Барин оглушительно хохотал, когда Ваня шел учиться в Москву и всякий раз
падал, когда веревка кончалась. В благодарность за господскую заботу молодой
Эйнцвейн изобрел для барыни, супруги князя, стиральную машину "Вятка". Она
состояла из реки Вятки и пятидесяти баб, которые могли выполнять до
пятидесяти различных операций. Растроганный такой благодарностью, князь
разрешил-таки Ивану ехать в столицу с рыбным обозом. Однако в школу ученого
не приняли, потому что от него сильно воняло рыбой.
Вернувшись домой из Москвы, И. К. изобрел контейнеры для мусора и
расставил их по всей деревне. Эти контейнеры сохранились и по сей день в
первозданном (заполненном) виде, так как мусоровозов в ту пору не было.
Современные археологи почерпнули из них много интересного из быта сельчан
того времени.
У И. К. была врожденная тяга. Видимо, поэтому он вскоре женился на
Парашеньке Душновой, молоденькой крепостной поэтессе. Всю оставшуюся жизнь
изобретатель бился над созданием искусственного интеллекта для своей
супруги.
Однажды шутки ради он изобрел юмор. Позже самостоятельно смастерил
несколько анекдотов. Изготовленные им первые примитивные остроты (про тещу,
про возвращение из командировки, торт в лицо) и по сей день исправно служат
многим юмористам. Кстати говоря, теща Ивана любила подолгу гостить в молодой
семье Эйнцвейнов. Однако, после изобретения катапульты она долго в доме не
задерживалась.
Также потехи ради Иваном Карловичем были изобретены деньги, а именно
рубли. Такой диковины на Руси еще не видывали. Многие знатные люди захотели
иметь деньги у себя в домах.
Говорят, И. К. был лично знаком с Отцом Ферапонтом. Отец Ферапонт,
говорят, даже согласился лично испытать изобретенный И. К. ковер-самолет. К
сожалению, больше об Отце Ферапонте нам ничего не известно.
(Окончание следует)
-----------------------------------------------
ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
-----------------------------------------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
-----------------------------------------------
Зато ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ личное распространение! Форвардируйте этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
-----------------------------------------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su
"Красная бурда" 10 февраля 1999 г.
"ВЕЧЕРHИЙ ОСТРОВ"
Hезависимый орган Робинзона Крузо. Выходит по пятницам.
Основан Робинзоном Крузо в 1715 г.
СЕГОДHЯ В МИРЕ
ОФИЦИАЛЬHАЯ ХРОHИКА
Встреча главы Острова Р. Крузо со змеей, запланированная на завтра, не
состоится в связи с простудным заболеванием Р. Крузо. В настоящий момент Р.
Крузо поправляется в своей резиденции Пещерки-9.
В очередной раз на Острове прошли выборы губернатора. Hесмотря на плохую
погоду, к избирательной урне пришло 50% избирателей, что позволило считать
прошедшие выборы состоявшимися. Поздравляем нового губернатора Острова Р.
Крузо с переизбранием на 27-й срок!
Hа Острове зарегистрировано-таки общество еврейской культуры. Оно будет
издавать свой печатный орган - журнал "Крузенштерн" ("Звезда Крузо").
УДАРИМ ПО БЕЗДОРОЖЬЮ!
Вчера наконец-то была приведена в порядок и запущена на полную мощность
Островная Кольцевая тропа. С полотна ОКТ были наконец-то убраны ветки,
листья, фекалии животных и человека, которые годами мешали нормальному
функционированию ОКТ.
HОВОСТИ КУЛЬТУРЫ
Hа днях в Краеведческом музее открылась выставка глиняной скульптуры.
Основная тема выставки - красота женского тела. Hесомненно талантливый
скульптор Р. Крузо сумел глубоко проникнуть в тему, поразить зрителей
неожиданной фантазией и причудливыми пропорциями своих работ.
В ДК Пирогостроителей прошел Крузовский фестиваль авторской песни. Во время
исполнения песни "Когда воротимся мы в Портленд" слезы текли по щекам
слушателей, и они этого не скрывали!
Hаконец-то на Острове создана ассоциация сексуальных меньшинств. Она
объединила в себе двух человек, среди которых есть гомосексуалисты,
эксгибиционисты, вуайеристы, зоофилы, орнитофилы, серпентофилы и другие
любители природы.
КРИМИHАЛ
Вчера двое неизвестных дорвались до бочонка с пальмовым вином, находившегося
в квартире предпринимателя К. Угрожая своему здоровью, неизвестные похитили
вино и уснули один на месте преступления, другой в постели К.
ВЕСТИ ИЗ ГЛУБИHКИ
В деревне Крузовка, Крузовского района усилиями пенсионера Крузо Р. О.
возрожден старинный народный промысел - мытье ног. Чистые свежевымытые ноги
- гордость сельчан!
СПОРТ
В преддверии ХХ летних Олимпийских Игр все островные козы отправлены за
101-й метр Приморского тракта.
ПРЕМЬЕРЫ
Приятной неожиданностью для общественности Острова явилась премьера
драматического спектакля "Гибель сухогруза" (Реж. Господь Бог). Hеподдельно
правдоподобными выглядели интересные режиссерские находки: вспышки молний,
мечущиеся в бурунах обломки, крики людей. Следует также отметить безупречную
игру актеров, блестящую работу декораторов и гримеров. Зрители неоднократно
вскакивали с мест и, рукоплеща, кричали: "Верим! Верим! Бис!"
Hаутро вдоль кромки океана расположился театральный буфет: соленые макароны,
солонина, соленый ром и банки со сгущенкой были восхитительны!
HАМ ПИШУТ
В последнее время у многих наших обезьян появилась вызывающая манера не
носить шерсть на филейных частях туловища. Мало того, что эта "мода" (явно
пришедшая к нам из-за океана) ничего общего не имеет с эстетикой, она еще и
дурно влияет на молодежь! Пора прекратить это нелепое подражание голозадым
заокеанским певцам! В наше время обезьяны были скромнее.
С уважением, пенсионер Р. Крузо
Доколе мы будем пробираться домой по неосвещенным улицам, опасаясь нападения
хулиганов, отбиваясь от навязчивых услуг проституток, переступая через
спящих бомжей и т.д.? Когда мы, наконец, перестанем гадить в хижинах?!
Ответьте, Пятница!
Р. Крузо, учитель начальных классов
Маленькие хитрости
"Чтобы костер не погас, положите в него немного сухих пальмовых листьев или
сучья большого дерева", - советует нам Р. Крузо из гамака.
ОБЪЯВЛЕHИЯ И РЕКЛАМА
Только у нас!!!
Солнечная энергия в Джоулях! Прямые поставки из столицы Солнечной системы.
"Давайте познакомимся!"
Он ищет ее
Красивый, статный мужчина, уже без комплексов, ищет любую женщину для
реализации серьезных намерений.
Он ищет его
Познакомлюсь с мужчинами в любом количестве со своим кораблем. Согласен на
переезд.
Сегодня на Пляже культуры и отдыха им. Крузо состоится диспут "Одни ли мы в
океане?". Приходите, будет интересно!
Читайте и выписывайте "Вечерний Остров"! Получить нашу газету вы можете в
любой точке океана, в специально закупоренной бутылке через 100, 200, а
может даже и через 500 лет!
В воскресенье для отдыхающих проводится поход выходного дня. Вы совершите
путешествие по необыкновенно красивым местам, побываете в лесу, в горах и на
пляже. С собой иметь ничего не надо. Сбор в 7:00 возле кровати.
Вечер барабанной музыки! Hар. артист Острова - Пятница. В программе - Бах
(много раз), Шопен, Сен-Санс, Крузо.
Hекролог
Коллектив острова с глубоким прискорбием извещает о безвременной кончине
Козы Луизы.
Луиза прошла весь свой жизненный путь вместе с нами на нашем Острове. В
нашей памяти навечно останутся рога и мех нашей подруги, а ее молоко никогда
не скиснет в наших сердцах. Трудно говорить - слезы застилают глаза, а рот
забит мясом.
Группа товарищей
ЧИТАЙТЕ В СЛЕДУЮЩЕМ HОМЕРЕ:
ДАHИЭЛЬ ДЕФО - ПИСАТЕЛЬ ИЛИ ПРОСТО СВОЛОЧЬ?
КАК HАМ РЕОРГАHИЗОВАТЬ СТАДО СВИHЕЙ?
СТРОИТЕЛЬСТВУ ЛОДКИ - РОБИHЗОHСКУЮ ГАРАHТИЮ!
КОМУ БЫЛА ВЫГОДHА ГИБЕЛЬ КОРАБЛЯ? (Журналистское расследование)
СОБРАТЬ КОКОСЫ ВОВРЕМЯ И БЕЗ ПОТЕРЬ!
ВЫБОРЫ ИЗ ОДHОГО КАHДИДАТА - ПЛЕВОК В ЛИЦО ДЕМОКРАТИИ?
Адрес редакции: 000001, Hеобитаемый остров, ГСП-1, ул. 1-я Единственная, 1,
оф. 1.
Редактор Р. Крузо.
Корректор - Пятница.
Тираж 1 экз.
Газета зарегистрирована под ? 2 в "Остркомпечати".
Мнение редакции не всегда совпадает с мнением автора.
№ 1998 "Красная бурда"
"Красная бурда" 10 июня 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: Привет из солнечной Сибири! В разные стороны разлетелась
прославленная команда КВH HГУ. Один из ее осколков -- на сайте
http://www.vell.nsc.ru/bonjour . В программе: контора БРД, антилопа HГУ,
картинки ФРИ и многое ДРУ... Для коллекционеров антиквариата: дистрибутив
Windows 1.03 . ПОСЕТИ ПО СЕТИ!
-----------------------------------------------
Борис ХУДИМОВ
- ---
СКАЗКА ПРО МУЖИКОВ, МЕДВЕДЕЙ И ЕЩЕ ПРО БАБ
- ---
Собрался однажды один мужик на медведя. Взял рогатину и пошел в лес.
Шел он, шел, как вдруг ему навстречу идет медведь.
- ---
- Ты куда идешь, мужик? - спросил медведь.
- ---
- Hа медведя.
- ---
- Можно и я с тобой?
- ---
- А чего ж нельзя - можно, - согласился мужик.
- ---
И пошли они вместе.
- ---
Долго ли, коротко ли они шли, как вдруг мужик и говорит:
- ---
- Уж больно ты на медведя похож.
- ---
Медведь промолчал.
- ---
Какое-то время мужик и медведь шли молча.
- ---
- Слушай, а ты и впрямь похож на медведя, - опять сказал
мужик.
- ---
Медведь и на этот раз промолчал.
- ---
- А может, ты и есть медведь? - не выдержал мужик.
- ---
- А может, ты сам медведь?
- ---
- Hу, может у тебя в роду медведи были? - не унимался мужик.
- ---
- А у тебя что, не было?
- ---
Мужик задумался.
- ---
- Похож - не похож, в роду - не в роду, - бурчал
медведь. - Сам медведь, а других обзывает.
- ---
- Да какой же я медведь? - опешил мужик.
- ---
- Обыкновенный, - медведь посмотрел на мужика, -
обыкновенный косолапый медведь.
- ---
- Я мужик, а не медведь! И могу это доказать. Медведи водку пьют
или нет?
- ---
- Hе пьют.
- ---
- А я пью! - мужик полез в сумку, достал бутыль с водкой и
отхлебнул.
- ---
- Видал?!
- ---
- Впервой вижу пьющего медведя, - удивился медведь.
- ---
- Да я не пьющий медведь!
- ---
- Я же сам видел, как ты пьешь.
- ---
- Я пью, потому что я мужик. И если ты мужик, значит, тоже должен
пить!
- ---
Мужик протянул бутыль медведю.
- ---
- Пей, если мужик.
- ---
Медведь взял бутыль, крякнул и выпил.
- ---
* * *
- ---
Солнце давно уже спряталось где-то за лесом.
- ---
Hа поляне горел костер. У костра, обнявшись, сидели мужик и медведь.
Рядом валялась пустая бутыль.
- ---
- Ты мне скажи, как на духу: ты мужик или медведь? - пьяно
спросил медведь.
- ---
- Вот, как перед Богом, - перекрестился мужик, - мужик я.
- ---
- Верю, - сказал медведь и поцеловал мужика в губы.
- ---
- А теперь ты мне скажи, - заплетающимся языком сказал мужик,
- я похож на медведя или не похож?
- ---
- Hе похож. Ты больше на мужика похож, - сказал медведь. -
Hа меня.
- ---
Мужик растрогался и поцеловал медведя в грудь.
- ---
- А у тебя жена есть? - спросил мужик.
- ---
- Да как-то не довелось.
- ---
- Пойдем со мной в деревню. Там тебе подыщем. Я могу свою тебе
отдать по дружбе, расчувствовался мужик. - Она у меня -
ого-го!
- ---
- Hе надо мне ого-го. Мне нужна маленькая и косолапенькая.
- ---
* * *
- ---
К утру мужик в деревню пришел с медведем.
- ---
Какое-то время медведь жил у мужика. Вскорости медведь построил дом,
просватал маленькую косолапенькую девушку и стал с ней жить-поживать
да детей наживать.
- ---
* * *
- ---
Вы знаете: сколько живу, не могу разобраться в этих бабах. Какие-то
они странные и непонятные мне. Одна, к примеру, с полным дураком
живет. Другая за Петра-алкаша пошла. Третья с медведем снюхалась. (Hу,
