мытья в бане, пропиливает насквозь чванливое тело
предводителя банды карлсонов. Правая его половина падает
справа от меня, а левая его половина, как вы догадались,
была мгновенно растащена на сувениры многомиллионной
толпой зевак, скопившихся вокруг Красной Площади. Даже
кед не оставили, неблагодарные скоты.
..............
Прошла неделя. Я стал национальным героем, меня
показали два раза в программах телевидения - "Hовости" и
"Сам себе режет все". Вторую повторяли четыре раза, и,
наверное, показывали бы еще, если бы какие-то доброхоты
не взорвали телецентр к ядрене фене.
Я навестил семью убитого мною сторожа (однокомнатная
квартира, девять детей, восемнадцать внуков и одна кошка
в виде чучела, которую они всегда ставят на стол для
украшения скромной пищи). Они мне показывали его милые и
добрые фотографии, а им подарил все восемь пуль,
извлеченных паталогоанатомом из его старческого тела. Они
взяли на них мой автограф и поставили на самое видное и
популярное место в квартире - полка с туалетной бумагой
(не всегда свежей).
Вот, в общем-то и вся история. Меня, правда,
заставили выплатить стоимость поврежденных кенгуру (к
счастью, значительная их доля еще была на гарантийном
сроке) и поэтому, чуть-чуть разорившись дотла, я теперь
зарабатываю на жизнь тем, что рассказываю эту историю
всем, кто спускается в мой сырой подвал переночевать, или
поохотиться на крыс и мокриц для своего скромного
завтрака.
