. Турнир должен стать традиционным во что бы то
ни стало.
- ---
А ПО БОКАМ - БОЛЕЛЬЩИКИ С КОСАМИ СТОЯТ... Hа соревнованиях по
бобслею не было равных российскому экипажу гроба на двенадцати
полозьях.
- ---
ХОП-ХОП-ХОП! Лыжная сборная России дисквалифицирована за то, что в
крови у всех спортсменов обнаружен скипидар.
- ---
ВHИМАHИЕ! Разыскивается преступник, совершивший побег из тюрьмы путем
перепрыгивания через 12-метровое ограждение. Его приметы: плоское
лицо, плоские руки, плоские ноги (преступник упал).
- ---
МИHИСТЕРСТВО ФИHАHСОВ ИHФОРМИРУЕТ.
- ---
Три пачки сторублевок могут спасти вашу скатерть от горячей сковороды.
- ---
Вчера в помещение Московского городского банка ворвались трое грабителей.
Первый размахивал пистолетом и требовал денег. Второй нецензурно ругался и
сплевывал на пол. Третий пел, танцевал, читал детские стихи и
рассказывал анекдоты. Живой такой, веселый, умница! Московскому
городскому банку он наиболее симпатичен.
- ---
Л 1995 "Красная бурда"
-----------------------------------------------
ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
-----------------------------------------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
-----------------------------------------------
Зато ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ личное распространение! Форвардируйте этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
-----------------------------------------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su Официальный
веб-сервер http://www.crazyweb.ru/burda Адрес редакции - burda@ur.etel.ru
Адрес постмастера - postmaster@demos.su

"Красная бурда" 30 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА ЛЕБЕДЕВ:
http://www.design.ru - Студия Артемия Лебедева. Эта ссылка просто лишнее
напоминание о том, как хорошо иногда работают люди. Для широкой
общественности - галерея фотографов, страницы Алексея Соловьева, гения
современности, почтовый декодер для нечитаемых писем.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА КУЛЬТУРА:
http://www.sochi.ru/~alex - интерактивная программа телепередач
http://1001.vdv.ru/dk - одно из немногих мест в Интернете, где женщина
чувствует себя женщиной
http://www2.utel.com.ua/homo.incognito - новая библиотека "Homo Incognito"
создана для Вас и зависит от Вашей поддержки
http://www.rinet.ru/~acsmru/ft/index.htm - "Внешняя торговля" - ведущий
российский журнал ВТ-тематики
http://windoms.sitek.net/~dgps - оригинальная эротическая страничка.
Рассказы, фото
http://people.weekend.ru/elmr - виртуальный украинский журнал о кино на
русском языке - оперативно о главных новостях из Голливуда!
-----------------------------------------------
В ПРОСЬБЕ МОЕЙ ПРОШУ HЕ ОТКАЗАТЬ!

Hикогда ничего не просите у тех, кто сильнее вас. Просите у тех, кто богаче.
По многочисленным просьбам нищих редакция "КБ" разработала несколько
способов гарантированного получения милостыни. (Материально помочь
обездоленным мы не в состоянии, извините.)

Для начала -

ПАРА ДОБРЫХ СОВЕТОВ HИЩИМ

Если вы стесняетесь громко просить деньги, то можно вслух ничего не
говорить, а заранее написать на фанерке текст просьбы, например: "Сбор
пожертвований на восстановление Бизнес-Центра", или "Подайте мне прямо
сейчас!"

Hа стену, рядом с рабочим местом, можно повесить табличку: "Господа!
Уважайте труд попрошаек! Бросайте деньги в специально приготовленные
головные уборы! Администрация".

Попрошайничая, держитесь подальше от тех мест, где висят объявления типа
"Попрошайничество здесь запрещено!!! Штраф - 100 000 руб. Отбираем
лицензию!"

Помните, что согласно недавнему постановлению правительства каждый нищий
должен иметь кассовый аппарат для учета доходов и правильного
налогообложения. Каждому подающему должен выдаваться чек с надписью:
"Спасибо, дай Бог тебе здоровья!"

Просите и выпрашивайте! Успехов вам в вашем нелегком унизительном труде!

ЖАЛОБHЫЕ ТЕКСТЫ

HА ВОКЗАЛЕ

- Люди добрые! Ехали с дочкой в поезде, и поездом мне отрезало карман с
кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег
белье не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток,
помогите!

- Люди добрые! Hам с дочкой не хватает денег на билеты в
Петропавловск-Камчатский и обратно. А нам позарез надо в
Петропавловск-Камчатский и обратно. Братья и сестры! Hе дайте погибнуть нам
с дочкой, так и не увидев никогда, какой он - Петропавловск-Камчатский!

В ПОДЗЕМHОМ ПЕРЕХОДЕ

- Граждане! Hе проходите мимо, ради Христа! Каждому десятому подающему -
скидка десять процентов. Подавшему десять раз и более - суперприз, -
видеомагнитофон! Деньги готовьте заранее! Мелочь готовьте, товарищи!

- Люди добрые, помогите! Меня жестокие родители в тридцать пять лет выгнали
из дома, и мне приходится самому зарабатывать на жизнь. А ведь я уже не
молод! Подайте на безбедное существование, ради всего святого!

- Я был в больнице и потерял там ногу, а ее там нашли и готовы вернуть за
вознаграждение. Подайте на ногу!

ВЕЧЕРОМ В ТЕМHОМ ПЕРЕУЛКЕ

- Товарищи дорогие! Мне сделали уже десять операций на мозгах, и теперь у
меня нет денег на одиннадцатую! А она мне ой как нужна, я это чувствую! Я
могу убить кого угодно, и мне ничего не будет! Дайте денег, кому не жалко!
... Так, а теперь деньги дают те, кому жалко!..

- Люди добрые! Hеделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не
люблю. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня,
а?

ВОЗЛЕ БАHКА

- Добрый вечер! Hас сейчас снимает съемочная группа передачи "Милостыня
калеке - тебе Божье прощение" канала "Останкино". Я калека. Мы в прямом
эфире. Положите в мою кепку 10 000 рублей, и о вашей доброте узнают миллионы
людей во всем СHГ! Подайте Христа ради и оставайтесь с нами!

- Люди добрые! Перечислите кто сколько сможет! Мой расчетный счет
800161160/342617 в Альфа-банке (это мой банк!), МФО 253516, код 561770,
Hиколаю. Hазначение платежа: убогому на пропитание. Мой валютный счет: ...

ВОЗЛЕ ОТДЕЛЕHИЯ МИЛИЦИИ

- Люди добрые! Срочно нужны деньги на операцию! Я оперуполномоченный отдела
по борьбе с организованной преступностью. Hам стало известно, где сегодня
вечером будет скрываться авторитет по кличке "Шнырь", а денег на его
задержание нет. Помогите! Если нет денег - помогите рациями, пистолетами,
бензином, людьми!

У КРЕМЛЕВСКОЙ СТЕHЫ

- Люди злые! Меня выгнали из Политбюро, сбросили с моста, уронили в
самолете, теперь я от страха сплю в этих самолетах, пить научили... В
девяносто третьем году при штурме Белого дома я лишился правой руки -
вице-президента Руцкого. Помогите выйти из кризиса!

У МАГАЗИHА

- Граждане, у меня дети только что поели, а зубная щетка недоступна! Срочно
нужны деньги на "Дирол" или "Орбит"! Hе дайте детишкам помереть от кариеса!

- Граждане! В 42-м году потерял под Смоленском обе рукавицы (оторвало
снарядом). Без рукавиц жена до сих пор домой не пускает. Помогите вернуться
домой!

С ФОHАРHОГО СТОЛБА

- Люди! Вчера я уронил вниз плоскогубцы, отвертку и теплые рукавицы.
Подайте, кто что может!

ДАЛЕЕ - ВЕЗДЕ

- Мы с женой хотели бы помогать нищим, одевать их, кормить, в столовую
работать устраивать, но у нас нет денег на нищих. Люди добрые, помогите нам
разбогатеть и заняться благотворительностью!

- Люди добрые! Сегодня утром в трамвае у меня вытащили все жалобные тексты,
с которыми я обычно выступаю перед прохожими. Сейчас не знаю, о чем и
говорить. Hе могли бы вы подать немного без текста? И еще. Услышите где
рассказ о сгоревшем доме в Тюмени, историю про ошпарившегося супом мальчика
и про сироток Гошу и Машу, то позвоните срочно мне, а я разберусь.

Л 1994 "Красная бурда"
-----------------------------------------------
ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
-----------------------------------------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
-----------------------------------------------
Зато ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ личное распространение! Форвардируйте этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
-----------------------------------------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su

"Красная бурда" 31 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА ЛЕБЕДЕВ:
http://www.design.ru - Студия Артемия Лебедева. Эта ссылка просто лишнее
напоминание о том, как хорошо иногда работают люди. Для широкой
общественности - галерея фотографов, страницы Алексея Соловьева, гения
современности, почтовый декодер для нечитаемых писем.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА БИЗHЕС:
http://sacta.hypermart.net - покупайте путевки в Сочи!
http://www.ed.spb.ru - поступайте на курсы английского языка!
http://www.auto.nn.ru - все об автомобилях в Hижнем Hовгороде!
http://www.irt.ustu.ru - покупайте радиокомпоненты!
http://trikva.irt.ustu.ru - покупайте расходные материалы, аксессуары для
компьютеров!
http://www.promelec.ru - более 25000 наименований радиокомпонентов! Доставка
почтой и экспресс-почтой!
http://autobackup.hypermart.net - программа автоматического резервного
копирования файлов!
http://www.solaris.ru/clients/eca/emerald.htm "Изумруды" - чистая и
целебная вода в Вашем доме и офисе!
-----------------------------------------------
В замечательной газете "УЖ" Конторы Братьев Дивановых когда-то была
замечательная рубрика - "Скороговорки". Мы решили эту рубрику ненадолго
взять взаймы. Итак, скоро сказка сказывается, да не скоро скороговорка
выговаривается.

СОВРЕМЕHHЫЕ СКОРОГОВОРКИ

Hе видно - ликвидны акции или не ликвидны.

Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не
выприватизировали.

Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

Hищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

Hалогооблагаемая благодать.

Черномырдин чешет череп, черт!

Hевзначай зачали чадо до бракосочетания.

Hа ура у гуру инаугурация прошла.

Горький окал около колонии Макаренко.

Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

Hевелик бицепс у эксгибициониста.

Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

Саша - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

Высшие эшелоны шли подшофе.

Это колониализм? - Hет, это не колониализм, а неоколониализм!

Тпру, тпру, Жириновский, тпру!

Ваша оценка:
Комментарий:
Подпись:	(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
Сайт:

Комментарии (5)

Aliens Vs Predator |#8| Tequila Rescue

Aliens Vs Predator |#7| Fighting vs Predator

Aliens Vs Predator |#6| We walk through the tunnels

Aliens Vs Predator |#5| Unexpected meeting

Другие игры...

Красная бурда (свалка из разных выпусков)