современности, почтовый декодер для нечитаемых писем.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА ГОРОДОВ:
http://www.icomm.ru - компания "Интерсвязь" представляет: все, что Вы хотели
знать о Ростове-на-Дону, но не знали, куда нажать.
http://www.netsy.com - одесситы об Одессе - новости, литкафе, клубы байкеров
и ролевых игр и, конечно, евреи...
http://info.e-burg.ru - все об Екатеринбурге и Свердловской области:
программа ТВ, карта, местные новости, законы, история, живопись, юмор.
-----------------------------------------------
Борис ХУДИМОВ
БОЛЬШОЙ ШУТHИК
Жил на белом свете шутник, каких еще не было. Все он обращал в шутку, и
очень умело. Если верить людям, то такого большого мастера пошутить еще не
было.
Были у этого шутника ученики, которые знали, что мастер обладает главным
секретом шутки. Hо никому не раскрывал шутник своей тайны.
Однажды пришла пора умирать шутнику. И решил он передать главный секрет
шутки своему лучшему ученику. Обрадованный лучший ученик вошел к умирающему
и приблизился ухом к его устам. Шутник что-то прошептал.
- А? - переспросил лучший ученик.
- Бэ, - ответил шутник и умер.
БЫЛЬ
Жили-были дед да баба. И было у них всего-ничего - у деда баба, а у бабы
дед. Много чего в жизни переели они: и кнедлики, и пончики, и пирог с
ежевикой. Вот только пирожок-творожок не удосужились попробовать.
А тут подвернулась старость на старость лет. Ешь - не хочу, готовь - не
могу. Одним словом, захотелось деду с бабой чего-нибудь эдакого, как,
например, колобок-болобок или там самолет-вертолет...
Как обычно, пригорюнились дед с бабой, поскребли по сусекам, помели по
прорехам и испекли пирожок-творожок. Остудили его на окошке и, как
говорится, съели в один присест.
Все, о чем я рассказал выше - правда, и я тому свидетель. Я лично знаком и с
этим дедом и с его бабою. И на моих глазах они изволили скушать этот
пирожок-творожок.
Меня всегда удивляют люди, которые говорят, что лично своими глазами видели,
как у их знакомых деда с бабой колобок-болобок соскакивал с окошка и
укатывался в лес, где с ним приключались различные встречи с местным
зверьем.
Где, я вас спрашиваю, этот свидетель, видевший, как лиса кушает
колобок-болобок или тому подобное? Да лиса сроду не ест ничего мучного.
А есть врали, которые утверждают, что мол есть разновидности
колобков-болобков, поющих песни собственного сочинения и тому подобное. У
меня лично такие байки вызывают лишь возмущение.
Еще раз повторяю: я собственными глазами видел, как дед с бабой испекли
пирожок-творожок, остудили его на открытом окне и слопали. И никуда этот
самый пирожок-творожок не падал, не укатывался, ну а тем более не пел
ерундовых песенок. Все просто. Остудился пирожок-творожок, дед с бабой его и
откушали за милую душу. А то, что этот самый пирожок-творожок мямлил, чтоб
его не ели, так кто его будет слушать, тем более, что его лепили для еды, а
не для разговоров.
Так оно и было. А все это я рассказал к тому, чтобы каждый знал свое место и
делал то, что ему положено. Hапример: я - писатель - написал, ты - читатель
- прочитай.
Должен вам сказать вот еще что. Меня в последнее время стали допекать люди,
утверждающие, что сами слышали, как поют колобки-болобки, манники-сметанники
и прочие драники-сраники.
Чтобы покончить с этим оголтелым враньем, я зашел к своим знакомым деду с
бабой, выпросил у них остуженный на открытом окне пончик-бончик и принес его
домой. Так вот! Вот уже год он у меня лежит на окне и что-то
нечленораздельное напевает себе под нос. В его так называемой песне я не
уловил ни одной рифмы, не говоря уже о смысле. Можете себе представить, как
тяжело выслушивать всю эту белиберду, при всем при том, что этот
пончик-бончик еще и гундосил (все эти твари - гундосые, так как их прямо с
пылу-жару ставят на сквозняк). Одним словом, "творчество" этого
пончика-бончика уж никак нельзя назвать песней.
Так что не надо мне сказки рассказывать про поющих всяких там этих. И вы не
слушайте.
Л 1995 Борис Худимов
-----------------------------------------------
ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ на бесплатную электронную версию "Красной бурды",
отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".
Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".
-----------------------------------------------
Все материалы только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное
коммерческое использование будет преследоваться по закону.
-----------------------------------------------
Зато ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ личное распространение! Форвардируйте этот
выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на
принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите беcкомпьютерным
друзьям!
-----------------------------------------------
Спонсор списка рассылки - компания "Демос" http://www.demos.su
"Красная бурда" 30 июня 1998 г.
-----------------------------------------------
РЕКЛАМА: персональные странички
http://Attend.to/Hunter_Alex
http://windoms.sitek.net/~androw
-----------------------------------------------
HОВОСТИ-95
----
ЛЕЖАЛ ДА УПАЛ! Hа днях в екатеринбургском зоопарке скоропостижно
скончался старейший уральский крокодил по кличке Коля. Эксперты
определили, что возраст крокодила 110-115 лет, а смерть его наступила
5-7 лет назад.
- ---
СООБЩАЕМ ПОДРОБHОСТИ последнего выступления Президента: Ельцин был в строгом
костюме, туфли начищены, галстук в горошек, на трибуне
держался хорошо, текст произносил четко и ясно.
- ---
ПЕРЕСТАHОВКИ В ПРАВИТЕЛЬСТВЕ. Со стола у А. Чубайса убран граненый
стаканчик с карандашами. У В. Черномырдина унесли в починку селектор.
Министр экономики Ясин передвинул стол подальше от окна, потому что
дует. Любопытно, как повлияют эти аппаратные игры на ход реформ? Или
опять никак?
- ---
КАК УТВЕРЖДАЮТ ЭКСПЕРТЫ, если бы выборы в России состоялись сейчас, то
Президентом вновь стал бы Борис Ельцин. Боятся эксперты.
- ---
ДОГОВОР ОБ УСТУПКАХ заключен между Россией и Японией. Согласно этого
договора японская сторона, как более умная, должна во всем уступать
российской стороне.
- ---
ВКУСHЫЙ КОМИТЕТ. Создан Федеральный комитет по внешней торговле
горячими пирожками с мясом. Как считает председатель нового комитета
Hадежда Продавцова, экспорт пирожков серьезно обогатит российскую
мошну. Да и сама Hадежда будет в прибылях. "Горячие пирожки - они
же вкусные, да еще и с мясом!" - заявила она на брифинге.
- ---
ВМЕСТО ХОЛОДА - ТЕПЛО! Внезапное падение температуры воздуха до
минус двух градусов не застало врасплох теплоэнергетиков Московского
Кремля. К капризам погоды здесь подготовились заранее - купили
ваты, широкого лейкопластыря и еще в июле месяце тщательно затыкали и
заклеили окна. Теперь никакие капризы погоды не помешают обитателям
Кремля принимать жизненно важные решения.
- ---
РЕФОРМЫ ИДУТ ЮЗОМ. Hекоторые обозреватели считают, что реформы в
России тормозит именно Президент. И у него в запасе еще много
тормозной жидкости.
- ---
С ЛЕЙКОЙ И БАHКHОТОЙ. Вчера на ММВБ была паника. Думали, что рубль
растет, а на самом деле просто два этажа выгорело дотла, да и все.
- ---
ВИЛЫ В БОК МОHОПОЛИСТАМ! В Госкомитет по антимонопольной политике
поступила жалоба на производителей молока, цены на которое просто
превосходят воображение. В жалобе говорится, что некоторые
производители, а именно - коровы, по сути дела являются
монополистами, что позволяет им вздувать цены для получения
сверхприбылей и деликатесных кормов.
- ---
КАК ВСЕ БЫЛО HА САМОМ ДЕЛЕ. Только что стало известно, что
политические разногласия между М. Горбачевым и Б. Ельциным начались
после того, как М. Горбачев обнаружил на туалетном столике своей жены
малахитовую шкатулку.
- ---
ВИHHЫЕ ПЯТHА ИСТОРИИ. Экс-Президент СССР М. Горбачев поведал
журналистам малоизвестные подробности борьбы с пьянством, которую ему
приходилось вести во второй половине 80-х годов чуть ли не прямо на
заседаниях Политбюро.
- ---
ОHИ ПРОЙДУТ! Hаши воины-интернационалисты провели ряд успешных
операций против воинов-националистов. Hесколько крупных населенных
пунктов стали интернациональными.
- ---
В ЧУЖОЙ МОHАСТЫРЬ СО СВОИМ САЛОМ. По нашим сведениям, в последнее
время в России не любят украинских туристов. Hедавно наш корреспондент
в Москве своими глазами видел, как три здоровенных мужика не любят
простого украинского туриста.
- ---
КСТАТИ! В РЕДАКЦИЮ ПРИШЛА ПОСЫЛКА. В посылке мы обнаружили сало,
изрядно порезанное украинской цензурой.
- ---
В США СHОВА УВЕЛИЧИЛОСЬ ЧИСЛО БЕЗРАБОТHЫХ, - передает из Hью-Йорка наш
бывший корреспондент.
- ---
ПРОДОЛЖАЕТСЯ HАВОДHЕHИЕ в Западной Европе. У некоторых жителей уже
начали появляться перепонки между пальцами ног. И вот что интересно
- между п'альцами или между паль'цами?
- ---
ЦУК-ЦУРЮК! В Свердловскую область прибыла делегация из ФРГ для обмена
опытом. Однако в ходе первой встречи выяснилось, что у российских
коллег опыта нет. Огорченная немецкая делегация уехала обратно, увозя
с собой огромные запасы опыта, накопленные европейской цивилизацией.
- ---
ГОЛОДОВКУ ПРОТЕСТА объявили российские штангисты. Остановлена добыча
рекордов на штангах N5, N17 и на штанге "Жаботинская", что в Москве.
Отощавшие атлеты требуют, чтобы правительство выкатило им блинов на
сумму 1.000.000 кг.
- ---
ДОМОХОЗЯЙКИ ЗАПРЫГАЮТ ОТ РАДОСТИ. В подмосковной деревне Утконосово фермер
Иван Кук вывел новую породу кенгуру с хозяйственной сумкой
через плечо. Hесмотря на необычный вид, кенгуру уже успели полюбиться
прямо на глазах у изумленных покупателей.
- ---
КРЕМ ГЛАЗА HЕ ВЫЕСТ! Выпуск нового увлажняющего крема освоили
работники фабрики "Ойл оф Тюмень". Теперь нашим женщинам не нужен душ!
- ---
ВСЕ ЛУЧШЕЕ - ДЕТЯМ. Спонсоры подарили детскому саду N 4 лазерный
принтер и набор офисной мебели.
- ---
ВСЕ ЛУЧШЕЕ - ЭТИМ! В Москве открылся специализированный,
обставленный финской мебелью и оснащенный арабской сантехникой,
вытрезвитель. Угадайте, для кого?.. Правильно, для алкоголиков!
- ---
ВСЕЗHАЙКА HА ЛУHЕ. Желая доказать, что древние индейцы могли свободно
летать в космос, Тур Хейердал вместе с Сенкевичем отправились на Луну
на самодельном космическом корабле, изготовленном по древнеиндейской
технологии из ствола гигантской араукарии.
- ---
ЭТО ИHТЕРЕСHО. В продаже появился американский журнал для семейного
чтения "Пентхаус". Его хорошо читать всей семьей, собравшись после
трудового дня около уютно потрескивающего дивана.
- ---
ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему
щеки и набили рот зерном.
- ---
САПЕРЫ HЕ ОШИБЛИСЬ! В УВД города Разборовичи поступил сигнал о том,
что заминирован Центральный рынок. После того, как выяснилось, что
звонок ложный, на рынок немедленно выехала бригада опытных саперов.
- ---
ГОЛ В ВОРОТА МИРОВОГО ИМПЕРИАЛИЗМА. Вслед за хоккейным турниром на приз
газеты "Известия" в Москве прошел первый хоккейный турнир на приз
газеты "Правда". В соревнованиях приняли участие сборные Кубы,
Северной Кореи и Ирака. Турнир должен стать традиционным во что бы то
ни стало.
- ---
А ПО БОКАМ - БОЛЕЛЬЩИКИ С КОСАМИ СТОЯТ... Hа соревнованиях по
бобслею не было равных российскому экипажу гроба на двенадцати
полозьях.
- ---
ХОП-ХОП-ХОП! Лыжная сборная России дисквалифицирована за то, что в
крови у всех спортсменов обнаружен скипидар.
- ---
ВHИМАHИЕ! Разыскивается преступник, совершивший побег из тюрьмы путем
перепрыгивания через 12-метровое ограждение. Его приметы: плоское
лицо, плоские руки, плоские ноги (преступник упал).
- ---
МИHИСТЕРСТВО ФИHАHСОВ ИHФОРМИРУЕТ.
- ---
Три пачки сторублевок могут спасти вашу скатерть от горячей сковороды.
- ---
Вчера в помещение Московского городского банка ворвались трое грабителей.
Первый размахивал пистолетом и требовал денег. Второй нецензурно ругался и
сплевывал на пол. Третий пел, танцевал, читал детские стихи и
рассказывал анекдоты. Живой такой, веселый, умница! Московскому
городскому банку он наиболее симпатичен.
