називались общаги местного женского ПТУ)", а второй - "Нет,
лучшее давайте водочки выпьем!!!". Короче 4 человека и 4
мнения. Предложили тогда дипломники монету бросать. А чтобы
удовлетворить удивление козерога обьяснят правила:"Подбрасываем
монету и если выпадет "Орел" - будем пить водку, выпадет "Решка"
- пойдем в Кошкин Дом к женщинам, если встанет на ребро - пойдем
в football играть, ну а если в воздухе зависнет -- тогда будем
учиться".
Студенты разговаривают:
- Какой у нас завтра экзамен?
- Да.. Китайский язык. А что?
- Да нет ничего.. Еще ночь впереди, выучим.
Девиз студентки на 1-м курсе - "Никому, никому, никому !!" ;
на 2-м курсе - "Никому, нукому, никому, только ему одному !!" ;
на 3-м курсе - "Никому, нукому, никому, только ему одному и еще его
другу !!";
на 4-м курсе - "Всем, всем, всем !!";
на 5-м курсе - "Кому, кому, кому !!??".
В туалете два студента: из МГУ и из МВТУ.
Сделали свои дела, а тот, который из МГУ, моет руки и ехидно так:
- А вас что в МВТУ не учат руки после туалета мыть ?
- А вас в МГУ не учат не ссать на руки ?
Стоят три девочки на абитуре, ждут результатов: одна красивая,
вторая не очень, а третья точно поступила.
Проходят два парня мимо двух девушек на ФизТехе.
- Физтешки ...
- Сами уроды!
Подходит мужик к Новодачной и видит валяющегося без чувств
пьяного парня с книгой "Теория поля".
- Надо же! Агроном, а напился, как ФизТех.
В 1995м году в ночь на 1 апреля станция Новодачная была
переименована в Водочную.
В столовой ФизТеха:
- Тройную портсию риса, пожалуйста...
- Жирует, падла!
- ...И двенадтсать вилок...
Потребовался срочно специалист по китайскому языку. Пришли в МГУ:
парни в коридоре курят.
- Мужики, китайский быстро одолеть сможете?
- А методичка есть?
- Да.
- Месяц нужен.
- Да нет, долго...
Пришли в МИФИ: парни в коридоре курят.
- Мужики, китайский быстро одолеть сможете?
- А методичка есть?
- Да.
- Недельки две.
- Да нет, долго...
Пришли на ФизТех: парни в коридоре курят.
- Мужики, китайский быстро одолеть сможете?
- А методичка есть?
- Да.
- Ну сейчас докурим и пойдем сдавать...
1
Сидит мужик в коридоре Физтеха--лохматый, курит и на пол сплевывает.Тут его
ректор увидел, подбегает(злобныи весь такой) и спрашивает:
-Какой курс!
-(студент отвечает) 5230 по безналу...
2
Прибавление по поводу переименования Новодачнои в Водочную:
-отныне если ехать на Физтех то станции такие:
1.Лязоново (прежде лианозово)
2.Водочная (прежде новодачная)
3.Долгогрудная (прежде долгопрудная)
4.ВВодники (прежде водники)
А дальше мы не успели добраться, так как холодно да и далеко. Но
говорят новые студенты теплоустоичивые, может Бескудниково в
Паскудниково все таки переделают? (Кстати МПС заменило деревянные
названия на листы фанеры что бы
труднее было менять буквы, но враг не пройдет, и традиция останется).
3
Решили Кошей Бессмертный, Иван дурачок и Баба Яга получить высшее
образование, Кошей поступил в МГУ, Иван-дурачок в МИФИ, а Баба Яга в МФТИ.
Через год встречаются, делятся впечатлениями:
-Кошей говорит--я в МГУ самый толстый..
-Иван-дурачок---а я зато самый умный..
-Баба Яга(хихикая)--а я ,мальчики, зато на Физтехе самая красивая....
1. Мать приводит сына поступать на Физфак МГУ. Сын упирается,
плачет - "На Физтех хочу!" и все тут.
В коридоре, в луже блевотины, лежит студент. Мать теряется:
- Сынок, ты, наверно, был прав, пойдем лучше на Физтех...
Студент подымает голову и говорит:
- Да-да, идите к нам!
2. В гостиницу на Канарских островах приехал физтех.
Через 5 дней его нашли повесившимся на спинке кровати.
На следующий год приехал еще один. Ему рассказали про первого.
Через 5 дней и его нашли повесившимся на спинке кровати.
Еще через год история повторилась.
На четвертый год в отель опять приехал физтех. Ему рассказали про
первых 3-х, и решили посмотреть, что он будет делать.
Первые 2 дня мужик вел себя как все - плавал в бассейне, ходил в бар и
т.д. На третий день он начал проявлять беспокойство, на четвертый -
купил веревку и мыло. На пятый день, когда он уже смастерил петлю, номер
взломали, вытащили его из петли и попросили обьяснить, чем он
занимается.
Мужик с сожалением посмотрел на петлю и ответил:
- Никак не могу понять... как это они все умудрились повеситься на
спинке кровати!
1.
Один раз студент ФОПФ ( выгнанный за физику ) пробрался
в главный корпус Физтеха и набросился на Капицу (сына)
с топором. Капица сумел убежать , а на физтехе с тех пор
проверяли студенческие билеты.
2.
В 1991 году на ФРТК был проект на 1 Апреля переименовать
столовую "Полевой Стан"( в Москве ,рядом с ГУМом)
в "Половой Стон", но осуществлен он
не был по причине пьянства исполнителей
3.
Как-то раз Шуманский ( зам декана ФРТК) проводил в общаге
проверку. Зашел в комнату и видит : мужики с нун-чаками
играются. Отобрал и повесил себе на шею. Так и ходил по общаге,
народ пугал.
1. Приходят студенты сдавать екзамен.
Преп - Тяните билет и идите готовиться.
Студенты - На самом деле мы 5-й курс, пришли сдавать курс
по выбору ...
Преп - Ну так ... ну так берите билеты и идите готовиться ..
Студенты - Вы нас не поняли : мы - пятый курс, ... , пришли
сдавать курс по выбору ... ну ?!
Преп - Ааааа ... ну давайте ваши зачетки.
2. - Привет !
- Привет !
- Как дела ? Поступил куда-то ?
- Да, в Плешку ... а ты ?
- А я на Физтех !
- Хм ,..., а я слышал ты в институт собирался поступать ...
3. Приежает на Физтех пресс-секретарь Брынцалова - студентов
агитировать. Собрание в зале на 600 человек. Брынцалов :
Наша молодежная организация проводит съезд. Я
знаю - физтехи люди активные - так что кто желает,
может приежать .... что ? Сколько пива будет ? А сколько
нужно ? 100 бутылок хватит ? Полторы тысячи ? ....
Сдал ФизТех терминимум напился и случайно заснул в скверике у МГУ.
Рядом проходит ФизФак, видит рядом с ФизТех'ом валяется Ландавшиц
(Ландау Лифшиц) "Теориа Поля" и говорит: "Надо-же агроном а напился как
ФизТех"
1. Идет по улице ФизТех а навстречу ему ФизФак и тоже пьяный.
2. Этот анекдот переделаный но тоже очень хороший.
Ввели новую систему экзаменов в России, когда все вопросы в письменном
виде и дают несколко варианотв ответов. И вот проходит екзамен на
ФизТехе:
Вопрос: "Сколько будет 2+2"
1. 5
2. 4
3. Не знаю
На ФизФаке:
Вопрос: "2 + 2 равняется 4, неправда ли ?"
1. Нет
2. Да
3. Не знаю
В Академии имени Дзержинского
Вопрос: "2+2 равняется 4 !"
1. Да
2. Так точно
3. Не могу знать
Посылает Бог ангела за месяц до сессии узнать, что в разных
вузах студенты делают.Прилетает ангел - расказывает:
В ХИРЕ - пьют, в ХПИ - трахаются, в ХГУ - пьют и трахаются.
Посылает Бог ангела за недею до сессии, прилетает ангел,
рассказывает:
В ХИРЕ пьют и чуть чуть учатся,в ХПИ - трахаются и чуть-
чуть учатся, в ХГУ - пьют и трахаются.
Посылает Бог ангела за день до экзаменов , прилетает
ангел, рассказывает:
В ХИРЕ - учатся, в ХПИ - учатся, в ХГУ - Богу молятся.
- ВОТ ИМ ТО МЫ И ПОМОЖЕМ!
1
Студенты из ХГУ и ХПИ поспорили, где легче сдавать
экзамены...в ХГУ: "У нас спрашивают,
в чем измеряется сила тока? В Амперах.5"
"А у нас: Сила тока измеряется в Амперах, не так ли?"
2
На экзамене в ХПИ:
- Как фамилия вашего лектора?
- Не знаю...
- Какого цвета ваш учебник?
- Не знаю...
- Ну какой курс вы пришли сдавать?
- Не знаю...
Из аудитории голос:"заваливают!!!"
Приходит на екзамен пьяный студент, еле стоит на ногах, воняет перегаром,
еле выговаривает слова:
Студент - Про-фессор... при-ми-те ек-за-мен у пья-ного сту-дента!
Профессор - Ну что вы, голубчик, приходите уж в другой раз...
Студент - Про-фессор... ну при-мите ек-за-мен у пья-ного сту-дента!!
Профессор - Но как можно!
Студент - ПРО-ФЕССОР! ПРИ-МИТЕ ЕК-ЗА-МЕН У ПьЯ-НОГО СТУ-ДЕНТА!
Профессор - Ну хорошо... Тяните билет.
Студент - Спа-сибо, про-фессор... МУЖИКИ! ЗАНОСИТЕ!!!
Экзамен на 1-м курсе (препод сидит спиной к аудитории):
Все сдавают со шпор... Препод оборачивается, смотрит в аудиторию -- все
делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдевают со шпор, препод
кашляет -- все делают вид...
. . .
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдувают со шпор, студент напервой парте
кашляет, препод поворачивается спиной к аудиитории...
* * *
Решили в ЦРУ агента в МАИ заслать -- мол, откуда там такой народ умный
разузнать.
Через месяц -- назад прилетает:
-- :( Провал! Раскололи!!
-- Как дело то было? -- спрашивают
-- Там пьют все! И курят! А я не могу, у меня инструкция! :(
Изменили инструкции, заслали второго...
Результат тот же, но через 2 месяца
-- Ну все там лекции прогуливают, а мне велено было ходить по инструкции ! :(
Так и раскололи :(
Опять изменили/послали, после первой же сессии возвращается...
-- А теперь то в чем дело? -- спрашивают 8-?
-- Все сдали экзамены, а я завалил :(
Напомнило:
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало,
что все студенты просят дать им "одно"кофе.
Но однажды он услышал:
-- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну наконец то, -- вздыхает профессор.
-- ... И один булачка.
Идет экзамен по биологии. Ну, Студент ничего не знает,
выучил только про вши. Тянет билет. В билете тема про рыб.
Профессор: - Расказывайте, товарищ студент.
Студент: - А-а-а, У-у-у, Ну если бы у рыб был бы мех, то там
водились бы вши!
Професор студентам:
Пожалуста все возьмите мышку и подготовте ее к операции,
получившуюся кашицу .....
Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На
вступительном экзамене батюшка у него спрашивает: "Сын мой, что такое
Божья сила?"
Тот отвечает: "Это просто, батюшка. Божья сила -- это Божья масса
умноженная на Божье ускорение."
Студентка заваливает екзамен, друзьям надо как-то выручать. Вбегает
студент: "Иванова, у тебя сын родился!"
На экзамене в мед .вузе студенты заходят в аудиторию,подходят к кафедре,
опускают руку в черный ящик и на ощупь говорат ,что там лежит.
заходит первый,засовывает руку ,говорит:
-сердце.
достает сердце,получает 5 ,уходит
второй- заходит,опускает руку в ящик:
-печень.
достает печень,получает 5,уходит.
заходит студентка,опускает руку ,говорит
-огурец
профессор:
-но вы подумайте.
ст:огурец
пр:ну потрогайте.
ст:да огурец это...
достает руку,вынимает огурец
профессор ассистенту:
-блядь,а чем же мы вчера закусывали???
В метро едет бабка,смотрит стоит худой студент,она ему уступает место:
-мальчик,садись.
-да нет бабушка,спасибо
-садись мальчик,ты такой худенький
-да нет спасибо,я постою
-ты наверное отличник
-нет бабушка,троечник
-ну давай я хоть твой плащ подержу
-это не плащ ,бабушка,это мой однокурсник,вот он отличник.
Надписи и афоризмы.
Надпись в женском туалете ЛЕТИ (Лен. ЕлектроТекхн. Институт)
Я познала коаксиальный кабель и разочаровалась в мужчинах ...
Нам водка хуй в морщины сложит -
Рожденный пить ебать не может !
Если есть эрекция - не пойду на лекцию !
Если нет эрекции - выметайся с лекции !
МВТУ
Мама Вышли Трешку --- Умираю
Могила Вырытая Трудами Ученых
Мать Вашу --- Тубус Украли
