Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP 090: Apocorubik's Cube
SCP 249: The random door
Demon's Souls |#15| Dragon God
Demon's Souls |#14| Flamelurker

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Гурьева С. Весь текст 977.14 Kb

Сборник всяческих анекдотов, версия 2.2

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 38 39 40 41 42 43 44  45 46 47 48 49 50 51 ... 84
    ни крошки вот уже два дня.
    Хозяйка:
    - Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
    - Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.


    - Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб? - спросил
    судья.
    - Да, ваша честь, - отвечает бродяга Билл. - Когда я был слепым,
    он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был
    хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей.
    - Это все?
    - Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне
    под ноги огненную хлопушку.


    Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала
    браниться.
    - Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать
    себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься
    попрошайничеством, - сказала она ему.
    - Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо
    было бы выступать на сцене6, а не заниматься домашними делами.
    - Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что
    там у меня есть.


    Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как
    нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
    - Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился
    прохожий. - Вы такой же слепой, как я!
    - О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что
    всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть
    за него. А сам я не слепой. Я немой.


    Калека просит милостыню:
    - Подайте человеку, лишенному светских веселостей!
    Мимо проходит шут:
    - Уж не евнух ли ты?
    - Нет, я слепой!
    - А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...


    Дама спрашивает нищего:
    - А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
    - Я открыл филиал.


    После майских праздников встречаются две бичевки и делятся
    впечатлениями. Первая спрашивает:
    - Как праздники провела?
    - Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще
    собрали, сдали - выпили... А ты?
    - А я все праздники дома  просидела - какая-то сволочь каток на
    крышку люка поставила.


    Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на
    улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я
    слепой".
    В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал
    газету. Подошел участковый.
    - Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
    - Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. -
    Слепой не я, а вот этот пес...


    Нищий обращается к прохожему:
    - Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".
    - Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы
    побираетесь?
    - Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.


    Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
    - Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите
    завтра.
    - Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!


    Старушка - нищему:
    - Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать
    - и будут как новые.
    - В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через
    часик. Мне не к спеху.


    - И не стыдно вам на улице просить милостыню?
    - Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у
    меня нет дома.


    Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему:
    - Вы могли бы  и поблагодарить!
    - Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир
    произошло чудо?!


    Двое безработных разговаривают на улице:
    - Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один.
    - Нет. А что? - интересуется другой.
    - Он устроился на работу.
    - Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!


    По улице идет полная женщина, подходит нищий:
    - Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
    - Да, если бы у меня была такая воля...


    Нищий стучится в дом.
    - Мадам, я уже три дня не видел мяса.
    - Сара, покажи ему котлету.


    Диалог двух пожилых нищих:
    - Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
    - Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
    - В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают
    на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок
    дней.
    - Ничего себе! И сколько они тебе платят?
    - Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!


    Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у
    хозяйки:
    - Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу
    к пальто?
    - Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.
    Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
    - Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
    - О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал,
    может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...


    Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер,
    он немного заблудился, тишина, одиночество...
    Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с
    двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной
    дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется:
    - Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не
    хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?


    ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
    ¦НЕВЕРОЯТНЫЕ ИСТОРИИ ¦
    АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ

    Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге,
    совсем разморило.
    - Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
    - И я тоже, - замечает лошадь.
    - Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз
    слышу, чтобы лошадь говорила.
    - И я тоже, - согласилась телега.


    Старожил нахваливает приезжему свой город:
    - Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы - по пять
    метров. Одна такая упадет и нет человека.
    - На вас падала?
    - Да, однажды.
    - А как же вы живы остались?
    - На меня мягкий знак упал.


    Один мужик другому:
    - У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на
    машине не объеду.
    - Да, - говорит другой, - помню была у меня машина - черепаху
    на ней не обгонишь.


    - Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель
    перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались
    мне частоколом!
    - Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть
    свой задний номер!


    ЪДДДДДДДДДДДДДДД¬
    ¦О МОЛОДОЖЕНАХ  ¦
    АДДДДДДДДДДДДДДДЩ

    Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя
    спрашивает юную и скромную новобрачную.
    - Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
    - О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. - У
    меня, наверное, будет тройня.


    - А борщ ты умеешь варить, дорогая?
    - Умею...
    - А что нужно, чтобы он был вкусный?
    - Добрую свекровь и голодного мужа!


    Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
    - Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
    - Я всегда оставляла его на ужин.


    - Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
    - Теперь я стал республиканцем!


    Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром
    приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно,
    вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой
    сотворил?
    - Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?


    Один приятель говорит другому:
    - Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная
    она или нет?
    - Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, -
    честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад,
    обязательно чего-нибудь напутает.
    Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
    - Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась,
    что подушку себе не под голову, а под задницу положила!


    Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
    - А вы  хорошо  подготовились  к  столь важному жизненному шагу?
    - Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30
    бутылок вина и 5 литров спирта.


    - Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы
    никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.
    - Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я
    никогда не признаюсь тебе в этом.


    Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
    - Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
    На что та отвечает:
    - ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.


    Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то
    на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три
    горошины, а жена ни одной.
    - Неужели ты мне не изменяешь?
    - Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.


    Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит
    мужу:
    - А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за
    тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им
    за услуги по ведению хозяйства.
    - Сколько?
    - Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги,
    либо оставлять их ежедневно на столе.


    Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг
    новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:
    - Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!!!


    Муж спрашивает у молодой жены:
    - Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
    - Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.


    После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена
    говорит:
    - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне
    следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
    - Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня  от
    злости!


    Первая брачная ночь.
    - Дорогая, а ты трахаться умеешь?
    - Нет.
    - А че разлеглась-то?!


    Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
    - Ну, помоги мне ручками.
    - Я уже устала.
    - Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?


    Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
    - Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе
    нравится эта идея? Ну  что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи
    что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...


    Молодого мужа спросили:
    - Когда закончился ваш медовый месяц?
    - Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.


    Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
    - А где инструкция?


    Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
    - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
    - Только у нее?
    - Но ты же знаешь, что я диабетик.


    Молодожен хвастается своему другу:
    - Представляешь, моя жена такая умница - из своего старого
    платья сшила мне галстук!
    А друг ему в ответ:
    - Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила
    себе платье!


    Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
    - Ну, что, жена - честная девушка?
    - Да.
    - А кровь была?
    - Нет.
    - А ты говоришь - честная!
    - Она сказала, что кровь будет 25го числа.


    Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с
    удивлением ее разглядывает.
    - Таня, а почему у тебя пупка нет?
    - А в общежитии стерся.


    Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну
    друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А
    он им:
    - А что такое медовый месяц?
    - А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то
    сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый
    месяц.
    - А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны
    открыл.
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 38 39 40 41 42 43 44  45 46 47 48 49 50 51 ... 84
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (3)

Реклама