Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP 090: Apocorubik's Cube
SCP 249: The random door
Demon's Souls |#15| Dragon God
Demon's Souls |#14| Flamelurker

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Гурьева С. Весь текст 977.14 Kb

Сборник всяческих анекдотов, версия 2.2

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 40 41 42 43 44 45 46  47 48 49 50 51 52 53 ... 84
    - Это не имеет значения. Порядок один для всех!


    Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
    - Так, почему с цепью?
    - А это чтоб электричество в землю уходило.
    - Это понятно. А цепь зачем?
    - Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
    - Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
    Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит
    водителя:
    - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
    Водитель выходит:
    - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
    - А-а-а, понял.
    Бензовоз счастливый уезжает...
    А гаишник к Жигулю:
    - Так, почему без ЦЕПИ?


    Полицейский, вызывая по телефону участок:
    - Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
    - Кого именно?
    - Того, кого ограбили.


    В патрульном милицейском "газике":
    - Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе!
    Кстати, что это у тебя в машине стучит?
    - Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.


    Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение -
    прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом
    пункте пишут "еврей".


    Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За
    рулем сидит молодая девушка.
    - Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж
    порядка.
    - Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо
    управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не
    задавить.


    Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
    Останавливает его гаишник и говорит:
    - Вы что, знака не видели? Или  не знаете что он означает?
    - Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!


    Полицейский:
    - Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
    Водитель (уверенный в себе):
    - А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!"
    Полицейский:
    - Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди
    скользкая дорога и нужно сбавить скорость...


    Полицейский:
    - Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
    - Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он
    упал от удивления в обморок.


    Начальник угрозыска говорит инспектору:
    - Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите
    его и следуйте за ним как тень! Поняли?
    - Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?


    Уголовная хроника.
    Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не
    попал.


    В переходе метро.
    - Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы
    проходите мимо.
    - За. Ищите дураков в другом месте7. Я вчера поставил тысячу
    рублей и все продул.


    Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь
    вниз и вглубь и кричит:
    - А теперь - Картавый!


    Объявление:
    - Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор
    уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором,
    орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие
    районы - не предлагать.


    На совещании начальник милиции говорит:
    - Мне вчера понравились показательные выступления по разгону
    демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТР... Как работали!
    Тут его поправляет заместитель:
    - Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник!
    - А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!


    - У Вас есть алиби?
    - Есть, - хотите валютой?


    Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение
    личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым
    удостоверением.
    Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
    - Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо -
    круглое, волосы - светлые.
    Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный
    взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
    - И?...
    Миетт, потупив глаза, краснеет:
    - Остальные - темно-русые, мосье секретарь.


    За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена
    полицейским на мотоцикле.
    - Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы
    зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? -
    предложил он.
    Она не отказалась и осталась очень довольной.
    - Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе
    признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я
    проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу,
    сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у
    тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти
    нарушения...


    Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина
    останавливается.
    - Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
    - Дюпон, - отвечает водитель.
    - Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
    - Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
    Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе
    со словами:
    - Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?


    Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен
    пораньше домой и прибыл домой в  четыре часа утра. Не желая
    будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и
    потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена
    привстала и сонным голосом попросила:
    - Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне
    аспирин. У меня ужасно болит голова.
    - Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся
    и направился в аптеку.
    - Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему
    аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого
    отделения?
    - Да, сэр, это я!
    - Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?


    В Москве бабушка подходит к менту:
    - Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
    - Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу
    Бородинскую пилораму.


    В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит,
    какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял
    книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
    - Э! Агроном! Вставай, конечная!


    В полицейском участке:
    - Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное
    ношение оружия.
    - Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.


    - Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи
    не надо. Убегу сам.


    Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
    - Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за
    самогоноварение и того...
    - Так я ж не гнал!
    - Но аппарат же есть!
    - Тогда и за изнасилование судите!!!
    - А ты что, кого-то изнасиловал?!?
    - Нет! Но аппарат же есть!


    Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик.
    Подходят люди, говорят - нехорошо ругаться матом при детях.
    - Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит
    ко мне и предлагает оттрахать его сучку - ему, видите ли, нужна
    милицейская собака...


    Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
    - Товарищ водитель, вы что - пьяны?
    - Что вы, я не пьющий.
    - А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
    Дышит в трубку сам.
    - Нет, работает.


    - Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.
    - И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
    - Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.


    Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на
    старушку.
    - Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит
    на вашем пути?
    - Боялся ее испугать.


    Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
    - Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета!
    Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
    - Не поверишь, начальник - просто повезло!


    Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на
    дороге валяется.
    Жеглов:
    - Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на
    обочине.
    Шарапов:
    - Глеб, а как писать "на обочине" или "на обочине"?
    Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
    - Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.


    - Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
    - Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам,  где я
    был в ночь с 23 по 24 марта...


    Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
    Вбегает полицейский:
    - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
    Дежурный продолжает чистить ногти:
    - Ну и как там наши?


    - Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине,
    которая собирается войти в воду.
    - Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
    - Раздеваться здесь не запрещается.


    В полицейский участок вбегает человек и говорит:
    - Арестуйте меня, я ударил свою жену!
    - И убили ее?
    - Что вы, даже не поцарапал.
    - Ну, это пустяки. Можете идти.
    - Ни за что! Она стоит там за дверью!


    Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:
    - Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала,
    я вас уволю!


    Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего
    лучшего детектива.
    - В психбольницу?! Зачем?
    - Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять
    Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.


    - Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и
    снимая маску ее мужа.
    - Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая
    маску Софи Лорен.


    Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
    - Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник
    Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
    - Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на
    Иванова.


    На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
    - Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
    Рядом присаживается милиционер:
    - В чем дело, гражданин?
    - Да вот, лавочка покрашена...
    - Ой, @#$%$#@...


    Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
    - Привет, коллега!
    - Какой же я тебе коллега?!
    - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.


    В милицию обращается расстроенный гражданин:
    - Вчера я  забыл  в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
    - Бутылку не приносили, - отвечает дежурный. - А  человека,
    который ее нашел, доставили.


    - Вы в нетрезвом состоянии совершили наем на человека, сбили
    женщину!
    - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное
    слово, все-таки жена!


    ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
    ¦НЕОЖИДАНО ПОЯВИЛСЯ/ЛАСЬ МУЖ/ЖЕНА...¦
    АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ

    Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
    - Маша! Что это такое?
    - Не видишь? Гуманитарная помощь!


    Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
    Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
    - Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???


    У налогоплательщика спрашивают:
    - Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
    - О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав
    отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены,
    узнал, что это был мой налоговый инспектор.


    Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с
    любовником в постели.
    - А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга,
    у которого только что подожгли красный спортивный
    автомобиль, припаркованный около моего дома?


    Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 40 41 42 43 44 45 46  47 48 49 50 51 52 53 ... 84
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (3)

Реклама