философскую истину: даже у нас ничто не происходит без достаточного
основания. Кто первый публично высказал эту идею, теперь невозможно
установить, ибо она, как и всякая великая идея, выражающая назревшие
потребности общества, носилась в воздухе. Начальник Школы сказал, что мы не
хуже других. Сотрудник дал этой идее всестороннее научное обоснование.
Воплощение идеи в жизнь возложили на Старшину. Тот произнес по этому поводу
длинную речь, состоящую в основном из идиоматических выражений на тему, где
он вам возьмет помещение и людей для нового поста. Уклонист сказал, что речь
Старшины -- чистая риторика, ибо в здании Школы можно разместить не один
десяток гауптвахт и полностью укомплектовать их арестантами и караульными.
Убийца добавил, что человечество, как учит история, никогда не испытывало
принципиальных затруднений при организации тюрем. В обсуждение проблемы
помещения для губы включился весь личный состав Школы. Школа раскололась на
два непримиримых лагеря -- Курортников и Каторжников. Курортники настаивали
на том, чтобы разместить губу в теплой, сухой, светлой и просторной комнате
рядом с кухней. Каторжники придерживались диаметрально противоположной точки
зрения и кивали на залитый водой подвал под караульным помещением. Убийца
привел аргумент, решивший спор в пользу курортников:
губа -- надстройка общества, и помещать ее в подвал -- грубая
идеологическая ошибка. Старшина примкнул к Курортникам, первый и последний
раз в жизни впав в гнилой буржуазный гуманизм великих французских
просветителей восемнадцатого века. Осознав, он захотел исправиться. Но
благодаря тому, что у нас легче (но не легко) сделать заново, чем переделать
сделанное (в особенности -- плохо сделанное), губу организовали в
соответствии с чаяниями курортников. Комнату очистили от новых моторов для
старых машин, снятых с вооружения за десять лет до поступления их в Школу,
но еще не рассекреченных, сколотили нары я поставили "буржуйки". На открытие
губы прибыли чины Школы и Гарнизона, а также вольнонаемные работники кухни.
Командир Гарнизонной Бани произнес речь, которую никто не слушал, но все
запомнили. Потом присели на нары как полагается перед дальней дорогой.
Захватив в Красном уголке табуретку и подшивку газет, Клеветник, Уклонист и
Убийца отправились на вновь открытую губу. Сотрудник поздравил их с
новосельем. Губа начала свое историческое бытие. После ухода начальства
Убийца запер дверь ножкой от табуретки, остатки которой вместе с подшивкой
тут же сожгли в буржуйке.
Углы альфа, углы бета.
На черта теперь все это!
(Из "Баллады")
ПАТРИОТ
Возникнув как проявление исторической необходимости, гауптвахта стала
оказывать обратное воздействие на жизнь Школы. Она стала мощным орудием
воспитания нового человека. Едва Убийца успел всунуть ножку табуретки в
скобку, как в дверь постучали, и на губе появился Патриот, отличник боевой и
политической подготовки курсант Ибанов. Он с порога доложил, что получил
десять суток за рапорт об отправке на фронт, но не видит в этом никакой
логики, так как из Школы отчисляют на фронт пятьдесят человек, не имеющих к
тому никакого желания. Уклонист заметил, что в этом как раз и проявляется
железная логика законов общества, ибо по этим законам судьбой Патриота
заведует высшее начальство, а не он сам, и, подавая рапорт, Патриот выступил
против этого закона, проявив намерение распорядиться своей судьбой по своей
воле, и получил по заслугам. Но, продолжал Уклонист, Патриот принес жертву
не зря. В глазах начальства он засвидетельствовал себя истинным патриотом. И
теперь он может спокойно отсиживаться в тылу. Совесть его чиста -- он, можно
сказать, почти что побывал на фронте. И на фронт его теперь пошлют лишь в
крайнем случае, когда посылать туда будет уже некого. Патриот выслушал речь
Уклониста с полным презрением фронтовика к Тыловой Крысе, и через пять минут
он уже дрыхнул на нарах, отравляя атмосферу с такой ужасающей силой, что не
оставалось никаких сомнений: он только что сменился из кухонного наряда. Как
сказано в "Балладе":
Горе тем, кто ляжет рядом
С нашим кухонным нарядом.
С громом пушечным и свистом
Будет заживо обдристан.
ПОРАЖЕНЕЦ
Вслед за Патриотом пришел Пораженец -- курсант Ибанов, поднявший по
дороге на аэродром листовку, которую сбросил бог весть как залетевший в
такой глубокий тыл вражеский самолет. Пораженец был в невменяемом состоянии
и тупо твердил, что он сделал это чисто механически и листовку не читал. На
это Убийца заметил, что необдуманные импульсивные поступки выражают скрытую
сущность личности и что Специальному Отделу и тем более Трибуналу это
отлично известно. Пораженец наделал в штаны и без сознания упал рядом с
Патриотом. Клеветник сказал, что стремление хватать есть самое изначальное и
фундаментальное качество человека. У этого парня очевидно очень высокий
коэффициент хватки. Не произойди этот идиотский случай с листовкой, он мог
бы сделать завидную карьеру. Вряд ли, сказал Уклонист. В общественной
карьере больше преимуществ дает средняя норма абсолютно во всем, а не ее
превышение. У нас командир взвода был блестящий строевик. Начальство в
глубине души считало его пижоном и дало прозвище "Балерун". Именно поэтому
его не назначили на вакантную должность командира роты.
ПАНИКЕР
И тут же прибыл Паникер -- курсант Ибанов, прославившийся на всю Школу
тем, что сначала говорил, а потом не думал. Во время политинформации, на
которой сообщили о том, что наши войска, понеся огромные потери противнику,
с боями оставили города А, Б, В, Г,... он ляпнул нечто крайне
невразумительное: "Ура! Противник в панике бежит за нами". Смысла фразы
никто не понял, хотя смеялись все. Политрук, вытерев выступившие от смеха
слезы и сказав "Вот хохмач!", на всякий случай, впредь до выяснения отправил
Паникера на своевременно открывшуюся губу. Старшина выделил трех человек
караулить губу. Все они вместе с Паникером завалились на нары. Дверь опять
заперли, но уже штыком, так как ножку от табуретки по неосторожности сожгли.
СОЦИОЛОГ
Социолог, как и прочие представители мыслящей интеллигенции Ибанска, у
ларька бывал. Но на питейные группы внимания не обращал и в глубине души
относился к ним с презрением, хотя в кругу близких знакомых признавал, что в
них что-то есть. Во всяком случае, говорил он, эти сборища расшатывают
официальные структуры. Недавно Социолог побывал за границей, (и даже еще не
успел отчитаться перед Академиком и Инструктором), где громко
пропагандировал наши высшие достижения и потихоньку изучал их методы.
Социолог чувствовал, что зреют великие перемены. И не ошибся. Методы
разрешили в той мере, в какой они давали желаемые выводы и не затрагивали
основы. Но и этого было достаточно, чтобы Социолог посмотрел на сборища у
ларька иными, просветленными глазами. Он вдруг сообразил, что напал на
золотую жилу. Перед ним в чистом виде, без всяких посторонних примесей, не
замутненные экономическими, политическими, юридическими, семейными и прочими
и прочими и прочими обстоятельствами, лежали, стояли, кривлялись, извивались
и делали свое неотвратимое дело социальные законы как таковые.
Эти люди, думал Социолог, собираются здесь и образуют группы по своей
воле совершенно свободно, без всякого принуждения. Их не связывают никакие
экономические, политические, бюрократические, семейные и т. д. отношения.
Здесь в чистом виде без всяких посторонних примесей можно наблюдать законы
формирования и функционирования первичных социальных ячеек как таковых,
можно воочию видеть социальность как таковую, социальные законы сами по
себе. Теперь-то он утрет Им (тамошним социологам) нос, а Этих (наших
сотрудников по общественным наукам) обведет вокруг пальца. Надо только
сделать так чтобы комар носа не подточил и чтобы никто ничего не заметил.
Тщательно расчесав бороду и отрепетировав перед зеркалом позы и фразы.
Социолог надел замшевый заграничный пиджак и вельветовые заграничные штаны,
взял прямоугольный заграничный портфель, позвонил Инструктору и отправился к
ларьку. Купив без очереди кружку пива, Социолог предпринял попытку
внедриться в какую-нибудь питейную группу и начать конкретное исследование
путем профессионально разработанного допроса... тьфу, черт возьми, эту
дурную привычку,... опроса. Но потерпел неудачу. Его принимали за стукача и
в компанию не пускали. Наконец он заметил на отшибе группу из трех человек,
один из которых был в шляпе, другой в очках, а третий с усами. Судя по
всему, интеллигентные люди, подумал Социолог и направился к ним. Ему
освободили место для кружки на ящике и продолжали разговор, не обращая на
него более никакого внимания. Вы меня ни в чем не переубедили говорит Член.
Я считал и считаю, что человек должен иметь правильное представление об
обществе, в котором он живет. Почему должен, возражает Болтун. Это
психология насилия. Пусть человек сам решает, должен он или нет. Почему Ваше
представление должно считаться правильным? Опять насилие. Пусть человек
выбирает сам. Но я имею право изложить свой взгляд на общество, который я
считаю правильным, говорит Член. Судя по тому, что Вам дали по мозгам, Вы
такого права не имеете, говорит Болтун. Кто Вы такой? Старый Член.
Подумаешь, величина. Суждения об обществе относятся не к области права, а к
области прерогатив. Они не являются прерогативой личности вообще. Они суть
прерогативы Инстанций, да и то лишь в особых случаях. А личность имеет право
лишь твердить установленное, да и то лишь в установленных формах и пределах.
К тому же, добавляет Шизофреник, Ваша концепция не выдерживает никакой
критики. Вот Вы утверждаете, например, что профсоюзная организация является
у нас паразитической, и предлагаете ликвидировать профсоюзы и передать их
полезные функции властям и администрации учреждений. И чего Вы этим
добьетесь? Думаете, на самом деле высвободите миллион человек, которых можно
использовать на Великих стройках? Чушь! Во-первых, туда Вы этих людей
добровольно не загоните. Во-вторых, они в силу фактических связен и
возможностей, о которых Вы даже не подозреваете, рассосутся и расширят
другие, имеющиеся организации и породят новые, не менее паразитические.
В-третьих, их место немедленно займет другая система людей, живущих за счет
тех же функций.
Социолог попросил разрешения принять участие в интересной для него
дискуссии, сказал, что он -- социолог, что занимается как раз этими
проблемами, что недавно был за границей, что там, конечно, не то, что у нас,
и что он согласен с предыдущим оратором. Приняв подходящую позу, он заорал
на весь пустырь. Мы недавно закончили социологическое исследование проблемы
себестоимости на Заводе. Работали почти год. Установили, что надо сократить
пятьсот человек. Доложили результаты директору. И что вы думаете? Директор
над нами посмеялся. Говорит, он и без нас это знает. И не пятьсот, а по
меньшей мере тысячу уволить надо. Но он не может уволить даже одного. Не
разрешат. И правильно сделают. Куда их девать? У них семьи. Как их кормить?
Перебросить? Куда? Там нужно создать такие условия, чтобы люди добровольно
пошли на это. А это стоит больших денег. Их пока нет. Так что не так-то
просто решить проблемы, кажущиеся тривиальными. Недостатки заметить -- дело
не хитрое. Сделать умные предложения -- и того проще. А вот найти что-то
реальное. Болтун сказал, что ничего реального здесь найти нельзя, ибо его
нет в природе, допил пиво и попрощался. Социолог предложил выпить еще и
