Что-то! Скоро грянет что-то!
Может, если это грянет,
То контрольную отменят.
Мы с дружком пойдем в пивную
И меня полюбит Настя...
Только снам недолго длиться -
Солнца луч щекочет пятку
И меня товарищ будит
Звоном утреннего пива.
--------------------------------------------------------------------
СТЭМ ФФ ХГУ Паша Бернштам
ПОХМЕЛЬЕ
Писатель Охапкин подошел к столу и поморщился. У него дрожали
руки, болела голова, а также его немного подташнивало. Но сесть за
машинку его обязывал долг перед литературой. И хотя не в меньшей
степени его обязывал аванс, который выдали ему вчера в редакции
журнала "Крестьянский надой" за обещанный рассказ, и который он
пропил вчера же с другом Степаном, Охапкин все равно вставил в ма-
шинку чистый лист и задумался.
Через десять минут Охапкин посмотрел в окно и неслушающимися
пальцами отстучал название "ВЕСНА". Посмотрев в окно еще раз, он
напечатал первую строчку, потом еще и еще. Но к концу первой стра-
ницы Охапкин заметил, что по форме строчки напоминают ручейки "Ма-
деры" (да-да, той самой, мерзкой и дешевой "Мадеры"), стекающие из
его горлышка на белоснежные листы бумаги. А к концу второй страни-
цы строчки начали напоминать эти ручейки и по содержанию! О, Боже!
Охапкин вытащил листочки из машинки и в ярости сжевал. "Надо успо-
коиться,"- шептал он, вставляя чистый лист. Руки дрожали. Вспомни-
лось детство. Через полчаса напряженных воспоминаний на листе поя-
вилось название "РЫБАЛКА".
Сперва все шло хорошо. Поток чистых детских воспоминаний даже
уменьшил на время головную боль. Но вскоре слова и особенно соче-
тания слов начали напоминать ему тяжелые, заполненные до краев
кружки пива. А когда во второй главе он начал перечислять пойман-
ных рыб, он внезапно запнулся на слове ерш!..
Охапкин распахнул окно и расстегнул рубашку. Он вспомнил, чем
закончили Пушкин и Лермонтов, Маяковский и Есенин. Он разорвал
листки бумаги на мелкие кусочки. И тут его осенила мысль.
На новом, чистом и девственно белом листике появилось название
"ПОХМЕЛЬЕ". Работа пошла легко.
--------------------------------------------------------------------
СТЭМ ФФ ХГУ Паша Бернштам
ТЕАТР
/по мотивам известной фразы Вильяма Шекспира
и стихотворения Ю.Левитанского "Жизнь моя - кинематограф/
Мир - театр, люди - актеры. В существование Режиссера верят не
все. Некоторые считают происходящее репетицией, некоторые - генеральной
репетицией, кое-кто считает это первым и единственным выступлением. Им
тяжелее всего. Многие считают Сценариста скотиной, и, к тому же, с иди-
отским чувством юмора. У Костюмера, с очевидностью, начисто отсутствует
вкус, а Осветитель, судя по всему, все время работает с жесточайшего
похмелья. За отсутствием кулис, хлебнуть за ними сто грамм для храброс-
ти не получается. Поэтому многие пьют прямо на сцене. Кстати о сцене.
Интересно, какому козлу пришло в голову сделать ее круглой и, к тому же,
все время вертящейся. Очень забавно посмотреть на того имбецила, кото-
рый набирал труппу. Где еще вы видели столько бездарностей на одной
сцене? А как вам нравится Оркестр, который вступает только в самое не-
подходящее время? А декорации с их нарочитой безвкусицей?!
/Но я все равно играю. Мне нравится эта игра.И потом у меня просто
нет выбора./
(или грустнее)
/Мне это надоело. Я спрыгиваю в оркестровую яму. Через
распахнутое окно./
--------------------------------------------------------------------
СТЭМ ФФ ХГУ Паша Бернштам
И.К.
ВИНЕГРЕТ
Все знают, что такое винегрет, и многие, вероятно, умеют его
готовить. Попробуем рассказать вам, как получить максимум удоволь-
ствия от этого замечательного блюда.
Поступите, например, так. Попроситесь переночевать в дом из-
вестного театрального деятеля, и прийдите к нему на квартиру с его
женой часов этак в 8 вечера. Отсутствию мужа следует удивиться од-
новременно с ней и совершенно искренне.
Когда захочется перекусить, идея приготовить винегрет должна
(это очень важно) всплыть сама собой, ненавязчиво и исподволь.
Возьмите на себя какую-нибудь неутомительную, но очень важную часть
работы - например, чистку картошки. Делайте это неспеша и солидно,
внимательно слушая хозяйку.
- Он у меня такой неуклюжий... Я ему говорю - милый, почини
газовую плиту, а он улыбается... Смотрит в окно мечтательно так,
про меня думает и улыбается...
Слушайте эту бредятину с понимающе-снисходительным видом и бро-
сайте на хозяйку красноречивые взгляды. Очень важно, чтобы эти
взгляды можно было истолковать совершенно различным образом, но,
повторяю, они должны быть совершенно красноречивы.
После того, как винегрет съеден, а грязная посуда оставлена
для мужа, известного театрального деятеля, есть несколько вариантов.
Попробуйте, например, так.
Ложитесь порознь, а часа этак в два ночи приоткройте один глаз
и пронаблюдайте мужа, который прокрался в квартиру неслышной мышью,
но зря - его жену от вас отделяют 4 метра безвоздушного пространства.
Выражение его лица и станет мощным завершающим аккордом симфонии
духа, известной под названием "Приготовление и употребление вине-
грета".
В следующий раз мы вам расскажем, как следует есть оладьи.
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!
--------------------------------------------------------------------
СТЭМ ФФ ХГУ Паша Бернштам
По неясным, мистическим причинам
в субботу я энергичен...
А.Кондратьев
"Записки мизантропа".
ЗАПИСКИ ОРТОДОКСА.
По вполне понятным, религиозным причинам в субботу я безде-
ятелен. В субботу я оптимист, и верю, что мое бездействие прине-
сет много добра людям. В субботу я особенно ленив, и если втречаю
старую знакомую, то даже уклоняюсь от общения с ней, если нахожу
особенно идиотский способ. "Милая, прочел ли я тебе перед сном
молитву? Как?! Я вчера спал не с тобой? Как стыдно!" Я разворачи-
ваюсь и быстро убегаю.
Теплая водка, шкурки от апельсина, белые фригидные лебеди в
пруду - это все о тебе. И я, ленивый и непричесаный, косноязычный,
но талантливый - это тоже о тебе. Уже четвертый час запоя, а мне
еще не надоела эта водка! Как влезает столько водки в такого ма-
ленького и невзрачного меня?! И будь благословенна та религия,
что запрещает в субботу работать, но разрешает любить и пить...
А я снова пьяный. Пьяный и счастливый в своей печали.
А у тебя разочарованный взгляд - я опять говорю что-то не то.
Я стою у дверей синагоги и смотрю на серьезных мужиков в ер-
молках и с пейсами. Как мало о тебе в их книгах, но все они про
тебя...
Песнь песней Соломоновых,
плач молитв Авраамовых,
сюжет песен моих -
это ты.
Я создан для тебя, как радио для мультфильма,
как плуг для циклотрона,
как водяной для полета...
Я ем холодный снег и сочиняю комплименты...
У тебя глаза, как эвкалипты - помнишь, за моим окном - тот, что
побольше - зеленый, тот, что поменьше - синий...
Я засыпаю на ступенях, и снятся мне десять мужиков, которые
бегут за мной, размахивая большим ножом. Какое короткое слово -
обрезание...
Я засыпаю, и снишься мне ты, и снится мне порт, и пароходный
гудок насвистывает что-то знакомое...
Я засыпаю, и снится мне, что мы обязательно встретимся, и те
мужики меня никогда не догонят.
Жди.
СТЭМ ФПФЭ МФТИ Д. Гапотченко
АДМИНИСТРАТИВНАЯ СТАТФИЗИКА.
Рассмотрим Большой Канонический Ансамбль Гиббса из одного обоб-
щенного замдекана и N обобщенных студентов, у которых N обобщенных
пар, из них половина в семестре, а половина - в сессию. Для простоты
предположим, что все студенты - одного знака, для правдоподобия -
отрицательные. Для нахождения положения административно-статистичес-
кого равновесия усредним обобщенных студентов по обобщенному замде-
кану. Для этого проинтегрируем замдекана по его аргументу. В качест-
вве аргумента замдекана возьмем отчисление. В результате, через вре-
мя t, большее 0 и меньшее 6 счастливых лет, мы придем в состояние
равновесия. В левой части мы получим тождественный ноль, а в правой
- идеального, то есть невозмущенного студентами замдекана, попутно
доказав, что замдекан всегда прав. Легко видеть, что такой замдекан
является величиной тождественно нулевой, то есть принципиально не-
наблюдаемой. Значит идеальный замдекан есть ошибка измерения. Дока-
жем существование такой ошибки. Наш замдекан - идеален. Все желающие
усомниться могут зайти к нему с 9 до 11, а потом сообщить нам по по-
левой почте о результатах. До свидания. А может - до увольнительной.
10.1989
----------------------------------------------------------------------
СТЭМ ФПФЭ МФТИ Д. Гапотченко
А все кончается, кончается, кончается
Уже и денег на науку нет,
В последний раз "Applied Physics" изучается -
Я в нем ищу рецепт картофельных котлет.
Не надо больше слов высоких о науке,
Пускай им верят первокуры в сентябре,
Ну а у нас - у нас есть головы и руки,
Искать спасенье будем мы в себе.
Последний раз вольтметра стрелки дрогнули
Последний раз от ламп накачки прикурил
Я защитил диплом на деньги на народные,
А он меня ни от чего не защитил.
Что делать если нас с научными секретами
Страна сменяла на фирмовые штаны
Мы раньше были Верхней Вольтою с ракетами
А станем Верхней Вольтой без бананов мы.
11.1992
----------------------------------------------------------------------
chtotak.doc
В.Редькин, И.Рощин,
А.Турухин, Ю.Шевчук.
Что такое сборы.
Что такое сборы - это лето,
Лето, перекрашеное в хаки
Каждый день сомненья - доживем ли до рассвета,
И когда дадут сигнал к атаке.
ПР. Сборы лето рвут на куски,
Сборы - долгий месяц тоски
В этом виден смысл бытия -
Что ждет нас завтра, друзья ?
Что такое сборы - это холод,
Холод по утрам и долгой ночью
Капли дождевые затекали мне за ворот,
Ветер разносил палатку в клочья.
Что такое сборы - это утро
С криком, раздирающим палатку:
"Форма номер два!" - под звук трубы, со взглядом мутным
Мы бежали строем на зарядку.
ПР.
Что такое сборы - это кто-то,
Щедро раздающий нам паряды,
Кто-то, отбирающий игральных карт колоды
Звезды на погонах - как награды.
Что такое сборы - это "Газы!",
Полоса препятствий и завалов,
Жуткая толпа бегущих в дым в противогазах
Долго будет снится мне в кошмарах.
ПР.
Что такое сборы - это вечер
Ходишь после ужина голодный
Господи! Коль скоро я вернусь - поставлю свечку
