делал вид, что спит. "Интересно, Пятакевич, а меда у него нет ?" - спросил
тот, что повыше. Рыболов замотал головой, как бы отгоняя надоевших
мух. "А жаль", - прокомментировал это событие Пятакевич и от нечего делать
швырнул в озеро динамитную шашку. Раздался взрыв ! Стрекозы заложили
крутой вираж и вошли в штопор, пролетавший мимо Карлсон потерял управление
и врезался в самолет Чипа и Дейла, спешащих спасать Серого Волка от
пионерки-маньячки Красной Шапочки; Старый Лешый, зашедшый в малинник по малой
нужде, поневоле справил и большую; гулявший неподалеку крокодил Гена
с перепугу нырнул в озеро, отчего у Водяного случился инфаркт; проснувшийся
Дрема с криком "Меня - будить !!!" двинул в зубы ни в чем не повинному
Соловью-разбойнику; царевна Несмеяна забилась в припадке истерического
хохота, услышав который, сидевшая на ветке ворона уронила сыр на голову
пробегавшей мимо лисицы. Офонаревшая лягушонка обрела дар речи, радостно
выругалась, схватила стрелу и, совсем сбрендив, попрыгала на задних лапках
навстречу своей судьбе. И только рыболов продолжал притворяться спящим,
пока друзья не скрылись за ближайшим холмом, направляясь в гости к своему
старому другу Крольбергу в надежде на шару перехватить медку...
ЧАСТЬ 2
Новоиспеченный член местной антисемитской организации некто Кроль сидел у
себя дома и сочинял статью в газету "Шовинистская Правда". Название
впечатляло - "Погром не грянет - семит не перекрестится", но дальше дело не
пошло, так как Кроль не знал, крестятся ли эти самые семиты, а если крестятся,
то когда и как. Явно сказывалось отсутствие опыта, ведь Кроль стал антисемитом
совсем недавно - осенью, после того, как надравшиеся Пухман и Пятакевич
устроили у него в квартире пюяный дебош, сожрав годовой запас меда и сгущенки...
"Эх и весело было !" - вздохнув вспомнил Кролик и огляделся. В комнате было
по-домашнему тепло и уютно, прямо над головой Кролика висел здоровенный
транспорант, на котором красным по черному было написано: "Бей жидов -
спасай природу!".Кролик посмотрел на него и задумался. В окно постучали.
"Показалось..." - подумал Кролик, но в этот момент постучали второй раз.
Тяжело вздохнув, Кролик обреченно поплелся открывать. "Салют, Кролик !" -
сказал Пухман вваливаясь в прихожую. "Привет, ушастый !" - как эхо повторил
стоящий за его спиной Пятакевич. Кролик икнул. "Здорово, жидовские рожи !" -
выпалил он давно заготовленную фразу... И икнул опять. Виня обиженно засопел
и полез в карман за кастетом,но в этот момент в дверь опять постучали. На
пороге стоял почтальон Печкин в буденовке и кирзовых сапогах. Из-за его
плеча выглядывал Матроскин в грязной тельняшке и Шарик в попахе и
рваном тулупе. "Продразверстка" - хрипло сказал Печкин, зачем-то посмотрев
на часы. "Мед будем конфисковывать",- сиплым басом уточнил пьяный Матроскин.
Пухман, Пятакевич и Кролик молчастали плечом к плечу.
ЭПИЛОГ
Шел третий час ночи. Лес спал. Лишь изредка слабый ночной ветерок доносил
еле слышные крики, шорохи и другие неприличные звуки. Остатки разгромленного
продотряда уныло плелись по направлению к Простоквашино. За дубовым столом
вокруг шипящего самовара сидели как добрые старые времена Винни
Пух, Кролик и Пятачок, пили чай с медом и мирно беседовали.
--------------------------------------------------------------------
СТЭМ ФФ ХГУ С. Овчаренко
Почему небо синее? Почему вода мокрая? Почему люди плачут и
смеются? Почему алкоголики собираются втроем, а влюбленные - вдвоем?
Почему целовать красивых девушек приятнее, чем некрасивых? Почему са-
хар сладкий, а слезы горькие? Почему люди делятся на умных и дураков,
и дураки всегда правы? Почему человек - это звучит гордо?
Я не знаю ответов на эти глупые вопросы. А вы? Вы не знакомы с
этими вопросами вообще?!
Как я вам завидую !
--------------------------------------------------------------------
СТЭМ ФФ ХГУ Игорь Сердюк.
"Противогазы"
Товарищи бойцы !
Сегодня речь пойдет о женщинах как о средстве врага для добыва-
ния информации. По классификации генерала Дарвина женщины различаются
видами, под видами, типами и под типами. Мы же для простоты вос-
пользуемся классификацией генерала Менделя, по которой женщины разде-
ляются на женщин Рiдноi Украiни - сокращенно "ЖРУ" и женщин предпола-
гаемого противника - сокращенно "ЖПП". Что касается женщин Рiдноi
Украiни (сокращенно "ЖРУ"), то здесь нам все ясно, поэтому перейдем к
рассмотрению женщин предполагаемого противника (сокращенно "ЖПП").
Различить эти два типа без специальной аппаратуры практически невоз-
можно. Но есть простой закон: если женщина говорит на языке, отличном
от языков нашей дружной многонациональной родины (Украiни), то эту
женщину следует считать "ЖПП".
Что имеет "ЖПП" на вооружении ?
Во-первых, обычное оружие.
Во-вторых, кино и фотоаппаратуру вмонтированную в одежду и даже
тело. И, наконец, биологическое оружие.
Приемам защиты от первых двух вас ознакомят на занятиях по огне-
вой и тактической подготовке. Я же вам расскажу, как предохраняться от
биологического оружия "ЖПП". Наше командование заботится о предохране-
нии вас от действий "ЖПП". Поэтому в сегодняшний прездничный кисель
будет добавлен бром. В западных армиях для предохранения от "ЖПП" ис-
пользуются специальные одноразовые приспособления.
Понятно, что одноразовые приспособления обходятся гораздо доро-
же, чем 1-2 грамма брома в неделю на каждый боевой ствол нашего солда-
та. Украинское правительство, работающее под девизом
"Все лучшее - армии"
наладило выпуск этих одноразовых приспособлений.
Как пользоваться ?
Вспомним противогаз. По команде "Газы!" нужно закрыть глаза, за-
держать дыхание и надеть противогаз.
А вот теперь - Газы!
По команде - "Опасность ЖПП" не нужно закрывать глаза и задержи-
вать дыхание - надо его просто надеть. Нет, не на голову! Прибудет
первая партия, я покажу куда и как его нужно надевать.
Товарищи бойцы !
Помните, что враг не дремлет и вершит свои злодеяния даже ночью.
Вольно ! Разойдись !
Отставить! Снять противогазы.
--------------------------------------------------------------------
СТЭМ ФФ ХГУ Вася Федиенко
Сергей Бирюков
Нам стихи писать раз плюнуть,
Чтоб и смысл был и рифма,
Ну, а если рифмы нету,
То и смысл на фиг нужен.
Если водку пить запоем,
По утрам не чистить зубы,
Место бабушкам в трамвае,
Никогда не уступать,
Если плюнуть на науку,
И увлечься преферансом,
То в итоге очень просто,
Аморальным типом стать.
Если есть сырые фрукты,
Запивая минералкой,
Если к девушкам красивым
Никогда не приставать,
В общем жить привычек вредных
Ежедневно избегая -
Значит вымрешь ты как личность,
Лет примерно через пять.
100 полезных советов первокурсникам
Если вы прибор бесценный
Уронили ненароком,
Вы его засуньте в угол
Сто процентов - не заметят.
Если вы на дискотеке
С иностранкой повстречались
То минздрав предупреждает -
СПИД у нас еще не лечат.
Если вас на остановке
Обольет водой троллейбус,
Вы его ногой ударьте,
Он потерпит, он железный.
Если ваш сосед в общаге
По ночам матан решает
Позвоните в психбольницу
Там таким клиентам рады.
Если пару вы проспали,
И вторую вы проспали,
То какой скажите смысл
Вам идти на третью пару?
Если ты стройна фигурой,
Но не блещешь интеллектом,
То зачем ты шла в студентки
Шла бы лучше в секретарши.
Если ж ты лицом мегера,
Но умна как Нефертити
То иди в аспирантуру
Там нужны такие кадры.
Если в темном переулке
С хулиганом повстречались
То учтите знанье формул
Ни хрена вам не поможет.
Вы займитесь культуризмом
Или самбо или боксом
Или просто не встечайтесь
С хулиганом в переулке.
--------------------------------------------------------------------
СТЭМ ФФ ХГУ Алексей Щетинский
Я люблю свою Наташку
Ненавижу только танки
Не люблю антисемитов
Этих гадов, сволочей
Я плевать хотел на трипер
На верблюдов и на панков
На фига мне Достоевский
И некрофильный мавзолей.
Я люблю свою Наташку
А вот Машку ненавижу
Ненавижу ее руки, ноги
Голову и грудь
Этот прыщ на ягодице
Каждый раз когда я вижу
Мне становится противно
Мерзко, тошно, просто жуть
Я люблю свою Наташку
А Наташка любит Сашку
Ведь у Сашки есть рубашка
А в рубашке есть карман
А в кармане том бумажка
И не просто так бумажка
Ведь Наташка-то не дура
Там сто долларов купюра
Ей не нужен вовсе я
Вот такая вот ... фигня.
--------------------------------------------------------------------
СТЭМ ФФ ХГУ Паша Бернштам
Ой, гуляет в поле диалектика,
Жизнь без теормеха замечательна.
Полюби, Маруся, теоретика,
Пока не свихнулся окончательно.
Улыбнись ему ну хоть бы чем-нибудь
Поцелуй, ему все будет мало
У него ж такие есть учебники и
Он берет такие интегралы.
Он согнулся от науки бремени
А в его душе такие чувства
Беленькую пить ему нет времени
У него такие есть спецкурсы.
Ах, Маруся, ты не слушай скептиков,
Он в делах любовных ближе к практикам,
Полюби, Маруся, теоретика,
Он твердит, что знает математику.
Не большевика, не эпилептика,
Не кретина, программиста чахлого,
Полюби, Маруся, теоретика,
Пока не свихнулась окончательно.
--------------------------------------------------------------------
СТЭМ ФФ ХГУ Сергей Овчаренко
Б И Т В А
В те давние-давние годы, когда солнце вставало на западе, когда жив был
Змей Горыныч и водка стоила 4-20, играли как-то Карпов с Каспаровым в
крестики-нолики. Долго ли играли, коротко ли, но безрезультатно. Оно то и
понятно, ведь это еще в детском саду было, да и в шахматы они играть еще
не умели. А когда выросли - опять за старое взялись. День ли, ночь на дворе
им все едино - они книжки шахматные читают, а потом друг перед дружкой
