---------------------------------------------------------------------------
- Курица не птица - химица не девица.
- Трактор не машина - механик не мужчина.
- На столе стоит коньяк - под столом лежит горняк.
А это выражение придумали ребята из Новочеркасского
инженерно-мелиоративного института (НИМИ) на одном из вечеров:
- Кто не с нами, тот не с НИМИ.
(Надпись в туалете)
Товарищ! Осторожно!
В твоих руках, тво° будующее.
Бросайте уч°бу - она не товарищ.
Да здравствует хлюпанье женских влагалищ.
Лучше трахнуть кучу шлака, чем
девчоночку с ХимФака (ХимFUCK)
ФилФак=FeelFuck
Писать на стенах туалетов увы друзья не мудрено!
Среди дерьма вы все поэты, среди поэтов вы дерьмо!
это из МГУ
Если ты насрал зараза, дерни ручку унитаза
И большой поток воды смоет все твои труды...
(если нету таковой, протолкни говно рукой)
а это из нашего МИЭМа
Навероное абсалютно банально, но "Лучше быть затычкой в сраке, чем учиться
на Лесфаке".
"На ФЭТе (факультет электронной техники) учатся "электрики""
"На автомобильном - автомобилисты"
На экономическом - экономисты
На химическом - химички
На ЛИФе (Лесоинженерный факультет) - лиф...ки.
Правда в 1992 году его еще круче переименовали - в ФИХЛК (фихалка) -
факультет инженеров химико-лесного комплекса.
О Якутске "Кто не знает ни гу-гу
Поступает к нам в ЯГУ." - расшифровывать
наверное не надо - догадаетесь.
"Прямо под моим окошком
Роет яму экскаватор.
Вряд ли это для меня
Это ведь не мой размерчик"
(внизу другим почерком)
"Не волнуйся, глупый Юра
Это братская могила"
"Умер Железный Кирпич"
Да не восхрапи на лекциях, дабы не разбудить ближнего своего,
ибо проснется он и вкатит тебе по первое число.
Я поменял девичий смех на голос лектора занудный,
На этот ебаный физтех, на блядский город Долгопрудный.
Когда Сивухин мне читал курс лекций физики занудной,
Мой хуй свернулся в интеграл по всей земле по долгопрудной.
If you want to have a brother ask your father fuck your mother,
If you want to be OK fuck your baby every day.
-Я хожу по траве, босы ноги мочу, я такой же как все, я ебаться хочу.
-Не ходи по росе, по зеленой траве, босы ноги не мочи, лучше сядь и подрочи.
Выйду на дорогу, положу хуй в лужу,
Пусть его раздавят, на хуй он мне нужен?
Счас бы яблочко куснуть, поебаться и заснуть.
У кого в крови моча, тот оргазмирует крича.
Так пусть заткнет говняный рот и не жрет наш кислород.
Хватит пить, курить, ебаться, пора матаном заниматься.
На столе лежит дискета, у нее заражен boot,
Через дырочку в конверте ее вирусы ебут.
Минов-дурак.
Хуй сосет он у меня,
А потом наоборот-у меня он хуй сосет.
Если ты не голубой, ебни препода ногой.
Учеба нам в тягость, и труд не товарищ,
Да здравствует праздник мокрых влагалищ!!!
Не ходи на лекции-пропадет эрекция.
Тело, впернутое в воду, выпирает на свободу,
Силой выпертой воды, телом впернуты груды.
Эй, фанат AC-DC, у гориллы хуй соси.
Пьяный-пьяный ежик сел на провода,
Током ебануло пьяного ежа.
Если нет воды в бачке, пошуруй рукой в толчке.
Товарищи друзья, не срите на края,
Для этого есть яма, держите жопу прямо.
(надпись в толчке)
Если ты посрал в реке, вынеси говно в руке.
Ты дорогая не ревнуй, я занимаюсь ананизмом,
На здешних баб не встанет хуй с любым подъемным механизмом.
Сиреневым пламенем дышат большие кирпичные домны,
Противник на нашу погибель готовит подводные лодки,
Но мы люди тоже не промах, мы прячемся в черные дыры,
У нас есть такие приборы, но мы вам о них не расскажем.
(Манго-Манго)
Легче хуем бить орехи, чем учиться на физтехе.
В который раз, в который раз в говне я по уши увяз.
Стал физтехом-не горюй, на замок закрой свой хуй.
Скорее будет мир разрушен, чем матанализ примет Трушин.
Мужская Фракция Трудолюбивых Идиотов
Кошка сдохла, хвост облез-получился "Uncle Bens".
В пизду друзей, в пизду подруг,
Я сам себе пиздатый друг.
Как нет предела морю грез, вселенной снам, мечты порывам,
Так мощно пахнет твой понос, который ты не смыл, дубина.
MIPT[эм ай пи ти]:am I pity?-не жалею ли я?
Лучше выпить водки литр, чем лизать вонючий клитoр.
Жизнь -- это болезнь, которая передается половым путем.
Сердце -- не камень между ног.
И пусть даже спирт замерзнет -- все равно его не брошу,
буду грызть его зубами, потому что он хороший.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше
времени на сон.
Лучше пить "Алигате",
Чем ходить на ИХТ.
Постановка "17 Мгновений Весны" Клуба
Физиков КВАНТ Новосибирского
Государственного Университета
Действующие лица:
МЮЛЛЕР, он же Борман, он же Шелленберг - недремлющий враг. Те, кому
не хватило места у Христа за пазухой, были под колпаком у Мюллера.
ХОЛТОФФ, он же Айсман, чемпион Рейха по крокету. Неоднократно имел
порочащие его связи, но замечен в них не был.
ШТИРЛИЦ, он же Штирлиц, средний возраст 42 года, свободно владеет не-
мецким, английским и французским паспортами, японским - со словарем. В
остальном - - полное алиби.
За экраном - связной Штирлица (в зависимости от обстоятельств -
Плейшнер или Шлаг).
За роялем - русская пианистка Кэт.
Картина Первая.
(Голос от автора - Ефима Копеляна): Совещание у Мюллера. 3 часа 40
минут московского времени. (тикают стрелки часов)
Мюллер: Господа, я собрал Вас, чтобы сообщить пренепреятнейшее извес-
тие: один из нас - русский резидент. (пауза) Я прошу Вас последить друг
за другом (пауза), и даже за собой. Верить нельзя никому, даже себе (па-
уза). Мне - можно.
Картина Вторая.
Лето того же года. Штирлиц дает последние инструкции Шлагу.
Штирлиц: Границу Швейцарии перейдете на лыжах. Тут не далеко - кило-
метров двести. Вот вам швейцарские лыжи и ботинки. Это все (пауза). Па-
роль не забыли?
Шлаг: Нет...
Штирлиц: Повторите.
Шлаг: Да я помню, помню...
Штирлиц: И все-таки повторите!
Шлаг: Так... "Я тут Вам мину замедленного действия принес. Пусть у
Вас часок полежит." Отзыв: "Заходи".
Штирлиц: Хорошо. В случае провала явки на подоконнике будет стоять
рояль (пауза). Ну с богом...
Голос за кадром: У Штирлица до боли сжалось сердце: он понял, что
Шлаг первый раз в жизни идет за границу на лыжах. Штирлиц думал: теперь
самое главное - оставить отпечатки пальцев на чемодане, телефоне и ста-
кане. Ах да! Еще надо помочь женщине с коляской.
Штирлиц ехал нарочито медленно, помня поговорку: "Какой русский не
любит быстрой езды?"
Картина Третья.
Вход в Рейхконцелярию СС.
Айсман: Привет, дружище! Что это у Вас в багажнике?
Штирлиц: Так, ничего (шмыгает носом 2 раза).
Айсман: (про себя) Ай да Штирлиц, ай да сукин сын! (Штирлицу) Штир-
лиц, Вы под колпаком у Мюллера! Он приказал мне Вас арестовать. Посове-
туйте, что мне, оффицеру Рейха, делать?
Штирлиц: Присаживайтесь, Айсман.
Айсман: Дружище, я давно заметил, что Вы плохо говорите по-немецки,
может перейдем на русский?
Штирлиц: Хотите выпить, Айсман?
Айсман: Хочу. Не включайте свет - у Вас грязно!
(Штирлиц берет бутылку и бьет ей Айсмана по голове)
(От автора): Штирлиц знал, что запоминается последняя фраза. Теперь,
если Айсмана спросят зачем он приходил к Штирлицу, он непременно скажет,
что заходил выпить.
Информация к размышлению: Айсман, 1903-1944, никем замечен не был.
Картина Четвертая, заключительная.
Штирлиц понимал: главное сражение впереди. Он шел на встречу с Мюлле-
ром.
Мюллер: Здравствуйте, дружище!
Штирлиц: Мюллер, говорят, в Вас вчера стреляли?
Мюллер: Ну что Вы! Стрелять в меня безполезно: ведь Вы же знаете, что
я - Броневой. Штирлиц, что у Вас с руками?
Штирлиц: А что? (смотрит на руки)
Мюллер: Где ваши пальчики?
Штирлиц: Это объясняется просто: я оставил их на чемодане у радистки.
Мюллер: Садитесь, Штирлиц. Вы храните русско-немецкий переговорник?
Штирлиц: Болтают...
Мюллер: Ну признайтесь, коллега, что Вы - русский.
Штирлиц: (шмыгнув носом) Я такой же русский, как Вы - немец.
Мюллер: Шучу! Хе-хе-хе... Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете
не в моем ведомстве. Ну хватит, Штирлиц, перестаньте запираться. Нас ос-
талось двое. За себя я спокоен.
Штирлиц: Хотите выпить Мюллер?
Мюллер: Валяйте!
Штирлиц: Коньяк? Водка? Что Вам сильнее ударяет в голову?
Мюллер: Я предпочитаю русскую водку.
(Штирлиц замахивается бутылкой и заcтывает в таком положении)
От автора: Штирлиц заснул. Он гордился своим умением засыпать в самый
неподходящий момент. Но он знал, что ровно через 10 минут он проснется и
добьет Мюллера.
На экране появляется: конец.
Уральский электротехнический институт
Выборки из капустников 89-94 гг.
ДП - 89
-----------------------
- Добрый вечер, дорогие соотечественники!
- Здравствуйте, милые свердловчане и екатеринбуржцы.
- Начинаем последнюю, генеральную репетицию 13-го Дня Первокурсника
математико-механического факультета.
- Внимание! Сейчас состоится последний прогон постановок перед предстоящим
концертом.
- А ведь тринадцатый он, День Первокурсника! Кошмар!
- Поясним для присутствующих. Как известно, число 13 обладает целым рядом
разного рода нежелательных свойств.
- Не понимаете? Не доходит? Ну как вам объяснить?
- Вот недавно шел я по улице и упал 13 раз. Причем 13-й раз особенно
сильно.
- 13 раз стрелял себе из пистолета в висок генерал Лампасов. Причем 13-й
раз особенно больно. На виске образовался синяк размером с 13-ти копеечную
монету.
- Построенный на 13-й судоверфи Ленинградского завода рыболовных изделий
траулер-гигант при спуске на воду ушел под воду.
- 12 поездов пустил под откос партизан Динамитов. 13-й поезд уже умел
ездить под откосом, где так любил сидеть партизан Динамитов с товарищами.
- А вот у рекордсмена мира по прыжкам на шесте Сергея Бубки 13-я попытка
оказалась удачной. Он вышел в открытый космос.
- 13-го июля герои-папанинцы передали со льдины телеграмму: "Льдина
растаяла. Все. Кренкель."
- Наша реклама. Покупайте лезвия "Нева". 13 лет брился одним лезвием
колхозник Щетинин. И наконец побрился.
- С 13-й попытки курсант Хабибулин поднял в воздух самолет и находившийся
рядом склад боеприпасов.
- Особенно глубоко врезался в память 13-й прыжок с парашютом инвалиду 13-й
группы Ивану Падучему.
- 13 дней и ночей не спали ивановские ткачихи. Боялись СПИДа.
- Уже 13-й сын в семье Рожайкиных был дурак. А что говорить о 27-м - 28-м
близнецах?
- 13-го ноября покойная Пелагея Ивановна встретила смерть как подобает
мужчине. Молча. Как рыба. Об лед.
- Ну а теперь, мы надеемся, вам понятно, почему сегодня вместо 13-го Дня
Первокурсника мы проводим лишь генеральную репетицию.
- Начинаем!
ПОСЛЕДНИЕ ИЗВЕСТИЯ
1. Трагически начался легкоатлетический кросс вокруг Жмеринской
водокачки. Бегун Швычко за фальстарт был снят с дистанции повторным
выстрелом из стартового пистолета.
2. Иван Иванович шел по улице, упал в яму и орал, пока не вылез.
3. Новости космонавтики. Пионер Циолковский запустил ракетой в
Кибальчича.
4. Праздничным фейерверком завершился перекур на Тавдинской спичечной
фабрике.
5. Вести с виноградной лозы. Всем известны и широко любимы такие сорта
винограда, как изабелла, ркацители, дамские пальчики.
Селекционеры-грузины вывели новый сорт винограда - <мужской пальчик>,
скрестив виноград с огурцом.
6. 13 литров молока удалось выжать обманным путем доярке Сидоровой из
обреченной коровы.
7. Все вы, наверное, ели гамбургер. Очень вкусно. Хозяйкам Свердловска и
