выбить из вас все силы, а когда они кончатся - из-под вас
табуретку, и при этом без огрызаний совести постараются
ободрать втридорога ваших наследников за использованную
веревку и мыло. Безусловно, нежелание огорчать детей
лишними расходами - причина того, что большинство рок-
звезд вместо повешенья предпочитает разбрасывать копыта
посредством СПИДа и наркотиков. Постарайтесь зараннее,
желательно сразу после чтения данной статьи, подумать об
эффективном уходе в мир иной, как говорится в народе:
"Готовь сани летом, а катафалк - смолоду!"
Вот вы и убедились, что стать звездой совершенно не
трудно - это может сделать любой идиот, будь он маляром,
слесарем, президентом Гондурасской Киберпанковой
Ассоциации имени Ж.П.Бельмондо или даже (откровенно
клинический случай) читателем "Джокера".
А теперь - контрольные вопросы на усвоение
материала:
1. Кем мечтают стать все в детстве?
2. Автором какого из гениальных полонезов Вагнера
является Ренессанс?
3. То же, что и вопрос 4
4. То же, что и вопрос 3
5. Почему бегемоты никогда не закрывают пасть? (ответ в
следующем номере)
6. В каком году (по мадагаскарскому летоисчислению)
группа Rolling Stones впервые придумала песню "Лестница в
небо"? А зачем?
7. Какой способ казни вы бы предпочли для автора этого
/.a.!(o?
8. Кто начал первым прятать свое лицо за нечеловеческой
уродливой маской - группа Kiss или Майкл Джексон?
9. Джон Леннон был участником группы The Beatles, не
правда ли?
10. Его невзначай убил: Чарльз Мэнсон, Марк Чэпмен,
Альберт Фиш, Андрей Чикатило, Курт Кобейн, Нельсон
Манделла, Лох-Несское чудовище (ненужное зачеркнуть,
разорвать, сжечь, уничтожить, убивать, грабить,
насиловать)
11. Сколько лет было Элтону Джону, когда он родился?
12. Сколько основных струн у шестиструнной гитары
зеленого цвета? А оранжевого? А если порвать половину
струн? Если приклеить еще восемь? Потом вычесть два и
прибавить триннадцать? Умножить на число Пи?
Олег Бочаров,
по эксклюзивному Благословению Торквемадо и
корешей по Священной Инквизиции.
КАК НАУЧИТЬСЯ ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ
(и кого-нибудь заставить это слушать)
Гитара! Как много в ее звуке
Для сердца рокера слилось!
А.С. Пушкин D.C.
Я до сих пор с волнением вспоминаю тот день, когда
впервые взял в руки гитару, подаренную мне дедушкой отца
зятя бабушки племянника двоюродного брата кузена сестры
совершенно незнакомого мне человека. Мне было всего три
года, но меня уже звали Олегом. И вот трепеща как флаг
конфедерации на багажнике катафалка, мои руки обхватили
гитарное устройство и я извлек первый звук - это был звук
трескающегося дерева. Разломанную гитару выбросили на
помойку, а я остался на неделю без обеда. С тех пор я
худой, и ненавижу тех, кто играет на гитаре - и именно им
я посвящаю этот самоучитель, больше смахивающий на
самомучитель.
Гитара была изобретена еще в те времена, когда
гладиатор Спартак еще и не догадывался, что станет
футбольной командой, а Моисей водил евреев 40 лет по
пустыне за нос, послужив тем самым прототипом для
знаменитого танцевального балета "Иван Сусанин". Сначала
игра на гитаре была уделом бедных и не всегда талантливых
людей. Но со временем ситуация радикально изменилась - к
гитаре приобщились еще более нищие и откровенно бездарные
личности.
Основными элементами гитары всегда были струны,
наклейки по всему корпусу и сетевой шнур, однако до сих
пор остается загадкой, чем питались электрогитары, пока
еще не было изобретено электричество. Студенты из
Кембриджа, копаясь в рукописях Леонардо Де Винчи (видимо,
тайком в его отсутствие), нашли описание гитары на
дизельном топливе, но к сожалению единственный
построенный экземпляр был разломан во время шоу ее
тогдашним владельцем, неким Гомером. К тому же у этой
гитары был небольшой недостаток - жужжащий мотор начисто
глушил исполняемую музыку и при этом покрывал копотью
ноты, преображая их до неузнаваемости. Публике это
-` "(+.al. К счастью, сейчас покупатель гитары избавлен
от такого неудобства - слава Богу за то, что он даровал
нам атомную энергию и завинтил в стену электрические
розетки!
Когда вы берете гитару в первый раз в руки, это
похоже на первую ночь с женщиной - вам ужасно страшно, вы
неуверены в своих силах и умении, и боитесь, что родители
или соседи услышат, чем вы там занимаетесь за стенкой.
Вот вы с воспетой поэтами нежностью, аккуратно, говоря
самые интимные слова снимаете с нее чехольчик, с
завороженным дыханием проводите рукой по гладким
округлостям ее копуса. Чтобы предохраниться, берете в
руки зараннее купленный в аптеке медиатор и долго
пытаетесь принять надлежающую позу. После получасовых
мучений, во время которых вы все время пыхтите, а гитара
иногда жалобно повизгивает, вы, наконец, находите
положение своего и гитарного тела, которое устраивает вас
обоих, и, казалось бы, должно принести взаимное
удовлетворение. И лишь после этой суетливой прелюдии вы
что есть мочи втыкаете свой штепсель в самые недра
усилителя! Гитара в восторге взвизгивает и начинается
всепоглощающий шумный процесс, который иногда приводит к
рождению - рождению нового шедевра. Вот вы и кончили,
устало валитесь на диван и засыпаете, а ваши утомленные
руки с жутким грохотом роняют изможденный инструмент на
пол. Именно здесь аналогия с женщиной достигает апогея
идентичности.
Немного старания - и скоро ваши репетиции приведут к
вам домой не только участкового, но и первых поклонников
вашего таланта, которые скажут: "Не губи свой талант,
друг! Выброси гитару к черту и иди работать оператором
отбойного молотка третьего разряда." Но иногда гитара
может принести пользу, я даже знаю человека, который с ее
помощью стал рок-звездой! Рецепт был прост: он продал
гитару и на вырученные деньги купил барабан, после чего
стал знаменитым ударником капиталистического рок-труда.
Других полезных применений для гитары наукой пока не
найдено.
Открывая рок-энциклопедию вы, возможно, найдете там
немало гитаристов - если не настоящих, то по-крайней мере
изображенных на фотографиях. В мире шоу-бизнеса гитара
всегда была главным атрибутом власти и славы. Умение не
запутаться пальцами в двух струнах и не уронить медиатор
в дырку деки, было столь же элитным и почитаемым, как
"Кадиллаки", "Платиновые диски" и СПИД. Но ничто не
проходит даром - как показывает практика, практически
любой рок-гитарист рано или поздно умирает.
А теперь можно устроить небольшой тест, чтобы
выяснитесь - годитесь ли вы в гитаристы, или вы все-таки
нормальный человек:
1. Вас бьют гитарой синего цвета по голове. Ваши
действия:
а. Отвечаете тем же - бьете обидчика гитарой (1
балл)
б. Отвечаете не тем же - бьете его другой гитарой (2
балла)
в. Падаете на пол без сознания (землетрясение в 6
баллов)
г. Истекая кровью доползаете до письменного стола и
ab ` %b%al записать на листочек те удивительно мелодичные
ноты, которые услышали в момент, когда струны намотались
на ваши уши (7 баллов)
д. Благодарите Бога за то, что это был не рояль (8
баллов)
е. Продолжаете читать газету "Джокер" (9 баллов и 3
розы на могилку)
2. Вам зимой отключили газ и электроэнергию - в
результате вам и вашей любимой кошке грозит холодная
смерть. Сожгете ли вы в примусе свою гитару?
а. Обязательно. А потом схожу к своей девушке, дам в
рыло, отберу ее гитару и тоже сожгу (1 балл)
б. Лучше я сожгу кошку (2 балла)
в. Лучше я сожгу девушку (3 балла)
г. Сожгу газету "Джокер" (4 балла)
д. Сожгу газету "Джокер". Вместе с редакцией (6
баллов)
г. Сожгу все. А когда приедут пожарники, дам в рыло
им (от 3 до 5 лет строгого режима)
3. На вашем первом выступлении вас закидывают
помидорами. Ваши действия?
а. Радостно сообщаете жене, что отныне помидоров
можно не покупать (1 балл)
б. Голодно набрасываетесь на них и едите (помидоры,
а не зрителей) (2 балла)
в. Голодно набрасываетесь на них и едите (зрителей,
а не помидоры) (3 дня в туалете на унитазе с несварением
желудка и газетой "Джокер" чтобы не скучать)
г. Собираете овощи и продаете лицам кавказской
национальности (90 процентов годового дохода. Но могут
кинуть уже вас, а не помидоры)
д. Изобретаете и патентуете новую помидорорезку -
несчастный летучий овощ сквозь струны просовывается в
дырку гитары и тем самым нарезается на несколько
правильных ломтиков (7 баллов по числу ломтиков)
4. Ваша девушка случайно свалилась с моста в озеро с
серной кислотой. От восторга вы даже выронили гитару.
Туда же. Кого вы будете спасать - инструмент или девушку?
а. Ну: эээ:. Гитару, в общем, я в 82-ом еще покупал
за тридцать рублев. Не пропадать же добру? (1 балл)
б. Да я и плавать-то не умею толком: в общем-то (2
балла)
в. Риторический вопросец, как я понимаю? Кому же я
нужен буду без гитары? (3 балла)
г. А красивая девушка-то? Хотя после серной кислоты
они все, наверное, одинаковые: А гитара еще пригодится -
струны-то не расплавятся, продать их можно будет. (4
балла)
д. У меня сосед за бутылку водки хоть авианосец с
Ельциным из кислоты вытащит. А на деньги за спасенную
гитару я ему смогу ящик водки купить. (5 баллов)
е. Тяжело ей потом будет искуственное дыхание делать
- кариес от кислоты вмиг заработаешь. С гитарой как-то
проще. А родителям девушки я все объясню, они не будут
растраиваться. (6 баллов)
ж. Да у меня уже было такое - видите, на стене
гитара полуободранная висит? (8 баллов)
Как считать результаты теста? Очень сложно.
1. Если вы набрали от 0 до 4 баллов. Вам надо почаще
%abl, заниматься аэробикой, туризмом и поменьше тем, что
рифмуется с последним словом. Попытайтесь иногда думать.
Сначала немного - один-два раза в день, после еды.
Постепенно доведите это число до трех. Когда-нибудь и вы
сможете принести пользу ближним и осчастливить
человечество - например своей смертью.
2. От 5 до 15 баллов. В вас есть проблески интеллекта.
По-крайней мере это доказывает тот факт, что вы умеете
считать числа свыше 5. Не обольщяйтесь: ведь ученые
утверждают, что подобные проблески интеллекта бывают даже
у крыс, муравьедов и рок-музыкантов.
3. От 16 до 30 баллов. Вы умнее, чем мы думали. Для
того чтобы стать нормальным человеком, вам достаточно
лишь прекратить читать такие дурацкие статьи, как эта.
4. Свыше 30 баллов. У вас плохо с математикой.
Специально для вас в следующем номере мы опубликуем
таблицу умножения, таблицу Менделеева и расписание
поездов Урюпинск-Гватемала. Если и это вам не поможет -
то вам прямая дорога в рок-звезды.
Олег Бочаров с приветом
ШТИРЛИЦ. БЕДНЯГА, В КОТОРЫЙ РАЗ УЖЕ?
В общем, я уже почти месяц маюсь без вдохновения.
Hеоткуда его взять. сегодня, вконец отчаявшись я pешил
найти новый источник, октуда бы смог лопатой накопать
паpу-дpугую муз. таковой нашелся - анекдоты. я pешил
взять один анекдот и довести его до ногокилобайтного
состояния.
Пеpвой жеpтвой стал анекдот "Штиpлиц вытащил из
