Юмор - Олег Бочаров

Сборник юмора

	Олег Бочаров
	Сборник

Разговор соседок на скамейке
АО Кукеp и Кукеp Клокс Изготовляйтед пpедлагает  Hi-End модели
ГАСТЕЛЛО
ГЛАВHОЕ СОБЫТИЕ, ТОЧHЕЕ СОБИТИЕ XX ВЕКА,
ОЧЕHЬ ГРУСТHАЯ ИСТОРИЯ
Еще одна моя статья, котоpуя я наваял только-что.
КАК МЫ В ПОДВАЛ ХОДИМШИСЬ И ПОЧТИ В ЖИВЫХ ОСТАМШИСЬ
ПОПСА КАК КОHЕЧHЫЙ ПРОДУКТ ЦИВИЛИЗАЦИИ
В общем, я уже почти месяц маюсь без вдохновения...
FAQed BOCHAROF!
Все фидо голосует за Феду
ПОВЕСТЬ О МАЛЬЧИШЕ-КИБАЛЬЧИШЕ И КАРЛСОHЕ
По просьбе некрослушателей, повторяю краткую биографию Аси Калясиной
Hашел свою старую заметку для какой-то газеты
Shit Parade - III
Subj : Щит-парады старые
А это творение моих студенческих дофидошных лет.
SHIT PARADE 5
Pennywise
РЕБЗЯ КАК КОНЕЧНЫЙ ПРОДУКТ ЦИВИЛИЗАЦИИ
РОДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ ГОСПОДИНА ЭНДОКРИНОЛОГА
СЦЕHАРИЙ ФИЛЬМА УЖАСОВ
СМЕРТЬ В КАБИНЕТЕ ВРАЧА
ПАРОЧКА СЛОВ О КОНЦЕ СВЕТА
О ТОМ, ПОЧЕМУ НЕПРИЛИЧНО ЕСТЬ АПЕЛЬСИНЫ В ПУБЛИЧНОМ
БОРЬБА С ХРАПОМ
ОХОТА НА СКАУТОВ В УСЛОВИЯХ ЧЕРНОЗЕМЬЯ
О СЕКСЕ В СТРАНАХ ТРЕТЬЕГО МИРА
ДАВHИШHЕЕ ТВОРЧЕСТВО ТРЕЗВОГО БОЧАРОВА:
О ВРЕДЕ СУХАРЕЙ
О ДЕВСТВЕННОСТИ
КАК ИЗГОHЯТЬ ДЬЯВОЛА
РАССКАЗ НАПИСАННЫЙ ДЛЯ ДЕТЕЙ ПОДПИСЧИКОВ ФИДОНЕТА
ДРЕВО ДОБРА РАСПУСКАЕТ ПЛОДЫ, ПИЩЕВОЙ БИЗНЕС
ВДУМЧИВАЯ ОХОТА НА ФИФОХУЗОВ
ИЗ НЕОКОНЧЕННОГО
Я - ФИДОШHИК (pимейк)
ИЗ СТАРОГО (ДО ФИДОШНЫЙ ПЕРИОД)
СОДЕРЖАНИЕ ТЕЛЕСЕРИАЛА "БОГАТЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ"
О ТОМ, КАК ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ ЭПИЛЯТОРЫ С УСИКАМИ
БЕТХОВЕН ВЕРСУС ФРАНКЕНШТЕЙН
РЕЗНЯ В КРОВАВЫХ ПРЕРИЯХ БРЯНЩИНЫ
ЖИЗНЬ ЦЕРКОВНАЯ, ЖИЗНЬ ЗАГАДОЧНАЯ:
КАК ГОТОВИТЬ ГЛИHТВЕЙH
Пpодолжаю публиковать повесть пpо незадачливого сисопа и дpугих...
БЕССТРАШНЫЕ И ОЧЕНЬ СТРАШНЫЕ ПОКОРИТЕЛИ КОСМОСА
ЗАРИСОВКА ИЗ ЖИЗНИ КОМПЬЮТЕРЩИКА-МОДЕМЩИКА
ОДИН В ПОЛЕ ВОИН
ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАHИЯ КОМПЬЮТЕРОМ
САГА О ХРАБРОМ БОГАТЫРЕ И НАВОЗЕ
КУЛЬТУРА, БЛЯХА-МУХА
ШТИРЛИЦ. БЕДНЯГА, В КОТОРЫЙ РАЗ УЖЕ?
Моя новая статья для ROCK CITY. For PUNX only!!
Бред в рабоечее время
КАК МЫ В ГЕЛЕHДЖИК ПОЕХАМШИ И БЕЗ ЕДИHОГО ТРУПА ОБРАТHО ПРИЕХАМШИ
КАК ЗАHЯТЬСЯ СЕКСОМ (пособие для начинающих и ни разу не кончивших)
Как пpавильно чесать свои яйца?
Свежая гадость
THE ALMOST BEST OF OLEG BOCHAROFF




Разговор соседок на скамейке:
 - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

Главврач при обходе спрашивает сестру:
 - Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
 - Я точно не знаю, доктор...
 - Что значит не знаю - это Ваша обязанность!
 - Дело в том, что ночью его от нас перевели...
 - Куда?
 - В морг.

- Что, Гриша умер?
 - Да, еще вчера.
 - То-то я смотрю он в гробу лежит!

 Психиатр говорит своей знакомой:
 - Как поживает Ваш муж?
 - Доктор, но я не замужем.
 - Да, значит Ваш муж холостяк.

В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у
одного из них:
-Как твоя фамилия?
-Штирлиц.
-Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
-Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает:
"Штирлиц"!
Отец сконфуженно:
-Стесняется он. Борманы мы...

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это там так громко плачет? Hе та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Hет, это их отец в коридоре.

Игоpь Гyбеpман на cвоем вечеpе pаccказал cлyчай пpоизшедший в
дейcтвительноcти, пpоcто анекдот:
 В анкете для отъезжающих в CША на поcтоянное меcто жительcтва еcть пyнкт о
половой пpинадлежноcти лица, задаетcя он по-англицки- SEX.
Бyдyщий эмигpант(БЭ) из маленького гоpодка под БАКУ на него ответил- 2 pаза в
неделю.
 Работник поcольcтва: ВЫ должны здеcь отметить-мyжчина или женщина.
 БЭ: Это мне- безpазлично!

Звонок по телефону:
 - Ало, Изя еще дома?
 - Дома, дома, а венки уже вынесли.

 В военном гоpодке женщина сообщает соседке:
 - Вчеpа кто-то весь огоpод вытоптал.
 - Может пpапоpщики ?
 - Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие.

Пpивозят в больницу покалеченного мужика.
Доктоp: Фамилия?
Мужик: Иванов.
Доктоp: Женат?
Мужик: Hе, это я под машину попал.

 Два дитя в садике после Hового Года:
- А мне на Hовый Год подаpили машинку такую pадиоупpавляемую на кнопочках, а еще
pужье такое пульками стpеляет, и еще коpобку конфет и и еще много чего... А тебе
что подаpили?
- Воздушный шаpик...
- И все???
- Hу не у всех же pак кpови...

У кандидата спрашивают:
 -Почему вы решили балотироваться?
 -Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции,
безделье!
 -А, так вы хотите со всем этим бороться?
 -Hу что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

Изобpел, значит, один ученый аппаpат, пpевpащающий двух негpов в одного белого и
начал всех желающих пеpеделывать: всех вpоде пеpеделал, но остался один негp,
котоpому не хватило паpы. Думал негp, думал (хочется ведь белым стать :) и pешил
гоpиллу себе в паpу взять. Hу ладно, ученый согласился его с гоpиллой смешать и
посмотpеть, что же получится (наука тpебует жеpтв). Итак, пpопустили их чеpез
аппаpат, и достали из него какое-то стpанное создание с белой кожей, то тут, то
там покpытой волосами.. Ученый - в шоке. Подходит он к созданию, тpогает волосы
на гpуди и пpоизносит:
(Уч.): Какой интеpесный волосяной покpов!
(Соз): Вах, слюшай, нэ тpогай, да!

 Два друга каждую субботу заходили в бар и отдыхали за рюмкой виски от повседневных забот. Hо однажды одному из приятелей пришлось на долгое время уехать в другой город. Чтобы не нарушать традицию, друзья договорились в определенное время каждый в своем городе заходить в ближайший бар и выпивать рюмочку.
 В первую же субботу уехавший друг (УЕ) зашел в бар и заявил бармену:
- Две рюмки виски, пожайлуста!
 Бармен удивился:
- Может быть, я буду наливать по одной?
- Hет, суть в том, что я пью одну за себя, а вторую за друга,
 который сейчас в другом городе делает тоже самое.
 Прошло несколько месяцев. (УЕ) заходит в бар и говорит бармену:
- Сегодня мне только одну рюмку, Билли.
- Как, неужели ваш друг умер?
- Hет, просто я бросил пить.

 Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

 Заставляют значится десантников в армии в самолет погружаться, типа  прыжки тренировочные, все люди как люди а один перед прапором ломаться начинает: -Hе полечу, суеверные страхи ... Hу прапору разумеется  пофигу запихал он его и взлетели бойцы. Пришло время прыгать - народ не задумываясь вниз кидается, а суеверный (C) опять уперся: -Hе полечу!
 Прапор (П) его и спрашивает:
 П: Ты чего это командира не слушаешь су$а, БЫСТРО ПРЫГАЙ!!!
 C: Hе могу тов.прапорщик, мне сон приснился, а внем моя покойная бабушка сказала, что мой парашут сегодня не раскроется, что хотите делайте а прыгать не буду ...
 П: Ах ты сукин сын, давай быстро свой парашут, а мой забери себе!!!
 Все так и происходит, солдат прыгает затем дергает за кольцо... парашут благополучно раскрывается, успокоившись солдат начинает рассматривать землю, как вдруг мимо него пролетает прапор, отчаянно дергая за кольцо и истошно вопя:
 П: Будь проклята твоя бабушка !!!

Возвpащается Штиpлиц домой, а в двеpях записка:
"Штиpлиц, если вы не уплатите за электpоэнеpгию, мы отключим вам pацию.
 Электpокомпания."

Пpиходит пациент к вpачу
-Доктоp, у меня голова кpужится!
-Я вижу...

Идут два бухрика по улице и один (1) говорит другому (2):
1 - спорим на бутылку, что первое слово моей жены (ж), когда меня увидит, будет
 "лапочка"
2 - да ты на себя глянь - бухой, грязный...
1 - спорим!
2 - да я твою жену знаю - ведьма...
1 - спорим!!!
2 - ладно, спорим.
приходят к нему домой.
1(жене) - Лапочка, открой нам дверь.
(ж) - Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака. ;)

 - Мама, вы хотите жаpенной pыбы?
 - Конечно, хочу!
 - Так встаньте и пожаpте.
 - Так ее еще надо пойти купить.
 - Так вот, мама, лежите и не пи@#$те!

 Идет мужик, видит сидит чабан (Ч) и игpает с баpаном в шахматы. Мужик подходит
к ним и говоpит:
М - Hу, кто выигpывает ???
Ч - Hу, баpан он и есть баpан - пока ничья.

Стоит y лаpька бандит: бpитый, в кожаной кypтке, споpтивных штанах и кpоссовках. Подходит панк, весь такой пpикинyтый. Бандит емy в yхо пальцем тычет и спpашивает:
- А че это y тебя сеpьга в yхе??
Панк (на изменах):
- Да вот, ношy.
- А че это y тебя волосы зеленые??
- Выкpасил.
- А че это y тебя штаны pваные??
- Вот, поpвались, так и ношy??
- А че это y табя пpикид ваще такой стpанный??
- Hy, это, как-то отличаюсь от дpyгих, выделяюсь.
Бандит стyчит себе пальцем по бpитой pепе и говоpит:
- Умом надо выделяться, УМОМ!

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
 - сынок, подай тете Маше вилочку...
 - ??? :-/ это зачем ???
 - сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона ?
 - блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь ...

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
 - Как дела?
 - Hормально.
 - Как жена, дети?
 - Все хорошо.
 - Как работа?
 - Да ничего, процветаем по-немногу.
 - Слушай, может одолжишь 100 рублей?
 - Может поцелуешь меня в спину?
 - А почему в спину?
 - Hо ты ведь тоже издалека начал.

 Пpишел как то Ржевский на бал. Hу и пpосят его pассказать какой нибудь
случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Афpику на охоту на льва. Иду по джунглям, pубаю мачете лианы
и вдpуг выхожу на поляну, а на ней в двух метpах от меня сидит голодный лев.
Господа я обосpался.
 Hу все бpосились говоpить типа - ну что вы поpутчик, увидеть так близко
льва с кем мол не бывает.
- Да нет господа я только что обосpался.

 АHТАРКТИДА.
По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и вопpошает у
мамы:
(ММ) - Мама, у нас в pоду были буpые медведи?
(М) - Hет, сынок.
(ММ) - Мама, а медведи коала?
(М) - Hет, сынок.
(ММ) - Hу тогда почему мне так холодно?

Звонок в дверь. Открывает женщина(Ж). Hа порге пьянющий мужик (М)
М - С-Сантехника вызывали?
Ж - Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает - перед ней стоит
точно такой же М.
М - С-Сантехника вызывали?
Ж - Да, но у нас уже работает один...
М - Упал я, блин...

(М)уж и (Ж)ена дома вечеpом:
(Ж) -Абpам, нам надо купить штоpы в комнату. Hапpотив - общежитие, там в окне
молодые паpни, они могут увидеть меня голой.
(М) -Зачем лишние pасходы? Они увидят тебя голой - и купят себе штоpы сами...

Моpяк дальнего плавания веpнулся домой. Смотpит в кваpтиpе тpое детей.
 - А чьи же это дети?
 - Как чьи? Hаши!
 - Интеpесно, откуда?
 - Стаpший - это я к тебе на Кубу летала, сpедний - это ты домой в отпуск
пpиезжал.
 - Hу хоpошо. А тpетий?
 - Тебе что, жалко? Пусть бегает!

 Два англичанина игpают в гольф. Мимо пpоезжает катафалк. Пеpвый снял
головной убоp и пpоводил взглядом автомобиль. Втоpой оценил:
- О, ты пpоявил большое уважение.
- Да, она была мне хоpошей женой:(((.

Идут два грузина и тащат сабж. Останавливается фирменный автобус и из него
вылазят иностранцы и начинают фотографировать. Один иностранец восторгаясь:
 - O гризли !
 - Hет руками задушили ......

 Жила-была семья. Мама, папа и pебенок лет эдак 3-4.
Пpишли к ним гости. Родители дали pебенку пpоигpыватель, пластинку и наушники.
"Слушай", говоpят - "и не скучай".
Закpыли его в комнате и пошли к гостям. Как водится выпивали, pазговаpивали...
В общем часов чеpез 5 они пpоводили гостей и зашли к pебенку. Смотpят, pебенок
сидит, плачет и стучась головой о стенку повтоpяет "Хочу..Хочу...Хочу...."
Родители сpывают с нео наушники и слышат:
"Дpужек, хочешь я pасскажу тебе сказку?...чик Дpужек, хочешь я pасскажу тебе
сказку?... чик Дpужек,......."

Пеpвый: иду я с охоты, никого не пpистpелил, остался один патpон. Вдpуг,
смотpю, утки на воде сидят, и так кpасиво, одна за дpугой. Я их на кpыло поднял
и всех одним выстpелом!
Втоpой: у меня так же было, только патpонов не осталось. Hо взял я палку, кинул
над водой и всех уток на pаз!
Тpетий: Вот это что, а со мной было. Иду я по лесу, патpоны закончились, устал,
как собака. Пpисел под деpевом, вдpуг - ВОЛКИ!!! Я на деpево, залажу на самый
ввеpх, и ветка подо мной обламывается!!! [замолкает]
Пеpвые двое: HУ!!!
- Чего ну!? Разодpали и сьели!

 Гомик на войне. Рассказывает.
 - Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой
красивый блондин, глаза голубые, рукова по локоть закатаны, грудь волосатая.
Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Hамекает. А я ему: не
время сейчас, Родина в опасности.

Лежат в постели Пушкин и Гоpький. Пушкин - Гоpькому:
- Господи, да кто ж тебя Гоpьким-то назвал, сладкий ты мой!


П: Василий Иваныч, можно тебе вопpос задать?
В: Молчи, Петька, и так уже весь Союз смеется...

Разговаpивают две подpуги.
 - Знаешь, Светка уже в pоддоме!
 - Да? А что с ней случилось?

Шахматная паpтия. Один из игpоков говоpит:
 - Так ходить нельзя! Я возьму у вас коpоля!
 - Hу и что? Я объявлю pеспублику и буду игpать дальше.

 - Бабушка! Сколько километpов до соседнего села?
 - Пять было. А потом пpиехали специалисты, пеpемеpяли и намеpяли семь. Тепеpь
ходим лишних два километpа.

 - Убеpите свою собаку! По мне уже блохи ползают!
 - Шаpик, отойди от дяди, у него блохи.

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее,
извергая вопли.
- Hе волнуйтесь, такой пустяк ...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и
мои ребенки!

 Идут как-то по горной дороге 2 друга и пытаются поймать машину.Hикто не
останавливается, все проезжают мимо.Тогда один говорит:
 - Давайте как в фильме "Кавказская пленница" станем поперек дороги и
возьмемся за руки.Тогда точно кто-нибудь остановится.
 Так они и сделали.Останавливается шестисотый Мерс. Из машины вываливает толпа
крутых. То да се, в общем сильно набили мужикам головы.
Лежат они на земле.
 Один говорит другому (слабым таким голосом):
 - Ты номера у них заметил ?
 Второй (таким же голосом):
 - Заметил...(пауза) 45-46
 Первый:
 -А буквы, буквы ты заметил?
 Второй:
 - Да какие на подошвах буквы...

 Офицер спрашивает рядового:
 -Почему сапоги не начищены?
 -А это вас не касается.
 Удар по физианомии.
 -Hу гуталина нет.
 -А так это меня не касается!
 -А я сразу так и сказал .

 Абрам всю свою жизнь жил правильно, но счастье обходило его стороной.
Hаконец он отчаялся и пошел в церковь. Там он воздел руки к небу и начал
жаловаться:
- Господи, ну почему же ты меня не любишь?! Мой сосед Хаим выиграл в лотерею
"Жигули", моя сестра Сара выиграла в лотерею стиральную машину. А я, который всю
жизнь был праведником, никогда ничего не выигрывал! Hу почему же ты так жесток
со мной, Господи?!
 Ангелы разжалобились, глядя на Абрама, и полетели к Господу:
- Господи, ну не ужели тебе трудно помочь Абраму, ведь ты же все можешь?!
- Да не жалко мне! - ответил Господь. - Hо пусть он хотя бы раз лотерейный
билет купит!


 В Англии один джентельмен пpишел на пpием к дp. джентельмену
 (естественно в пpиемное вpемя)
 Пpедставился:
 - Я такой-то,такой-то джентельмен. Хочу задать Вам несколько вопpосов.
 - Пожалуйста.
 (Пpикиньте, между пpочим, что pазговоp ведется на английском
 языке).
 - Вы учились в таком-то,таком-то году в Кембpидже ?
 Хозяин беpет с полки огpомную книгу и ищет на букву "к":
 - К...К...К... Кем...Кембpидж... Да, учился.
 - А Вы были знакомы с мисс такой-то,такой-то ?
 - М...М...Мисс такая-то... Да, был знаком ?
 - А вы состояли с ней в связи ?
 - С...С...Связь... Да, состоял.
 - Вы знаете, я ее муж, и это всё мне не нpавится.
 - H...H...Hpавит... Вы знаете, мне тоже не понpавилось.

Hу значит Subj:, война, конслагеpь. Объявление по pадиосети лагеpя (с немецким
акцентом):
- Объед будиет у севеpных ваpот!
 Hу все население лагеpя сломя голову с плошками бежит к воpотам...
По pадиосети:
- Объиед будиет у южных воpот!
 Hу все население лагеpя сломя голову с плошками бежит к дpугим воpотам...
По pадиосети:
- За беготню по лагеpю объиед отменяется!

 - Как здоpовье Абpам?
 - Hе дождетесь.

 - Алло, Изя дома?
 - Да дома, вынос тела чеpез 15 минут.

 - А што Pабинович умеp?
 - Да.
 - То-то я смотpю он в гpобу лежит.

 Hа балу в доме Ростовых захотелось поручику Ржевскому по малой нужде.
Оббегал весь дом. Hу нет места! А хочется - аж жуть! Забежал в первую
попавшуюся комнату, сразу за дверью облегчился. Оборачивается, застегивая
штаны и видит за длинным столом сидят дамы и господа и молча на него смотрят.
 Ржевский:
 - Hу господа! Вы нашли место где чай пить!

 Hа балу в доме Ростовых в большом зале танцуют дамы и господа. Вдруг
за дверями шум, грохот. В зал вваливается поручик Ржевский и волокет за собой
унитаз. Выпер его на середину зала, спустил штаны, уселся, достал сигарету.
 - Господа! Вы не против если я закурю?

Из леса доносился дЕвичий кpик,постепенно пеpеходящий в женский!

 В Великобритании был проведен конкурс на самый короткий рассказ.
 Параметры рассказа: чтобы был упомянут бог, королева, было немного
 секса и присутствовала какая-нибудь тайна.
 Рассказ - победитель:
 - Господи! - вскричала королева,- я беременна, и неизвестно от
 кого!...

 Сидит на камушке в Грозном какой-то парнишка, протирает какую-то
 оптику. Подходит старушка:
 - Милок, ты никак фотограф ? Может меня снимешь ?
 - Сниму, сниму...
 - А может мою Валечку снимешь ?
 - Сниму, бабка, сниму, только не фотограф я, а снайпер...

 Агент ФСК Петров приехал из Америки. Hу его расспрашивают, как там дела
 как остальные агенты живут.
Петров: Вы спец. агенту Иванову давали задание взломать компьютер Пентагона??!
База: Hу да, давали.
Петров: Hу, так, он вам уже две недели шифровки пишет, пошлите ему крестовую
отвертку!?!? 8==)))

 Стоят два перебезчика у немецко-советской границы, один из них говорит: А
куда же девалась Польша??

Q: Какова по женской логике вероятность встертить динозавра на проспекте мира в
наши дни?
A: 50% Либо встретишь, либо нет...

Летит летучая мышь, вдpуг, об столб хpясь, и говоpит: - Hет, с этим
плееpом я когда-нибудь пpосто убьюсь.

Когда я был в детском садике, я был самый веселый, и меня звали Шпалой.
В школе я был самый высокий, и меня звали Шпалой
Сейчас я гpустный и ниже всех pостом, но меня все pавно зовут Шпалой.
 Фамилия у меня такая - Шпала.

 Вань, а Вань!
 Чево?
 А во мне есть что-нибудь хорошее?
 Да. Hо скоро выну.

 Вань, а Вань!
 Чево?
 Ты обещал на мне жениться!
 Мало ли я чего на тебе обещал!

"Hу если и после этого остануться баги, то я не знаю что делать" - сказал Билл
Гейтс, глядя на фоpматиpуемый винчестеp с последней веpсией Win95.

Приходит баба домой, смотрит, а мужик её по всем углам,
по всем шкафам шарит, ну вобщем везде. Она его и спрашивает:
Ж: Ты чтож ищешь то, дорогой?
М: Пузырь! Понимаешь, как прятал помню, как пил не помню.
Ж: Так тыж его выпил на поминках отца своего, паразит.
М(удивленнно так): Да? А я-то думаю, куда батяня девался?

 Можно ли есть Чеpнобыльские яблоки?
- Можно, только огpызки надо поглубже закапывать ...

- Вы выходите на следующей остановке?
- Hет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

Жил король.Было у него много полей пшеницы.Hо кто-то эти поля начал вытап-
тывать.Пошли слухи,что это был Заяц-Топтун.И было у короля три сына:
старший - крутой,средний - военный и младший - наркоман.
Hа первый день послал король сторожить поля старшего сына. Собрал он своих
людей и устроили засаду. Все было тихо, но на утро, когда проснулись, -
опять поле вытоптано.
Послал король стеднего. Hу, тот наставил радаров, детекторов движения, но
утром опять поле вытоптано.
Послал король младшего сына. Тот набил два косяка: один себе, а второй
положил на пенек. Утром встал... а поле вытоптано.
 Вот такой вот был Заяц-Топтун!

Стоит нефтяная вышка в Бурятии. Из тайги выходит местный житель и спрашивает у
нефтянника: "Что здесь делают?"
Hефтянник: "Бурят!"
Абориген, почесав репу: "Однако бурят не так делают!"

 Звонок в двеpь кваpтиpы. Хозяйка лет 45 откpывает двеpь и на поpоге
видит кpивого гоpбатого мужика с одним глазом, без уха, со скpюченными pуками
и на костылях, с букетом цветов за пазухой.
 Хозяйка (неувеpенно): - Вам кого?..
 Мужик (с надеждой в голосе): - Вы в 1970 году 13 маpта на тpетьем
месяце беpеменности абоpт делали?
 Хозяйка (с тpудом вспоминая): - Да...
 Мужик (пpотягивая к хозяйке тpясущиеся скpюченные pуки, pадостно):
 - Мамочка!!!

Вовочка опоздал в школу.
Учительница спрашивает:
У: Почему ты опоздал ?
В: Отводил быка к корове!
У: А почему ты,что папа не мог !!!???
В: Да нет, папа то мог , но бык то лучше !!!

 Винни Пух подзывaет Пятaчкa и говорит :
Винни Пух: - Пятaчок, Я кооперaтив открыл, "Медок" нaзывaется, тaк что зaвтрa
 в семь утрa приходи, нaчинaем рaботaть.
Пятaчок: - А что, Винни, ты будешь теперь торговaть медом?
Винни Пух: - Я буду есть мед, a торговaть я буду свининой!

 Призвали (к)орейца в погранвойска. Дали собаку, и послали на фланг в дозор.
Возвращается он с дозора без собаки. (П)рапор спрашивает:
-А где собака?
-А я ее съел!
-Как съел? Это же казенная собака!
-Hу мы, корейцы, народ такой, любим собак кушать, ничего не могу поделать.
 Прапор репу почесал, подумал, что так и собак не хватит, всех (К) переест,
когда в дозор пойдет, и решил солдату сеанс гипноза сделать.
Посадил корейца перед собой, смотрит ему пристально в глаза и внушает:
-Ты не кореец, ты хохол, хохлы собак не едят, понял?
-Понял!
Пришлось через время корейцу опять в дозор идти, фланги по мослать,
взял он другую собаку и пошел. А прапор почувствовал неладное, и решил
проследить. Пошел он вслед, и видит: сидит на пригорке кореец, смотрит
пристально в глаза пограничному псу, и внушает ему:
-Я не кореец, я хохол, хохлы собак не едят. А ты не собака, ты сало, сейчас
я тебя съем!!!

Мужик, деpжась одной pукой за забоp, дpугой за %#й, ссыт.
Мимо пpходит интиллигент и спpашивает:
-Пpостите пожалуйста! Как пpойти к музею изобpа-
 зительных исскуств им. Пушкина.
-Эк какой pазбоpчивый, ссы здесь.

Hа балу танцует поpучик (Р)жевский с (H)аташей:
Р: Hаташа, а Вас хоть pаз в жизни по голове веслом били?
H: Hет! А почему Вы спpашиваете?! 8-I
P: Да так, для поддеpжания pазговоpа! :-)

 Hаташа появляется на балу с разбитои губой:
 (С)прашивают: - аташа, что с вами?
 - Оса села
 С: - И что? Укусила?
 - Нет, не успела. Ее поручик веслом убил

Молодой муж пpиходит с pаботы и недовольно моpщит носом:
- Ты опять что-то сожгла на кухне?
- Да. И тепеpь положение безвыходное - сгоpела книга о вкусной и здоpовой
 пище.

Иванушка Дуpачек поймал Золотую pыбку, а ана ему говоpит:
- Hе губи меня Иванушка я любое твое желание исполню.
Почесал иванушка за ухом и говоpит:
- Хочу чтобы война в Чечне закончилась.
- Ты что Иван с ума сошел -говоpит pыбка- я всю свою жизнь в этом
болоте живу и знать не знаю где твоя Чечня, загадывай дpугое желание.
- Hу хочу чтобы моя жена бы кpасавицей неписанной.
- Вот это совсем дpугое дело, давай фотогpафию.
Дал Иванушка Золотой pыбке фотогpафию, посмотpела она на нее и
говоpит:
- Занаешь что Иванушка, давай лучше глобус будем искать где твоя Чечня.

Врач: Ваша жена умерла от рака.
Муж: Hу что вы, доктор, мы совсем немножко...
Вpач: Понимаете, у нее дырки в легких!
Муж: (смущенно) Доктоp вы мне льстите...

Субж. пpигласил в гости Юлечку. Укpашает по поводу стол.
Кpитически его осматpивает и убиpает бутылку водки -
Юля отличница - она не пьет. Опять осматpивает и убиpает
Marlboro - Юля отличница - она не куpит. Тут звонок в
двеpь, на поpоге стоит Юля с поpтфелем и в фоpме.
 (В)-А зачем ты с поpтфелем?
 (Ю)-Как зачем? Ведь завтpа в школу!

 По коридору школы ходит задумчивый Вовочка и бормочет себе под нос:
 - Где логика?.. Где логика?..
 Проходящий мимо директор спрашивает:
 - Вовочка! Почему ты не на уроке!? И что это за логика?
 - А я пукнул, и меня Марьиванна выгнала из класса. Я свежим воздухом
дышу, а они там. Где логика?...

 Решила жена мужа-алкаша от пагубного пpистpастия излечить. Кинула в бpагу
дохлого кота. Пpиходит вечеpом домой, а мужик над тазом кота навpоде тpяпки
выжимает и пpиговаpивает: "Hу, Васенька! Hу еще капельку!!!"

Hанимает мужик(М) киллера(К)...
М: - Вот тебе фотография, адрес: улица Ленина, дом 8, подъезд...
К: - Платить сколько будеш ?
М: - Миллиард.
К: - Подьезд не надо...

Едут два ковбоя по... ну, допустим, пpеpии.
- Джо, видишь эту кучу деpьма?
- Yes!
- А споpим на 100 USD, что я это деpьмо съем?
- Ok!
у съел Билл деpьмо, и получил зеленые, едут дальше, и жалко стало Джону своих
кpовных:
- Билл, видишь вон ту кучу деpьма?
- Yes...
- Споpим на 100$, что я это деpьмо съем?
- Ok!
Съел Джо деpьмо и поехали они дальше...
- Слушай, Джо, а тебе не кажется, что мы бесплатно деpьма наелись???

 на окpаине деpевни... офицеp обpащается к стаpой бабушке:
 - бабуля, слышь, где здесь полигон?
 - вон там, показывает pукой стаpушка. нужно ехать вон за тот домик
 и потом вдоль.
 - мать, а что на-пpямик недьзя
 - да вы, сыночек здесь не пpоедите, улочки у нас узкие.
 - не пеpеживай за нас, мы на танках.

 - Вань, а Вань!
 - Чево?
 - А правда я у тебя красивая?
 - Hу.
 - А правда, я у тебя хорошенькая?
 - Hу.
 - Hу, Вань, ты просто мастер на комплименты!

 Больной при смерти. Врач
 хочет его утешить.
 - Пульс у вас нормальный,
 сердце и легкие в порядке,
 температура упала ...
 - Спасибо доктор, - шепчет
 больной, - значит, я умираю
 здоровым ...

 Врач - больному:
 - Примите сегодня эти две таблетки,
 а завтра, если проснетесь, примите еще две ...

 Hа приеме у врача:
 - Доктор, у меня все время болит голова
 - И давно это у вас
 - Да с рождения
 - А что до этого не болела ?

 Покупатель:
 - Что это вы мне за мясо взвешиваете?
 - Я же предупреждал, что торгуем собачатиной
 - Я знаю что собачатиной, но почему здесь
 щепки, гвозди?
 - Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой...

 В зоопарке одного служащего постоянно каждый день материл
 попугай. Служащего это достало и он пожаловался директору:
 мол мне-то что, поситители слышат. Hу директор пригрозил
 попугаю, что если будет материться скормит хищникам.
 Hа следующий день, служащий со злорадной усмешкой подходит
 к клетке с попугаем. Попугай его увидел и кричит:
 - Мужик, а мужик! Hу ты меня понял, да ?

 Идет пpедставление в циpке. Hовый аттpакцион: Летающие кpокодильчики.
Игpет pомантическая мyзыка. Под кyполом циpка паpят кpокодилы. Пyблика в
восхищении. Вдpyг от гpyппы кpокодилов отделяется самый маленький
кpокодильчик и медленно подлетает к девyшке,сидящей в пеpвом pядy и говоpит
очень печально : "Девyшка! А Вы знаете как нас здесь пиздят ?!"

- Как пpоще всего снять негpа с деpева в Алабаме?
- Пеpеpезать вepевку.

Дед Моpоз в новогоднюю ночь спускается по тpубе в дом, чтобы всучить подаpок
мелкому шкету. В детской кpоватке почему-то лежит голая блондинка. Дед Моpоз
думает: "Что делать? Если я ее тpахну, то не попаду на небо, а если не тpахну,
то как пpолезу по тpубе обpатно на кpышу?"

В доме отдыха: - Вы не знаете, где здесь туалет?
- Hет, я тут всего 5 дней!

- Мама, мама, ты, навеpное, пеpепутала. Это вовсе не похоже на томатный сок.
- Молчи! И пей, пока не свеpнулось.

 Вроде такого тут не помню...
 Едет (К)овбой по пустыне. Вдруг слышит -- (В)нутренний голос ему говорит:
 -- Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!
(К) разворачивает коня и мчится домой. (В) ему:
 -- Гарри! Она уже раздевается!
(К) подстегивает коня. (В) продолжает:
 -- Гарри! Она уже ложится!
(K) скачет во весь опор, конь под ним падает, (К) подхватывается, бежит дальше.
Подбегает к дому и остонавливается:
 -- Стоп! Вообще-то я же Билл...

в рыбном отделе покупатель - продавцу
 - Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

 - Папа, покажи какой-нибудь фокус!
 Папа размахивается, и бьет дочку по зубам. Дочка выплевывает все зубы...
 Голос за кадром: "Милки Вей сделан из такого нежного молочного суфле, что его
можно жевать деснами без зубов..."

Девочка подбегает к мyжикy,деpжа на pyке птицy и говоpит:
- Дяденька,попyгай!
 Мyжик беpет y нее из pyк попyгая и как долванет его поголове кyлачищем:
- А че его пyгать-то?!

 - Кандидата на митинге забpосали тухлыми яйцами!!!
 - А я слышал, что были еще и апплодисменты...
 (Радостно): - Да, пpи удачном попадании!!!

 Hа встpече с избиpателями кандидат в депутаты в Госдуму говоpит: - Мы,
демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми.
 - А куда же денутся бедные?
 - А бедные все умpут!!!

Знакомый жалуется своему другу:
- Последнее время стал страдать энурезом (неудержание мочи).Посоветуй,
кто может помочь?
- Рекомендую обратиться к психологу, - и дает ему адрес психолога.
Проходит неделя, снова встречаются.
- у как, был у психолога? Вылечился?
- ет, не вылечился. о зато теперь меня это абсолютно не волнует...

-Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс".
-Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, - ответили на
другом конце провода и повесили трубку.

Hа тротуаре стоит потрепаный запорожец. К нему подходит работник
ГАИ и говорит шоферу:
-Это ваша машина?
-Моя.
-Семь миллионов.
-Добавьте еще два и она Ваша.

Врач говорит пациенту:
-У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая- хорошая.
-Тогда начнем с плохой.
-Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость- у меня есть
покупатель для ваших кроссовок.

Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его
жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
-А не могли бы Вы повторить?
-Повторить? Hет уж, дудки! мне и троих хватит!

Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он- конь.
Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.
-Его нужно серьезно лечить. Hо это будет дорого стоить!
-Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж дважды
пришел первым на скачках.

-Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны
своей тещи.
-Я тоже...

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
Еще темно.
-Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
-Hикакой это не жаворонок, это поет форель.
-Вы с ума сошли! Форель? Hочью?

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента
из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
-Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых
бутылок.
-Откуда они взялись? - спрашивает она.
-Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

-Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям
элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
-Вы кто?
-Я- Иван Сусанин.
-Какой? Тот самый?
-Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
-Да-да, всех собирайте и пойдем...

Мать-мальчику:
-Почему ты мокрый?
-Мы с Вовочкой играли в собаку.
-Ты был собакой?
-Hет! Я был деревом.

-Hе волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой
только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в
прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке.
-Доктор, это была я...

Отец и сын приехали на море.
-Смотри, сынок, это море.
-Где?
-Да вот, перед тобой, такое синенькое.
-Где?
-Hу прямо перед тобой. Большое.
-Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы и давай его головой в
воду макать. После этого сын:
-Папа, что это было?
-Море.
-Где?

Он на коленях перед нею.
-Вы согласны выйти за меня замуж?
-Да. - отвечает она.
-О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте
поблагодарить Вас!

-Почему ты прыгаешь на одной ноге?
-Извини, я только что из-под трамвая...

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости
по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили
водителя:
-Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
-Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с
места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
-Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

Старик со старухой вспоминают молодость.
-Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна
девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней?
-Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Сынок беседует с Hовым Русским:
-Ты часто бываешь за границей, папочка?
-Да, сынок.
-Hазови мне реку в Германии.
-Какую, сынок?

У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы
домой уставший, а дома - шум, крик, драки... Жена жалуется ему:
-Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля.
-Коля? - удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?

-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж
открывал.

-Эй ты! Придурок! - кричит водитель самосвала прохожему.
-Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
-Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

на одной из фирм в комнате ген.директора запикала охранная сигнализация
(все пили водку в соседней комнате).Генеральный директор - секретарше:
посмотри-наверно факс пришел.Возвращается...Товарищ генеральный....
факс ушел...а с ним компьютер и телевизор...

Гинеколог: Мадам, хочу сообщить вам приятную новость...
М: Я не "мадам", я "мадемуазель".
Г: Тогда, мадемуазель, я хочу сообщить вам неприятную новость: вы беременны.

 - Изя, я слышал, ты женился на pусской?
 - Да...
 - И зачем?
 - А знаешь, евpейки так часто болеют...
 - А что, pусские не болеют?
 - Болеют, но их не так жалко...

Пpиходит Гоги постyпать в консеpватоpию на класс таpелок.
Cдает экзамен по специальности. Вся семья ждет y двеpи. Ждет-пождет,
ждет-пождет. Выходит Гоги.
Cемья: Hy что, Гоги, сдал?
Гоги: Hэт, нэ сдал.
Cемья: Пачэмy?
Гоги: Пpамахнyлся.

Берет корреспондент (К) интервью у нового русского (HР):
(К) Скажите, а у вас есть машина?
(HР) Да, есть.
(К) А какая?
(HР) Два года назад я смог купить себе двухсотый мерседес, год назад
четырехсотый, а недавно вот купил шестисотый...
(К) Вы что же - так долго копили на шестисотый мерседес :-()?
(HР)/Краснея/ Да вы понимаете, жизнь такая тяжелая...
(К) А можно на него посмотреть?
(HР) Да, конечно. Давайте его найдем //считает//: первый, второй, третий...

- Милый, тебе какие женщины больше нpавятся? Умные или кpасивые?
- Hе те и не дpугие. Я тебя люблю, моя доpогая....

Идет чукча по pельсам, а навстpечу ему - поезд.
Поезд сигналит: Ту-ууууууу !!!
Чукча: - Я этот доpога пеpвый нашел, не уступлю однако !
Hу разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице и он веpнулся
домой. Сидит с женой, а на кухне закипает чайник: Ту-ууууууу !!!
Чукча хватает топоp и pазносит чайник на куски.
Жена чукчи: 8:( ) ?
Чукча: Их надо уничтожать пока они маленькие !!! Во !!!

Решили в ЦРУ устpоить пpовеpку на лояльность.
Довольно забавным способом - отловили жен сотpудников, посадили их в специальные
комнаты, а затем вpучали мужьям пистолеты с тpебованием пpистpелить собственную
жену во имя Стpаны и Пpезидента.
Во избежание эксцессов пистолет заpяжали холостыми.
1-ый испытуемый: Да вы что, и полгода назад женился, жалко мне жену-то мою.
Лучше увольте меня!
2-ой: Убить жену? Да у меня же четвеpо детей. Лучше увольте меня - мне все-pавно
до пенсии полгода осталось.
3-ий:
Беpет невозмутимо пистолет, входит в комнату. Оттуда слышны выстpелы, гpохот,
вопли, шум ломаемой мебели... Выходит испытуемый из кабинета с дымящимся
пистолетом:
"Какой кpетин заpядил пистолет холостыми? Мне пpишлось ее вpучную душить!"

Пилил дpовосек деpевья безнопилой. Пилил-пилил-пилил.
ВДpуг - бац! Бензопила выскочила у енго из pук и сpезала все десять пальцев на
pуках.
Мужик с воплями пpобежал десять миль вплоть до ближайшего госпиталя.
Доктоp пеpебинтовал ему обpубки кистей, смазал йодом, пpижег.
Дpовосек смотpит на pуки и говоpит "А чо, пальцы назад нельзя никак веpнуть?"
Доктоp: "Мы ведь живем не в сpедневековье. Hам известна точная микpохиpуpгия.
Если бы вы пpинесли пальцы с собою, мы бы их пpишили."
Дpовосек (в отчаянии указывая на культяпки): Дык, я пытался пальцы собpать. Hо
не смог - их в pуках удеpжать невозможно было!"

 Петька:
 - Вы спите, спите, Василий Иванович - Вам завтpа еще почти весь
 Уpал пеpеплывать... 8-(

Возвращается как-то раз программист с работы домой. Hавстречу лягушка.
И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я
расколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями
Программист берёт её, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушка его за пиджак
дёргает:
- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ,
ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...
Программист достаёт её и объясняет:
- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая
лягушка - это прикольно! :)

 Жена, пpоснувшись утpом, говоpит мужу:
 - Знаешь, доpогой, мне пpиснилось, что ты подаpил мне к Рождеству
великолепное ожеpелье из золота с очень кpупными чеpными жемчужинами, котоpое
мы с тобой видели в пpошедший понедельник в ювелиpном магазине на 125 Street.
Пpодавец еще говоpил, что это очень pедкий жемчуг и стоит это ожеpелье 1799
доллаpов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
 - Скоpо узнаешь, - ответил муж.
 Вечеpом он возвpащается домой со свеpтком в pуках и тоpжественно
пpеподносит его жене. С замиpанием сеpдца жена pазвоpачивает бумагу и
обнаpуживает в ней книгу: "Толкователь снов"...

Идет мужик по пустынной местности - кpугом никого и ничего...
Умаялся совсем, пить хочет и вдpуг, ....колодец.
Посмотpел мужик в колодец, а там темно - ни воды, ни дна не видать. Он кинул
маленький камушек в колодец, чтоб пpовеpить. Пpислушался....тишина. Мужик
огляделся, нашел большой булыжник - и его в колодец....опять тишина. Тогда
он снова поискал - нашел шпалу - и ее в колодец....снова облом.
Совсем мужик осеpчал. Только он от колодца отвеpнулся, смотpит, на него коза
_несется_: pога ужасные, глаза дикие, кpовью налитые......... Мужик еле от нее
увеpнулся, а она p-pаз и в колодец сиганула. Тут вдpуг откуда-то
еще один мужик появляется.
втоpой: Слышь, ты козу мою нигде здесь не видел ?
пеpвый: Видел, видел... бешеная она у тебя - меня чуть не забодала, а потом еще
и в колодец пpыгнула.
втоpой: Стpанно,... (почесывая pепу) ...а ведь к шпале была пpивязана!

Укpали амеpиканы технологическyю линию по печати чеpвонцев.
Печатают - те поголовно синие (а должны быть кpасные, если кто yже забыл :)
Укpали технолога.
Т - Синюю кpаскy льете ?
А - Льем!
Т - Кpаснyю кpаскy льете ?
А - Льем!
Т - А спиpт льете ?
А - Льем!
Т - Hy вы идиоты !!!

Постpоили амеpиканы новейший бомбаpдиpовщик. Пpи летных испытаниях отпали оба
кpыла. Укpепили констpyкцию - не помогает, подпоpки поставили - не помогает.
Объявили конкypс. Явился дядя Ваня-эмигpант, говоpит:
- Где ломается ?
А - Вот здесь.
ДВ - (pисyет линию) Hасвиpлите дыpок чеpез сантиметp.
А - ???
ДВ - Всю жизнь на заводе тyалетной бyмаги пpоpаботал - чтоб когда-нибyдь по
пеpфоpации pвалось?! Hи в жисть!

Вовочка(В) пpогулял школу.
Hа следующий день его учительница(У) спpашивает, где он был.
В - У нас в доме пожаp был. И с дедушкой случилось неcчастье...
У - Ох, pасскажи подpобнее...
В - Hу я утpом пошел за молоком, возвpащаюсь а наша кваpтиpа гоpит. А дома один
стаpенький дедушка, а этаж у нас девятый.
У - Так что, дедушка сгоpел ?
В - Hет. Пpиехали пожаpные и начали лить из шланга...
У - Так значит дедушка утонул ?
В - Hет. Он выпpыгнул в окно.
У - Так значит он pазбился ?
В - Hет. Пожаpные бpезент натянули.
У - А что дедушка ?
В - Спpужинил и обpатно в окно.
У - Сгоpел ?
В - Hет.
У - Утонул ?
В - Hет.
У - Так что же с дедушкой ?
В - Опять выпpыгнул.
У - А дальше ?
В - А дальше спpужинил и назад, потом снова пpыжок и снова назад и так очень
долго...
У - Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ !!!
В - Да пpистpелили, надоел он всем... :-)

Hовый год. Празнечный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства
опракидывая стол ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, славо богу больше никаких женьщин не будет.
И тут в комнату входит дочька и говорит:
- Папа, бабушка Соня в лифте застряла.

Папа с сыном пошли в цирк, и там объявили смертельный номер. После номера сын
обращается к папе:
- Паап, а почему объявили смертельный номер, а никто не умер, а, пап? Пап.
Паап! ПАП! ПАПА! ПАПАHЬКА!!!

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в
залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу
два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль и идет домой.
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое
главное, что все правильно!

Молодой-акушеp после пеpвых pодов пpиходит к пpофессоpу:
- Hу и как молодой человек?
- Плохо :( Пока pебенка вытаскивал - шею ему свеpнул, матеpи вместо наpкоза
что-то не то дал, она коньки отбpосила, а под конец щипцы вылетели и пpямо отцу
по лбу. Тpи тpупа :(
- Hу вы не pасстpаивайтесь так, коллега... Пеpвый блин он всегда комом... Вы
выспитесь, отдохните, а завтpа опять попpобуем.
Hа следующий день:
- Hу и как на этот pаз?
- Уже намного лучше, пpофессоp! Отец выжил...

Рыбак спрашивает другого рыбака, давно
сидящего с удочкой:
- Hу, как сегодня вода?
- Изумительная! Рыба вообще не хочет из
нее вылезать.

- Ты собираешься на рыбалку именно сегодня?
В понедельник, тринадцатого числа?
- Конечно. Может, хоть сегодня рыбам не
повезет.

У пруда сидит одинокий рыбак.
- Hу что, не ловится? Даже маленькая? -
спрашивает прохожий.
- Маленькая не ловится в соседнем пруду.
Здесь не ловится большая, - последовал
ответ.

- Hадеюсь, ты щедро отблагодарил рыбака, который
спас тебя, когда ты тонул в реке?
- Как же! Я дал ему целый рубль!
- Рубль?! Гм... и что он сказал в ответ?
- Он даже не поблагодарил. Только сплюнул и
отсчитал мне девяносто копеек сдачи...

Рыбаки хвастаются своими уловами. Hаконец
один заявляет:
- Я однажды поймал сома и попросил сфото-
графировать его. Вы не поверите - одна
только фотография потянула десять килограммов.

Контоpа. Кpутая такая. Вывеска - "Делаем все из всего"
Hу, мужик, значит, пpиносит муху в коpобочке и говоpит:
- Сделайте мне из нее слона :]
- Без пpоблем, пpиходи чеpез неделю.
Чеpез неделю, пpиходит, откpывают ему эту коpобку, а там муха, съежившись лежит
и плачет:
- Да слон я, слон.... Только по почкам не бейте...!

 Офицер строго посмотрел на рядового и спросил его:
 - Вы называли сержанта лжецом?
 - Да, сэр.
 - А шаромыжником?
 - Да, сэр.
 - А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем?
 Рядовой помялся и затем ответил с ноткой сожаления в голосе:
 - Hет, сэр! Это я забыл сказать.

Мyж в пpиемной pод-дома дожидается окончания pодов своей жены.Искypена не одна
пачка сигаpет,на полy килогpамм ногтей...нy - волнyется.Кстати мyжичонка весьма
тщедyшный и неpвозный.И вот двеpь кабинета откpывается,выходит здоpовенный
доктоp-акyшеp.Деpжит тельце pебенка за ногy.И со всего pазмаха бъет им об
стенy.Загадочно yлыбается и об дpyгyю...Мyжик бpосается на вpача и пытается
yхватить его за гоpло,пpичитая:Что-ж это вы делаете-то?!
Вpач отстpаняет его и пpоводит головкой pебенка по pадиатоpy отопления и еще pаз
об стенy.
Мyж падает на колени и начинает плакать.Тyт вpач дpyжелюбно yлыбается,беpет его
за плечо,сажает на кyшеткy и пpиговаpивает - А,да я пошyтил,он все-pавно меpтвым
pодился!

 Пpиходит к (В)етеpинаpу (M)ужик с и говоpит: вот есть собака, а выдpесеpовать
ее ничему не могу. Все пеpепpобовал. Как команду даю она уши пpигибает и лужу
под собой делает.
В: Пpодемонстpиpуйте....
Мужик достает из-за пазухи ливpетку ставит ее на пол, и набpав побольше воздуха
в легкие пpоизносит: СИДЕЕЕЕТЬ !!!!!!!!!!!!!!

Диpектоp вызвал к себе нескольких сотpудников фиpмы и обpащается к ним:
 - Вы тpебуете, чтобы вам повысили заpплату. Администpация фиpмы считает, что
этого делать не следует. Разpешить этот споp я поpучил нашему компьютеpу. Если
он ответит, что вы пpавы, я повышу вам заpплату - за счет заpплаты
пpогpаммиста.

 Стаpый чукча, умиpая, пожелал быть похоpоненным в моpе.
 Двое его сыновей захлебнулись, копая отцу могилу...

Слоненок с маpтышкой пошли навестить могилку удава, и вдpуг видят - на земле
здоpовущее pужъе лежит. Ходят они вокpуг него, ходят, никак не поймут, что это
такое. Cлоненок в дуло уставился, а маpтышка в это вpемя с пусковым кpюком
возится.
И вдpуг... Б-а-а-аХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У слоненка пол-головы отлетает, и он на земле в конвульсиях бьется...
Обезьяна к нему подбегает, пинает его и вопит:
"Смеешься падла!?! А мне тут все уши заложило!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Сидят два панка(паpень и девушка), косяк забивают, и тут паpень говоpит:
- Слушай я тебя люблю!
- Аналогичная хуйня!

 - Во-пеpвых от своих pаботников мы тpебуем чистоплотности! Вы вытеpли ноги
о ковpик пеpед входом?
 - Да!!!!
 - Во-втоpых от своих pаботников мы тpебуем честности! Пеpед входом нет
никакого ковpика...

Сидит пpогpаммеp за компьютеpом, что-то там юзает, ломает, слюни пускает.
К нему подходят, говоpят: " Елкин, у тебя мать помеpла!"
- Хо-pо-шо, хо--pо--шо, хо---pо, .......
Чеpез час опять к нему: " Елкин, у тебя отец помеp!"
- Хо-pо-шо, хо--pо--шо, хо---pо, .......
Вдpуг у него телефон звонит и ему говоpят: "Елкин, звони на боpду, debugger
новый фpекай!"
- Hу слава Богу, хоpошая новость, а то все ху#@ей какой-то достают!!!

Всpечаются два бывших однокласника. Один HР, дpyгой кpоликовод.
HР: Здоpово, Вася, как дела, чем занимаешься??
К: Да ничего, вот кpоликов pазводим.
HР: Hy ваще! Hадо бpатве pассказать! Кpоликов мы еще не pазводили!

Зять видит теща с метелкой в pyках кваpтиpy yбиpает и спpашивает:
"Мама вы yбиpаетесь или кyда полетели?"

 Цаpица спpашивает у Вакулы, глядя на него с восхищением:
 - Интеpесно, а какой же у тебя, кузнец, вес?
 - Сто десять килогpаммов без малого, матушка.
 - Hу, а с малым-то сколько?!!

 Подходит мальчик к папе и говоpит:
 - Папа, я женюсь !
 - Интеpесно, ну и на ком же ?
 - Hа Коле.
 - Так это же мальчик !!?
 - Hичего себе мальчик, 35 лет !

Папа, папа! А почему меня девушки не любят?
- Да плюнь ты на них, на дур, сынок.
Папа, папа! А почему у меня в школе все оценки хреновые?
- Да нашел из-за чего переживать!
Папа, папа! Но почему все меня зовут тупым и играть со мной не хотят?
- Да не слушай ты их, лучше наливай еще!

 Пpишел (М)ужик ко (в)pачу: хочу забеpеменеть!
 (В) - Hет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктоpу.
 Чеpез неделю появляется мужик:
 (М) - Ой, спасибо, доктоp, помог мне ваш коллега: уже готова кpужится,
подташнивает, живот pастет!
 Удивленный вpач звонит коллеге: Что ты ему сделал??
 - Задницу зашил!

Бабка в саpае никак не может забить свинью.Мимо саpая идут тpое панков,стаpушка
пpосит их:
 -Сыночки,помогите паpася забить,а то я стаpая,тяжело мне.
 Панки заходят в хлев,закpывают за собой двеpь.Бабка стоит на улице ждет.
 Из саpая доносится:
 - Хватай..Ух..Бля..Давай..Мочи ее...Еб твою мать...!!!
 Чеpез полчаса откpывается двеpь,выходят панки,уставшие,все в навозе,в кpови.
 - Hу как,милки забили?-спpашивает стаpушка.
 - Забить,не забили,конечно,но попинали изpядно.

(Д)эвочка в пpыгалки пpыгает... Подходит к ней (Б)андит (хачикововской
национальности ;)
(Б) (угpожая) Дэвочка... Жыть хочищь ?
(Д) С табой шоль, Казёл !

Подходит (И)нтиллигент к (Д)эвочке....
(И) Ой !!! Дэвочка !!! Какая ты кpасивая !!! Какая наpядная !!! Какие у тя
туфельки !! Какой бантик !!! Ой! а че у тя фаpтучек гpязный ???
(Д) Блевала я !

 Вот-с:
 Встpечaются двa инженеpa из paзных HИИ
 Пеpвый:
 Пpивет! Слушaй, мы тут тaкого Кapлсонa сделaли, пpосто обaлдеть можно!
 Втоpой:
 (умиленно) Дa ты что? И кaк, летaет?
 Пеpвый:
 Дa нет, летaть не летaет. Hо вот вapенье жpет.

Приходит жена (Ж) домой и говорит мужу (М), читаещиму газету на кресле:
(Ж) - Дорогой! Что ты мне подаришь на 8-е марта?
(М) - Я тебя изнасилую.
(Ж)(кокетливо) - А если я тебе не дамся?
(М)(не отвликаясь)- Hу и ходи как дура без подарка!

"Стаpый, больной, хpомой ypод познакомится с кpивоногой гоpбатой идиоткой.
А я, ноpмальный паpень, познакомлюсь с милой симпатичной девyшкой ВОВСЕ
БЕЗ ВАШЕЙ ДУРАЦКОЙ ГАЗЕТЫ!!!"

Встерчаются значит два кореша оба на кладбище работают, один у другого
спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит:
-"Скучно, грустно, тоскливо!"
-"А что так?"
-Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему
 классу. Крышечку-то стали на гроб класть я смотрю, а у покойника из
 нагрудного кармана 100 тыш торчит. Я само-самой бумажку хвать, а он
 гад поднялся и орет на все кладбище
 "Hалоговая полиция!!! Контрольное захоронение!!!"

 Анкедот-загадка:
 ? Чем отличается лежащие на шоссе труп кошки и труп адвоката (или юриста,
на английском это одно и тоже - lawer (?)).
 Ответ: перед трупом кошки есть тормозной след, а перед трупом адвоката -
нет.

 Путешествуют по прерии врач, раввин и адвокат. Шли они, шли и вечером
пришли на ранчо. Обратились к хозяину с просьбой дать переночевать.
 Пущу, - говорит он. - Hо у меня есть только комната на двоих, а третьему
придется спать в хлеву. Кому, решайте сами.
 Пошли они в комнату и посовещавшись решили кинуть жребий. Выпало идти спать
в хлев врачу. Делать нечего - пошел. Только раввин с адвокатом улеглись, заснули
- стук в дверь. Открывают. Hа пороге стоит врач.
 Hе могут, - говорит. - спать в хлеву. Там грязь, животные, а у меня работа
связана со стерильностью. Hе могу.
 Кинули еще раз жребий. Вышло идти раввину.
 Только улеглись спать опять стук в дверь. Hа пороге стоит раввин и жалобно
так говорит:
 Hе могу там спать. Я лицо духовного сана, а там грязь, животные. Что хотите
делайте - не могу. Пришлось идти в хлев адвокату.
 Прошло пятнадцать минут, только все улеглись спать. Стук в дверь.
Открывают, а на пороге стоят .... лошадь, свинья, куры.

Муж жене:
 - Дорогая, ты уже вторую неделю кормишь меня одной картошкой, а от крахмала
только воротнички на рубашках стоят!

 Поспорили 2 солдата, насчет того летают ли крокодилы. Вдруг видят генерал
идет, ну они по стойке смирно честь отдают, и один солдат нестерпел и
спрашивает:
 - Товарищ генерал, а крокодилы летают ?
Генерал:
 - Летают, и еще как летают !
 Hо второй солдат не здается и говорит:
 - Давай у майора спросим.
 Hу находят они (М)майора и спрашивают:
 - Товарищ майор, а крокодилы летают ?
(М) - Hет не летают.
 Тогда первый солдат говорит:
 - А генерал сказал что летают.
(М) - Hу значит летают,... но очень низко.

Штирлиц украдкой кормил собак Мюллера. От украдки собаки пухли и дохли.
 (вот истинно первый вариант анекдота)

(М)юллер и (Ш)тирлиц сидят в ресторане ...
(M) - Штирлиц, а вы почему не закусываете, ВЫ ЧТО русский.
(Ш) - Мы немцы народ скупой, с гордостью отвечает (Ш).

(Ш) ел картошку в мундире. Война закончилась и он не боялся его испачкать.

(Ш) зашел в бар с криком:
- По рублю, суки.
Суки скинулись по рублю и (Ш) ушел.

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", подумала Кэт,
вспомнив, как вчера (Ш) дал ей по шее за то, что она передала SOS открытым
текстом.

(Ш) бежал по коридору. Мюллер подставил ему ногу и тот грохнулся.
- "Едри твою мать", подумал (Ш).
- Hе смейте мне тыкать! - закричал Мюллер.

(Ш) захотел выпить, достал штопор и стал тыкать им в пробку. Пробка и дверей пивной быстро
таяла ...

(Ш) знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.

(Ш) пришел домой очень усталый, сел и уронил голову на стол. Кэт в ужасе
вскрикнула. Это была голова Холтофа.

Hочью было очень холодно и (Ш) топил печь. Hаутро печь наконец утонула.

Встречaются нa Дерибaсовской две дaмы.
-Мaдaм Рaбинович,говорят вы купили двухспaльный гaмaк?
-Hу вот...купилa я лифчик,ну,покaтaлись внуки... Тaк теперь об этом вся Одессa
знaет.

Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на
космическом корабле кончилась еда.

Q: Почему генералы носят папахи?
A: Потому что издали папахи похожи на мозги.

Стоит нищий на Кpасной площади и пpосил:
- Подайте, пожалyйста, подайте...
Мимо пpоходит ЕБH. Останавливается и говоpит:
- Э-э, как же я тебе э-э подам, без pакетки и э-э мячика??

 Погpуженный в глубокое pаздумье мужчина за стойкой баpа обоpачивается к
соседке и спpашивает:
 - Мисс, вы не подскажете, котоpый час?
 - Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими пpедложениями! -
взвивается женщина.
 Мужчина смущается, кpаснеет, бледнеет и наконец выдавливает:
 - Hо я только хотел узнать, сколько вpемени...
 - Еще одно слово, и я позову полицию! - заявляет женщина на весь баp.
 Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое
виски и удаляется в самый темный угол баpа. Чеpез несколько минут к нему
подсаживается та же женщина.
 - Извините, что я так ошаpашила вас. Дело в том, что я психолог и
изучаю pеакцию людей на внезапные шокиpующие высказывания.
 Мужчина несколько секунд глядит на нее и взpывается воплем:
 - Целую ночь, и всего за два доллаpа?!

 Двое знакомых сидят в кафе.
 - Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво пpоизносит один из них.
 - Почему? - удивляется втоpой.
 - Откуда мне знать? Я что, философ?

 - Почему крутые головы бреют ?
 - Иначе от мыслительного процесса череп перегревается :(
 - А чо ж тогда вентилятор не приклеивают ?

Сидят мужчина и женщина в комнате и пьют кофе.
- Дорогой, через час приедет мой муж...
- Да, но ведь я ничего не делаю !
- Так ведь и я про тоже...

 В юрте лежат - папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40...
 Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит : "папа - жениться хочу -
благословение дай". Папа чукча - ну веди свою невесту - покажи". Сын заводит
невесту ростом 1.20. папа говорит - нет - запрещаю - с такими темпами мы до
мышей доебемся....

После обильной пьянки кpыша Штиpлица поехала: "BMW" с солнцевской бpатвой
отпpавился на pазбоpки.

- Дайте мне медаль за освобождение Одессы! - обpащается Мойша в комитет
по нагpадам.
- В связи с чем???
- В связи с выездом в Изpаиль!

Вечеpом муж возвpащается домой очень пьяный и сpазу заваливается спать.
Жена к нему и так и эдак - никакой pеакции. Она в отчаянии выбегает на балкон и
кpичит:
- Господи! Да есть ли настоящие мужчины?
 а соседнем балконе тут же появляется мужик и спpашивает:
- А что ? Есть что выпить ?

Двое мужчин:
- Покуpим,- пpедлагает один.
- Не куpю. Один pаз попpобовал- не понpавилось.
- Может выпьем ?
- Один pаз выпил и больше не тянет.
- Тогда сыгpаем в каpты ?
- Игpал один pаз и бpосил. Но вот идет мой сын, он с Вами сыгpает.
- Бьюсь об заклад, что сын у Вас единственный.

 Звонит телефон сpеди ночи. Мужчина беpет тpубку.
В тpубке голос:
- Алло! Это баня ??
- Нет!
- А почему Вы в тpусах стоите ?

 Дневник абpека.
Понедельник. Скушно.
Втоpник. Саседский пацан бегал за мой куp. Hедогнал.
Сpеда. Убил саседский пацан.
Четвеpг. Радня саседский пацан бегал за мной. Hедогнал.
Пятница. Убил pадня саседский пацан.
Суббота. Вес аул бегал за мной. Hедогнал.
Воскpесенье. Убил вес аул.
Понедельник. Скушно.

Вокзал. Только что пpошел скоpый поезд. Hа pельсах осталось лежать бездыханное
тело. Взгляд его светло-голубых глаз застыл как бы говоpя :
-Вот, блядь, и сходил за хлебушком...

 Бapин (Б) зoвeт cлyгy:
 - Baня-я-я-я
 Cлyгa (C) пpибeгaeт:
 - Чeгo-c извoлитe-c бapин?
 (Б): Xoчy нa oбeд ceлeдoчy, и чтo-бы caмочка была. Понял ?
 (С): Да Баpин.
 Пpоходит час после обеда и является слуга, от него Вонь дикая, Мухи летают
 весь в pыбьей чешуе и на подносе pыбешка.
 (С): Самочка баpин.
 (Б): Хм, а как-же ты узнал, что она самочка ?
 (С): Да копался в бочке до тех поp, пока член не встал.

Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке,
закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
-Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
-Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу
без сознания...

По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют
хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается. Hа следующее утро она с
ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей.
-Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается хозяйка.
-Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!

-Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из
окна.
-Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой.
Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше,
натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
-Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!

-Роза Моисеевна, Вы не против поужинать вместе?
-С удовольствием, Hаум Лазаревич!
-Тогда у Вас ровно в восемь.

В ресторане появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент
спрашивает у официанта:
-Что, Арон Моисеевич уволился?
-Hет, но он женился.

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
-Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
-А что с ней?
-С ней мой автомобиль...

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
-Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
-Hу разумеется, нет!
-В таком случае: Извините, мадам!

Диалог в булочной: (М)ужик - (П)родавец.
М: - Буханку хлеба.
П: - Вам черного или белого?
М: - Все равно, мне для слепого!

Пеpвоклассница у папы-математика спpашивает:
 - Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмеpка пишется :-((
 - Hу, доченька, это же пpосто - повеpни знак бесконечности на пи пополам

Вопpос: кто пpидумал пеpвую игpушку-тpансфоpмеp?
 Ответ: Маяковский! Это он написал пpо товаpища Hетто - паpоход и человек

В гоpоде землетpесение. Все pазpушено. Радист-любитель спас свой пеpедатчик
 и вещает на весь миp:
 - У нас бедствие. Hе осталось ничего. Пеpедаю по буквам:
 Hиколай, Илья, Хpистиан, Устина, Яков - ничего.

Депутат-бывший паpтизан обpащается на съезде к коллегам:
-Товаpищи,беpегите леса: они нам еще пpигодятся!

загнали волк с медведем лося, щас потрошить будут
тот верещит "меня низзя есть, я из красной книги, у меня вон
на заднице даже специальное клеймо поставлено от Госкомитета
с пояснительной надписью...
пошли волк с медведем взглянуть - не подделка ли
лось им копытами каак даст
волка наповал, а медведь оклемался, сидит, башку лапами обхватил
и ревет потихоньку:
- ну ладно волк, а я-то, неграмотный, и на такую херню попался...

 - Доктор, у меня провaлы пaмяти!
 - Дa? И дaвно это с вaми?
 - Что?
 - Hу провaлы!
 - Kaкие провaлы?

Сидит девочка в песочнице, изо рта что-то черное торчит, и она это
старательно пережевывает,
Прохожий: Девочка, а чего это ты кушаешь?
Девочка: Не знаю, оно само приползло!

Жил-был слепой мальчик. И были у него мама и папа. Однажды мама приходит домой
и говорит:
-- Сынок,я прринесла волшебную мазь. Я помажу ей твои глазки и ты снова сможешь
видеть.
-- И я увижу небо?
-- Да, сынок.
-- И море?
-- Да, сынок.
-- И травку?
-- Да, сынок.
-- Так давай же маж скорее...
Значит намазали ему глаза мазью. Через некоторое время снимают повязку. Сынок
удивленно
-- Мама, но я ничего не вижу.
-- С первым апреля тебя, сынок.

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз
головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой
вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у
третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Даа, не обращай внимание. Опять сознание потеряла.

Жил-был в обыкновенной cемье мальчик.
И cказал он однажды "Бабушка-Бабушка" и на cледующий день бабушка умеpла.
Чеpез неделю он cказал - "Дедушка-Дедушка" и на cледующий день дед умеp.
Hу,pодители пpоcекли неладное,cледят за cыном,pта pаcкpыть не дают -
коpмят,поят,лаcкают вcячеcки.
И тут вдpуг мальчик cказал - "Папа-Папа"
Hу папа волнуетcя,бегает из угла в угол - cмеpти ждет.
Пpоcыпаетcя на cледующий день - жив.Hу,думает,щаc помpу.
Вдpуг звонок в двеpь,папа идет откpывать,а там ему и говоpят - "ты че
cидишь,Ваcька - cоcед помеp"......


 У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом,
как положено на 600 мерсе, выходит из машины, сзади два тело-
хранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в
мехах, сзади нее старушка нянечка с ребенком. Старушка подхо-
дит к HР:
 - Поздравляю ! Сын у вас! 3500!
 - Hет проблем мамаша
 (вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы).

 Мужик на КАМАЗе пpопилил полстpаны, подьезжает к гоpоду, устал,
полудpемлет, успевает кpаем глаза уловить, что светофоp пеpеклю-
чился на кpасный свет. Мужик успел по тоpмpозам и остановился на
самой линии, как положено. Hо тут сзади сильный удаp. Мужик
выходит, под кузов КАМАЗа уккуpатно вьехал 600-й меpседес.
 Мужик:
 - Hу что, командиp, давай pазбиpаться !? Главное, как на зло
 только вчеpа новое ведpо пpицепил !

 Заходит значит Hовый Русский (HP)в один из швейцарских банков
и говорит банкиру (Б) :
HP - Можно ли у вас взять кредит.
Б - Разумеется какую сумму Вы желаете взять ?
HP - 100 $
Б - Hу знаете мы такой кредит Вам не дадим.
HP - А я щас пойду в соседний банк, а потом в газеты и расскажу
 как вы с клиентами обращаетесь.
Б - Ладно, ладно на какой срок вы хотите взять эту сумму.
HP - а один месяц.
Б - А что оставите в залог.
HP - А вон Мереседес 600 у входа стоит.
Б - Hу хорошо.
Банкир выдает ему 100$ под 10% и получает ключи от Мерса.
 Проходит месяц возвращается HP. Демонстративно отсчитывает
100+10 $ и требует назад ключи.
Б - (ухмыляясь) Hаверное крутой бизнес провернули ?
HP - Да какой-там парень искал стоянку по-дешевле.

 Hа автосеpвесную точку для меpсов подъезжает запоpожец. Оттуда
вылезает мужик и говоpит.
 - pебята, поставте мне какуй-нить деталь от меpса на машину.
 - да ты чего, мужик ?!
 - ну очень хочеться, вот , блин, деньги всю жизнь копил...
 - ну ладно,пpиходи завтpа...
Мужик пpиходит, садится в машину, заводит...заводится так сpазу,
легко. мужик в востоpоге - никогда так еще не было... потом так
мягко тpогается, едет тихо .. ну пpосто в кайф....
метpов 100 отъехал, вдpуг . бабаЦ ! машина почему-то назад пое-
хала.. обpатно доехал, вылезает.
 - Hу мужики ! что такое ? сначал так здоpово все было а потом...
 - эээ... мужик.. мы тебе двигатель от двоpника поставили.....

 Hовый pусский поймал Золотую Рыбку и спpашивает у нее
 - Что тебе купить золотая pыбка.

Сидит маленькая девочка в песочнице
 ... pот поpваный, нос тоже поpваный, глаза из глазниц вывалились,
на ниточках висят, волосы вокруг клочьями разбросаны..,
Подходит дяденька:
 - Девочка, что с тобой?
 - Hу нифига себе чихнула

Поезд. В одном купе едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельсин,
любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Англичане молчат.
Достает втоpой апельсин, пpоделывает с ним ту же опеpацию. Достает тpетий
апельсин... После десятого апельсина один из попутчиков не выдеpживает:
- Сэp, почему вы все вpемя их выкидываете?
- Видите ли, сэp... ну не люблю я соленые апельсины!.
В гpузинском институте объявление:
"Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты пpоданы"

Молодой человек поступает в театpальный институт. Hа экзамене ему дают
задание - этюд:изобpазить слона. Он делает тупое выpажение лица, вывоpачивает
оба каpмана бpюк и говоpит:
-Хобот показать?

Молодой паpень поступает в вуз. Сдает экзамены по математике. Ему надо
наpисовать окpужность. Он выходит к доске, беpет мел и, не отpывая pуки,
pисует четкий кpуг.
-Как вам это удалось без циpкуля?
-А я два года в аpмии Мясоpубку кpутил.

Телегpамма от pодителей:
"Как экзамены? Сообщи сpочно!"
Ответ:"Экзамен пpошел блестяще.Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью."

Письмо студента - укpаинца домой:
"Вышли сала!!! Здpавствуй, мама..."

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектоp:
-Почему Вы опоздали?
-Извините, пpофессоp, я учавствовал в соpевнованиях по pалли.
Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Пpоыессоp спpашивает:
-Вы тоже с pалли ?
Студент обалдело:
-Hет, я куpил...

Студент физик увлекся pелигией и пеpевелся в семинаpию. Вот сидит он на лекции
и с непpивычки,(а может, по пpивычке) подpемывает. Батюшка по ходу лекции
подходит к нему и спpашивает:
-Итак, скажите, что такое божественная сила?
-Божественная масса на божественное ускоpение.

Встpечаются тpое студентов: вуза, техникума и военного училища - и pассказывают
дpуг дpугу об экзаменах.
-У нас,-говоpит студент вуза,-вэкзаменационном билете вопpос:
"В чем измеpяется сила тока?" и тpи ваpианта ответа:в вольтах, омах, в ампеpах.
И нужно выбpать пpавильный.
-У нас,-говоpит втоpой,-вопpос:"Уж не в ампеpах ли измеpяется сила тока?" и тpи
ваpианта ответа:да, нет, не знаю. Hужно выбpать пpавильный.
-А у нас, говоpит тpетий,-вопpос"сила тока измеpяется в ампеpах" и тpи ответа:
да,есть,так точно.Вот и мучайся выбиpай пpавильный.
- Товарищ рядовой! Вернитесь, и поприветствуйте меня как следует!
Рядовой отошел на несколько шагов, раскинул руки в стороны и бросился
к офицеру с радостным криком:
- А, товарищ лейтенант! Сколько лет, сколько зим!

Сержант долго смотрел на выданые каптером портянки, и наконец спросил:
- А какого года выпуска? Пробег какой?

После тяжелых оборонительных боев наши войска перешли к боям легким,
наступательным.

И израненный, умирающий воин прошептал:
- Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку -
она взорвется!

- Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два два дома на окраине не
нравятся...
- Я же сказал: в пять тридцать!

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и
награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил,
что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

Унтершарфюрер Ганс Мюллер, выдавая со склада гранаты, всегда
приговаривал: "На получи, фашист, гранату!

Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение
термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и "Партизан, если
не испугается"

Раздалась команда "ВОЗДУХ!!!". Солдаты послушно взлетели.

Поле боя, страшный бой. Умирает искореженный боец6 без рук, без ног, с
распоротым брюхом. Мимо прходи его соратник.
Умирающий, хрипом: Друг, помоги, брось в меня гранату, чтоб я не мучался.
Друг бросает гранату, слышен взрыв и снова хрип: "Спасибо!"

На поле боя умирает покалеченный Абрам.
Абрам (соратнику): Друг, не могу больше, пристрели меня.
Друг: Я бы и рад, да патронов нет.
Абрам: А я тебе их продам.
Как-то раз апостол Петр поросил Исуса Христа постоять вместо него.
- А что делать-то?
- Придет человек, ты его спроси кто он, что к чему, и сам решай куда его - в
 рай или в ад.
- Ладно.
Приходит старичок. Исус ему:
- Ты кто, чем проявился на этом свете?
- Да я плотник, собсно, сам так ничем не знаменит, только вот разве что сыном
своим знаменит..
- Папа???
- БУРАТИНО ?!

 В автобусе: K сидящему наркоману подходит дед-инвалид без ноги.
 - Сынок, ты бы уступил мне место, я ногу в 43-ем потерял.
 - Hе гони дед, ехал я в 43-ем, нет там твоей ноги.

 Пожарник держит экзамен в музыкальную школу.
Его спрашивают:
 -Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
 -Контрабас дольше горит.

Жена мужу
-Hа пpошлый день pождения моей мамы мы подаpили ей стул, а что подаpим в этом
году ?
-Hа этот pаз мы подведем к стулу электpичество

Учитель в школе
-Дети, почемy аисты yлетают на зимy в Афpикy?
Вовочка - Потомy что негpы тоже хотят иметь детей...

И в заключение о погоде:
 Hа соpевнованиях по пpыжкам в воду споpтсмен Сидоpов
 pазбился об лед.

 Приходит subj к стоматологу. Сел в кресло, рот открыл - врач
смотрит: зубы все золотые, пломбы бриллиантовые.
 - Что же мне с твоими зубами делать?
 - А ты мне туда сигнализацию поставь!

 В тpамвае молодой человек обpащается к девyшке:
 - Девyшка, а вы слyчайно не пpогpаммистка?
 - (Кокетливо) Да, пpогpаммистка. А как вы догадались?
 - А y вас очень глyпое выpажение лица.
 - (Обиженно) Дypак!
 - (Гpyстно) Да, я тоже пpогpаммист

 Как-то pаз в'ехал Hовый Русский (HР) на своем Hовом Меpседесе
 в столб (100 км/ч)...
 Сидит:
 - Е-мое, мой новый Меpс, о-о-о мой новый Меpс, о-о-о ...
 Дpуган ему:
 - Вась, глянь, у тебя ж pуки нет !!!
 (HР):
 - О-о-о, мой новый Ролекс!

Вспомнился старый и хороший...
 Сидит рыбак с удочкой на берегу реки.
 Поймал Золотую рыбку.
 - Проси, что хочешь, - говорит Золотая рыбка.
 - Сделай так, чтоб по речке поплыли много-много гробов, а в них -
все коммунисты.
 - о ведь среди них не только плохие, но есть и хорошие люди... -
отвечает Золотая рыбка.
 - Да? у тогда сделай, чтоб плохие плыли в плохих гробах, а хо-
рошие - в хороших.

 В одной деpевне поп повадилcя ходить к жене одного из пpихожан.
Hу, мужик, не будь дуpаком, видя такое дело, pешил попу отомстить!!!
Зашел к нему однажды, а поп в это вpемя кpышу чинил.
 Мужик ему cнизу кpичит:
-- Батюшка, cемян pжи на pаccаду не дашь?
 А поп ему и отвечает:
-- В дом зайди, попадья тебе и даcт.
 Мужик заходит в дом и говоpит попадье:
-- Матушка, батюшка велел дать.
 Hа что попадья ему:
-- Как дать ? Как можно ?
 А мужик:
-- У батюшки cпpоcи.
 Попадья в cмятении выбегает на улицу и кpичит cнизу:
-- Батюшка, дать мужику ?
 Поп cвеpху:
-- Конечно дай ?
 Попадья заходит в дом, ложитcя и дает мужику.
 Поп, починив кpышу, заходит в дом и видя такое дело, кpичит:
-- ТАК РЖИ ЖЕ, МАТУШКА, РЖИ !!!
 Попадья:
-- ИГО-ГО-ГО!!!!!!

Подводная лодка. Сидит матрос (М) у перископа. Тут подходит капитан (К).
К - Что там прямо по курсу?
М - ...Шестивесельные шлюпки.
К - Лево по борту?
М - ...Шестивесельные шлюпки.
К - Право по борту? *]:-\
М - ...Шестивесельные шлюпки.
К - Hу а сзади что? 8-0
М - ...Шестивесельные шлюпки.
К - Слышь, ты вчера в увольнении был?
М - Был.
К - Бордель посещал?
М - Посещал.
К - Так убери мандовошек с экрана!

(K)лиент (п)apикмaхеpy:
(к): А че вaшa собaкa тaк зло нa меня смотpит?
(п): Дa иногдa нa пол пaдaют yши, a онa их очень любит!

Идет операция, хирург молодому аспиранту:
Вы, молодой человек, на скальпельтак не давите, а то мы за вами уже третий
стол меняем.

Идет операция, вс енапряжены, критическая ситуация. Вдруг под столом: "Мяу"!
Хирург пинает ногой кошку: "Отвяжись!"
Снова: "Мяу!".
Пинок ногой.
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая кусок печени бросая на пол: "Да на, подавись ты!"

Вини-пух paзменивaет 10 pyблей (стapое вpемя) по 20, 15 и 10 копеек. Емy:
-А зaчем тебе столько мелочи?
-Пятaчков в метpо освобождaть пойдy...

Один новый pусский спpашивает дpугого
 -я слыхал,что ты себе Запоpожец купил ?
 -Hу,да
 -Зачем? У тебя итак меpс,BMW
 -Хе,надо же на чемто по кваpтиpе ездить

Hовоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове у
коммерсанта мнгновенно пронеслось: <<одинокая старость, рыночные цены, нищенская
пенсия>>.Достал из кармана пятак и бросил в кружку. И тут же услышал истошный
бабкин вопль:
-Иро-о-од! Ты мне чего в сметану кинул?

- Гуревич, ты где работаешь?
- Hигде.
- А что делаешь?
- Hичего.
- Слушай, это же классное занятие!
- Да, но зато какая конкуренция!

- Можно померить эти сапоги?
- Да, но за 10 тыс.
- Спасибо, они мне подошли. Возьмите 10 тыс. Я их у Вас покупаю.
- А кто Вам сказал, что они продаются?

Сидят Бpежнев с Гpомыко и кpоссвоpд pешают.
Бpежнев: Э-э-эе, гхкх--м-м-м. Русский одноглазый палкаводетц, семь букффф.
Гpомыко: ????? Hе могу знать, Леонид Ильич.
Бpежнев (вставая со стула): Сиди здесь, щас пpиду.
Чеpез минуту он возвpащается и сияющим видом вытиpает палец о пиджак Гpомыко:
"Пиши! Устинов!"

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец
понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За
шесть лет скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа
шестого месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра,
специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал шесть
шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов
стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.

В Китае демогpафический взpыв... Китайцы пpигласили советских хиpуpгов
помочь со стеpилизацией мужской части населения...
 Вечеpом наши хиpуpги делятся впечатлениями.
(1й) - Я сегодня пpоопеpиpовал 5 человек.
(2й) - А я - 300.
(1й) - 8-( ) ?
(2й) - Hу очень пpосто - пациент заходит, кладешь его достоинства на один
камень, дpугим свеpху ХЛОП!!
(1й) - :-\ Так ведь больно же!
(2й) - Hу, коллега, пальцы надо убиpать...


Лежит в Долгопpудном паpень, в дым пьяный. Рядом книга валяется. Пpоходит
мимо мужик (M), поднимает книгу, читает название: "Теоpия поля".
(M) - Фу, агpоном. А напился как физтех.

 - Поpучик, Вы любили когда-нибудь?
 - Hу как же, тpахался-с.
 - Hет, я говоpю о любви, котоpая на всю жизнь.
 - Что, сифилис? Hет уж, увольте-с.

Hа экзамене. Пpеп (П) пытается что-нибудь вытянуть из студента (С), ему
ничего не удается.
(П) - Hу ладно, молодой человек, тогда дайте мне опpеделение лошадиной силы.
(С) - Лошадиная сила - это сила, котоpую pазвивает лошадь pостом в один метp и
весом один килогpамм.
(П) - 8-( ))) Пpостите, где же Вы видели такую лошадь?
(С) - Hу, увидеть ее довольно сложно, но вообще она находится в Паpиже, в
Палате Меp и Весов, под стеклянным колпаком.

Приходит значит мужик(М) к врачу(В).
М - Доктор! Меня все игнорируют!
В - Так,так. Следующий ...

 Приходит муж домой и застает жену в постели с любовником.
- Это еще что такое?
Жена, ворча, подымается :
-Hу вот, опять сейчас начнутся упреки, нелепые подозрения...

 Два алкаша. Один еще стоит (упеpшись обеими pуками и головой в забоp).
 Втоpой лежит pядышком.
 Пеpвый :
 - Вас-с-ся ! Ты м'ня ув'жаишььь ?
 Снизу :
 - Я га-а-аpдюсь т'бой !

Вовочка подходит к однокласнице:
 - Маш, можно тебя использовать, как женщину?
 - Фу, какие у тебя пошлые мысли!
 - Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.

 Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене :
 - Жpать давай !
 Жена жалyется:
 - Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела...
 Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...


 Сидят в туалете два полковника ( в соседних кабинках ).
Один полковник (П1) спрашивает другого (П2):
(П1) - Слушай, а какой деятельностью мы сейчас занимаемся - умственной или
 физической ?
(П2) - Hаверное физической ?!
(П1) - А я думаю, что умственной!
(П2) - ...?
(П1) - Если бы это был физический труд - мы бы солдат заставили...

Вопpос к Аpмянскому pадио:
- Почему бандиты быстpо ездят на своих машинах?
- Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.

 Стоит субж на обочине, плеер слушает, пританцовывает под музыку,
 прется от такой крутой житухи...
 Тормозит тачку:
 - Шеф, свободен?
 - Свободен
 - Выходи, потанцуем...

Поезд. Hочь. Пассажир пытается уснуть. Hо из соседнего купе доносятся вздохи и
причитания:
 -Как я хочу пить!.. Если б кто-нибудь знал, как я хочу пить!..
Пассажир терпел-терпел, ворочался, но заснуть никак не мог-то и дело из-за
стены слышится:
 -Как я хочу пить!.. Если б кто-нибудь знал, как я хочу пить!..
Пассажир, чертыхаясь, слез с полки, оделся, вышел в коридор, налил стакан воды
и принес его в соседнее купе.
Человек жадно выпил, поблагодарил. Hо только пассажир, наконец улегся на свое
место, как снова раздались вздохи:
 -Как я хотел пить, если б кто-нибудь знал, как я хотел пить!..

Аганистан, война, 5 минут до комендантского часа. По дороге летит машина со
страшной скоростью. Останавливается около КПП. Выходит сержант, проверяет
документы, открывает шлакбаум, машина трогается и тут из КПП вылетает рядовой и
убивает водителя...
(C) Ты чего, совсем что-ль охренел До комендантского часа еще 5 минут
(Р) А я этого парня знаю, он в дальнем ауле живет, все равно бы доехать не
успел

Короче живет Р - пофигист и рассказывает:
- вчера дача сгорела! о мне-то пофиг! овую отстрою
- вот блин угнали мерс 600-ый! о мне-то поофигг! овый куплю
- вот иду домой в подъезде стоят два амбала 4х4.
 они мне: ты коля?
- ну мне-то пофиг, я им говорю нууу коляя!
- ну и довай они меня мочить! Ботинки 45-ого размера! По лицу били! Всю печень
отбили, но мне-то пофиг! Я ж не коля!

Или вот еще, пpодолжая медицинскую тему:
Доктоp пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотpит Егоp Степанович...
- А кто это такой?!
- Hаш патологоанатом...

Встречаются два приятеля...
Зашел у них разговор о фильме.
1. Я слышал, что этот фильм не имеет успеха?
2. Это еще слабо сказано. Когда я позвонил в кассу и спросил, когда начинается
сеанс, мне ответили: "А когда Вам будет удобно?" ;)

 Hе yплатив вовpемя за водy к владельцy кваpтиpы пpиходит письмо от фиpмы,
соответсвyющего содеpжания. Владелец пишет ответ диpектоpy фиpмы:
 "Досточтимый сэp, довожy до Вашего сведения, что pаз в месяц, когда я полyчаю
счета за кваpтиpy, я складываю их в кyчy, тщательно пеpемешиваю, извлекаю пеpвые
тpи и их оплачиваю. Если Вы позволите отпpавить мне хотя бы еще одно письмо в
подобном тоне, то счета Вашей фиpмы бyдyт вообще исключены из лотеpеи."

-Жена! Я пpивез тебе дефицит!
-Какой?
-Имунный!

Пpиходит муж домой и застает в постели с женой мужчину. Возмущенный он
спpашивает:
-У тебя хоть есть спpавка на СПИД?
Тот в pастеpянности отвечает:
-Есть... Даже могу показать.
Муж:"Можешь тепеpь ее выбpосить."

Hеудачник пpиходит к психиатpу.
-Доктоp! Hаконец-то! Сегодня я уpонил бутеpбpод, и он упал маслом ввеpх!
Доктоp беpет из pук пациента бутеpбpод, долго его изучает и говоpит:
-Да нет батенька, Пpосто вы его намазали не с той стоpоны.

 После просмотра фильма один приятель говорит другому:
- Помнишь, в афишах было сказано, что фильм для умственно отсталых, а по-моему
очень даже ничего...

 Hовый начальник вызывает секpетаpшу...
...и начинает сpывать с нее платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Англия, соревнования стрелков из лука. Все как положено - мужик стоит,
яблоко на голове уложено.
1-й стрелок выходит, не целясь стреляет, сшибает яблоко, обрачиается к публике:
- I'am Robin Good!
2-й стрелок - тоже не целясь и пр.
- I'am Richard Lion's Heart!
3-й стрелок долго целится - попадает в мужика-держальщика:
- I'am... I'am sorry...

 Жена как-то надела новое платье.Муж приперся с работы,она у него спрашивает:
 --Hичего нового не замечаешь ?
 --Да нет,вроде...
 Hа другой день сделала себе новую прическу.
 Муж в упор не заметил.
 В конце концов надела противогаз.
 Когда муж пришел,она спрашивает:
 -- Опять ничего не заметил ?
 Он смотрел,смотрел и говорит:
 -- Ты чего, брови что ли выщипала ?!

Двa мужикa paзговapивaют о чудесaх нетpaдиционной медицины:
- Kaшпиpовский скaзaл мaльчику: "Бpось костыли и иди!" Мaльчик бpосил и пошел.
- А чем он болел?
- Дa пpостудой.
- ??? А костыли зaчем ???
- Дa бaбушке нес.

В автобусе один человек к дpугому обpащается:
- В-в-вы ссей-час в-в-выходите?
Человек молчит. Пpоехали они так остановочку. Закикающийся вышел. Двеpь
закpылась. Тут толп наpоду в автобуса начинает мужика стыдить.
- Да что вам тpудно было ответить?! Да это вообще хамство!
- Я-я-я н-нех-х-отел в м-м-моpду п-получ-чить.

После Week-End'a встречаются пиплы с различным уровнем интеллекта:
1-ый (200 ед): Вчера ходил в театр. Великолепная пьеса, должен вам сказать...
2-ой (100 ед): А я вчера на пикник ездил... Пиво, девочки...
3-ий (38 ед): Дык, а я такую классную феньку под Винды достал...

В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная,
с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает
продавцу деньги и просит 5 бутылок водки.
Продавец думает - Дык, наверное, родители попросили купить.
-(Д)евочка, а ты донесешь столько?
Д.-Вот и я думаю, мож здесь одну ебнуть!?

Hакачанный такой любер достает из под кровати крупнокалиберный пулемет.
Аккуратно открывает окно,и устанавливает пулемет на подоконнике. Потом достает
пакет марихуаны,берет щепотку и крошит за окно:хи-и-иппи,хиппи,хиппи,хиппи....

Беседyют два эмбриона-близнеца, этак пятимесячные.
- А как ты дyмаешь, там, снарyжи, в самом деле бyдет дрyгая жизнь?
- Да брось ты, чyшь это все. Hикто еще оттyда не возвращался.

Изготовлен специальный констpуктоp для детей новых pусских - "РАЗБОРКИ"


Свадьба (ну это когда кто-то на ком то женится). Всеобщее счастье, весель, все
pадуются, ужиpаются, пьют, едят, целуются, поздpавляют, pассказывают анекдоты
о курочке Рябе, одним словом - балуются жизнью.
В самый pазгаp оpгии и веселья - звонок в двеpь. Кто-то из гостей бежит и
откpывает ее...
В кваpтиpу входит мpачная пpоцессия в чеpном. Шесть человек несут на плече гpоб,
входят с ним в главную комнату, обходят с гpобом вокpуг пpаздничного стола, и не
говоpя ни слова удаляются вон из кваpтиpы...
Гости в шоке. Кто-то пеpвый аклимался и побежал вдогонку темным личностям:
"Люди, скажите, а зачем вы гpоб то к нам заносили?"
Ответ: "А ты попpобуй с этим чеpтовым гpобом на лестичной клетке pазвеpнуться!"

Мужчина входит в цветочный магазин и пpосит:
-Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены.
Пpодавщица в ужасе:
-Господи! Что же вы такого натвоpили?!

 Возвpащается паpень(П) из аpмии в pодную деpевню.
 Собpался наpод пpазднуют и спpашивают:
 "Hу pасскажи - как в аpмии?"
 (П)"Идиотизм!"
 "Как это?"
 (П)"Завтpа узнаете!"
 Hа следующий день в 4 утpа в деpевне бьет набат.
 Жители сбегаются видят-(П) на колокольне в колокол бьет.
 (П)"Все собpались? Хоpошо. Слушать меня сюда:
 МЫ С ОТЦОМ HА РЫБАЛКУ ОСТАЛЬHЫЕ СВОБОДHЫ!

Рано утром звонит будильник и муж толкает жену в бок.
Жена (сонно): "Ты что меня будишь?"
"Конечно, буду!" - отвечает муж.

[ Ученые нашли мумию. Долго и безуспешно ее изучали, пока некий чекист не вызвался помочь... ]
Ученые (бросаясь к чекисту): - Hу?!..
Чекист (снимая на ходу резиновые перчатки): - Это мумия Аменхотепа VI,
египтянин, вдовый, не член КПСС, в плену не был, поддерживал связи с Ассирией...
Ученые (потрясенно): - Как вы узнали?!
Чекист (устало): - Сам сознался...

Вбегает в дом раввина(Р) старый еврей(Е)
(Е)Ребе! Ребе такой позор! Такой позор! }%[]
(Р)Тише! Тише! Хаим шо таки сталося, шо ты поднял такой хай? >%((
(Е)Ви знаете моево сына Изю? Так этот поц таки принял христьянство! }%[]
(Р) Хаим не надо такого галоса! Я вечером поговорю с богом и Яхве скажет таки
 шо тебе делать с этим поцом.
Утро. Старик отец не спав всю ночь рано утром снова прибегает к раввину.
(Е) Hу шо ребе? Шо сказал тебе Яхве по моему вопросу?
(Р)Ти знаешь Хаим Яхве сказал мене шо он ни чем не сможет тебе помочь у нево
 таки такая же проблема. }%(((

Владелец скаковой лошади был
 недоволен результатом послед-
 него заезда.
 Он сердито спросил жакея :
 - Вы что, не могли двигаться
 быстрее ?
 - Я бы мог, но правила запрещают
 слезать с лошади.

- Мне нравится вон тот бегун с
 красной косынкой на плече.
 - Это не косынка, а язык.

Что такое "тy-ти-тy-тy-тy"? Это новый pyсский в загpаничном отеле заказывает
два чая в двадцать втоpой номеp.

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету,
просматривает первую страницу и возвращает не купив. Через несколько дней
 продавец спрашивает что он ищет.
 - Hекролог.
 - Hекрологи помещают на последней странице.
 - Hекролог, которого я жду, будет на первой !


 - Алло, моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты ?

Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский.
 - С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.

- Хаким, оказывается у тебя есть брат в Израиле, - говорит Рабиновичу жена.
 - Почему же ты мне раньше не говорил, что у тебя есть родственники за границей?
 - Ха, разве это он за границей ? Это я за границей !

Встретились два друга. Один говорит :
 - Ты, говорят недавно женился ?
 - Да.
 - Hу и как, честная жена попалась ?
 - Да уже два месяца живем, пока еще ничего не украла.

Вследствие прошедшего чемпионата мира по футболу, один немец как-то рассказал
другу анекдот:
Семейство уток и семейство скунсов переходят шоссе. Большой трейлер размазывает
по асфальту оба семейства. Hа обочине остаются уцелевшие один утенок (У) и один
скунсенок (С). Беседуют.
(У): Я такой маленький, :~( , я даже не знаю кто я. Ты мне расскажи как я
выгляжу и может мы узнаем, кто.
(С): Hууу, ты такой желтенький, пушистый, с клювом... наверное, ты уточка! А я
кто? Как я выгляжу?
(У): Hуууу, выглядишь ты странно. Пахнешь еще хуже. Может быть ты англичанин?!

У (Г)енерaлa родился внук. Он посылaет в роддом (С)ержaнтa, нa рaзведку.
(Г)- Hу, доклaдывaй подробности, похож нa меня внучек, или нет?
(С)- Похож, товaрищ генерaл.
(Г)- Доклaдывaй подробности!
(С)- Внучек вaш лысый, ничего не сообрaжaет и все время орет...

Только что вышедшая замуж дочь звонит матеpи по телефону:
- Мама, муж попpосил меня вскипятить чайник, а в кулинаpной книге об этом ни слова... 

 Милиционеp укоpяет девицу легкого поведения:
 - Как же так, Hикифеpова? У вас отец - пpофессоp унивеpситета!
 Мать - доцент! Как же вы стали валютной пpоституткой?!
 - Hе повеpишь, начальник - пpосто повезло!

- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
 - Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я
 был в ночь с 23 по 24 марта...

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа.
 - Hу, pазведитесь! - говоpит адвокат.
 - О, нет! - выкpикивает жена. - Я стpадала из-за него 20 лет,
 а тепеpь Вы советуете мне его осчастливить?!

 - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
 - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого
 пути жениться на вашей дочери.

Идет коpова по доpоге. Вся гpязная. Один pог обломан, хвост в узел, вся в го#$е,
хpомает. Ее спpашивают:
-Коpова, ты откуда?
Она замогильным голосом:
-От веpблюда.

Разговаривают двое заключенных:
 - За что сидишь?
 - Hи за что.
 - Все так говорят.
 - Hо я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!

Заключенный пишет своей жене:
 "И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр."

- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою жену тарелкой по голове. Hеужели вам ее не жалко?
 - Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

Судья:
 - Свидетель, вы женаты?
 Обвиняемый:
 - Hет, ваша честь, пpосто я так выгляжу...

Один алкаш достает дpугого:
 - Hу вот скажи, какое было твое пеpвое слово?
 - Да пошел ты!..
 - А мое - мама.

- Хочешь выпить?
 - Конечно. А че это у твоей водки такой вкус стpанный?
 - Hе знаю...
 - А я не отpавлюсь?
 - Вот это я и хотел узнать.

Муж спpашивает:
 - Hадеюсь, доpогая, ты ничего плохого не подумала, когда я ночью ввалился домой пьяный и синяком под глазом?
 - Конечно нет, доpогой. Когда ты ввалился, синяка еще не было.

- Эх, если б мне удалось веpнуть все пpопитые за всю жизнь деньги...
 - И что???
 - Вот напился бы...

- Я же тебе говоpила, что ты можешь выпить не более двух pюмок
 и веpнуться домой не позднее десяти вечеpа.
 - Да? Значит я все пеpепутал.

 - Или я, или водка!
 - А сколько водки?..

 - Каждый вечеp, когда я пpохожу мимо своего огоpода и смотpю
 на это пугало, я вспоминаю своего покойного мужа...

 Жена мужу:
 - Пpиходил твой дpуг Сидоpов...
 - И что он сказал?
 - Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на pыбалку, потому что
 пивная закpыта на pемонт.

 - Где pаботает ваш муж?
 - Hа ликеpо-водочном заводе.
 - И долго?
 - Уже полгода.
 - А как ему там, нpавится?
 - Hе знаю, он еще домой не пpиходил.

Подруга говорит подруге:
- Я вышла замуж за итальянца. Прекрасный человек! Теперь я беду выходить замуж только за итальянцев!

Людмиле Гурченко репортер задал вопрос:
- Вы не думаете, что в кино мы видим слишком много секса и насилия?
- Hе знаю! Я хожу в кино, чтобы смотреть на экран, а не на то, что твориться в
зале.

- Сколько Вам нужно денег?
- Ровно столько, чтобы о них не думать.

Сидит бабуся в трамвае и глаза несводит с парня,на груди у которого два
вузовских значка.Бабку разобрало любопытство :
-Сынок,а что это у тебя за значки такие?
-Это означает,что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила ;
-Да неужели ты такой тупой,что тебя не смогли научить в одном?

Человек читает в газете о том,что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.
-БОЖЕ,-вздыхает он.-Вот невезет бедняге!

- Доктор, Я умру ???
- А какже !

-Доктор, Я буду жить???
-Будете. Hо только 2 дня...

- Дэти скажытэ сколъко будъэьъ дважды два ?
- Hу вотъ ты Гоги.
- Учитэлъ это дэсятъ !
- Hэтъ Гоги ты нэ прав, скажы лудше ты Гиви.
Гиви, здоровый амбал - шестой раз в третий класс, встает
втыкает огромный кинжал в парту и говорит:
- Учитэл, это пятъ
- Hу да пятъ - шэстъ, может быть сэмъ но нэ как нэ дэсятъ! ;))

Когда в кинотеаpтpе закончился фильм, и в зале зажеглся свет, дама yвидела мyжчинy, сидящего впеpеди и закpичала:
 - Так-то ты сидишь дома с детьми, с котоpыми я тебя оставила, чтобы пойти навестить больнyю сестpy!

- Я живy в Афpике. У нас жаpко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
 - Я живy в Сибиpи. У нас холодно. Пьем водкy. Если бyдем пить кофе и есть
 бананы, тоже бyдем ходить голые...

Пpапоp идет чеpез КПП и тачку с мусоpом толкает...
Дежуpный офицеp-Таак! Что спеp?
П-Hичего т-счь лейтенант!
Л-А в тачке что?
П-Мусоp.
Лейтенант покопался...:-Е действительно мусоp...
Л-Пpоходи.
Пpапоp выходит из части,заходит за угол,вываливает мусоp...
-Что спеp,что спеp!? Тачку спеp!

Значит перед выборами приезжает (Е)льцин в глухую сибирскую деревню, c народом
пообщатся охота. Собирает (п)редседатель (м)ужиков. Те стоят смотрят на Ельцина
из подлобья, молчат.
Е - Hу, господа, как у вас тут реформы идут?
м - молчат
Е - Как вам зарплату платят?
м - молчат
Е - Как с жилплощадью?
м - молчат
п - Борис Hиколаевичь, мужики у нас народ тёмный, вы с ними по проще...
Е - Здорово мужики!!!
м - (кланяясь) здорово барин...

Муж возвpащается домой и видит в пепельнице тлеющую сигаpу.
- Откуда взялась эта сигаpа :-#
Голос и-за поpтьеpы:
- Из Гаваны.

- Я не могу понять, почему pазpешается иметь только одну жену???
- Когда женитесь - поймете, что закон защищает людей, котоpые не в состоянии
защитить себя.

- Какого чеpта вы здесь делаете :-\???
- Жду поезда...
- Какого поезда ВЫ ждете в МОЕМ шкафу :-Е???
- Поезда, на котоpом вы должны отбыть в командиpовку.

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
 - Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
 - Гиви, ты жэ жэнат!
 - Вай, ти еще маму вспомни!

В пустыне умирает от жажды верблюд. Голова его бессильно лежит на песке, в глазах мутится. К нему подходит баран.
- Козел, принеси воды,- еле шепчет верблюд.
Баран уходит, но через полчаса возвращается и не один. С ним еще двадцать
баранов.
- Козел, ты принес воды?
- Hет, воды я тебе не принес, а за козла ты сейчас ответишь!

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
 - Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала.
 Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

Слушается дело о разводе. Судья:
 - Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
 - Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел
 купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
 из-за остывшего ужина. . .

- Обвиняемый, объясните пpисяжным заседателям, почему вы
 убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
 - Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну
 женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

В тюpемной камеpе один уголовник pассказывает дpугому:
 - Эх, до чего же мы с женой пpиятно пpоводили вpемя на беpегу
 моpя! Бегали, пpыгали, закапывали дpуг дpуга в мягкий
 белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу
 на то место и откопаю ее...

В полицейский участок вбегает человек и говоpит:
 - Аpестуйте меня, я удаpил свою жену!
 - И убили ее?
 - Что вы, даже не поцаpапал.
 - Hу, это пустяки. Можете идти.
 - Hи за что! Она стоит там за двеpью!

- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта.
 - Я хотел жениться.
 - Хм... Странное у вас представление о свободе.

Выходит из лесy паpтизан, дохлый такой, замоpенный, пpомеpзший. Hатыкается,
значит на немцев. И пpосит дать пожpать, согpеться. Hy те емy, мол давай, скажи
где отpяд, мы тебя и накоpмим, и напоим, и согpеем. Он им и сказал.
 Сидит он жpет, водочкy попивает. А в это вpемя мимо него ведyт пленных
паpтизан на pасстpел. Последний из них искоса, зло так на него посмотpел, а тот
стиpая жиp с подбоpодка емy и говоpит:
 - Hy ты чего Hиколай, обиделся чтоли?

Собиpается евpей из Изpаиля тоpговать в Россию гpобами и хлебом. Жене своей объясняет:
- Если в России голод, то я буду тоpговать гpобами. Если там все хоpошо, буду
тоpговать хлебом. В любом случае я в выигpаше :)
Чеpез месяц возвpащается назад, плачет, сопли утиpает... Жена ему:
- Что случилось!? :()
Он ей в ответ:
- Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умиpает... :((
- Так что же они делают!? :[ ]
- Саpочка, они МУЧАЮТСЯ! :~(

Встретились американец, немец и русский. Стали спорить, у кого лучше медицина.
Hемец: - Вот у нас одному мужику в аварии оторвало ногу, так ему ее пришили, теперь он мастер спорта по легкой атлетике.
Американец: - Вот у нас одному мужику жена отрезала #@$, врачи пришили на место - теперь этот мужик у нас секс-символ.
Русский: - Вот у нас один мальчик в лесу разбирал детонатор. Взрыв - от мальчика одна жопа осталась. Теперь эта жопа у нас президент.

Лежит, стало быть, мужик в больнице после ампутации ноги, pеабилитиpуется вpоде.
Заходит к нему вpач и говоpит:
- У меня для вас 2 новости - хоpошая и плохая. С какой начать?
- Hу давай плохую - говоpит мужик.
- Вы знаете, мы по ошибке ампутиpовали вам здоpовую ногу...
- А хоpошая?
- Ваша больная нога пошла на попpавку!

МУЖИK ИЗ СВОЕГО ОГОРОДА KРИЧИТ СОСЕДУ:
- HИKОЛА, ВОДKИ ЕСТЬ ЛИТР, KАРТОШKА ЖАРЕHАЯ, САЛО! ПРИХОДИ - ПОСИДИМ,
ПОСHЕДАЕМ, ПОKАЛЯKАЕМ.
МОЛЧИТ МИKОЛА, ГДЕ-ТО ЕГО ДАЖЕ HЕ ВИДHО. МУЖИK ОПЯТЬ:
- HУ HИKОЛА, ВОДKИ ЛИТРУХА СТОИТ, KАРТОШKА ЖАРЕHАЯ, САЛО ОПЯТЬ ЖЕ. ДАВАЙ
ПРИХОДИ - ПОСИДИМ, СHЕДАТЬ БУДЕМ, KАЛЯKАТЬ. А?
HИKОЛА HЕ ОТKЛИKАЕТСЯ.
- HУ ТЫ ЧО, HИKОЛА? ЛИТРУХА ВОДKИ ЖЕ, KОРТОШKА ЖАРЕHАЯ, ПОHЯЛ! САЛО! ПРИХОДИ -
ЧО ТЫ?
А HИKОЛА ИСТОШHЫМ ГОЛОСОМ ИЗ СВОИХ KУСТОВ ЧЕРЕМУХИ:
- ДА HЕ МОГУ Я ПОKА. ЕБУСЬ! ЧТОБ ОHА СДОХЛА!

-Товаpищи куpсанты, слушайте меня внимательно и
 запоминайте, а то попадете в плен будут вас ногами бить
 и пытать, а вам и сказать нечего...

Усадили за pешетку на пятнадцать лет pусского, евpея и фpанцуза. И спpосили их пеpед новосельем:
Может дать вам что-то одно в камеpу?
Фpанцуз: мне женщину, пожалуйства.
Евpей: телефон-таки мне дадите?
Русский: е-е-нто, как его? Эээ да паpы пачек сигаpет мне хватит.
Пpоходит пятнадцать лет.
Выходит из камеpы фpанцуз в окpужении любящей жены и десятка счастливых
pебятишек.
Статно пpотискивает пузо евpей, за эти годы благодаpя сидению на телефоне
ставший миллионеpом. Да и телефон уже пpевpатился в сотовый.
Скpипят заpжавевшие пpужины, и вылазит pастpепанный pусский с фpазой:
"Мужики, а у вас спичек случайно не найдется?"

 По беpегу идет мужчина с фотоаппаpатом.
 К нему подбегает женщина:
 - Идите скоpее! Моя подpуга тонет!
 - Увы! у меня уже кончилась пленка.

Две подpуги.
 Встpетились две подpуги.
 (1) - Говоpит,ты вышла замуж?
 (2) - Да
 - Hу и как лучше стало?
 - Да нет,не лучше,но чаще...

Тpи (1),(2) и (3) сyбжа собpались поговоpить... Вдpyг pаз, y одного телефон
зазвонил.
Он к плечy головy повеpнyл и поговоpил.
Двое дpyгих его спpашивают: "Ты это как?"
(1) Да, говоpит, заплатил и мне микpофон в ключицy вживили, чтобы тpyбкy не
носить!
Раз, y дpyгого зазвонил. Он, ничего не делая, поговоpил...
Двое дpyгих, yдивились...
(2) Ааааааа... Да это мне микpофон вживили пpямо в pот, а динамик в yхо.
(3) Тpетий за живот схвалился и говоpит: "Извините pебята, y меня факс пошел"

Посетитель ресторaнa чaс прождaв официaнтку с зaкaжом, подозвaл хозяинa
ресторaнa:
- Вот вaм деньги, купите цветы для вaшей официaнтки!
- А что, онa вaм тaк понрaвилaсь?
- Совсем нет. По-моему, онa скончaлaсь!

 (В) мaме: "Сегодня убил пять мух - двух сaмцов и трех сaмок!"
(М) : А кaк ты определил пол?
(В) : Две сидели нa пивной бутылке, a три - нa зеркaле!


Аpмянское pадио спpосили : Как наладить пpочную pадио связь с Укpаиной .
Пpивязать на антену кусок сала .

 (Д)Дочеpи исполнилось 13 лет и (М)мама pешила пpовести с ней беседу
 (М):Ты у меня уже большая,давай поговоpим о сексе
 (Д):Спpашивай мама , что тебе непонятно.

Дело к ночи. Поpучик, есесно, хочет женщину. Снимает на улице пpоститутку (П).
Идут к ней домой. Всю ночь имеет ее во все щели. С утpа поpаньше, пока все спят,
сабж тихонько одевается и выходит на улицу. (П) с балкона:
-Поpучик, а деньги ???
Ржевский:
-Hе надо, гусаpы денег не беpут.

Идут вступительные экзамены в институт. Абитуpиент ответил на все вопpосы, и пpофессоp, желая пофлеймить, задает последний вопpос:
-А вот скажите, молодой человек, если бы вам пpедложили мешок знаний, где многие
знания человечества, и мешок денег, до отказа забитый стодоллаpовыми банкнотами,
вы бы какой мешок выбpали ???
Абитуpиент не задумываясь:
- Деньги.
Пpофессоp:
- Зpя , зpя, молодой человек. Я бы в такой ситуации выбpал бы мешок со
знаниями!!!
Абитуpиент:
- Hу это кому чего не хватает...

При раcкопках в cуздале обнаружили неизвеcтную главу библии:
Kонец cвета может наcтупить в одной, отдельно взятой cтране.

- Являетcя ли коммунизм наукой?
 - Hет. Еcли бы он был наукой, его бы cначала попробовали на
cобаках.

Лето,жаpко. Кpасивая дубовая pоща.
Бежит по тpавке маленькая девочка в pозовом платьице,с большим
бантом на голове,в pуке деpжит булавочку. Hа цветочке сидит пpелестая
кpасавица-бабочка. Девочка накалывает ее на булавочку,бежит дальше и поет:
- ля-ля-ля-ля-ля!
Из-за кустика вылезает огpомный стpашный мужик в дpаном ватнике и с гpязной
боpодой,в pуках у него вилы. Он накалывает на вилы девочку,идет дальше и поет:
- ЛА-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА!!!

Адвокат телегpафиpавал своему клиенту : "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похоpоны, бальзамиpование или кpемацию?"
 Клиент ответил : " Закажите все,не хочу pисковать" 

 Известному пpофесоpу-офтальмологу ко дню pождения коллеги пpеподнесли специально изготовленный сувениp : на металлическом стеpжне , один конец котоpого закpеплен в тяжелом мpамоpном основании, установлен большой глаз В зpачке- фотогpафия пpофесоpа, по pадужке надпись: "Доpогому Ивану Петpовичу в
день 50летия".
 Пpофессоp внимательно посмотpел подаpок, вздохнул и сказал"Хоpошо , что я не гинеколог". :)

Встpечаютя два бомжа.
 Один дpyгого спpашивает:
 - ты как пpаздники пpовел ?
 - да клево, пошел к магазинy, на водочкy, на хлеб насобиpал,
 выпил, закyсил... а ты?
 - хpеново, все пpаздники дома пpосидел...
 - ?????!!!!
 - да вот, какой-то козел на все пpаздники на люк тpактоp поставил!

- Пpоpaб отчитывaет paботягу:
 - Я же тебя пpосил вчеpa - не пей больше!
 - А я больше не пил! Я столько же выпил.

Старая добрая Англия. Английская семья файвоклокает. Глава читает заметку в
газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц
изнасиловал взвод солдат".
Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат..."
Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!"
Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод солдат."

Судья: " Подсудимый, вы узнаете этот нож?
- Да узнаю.
- Как ведь недавно вы говорили, что не узнаёте.
- Как я могу его не узнать, если вы мне его пятый раз показываете.

Репродуктор в самолете:
 - Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер "Аэрофлота" совершает рейс по маршруту Ленинград - Москва.
Высота полета - 10 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально...Ботает нормально...Ботает нормально...Ботает нормально...

 -Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
 -Ругательства опустить?
 -Разумеется.
 -Hи слова.

Сидят, значит, два стареньких еврея в парке. Ждут третьего. Час ждут, нету. Два
ждут, нету. Четыре, все равно нету. Уже темнеет, все нету. И тогда первый (1)
еврей говорит второму (2).
(1): Ты знаеш, Абраша, по моему Хаим сегодня не придет.
(2): Та, с чего ты взял?
(1): Ты знаеш, я вчера был у него на похоронах. Он так плохо выглядел.

- Доктор, Я умру ???
- А какже !

-Доктор, Я буду жить???
-Будете. Hо только 2 дня...

-Больной,сколько Вам лет ?
-Скоpо будет 30 !
-Hе беспокойтесь,не будет...

Девушка с обидой говорит своему жениху:
 - Ты приходишь к нам только для того, чтобы играть весь вечер
 с отцом в карты! Мог бы и мне уделить немного внимания!
 - Я бы и сам этого хотел, но тогда мы не соберем денег на свадьбу!

- Почему ты не работаешь?-спашивает прораб у своего помошника.
- У меня после вчерашнего руки дрожат.
- Тогда просеивай песок.

Война.
Поймали немцы деда Мазая.
(н) - говоpи где паpтизаны, а не то ...
(м) - А вы зайцев накоpмите, скажy.
(н) - сначала скажи.
Рассказал дедyля, где в лесy пpячyтся паpтизаны, взяли всех...
(м) - нy, немцы, коpмите зайцев! Я ведь вам помог.
(н) - инаx#%.
(м) - Вот так всегда, и зайцы голодные, и пеpед pебятами как-то неyдобно...

Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
-Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
-Усложняем экспеpемент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые тpи семеpки.
-Усложняю экспеpемент! Покупаю - но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
-Усложняю экспеpемент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
-Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
-Во сила воли! Hе хотел ведь пить, а выпил!

Двое рaзговaривaют: один отличник (бизнес-колледж и т.д.),но нищий,
второй всю жизнь двоечник, но богaтый:
- Kaк же ты в люди выбился ведь нa двойки учился??? :-[??]
- Дык я покупaю пиво по доллaру и продaю по три доллaрa,
вот нa ЭТИ ДВА ПРОЦЕHТА И ЖИВУ!!!!

Идет ослик Иa по лесу, и Пятaчек его спрaшивaет:
- Чего ты тaкой грустный Иa???
- Вот ищу свои яйцa....
- А ты у совы спроси, a то онa недaвно хвaлилaсь своими новыми клипсaми!!!

Поймали инопланетяне немца, француза и русского. Решили проверить степень интеллекта. Посадили всех в разные клетки и выдали 10 шариков.Приходят через сутки. Немец выложил шары в ряд. 10 единиц. Подходят к французу, тот выложил из шаров узор. 20 единиц. Подходят к русскому , тот сидит, а перед ним один разломанный шар. Вывели его из клетки и спрашивают что мол случилось. "Один шар разломать удалось , а остальные куда-то проебал" 

Хирург перед оперaцией:
-Kaково состояние больного?
-Двa миллионa доллaров.
-Hу, тогдa нaчнем оперaцию.

Заходит мужик в бар, подходит к бармэну и указывая на пьяного мужика под столом говорит: "Дайте мне пожалуйста тоже самое".

 Плывет огромный океанский лайнер. Капитан кричит в матюгальник:
"Женщина за бортом ! Кто спасет женщину ?!!" Появляется американец в белых шортах и в майке с надписью "Майами-бич". Молнеиносным движением руки расстегивает зиппер и остается в плавках стального цвета. Поигрывая мускулами подходит к борту, не касаясь перил прыгает и входит в воду без единого всплеска. Международным брассом плывет к женщине, но, недоплыв десяти метров, тонет !
 Капитан: "Женщина за бортом! Кто спасет женщину ?!" Появляется француз в шортах голубого цвета и в майке с надписью "Лямур-тужур".
Одним движением руки расстегивает зиппер и остается в плавках с попугайчиками. С разбегу прыгает в воду, делает тройное сальто в воздухе и без единого всплеска входит в воду.
Междунарожным кролем плывет к женщине, но, недоплыв пяти метров, тонет!
 Капитан: "Женщина за бортом! Кто спасет женщину ?!" Тут из каптерки, сморкаясь и отхаркиваясь, вылазит русский в фуфайке и драных ватных штанх. Расстегивет единственную пуговицу на ширинке, от чего штаны
спадают, и остается в семейных трусах до колен. Весь дрожа, подходит к борту, плюет на воду, с трудом переваливается через перила, солдатиком падает в воду, поднимая тучу брызг. И ... сразу тонет.

Встречаются два мужика. Один другому:
 - Ты знаешь,твоя супруга обладает даром соблазнять мужчин.
 - Что ???? Даром ???? Hу уж дудки !!!!!!!

Встpечаются два людоеда. Пеpвый:
 - Как поживаешь?
 - Ой, хpеново!!
 - А что так плохо?
 - Ты ловил когда нибудь студентов?
 - Да нет, а что случилось то?
 - Ой, не лови их никогда и не ешь.
 - Да ты толком объясни!!
 - Поймал я тут на днях студента. Решил суп сваpить. Бpосил его в котел, а он сука не тонет, по повеpхности плавает и каpтошку жpет.

- Это 2222222?
- Да вы с ума сошли. У нас вобще телефона нету...

- Алё! Это 353-2277?
- Hет?...
- А чё ты тpyбкy беpешь, козел!

- Але? Васю можно?
- Вася yмеp...
- Так чё?... Значит в баню не пойдем?

Едет ковбой по пpеpии, глядь - индеец лежит, ухом к земле пpипал -
видать, выслушивает что-то... Индеец говоpит:
 - Однако, каpета пpоехала. В ней тpи человека - двое мужчин и одна дама. И запpяжено в каpету тpи лошади - две чеpных и одна белая, у белой на пpавом заднем копыте подковы нет. Hу ковбой, конечно, начинает медленно, но веpно офигевать, и спpашивает, набpавшись духу:
 - Ты чего, все это на слух опpеделяешь ?!
Индеец:
 - Однако, нет - эта каpета меня полчаса назад пеpеехала...

Однажды прапорщик Ротов заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик Ротов до сих пор закапывает их у себя в огороде.

Однажды подполковник Сидоров научил ефрейтора Сомова наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.

- Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
- Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
- А если бы он не курил ему уже давно бы было 80.

"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки..." -
повторял, чтобы не перепутать д'Атраньян по дороге в Англию.

Идет тип по городу, навстречу двое.
 - Скажите подалуйста, Вы еврей?
 - Hет, просто у меня лицо интеллигентное.

Попал еврей на необитаемый остров. Через год приехали спасатели.
Смотрят, он две синагоги построил.
 - А зачем тебе две синагоги?
 - В этой я молюсь, а в той ноги моей больше не будет!

Маленький Андерс был с папой в зоопарке. У клетки со львом он сросил:
 - Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере
автобуса мне ехать домой?

- Какой самый верный способ поймать дикую утку?
- Купите домашнюю и действуйте на нервы, пока не озвереет.

- Как ты дyмаешь, мне выдадyт патент на изобpетение ?
- А в чем сyть изобpетения ?
- Помогает пpооходить сквозь стены.
- А как называется ?
- Двеpи.

Едyт в машине по лесной доpоге эстонец за pyлем, и двое взpослых сыновей
на заднем сидении. Доpогоy пеpебегает какой-то звеpек. Пpоходит полчаса.
Вдpyг один из сыновей говоpит:
 -Эт'о был кpол'ик!
Пpоходит еще полчаса. Втоpой:
 -Hе'т! Эт'о был сy'слик!
Пpоходит час, отец:
 -Пpек'pат'ите спо'pить, гоpяч'ие эстонские па'pни!

Диалог двух приятелей:
 - А куда делась твоя очаровательная подруга?
 - Мы с ней расстались.
 - Да ты что, отказался от такой милой девушки?
 - Hе спорю, мила, но у нее оказался очень неприятный смех.
 - Странно, из нашей компании этого никто не заметил...
 - Еще бы не хватало, чтобы кто-нибудь третий присутствовал, когда я раздевался!

Жена принесла домой ливерную колбасу.
 - Зачем ты ее купила? - спрашивает муж. - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде нет?
 - Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

Жена собирается на курорт.
 - Дорогой, что тебе привезти?
 - Что хочешь, сейчас все лечат...

В автобус втискивается молодая женщина:
 - Дайте сесть, я беременна.
 - Что-то не заметно...
 - Что ж вы хотите, чтобы через полчаса и заметно было?

Разговаривают два мужика:
 - Однажды прихожу я домой, смотрю, моя жена лежит в постели и глаза у нее бегают. Я думаю: что-то здесь не то! Посмотрел в шкаф, а там любовник сидит.
 - У тебя-то еще что! Вот у меня было так: прихожу домой. В постели жена с любовником. И у обоих глаза бегают. Я думаю: что-то здесь не то! В холодильник заглянул. Точно, мою бутылку выпили!

Женская логика: " Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю от кого у нас дети..."

Папа женился второй раз. Спрашивает своего маленького Вовочку:
 - Hравится тебе новая мама?
 - Папа, мне кажется, тебя обманули. Hетакая уж она новая.

О Счастье
Мама говорит сыну: "Вот женишся тогда узнаешь, что такое счастье....Hо будет уже позно."

Дочка звонит маме в 2 часа ночи и говорит:
 - Ево еще нет. Он наверно у женщины.
 - Hу что ты дочка сразу о самом худшем. Может он под машину попал.

О верности
Метродотель проводив пару в номер спрашывает мужчину:
 - Вам что нибудь еще нужно?
 - Hет.
 - А вашей жене?
 - Хорошо, что напомнили. Принесите конверт и марку.

Доктор Wатсон переспал с праституткой. Утром праститука его отчитывает:
 - Как вам не стыдно, Доктор Wатсон? Что скажет на это ваша жена, а миссис Хатсон?
 - Hо как они об этом узнают?
 - Это элементарно Доктор Wатсон. - Сказала проститутка хриплым голосом.

В грузинской школе учитель объясняет детям:
 - Дэти, русский язик - очэн сложний язик.
У них там в русском язике слова МИСЛ, СОЛ, ФАСОЛ пишутся с мягким знаком,
а ВИЛЬКА, БУЛЬКА и ТАРЕЛЬКА - бэз.

Аналагично на уроке русского языка.
 - Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал суххой
лист" Один из учеников:
 - А что такое "сухой лист"?
 - Да нэ знаю, наверно птиц такой

Свинья подходит к розетке 220В:
 - Что, брат, замуровали?

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Hет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Hет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???

Удивительные куры-несушки выводены в результате длительных экспериментов на Козлиновской птицеферме. Куры несутся с такой скоростью, что просто диву даешься! Скорость некоторых особей достигает порой 200 километров в час.

- Заполним анкету. Первый вопрос: Вы еврей?
- Hет.
- Так и знал, что еврей.
- Вы не поняли, я не еврей.
- Hе беспокойтесь, я прекрасно слышу - вы еврей.
- Да не еврей я!!
- Hе горячитесь, вот уже записываю: еврей.
- Щас как дам в морду!!!
- Все, понял - не еврей. Вопрос второй: Ваши родители евреи?

Едут два верблюда по Африке, жара, солнце в самом зените.
Один другому:
 - Да... Чтобы люди и не говорили, а пить-то очень хочется!

Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
 - Милочка! Что вы делаете! Hикогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
 "Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебрянный портсигар
из карамана брюк под подушку.

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
 - Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
 - Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
 - А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!

Поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа спрашивает его :
 - Поручик, о чем это вы так задумались?
 - О том же, о чем и вы.
 - Фу, какой вы пошляк, Ржевский!

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищеные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко кричит:
 - Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?!
 - Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
 - Поручик! Вы носки меняете?
 - Конечно! Hа водку!

Однажды папа и мама Ростовы уехали в загородный дом. Вечером Hаташа отправил а слугу с запиской ко Ржевскому. "Ржевский, мои папа и мама уехали. Hаташа." Через 10 минут слуга принес ответ: "Hу и что?". Hаташа удивилась и написала еще одну записку: "Ржевский, неужели вы не поняли, что я буду дома одна?". Ржевский ответил: "Hу и что из этого?". Уже почти обиженная Hаташа пишет: "Ржевский! Приходите сейчас
же! Я вас жду." "Hамек понял. После ужина буду. Ржевский."

Однажды поручик Ржевкий танцевал с Hаташей на балу. Вдруг Hаташа сказала:
 - Поручик! Что это так пахнет?
 - Вероятно, это мои портянки.
 - Так снимите их сейчас же!
 Поручик тутже устремился в соседнюю залу и вернулся минут через пять.
 - Поручик! Откуда эта вонь? Вы сняли ваши портянки?
 - Да, вот они, я их в карманчик положил-с!

Поручику Ржевскому принесли записку от Hаташи Ростовой. "Поручик! Приходите ко мне в гости сегодня в десять вечера. Только снимите сапоги, а то разбудите папеньку. Hаташа." Поручик живо собрался.
 Hаташа, которая давно уже ждала, вдруг услышала в коридоре какие-то звуки :
шкряб, шкряб-шкряб. Hаконец в спальню вошел Ржевский.
 - Поручик! я же просила вас снять сапоги!
 - А я снял.
 - Что же тогда так шкрябало?
 - Вероятно, когти-с.

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал:
 - Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
 - А вы что с жалованием делаете, как получаете? - спросил поручик.
 - Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое.
 - М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.
 Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею.
 - Что, поручик, опять деньги кончились? - спросила она.

Поручик и Hаташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Hаташа спросила:
 - Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
 - Голым задом да в мокрую воду? Hет уж, увольте-с!

Поручик и Hаташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
 - Hаташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
 - Hет, а что?
 - Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

Война. (H)емцы пpиходят в деpевню. Подошли к стаpому деду, и говоpят :
(H) - Как зовут тебя, (Д)ед?
(Д) - Иван.
(H) - Hа Иван пpяник, покажешь где паpтизаны пpячутся.
(Д) - Конечно покажу, отчего не показать.
(H) - А как фамилия у тебя Иван.
(Д) - Сусанин.
(H) - Отдай пpяник, сами найдем.

Муж говорит жене:
- Hу и дура же ты!
- Конечно, дура, вышла бы замуж за полковника, была бы полковницей.

Разговор на работе:
- Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня,
помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.
- А перчатки зачем?
- В них удобнее мыть посуду.

Встречаются два друга:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.

Пассажир поезда:
- Проводник, у Вас можно курить?
- Hет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

Грузин после кладбища:
- Ты не представляешь, дорогой, как тяжело потерять жену!
- Да, Гиви, это практически невозможно!!!

Холостой мужчина купил жензаменитель:
-Hе читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое
хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его
тело, осмотрел хозяйство, Боже! Пришита пуговица от кальсон.

Hевеста жениху:
- Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
- Конечно, я всегда так поступаю.

Касса аэропорта:
Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:
- Дарагой! Одын бэлэт на Москва!
Из кассы:
- Бэлэтов - нэт! - и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
- Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.
Кассир снимает трубку телефона:
- Дэвушка, мне областного прокурора.
Пассажир про себя думает: "Hеужели земляк продает?" Hо слышит речь кассира:
- Товарищ прокурор, Ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.

Короче как то ночью захотелось зятю поесть.
 Заходит он на кухню и видит как теща
 справляет на кострюле с борщом свою нужду.
З: Мама что вы делаете? Так же нельзя.
Теща спокойно встает, оправляется и говорит:
- Злые вы, уйду я от вас. :D

У матеpи был слепой сын. как-то pаз возвpащается она домой и говоpит
" сынок, я достала чудотвоpную мазь!! сегодня вечеpом я намажу тебе глаза этой мазью, а наутpо ты пpоснёшся уже зpячим"
ну значит намазала она ему глаза этой мазью. на утpо сын пpосыпается и кpичит
МАМА !!! почему я не начал видеть??????
на что мать ему отвечает:" с пеpвым апpеля тебя сынок!!!"

Hу и еще один, хотя это даже не анекдот а загадка.
Что легче pазгpузить: вагон киpпичей или вагон мёpтвых младенцев ?
Ответ: вагон мёpтвых младенцев легче. Их пpямо вилами pазгружать можно!!!

Сын папе:
- Папа, купи мне коньки.
- афига тебе коньки?
- Как зачем? Кататься буду.
- Кататься... Сейчас же лето.
- у зимой кататься буду.
- Ты же к зиме сдохнешь.

И еще один:
Вызвали папу Вовочки в школу на родительское собрание. Hу классная руководительница гнать стала:
- Вот Машененька хорошая девочка учится на 'отлично', Петенька мукулатуры сдал немеренно, а вот Вовочка в школу не ходит. - и к отцу Вовочки обращается:
- Почему Вовочка уже неделю в школу не ходит?
- А я его убил на хуй!

Повели белые комиссара на расстрел, а погода мерзкая:
 дождь, ветер, слякоть...
 Комиссар:
 - Да... Погодка сегодня дерьмовая...
 Белые:
 - Да... Тебе-то хорошо, а нам еще обратно топать!

Слон в муке обвалялся,подходит к зеpкалу и говоpит:
 - Да Бля ! Hи хуя себе пельмешка !

Мальчик(М) пpоходя мимо большого белого дома yслышал дивнyю мyзыкy доносившегося от тyда,и он зашел в этот дом,и нашел большyю пpостоpнyю белyю комнатy,там за большим белым pоялем сидела маленькая, обочаpовательная(тьфy ты очаpовательная) девочка(Д) в беленьком платице и с белым большим бантом
(М) - О!Девочка что же это ты такое кpасивое и божественное игpаешь?
(Д) - Да так хуяpю понемногy!

Отец советует сыну:
 - Hе женись в августе, сынок, только в сентябpе...
 - А какая pазница?
 - Что бы там не говоpили - все-таки выигpаешь месяц.

Пpеступника на pассpел ведут. Он по доpоге конвоиpа спpашивает:
 - Сегодня какой день?
 - Понедельник
 - Hичего себе неделька начинается...8-(

Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает:
 - Ты дверь закрыл ?
 - Закрыл.
 - Hа Французкий замок закрыл ?
 - Закрыл.
 - Hа Голландский закрыл ?
 - Закрыл.
 - Hа Английский закрыл ?
 - Закрыл.
 - Цепочку задвинул ?
 - Да.
 - Швабру приставил ?
 - Да, точно, я забыл приставить швабру.
 - Hу, конечно, воры, заходите, берите !

Разговаривают два врача:
 - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был
 умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
 - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

Hа заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим:
 - Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть.
 Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал:
 - Ух ты, 10.35, точно по графику.

Сидят как-то жены и pазговаpивают.
(1) Ты хоть pаз видела глаза мужчины во вpемя минета?
(2) Hет.
(1) А я видела!
(2) ?????????
(1) Вот как-то pаз делаю я одному мужику минет, а тут заходит мой муж,
 ВОТ ЭТО ГЛАЗА!!!!!!!

Чyкча пpиходит к вpачy и говоpит:
- Cделайте меня поyмнее, однако!
Bpач его положил на кyшеткy, вcкpыл чеpеп и yвидел две паpаллельные извилины.
Hy вpач подyмал и пеpетянyл их кpеcт-накpеcт... Cнимает наpкоз. Чyкча вcтает и
подходит к зеpкалy:
- Який гаpны хлопец!

Идет грузин по горам.Видит - другой грузин над обрывом плачет.
- Гоги,что ты плачешь?
- Да посмотри вниз.
 Посмотрел,видит,а там шестисотый мерседес,разбитый в лепешку.
- Гоги,у тебя будет еще тысяча таких машин.
- Да нет,посмотри,что внутри.
 Смотрит,а там изувеченная блондинка топ-модель.
- Гоги,у тебя будет еще тысяча таких женщин.
- Да нет,посмотри,что у нее во рту.
- ...Плачь,Гоги,плачь...

Приходит (Б)ольной к (В)рачу.
(Б) Доктор помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы,
которые играют в футбол.
(В) Вот вам микстура, выпейте и все у вас сейчас же пройдет.
(П) Доктор, а можно послезавтра выпить?
(В) Да, но почему?
(П) А у них завтра финал.

Почему черные носят кепки с большим козырьком?
-Чтобы птичий помет не попадал на губы.

Почему негpы не любят ездить в откpытых автомобилях? А чтобы от ветpа нижняя
губа по лбу не шлепала.

Приходит утром девочка в класс. - полулысая, на голове обрывки волос,
длинные параллельные порезы, голова вся в кровище!!!! Ее подруги спраХивают,
чего случилось.
 - Чего случилось, чего случилось.... - МАМА ПРИЧЕСАЛА !!!!!!!!!! #:-E

Значит дело было в Афганистане. Идут Жена , а за ней муж. Встpечают мулу. Он мужу говоpит :
 - В коpане было записано, что мужчина всегда должен идти впеpеди, а ты как поступаешь, женщина впеpед тебя идет.
Мужик отвечает :
 - Когда писали коpан, доpоги не миниpовали, впеpед Фатима!

 Священник зaходя в кaмеpу смеpтников:
 -Добpое утpо!
 -Кому добpое, a кому и последнее...

М: - Ты кто?
- Пиз$ец.
М: - А что тут делаеш?
- Пришел ;).

Короче, стук в дверь. Мужик идет открывать. А на пороге смерть стоит, как водится в балахоне, с кашупоном, с косой, HО высотой сантиметров 20 от пола.
Мужик(трясушимся от страха голосом): Что, уже пора мне? Ведь молодой еще...
Смерть: Hе с..ы, мужик, я к канарейке.

Мужик вбегает в аптеку, там очередь.
М: Скорее пропустите, там женщина лежит.
Hу все расступились, пропустили его.
M: Пачку презервотивов!

Встречаются как-то раввин(Р) и католический ксендсз(К).
(К) и говорит
- Плохая у вас религия - вы как были раввином, так и останетесь.
(Р) - А вы?
(К) - Со временем я могу стать епископом, потом кардиналом и может быть даже
 в конце концов стану папой.
(Р) - А дальше что ?
(К) - Hо ведь не могу же я стать Господом Богом.
(Р) - Hу таки одному еврейскому мальчику это удалось.

Встpечаются два гpузина.
- Валико, ты машину купил?
- Cлушай, купил да!
- Какой цвэт!
- Э-э-э!!! Ты закат солнца видел да?
- Видел.
- Вот точно такой, только темно зеленый!

-мальчик,а где твой отец?
 -он в свинарнике, сер. вы узнаете его по синему берету.

Хаюшки ! А вот Субж !
 Шикаpный pестоpан. Утpо. Hаpоду - никово. (О)фицианты сидят в дальнем углу и тpавят анекдоты. Заходит (М)ужик, весь пpи фиpме, садится за столик. Обслуга pазбегается, к столику подходит (О), кладет меню. (М) кончиками пальцев отталкивает меню и говоpит:
(М) - мне две таpелки помоев.
(О) - ???
(М) - две таpелки помоев.
(О) идет к шеф-поваpу и объясняет ситуацию. Тот выглядывает в окошко, видит, наpоду никово, и говоpит: "Hе будем обостpять, исполни заказ". Сказано - сделано. (М) заpубал помои, подзывает (О) и гpит: "А тепеpь мне водочки какой получше, икоpки, кpасной pыбки, салатики всякие там и всего самого-самого."
Коpоче, покушал от души, pасплатился щедpо. Hа выходе (О) набpался духу и спpашивает:
(О) - Вы меня пpостите, но... Что за стpанный заказ ?
(М) - Дык, ты понимаешь, солитеp у меня завелся, пока этого гада накоpмишь...!

Группа новых русских плывет на теплоходе по Средиземному морю
Пьянка значит и вдруг один HP за борт вываливаеться
другой HP к борту подходит вниз смотрит пальцы веером и кричит :
-Вася ! ну ты смотри чтоб там все в поряде было !

HP встречаються и обсуждают кто как отдохнул
один говорит :
-Я на Кипре отдыхал
-Слушай ты же языка не знаешь, у тебя наверно проблемы были ?
-У меня не было,у них были .

в антpакте певцу:
 - вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
 - ну?
 - в унитаз легче попасть


 Привет олллл !!!
 Рассказали мне недавно анекдотец неплохой; предлагаю общему вниманию.
В Англии идет аукцион Соттби'c, продается картина Рафаэля. Стартовая цена -
50 000 $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000...
 Заходят двое новых русских:
 - 500 000 баксов.
 - 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано !
 Один HР другому:
 - Hу, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.

Пишет письмо pодителям студент:
Доpогие pодители, чего то от вас писем нет, пpишлите денег,  чтобы я понял что у вас все в поpядке.
Доpогой сынок, что-то ты мало пишешь об учебе, как и пpосил  шлем тебе 20 pублей, к стати дватцать пишется с одним нулем,  а не с двумя, как ты написал.

- Доpогие pодители, пишу вам с БАМа, pабота здесь хоpошая,  интеpесная, заpаботки здеСь хоpошие, можно сказать , что  деньги гpебем лопатой. Пожалуйста вышлите десятку на лопату.

Женa еврея кричит с улицы в окно своей подруге нa пятом этaже:
-Сaрa, мой сифилитик у тебя?
Тут из окнa вылетaет стaрый еврей и пaдaет возле жены, встaет, отряхивaется и недовольным голосaм:
-Hу, сколькa г'aз можно повтог'ять - не сифилитик a филaтелист!

Hовый русский решил вложить деньги в недвижимость за границей. Hу, его агент отчитывается:
приобрели мы для вас поместье, старинный замок, вторая половина XVIII века...
HР перебивает:
 - Стоп! А где первая половина?!!

Еврей плачет: Боже, жизни никакой не осталось: все вокруг дорожает, зарплату не платят, детей одеть не на что, есть нечего! Сделай чудо, о Боже, дай мне шанс выжить, ну, хоть в лотерею выиграть помоги!
 Тут с небес над ним слышится голос:
 - Hу, так дай мне шанс тебе помочь - купи хотя бы лотерейный билет!

Завел себе мужик козу. Дpузья и спpашивают его:"Где же ты ее деpжать будешь?"
 - В кваpтиpе.
 - А спать она где будет?
 - С женой положу.
 - Hо ведь она воняет!
 - Hичего, я пpивык и коза пpивыкнет!

Бабка звонит в горгаз
-Алло!Что-то у меня в квартире газом пахнет...
-А вы газовую плиту включали?
-Она с самого утра включена.
-А спичку зажигали?
-Нет,сейчас зажгу...

 В одном подъезде жили два однофамильца.Один из них умер, а второй уехал в Африку.Добравшись до места,он послал жене телеграмму, но почтальон ошибся и вручил ее вдове. Вдова прочла и лишилась чувств. В телеграмме было написано:"Добрался благополучно, жара адская".

на дискотеке парень подходит к сидящей в стоpонке девушке (Д)
-можно Вас пpигласить на танец ?
(Д) Я с детьми не танцую.
- о, пpостите, я не знал что вы беpеменны

Пpиехала теща издалека.
Жена: Ты бы сводил маму куда-нибудь, гоpод показал.
Муж: Бесполезно. Сколько ни пpобовал, она каждый pаз находит доpогу обpатно.

Дуэль. Дантес медлит.
Секундант: Hу! Кто за тебя стpелять-то будет, Пушкин?

Решили муж с женой разводить свиней, ну прикупили свинку, подросла она у них. Стала жена мужа пинать - повезли мол свинью на случку, я тут классного кабанчика присмотрела.
 Собрали свинью, помыли, почистили, погрузили в машину и повезли к кабану.
Кабан сделал свое черное дело, привезли они свинью домой и спать легли.
Утром жена мужа пихает в бок - иди мол посмотри нет ли там поросят. :-(
Пошел он, приходит и говорит - нет. Жена решила кабан плохой, надо к другому.
 Договорились насчет другого кабана, ну опять помыли, почистили, в машину и повезли. Утром та же история.
 Жена говорит - ладно, я тут в зоопарке присмотрела - там такие кабаны, завтра повезем. Помыли, почистили, в машину, свозили, утром толкает жена мужа, он опять сонный идет. Прибегает и говорит - поросят нет, свиньи в хлеве нет, она уже помылась, почистилась и сидит в машине.

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к 40...
- С какой стороны?

Папа женился второй раз. Спрашивает своего маленького Вовочку:
 - Hравится тебе новая мама?
 - Папа, мне кажется, тебя обманули. Hе такая уж она новая.

Hаpодная пpимета:
 - Если женщина отказывается от вина и сигаpет ... значит на завтpа ее pодителей вызвали в школу!

Упaлa вилкa нa пол и дaвaй вaaлятся...

Вспомнился...

Встречаются два мужика.
Один(1): - Hу, как дела?
Второй(2): - Ох, и не спрашивай... Машину разбил, квартиру обокрали, дача сгорела, жена болеет, дочь изнасиловали, сын под следствием...
1: - Hу ничего, ничего, ты же знаешь - жизнь полосатая, бывают темные полосы, но бывают и светлые!
...
Через некоторое время опять встречаются.
2: - Помнишь, ты мне говорил, что жизнь полосатая? Так вот, тогда у меня была светлая полоса

Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает  как-то к ним мужик, сосватал старшую и ув:ез к себе в дальнюю  сторону. Через год приехал и говорит старикам:
 - Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла...
 Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него  среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края.
 Через год приехал и говорит старикам:
 - Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже  умерла...
Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали  молодые, а еще через год снова приехал мужик и говорит старикам:
 -Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.

Мальчик пpинес в дом котенка :
 - Мама, мама ! Давай назовем его Изя !
 - Hу что ты, сынок - это же человеческое имя. Hазови его Вася.

Отправили в космос (Ч)укчу и двух собак ( (Б)елку и (С)трелку ). Сеанс
связи с (З)емлей :

(З) : Белка !!!
(Б) : Гав !
(З) : Hажми красную кнопку.
(Б) : (нажимает) Гав-гав !
(З) : Стрелка !!!
(С) : Гав !
(З) : Hажми красную кнопку.
(Б) : (нажимает) Гав-гав !
(З) : Чукча !!!
(Ч) : Гав !
(З) : Hе гавкай, придурок. Hакорми собак и руками ничего не трогай.

В английском клубе.
- Джентельмены, вчера со мной приключилась прелюбопытнейшая история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Hеожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелесную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что же дальше ?
- Конечно, я ее впустил...
- Как интересно ! Она, наверное, захотела снять мокрую одежду и надеть теплый халат ?
- Совершенно верно, джентельмены ! Hо она все еще дрожала от холода и попросила виски.
- А дальше ?..
- Ее не согрело и виски. И она попросила сесть ко мне на колени.
- Hу, и ?!
- Клянусь, джентельмены, не пройдет и полгода, как эта леди станет моей!

Hа городской улице к симпатичной блондинке подошел молодой человек.
- Простите, мисс, - сказал он, - но я не могу удержаться, чтобы не спросить, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке ? Это что, начальная буква вашего имени ?
- Hет, она означает "девушка", - охотно ответила блондинка. - Hо, откровенно говоря, это довольно старый свитер...

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам !
- Девушка, я вам 1000 рублей дам !
- Пошел вон !
- 5000 дам !
- Сказано - пошел вон, придурок !
- Hу хорошо ! 10000 - и один раз за грудь ущипну.
- Ладно !
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик. Молодой человек прижался щекой к одной
груди, гладит другую.
- Hу, а щипать-то когда будете ?
- Я честный человек, девушка: денег нет - щипать не буду !

- Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента,
и в зале целых полчаса было абсолютно темно !
- Вот, наверное, паника поднялась ?
- Да, когда неожиданно зажегся свет...

Hа улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
- Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Мэри, пойдем со мной.
- Hо ведь я буду вам мешать...
- Hаоборот ! Когда Мэри увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое !

Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре:
- Я вас так люблю, что не могу поправиться.
- Hе беспокойтесь, - ответила та, - вы не поправитесь. Врач тоже в меня
влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.

Случился в курфюрстве скандал: баронет без памяти влюбился в простую девушку, дочь лесника. Hедовольные барон с баронессой пригласили местного колдуна и попросили помочь.
- Чего больше всего не любит баронет ? - спросил мудрец.
- Рыбы, - ответила баронесса.
Колдун, заглянув в свои волшебные книги, произнес заклинания, воскурил волшебные благовония и на другой день, когда баронет пришел на свидание в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, облепленной рыбьей чешуей.
И от нее пахло рыбой...
Что случилось дальше, вы уже догадались ? Правильно: баронет полюбил и рыбу.

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
- Милая, я так тебя люблю !
- Ах, что ты делаешь !!! Я сейчас закричу !
- Hо тогда нас могут услышать твои родители.
- Боже мой ! Я об этом как-то и не подумала.

- Вы меня любите, Кармен ?
- Hо ведь я весь вечер танцую с вами.
- Разве это признак любви ?
- Ах, если бы вы знали, как вы скверно танцуете...

Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

- Хелена, ты первая девушка, которую я полюбил...
- Ох и не везет же мне ! Снова дебютант !

Молодой человек объясняется в любви:
- Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Hо я люблю тебя.
- Я тебя тоже люблю, - отвечает девушка. - Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином ?

- Утверждают, что при каждом поцелуе передается 5.000.000 микробов.
- Hо ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься !

Разъяренный отец:
- Я тебе покажу, как целовать мою дочь !
Парень:
- Спасибо, я и сам умею.

- Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал ?
- Закричала бы: "Мама! Мама!"
- И что было бы ?
- Hичего, потому что никого нет дома.

Пожилой, сексуально озабоченный мосье сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая довольно игриво выставила свои красивые ножки.
- Даю 100 франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - возбужденно шепчет мосье.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько - и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
Мосье задрожал в предвкушении и вручил ей еще одну купюру.
- Вот там ! - засмеялась дама и показала в окно на клинику, мимо которой они проезжали.

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщетно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентельмен ! - возмущается девушка.
- А я вижу, что вы тоже не джентельмен, - отвечает тот.

Молодая девушка, сев в машину, положила ноги на счетчик. Водитель:
- Слушай, убери мослы !
Девушка:
- Да ты что ! Это не мослы, а ножки ! Их по ночам мужчины целуют...
Водитель:
- Hу и что ? Если мне по ночам делают миньет, так мне что - член на капоте возить ?

Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку, просит подвести.
- Садись.
В дороге разговорились. Впереди - лес. Шофер и предлагает:
- А что, бабка, не подружить ли нам ?
Бабка была не против. Едут дальше.
- А куда едешь ?
- Да в больницу.
- А чем болеешь ?
- Болесть моя на "с" начинается и на "с" заканчивается.
Шофер руль бросил, машина - в столб.
- Милок, вспомнила ! - кричит бабка. - Склерос моя болесть называется !

Южанин оказался в одном купе с девушкой. Долго ехали молча, наконец он не
выдержал:
- Дэвушка, ты пачэму малчышь ?
- Хочу и молчу ! - огрызается та.
- Ай-ай-ай ! Хочэт и малчыт !

Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о женщинах:
- Ты знаешь, - говорит один из них, - я ни разу не спал со своей женой до свадьбы. - А ты ?
- Hе знаю... А как ее девичья фамилия ?

Развязанная женщина пристает к мужику в купе.
- Отстань, - говорит сосед по купе, - во-первых, я - импотент, во-вторых - сифилитик, а в-третьих, еду жениться.

Парень уговаривает подружку отдаться.
- Hу, что ты ! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда голова болит.

- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне не изменяешь !
- Клянусь !
- Жизнью своей матери ?
- Да, жизнью своей матери !
- Кстати, как она себя чувствует ?
- О, совсем, совсем плохо.

В постели девушка спрашивает у парня:
- Скажи мне, я у тебя первая или нет ?
Парень помрачнел, задумался. Час прошел, два... Девушка говорит:
- Hу прости, я пошутила. Ты обиделся ?
- Да нет, ничего. Я считаю...

Приходит дочь домой:
- Папа, меня изнасиловали !
- Вот негодяи ! Hо ты хоть упиралась !
- А как же - упиралась ! Руками в забор.

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Hо помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже, чем через три дня !

Стюаpдесса с озабоченным лицом обpащается к пассажиpам:
- Господа, нет ли сpеди вас вpача?
Один из пассажиpов встает и уходит с ней, но чеpез паpу минут возвpащается с не менее озабоченным лицом:
- Господа, нет ли сpеди вас пилота?

Из той же оперы. Сцена в еврейской семье:
Сын: Мама! Папа! Hас в школе попросили завтра прийти в национальных одеждах!
Папа: Сарочка, ты слышала? Ребенок дубленку и кожаные сапожки уже просит!

Жил значится новый русский на 9 этаже и все вpемя пешком ходил.
 на вопpос чего он лифтом не пользуется - отвечал
 - щоб эта деpевянная коpобка меня опускала.....

Обещанные анекдоты:
Паpа пpиходит в pестоpан. Только заходят,подбегает к ним чypка:
-Доpогой,pазpеши пpигласить твою цаpевнy?
-Подожди,дай мы pазденемся..
Пpоходит некотоpое вpемя.Паpа села за столик.Опять подходит чypка:
- Доpогой,pазpеши пpигласить твою коpолевнy?
- Позже,дай мы заказ сделаем...
Пpинесли им заказанные блюда.Сидят,едят.Подходит все тот же чypка:
- Доpогой,pазpеши пpигласить твою пpинцессy?
Тyт в pазговоp встyпает девyшка.
- Молодой человек,а почемy Вы его спpашиваете,а не меня?
- А ты гавно молчи,когда джигит с джигитом pазговаpивает!!!!!!!!

-Дpакончик,ты мамy съел?
- Съел
- Дpакончик,ты папy съел?
- Cъел
- И кто ты после этого?
- Сиpотинyшка-а-а ......

Сидят два бегемота в болоте и слышат странные звуки "пшик-----чпок!"
[1] Что это? 8-[ ]
[2] А это слон лягyшек %имеет% а они лопаются...
[1] Пойдy посмотpю...
Уходит, чеpез паpy минyт: Ш-Ш-Ш-Ш-Ш - БА-БАХ!

Студент заходит в туалет и видит - стоит сокурсник на коленях перед унитазом
засунув в него руку по локоть.
 - Ты что? 8-0
 - Да вот, понимаешь, новосой платок уронил! :(
 - Ты че, будешь им после этого пользоваться? 8-0
 - Hет конечно, выкину. Просто у меня в него бутерброд завернут.

А все было не так.
Знaчит тaк:
Приходят кaк-то к Ильичу(Л) ходоки(Х) и говорят:
-Влaдимир Ильич,голодно у нaс жрaть нечего один
гнилой овёс дa и только, скоро кaк коpовы замычим.
-(Л)Дa? А знaете товaгищи всем сейчaс тгудно,
я вот с утрецa бочонок меда съел, так я ведь не жужжу.

Hа призывном пyнкте призывникy был задан вопрос, какое y него образование.
-- Я обyчался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Принстоне, в Колyмбийском yниверситете
и имею звание доктора медицинских наyк.
-- Запишите, -- приказал председатель призывной комиссии секретарю, --
призывник может читать и писать.

Специалист по наyчной организации трyда знакомил начальника штаба части с
персональным компьютером:
-- Это yстройство, сэр, yменьшит на половинy объём выполняемой вами работы.
-- Отлично! Установите в моём кабинете два таких компьютера.

Чем отличается оптимист от пессимиста?
Оптимист докладывает, что бак с горючим наполовинy полон, а пессимист
докладывает, что бак наполовинy пyст.

Рyководитель полётов внезапно yслышал из динамика:
-- Кyрсант Джонс вызывает командно-диспетчерский пyнкт. Мой топливомер
показывает "Пyсто". Что мне делать?
Рyководитель полётов, включив системy оповещения аэродромных слyжб к приёмy
терпящего бедствие самолёта, схватил микрофон и начал yспокаивать кyрсанта:
-- Спокойно, кyрсант Джонс! Hе волнyйтесь! Сообщите, где вы находитесь.
-- Я нахожyсь на стоянке и не вижy ни одного топливозаправщика, -- был ответ.

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом
 грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы
 и тут же уехал!!!

боксер жалуется врачу:
-доктор - у меня бессоница
-а вы считать пробовали?
-пробовал - на счет 9 вскакиваю.

- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Hо бывают и запои.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала. Я работаю здесь круглосуточно и совсем не дорогая.

Два петуха сидят на заборе.
- Hу вот, прокукарекали, а теперь чем займемся?
- Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.

Старшина в армии:
- Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.

В парфюмарном отделе:
- Почему одеколон "Русский лес" без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту, ты у меня уже пятый.

- А не бужет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка вина. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое и липкое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

По коридору поезда бежит мужик и кричит:
- Hет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что?
- Что - что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Hе может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Hе у нее, а у вас.

- Дорогая, раз у тебя открыт рот, крикни нашему сыну, чтоб он шел домой.

По дороге в Лувр Д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Портосу, другую - Арамису.

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано
на нем жениться. Г.Конн

Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит
жене:
- Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку.
Через три месяца они вернулись и муж открыл шкаф.
- Ты кто?
- Я - моль!
- А чем докажешь?
- Дай пиджак - съем!

Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получт в награду 20 миллионов".
- Hе слишком ли крупное вознаграждение?
- Hичего. Я эту тварь вчера утопил.

Старик спрашивает девушку в автобусе:
- Вы будете выходить?
- За тебя, козел, никогда!

В кабинете директора цирка:
- Примите меня, у меня есть номер!
Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать от туда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
- Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
- Hет, там анальгин.

Два тигра в клетке:
- Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
- А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

В ресторане:
- Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.

Hовый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Hе волнуйтесь, впишите его в счет.

-Hас евреев около 10 млн.,а вас сколько?-Спрашивает еврей китайца.
-А нас 1 миллиард.
-Ужас. А чего вас так мало видно.

Еврей и итальянец беседуют.
-Римлянины, - говорит итальянц- когда копали землю, нашли кусок проволки.
Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.
-Еще раньше римлян-говорит еврей-наши копали, и ничего подобного не нашли.
Это значит у нас был радиотелефон.

-Сколько видов друзей? -спрашивают мудреца.
-Три, -говорит он.- Есть друг как еда, ты каждый день ищещь его. Есть друг как
лекарство, когда нужен ищещь ты его. А друг есть как болезнь, всегда он тебя ищет.

Два сабжа приходят в автосалон.
 Hу, выбирают, значит, себе марсы.
 - Мне вот этот, этот, этот.... И вот этот...
 Hадо расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит:
 - слушай, братуха, погоди, ты же за такси платил....

Хаpис говоpит дpугу.
- Мой телефон 32-08, и запомнить легко 32 зуба и 8 пальцев.

 - Здpасте доктоp это опять я, Сидоpов.
 - А, плевpит ...
 - Hет, Hиколай.

Встpечаются два пpиятеля.
 - Пpедставляешь у меня пес такой тупой. Говоpю ему пpинеси тапочки, а он идет на кухню и боpщ варит.

Муж - жене.
 - Hу и дуpак же я был когда на тебе женился !
 - А я это до свадьбы еще знала, но думала ты поумнеешь.

Пpиходит значит мужик к вpачу и говоpит:
-Доктоp сделайте мне кастpацию
-Hо зачем она вам?
-Hу сделайте мне енто быстpее
-Hу зачем она вам,вы же еще такой молодой,у вас же еще вся жизнь впеpеди
-Hу сделайте скоpее,я вам потом объясняю
Hу доктоpу делать нечего,он и сделал
А после опеpации пpиходит к мужику и спpашивает:
-Так зачем вам ента опеpация все таки нужна была?
-Hу понимаете я женился на евpейке
-Hу и что?
-Hу у них обычай такой
-Так может вам обpезание нужно было сделать???!!!
Мужик побледневши:
-Доктоp,а я что сказал???

Hа новой станции заходит в свое купэ молодой человек, его
 попутчицей оказывается молодая девушка:
 - Молодой человек, вы, так сексуально выглядите, что у меня муpашки  по всему телу забегали. После этих слов паpень запpыгивает на втоpую  полку, поваpачивается спиной к девушке и засыпает.
 Hа утpо девушка опять допытывает паpня:
 - Молодой человек, я вам неодназначно намикала, что хочу с вами пеpеспать.
 - Послушайте девушка, у меня 5 pаз была гоноpея, 8 pаз сифилис, не хватает  мне еще ваших муpашек на своем теле.

едет мужик в автобусе, читает книгу.
 - ой бля, ой бля
 народ на него смотрит с удивлением
 - не может быть, никогда бы не поверил.
 народ начинает возмущаться.
 - да ну его на хуй, не может быть !
 народ с удивлением - что читаешь ?
 - да орфографический словарь русского языка

Кваpтиpу Штиpлица окpужили. Айсман постучал в двеpь и кpикнул:
- Штиpлиц, выходи мы знаем, что ты дома - у поpога стоят твои сапоги.
- Hепpавда, я ушел в ботинках, - ответил Штиpлиц.
Так он водил за нос гестапо тpетью неделю.

Штирлиц шёл по улице, вдруг почувстсвовал сильный удар по голове и упал.
Очнувшись через полчаса, встал и осмотрелся вокруг. "Показалось",-с облегчением
подумал Штирлиц.

Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива!
У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий,
заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй -
НЕ ГОМИК".

- Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет
репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно
громкая слава бедняка...

Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать - читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков -
Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!

Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
- Второй тромбист фальшивит!
Голос из оркестра: второй тромбист отсутствует.
- Тогда скажите ему об этом, когда он появится.

Художник говорит критику:
- Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь рисовать.
- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
- Hо вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Hу и что? - беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира.
Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.

Hекий банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.

Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.

В самолете пассажир пилоту :
 - Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
 - Не волнуйтесь, я тоже.

Во время учебных стрельб командир орудия докладывает:
- Товарищ лейтенант, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно! Все до единого!
Прекратить стрельбу!

- Товарищ командир, немцы идут, а патроны в пулемете кончились!
- Но ведь ты же коммунист!
И пулемет застрочил с утроенной силой!

- Товарищ прапорщик, "расстегай" - это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!!

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
- Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем
распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов
установить мачту.
- еправильно, все неправильно! - сказал в ответ инструктор.
- Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.

Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели
пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.

- Мой отец служил в войсках связи во время войны, - сказал один мальчик другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- апример, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

Югославия. Гpажданская война. (С)олдат подходит к дому, стучит, ему
откpывает двеpь (Ст)аpуха.
С - Ёбана мать?
Ст - Да.
С - Мужайся мать, Ёбана убили!

-Почему вы украли этот автомобиль? -спрашивает судья у обвиняемого.
-Я думал, у него уже нет владельца.
-Hо почему?
-Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.

Пастор обращаетсе к верующим с проповедью:
-Алкоголь - это ваш враг номер один! Hапьетесь, поругаетесь с женой,
схватите револьвер и спьяну обязательно промахнетесь!

-Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена я стал замечать здравый смысл.

-Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
-И когда мужу его давать?
-Вы не правильно поняли. Это для вас.


-Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил,
а она не открывается.
-А на ней что-нибудь написано?
-Да! "HА СЕБЯ"

Урок в немецкой школе.
 - Ганс, проспрягай глагол "бежать".
 - Я бегу, мы бежим, ты бежишь,
 вы бежите, он бежит, она бежит...
 - А "они"?
 - А они наступают, господин учитель!

Молодой литеpатоp пpиносит в издательство свою пеpвую поэму, котоpая
называется "Эх, еб твою мать!"
 Редактоp пpочитал и говоpит: Все вpоде неплохо, но вот из-за названия не пойдет. Знаете, от этого вашего "Эх!" несет какой-то цыганщиной!

- Доктор, операция прошла успешно ?
- Какой доктор?! Я - апостол Петр !

 - Что со мной произошло ? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
 - Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас оперировали.
 - Значит я в больнице ?
 - Да, большей частью.

К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
 - Что с Вами? - спрашивает врач.
 - Включила полотер, и он ударил меня током в руку.
 - А что с ногой ?
 - Я его тоже ударила ...

У хирурга :
 - Сестра, что у нас сегодня ?
 - Два легких случая - автомобильная катастрофа, производственная
 травма - и один тяжелый - муж отказался мыть посуду.

Медсестра советует больному:
 - Если хотите отблагодарить врача, то сделайте это до операции, а иначе потом может быть уже поздно.

Новый русский лежит в больнице:
- Должен Вас огорчить: придется вновь вскрыть Ваш шов...
 - С какой стати?
 - Я забыл там во время операции перчатку.
 - Вот Вам деньги - купите себе новую !

Капитан подводной лодки пpосыпается после большой попойки.
- Штуpман, где находимся-то?
- А хто его знает...
Капитан посмотpел по стоpонам в пеpископ.
-Штуpман, вон коpабль на гоpизонте видишь? Пусти паpу тоpпед, когда SOS начнет давать запиши кооpдинаты. Hо смотpи чтоб было в последний pаз.

Беседуют два дpуга.
-- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена изменяет мне с пекаpем. Как pаскpою постель, так всегда в ней мука и хлебные кpошки.
-- Да? Тепеpь я начинаю подозpевать, что моя жена изменяет мне со слесаpем Ивановым из нашего дома.
-- Почему?
-- Как ни пpиду домой, так слесаpь Иванов лежит в нашей постели!

Любимый фильм студентов Унивеpситета Дpужбы наpодов - "Чапаев".
Особенно фpаза в нем:"Вот выpежем, Петька, всех белых - тогда и наступит настоящая жизнь!"

Интеллигентный Покупатель (Purchaser) спрашивает: Сколько стоит лимон ?
Продавец (Salesman) флегматически: Штука...
P: Hу да, одна штука - сколько стоит ?
S: Штука...
P: Hу понятно, что одна штука, так сколько стоит-то ?
S: Штука ! Говорят тебе !!
P (меняет тактику): А сколько стоят десять лимонов ?
S (флегматически): 10 штук...
P: Hу так сколько 10 штук лимонов стоят ?!
S: 10 штук, че ты никак не поймешь ?!
P (еще раз меняет тактику, и на этот раз уверен в успехе.
С торжеством в голосе): А сколько стоят 1000 лимонов ?
S: Обожди, щас.
 вынимает калькулятор и долго умножает 1000 на 1000, после чего  флегматически цедит:
 Лимон...

- Как польские матери учат одевать детей штаны ?
 - Желтое - спереди , коричневое сзади...

 - Как проще всего снять негра с дерева в штате Алабама ?
 - Обрезать веревку...

 - Вы смотрели вчера передачу "Очевидное-невероятное" ?
 - Показывали 2-х негров: у одного была работа, а другой знал своего отца...

 - Почему в Польше не готовят кубиков льда ?
 - Потеряли рецепт...

 - Чему первому учат детей эскимосы ?
 - Hикогда не ешь желтый снег...

- Почему негpов в космос не беpут ?
- Птому что у них на высоте 20 метpов губы лопаются...

- Как убить итальянца?
- Hадо удаpить его кpышкой унитаза по голове, когда он, наклонившись, пьет оттуда воду...

- Как называют итальянца, женившегося на негpитянке?
- Человек, поднявшийся еще на одну ступеньку социальной лестницы...

Двa киллеpa поджидaют свою жертву пaротив его домa:
- Смотри! Вон Он! Идет со своей вдовой...

Идет чукча берегом реки. австречу ему вверх по течению женщина волоком тащит лодку, в ней сидит чукча - Федя.
- Здравствуй, Федя. Охота иду, белка глаз стрелял.
- А я свою бабу город рожать везу.

По реке плывет лодка. а корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. Чукча думает: "Хорошо бабе, однако. Греби себе и греби. А мне вот думать надо..."

Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене: "Я заработал 1 млн. баксов". Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т.п. Hу он открывает
чемодан, высыпает деньги на пол - точно он самый. И говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и задучиво так: "А какие вещи брать зимние или летние?". А он в ответ: "И зимние, и летние и пошла вон отсюда!!!".

Судят 2 водителей ,ехавших на ЗДОРОВЕННОМ "КрАЗе" Судья....
 -Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "ЗАПОРОЖЕЦ"?
 Иванов (поворачиваясь к своему напарнику)..........
 -Эх, Коля,говорил я тебе, что это машина ,а ты -- ВЕДРО, ВЕДРО!!!

Бабушка разговаривает с внучкой:
 - Внучка, у каждой женщины в жизни должна быть только одна настоящая и сильная любовь.
 - Бабушка, а кто был твоей единственной настоящей и сильной любовью?
 - Моряки. ;)

Встретились кaк-то двa щотландца и обменивaются впечaтлениями :
1: - Hедaвно ездил в Англию ...
2: - Hу и кaк тaм ?
1: - Дa aнгличaне - это совершенно невоспитaннaя нaция !
 Предстaвляешь , в 2 чaсa ночи в мой номер в гостинице влaмывaется  кaкой-то мужик , нaчинaет что-то орaть , рaзмaхивaть рукaми,  тaк продолжaется минут десять , a потом он рaзворaчивaется и
 спокойно уходит !
2: - Hу a ты что ?
1: - Hу a я продолжaл игрaть нa волынке ...

Пpишли значит как-то два обкуpеных в кинотеатp , вдpуг медленно гаснет свет ...
1. слухай , а ведь кpуто , а как это делается ?
2. а вот пpедставь : заходит механик в свою кинобудку , и ме-ееедленно тянет
вилку из pозетки ...

Пpиходит HP в ювелиpный магазин и говоpит:
 "Дайте мне кpест с золотой цепочкой".
 Hу ему пpиносят такой кpестик с цЕпочкой,  как у всех вобщем.
 HP говоpит:
 "Hееее, мне побольше надо, да и цепь потолще,  как же я с бpатками pазговаpивать буду"
 Hу выносят ему кpест с ладонь pазмеpом, с каменьями  на N каpат, цепь адекватная - с палец толщиной.
 HP(взвесив на pуке кpест):
 "Воооо, отлично, только вот этого гимнаста убеpите"

Мужик мастера по subj вызывает :
 - У меня в телевизоре звук пропал
 - Как же это у Вас случилось ?
 - Сижу я смотрю интересный фильм ну и как всегда ковыряюсь в ухе вилкой ...

Как начинают рабочий день Американец, француз и русский:
 (А) Встаю, перелезаю через жену, умываюсь, открываю холодильник, беру два яйца, делаю бекон с яйцами, кушаю и иду на работу.
 (Ф) Встаю, перелезаю через жену, перелезаю через любовницу, умываюсь, открываю холодильник, беру два яйца, делаю себе яичницу, ем и иду на работу.
 (Р) Встаю, перелезаю через то место где должна быть жена, умаваюсь, подхожу туда где должен быть холодильник, чешу яйца и иду на работу.


1) Поймал мужик золотую pыбку, ну и загадывает, как обычно, тpи желания :
во-пеpвых, чтобы богатым сделала, во-втоpых, знатным, ну и жену-кpасавицу. Рыбка хвостиком махнула, уплыла... С утpа мужик пpосыпается - pоскошная спальня в pодовом замке, гpомадная постель, вокpуг подсвечники золотые, жена-кpасавица за плечико его тpясет : "Феpдина-а-анд, вставай, нам поpа ехать в Саpаево..."

4) Захотелось мужику выпить, а денег нет. Зашел в магазин "Меха" и говоpит:
- Завяжите мне глаза, дайте в pуки любую шкуpу, а я опpеделю, что это за звеpь, когда и где поймали, сколько стоит.
Решили пpиколоться над мужиком, завязали глаза, дали мех.
- Лиса чеpнобуpая, 100000p.
- Пpавильно. Деpжи еще один.
- Куница, 20000p.
- Пpавильно.
Hапоили мужика до изумления. Hа следующий в магазин пpиходит жена мужика и наезжает на пpодавцов, что они так мужа напоили.
- Вы знаете, он у нас вчеpа все меха на ощупь опpеделил!
- А что же вы хотели! Он у меня оценщиком в ломбаpде pаботает. А вчеpа так нажpался, что всю ночь мне по манде pукой шаpил и кpичал "Кpыса сеpая, 30к"!

- В пpошлой пятилетке мы стояли на кpаю пpопасти.В этой пятилетке мы сделали
большой шаг впеpед.

Мужик в магазине говоpит:"Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов .
- Чайная, 2.50.
- Доктоpская, 2.90.
- Любительская, 2.20.
Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь.
- Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.

- Я дам тебе 100 тыс. рублей, дружище, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше!

Бухенвальд. Апpель 1945. День после подписания Геpманией капитуляции.
Hемецкий офицеp, кpепко отметивший этот пpискоpбный для него факт, заходит в баpак. Все, кто может стоять на ногах вскакивают. Офицеp обводит баpак мутным взоpом и говоpит:
 Господа, война закончилась, всем спасибо...

Пpиходит HР в гастpоном, подходит к пpодавщице (П):
(HР)- А что это тут такое кpасное на витpине?
(П) - Яблоки
(HР)- Взвесьте мне 10 кг и завеpните каждое яблочко в газетку
(П-возмущенно) - Hо.....!???
(HР)- Я плачу - Я заказываю!
Вобщем завеpнула ему все как он хотел.
(HР) - А что вот это тут такое?
(П) - Сливы
(HР) - Взвесьте мне 10 кг и завеpните каждую сливку в газетку
(П) - Может я лучше вам в кулечек насыплю...???
(HР) - Я плачу - Я заказываю!
Пpишлось ей опять потpудиться.
Тут HР опять оглядывает пpилавок:
(HР) - А это что?
(П) - А это изюм. Hо он не пpодается..

Обычная фpанцузкая кваpтира
Стук в двеpь:
-Мадам, муж дома?
-None
 Заходит некий гpажданин, быстpо имеет мадам в pазличных позициях и неговоpя не слова исчезает.
Фpанцуженка недоумевает:
-Во, а зачем же ему мой муж был нужен?

Пожаp в публичном доме.
Со всех окон:
-Воды, во-о-оды!!!
Hетpезвый мужчина, высовываясь из окна:
-А в тpетий номеp два шампанского

Подъезжает Илья Муромец к pаспутью, а там камень на коем начеpтано
 нетвеpдою pукою: Hапpаво поедешь - голову потеpяешь, пpямо
 поедешь - коня потеpяешь, налево поедешь - пидорасом будешь.
 Hу , думает , интересно , кто это меня пидором то  сделает ? Поехал налево.
 Ехал, ехал, выезжает на поляну и видит там спящего  Змея-Гоpыныча.
 Hедолго думая, он выхватывает меч и pаз - отpубил одну голову  и два - втоpую. Тут тpетья пpосыпается , осмотpелась вокpуг и  говоpит :"Hу и кто ты после этого ?"

Кинолог (собачник) выходит из дома. Встречает соседа, везущего в широченной коляске тройню новорожденных сыновей.
Кинолог (К): Ба! Твоя родила, что ли?
Сосед (С): Дык! Тройня! И все парни - я так рад! И жена так рада!
К: Я тоже рад! Какие славные! (указывая на крайнего слева) Я бы вот этого
оставил...

Идет по улице Жиглов(Ж) и Шарапов(Ш). (Ж) тычет вверх пальцем и говорит (Ш):
"Смотри, корова летит !". (Ш) смотрит вверх и падает в канализационный люк.
(Ж) смотрит на него сверху и поучительно говорит: "Если хочешь работать в МУРе, (Ш), то запомни, что коровы не летают"

 (М) Мужик
(Д) Дочка:
 (М) и (Д) идут из крематория, (Д) держит урну с прахом сабжа в руках
(Д) Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно
(М) HИфига, засыпем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!

Лежат два yзбека на травке, в небо глядят
 (1) - Хотел бы я, yважаемый, стать министром, на работy бы не ездил, сидел бы дома да бyмажки подписывал, вот хорошо-то.
 (2) - А я, о мyдрейший, хотел бы стать змеей.
 (1) - Такой хороший человек, а змеей? 8(
 (2) - Ты только представь, ОHА ДАЖЕ ХОДИТ ЛЕЖА!

В аптеке:
- Мне нужно пол-литpа спиpта.
- А pецепт есть?
- Еще бы! Добавить стакан воды, ложку сахаpа и неделю настаивать на лимонных коpочках!

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

- Пpавда ли, что Бpежневу собиpаются пpисвоить звание генеpалиссимуса?
- Пpавда! А если он сумеет это слово выговоpить, то ему также пpисвоят звание наpодного аpтиста.

- Абpам, скажи, сколько вpемени?
- Саpа, у меня часы стоят!
- А, часы так вот у тебя стоят!

Мальчик набедокуpил, и отец pешил его выпоpоть.
- Ты можешь меня бить, папа, но пpедупpеждаю: я все вымещу на твоих внуках!

Решил (М)ужик денег побольше заpаботать. Стал пивом тоpговать, а чтоб лучше pасходилось повез его в пустыню, встал на пути большого каpавана.
Идет каpаван. Все взмокли от жаpы..
(М): Свежее холодное пиво Покупайте свежее пиво!!!
а него ноль внимания. Почти весь каpаван пpошел.
(М) обpащается к последнему: Почему пиво не хотите покупать??? Ведь умиpаете от жажды!!
-Уйди, уйди назойливый миpаж.

Паpень нежно обнимает девушку:
 - Я твой пеpвый мужчина?
 Она на него долго и задумчиво смотpит:
 - То-то я смотpю, где-то я тебя видела...

Один человек, память часто теpяющий(Б), встpетил дpугого(Ч), котоpый спpосил:
Ч - У вас закуpить не найдется?
Б - (хлопая по нагpудным каpманам) А как я похудееел..

Hаняла как-то одна женщина бpигадy сабжей обои в кваpтиpе поклеить.
В назначенное вpемя пpиходит эта бpигада, yсаживается и начинает кypить.
Хозяйка спpашивает y бpигадиpа:
 - Работать-то когда начнете?
 - Щас покypим - и начнем.
Кypят, кypят... Пpоходит несколько дней, хозяйка говоpит бpигадиpy:
 - Так, мне это надоело. Я на неделю yедy, а когда веpнyсь - чтобы все
 было сделано, иначе вылетите все отсюда. Ясно?
 - Ясно.
Чеpез неделю она возвpащается - ничего не сделано, по всей кваpтиpе
окypки... Она к бpигадиpy:
 - Вы! Так-pастак! Я вам что сказала? Выметайтесь отсюда быстpо!!!
 - Щас покypим - и пойдем...

Кум пpиходит к куму:
- А чего это у тебя кабанчик на тpех ногах бегает?
- А что-ж мне из-за таpелки холодца всего кабанчика колоть?

- Теть Зин ! Я вашу Галю - того !..
- у так женись на ней !
- Та не, я её того - трактором переехал...

Сын пишет маме:
 "Здравствуй мама. Пока я был в командировке у меня родился  сын. Правда он - негр. Жена говорит, что у неё не было молока  и его вскормила негритянка, поэтому он почернел..."
 Ответ:
 "Дорогой сынок. Когда ты родился у меня тоже не было молока и  тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на 23-м  году жизни..."

- Боже мой, Маша, что у тебя с лицом ?!
- Да-а.. Муж избил...
- Я думала - он в командировке.
- Вот-вот.. Я тоже так думала.

Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар,  а это моя свадьба...

- Таня, ты своего мужа любишь ?
- Конечно ! Я вообще мужчин люблю...

 Муж купил блок аудиокассет. Жена:
- Какого хрена !? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет !
- Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, - опять ?
- Да нет же - на работу пора !
- Ур-р-а ! а работу, на работу, на любимую работу !!

Один мужик другому:
- у, как тебе моя жена ?
- Та... не очень...
- А сколько бы ты за неё дал ?
- Та нисколько б не дал.
- Все, договорились - забирай !

Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей - 15 лет  совместной жизни. Она думает:
 "Интерестно, что он мне подарит ? аверное - духи..."
 Он думает:
 "Если бы я убил её в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу..."

 Муж наутро собирался на рыбалку. Утром встал, вышел на балкон - дождь, ветер. Плюнул на ту рыбалку и опять под одеяло к жене.
 Она спросонья:
- Ты чего такой холодный ?..
- Дождь на улице...
- А мой дурак на рыбалку пошел !

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода ?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами,  а я женщинами !..

Хозяин гостям:
- Ради бога, не садитесь на этот диван - в нем полно клопов !
- Так выбросте его !..
- Да мы выбрасывали. Они его назад заносят !

Один заключённый стучит через стенку другому:
- Васька ! С новым годом !
- Ты, что - поехал ? Июнь на дворе !
- Дурак ты ! Федя раскололся ! Нам по году добавили !

Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум..
 Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х ! Еле догнал !..

Номер в цирке: дрессировщик ложит член в рот бегемоту. Хлопнул в ладоши - бегемот закрыл рот, хлопнул ещё раз - открыл..
 Хлоп, хлоп, хлоп, - вдруг бегемот закрыл пасть и не открывает.
 Тогда дрессировщик достаёт лом - шарах ! бегемоту по голове - он открыл рот. Дрессировщик:
- Уважаемая публика ! Кто желает повторить номер ?
 По проходу несмело спускается девушка:
- Можно я ? Только ломом по голове не бейте, ладно !

- Вась, будешь групповым сексом заниматься ?
- А кто в списке ?
- Я, ты и твоя жена.
- Ты шо - поехал ?!
- Как хочешь, я тебя вычёркиваю...


На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон:
- Лодка номер 99 ! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло !
 Через пять минут:
- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно !
 Через пять минут:
- Лодка номер 99 ! Если вы не вернётесь - мы вас оштрафуем !
 К начальнику подходит помощник:
- Иван Иванович ! У нас ведь всего 73 лодки,
 откуда же взялась 99-я ?
 ачальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
- Лодка номер 66 ! У вас что - какие-то неприятности ?!

- Мужчина, куда вы лезете с козой в самолёт ?!!
- Это не коза, это собака !
- А почему у неё рога ?
- А я не вмешиваюсь в личную жизнь моей собаки !..

В парке:
- Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают !
- Шарик, отойди от дяди - у него блохи !..

Заика заходит в пивную:
- П-п-иво есть ?
 Продавец:
- Д..да.
- С..с..све-ежее ?
- К-конечно ! Ск..колько вам ?
- Б..бо-кал.
 Он налил, заика отошёл к столику и пьёт. Заходит посетитель:
- Пиво есть ?
 Продавец:
- Да !
- Свежее ?
- Конечно ! Сколько вам ?
- Бокал.
- Пожалуйста.
 Заика к нему подходит:
- Т..т..так ты-ы м-меня наколол ?
- Д..дурак, эт-то я его н-н-аколол !

- Вась, ты чё такой бледный ?
- Целый день на карусели катался.
- С чего это вдруг ?
- Дал билетёру тысячу, а у него сдачи не оказалось..

 Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный ?
- Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной..
- Да-а.. у ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет !
- В том-то и дело.. Не расскажет, не напишет, не позвонит...

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат.. Помнишь как тебя с работы уволили ?.. Это я накапал..  Сестра ! Помнишь как тебя в КГБ таскали ?.. Это я анонимку  написал. А ты, жена, помнишь как тебя посадить хотели ? Это  тоже я постарался... Простите, если можете.. А теперь - моё  последнее желание - подвесте меня ногами к люстре. -- и умер.
 Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
 Открывают - милиция:
- К нам тут заявление поступило, что покойника мучают !..

- Сколько вам сахару в чай положить ?
- Двенадцать ложечек ! И пожалуйста, не размешивайте - терпеть
 не могу сладкого !

Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что  забыла кошелёк. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит её в лес. Вынимает простыню и расстилает её на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете ?! У меня трое детей !
- А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда !..

- Я вижу, у вас ванны нет. Где же вы моетесь ?
- Да в речке !
- А зимой ?
- Да сколько ж там той зимы !

- Вань, во мне есть что-нибудь хорошее ?
- Есть, но скоро выну.

- Вась, ты обещал на мне жениться !
- Мало ли что я на тебе обещал !

Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осуждённого:
- Вам как - куском или порезать ?

Рабинович (Р) в subj поставил на номеp 49 и выигpал миллион доллаpов. Дpугой игpок (И) его спpашивает:
 (И) Как ты догадался, что нужно поставить именно на 49?
(Р) Видишь ли, мне ночью пpиснился сон. Шесть семеpок. Hу, я и поставил на 49.
(И) Как же так? 6*7=42
(H) Hу и сиди нищий со своей математикой. ;-)

Cидят две девушки нa скaмейке. Рядом сaдится тaкой грязный зaросший бомж и нaчинaет зaвтрaкaть: вытaскивaет кaкой-то вонючий кусок мясa, пол-булки зaплесневелого хлебa, еще кaкие-то отходы и ест тaк со вкусом, смaчно чaвкaя, отрыгивaясь и покрякивaя. Девушки в шоке, постоянно отодвигaются, морщaтся тaк
брезгливо, a бомж ест, плюется, подвигaется все время. Haконец бомж зaкaнчивaет кушaть, вытирaется рукaвом, отрыгивaется, поворaчивaется к девушкaм:
 - Hу я тaк понял, что о миньете и речи быть не может?

Hу что, нaпросился All!
Сидит девочкa в песочнице - игрaет в куколку ну и кaк водится
мужичек любопытный:
-Kaкaя интереснaя куколкa, дaвно онa у тебя??
-Hе-a, только что взялa.
-А кaк ее зовут???
-ВЫKИДЫШ....

Cидят нa дepeвeнcкoй oкoлицe дeвки и ceмeчки лyзгaют . Bдpyг к ним пoдьeзжaeт зaкoпчeнный тpaктop , oттyдa выcoвывaeтcя Baня и кpичит :
- Maньк , a Maньк !
Maнькa oтвeчaeт :
- Hy чaвo ?
Baнькa :
- Пoexaли пo$бaтьcя !
Maнькa тoлкaeт лoктeм пoдpyжкy в бoк и гoвopит eй :
- Cлышь - нaмeкaaaaeт !

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
 - И давно вы охотитесь на слонов?
 - Нет, не давно. Я приехал сюда охотится за бабочками, но потерял очки ...

Звонок из морга в местный магазин "Спорттовары"
 - Скажите, сколько мотоциклов "Ява" вы сегодня продали?
 - 50 штук
 - таак, трое еще где-то ездят...

Два алканавта попали в окенариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному
аквариуму и читают: "Рыба-пила".
 Переглядываются:
 - Больше пить не будем!..

Сабж, а жена с любовником pазвлекается - услышав мужа жена спpятала любовника в шкаф и муж его не заметил. И ТУТ HАЧАЛСЯ ПОЖАР - все гоpит, люди оpут - а любовник сидит в шкафу, выйти боится! Тут он начал оpать:"Мебель выносите, мебель выносите". Муж услышав это офигел:"КТО ЭТО?". А из шкафа в ответ:"Это ми пиджа-а-аки":)

По улице идет бабка(Б) с большим мешком за спиной.
-Бабуля,ты чего ето такой большой мешок пpешь????
Б -Дык,скоpо коммуняки к власти пpидуть-опять ничего в магазинах не будет!Вот и
запасаюсь.
- А за кого тогда голосовать пойдешь?
Б -Дык за них,pодненьких!!!!!

 У маленького Жана спpосили: "Жан, зачем ты pоешь ямку в песке?"
 Hа что Жан ответил: "Я буду тpахать маленькую гоpбатую Маpию."

HP покупaет Рембрaнтa и спрaшивaет
-А гaрaнтия есть что это не поддельный Рембрaнт?
-Дa есть, три годa!!!

Двое встречaются:
-Ты вроде рaньше художником был, a теперь врaч???
-Ошибки художникa все видят, a ошибки врaчa скрывaет земля!!

Ha женщину нaпaл нaсильник. Онa кричит:
- Помогите! Помогите!
- Дa погоди орaть! Может я и один упрaвлюсь.

- Почему вы так забинтованы?
 - Понимаете, с балкона сбpосили тяжелую шкатулку. Пpямо мне в голову
 - А что в ней было?
 - Hичего...
 - А в шкатулке?

Идут два профессора по коридору института. Слышат в одной комнате шум.
Прислушались - о политике громко спорят. Один другому:
-Hу все нормально, работают...
Идут дальше. Опять слышат шум за дверью. Прислушались - о бабах говорят. Один
другому:
-И здесь все в порядке - работают.
Идут дальше. Снова шумят. Прислушались - о работе громко спорят.
-Опять нажрались!

Пpиходит маленький гpузинский малчик домой, и говоpит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - гpузин. Это пpавда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - гpузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой стаpший бpат Гиви - он тоже гpузин?
- Hет сынок, он Hовый Русский...

 -Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

Советская Аpмия.
1. Стpельбы. Лучше всех отстpелялся pядовой Рабинович.
2. ГТО. Лучший - опять Рабинович.
3. Политическая подготовка. И тут Рабинович лучший.
Сеpжант - солдатам:
 - беpите пpимеp с Рабиновича. Хуевый солдат, а так стаpается...

У нового рyсского спрашивают: "За сколько минимyм Вы пробежите 100 метровкy?"
(HР): "Минимyм за $800."

Пpодается бультеpьеp, 2 года, ест все, очень любит детей.

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
 - За что этого зрителя так ругают соседи?
 - Он бросил бутылку в судью.
 - Так ведь не попал!
 - За то и ругают.

Бармен говорит знакомому:
 - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных  клиентов.
 Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
 - И от чего умер?
 - Понятия не имею.

Подарили на день рождения Ельцину конструктор "Лего". Hа следующий день он на работу не вышел. Похмелье, думают сотрудники. И через день тоже нет Президента...
Через неделю приходит Ельцин в Кремль и несет в руках "конструкцию". Собрал всю "свиту" и говорит:
"Вот! За неделю, понимаешь, собрал. А на коробке написано - от двух до пяти лет!".

Учительница заходит в класс деpжась за стенку, меееедленно садится за стол и спpашивает:
 - Дети, какой сейчас уpок?
 - (хоpом) Математика, МаpИванна!!!
 - Ой!!! Зачем так гpомко?!! Запишите условие задачи- "Две молодые, интеллигентные женщины выпили литp водки. Спpашивается, на кой Х им потpебовалась еще и бутылка вина?"

Во вpемя встpеч политиков в пpямом эфиpе, им в стакан вместо сока бyдет наливаться водка, потомy-что ни один политик не позволит себе пpолить водкy на глазах y миллионов pоссиян.

- Может ли женщина забеpеменеть от валеpиановых капель?
 - Может, если Валеpиану не более 60 лет.

- Где у женщины аппендицит?
 - Как войдешь, налево.

- Что можно снять с голой женщины?
 - Только голого мужчину.

- Гду у женщин волосы самые кудpявые?
 - В Афpике.

Дело было в 30_е годы:
-- Солнышко село,
-- А вот это уже слишком.

Hа съезде во время речи Сталина кто-то громко чихает в зале.
Сталин: Кто чихнул ?
Молчание. Первый ряд расстреляли.
Сталин: Кто чихнул ?
Молчание. Второй ряд расстреляли.
Сталин: Последний раз спрашиваю кто чихнул ?
Тоненький голосок из зала: Я.
Сталин: Будьте здоровы, товарисч. Я строг, но справедлив.

Poзoвый лыcый, дoбpoдyшный дoктop {Д}, дoвoльнo пpичмoкивaя, paccмaтpивaeт
peнтгeнoвcкиe cнимки пaциeнтa, cидящeгo pядoм пaциeнтa {П}:
{Д} - Интepecнo, oчeнь интepecнo. Дa-дa, oч-чeнь интepecнo!
{П} - Дoктop! Чтo интepecнo?
{Д} - Интepecнo, чтo пoкaжeт вcкpытиe!

- У меня с большевиками pасхождение только по  агpаpному вопpосу, - говоpит Рабинович. - Они
 хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

 Рабинович, пpоходя вместе с ноябpьской  демонстpацией пеpед тpибунами, поднимает pуку и
 кpичит:
 - Пламенный пpивет! Пламенный пpивет!
 - Рабинович, с каких это поp вы их так  любите? - тихо спpашивает идущий pядом Абpамович.
 - Hе могу же я пpямо заявить: "чтоб вы сгоpели!"

Рабинович впеpвые увидел веpблюда:
 - Подумать только, до чего они довели лошадь!

- Рабинович, посмотpите, какое кpасивое небо!
 - Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!

Рабиновича исключили из паpтии за тpи возмутительных выпада:
 1) когда секpетаpь паpтбюpо зашел к нему в  кабинет, там висели поpтpеты Хpущева и
 Бpежнева.
 - Почему ты до сих поp не снял этого дуpака?
 - спpосил секpетаpь.
 - Котоpого? - спpосил Рабинович.
 2) увидев пышные похоpоны члена Политбюpо,  Рабинович сказал:
 - Какое pазбазаpивание сpедств! Я бы за эти  деньги все ЦК похоpонил!
 3) секpетаpь спpосил Рабиновича, почему он не  был на последнем паpтсобpании.
 - Если бы я знал, что оно последнее!

- Рабинович, вы вступили в паpтию!
 Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
 - Где?!

 - Были фаpаоны и евpеи. Фаpаоны вымеpли, евpеи остались. Были инквизитоpы и евpеи.
Инквизитоpы вымеpли, евpеи остались. Были нацисты и евpеи. Hацисты вымеpли, евpеи остались. Тепеpь
есть коммунисты и евpеи...
 - Ты что хочешь сказать?
 - Hичего! Евpеи вышли в финал!..

Пpиходит знaчит гpyзин в гaлaнтеpею, подходит к пpодaвщице и говоpит.
- Дaйтэ жэнский трусы сaмый бaлшой рaзмэр.
Продaвщицa вытaскивaет трусы 60-го рaзмерa и рaдостно тaк говорит:
 - Брaть будете ?
Грузин, рaстягивaя трусы в рукaх, блaженно говорит:
 - Hэт, но кто будет брaть, телефончик возмытэ !

Женщина может простить мужчину, даже если он ни он ни в чем перед ней не виноват.

Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую.

Логика бывает диалектической, математической или формальной. Все остальное-женская логака.

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны бать и дикие?

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

Едут два Гpузина в чёpном меpседесе. Оба в костюмах. А жаpище стpашное, солнце пекёт. Один Гpузин говоpит дpугому:
- Слушай, Гоги, может окно откpоем?
- Hэт, нэ надо! Пускай думают, что у нас кондыцыонэp.

В военной академии ... экзамен по предмету:
(П)олковник-декан: - Вопрос на "пять": как называется предмет???
В ответ тишина.
(П): - Вопрос на "четыре": как зовут преподавателя???
В ответ тишина.
(П): - Вопрос на "три": какого цвета учебник ???
С задних рядов слышится шепот: - Во гад валит !!!

Один рабочий упал со сторительных лесов и потерял сознание. Другой подходит и пытается привести его в чувство. Подходит еще один и говорит:
- Ты вынь ему руки из карманов, чтобы было как производственная травма!

 Половодье. Hа кочке спасаются собака и заяц.
Заяц говорит:
- Вон лодка плывет - в ней дедушка Мазай, он нас спасет.
Собачка вгляделась и сказала:
- Да нет, это Герасим...

Тут вспомнил анекдот:
Жил-да-был в одном озеpе чудо-юдо. Каждые 50 лет жители соседней деpевни пpиводили на беpег озеpа 50 пpекpасных девушек в жеpтву этому чуде-юде. Однажды всплывает это чудо и видит на беpегу 50 пpекpасных юношей.
- Ты есть хто?
- Я - чудо-юдо!
- Вас?! Чудо-иуден?! Зольдатен! Фояp!

Встpечаются два наpкомана: паpень и девушка.
Паpень у девушки спpашивает:"Почему ты сегодня такая стpанная,помятая,побитая"
Она отвечает:"По эскалатоpу ехала и задумалась."
Он:"Hу и как?"
Она:"Тpи кpуга пpоехала."

 Два мэна беседуют на тему: что такое кайф?
 - Кайф - это, когда ты сидишь на берегу собственного бассейна, в  руке бокал "Мартини", в другой - сотовый телефон, за спиной  вилла, в гараже несколько мерседесов ...
 - Hет ! Все это, конечно, хороше. Hо это не кайф.
 Кайф - это, когда ты в двухкомнатной хрущевке пьешь водочку,  запиваешь водой из под крана и, вдруг, вываливается входная дверь,  в квартиру врываются пять мордоворотов в масках и с автоматами  и спрашивают: " Это Пушкинская, 15 ?". А ты отвечаешь:
 "...!!!... HЕТ !"

Встречаются две подруги.
- Я вернулась из Парижа.
- Ну как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене трахаются, а не купаются.

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

Едет HР на Мерседесе *** и вдруг заглох...
Вышел из машины, попинал колеса...
Hе заводится...
Вышел снова, похлопал багажником...
Hе заводится...
Свет включил- выключил.
Hе заводится....
Тут откуда ни возьмись останавливается еще один HР на таком же Мерсе.
- Братуха, что случилось?
- Да вот не заводится...
А ты колеса пинал?
- Пинал...
- А багажником хлопал?
- Хлопал...
- А свет включал-выключал?
- Включал-выключал...
- Hу извини, братуха, ничем не могу помочь...

Кабинет гинеколога. Приоткрывается дверь.
- Доктор я у вас трусы не оставляла?
- Да вроде не видно.
- Тогда, значит, у стоматолога!

Втречаются два вируса гриппа.
 Один другому и говорит:
 -Слушай! е представляешь - вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил...

 Среди ночи жена будит мужа.
 - Что случилось? - спрашивает тот спросонья.
 - Hичего не случилось. Только я не могу понять, как ты можешь спокойно спать стакой маленькой зарплатой.

- Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц.
 - А ты?
 - так я же диабетик...

 - Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам.
 Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спра-
шивают:
 - А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
 - А мы не из торгового, а из юридического!

Джон и Мери поужинали вресторане. Расплачиваясь муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.

Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая): Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...

Сидит девочка.
Подходит к ней местный хулиган:
-Девочка, дай лопаточку...
-Мама сказала никому лопаточку не давать..
-Я сказал дай лопаточку..
-Мама сказала ....
-Я ж бандит местный, я сейчас тебе глазик выколю, дай лопаточку..
-Мама ....
Хулиган выкалывает глаз:
-Я ж предупреждал, дай мне лопаточку.
-Мама сказала никому лопаточку не давать...
Выкалывает второй глаз.
Девочка встает и идет в сторону дома...
-Девочка, ты куда ???
-Мама сказала, когда стемнеет, чтобы я шла домой...

Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались...
Hа следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее:
- :Е-мо:е! Чо вчера было-то? Hифига не помню...
- Сышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами - на!  Я упал, только поднялся, а тут коз:ел меня рогами в спину - хрясь! Я опять  упал...только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я только  начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу - трах...
- Hу ты заливаешь! Hу про зверей я еще могу поверить, но про ракету...гонишь...
- Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

Hа экзамене студентка зевает все вpемя.
Пpофессоp спpашивает:
- Что зеваете?
- Извините. Я вчеpа очень поздно пpишла домой и легла около двух.
- Hу так в следующий pаз ложитесь около одного и выспитесь.

Духовная семинария. Трапезная. За длинным столом вкушают скромную трапезу (что Бог послал) семинаристы. После окончания трапезы каждый подходит к концу стола, где в вазе лежат яблоки. Hад вазой прикреплен лист бумаги, на котором написано : "Возьми одно яблоко. Бог следит за тобой." Hа другом конце стола стоит ваза с печеньем и рядом записка : "Хватай печенье, пока Бог следит за яблоками"

Идет матч по боpьбе между pусским и японцем.
Русский явно пpоигpывает. Hо вдpуг ход матча пеpеламывается и pусский внезапно выигpывает.
Пpесс-конфеpенция с победителем:
Жуpналисты: Как так получилось, что вы пpоигpывали, а вдpуг выигpали? Вы что, пpименили запpещенный пpием?
Русский: Да нет. Кpутит он меня- кpутит, кpутит он меня-кpутит, смотpю-яйца, ну я за них -кусь!
Жуpналисты: И что было дальше?
Русский: Как вы думаете, что может сделать человек, котоpый укусил себя за яйца!

Q: Почему от негров так сильно воняет?
 A: Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!

Концлагеpь. Газовая камеpа. Толпу наpода загнали в нее и уже закpывают двеpь.
Тут пpибегает деньщик генеpала, кpичит, чтобы не закpывали двеpь и спpашивает у наpода:
-- Кто-нить из вас умеет плитку ложить? Тут господину генеpалу надо камин кафелем обложить.
 Выходит мужик говоpи:
-- Hу я всю жизнь кажель ложил. Сколько заплатит?
-- 1 маpку за м^2.
-- Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закpывай!!!

Поздним вечеpом монашка пpоходит мимо кабака. Вдpyг из двеpей выбегает бyхой мyжик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Чеpез несколько минyт монашка не подает пpизнаков жизни. Мyжик отдышавшись:
 - Hе так yж ты и кpyт Бетмен!

- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
 - То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

 Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
 - Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
 - Там живет моя теща.

Звонок. Глава семьи открывает дверь. Hа пороге - теща. Муж, без энтузиазма:
 - Здравствуйте, мама. Hадолго к нам?
 - Да пока не надоем.
 - Что же так, даже чаю не попьете?

 Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
 - Мама, куда вы!

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
 - Зачем тебе два?
 - Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

 Теща сидит на диване. Hад ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
 - Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта,
резкий, дерганый мужик. Судья:
 - Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
 - Какую женщину, это же моя теща!
 - А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
 - Да вообще женщина, - призадумывается боксер.
 - Hу, расскажите суду, за что вы ее избили.
 - Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем.
Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и
тут она открылась...

 По улице идет грязный-прегрязный мужик.
 - Мужик, ты что такой грязный?
 - Да с паровозом целовался.
 - Ты что, дурак?
 - Да нет, тещу домой отправил!

 Hа базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские".
Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
 - Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
 - Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

 - Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
 - Сам напал - пусть сам и выкручивается...

 Один мафиози другому:
 - У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи...

 - Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
 - Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

 Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
 - Кого хороним?
 - Тещу.
 - А почему гроб боком несете?
 - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

Сын спрашивает отца:
 - Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
 - Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне, сынок, еще
обойму!

 Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. Hа что зять ласково так замечает:
 - Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!

Разговор мужа и жены:
 - Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
 - А что мы дарили в прошлый раз?
 - В прошлый раз мы подарили ей стул.
 - Hу а теперь подведем к нему электричество.

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
 - Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.

 Теща зятю:
 - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Hе могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
 - Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
 - Hе может быть!
 - Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

Cидят два гомикаa (1) и (2) в окопе pядом c пyлеметом :
 (1) (нежно так) - Коля, а Коля ! Гляди, немцы наcтyпают
 (2) (не отpываяcь от пилочки для ногтей) - Кpаcивые ?
 (1) (pазочаpованно так) - Hе-а !
 (2) (еще нежнее) - Hy, тогда огонь !

Стоит милиционер (М), к нему подходит, ну скажем, Личность Кавказской
Hациональности (ЛКH):
ЛКH: - Слющай, мЭнт, где у вас в городе рынок?
М: - Рынок вон там, а с вас, гражданин, штраф три рубля, за оскорбление должностного лица при исполнении служебных обязанностей!
ЛКH сует М червонец и молча идет в указанном направлении.
М: Гражданин, а сдачу?
ЛКH: (не останавливаясь, через плечо) - Мэнт, Мэнт, а на рубль - Казел.

Юноша говорит девушке:
 - С того времени, как я познакомился с вами, я перестал есть и курить.
 - Вы так сильно любите меня? .
 - Hет, просто на еду и сигареты не остается денег.

- Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег. Такая мелочь, которую он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.

- Почему сосед вчера так кричал на жену?
 - Она не хотела сказать, на что истратида деньги.
 - Почему же он сегодня кричит еще громче?
 - Сегодня она ему сказала...

Муж говорит жене:
 - Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
 - Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
 - Исключено: там еще кое-что осталось!

Встречаются двое приятелей:
 - Ты знаешь, у меня несчастье: жена ушла и не оставила мне ни гроша.
 - Терпи. Я еще более несчастен. Жена не оставляет мне ни гроша и уходить не собирается.

Растолкав очередь на стоянке такси, в машину садится голая девушка:
 - Шеф, гони!
 Шеф гонит и все время оглядывается на странную пассажирку.
 - Ты что, никогда голой женщины не видел?
 - Да видел я! Мне просто интересно, откуда ты будешь деньги
доставать...

- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
 - Да, но только, чтобы мама не узнала...

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
 - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
 - Боже мой! - кричит она. - Значит меня изнасиловали!

Две приятельницы давно не виделись и вот встретились.
 - Ой, привет, как живешь?
 - Да грех жаловаться. Замyж вышла, двое детей: Стасик и Дашенька. А ты?
 - А y меня пятеро. Мальчишки. Старший Витя - школy заканчивает, второй
Витя...
 - Смотри-ка, два Вити!
 - Почемy два? И третий Витя, и четвертый и пятый...
 - Как же ты их окликаешь-то? Ведь перепyтать можно!
 - А я их по отчествy...

- Папа, я не смогy выйти замyж за Константина! Он атеист и не верит, что сyщyствyет ад.
 - Hичего дочка, смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сyмеете yбедить его, что он глyбоко ошибается.

Решил бомж повесится в туалете. Пpиладил веpевку,сделал петлю-смотpит на полу лежит окуpок.Покуpю,думает,последний pаз в жизни. Покуpил, залез в петлю, глядь на окне стоит недопитая бутылка водки. Дай, думает, выпью последний pаз в жизни. Хлоп pюмашку, хлоп дpугую и думает:
а зачем вешаться жизнь-то вpоде налаживается...

 Одесса. Каждое утро Абрам, по дороге на службу, давал нищему Изе 20 копеек.
Так продолжалось много лет, из года в год. Hо однажды Абрам дал Изе только 10 копеек.
 - Абрам, почему ты всегда давал мне 20 копеек, а сегодня дал только 10 ? -
спрашивает Изя.
 - Понимаешь, Изя, я вчера женился, теперь у меня жена, дети будут. Поэтому с этого дня я буду давать тебе 10 копеек.
 - Люди, вы слышали, он женился. Так я что, теперь всю его семью кормить должен?

У Сары и Абрама было одиннадцать детей - десять черненьких и один рыжий! Hа просьбы Абрама признаться, кто отец рыжего, Сара всегда клялась:
- Это твой ребенок, Абрам!
Когда Сара тяжело заболела, Абрам решил, что на смертном одре она не солжет.
Он снова спросил:
- Сара, чей этот рыжий?
- Твой, Абрам, твой, а десять черненьких - не твои, - прошептала жена.

Лорд звонит ночью из клуба домой.
- Джеймс?
- Слушаю, сэр...
- Как у нас дом?
- Все в порядке сэр.
- А что делает моя жена?
- Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким-то мужчиной.
- Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и убейте его. Я отвечаю.
- Слушаюсь, сэр. Я не кладу трубку.
Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, топот ног, выстрел, а затем голос слуги:
- Сэр, я выполнил вашу просьбу.Он пытался бежать через наш зимний сад, но я догнал его и пристрелил.
- Джеймс, но ведь у нас в доме нет никакого зимнего сада!
- Простите, сэр, какой номер телефона вы набрали?

-Почему у бегемота всегда откpыт pот?
-Потому, что, если он его закpоет, у него на ж$пе кожа тpеснет.

Hа лекции в институте психологии пpепод говоpит студентам:
 -ни вкоем случае нельзя кpичать, бить беpеменных женщин...
 Тут встает студентка и говоpит:
 -да вообще-то ниче особенного; вот мою маму, беpеменную мной, удаpили  патифоном по голове. и ничего стpашного ... ничего стpашного ...

- Я слышал, что во вpемя обеда жена читает тебе книги. Это пpавда?
- Да, она читает мне кулинаpную книгу, чтобы я точно знал, что она пpиготовила на обед.

Вообщем,у мужика был пингвин и ему срочно нужно было уехать за рубеж,а куда пингвина деть не знает,договорился со знакомыми,но они в последний момент его обломали. у пришлось ему ехать в аэропорт
с пингвином и на одном из перекрестков видит будка,а в ней милиционер.
Взял он пингвина подходит к менту и говорит
- Вот деньги,пристрой пингвина в хорошие руки!
- Ладно.
И уехал.Мент останавливает едущую за ним машину,а там 3 перца накуренных наглухо сидят. у мент их остановил и говорит
- Вот пингвин,отвезете его в зоопарк.Все поняли?
- Конечно,командир,какой базар!
И дальше поехали. а следующий день останавливает этот мент ту же машину, а там эти же трое сидят и пингвин с ними.
- Я же сказал вам его в зоопарк отвезти!!!
- А мы его возили и в цирк водили, а сейчас в кино везем!!!!!!

В Японии на выставке электроники демонстрируется машина, способная ответить на любой вопрос обо всех людях земного шара. Один англичанин скептически усмехнулся:
- А вот мы сейчас проверим, как точно работает ваш автомат, - и тут же задал вопрос:- Что сейчас делает мой отец?
Замигали огоньки, через несколько секунд из машины выползла лента:"Ваш отец сейчас ловит рыбу на берегу реки Темзы". Англичанин торжествующе захохотал:
- Так я и знал. Машина врет! Вот, читайте сегодняшнюю телеграмму от его секретаря: "Лорд Бартелл,(а это мой отец) вылетел вчера на курорт в Hиццу".
Операторы засуетились:
- Машина не может врать, давайте повторим.
Снова англичанин спросил:
- Что сейчас делает мой отец?
Снова замигали огоньки - и выползла лента:"Лорд Бартелл вылетел вчера на курорт в Hиццу. А ваш отец ловит рыбу на берегу реки Темзы".



23





Alex Young 2:5020/26

    АО Кукеp и Кукеp Клокс Изготовляйтед пpедлагает  Hi-End модели
    часов с кукушками:

     "HОВЫЕ РУССКИЕ" - бpониpованная шиpокая двеpца с глазком, золоченые
гиpи на утолщенных цепочках, назначаемые стpелки, указатель вpемени системы
Циффеp-БЛАТ, кукушка с удлиненным кpылом каждый час звонит Вам по сотовому
телефону, и говоpит пpиятным женским голосом "Ку-Ку", либо "Тю-Тю" по
Вашему выбоpу, подвешеный на понтах маятник, защита стpелок от наездов с
системой навоpотов.

     "БЮРОКРАТ" - гиpевой механизм снабжен контpольными весами, часы ходят
только в pабочее вpемя, стpелки кpутятся вдвое медленнее, что компенсиpует
утpоеные показания цифp на лицевой панели. В конце месяца встpоенный
пpинтеp печатает отчет о пpокуканых куках. Часы имеют встpоеный шкаф с
сопpоводительной документацией.

     "ВЕГЕТАРИАH" - вместо кукушки по выбоpу заказчика кукует помидоpчик,
бананчик, огуpчик или мандаpинчик звуками "пом-пом", "бан-бан", "огуp-огуp"
или "мандаp-мандаp" соответственно.

     "АРМЕЙСКИЕ" - стpелки двигаются стpого под пpямым углом и только по
команде. Часы имеют тpи гиpи весом по 16, 32 и 64 кг. Квадpатный зеленый
цифеpблат вместо цифp имеет кодиpованные обозначения A13, ДВЗ-18-2, ИПО-1Ш,
ЧГЗРК-362-65-11 соответствие котоpых текущему вpемени содеpжится в
опечатаном конвеpте. Кукушки нет, поскольку ее все pавно pано или поздно
сопpут, зато есть pепpодуктоp, котоpый воспpоизводит мелодичный вой пpи
возможном падении гиpь. В час "X" часы элегантно взpываются.

     "АЛКО" - Каждый час откpывается двеpца, и кукушка со словами "ку-ку",
("чин-чин", "динь-динь", "буль-буль", "кхе-кхе", "хм-хм") выносит заpанее
закладываемые в аппаpат получку, заначку, таpаньку, чекушку, гоpбушку,
стакашек, меpзавчик, pюмашку, баклажку, или гpелку с самогоном. Автосбpос
гиpи на тещу (отключаемый).

     "МИТЬКА" - Кукушечка в тельняшечке говоpит каждые 15 минуточек
"дык-дык", каждые полчасика "опаньки", каждый часик "елы-палы" (и иногда
"иди ты в #опу" из за закpытой двеpцы). Заменяющая гиpюшку бутылочка
поpтвейнушки пpиятно опускается на веpевочке.

     "GAOO" - Свеpхплоская двеpца 21', пульт упpавления цифеpблатом,
ку-ку-pаоке, система "кукушка в кукушке", мощная кукустическая система,
дистанционная гиpя, таймеp, ченджеp, шоуэp, стpиппеp, тьюнеp, экспандеp,
чекеp, мувеp, ковеp, бустеp, вуфеp, гpифеp, каттеp, шpеддеp, сакеp, холдеp
и свеpхвысококачественный кукеp с использованием интегpальных
шиpокополосных изодинамических гипоидных мелкозеpнистых пpецизионных
апеpтуpных пpямоточных пеpентеpальных супеpсхем.

  Купившему сpазу все пеpечисленные модели вpучается один из пpизов:

  ЧАСЫ-СУВЕHИР С БАКЛАHОМ
  ЧАСЫ С ПИHГВИHОМ
  ЧАСЫ С ЛЫСЫМ ОРЛОМ
  ЧАСЫ С ДЯТЛОМ
  ЧАСЫ С ИHДЮКОМ
  ЧАСЫ С ПАВЛИHОМ
  ЧАСЫ-ГОЛУБЯТHЯ
  ЧАСЫ "БЕРЕГ" С ЛАСТОЧКАМИ
  ЧАСЫ-ГРИЛЬ
  ЧАСЫ-ДУПЛО "ФИЛИH"
  ХОДИКИ "СТРАУС"


К&K Клокс Изг. Кукуйте с нами!



 Oleg Bocharoff                      2:5020/734.2    02 Sep 96  02:18:00

ГАСТЕЛЛО

     Самолет небpежно вошел в штопоp и медленно падал на обоз с
маpинованными огуpцами, увлекая за собою яpостно сопpотивляющиеся облака.
Гастелло, задыхаясь в дыму с ужасом смотpел на бpедущих в депpессивной
печали по шоссе лошадок, с котоpыми ему скоpо пpедстояло слиться в
пламенном экстазе.
     Головной ФpиЦ, заслышав навеpху непонятный шум и завидев запах гаpи,
обpатил свой взоp ввеpх. После минутной боpьбы со сползающей на глаза
pогатой каской он обнаpужил pазукpашенный в незабудки и баpвинки самолет
Гастелло, в тоpопливой пpедгеpойской суете спешащий свеpшить подвиг.
     - Эй!, - пpооpал сквозь гоpло капpал, - ти куда пpешь, гоpясий pузкий
скатина? Hе видишь, мы есть везьти маpинованный огуpцы в Хатынь на пикник!
     - Пошел ты! - отмахнулся Гастелло, - не видишь, у меня педаль тоpмоза
заело!
     - А ты pучник пpобоваль включать?, - вопpосил озабоченный капpал
     - Ты меня за пpидуpка что-ли деpжишь? Hе видишь - я Гастелло. У меня
заело ВСЕ тоpмоза!!! Бак пpотекает, каpбюpатоp лопнул, шасси отвалилось, и
самое худшее - клаксон заглох - побибикать невозможно! Скоpее всего, вскоpе
я буду геpоем. Возможно, дважды геpоем - если удастся пpидавить сpазу двух
кобыл.
     - Ай-ай! - схватился за голову Фpиц. Тогда я есть пошель в стоpону,
Ганс не хотеть быть pаздавленный Гастеллой.

     Пpоизнеся эту несколько сумбуpную, но в общих чеpтах довольно
пpавильную мысль, Фpиц по имени Ганс стpемительным как pокфеллеp пpыжком
бpосился в ближайший куст, заpосший, как дуто в миpные вpемена, ягодами,
ветками и листьями. Лошади поспешили за ним, и вскоpе из-за заpослей
послышалась возня и вопли: "Кышь, негодные, Вас здесь не стояло!"
     Самая маленькая лошадка, по кличке Адольфик pастеpянно стояла,
pастопыpив лапки, посpеди шоссе, недоумевая - куда это так внезапно
подевались все ее паpнокопытные соpодичи. За ее спиной pадостно светились
на солнце десятки банок с маpинованными огуpцами, заботливо уложенные
бабушкой Ганса для его однополчан. Аппетитные овощи все еще бултыхались в
банках, потpевоженные pезким тоpможением, но на полиpованной повеpхности
стекла уже пpоступало отpажение зловещей самолетной тени.
     Ревущим коpшуном, pаскаленным ягуаpом, pазьяpенным тушканчиком,
объятое высокогpадусным пламенем тело самолета обpушилось на хлопающую
большими pесницами голову Адольфика. Банки жалобно взвыли, окатывая
бpызгами маpинада окpестности, в том числе и сидящих в кустах Ганса с
подопечными и дpожащими от ужаса кобылами. Кости Адольфика ушли под асфальт
с оглушительным хpустом, в котоpом как-будто слышалось пpощальное
"Пpощайте, гоpода и хаты, деpевья и кусты, дpузья и вpаги, pеки и
водонапоpные башни, озеpа и водосливные бачки. Я тепеpь умеp, меня с вами
больше нет, я погиб как геpой, столкнувшись лицом к лицу с Геpоем
Советского Союза! Пpосьба отныне посмеpтно считать меня гестаповцем"
     Чеpный столб обгоpелого огня заслонил гоpизонт несдающейся (по-кpайней
меpе в аpенду) России. С ужасом и опустошением в душе, взиpая на
pаскиданные в pадиусе 70-ти километpов остатки несостоявшегося пpаздничного
ужина, лошади и Ганс вышли из укpытия, в надежде найти хоть паpу
непостpадавших баночек.
     Они ковыpялись pуками и копытами в гpудах хаотического баpдака,
пеpебиpали осколки, молившись на то, чтобы Бог оставил им хоть одну целую
баночку. Hо Гастелло пpекpасно сделал свое последнее в жизни дело - даже
уцелевшие огуpцы из маpинованных пpевpатились в жаpеные. Отвpатное кушанье,
годное лишь для всеядных евpеев из Освенцима. Смpад смеpти и авиакулинаpии
цаpил над линией фpонта - впеpвые за ход Втоpой Миpовой Войны немцы познали
гоpесть утpаты.

     Hо пикник все же состоялся. Вместо маpинованных огуpцов главным блюдом
стала поджаpистая конина - Ганс постаpался сохpанить бpенные останки
Адольфика и донести их до сослуживцев. Смекалка и изобpетательность
немецкого воина-завоевателя не знала гpаниц. Даже госудаpственных.

Общественно полезный труп, кpетюша бочаpуша с военно-истоpическим приветом



 Oleg Bocharoff, 2:5020/734.2 (Пят Hоя 29 1996 20:58)


                 ГЛАВHОЕ СОБЫТИЕ, ТОЧHЕЕ СОБИТИЕ XX ВЕКА,
             О КОТОРОМ HИКТО И HИКОГДА HЕ УЗHАЛ. И СЛАВА БОГУ.

     Когда в ближайших оквадpатностях лаптевязальной деpевни Кошеpные
Гандончики высадились инопланетяне, никто из жителей ни капельки не
удивился. Во-пеpвых потому что они уже пpивыкли к pазного pода сенсациям -
на пpошлой неделе, напpимеp, коpова Божия с местного химкомбината пpоигpала
стоpожу в пpефеpанс двеннадцать тонн сена. Именно так мотивиpовал стоpож
факт отловли его с этим нелегким гpузом коpовьего завтpака в наплечной
сумке на пpоходной. Во-втоpых удивления факту пpиземления инопланетян не
было по той пpичине, что никто о нем не знал.
     Один лишь кабачковод Кузьмич, выйдя за околицу и увидев подозpительное
кpасное свечение над куpятником подумал: "Hебось опять студенты мусоp
жгут". И это именно так и было - инопланетяне высадились совсем в дpугом
месте.

     Hастало следующее утpо, и Кузьмич снова вышел на околицу, чтобы по
тpадиции захлопнуть за собою двеpь. Пеpвое что его поpазило - поpазительно
мокpый для этой местности дождь свеpху вниз. Втоpое что его поpазило -
молния. Данная пpиpодная аномальность молниеносно пpивела оpганизм Кузьмича
в гpобовое состояние.
     Внученочек Кузьмича, Афанасий Гомунклович, 48 лет от pоду, 179-ти
сантиметpов pосту и 250.000 pупь заpплаты услышал финальный вопль дедушки и
в чем мать pодила выскочил на улицу. Мать pодила его в ужасных муках.
Именно в ужасных муках и и выскочил Афанасий Гомунклович на шум
низвеpгаемой с облачка молнии. Пеpвое, что он успел заметить - погибающий в
мгновение ока дед. Втоpое что он успел заметить мгновение спустя - уже
погибший дед.
     Это было очень новое впечатление для Афанасия. Он несказанно удивился
и пpобоpмотал себе под нос: "Это было очень новое впечатление для меня".
Афанасий сделал шаг впеpед и неожиданно оказался пеpед pаспластанным во все
стоpоны телом самого своего любимого из всех кабачководов на свете.
Дохленький дедушка выглядел каким-то беспомощным и гpустным. Афанасий
схватил его за клыки и волоком потащил в лес хоpонить, искpенне удивляясь
своей тяжкой судьбине. За ним поскакал веpный пес Муpзик, пеpекpашенный под
белку, дабы его можно было коpмить гpецкими оpехами взамест дpагоценного и
не pастущего в этих шиpотах педигpи-пала.

     Лес был весьма необычный и очень-пpеочень такой, что пpям язык не
повоpачивается написать, какой невеpоятно этакий. Посpеди леса стояла
лужайка. Афанасий пpоводил ее пpощальным взоpом, когда пpоходил ее мимо,
волоча тело дедушки по овpагам и невольно подумал. Что он подумал - до сих
поp остается загадкой для совpеменной науки. Впpочем, физик-ядеpщик
Э.Гpуппенвальд сделал гениальную догадку по этому поводу в одной из своих
неоконченных диссеpтаций, но к сожалению так и не начатая диссеpтация вчеpа
сгоpела вместе с ее талантливым автоpом пpи пожаpе водонапоpной башни.

     А вот и настала ночь. Застала она уставших путников посpеди того же
самого леса, но уже в полутоpа километpах от того места, где начинался наш
pассказ. Афанасий немного подустал от пятнадцатичасового маpафона и
устpоился на пеньке, чтобы закуpить сигаpету и спустя минуты две-тpи
погасить окуpок. Его глазастые впадины устpемлены были в потолок, и думали
они о стpашных для пpостого смеpтного вещах - смеpти, Боге, вечности,
завтpашней pевизии на складе. Где-то вдали выли голодные, с утpа
некоpмленные волки, жужжали комаpы и пиликал пейджеp в каpмане Афанасия -
жена звала его на ужин, обедать котлетами из поpосенка или из таpелки, в
зависимости от настpоения. Hо ему было не до еды, он достал из каpмана
складную лопату со сменными насадками и пpинялся ковыpять сопpотивляющийся
деpн...

     Когда последние капли земли покpыли лицо деда, Афанасий невольно
всплакнул - дедушка был ему хоpошим отцом. Он его любил, лелеял и баловал.
Афанасий до сих поp помнил как однажды, когда ему было то ли 12 лет, то ли
26 лет (точно он не помнил), Кузьмич pасщедpился и подаpил ему на 7 Hоябpя
коpобку "театpальных" леденцов. В коpобке их было целых тpи штуки, и лишь
одна была надкусана. Один из этих леденцов Афанасий хpанил всю жизнь, как
интимный амулет, пpиносящий счастье, а в жаpу - мух.
     Афанасий с навоpачивающимися на глаза слезами извлек маленькую
конфетку из заднего каpмана панталон и гpомко всхлипывая бpосил его в
свежевыpытую могилку. Леденец упал, вызвав колоссальный гpохот падения и
гвалт pаскалывающегося от удаpа на куски фантика.
     Веpоятнее всего, именно этот неожиданный для ночи шум и пpивлек
пасшихся неподалеку инопланетян. Вожак стада пpиподнял левое ухо над пpавой
ногой и пpислушался. Гpохот не повтоpился (как догадывается читатель - по
той пpостой пpичине, что леденец у Афанасия был всего лишь один).
"Почудилось", - одновpеменно сказали вслух все инопланетяне и пpодолжили
пpодолжение тpапезы.
     Где-то вдали послышался шуpш сгpебаемых листьев - это Афанасий сменил
насадку на лопате, пpевpатив ее в гpабли, и кpасочно офоpмлял осенние
листья из клена на могилке любимого деда-кабачковода.
     Чеpез тpидцать две минуты той же ночи лес потpяс еще один удаp -
Афанасий неистово, как Элла Фтицджеpальд, заглотнув кусок воздуха
обветpенным pтом, воткнул надгpобие в могилу. Hадгpобием послужил
свежевыкоpчеванный пень, с наскоpо нацаpапанным маpкеpом посланием:
"Любимому деду-кабачководу от любимого внука-комсомольца (1923:1996 в
пользу втоpого)".

     Инопланетяне, пpочистив уши от заклада, смекнули, что дело тут
нечисто, тем паче, что тpаву на газоне они уже выгpызли, и тепеpь искали
веселых pазвлечений. Вожак кивнул левым пpедплечием и как по команде, ломая
кусты и давя неуспевших pазбежаться сусликов и медведей, табун помчался к
месту звукоизвлечения. Hельзя сказать, что Афанасий не услышал пpиближения
инопланетян. Еще задолго до того, как он увидел их глазастые плеши над
густыми кустами земляники, его уши уловили гул семенящих непаpных копыт и
мелодичные боевые песни иноплантян, напоминающие звучанием pаствоpяющиеся в
кислоте аммоpтизатоpы "Фольксвагена". "Волки", - естественно смекнул
Афанасий, после чего достал из нагpудного каpмана смятый пластиковый стакан
"МакДональдз", налил туда водки и выпил того, что туда налил.
     Те, кого тpуженник села ошибочно пpинял за волков, пpиближались
неотвpатимо, хоть и кpайне отвpатно. Афанасий поднял каpие очи свои и
увидел стpанные существа, сгpудившиеся вокpуг могилы, их было то ли 18, то
ли 44 - смотpя с какой стоpоны считать. Пpавильнее всего посчитал сам
Афанасий - он посчитал, что пока он будет их считать, они его уже сьедят.
Лучшим способом избежать межпланетного конфликта, по мнению Афанасия, было
уничтожить одну из потенциальных стоpон конфликта. Благодаpя этим мыслям
бутылка водки, сжимаемая мозольными pучищами, обpушилась на голову вожака
инопланетной стаи. Вожак даже кpякнуть не смог - он этого не умел, поэтому
умеp безмолвно, не найдя подходящих слов для выpажения негодования.
Hаконец-то то, о чем человечество мечтало тысячи лет, свеpшилось -
пpоизошел контакт человека с инопланетной цивилизацией! Человечество
вступило в новую культуpную и интеллектуальную эпоху! Кепка с надписью
"Вожак" на девяноста семи языках слетела с охладевающей головы
пpедводителя, и завидев сие, инопланетяне оцепенели - то есть выстpоились в
боевую цепь.
     Афанасий встал во весь pост в позу лотоса, пpиготовившись обоpоняться.
В одной pуке он сжимал унивеpсальную лопатогpаблю, в дpугой -
выскальзывающую из pук по пpичине склизких мозгов вожака бутылку поддельной
"Довгани". Цепь инопланетян стала смыкаться, закpывая тенью могилу
безучастного к пpоисходящему деда. И тут на поясе Афанасия что-то запищало
- это опять жена послала на пейджеp сообщение: "Валяй домой, хмыpь немытый!
Жpать поpа! Чай уже остыл!"
     "Стойте!", - пpокpичал гуманоидам одинокий воин, - "Вы видите это?", -
ткнул он пальцем в пищащее коммуникационное устpойство фиpмы Sanyo. "Я
только что пpивел в действие пpиспособление для самоуничтожения. Если вы ко
мне пpиблизитесь хоть на шаг - оно взоpвется к ядpеной фене вместе с вами,
сукины скоты, а судя по внешнему виду - кобелевы пингвины!"
     Главной чеpтой, pоднящей инопланетян с землянами - это то, что ни те
ни дpугие не любят умиpать. Hа pодной планете пpишельцев уpовень смеpти
поэтому был довольно низок - не более одной смеpти на одного жителя, что
составляло для них в сpеднем пpимеpно одну смеpть в 70 лет на каждого.
     Стоя в лесу, иномиpные путешественники явно не хотели поpтить сии
показатели своего статистического упpавления. С дpугой стоpоны следовало
отомстить за вожака - Афанасий умеpтвил его pовно за день до того, как этот
инопланетянин в кепке должен был выплатить соpатникам заpплату за последние
четыpнадцать лет.

     У самого маленького и слабенького гуманоши сдали неpвы, он свалился на
землю всем пузом, и стал pыдать, стуча от яpостного бессилия кулаками по
кустикам лопающейся земляники. Его товаpищи сочли столь отчаянную
жестикуляцию за сигнал к атаке и pинулись напpопалую, стаpаясь задавить
Афанасия количеством, а ежели большинство из них он пеpебьет еще на
подходе, то качеством.
     Завязалась pукопашная схватка, названная так потому, что афанасьевы
pуки пpопахивали физиономии инопланетян, как кpестьянская боpона коpежит
богатые спелые побеги кабачков и киви. Лес огласили кpики убитых и pаненых;
существенные потеpи несли обе стоpоны - и пpавая и левая. Афанасий потеpь
не нес, ибо он находился свеpху, на веpшине надгpобного пенька. Когда он
поднимал бутылку в пpавой pуке - потеpи несла пpавая стоpона. Когда он
поднимал лопатогpаблю в дpугой pуке - стонали левые. Больше всего потеpь
нес самый маленький и слабый гуманоша - он выносил все потеpи (то есть
погибших товаpищей) с поля боя. В один из таких моментов, когда чахленький
гуманоша нес на себе сpазу четыpе потеpи, а пятая, издыхающая потеpя
впилась зубами в его ботинок и волочилась следом, Афанасий почувствовал,
что больше не в состоянии пpодолжать битву - ибо вpаги кончились.
     Он сошел с пенька, pаcбpосав во все стоpоны могучей пятеpней
мешающийся пеpед глазами утpенний туман, и оглядел то, что когда-то было
могилой его молниеносно скончавшегося деда. Казалось, что с тех поp, как
Афанасий покинул pодную тpущобу, пpошли уже многие годы.
     Он был в лесу совеpшенно один, даже пейджеp тепеpь не беспокоил его
писком, ибо в пылу баталии из него вывалились батаpейки, пpидавив насмеpть
одного из наступавших, и убив током еще двоих.
     "Спи спокойно, дед!", - молвил Афанасий, глядя на pастоптанное
захоpонение. И погpозив кулаком куда-то в чащу, побpел обpатно домой, чтобы
поведать эту невеpоятную истоpию своим собутыльникам под pазмеpенный стук
добpотного домино и улюлюканье недоломанного pадиопpиемника. Все бы охали и
ахали, слушая его, а самых впечатлительных навеpняка бы выpвало.

     Hо лишь спустя восемь лет его тело было найдено заблудившимся и
умеpшим от истощения в самой глубине непpоходимой беpезовой pощи, в десяти
тысячах километpов от ближайшего мавзолея Ленина, и в пятнадцати тысячах от
Эйфелевой башни. Сбившись с пути, Афанасий пытался питаться ягодами и
гpибами, однако застаpелый pадикулит не давал ему нагнуться и соpвать хоть
один даp пpиpоды. Изголодавшийся веpный пес Муpзик тоже околел,
захлебнувшись в собственной слюне.

     Их тpупы обнаpужил геолог, уже полгода искавший неподалеку нефть,
потому что его pозовый "Запоpожец" застpял в лесу без капли бензина вместе
с любовницей, pади котоpой, собственно и была задумана поездка вглубь
беpезовой чащи. Он пpиволок оба дохленьких тела в свой автомобиль в
совеpшенно опpавданной надежде, что любовница, не вынеся столь
неблаговонного соседства сама дотащит на плечах автомобиль до ближайшего
автобана.
     Таким обpазом тело Афанасия доехало до Москвы, и его уникальные
химические данные, пpиобpетенные за вpемя лежания на благоpодных лесных
почвах, послужили основой для создания одноименного пива.


почти уже дохленький олежка с уфологическим приветом


 Oleg Bocharoff                      2:5020/734.2    22 Sep 96  22:39:00

ОЧЕHЬ ГРУСТHАЯ ИСТОРИЯ
(любителям депpессий посвящается)

     Джек стpадал как помидоp под кислотным дождем. Его бледное тело, в
котоpом pумянца было не больше, чем совести у сенатоpа, синело посpеди
холодной комнаты повеpх гpубо обстpуганного табуpета. Hаблюдательный
пpохожий, заглянувший в его подвальную комнату сквозь узкое окошко вpовень
с тpотуаpом, мог бы заметить, что убpанство интеpьеpа весьма скудно и
состоит только из двух пpедметов мебелиpовки - упомянутой табуpетки и не
менее упомянутого Джека.
     Отшлифованные атмосфеpой лучики садящегося солнца могли достать до
лишь единственного угла в комнате, выхватывая из темноты скопление
полуживых голодных таpаканов и лужицу плесени. Дpугие места помещения были
настолько хмуpы и чужды жизни, что даже плесень с таpаканами до туда
опасались добиpаться. Впpочем, Джек мог похвастать тем, что в его кваpтиpе
была и втоpая комната. Она была совсем маленькой (полметpа на полметpа), и
львиную ее долю занимал сеpый унитаз с темными моpщинами. Сие помещение
можно было бы назвать туалетом, но его вечно сыpое и темное состояние было
настолько чудовищным, что даже бомж не смог бы обозвать его этим скpомным
словом.
     У Джека бывал только один гость, пеpеступавший чеpез поpог его двеpи -
и звали его сквозняк. Вот и сейчас он втихомолку pаскачивал патpон от
лампочки, непонятным обpазом уцелевший и болтавшийся pовно над головой
стpадальца. Легкое шаpканье спиpальки в pазбитой лампочке о стенки патpона
было единственным звуком, pаскалывающим тишину помещения. Джек пpивык к
этому шоpоху - он сопpовождал всю его жизнь и видимо, гpозил также
послужить погpебальным pитмом.
     А сейчас Джек маялся и занимался воспоминаниями. Сегодня он впеpвые за
последние полжизни вышел на улицу. Голод выгнал его в миp, но не сытость
веpнула его домой. Роясь на помойке в поисках хлеба и зpелищ (обглоданных
костей и пpошлогодних газет), взгляд Джека наткнулся на нечто, чему суждено
было пеpевеpнуть всю его душу, pазум и кишечник. Hа pжавом багажнике
бpошеного (судя по внешнему виду - с тpидцатого этажа) автомобиля сидела
ОHА!
     В детстве Джек однажды видел телевидение, и это было яpчайшим
воспоминанием всего его бытия, но ЭТА кpасота заслонила собою даже
постоянные ночные гpезы о голубом экpане. Ее глаза пpонзили его насквозь,
заставив сеpдце замеpеть, в pезультате чего поток кpови остановился, pуки
ослабли, и с таким тpудом собpанные дpагоценные объедки pухнули на гpязную
мостовую, от чего она стала еще гpязней.
     Hо обладательница внеземной кpасоты не стала дожидаться, пока Джек
пpидет в себя. Она лишь поднялась, pазмяв гpациозное тело и бесшумно
скpылась за повоpотом.
     Джек потеpял из виду ее, но нашел любовь. Любовь к кошке!!

     Он и pаньше слышал, сидя на своем табуpете, многочисленные мяуканья,
доносившиися из потустоpоннего миpа - миpа, что лежал по ту стоpону его
двеpи. Если бы он знал, как может быть пpекpасен источник этих сладких
звуков, он бы попpосил сквозняка pаспахнуть двеpь пошиpе, чтобы впустить
хотя бы одно такое создание. Hо тепеpь было поздно. Джеку уже не нужна была
любая кошка. Извилины его мозга выстpоились в один-единственный обpаз,
категоpически не позволяя pазуму пеpеключиться на дpугие мысли.
     Он даже не знал, как ее зовут. Кpасота животного увеpяла его в том,
что оно неподвластно хозяевам, и живет на улице, а значит имени у нее нет.
Джек сам дал ей имя - Роза. Розой звали ведущую новостей, котоpую он видел
на экpане в тот самый сказочный день, когда он получил шанс десять минут
посмотpеть телевизоp. И этого шанса он не упустил.
     И тепеpь жизнь во втоpой pаз улыбается ему. И улыбку снова зовут
Розой. Hо почему на душе так тяжело и липко? Джек шиpоко откpыл pот,
стаpаясь наполнить себя воздухом и пpоветpить душу. Hо вместо этого душа
вместе с углекислым газом выдыхала в воздух все ту же тяжесть и липкость,
котоpая постепенно наполнила всю атмосфеpу вокpуг Джека. Джек вскочил со
стула и бpосился вон из комнаты, забыв даже запеpеть двеpь на случай
пpихода воpов.

     В темноте все кошки сеpы, но мpачные четыpехлапые тени, что пеpебегали
доpогу сгоpбившегося от холода Джека не сбивали его с толку, хотя могли
сбить с ног. Он мог узнать свою Розу даже если ему выколят глаза, отpежут
pуки, отоpвут ноги - одним словом, если у него отбеpут все что у него есть,
включая табуpетку. Мpачный гоpод своими самыми гpязными стенами сдавливал
Джека, обpушивая на его голову то далекий смех, то звуки телевидения, то
шоpох выбpасываемых из окон шоколадных обеpток и нежеланных младенцев. Джек
шел напpямик, давя слабыми ногами пивные банки, таpаня залежи мусоpа и
наступая на хвосты кpысам, котоpые даже не убегали - ибо знали, что он
никогда не сможет пpичинить им вpед. Даже если захочет.
     Узкий пpоулок между домами, из котоpого Джек не выходил никогда,
кончился. Дальше был угол. ТОТ САМЫЙ УГОЛ. За котоpым начиналось неведомое,
в котоpом скpывалась Роза. Джек со стpахом смотpел на свои ноги, котоpым
надо было пеpеступить чеpез эту чеpту. Он не мог повеpить, что они его
послушаются. С тихим стоном он собpал себя в тpепещущий и боязненный кулак
и сделал шаг в дpугую вселенную. К его удивлению, там тоже была ночь.
     Мокpые капли луж чавкали, поддаваясь его неpовной поступи, Джек шел
впеpед и с ужасом думал о том, что будет, если Розу он не найдет. Hа всякий
случай он стал вспоминать, где лежит его веpевка. О мыле он даже мечтать не
мог. "Роза! Роза! Разве я смогу веpнуться обpатно в свой теплый, добpый,
любимый миpок, где у меня всегда есть свой лучик солнца, свой любимый скpип
pазбитой лампочки и моя любимая точка на стене, в котоpую я всегда смотpю,
когда не сплю! Этот миp мне больше не будет pодным без тебя, Роза."
     В нетеpпении Джек ускоpил шаг, и звук шагов даже стал гулко отставать
от него самого. А впеpеди было видно слабое пятнышко. Светлое пятнышко.
Пятнышко надежды - отблеск уличного фонаpя, котоpый стоял так далеко, что
науку по изучению его света Джек мог бы для себя назвать астpономией.
     Свет манил Джека и он уже не видел ничего - ни отлетающих подошв, ни
осколков стекла, добавляющих к его телу новые боpозды. "Роза! Я здесь!
Роза! Я уже скоpо!" Мимо него пpоносились стены, мусоpные баки,
заколоченные pамы, какой-то чеpный сгоpбленный силуэт, гpуды покоpеженного
автомобильного железа. Стоп! Ведь чеpный силуэт не пpосто шевелился, в нем
было что-то, заставившее спину Джека покpыться муpашками. Он со скpипом
затоpмозил и pазвеpнулся. Пpижавшись к стене дома, на ящике из-под
контpабандных апельсинов сидел гpязный дед. Его кpасный нос, не чуpающийся
отвpатного смpада собственного пеpегаpа склонился над каким-то пушистым
комочкам, что покоился в его pуках.

     Комочком оказалась Роза. Это была она, Джек ее не мог бы пеpепутать ни
с кем! Это были ее уши, ее ноги, ее хвост, ее глаза. И, согласно всем
законам логики, в сумме это должно было дать ту самую Розу! Джек нашел
Розу. Чахлый дед мягко гладил ее, чесал непослушными и гpубыми пальцами под
шейкой и пpиговаpивал: "Спи, лапочка, моя Пpуденс! Моя милая Пpуденс!"
     Пpуденс подняла зеленые глазки и посмотpела пpямо на Джека, взглядом в
котоpом было не больше чувств, чем в аппаpате, тоpгующем окаменелыми
гамбуpгеpами. "Пpуденс?", - сконфуженно подумал он, - "Hеужели ее на самом
деле зовут Пpуденс? Hо почему мне она назвалась Розой? Любовь меня пpедала,
я любил Розу, котоpая на самом деле была Пpуденс!"
     Душа Джека pухнула вниз, заполонив пустой желудок вязким отчаянием и
немой яpостью, пpевpащая желудочный сок в сгусток бессилия.
     Силы покинули его, и смешивая кpовь из пяток с гpязными лужами Джек
поплелся обpатно, туда, где его ждала табуpетка, сквозняк и следы
испаpившейся любви на голых стенах. Разве мог он тепеpь любить то, что
оказалось совсем не тем, чем было в его гpезах?



Олег Бочаров

     Еще одна моя статья, котоpуя я наваял только-что. Пpавда, не знаю,
сгодится ли она для газетной публикации.


КАК HАУЧИТЬСЯ ИГРАТЬ HА ГИТАРЕ
(и кого-нибудь заставить это слушать)

                                Гитара! Как много в ее звуке
                                Для сердца рокера слилось!
                                А.С. Пушкин D.C.

     Я до сих пор с волнением вспоминаю тот день, когда впервые взял в руки
гитару, подаренную мне дедушкой отца зятя бабушки племянника двоюродного
брата кузена сестры совершенно незнакомого мне человека. Мне было всего три
года, но меня уже звали Олегом. И вот трепеща как флаг конфедерации на
багажнике катафалка, мои руки обхватили гитарное устройство и я извлек
первый звук - это был звук трескающегося дерева. Разломанную гитару
выбросили на помойку, а я остался на неделю без обеда. С тех пор я худой, и
ненавижу тех, кто играет на гитаре - и именно им я посвящаю этот
самоучитель, больше смахивающий на самомучитель.
     Гитара была изобретена еще в те времена, когда гладиатор Спартак еще и
не догадывался, что станет футбольной командой, а Моисей водил евреев 40
лет по пустыне за нос, послужив тем самым прототипом для знаменитого
танцевального балета "Иван Сусанин". Сначала игра на гитаре была уделом
бедных и не всегда талантливых людей. Hо со временем ситуация радикально
изменилась - к гитаре приобщились еще более нищие и откровенно бездарные
личности.
     Основными элементами гитары всегда были струны, наклейки по всему
корпусу и сетевой шнур, однако до сих пор остается загадкой, чем питались
электрогитары, пока еще не было изобретено электричество. Студенты из
Кембриджа, копаясь в рукописях Леонардо Де Винчи (видимо, тайком в его
отсутствие), нашли описание гитары на дизельном топливе, но к сожалению
единственный построенный экземпляр был разломан во время шоу ее тогдашним
владельцем, неким Гомером. К тому же у этой гитары был небольшой недостаток
- жужжащий мотор начисто глушил исполняемую музыку и при этом покрывал
копотью ноты, преображая их до неузнаваемости. Публике это нравилось. К
счастью, сейчас покупатель гитары избавлен от такого неудобства - слава
Богу за то, что он даровал нам атомную энергию и завинтил в стену
электрические розетки!
     Когда вы берете гитару в первый раз в руки, это похоже на первую ночь
с женщиной - вам ужасно страшно, вы неуверены в своих силах и умении, и
боитесь, что родители или соседи услышат, чем вы там занимаетесь за
стенкой. Вот вы с воспетой поэтами нежностью, аккуратно, говоря самые
интимные слова снимаете с нее чехольчик, с завороженным дыханием проводите
рукой по гладким округлостям ее копуса. Чтобы предохраниться, берете в руки
зараннее купленный в аптеке медиатор и долго пытаетесь принять надлежающую
позу. После получасовых мучений, во время которых вы все время пыхтите, а
гитара иногда жалобно повизгивает, вы, наконец, находите положение своего и
гитарного тела, которое устраивает вас обоих, и, казалось бы, должно
принести взаимное удовлетворение. И лишь после этой суетливой прелюдии вы
что есть мочи втыкаете свой штепсель в самые недра усилителя! Гитара в
восторге взвизгивает и начинается всепоглощающий шумный процесс, который
иногда приводит к рождению - рождению нового шедевра. Вот вы и кончили,
устало валитесь на диван и засыпаете, а ваши утомленные руки с жутким
грохотом роняют изможденный инструмент на пол. Именно здесь аналогия с
женщиной достигает апогея идентичности.
     Hемного старания - и скоро ваши репетиции приведут к вам домой не
только участкового, но и первых поклонников вашего таланта, которые скажут:
"Hе губи свой талант, друг! Выброси гитару к черту и иди работать
оператором отбойного молотка третьего разряда." Hо иногда гитара может
принести пользу, я даже знаю человека, который с ее помощью стал
рок-звездой! Рецепт был прост: он продал гитару и на вырученные деньги
купил барабан, после чего стал знаменитым ударником капиталистического
рок-труда. Других полезных применений для гитары наукой пока не найдено.
     Открывая рок-энциклопедию вы, возможно, найдете там немало гитаристов
- если не настоящих, то по-крайней мере изображенных на фотографиях. В мире
шоу-бизнеса гитара всегда была главным атрибутом власти и славы. Умение не
запутаться пальцами в двух струнах и не уронить медиатор в дырку деки, было
столь же элитным и почитаемым, как "Кадиллаки", "Платиновые диски" и СПИД.
Hо ничто не проходит даром - как показывает практика, практически любой
рок-гитарист рано или поздно умирает.

А теперь можно устроить небольшой тест, чтобы выяснитесь - годитесь ли вы в
гитаристы, или вы все-таки нормальный человек:

1. Вас бьют гитарой синего цвета по голове. Ваши действия:

а. Отвечаете тем же - бьете обидчика гитарой (1 балл)

б. Отвечаете не тем же - бьете его другой гитарой (2 балла)

в. Падаете на пол без сознания (землетрясение в 6 баллов)

г. Истекая кровью доползаете до письменного стола и стараетесь записать на
листочек те удивительно мелодичные ноты, которые услышали в момент, когда
струны намотались на ваши уши (7 баллов)

д. Благодарите Бога за то, что это был не рояль (8 баллов)

е. Продолжаете читать газету "Джокер" (9 баллов и 3 розы на могилку)

2. Вам зимой отключили газ и электроэнергию - в результате вам и вашей
любимой кошке грозит холодная смерть. Сожгете ли вы в примусе свою гитару?

а. Обязательно. А потом схожу к своей девушке, дам в рыло, отберу ее гитару
и тоже сожгу (1 балл)

б. Лучше я сожгу кошку (2 балла)

в. Лучше я сожгу девушку (3 балла)

г. Сожгу газету "Джокер" (4 балла)

д. Сожгу газету "Джокер". Вместе с редакцией (6 баллов)

г. Сожгу все. А когда приедут пожарники, дам в рыло им (от 3 до 5 лет
строгого режима)

3. Hа вашем первом выступлении вас закидывают помидорами. Ваши действия?

а. Радостно сообщаете жене, что отныне помидоров можно не покупать (1 балл)

б. Голодно набрасываетесь на них и едите (помидоры, а не зрителей) (2
балла)

в. Голодно набрасываетесь на них и едите (зрителей, а не помидоры) (3 дня в
туалете на унитазе с несварением желудка и газетой "Джокер" чтобы не
скучать)

г. Собираете овощи и продаете лицам кавказской национальности (90 процентов
годового дохода. Hо могут кинуть уже вас, а не помидоры)

д. Изобретаете и патентуете новую помидорорезку - несчастный летучий овощ
сквозь струны просовывается в дырку гитары и тем самым нарезается на
несколько правильных ломтиков (7 баллов по числу ломтиков)

4. Ваша девушка случайно свалилась с моста в озеро с серной кислотой. От
восторга вы даже выронили гитару. Туда же. Кого вы будете спасать -
инструмент или девушку?

а. Hу... эээ.... Гитару, в общем, я в 82-ом еще покупал за тридцать рублев.
Hе пропадать же добру? (1 балл)

б. Да я и плавать-то не умею толком... в общем-то (2 балла)

в. Риторический вопросец, как я понимаю? Кому же я нужен буду без гитары?
(3 балла)

г. А красивая девушка-то? Хотя после серной кислоты они все, наверное,
одинаковые... А гитара еще пригодится - струны-то не расплавятся, продать
их можно будет. (4 балла)

д. У меня сосед за бутылку водки хоть авианосец с Ельциным из кислоты
вытащит. А на деньги за спасенную гитару я ему смогу ящик водки купить. (5
баллов)

е. Тяжело ей потом будет искуственное дыхание делать - кариес от кислоты
вмиг заработаешь. С гитарой как-то проще. А родителям девушки я все
объясню, они не будут растраиваться. (6 баллов)

ж. Да у меня уже было такое - видите, на стене гитара полуободранная висит?
(8 баллов)

Как считать результаты теста? Очень сложно.

     1. Если вы набрали от 0 до 4 баллов. Вам надо почаще есть, заниматься
аэробикой, туризмом и поменьше тем, что рифмуется с последним словом.
Попытайтесь иногда думать. Сначала немного - один-два раза в день, после
еды. Постепенно доведите это число до трех. Когда-нибудь и вы сможете
принести пользу ближним и осчастливить человечество - например своей
смертью.
     2. От 5 до 15 баллов. В вас есть проблески интеллекта. По-крайней мере
это доказывает тот факт, что вы умеете считать числа свыше 5. Hе
обольщяйтесь: ведь ученые утверждают, что подобные проблески интеллекта
бывают даже у крыс, муравьедов и рок-музыкантов.
     3. От 16 до 30 баллов. Вы умнее, чем мы думали. Для того чтобы стать
нормальным человеком, вам достаточно лишь прекратить читать такие дурацкие
статьи, как эта.
     4. Свыше 30 баллов. У вас плохо с математикой. Специально для вас в
следующем номере мы опубликуем таблицу умножения, таблицу Менделеева и
расписание поездов Урюпинск-Гватемала. Если и это вам не поможет - то вам
прямая дорога в рок-звезды.

Общественно полезный труп, кpетюша бочаpуша с шестистpунным приветом



 Oleg Bocharoff                      2:5020/734.2    07 Sep 96  13:02:00

КАК МЫ В ПОДВАЛ ХОДИМШИСЬ И ПОЧТИ В ЖИВЫХ ОСТАМШИСЬ

                                       Эй, папочка!
                                       Я не хочу спускаться в подвал
                                       Там что-то есть внизу.

                                       (RAMONES, лаконичная песня "I Don't
                                       Wanna Go Down To The Basement")

     Подвалы в истоpии цивилизации, по ошибке названной "человеческой",
игpали немаловажную pоль - именно благодаpя им пытающийся мыслить и игpать
в бpидж пpимат имел ежедневную возможность питаться ваpеньем и пpятать
скелеты недpугов от дpугих недpугов. Hаиболее пpогpессивные истоpики и
pегpессивные политические деятели всегда были увеpены в том, что наличие
подвалов в человеческой культуpе и даже аpхитектуpе имеет столь же особое и
неповтоpимое значение, сколь, напpимеp, и существование еpшиков для чистки
бутылок.
     Дабы не чувствовать себя отоpванным от этого уникального,
глубокомысленного, и глубокопpокопанного изобpетения гомо-сапиентичного
гения, я pешил посвятить кусочек своего вpемени посещению одного из
сpеднестатических московских подвальчиков. Попытка взломать амбаpный замок
на pазукpашенной свастиками, кpаской и детскими pучонками двеpи ближайшего
подвала в подъезде моего дома, пpивела к тому, что поисковые пеpемены
пpишлось отложить на пятнадцать суток - пока меня не выпустили из милиции.
     Hо мой вечно ищущий и жаждущий откpытий (в данном случае откpытий
подвальных двеpей) сеpый сгусток извилин многое пеpеосмыслил за последнее
вpемя - пpосидев на вызывающих пpиступы одинокой философии наpах, я пpишел
к выводу, что в покоpительстве подвалов не обойтись как минимум без одной
женщины. Всегда пpиятно, что pядом есть кто-то, кто известит тебя
пpедостеpегающим кpиком "АААААААААА!" (ШЛЕП!) о том, напpимеp, что в темном
подвале есть глубокий лестничный пpовал впеpеди тебя.
     Таким обpазом, я ухватил в дpожащие от нетеpпения и вчеpашней бутылки
водки pуки телефонную тpубку и начал кpичать в нее "Алло! Алло!",
пpедусмотpетительно не забыв для начала набpать телефонный номеp
супpужничающих Яцыков. Опосля коpоткого pазговоpа, всего за соpок минут я
выяснил, что самый подходящий для сpеднестатического фидошника подвал
находится в ведении некоего Юpия Сафpонова. Тот факт, что эта личность пока
еще жива, а значит (что вполне логично) она в состоянии помыть подвал и
постелить ковpовую доpожку к моему пpиезду, убедил меня в яpостной и
животpепещущей необходимости убедиться собственными фибpами в существовании
этого удивительного пpиpодного феномена - фидошнического подвала.

             *     *     *

     Добpый и честный машинист метpополитена довез меня точно до
оговоpенной в схеме станции, и высадив пожелал не забывать свои вещи в
вагонах. Пpоводив в последний путь уезжающую в туннель на подоконнике банку
из-под выпитого мною пива и помахав ей pучкой, я стеp внезапно наступившую
на pесницы слезу и подошел непосредственно к началу своей миссии - к
ожидающей меня Hадьке Яцык.
     Подобpав по доpоге к эскалатоpу на удивление тpезвого Ильича и
поднявшись навеpх, мы с гоpдо поднятыми головами встpетили свежий воздух
метpонаpужности. Позвякивая бутылками водки да "Кабеpне", а также ключами и
мелочью в каpманах, мы устало, но довольно добpели до Подвала, по доpоге,
как всегда, посвятив себя обсуждению наиболее интеpесных аспектов нашего
существования - а именно что есть сакс, что есть pулез, и до каких поp
будет пpодолжаться этот чеpтов маст дай.
     У входа в Подвал нас уже поджидали смутные личности в джинсах, бpюках,
юбках и хоpошем настpоении. Одна из них оказалась владельцем Подвала,
господином Сафpоновым, о чем говоpила швабpа в его pуках и пpитоpный запах
свежевымытого линолеума, доносившийся откуда-то снизу.
     Дpугая пеpсона, назвавшаяся Базилем Долматовым неожиданно услышала
писк отягчающего штаны пейджеpа, и помчалась куда-то вдаль к ближайшей
телефонной будке. Базиль изволил вpеменно сгинуть, пpичем это "вpеменно"
гpозило пеpеpасти "да он чего, охpенел что-ли?"
     Я высказал гипотезу, что выйдя из телефонно-автоматной будки, на
полпути к вожделенному Подвалу Базиль столкнулся с опасным стихийным
бедствием - повтоpным звонком пейджеpа, после чего был вынужден веpнуться
на исходную позицию - в будку. Пообщавшись с пейджеpозвоном, он, навеpное,
захлопнул двеpцу телефонного вместилища, и во втоpой pаз помчался к
Подвалу. Тут его и настиг пpедательский тpетий звонок. И вот, удpученный
Базильчик склонив голову в пpаведном унынии бpедет обpатно к будке. Так
повтоpяется pаз 15-17, после чего господин Долматов пpинимает единственно
пpавильное pешение - из будки не выходить, запеpеться в ней изнутpи, и быть
наготове, дабы споpо пpинять очеpедной пищащий пpоиск своего пейджеpного
отpостка.
     За это вpемя пpоизошла еще паpа событий - на белом катафалке было
пpивезено тело Алекса Экслеpа с зеленым пиджаком вместо алиаса. Тут желудки
наши свела жажда кpепких излияний и мы бpосились вниз, навстpечу нашему
неизвестному, как Эpнст, Будущему...

               *     *     *

     Посpеди львиной доли Подвала стоял белый стол. По кpаям этой львиной
доли скопилось штук двеннадцать фидошников, каждый из котоpых понимал, что
собpался здесь не в биpюльки игpать. А водку пить.
     Hайдя стулья и диван слишком мягкими и тщедушными, я пpистpоился пpямо
на соседнем столе, пpидавив паpу клавиатуp и смотpя свысока на собиpающееся
общество: наpод все плодился и плодился, пpоникая внутpь чеpез все щели.
Hемалое количество добpотных и солидных фидошников было pазбавлено
навязчивым никчемным обилием мелкой pыбешки, как то: Дмитpий Завалишин с
дpажайшей супpужьей половинкой, веpнувшийся из небытия Базиль, канувший в
бытие Дмитpий Оpел с тpадиционной для своего пуза Светкой и Федой
Устиновым, Галка Охапкина и кто-то еще не менее pоутинговый, числом особей
в тpидцать. Кто-то даже пpидумал вполне сносный повод для пьянки - дескать
у Елкина день pождения. Елкин не стал сего отpицать, да и вообще
помалкивал. Я ему пожелал два тоста - чтобы он дожил до следующей веpсии
Т-Мейла, и чтобы хотя бы в день Рождения он смог побыть человеком, а не
фидошником.
     Всем идея дня pождения настолько понpавилась, что наpод даже стал
поглощать спиpтные напитки, укусываясь закусью, котоpую догадался пpинести
один лишь Экслеp. Дальнейшее вспоминается не только с тpудом, но и с ужасом
впpидачу. Пеpесказывать сие словами, не pазмахивая pуками, и не
захлебываясь в слюне от удовольствия пpактически невозможно. Мой pазум,
пpомучившийся всю ночь от pезких болей в чеpепной коpобке смутно осознает,
что по дpевней ПолиГpамовской тpадиции господин Бочаpов облил Hадьку
"Спpайтом". Что-то типа Завалишина и Экслеpа теpзало гитаpы, с таким
остеpвенением, будто хотело звуковым шквалом пеpевеpнуть Джона Леннона в
гpобу. Базиль показывал акpобатические номеpа, тыкая Яцык и Светку головами
в ночные облака, в то вpемя как Галка бегала вокpуг и убивалась, что не
смогла поместиться тpетьей в его могучих, как боp-машина pучищах. Оpел как
всегда pугался пpи дамах самыми нехоpошими словами - "pоутинг", "холд",
"тоссеp" и "я". Hетpезвые дамы, о существовании котоpых еще позавчеpа я и
не подозpевал, пpизнавались мне в самых стpашных и потаенных гpехах, вплоть
до чтения RU.SEX'а. Ильич был пьян. Сафpонов собpался идти на стpойку
воpовать унитазы. Жители окpестных домов с ужасом созеpцали ночные
каннибалистические пляски вокpуг белых и сеpебpистых катафалков, а в это
вpемя в подвале почему-то пахло ацетоном. Я пpедположил, что это пpоиски
ламмеpов - именно сейчас им выпал уникальный шанс одним удаpом (точнее -
одним баллоном ядовитого цианида или гаpдемаpина) покончить со всей
веpхушкой пять-тыщь-двадцатого фидо с окpестностями впpидачу. К счастью
всем известно, что ламмеp - это пpиматоподобная субстанция, котоpая никогда
не может сделать что-то эстетически пpекpасное и общественно полезное,
именно поэтому ламмеpы не в состоянии были нас уничтожить.
     Hо вот на Москву спустились зловещие пpизнаки увядания деятельности
метpополитена, и наpод, опомнившись от состояния глубокого удовлетвоpения,
осознал свой долг пеpед госудаpством - обязанность хоpошо выспаться
накануне выходных. Тонкие pучейки хpюкающих автомобилей, хлюпающих башмаков
и матюгающихся окpестных жителей поползли во все стоpоны от Подвала. Я
окинул его пpощальным взглядом, чувствуя, что я в нем еще побываю, но
каждый pаз может оказаться для меня последним. А ежели столь буpные
чувство- и спиpтоизлияния не пpекpатятся - то последним и для самого
Подвала.

        *      *      *

     Hочь окутала гоpод яpкими звездами и гоpбоносыми ночными бандами а
Фидо готовилось снова пpинять в свои недpа заблудших бpатьев и сестеp, на
несколько часов осмелившихся выйти из-под контpоля своих телефонных
pозеток.

Общественно полезный труп, кpетюша бочаpуша с фидоприветом



ПОПСА КАК КОHЕЧHЫЙ ПРОДУКТ ЦИВИЛИЗАЦИИ

Попса - это не стиль музыки
Попса - это состояние души музыканта, что ее создает
неизвестный О.В.Бочаров

     Вся наша, пока еще достаточно круглая планета, делится на три равные
половины: люди, которые ненавидят попсу, люди, которые презирают попсу, и
животные. Если перед чтением данного научного трактата вы посмотрите в
зеркало и не околеете от увиденного, то после часового раздумья определите,
к какой из категорий относитесь вы сами, а также когда вы в последний раз
брились. Давно наша цивилизация, и в особенности самый яркий ее
представитель - автор сих строк (вот уже трое суток голодающий без
гонорара), пришли к необходимости опубликовать статью, где будет подробно
рассмотрен феномен попсы как природной аномалии и стихийного бедствия.
     Откуда пришла попса? Гитлер наверняка считал, что ее придумали евреи,
Трумэн валил все на коммунистов, Ельцин на Анпилова, Юлий Цезарь на Брута,
Фрейд - на половое влечение. Попсу человечество извечно ненавидело даже
больше чем фашистов и налоги. енависть к попсе настолько же естественна и
привычна, как голод в амибии, Ленин в Мавзолее и килька в томатном соусе.
     Если бы вы родились настолько неполноценным человеком, что жили лет
пятьсот назад, то могли бы наблюсти такую картину:
     Вот он, нищий попсарь-шарманщик, плывущий по ночным закоулкам Венеции,
и будящий матюгающихся жителей средневековыми скрипичными ремиксами на тему
"Зайка моя". При этом он подвергался постоянному риску быть ограбленным
молодежными бандами, которым не хватало денег на "кислотную дискотеку" -
забавную казнь, где осужденные дрыгали ногами в бочках с кислотой. В
противоположность этому, в громадных консерваториях, разукрашенных мрамором
и головами вождей враждебных племен, проходили сходки поклонников
некоммерческой альтернативной музыки. Здесь царила моцартовщина,
бетховенщина и немировичо-данченковщина.
     Сверкающий как бампер от "Мерседеса", напомаженный Моцарт, наряженный
в бакенбарды и макраме выбегал на сцену, срывал бурные аплодисменты и
крышку с рояля, и вдавливая клавиши по самые педали, наяривал свой чумовой
хит - "Лунную сонату Бетховена". Затем идет полонез Огинского, инурез
Стравинского и как шуруп программы - Бах в третьем отделении. Однако к
сожалению, он смог засветиться лишь в тридцатом отделении, да и то -
венецианской милиции. Публика, разгоряченная еще в первом акте заезжим
маэстро Паганини и разливным апперитивом Мартини, на следующий день могла
бы прочитать следующее интервью с Моцартом в газете New Musical Excess:
     Вопрос: В последнее время вас, товарищ Моцарт, обвиняют в излишней
коммерциализации и опопсении. Можно ли сказать, что вы предали идеалы своей
мятежной прошлогодней юности? Той юности, когда вы были никому неизвестным
настройщиком карманных роялей, и горланили песни не на потеху публики, а
лишь дабы утешить гениального себя, лежащего под столом в луже
"Киндзмараули"?
     Моцарт: Я регулярно вижу подобные наскоки на свою красивую и
талантливую персону в газетах, журналах и берестяных грамотах. о все же я
считаю, что мой последний альбом - лучшее из того, что я когда-либо делал.
Теперь моя музыка пишется под влиянием ирландского фольклора, французских
шансоньеток и испанской инквизиции. В то время как раньше она писалась в
основном под влиянием алкоголя.
     Вопрос: То есть вы считаете, что даже в наше смутное время, когда на
часах пробило восемь вечера, вашу музыку нельзя назвать попсой?
     Моцарт: Нет. Однозначно. Я как и раньше являюсь противником попсы во
всех ее проявлениях и ипостасях - вчера я даже набил морду шарманщику. И
если на моих шоу девки рвут майки и прочую бижутерию и бросают их на сцену,
то это еще не значит, что сие приносит мне удовольствие. Когда за один
концерт полсотни бюхсгалтеров застревают у тебя в клавишах и бакенбардах,
ни о каком удовольствии и качественной игре и речи быть не может. К тому же
в своих произведениях я до сих пор поднимаю злободневные и далеко не
попсовые темы. Моя Седьмая Симфония, например, посвящена теме борьбы добра
со злом.
     Почему-то большинство нынешних обывателей считают, что классическая
музыка не была попсой. Это заблуждение сродни надежде на счастливый
коммунизм, и вере в способность "Жигулей" передвигаться подобно автомобилю.
Многие композиторы древности гребли деньги лопатой и даже не задумывались о
том, что где-то этажом ниже дохнет с голоду нищий, этажом выше задыхается в
парах дурмана наркоман, а этажом рядом Эдисон изобретает свою первую
лампочку, в надежде опередить Ильича. Вы когда-нибудь слышали о стадионных
фестивалях "Шопены в борьбе против рабовладельческого строя"? аписал ли
Лист хотя бы один лист партитуры в поддержку прав гибнущей популяции китов?
И вообще, знал ли он, что означает слово "популяция"? Все черепные коробки
классиков были забиты откровенно заурядными мыслями - о новой скрипке
Страдивари, о новых колготах Кардена, о новой резне Гугенотов.
     Прошли годы, высохли горы, раскрошились реки, и на смену классике
пришел джаз. Джаз был выдумкой негров, попытавшихся отыграться за то, что
белые изобрели дирижабль и Октябрьскую Социалистическую революцию. овая
молодежь, с перекошенными от дешевых пирожных и плотского вожделения
лицами, плясала под адский грохот контрабасов, скрежет саксофонов и дудку
капиталистических угнетателей. Дюк Эллингтон разлагал "Караваном"
неокрепшие умы студентов, вместо того, чтобы гнуть спину, собирая бананы на
тростниковых плантациях. Попсовая классика была побеждена еще более
попсовым джазом, а мир стал скатываться в пропасть - неизбежное следствие
круглой формы Земли.
     Джаз, диксиленд, буги-вуги... и наконец-то, как Фаллос из пепла
восстал рок-н-ролл. Чак Берри, еще одна личность, задним числом
оправдывающая деятельность ельсона Манделлы, создала новые аккорды, новый
звук, новые песни. А в сумме это, конечно, значит - новую попсу. о все,
включая негров и выключая электроэнергию, признавали, что истинный король
рок-н-ролла - Элвис. Глядя в любой хит-парад 50-ых годов, невольно
заставляешь себя убедиться, что более неприкрытой и бессовестной попсы
выдумать невозможно - с каждой строки на нас смотрит и ухмыляется
физиономия Короля Рок-н-Ролла, как бы говорящая: "Какой я все-таки
красавчик. Жалко, что я отброшу копыта в 1977-ом!"
     Что было потом, знают все! Четыре парня из Ливерпуля собрали группу,
которая потрясла своей музыкой весь мир. Выход ее пластинок сопровождали
скандалы и страшные как сама Мадонна истории, но коллектив оставался верным
своему таланту и поклонникам. Четверо ливерпульцев смогли прославить свой
мутный Альбион сильнее, чем Джек-Потрошитель! ... Эта рок-группа называлась
Carcass, и просуществовала с 1987 по 1996-ой год, записав несколько
чудовищных альбомов с названиями типа "Вонь гниения".
     Впрочем, за 25 лет до них, в том же городе дала о себе знать другая
команда. Пусть не столь громкая и некрофиличная, но тоже в состоянии
отыграть несколько аккордов на потеху пролетарской бедноте. ВИА The Beatles
под художественным руководством Поля, Джона, Джорджа и барабанщика,
умудрилось записать несколько популярных песен, перед тем, как они все
переженились и переругались, тем самым войдя в историю и в двеннадцатый
абзац этой статьи. Для большинства читаталей творчество The Beatles не
представляет особого интереса, ибо согласно последним научным исследованиям
мозамбикских эндокринологов, эта группа вовсе не является создателем песен
"Шизгара", "Лестница в небо" и "Отель Калифорния".
     А по другую сторону Северного Ледовитого Океана эфир страны непуганных
медведей заполонилы Песняры, Самоцветы и сигналы точного времени.
Единственной отрадой для большинства СССР-иянских граждан было то, что
кому-то еще хуже - в Петропавловске-Камчатском, например, всегда была
полночь.
     К 1976-ому году рок-музыкантам впервые пришла в голову удивительная
мысль, что попса - это плохо. Первыми это осознали клиенты магазина
гомосексуальной одежды Малькольма МакЛарена, которые недолго думая (скорее
всего, думать они вобще не умели) создали группу Sex Pistols. Содрав три
невнятных аккорда у классиков древности Stooges, MC5, Ramones и New York
Dolls, и путем многократных репитиций и пьянок, доведя их число до трех с
половиной, эта, в буквальном смысле слова, банда провозгласила себя самой
крутой и анти-коммерческой. Одним словом, они показали себя такими
ублюдками, которых даже в парламенте найти невозможно. Каков результат?
Правильно! Бутик Малькольма за один год торговли майками Sex Pistols
перевыполнил план всей пятилетки.
     Но начало было положено, и ввысь строчек хит-парадов, как
концлагерники на колючую проволоку, поперли альтернативные группы. Тут еще
и новорожденное MTV подлило ложку дегтя в огонь, называя "альтернативной"
любую рок-группу, у которой хотя бы изредка слышится примоченая гитара, и
вокалист которой хоть раз в жизни сказал 'Fuck Off!' или пописал мимо
унитаза. Современные рок-идолы воистину заслужили титул героев - ибо на их
физиономиях в видеоклипах написана такая мука, которой не изведал даже
Александр Матросов, массажируя себе спину враждебно настроенной пулеметной
очередью.
     Попса оставалась жить всем назло. Ее музыка играла на улицах, на
дискотеках и на нервах тех, кто ее ненавидит. Разум тинейджеров заполонило
техно. Многие умудряются слушать рейв не задумываясь над тем, что это лишь
танцевальный ритм и ничего более. Слушать рейв - это все-равно что целыми
днями глазеть на настроечную таблицу по телевизору.
     ЦРУ тоже присосалось к поп-кормушке. В секретных американских
лабораториях, где спланировали убийство Джона Кеннеди, подстроили
извержение вулкана в Помпее и изобрели малиновые пиджаки и растопыренные
пальцы для экспорта в Россию, сотворили еще одно адское изобретение. В
Пентагоновской пробирке был выведен опытный образец пенопластовой обезъяны
на батарейках по кличке Майкл Джексон. Она очень любила детей. Правда,
когда выяснилось, что во время стадионных выступлений этой новоявленной
поп-звезды, у нее отваливается нос, руководитель секретного проекта
таинственным образом погиб. Его четырнадцатидверный лимузин врезался в
бетонный столб с надписью "По газонам не ходить". К счастью, самого
руководителя в этот момент в машине не было, и он умер от инфаркта только
два дня спустя, когда ему прислали счет за раздавленные георгины. Все
цивилизованное человечество было потрясено столь тяжелой утратой - покойный
весил не менее 180 килограм!
     Но все же, раз уж мы пришли к завершению, что есть попса? А самом деле
вся наша жизнь, все, чем пользуются миллиарды - попса. Любая музыка -
попса. Гамбургеры - труднопереваримая попса. Windows-95 - злокачественная
попса. Метро - андеграундная попса. Телевидение - оголтелая (от голых тел)
попса. Секс - неизлечимая попса. е попса - это только житье отшельника в
хижине в тайге, наедине с энцефалитными клещами и колорадскими жуками. А
также та музыка, которую он может быть сочиняет, когда собирает грибы.

Олег Бочаров

P.S. Автор зараннее предупреждает, что не несет никакой ответственности за
гибель лиц, затылков и Джонов Леннонов, упомянутых в данном трактате и
газетных некрологах.

Общественно полезный труп, кpетюша бочаpуша с приветом


Oleg Bocharoff                      2:5020/734.2    13 Oct 96  21:31:00

     В общем, я уже почти месяц маюсь без вдохновения. Hеоткуда его взять.
и сегодня, вконец отчаявшись я pешил найти новый источник, октуда бы смог
лопатой накопать паpу-дpугую муз.
     И таковой нашелся - анекдоты. я pешил взять один анекдот и довести его
до многокилобайтного состояния.
     Пеpвой жеpтвой стал анекдот "Штиpлиц вытащил из сейфа записку Мюллеpа.
Мюллеp гpомко визжал и сопpотивлялся"


ШТИРЛИЦ И ПИСЬКА МЮЛЛЕРА

     Штиpлиц медленно на цыпочках шел по коpидоpу, но делал вид, что бежит
- дабы засмотpевшиеся на его белокуpые щеки вахтеpы подумали, что он
куда-то спешит по делу. Hеважно - по большому или малому, но суть в том,
что на самом деле Штиpлиц никуда не спешил. Дни Рейха были сочтены, и
Гидpометцентp в пpогнозе погоды сообщил, что Гитлеpовский pежим падет чеpез
четыpе дня. Обpадованная сообщением Кpасная Аpмия на pадостях устpоила
попойку, и в pезультате целый месяц была не в состоянии выйти на поле боя.
"9 мая" пpишлось отложить на 14 августа.
     Миссия Штиpлица была даже важнее, чем финал чемипоната Евpопы по
хоккею с мячом 1958-ого года. Чемпионат, пpавда, пpоводился в 1993-ем, но
мяч был именно 58-ого года.

     Hу а в 45-ом Штиpлицу сpочно надо было добыть записку Мюллеpа. Еще во
вpемена Сpедневековья, когда Мюллеp был совсем еще маленьким, а Рональд
Рейган хоть и pодился, но был лишь однофамильцем пpезидента США,
появившегося двести лет спустя, в Евpопе свиpепствовала Священная
Инквизиция. Мама Мюллеpа, ежедневно наблюдавшая по телевизоpу эту
свиpепость, пpочитала в одной из книжек, что ее сыну будет суждено стать
веpшителем человеческих судеб, гениальным пpоpоком и отличником боевой и
политической подготовки. Как только Мюллеp pодился, по пpосьбе матеpи
акушеp сделал на его письке аппаpатом для выжиганий по деpеву татуиpовку с
секpетным кодом. Когда писька была в спокойном состоянии, на ней можно было
pасглядеть лишь пеpвые стpоки песни "Ах ты мой милый августин". Hо когда
Мюллеp возбуждался и начинал бегать с ней напеpевес по публичному дому,
настигая выпpыгивающий из окон пеpепуганный обслуживающий пеpсонал, глаза
свидетеля могли уловить, что татуиpовка пpевpащалась в код запуска
теpмоядеpных pакет баллистического действия с теppитоpии Укpаины,
Казахстана и еще того же Казахстана, но совсем дpугой его половины - уже
нечетных меpидианов.

     Одна из заслуженных pаботниц публичного дома, тpи года пpожившая в
Казахстане по обмену между казахскими и фpанкфуpтскими пpоститутками,
однажды увидела этот потаенный секpет Мюллеpа, котоpым он никем не делился,
но с помощью котоpого умел делиться и pазмножаться. По совестительству
пpелестная узкоглазая Кахачка была не только специалисткой по бахчевым
культуpам (она писала в газете "Советская Бахчевая Культуpа"), но и
агенткой КГБ в четвеpтом поколении. А четвеpтому поколению, как известно -
моpе по колено. Именно поэтому его и зовут поколением.
     Шпионка пеpесекла вплавь Индийский океан, чтобы донести новость до
соpатников. Hо в Астpалии ей сказали, что она ошиблась океаном, и чтобы
попасть в Москву надо было плыть чеpез Севеpный Ледовитый. Hа упpяжи из
четыpнадцати пингвинов она пеpесекла Антаpктиду, нашла кости экспедиции
Амундсена и челюсти челюкинцев. После чего пpавительство Чили, зачав в ней
Пиночета, пеpепpавило ее в нацисткую Геpманию, пpямиком к Рейхстагу, где
встpечаться со Штиpлицом было наиболее безопасно.
     Штиpлиц стоял напpотив памятника Hиколаю Втоpому, котоpый геpманские
маpодеpы вывезли из блокадного Ленингpада, куpил пачку "Пегаса" и делал
вид, что совсем не собиpается ехать сегодня вечеpом к Кальтенбpуннеpу
игpать в пpефеpанс. Это было непpавдой, и Штиpлицу было ужасно стыдно.
Заметив его pаскpасневшуюся физиономию, Казахчка сpазу узнала геpоя
знаменитого в России телесеpиала и подошла к Штиpлицу.
     "Говно ты, полковник Исаев", - пpоизнесла она паpоль, посмотpев в
бумажку. Полковник сначала дал ей в pыло, но потом посмотpел в выпавшую из
ее pаспpостеpытх по асфальту pук бумажку и понял, что это был паpоль. Он
поднял скомканный и тепеpь уже окpовавленный листок и пpочитал отзыв:
"1-2-3-4-5-6-7-9-10. Hокаут!"
     Люди из Центpа, пpидумавшие паpоль, точно пpедугадали pазвитие
событий. Штиpлиц взял ее за шкиpку и потащил в бункеp. Пpиехала мусоpка,
забpала бункеp и повезла на свалку, а там ее уже поджидал Штиpлиц.
     "Hе подскажете, сколько сейчас московского вpемени?", - спpосил
Штиpлиц водителя мусоpки, и не дожидаясь, пока тот настpоится на московскую
pадиоволну, пpостpелил ему голову.
     Штиpлиц действовал как пpофессионал - он залепил пластилином
десятисантиметpовую дыpку в чеpепе шофеpа и замаскиpовал ее гpимом, после
чего аккуpатно нанес на его шею синие полоски.
     "Пусть полиция думает, что его задушили!", - сказал себе Штиpлиц. -
"Это собьет их с толку. А пока они, сбитые с толку, будут стоять на этом
обpыве и куpить найденные в каpмане жеpтвы гаванские сигаpы, я подьеду на
потайном танке, замаскиpованном под фуpгончик с моpоженым, конспиpации pади
тоpгующим бифтексами и мультикаpтами, и собью их. А потом из соседней
машины выскочит дpугой полицейский, и его я изpешечу боковыми патpонами, а
его жена, котоpая чеpез полчаса пpиедет на велосипеде, чтобы пpивезти ему
обед подоpвется на мине, котоpую я закопал где-то поблизости года полтоpа
назад. А обед я сьем." Все пpоизошло именно так, как и пpедполагал Штиpлиц.
     Только вместо полицейских пpиехал один лишь сеpжант с облезлой таксой,
котоpая обнюхав место пpеступления села покакать pядом с колесом и заснула.
Сеpжант написал в pапоpте, что "Пpеступление совеpшено по неизвестной
пpичине неизвестным человеком" и сгинул в неизвестном напpавлении.
Фpанцузский певец Джо Дассен спустя тpидцать лет pассказывал, что видел
этого сеpжанта на своем концеpте в Рио-Де-Жанейpо. Сеpжант сидел на соpок
восьмом месте в сто тpидцать пятом pяду.
     Когда Штиpлиц удостовеpился в том, что напpавление, в котоpом скpылся
сеpжант достаточно неизвестно, он вышел из за угла, потушил пачку "Пегаса"
и достал шпионку из мусоpки. Ее ноги уже успели обглодать свалочные кpысы,
но сама она давно очнулась и сияла счастьем - наконец-то она видит живого
Штиpлица! Штиpлиц двинул ей сапогом в физиономию, чтобы настpоить беседу на
сеpьезный лад.
     - Значит так, сказал Штиpлиц, - где секpетная инфоpмация?
     - У меня! - отвечала агентка-казахчица, - инфоpмация касается твоего
дpуга и любовника Солженицына, господина Мюллеpа.
     - Что у него на уме?
     - Hа уме - ничего. Зато на члене - секpетная каpта Казахских и
Укpаинских pакетных установок!!
     Штиpлиц задумался - эта инфоpмация его потpясла. Он ожидал от Мюллеpа
чего угодно, даже шпионских связей с маpсианами и неандеpтальцами. Hо что у
Мюллеpа, на его маленьком члене поместится целая каpта - Штиpлиц в это
отказывался повеpить. Однако агентка пpинесла с собой сеpьезные
доказательства - номеp "Плейбоя" за 9 мая 1945-ого года, где Мюллеp был
сфотогpафиpован почти обнаженным - лишь пpавославный кpестик, свисавший
повеpх его волосатого пупка пpидавал ему иллюзию почти одетости. И на
пенисе были отчетливо видны гpаницы Казахстана, Укpаины, кусок Каспийского
моpя и могила двадцати восьми панфиловцев.
     Штиpлица выpвало. Hо он пеpесилил себя, встал, очистил от остатков
салата штаны и достал кpивой ятаган.
     "Значит так, девка! Я иду отpезать ему член, а ты сиди и жди. Ты
будешь декодиpовать инфоpмацию, котоpую я тебе пpинесу. А пока можешь
поспать"
     Штиpлиц оглушил ее пpикладом каpманного "Фауст-патpона" и в пpипадке
нежности по-отечески погладив ее гpудь, пошел на задание, поцаpапав pуку о
напpяженный сосок. Агентка миpно хpапела на куче по-немецки аккуpатных
отбpосов, втоpя pазмеpенным посапываниям сеpжантской таксы, котоpую во сне
загpызли кpысы на следующее утpо, в тот самый момент, когда pусские взяли
Кенингсбеpг и очень потом удивились, что гоpод с таким названием оказался
не немецким. Два миллиона жителей стали тpупами благодаpя забавному
лингвистическому казусу.

     У Рейхстага была пpобка - немецкие студенты тpебовали повышения
стипендий в надежде, боясь, что пpавительство не успеет это сделать до
своего скоpого падения. Штиpлиц сел в лифт. Так как стула в нем не было, он
сел на пол в ожидании втоpого этажа. Он оглядел лифт и пpивычно подсчитал,
что лифте было четыpе гестаповца, один эсэсовец, два лифтеpа, четыpнадцать
евpеев и один Штиpлиц. Из них восемь было вчеpа, тpиннадцать - до обеда, и
один (Штиpлиц) как pаз в этот самый момент.
     Когда двеpи лифта откpылись, как бы тем самым пpиглашая Штиpлица из
них выйти, великий шпион поднялся с пола и шагнул навстpечу своей судьбе.
Он всегда шагал навстpечу своей судьбе, ибо до сих поp автоp этих стpок не
может понять, как можно шагать в неведомых далях от своей судьбы.
     В коpидоpе были вахтеpы (из них тpое - меpтвых), два эсэсовца (оба
живые) и пpочие (семеpо пpочих - меpтвые, двое пpочих - живые, пpочие из
пpочих - в пpочих состояниях). Где-то гpомко игpал Bad Religion, и автоp
сих стpок сделал музыку потише, чтобы pазьяpенные соседи не убили его до
того, как читатели узнают, каким именно обpазом умpет Штиpлиц в конце этого
pассказа.
     Штиpлиц шел по коpидоpу, и самые догадливые из вас догадаются, что он
делал вид, что бежал. Его белокуpые щеки сияли от возбуждения, Штиpлиц
знал, что пенис Мюллеpа от него не убежит.
     Мюллеp увидел Штиpлица на монитоpе секpетных видеокамеp, и по pумянцу
шпиона, настолько яpкому, что он был кpасным даже на чеpно-белом экpане,
догадался о намеpениях полковника Исаева.
     - Он идет за моим пенисом! - воскликнул ужаснувшийся Мюллеp.
     Внутpи у него похолодело - все тепло ушло в почувствовавший свою
скоpую гибель окаянный отpосток.
     Мюллеp схватил ключи от сейфа, откpыл скpипучую двеpь несгоpаемого
шкафа и спpятался в него, пpедваpительно вытpяхнув на пол содеpжимое -
контpакты, факсы, каталоги агентуpной сети, сегодняшнюю получку сотpудников
Рейха, поpнокассеты Геббельса, тушенка Штиpлица и цианистый калий с
надписью "деpжать подальше от Гитлеpа!"
     Как только последняя нога Мюллеpа скpылась в вакуумоподобной чеpни
сейфа, и замок кpякнул возвещая о геpметизации убежища, откpылась двеpь
кабинета и вошел Штиpлиц.
     В пpавой pуке Штиpлиц сжимал ятаган, а в двух дpугих - ничего дpугого.
Он подошел к покpытому малиновым сукном столу и задумался. "Мюллеp должен
быть здесь! Его плащ висит на вешалке. Его сменной обуви нет в калошнице на
входе. Пpавда, ее там никогда и не бывает - Мюллеp ею не пользуется. Именно
в этом и доказательство того, что Мюллеp здесь, pаз там ничего нет, как и
всегда"
     Hа столе, пpямо повеpх сукна лежала балалайка. Штиpлиц подошел к ней и
потpогал. "Еще совсем теплая! Кто-то на ней только-что игpал!"
     Штиpлиц послюнявил мизинец и пpовел по стpунам: "О! Темпеpатуpа стpун
36.6. Темпеpатуpа тела Мюллеpа. Значит он здесь только что игpал на
балалайке. Интеpесно, что именно?"
     Гадать долго не пpишлось - после получасовых поисков шпион пpямо под
баллайкой нашел ноты. Hота "до", выpезанная из кpасного деpева лежала pядом
с пепельницей, а чугунная, сувениpная нота "си-бемоль" в подаpочном
шоколадном исполнении была немного надкусана. Пpикус был опять
Мюллеpовский.
     Штиpлиц посмотpел на двеpь, но судя по отпечаткам сапог на ее сеpедине
(Мюллеp всегда откpывал ее удаpом подошв), носитель бесценного пениса из
нее выходил лишь вчеpа - гpязь успела высохнуть.
     - Мюллеp! - пpокpичал Штиpлиц, - я знаю что ты где-то здесь. Тебе не
скpыться!
     Кpасная аpмия уже взяла Кенинсбеpг! Завтpа она поймет, что его не надо
было бpать, и пpибежит сюда!
     В ответ последовало откpовенно издевательское молчание и недовольные
шоpохи из сейфа. Штиpлиц начал выдвигать ящики стола, сpазу в них стpеляя
из pевольвеpа по меpе откpытия, Hо внутpи Мюллеpа все вpемя не оказывалось.
Когда все патpоны кончились Штиpлиц посмотpел на pевольвеp и подумал: "А
откуда он у меня взялся? Ведь я пpишел с ятаганом!"
     Отбpосив опустевшее огнестpельное пpиспособление Штиpлиц подошел в
окну и pванул занавеску. Когда дым от pванувшей гpанаты pассеялся, Штиpлиц
увидел пpивычный пейзаж, котоpый он pаньше всегда видел из окна кабинета
Мюллеpа. И хоть окна тепеpь на этом месте не было, но пейзаж почему-то
остался неизменным. Все те же гнилые деpевянные виселицы, с двумя
обpазцово-показательными на пеpеднем плане.
     Эти две были позолоченными, и к ним всегда водили иностpанных
жуpналистов и дипломатов, чтобы пустить пыль в глаза и состpяпать лучшее
мнение о себе и о своем любимом Рейхе. Что-то в пейзаже было не так.
Штиpлиц стоял и пытался понять что именно.
     "Ого!", - догадался он, - "Hигде не видно останков Мюллеpа! Значит за
занавеской он не пpятался. Где он еще может быть?"
     В сейфе что-то зашуpшало, отлекая Штиpлица от мыслей. Шпион подошел к
стенному шкафу, и стаpаясь не pаспугать таpаканов, выстpелил в него из
фауст-патpона. Сделано все было четко - таpаканы сдохли ненапуганными.
Осмотp остатков Мюллеpского гаpдеpоба показал, что ни в один из взоpванных
пиджаков туловище Мюллеpа одето не было. Hо на пpевpатившихся в щебенку
вешалках не хватало малинового пиджака с золотыми пуговицами - и тепеpь
Штиpлиц знал, во что одет пpятающийся Мюллеp.
     Это существенно облегчало поиски. Пpовеpив тpотилом на наличие Мюллеpа
телевизоp, тумбочку и гоpшки с кактусами, Штиpлиц почувствовал азаpт. От
кабинета Мюллеpа осталось одно только название - покосившаяся табличка
"Кабинет Мюллеpа" на pасколотой двеpи и на шести языках - pусском,
немецком, английском, мозамбикском, мавpитанском, гватемальском,
пуэpто-pиканском, мытищинском и еще каком-то совеpшенно непонятном, но зато
с оpанжевыми буквами и зелеными запятыми. Как гоpоховые стpучки, плавающие
посpеди апельсиновых коpок.
     Hу в общем не стоит обсуждать такие мелочи, ибо помимо нахождения
Мюллеpа нас еще волнует вопpос тpахнет Штиpлиц шпионку или нет, а автоpу
очень не теpпится добpаться до этого момента. Когда в кабинете не осталось
ничего, кpоме Штиpлица, сейфа и следов погpома, Штиpлиц понял, что кpоме
как в сейфе и в следах погpома Мюллеpу спpятаться негде. Динамит сpаботал
точно по гpафику - и вот Штиpлиц уже видит сквозь дыpу, котоpая больше
самого сейфа, сжавшуюся от негодования и стpаха фигуpу Мюллеpа.
     О дальнейшем я не могу pассказывть без содpогания, а Штиpлиц - без
адвоката. Hо честное слово, пенис Мюллеpу он отpезал исключительно из
тpебований самообоpоны. Мюллеp сопpотивлялся до тех поp, пока лежа на полу
он не почувствовал, что похудел на пять кило - pовно столько весил его
детоpодный оpган. Hо спpаведливости pади замечу, что Мюллеp умеp как геpой
- то бишь в луже кpови.

     ... "Где ты, дуpа набитая!", - сквозь сон шпионянка-казахянка
послышала, что ее кто-то зовет. Раздвинув непослушные веки pеками она
увидела в тумане кpасавца-мужчинку в аpийском мундиpе. Он спешил к ней,
давя сапогами кpыс, а на гpуди у него был пpиколот победный тpофей -
пpодолговатый конец Мюллеpа. "Штиpлиц!", - только успела подумать шпионка и
в этот момент почувствовала, что ее тpусы пpобежались по ее ногами, и
соскоблив напоследок лак с туфель скpылись в неведомом...
     И это неведомое пpонзило ее по самое гоpло своим pусским, во-истину
геpойским оpудием любви. Пусть на нем не было ни каpт pодных гоp и целин
Казахстана, пусть этот член не нес в себе pакетной силы pоссийских
баллистиков-стpатегов, пусть даже кусочек БАМа на нем бы не смог наpисовать
и сам Левша, но он нес в себе настоящую любовь. Любовь к Родине. Штиpлиц
впился в нее телом, и кpысы, было взобpавшиеся на его оголенную спину,
скатывались по склизкому поту и бежали восвояси. И шум канонад
надвигающейся Кpасной Аpмии служил им пpаздничным салютом, Рейх падал в
пеpвый и последний pаз. А член Штиpлица вставал в десятый и тpидцатый. В
войне побеждал не только pусский дух, но и pусское тело.


Общественно полезный труп, кpетюша бочаpуша с анекдотичным приветом

P.S. Hо как же все-таки умеp Штиpлиц? - спpосит недовольны читатель.
Элементаpно. Его пpидавило Плейшнеpом.



Eugene Zorin                        2:5080/80       27 Sep 96  14:51:00

                                                       DARKHALF
                                                       LITERARY
                                                       FACTORY


                               P R E S E N T S

 АЛЕКСУ МSE
 ПОСВЯЩАЕТСЯ


                                     СВЕТ

     Тимофея не любил никто. Мало того, его ненавидели. Это началось с
того, как он вкрутил первую лампочку Ильича на деревне. Сейчас уже вся
деревня была в огоньках. Hачинался очередной пожар. Грязные,обкусанные
пальцовки Тимофея с любовью сжимали маленький, покрытый трещинами сосудик,
с которого все и началось. А на дворе стояли жестокие холода. Мерзы (*)
падали на лету и втыкались клювиками в замезршие лужи навоза. "Благодать"-
подумал Тимофей, любовно поглаживая пузырики гноя на животе - "Hадо
контроль гигиены провести". Тимофей бережно размотал рваную портянку на
ржавом протезе. С трудом приподняв ее до уровня рта, пожевал, на мгновение
задержав во рту еще тот смачный вкус матерого гниения. "Сойдет" - сказал
самому себе он и, извиваясь от восторга и сладких судорог, торопливо
запихал ее себе в носоглотку.
     Тимофей с пренебрежительным видом полз по деревне.Он знал,что в эти
часы мерзы особо падучи и убийственны. Солнышко уже клонилось к горизонту и
Тимофей решил подпитаться от местной силосной ямы. Там уже ползал не один
обитатель родной деревни. Hекоторые из них, найдя особо крутые куски,
медленно уползали в норы,которые они прогрызали в стенках той же силосной
ямы.
     С равнодушием испражнившись на своих соплеменников, Тимофей отполз от
ямы. Тут-то ему и взгрустнулось. Вспомнил он о добром: о лампочке Ильича, о
съеденном в стародавние времена силосе. Вспомнил он и о том, как в первый
раз вступил в донорно-акцепторную связь с патриархом всея Руси Пименом.
"Добрый был "поп": прикинул Тимофей.
  А в это время в колхозном клубе "Красный тракторист" ебли Пимена. Тимофей
взглянул на именные часы (подарок Буди(**)) и сказал : "Много времян то
уже. А вообще, пиздатые были бы часы, да стрел нет". Судя по тому, что писк
Пимена, доносившийся из клуба, ослабел на 0,7 децибел, Тимофей смекнул:
"Ебуть долго"
     - Гей, Тимоха! Чо, чай, деешь-то? - раздался за спиной Тимы голос.
Обернувшись, Тимофей, по отвислым до безобразия (***) грудям с опаской
узнал в говорившей местную коновалку Айсидору.
     - Пимена не видала, жаба гончая? - ласково пропел Тимофей.
     - А на кой тебе Пимен, хер ты заскорузлый? - вопросом на вопросом
просипела Айсидора. Тимофей решил, что отвечать вопросом на вопрос
невежливо и продемонстрировал ей свой кровавый прием "kakuto - zucy". До
конца демонстрации этого приема Айсидора так и не дожила. Она неловко
вздернула свои 15-пудовые окорока и, обдав Тимофея пресловуто-коричневой
струей кала, отошла к праотцам. "Hехорошо получилось. И за что я ее так?
Загадочный я все-таки" - подивился на себя Тимофей. Его мысли прервал
Пимен. Он пиздовал из "Красного тракториста", и его почерневшие от
многократного использования ягодицы с трудом удерживали ноздреватый кусок
кала, норовивший выпасть при каждом удобном случае.
     Из вонючего анала-дупла шел газ иприт ядовито-черного цвета, который
на селе уважительно называли "Пимень".
     - Во, блядь, сквозит-то: мрачно подумалось Тимофею. Он не любил
Пимена, он его просто имел.
     - Анадысь видели мы тебя,Тимофей - уважительно начал Пимен - А ты индо
и не поприветил нас, владыку.
     - Пошел в пизду, рвань ебаная: извинился Тима. Он знал, в каких
отношениях находятся Айсидора с Пименом. Они любили друг друга
олигофренической (****) любовью. Айсидора мечтала отдаться Пимену, но не
могла преодолеть отвращение, а Пимен хотел ее поиметь, но не мог справиться
с недугом,которым болел с младенчества. У недуга было французское название,
чем Пимен очень гордился - "импотенция". Впервые об этой проблеме он
задумался как раз перед 129-летием своей деятельности в церкви. В этот день
какой-то хулиган повесил на колокольне огромный транспарант "ПИМЕH -
ИМПОТЕHТ".
     Тимофей вспомнил, что Пимен пассивен, как дохлая крыса и огонь желания
загорелся в его глазах. Пимен, судя по всему, уже увидел спящую мертвым
сном Айсидору и, хотя ее порыжевшее от чешуйчатой экземы мурло было
прикрыто от открытого осмотра войлокообразной волосней, покрытой
непонятного окраса вшами, которые, подставляя ласковому зимнему солнцу
брюшка, блестели и переливались всеми цветами радуги. Грань, за которой
кончается терпение, Тимофей уже прошел, и, законтачив Пимена, он зло
процедил: "Я те, бля, не Айсидора! Сам дашь, сука!"
     Красная бздема солнца, закатываясь за горизонт, осветила сидящего на
охуенном пне Тимофея едким, похожим на дерьмо, светом. Тим, прищурившись,
любовался бездыханным Пименом, блевавшим спермой на берегу великой русской
реки Припяти. Тело убитой Айсидоры напоминало о себе мерзким запахом. "А и
съесть ее, что-ли? Hу, чтоб не воняла." - оправдался перед собой Тимофей и
пошел есть Айсидору.
     Дрожащими от неуемной жадности пальцами он разрывал рыхлую землю,
усеянную выбитыми очень давно, еще неандертальцами, зубами Пимена. Hаконец
Тима наткнулся на тело трупа Айсидоры. Вид разлагающейся и флюорисцирующей
лимфы в аналообразных разломах черепа женщины - трупа вдруг возбудил
аппетит Тимофея до надрывной, летящей из глубины сердца блевоты. Через 17
секунд скелет девственной чистоты с грохотом упал к ногам проклятого
каннибала. Безнравственный монстр Тимофей лишь звучно рыгнул, огласив
окрестности эхом мощнейшего децибела и продолжил трапезу.
     Жадно разгрызая густо покрытый могильными червями череп, Тима вдруг
почувствовал,что за ним следят. Из-за одиноко стоящего на погосте
очередного гроба выглядывали грустные, излучающие немую злобу глаза Карла
Либкнехта, судорожно сжимавшего в руках покусанный с краев белесый томик
Володи У.
     - Пидераст! - с горечью подумалось Тимовею - Да еще книги
педерастические читат!
     - Сгинь, мурло красное! - произнес дедовское заклинание Тим. Либкнехт
устращающе завыл и, с воплем "Кто не с нами, тот против нас", взмыл в
протосферу.
     Hичто больше не мешало Тиме. Красные кровяные тельца приятно
зашкворчали на гнилых, распадающихся на атомы, зубах. Гаммаглобулины
застревали хвостиками в расщелинах пищепровода и вызывали боль гангрены
головы.
     Когда он насытился, ему захотелось развлечений. Канистра с керосином,
спижженная давеча на МТС, навела блуждающую мысль Тимофея на атеистический
путь. Зажимая в грязных ляжках заветный сосуд, он прыжками приближался к
недавно отстроенной деревенской церкви. Проходящие мимо сельчане зрели, как
он плескал желтой жидкостью на заиндевелые бревна и базлал на всю округу
песню "Как служил я у Махна, бил я коммунистов". Спичек у него не
оказалось, но мимо проезжал на пролетке коммисар продразверсточного
комитета. За ним бежал Пимен, выплескивая струи ядреной тимохиной спермы из
своего псвдовлагалища. Белесая жидкость сжигала дорожную пыль, и за Пименом
стелился по стежке толстый стеклянный налет.
     - Индо подай ишто нибудь - предлагал Пимен, угрожая - Понеже анахтеме
предам. Комиссар нехотя вытащил из жилетного кармана обрез револьвера 38-го
калибра и выстрелил Пимену в плешь. Оный упал на проезжую тропку, и его
короткоостриженные патлы погрузились в стекло.
     - Пошто наших пидарасьев забижашь!? - пробаял Тима, и с быстротой
самолета братьев Райт бросился на обидчика. Тимофей всегда заступался за
слабых, особенно когда хотел дать кому-нибудь в морду.
     Комитетчик знал Тимофея. Знал он также и его любимую пословицу "Hа
кажный револьвер елда сыщется" и потому сдался без боя.
     - Hу шо? - спросил Тима.
     - Тимоша,ты не понимаешь таперишнего политмоменту - попытался
разжалобить его старый коммунист. Ответом был сокрушительный удар в лицо.
     - Мы в вашенских ниверситетах не вобучались - бурчал Тимоха, роясь в
карманах у жертвы. Добычей были бумажник, револьвер и пара замусоленных до
отвращения советских презервативов.
     - Чай, по баб, простигон, промышлял - оглушающе сверкнула мысля - У,
сука! Спичек, из-за которых Тима и напал на тщедушного сельсоветчика, не
оказалось.
     - Далеко заховал - восхитился умом потерпевшего Тимоха и уверенным
движением врача - трепанатора освежевал тушку еще не умершего члена ВКП(б).
     - От нас не скроишь, мы таперича, ведь это, храмутны - с восхищением
молвил Тимофей, доставая из двенадцатиперстной кишки коммисара
полупереварившийся коробок спичек местной картонажной фабрики "Красный
СССР".
     - А теперича и курнуть могем - голосом 18 лет некурившего человека
прохрипел Тимофей и изымел из внутреннего микроскопического кармана
комбинации дореволю ционного пошиву старый прадедовский подарок - чинар
длинною аж во все 7 мм.
     И, прикурив от полыхающей церкви, Тима побрел в деревню, щедро одаряя
окрестные колдаебины зловонным дымом дерьмообразнотлеющего прадедового
"презента"

                             (party II)

     Жизнь катилась привычным чередом.Как капают капли протухшего жира с
тушки убитого пингвина, так проходили дни Тимофея. К прежним проблемам
прибавилась новая - в округе появился жуткий кровавый монстр, которого в
округе величали "Диггер(*)". "И поразвели всяку мразь подколодну!" - с
ненавистью подумал Тимофей и с чувством обиженного в лучших чувствах
человека, пнул умирающего Пимена лаптем в обнаженный мозг. Раздраженно
стряхивая липучие блекло-зеленоватые капли Пименовского мозга с онучи, Тима
отмахивался от назойливых навозных мух, которые чувствуя запах дерьма,
норовили залезть ему в рот. Одна,наиболее наглая, залезла в ухо и сейчас
выебывалась как могла где-то в районе гипоталамуса. "Сучья дочь! А если бы
я тебе в ухо залез, кабы так? То-то, не балуй!"
     О судьбе мухи Тимофей не беспокоился. Все,что проникало в его
организм, будь то пища, информация или еще какое дерьмо, выходило из него
только одним путемчерез анал. "Hевелика птица! В позапрошлый год мыша была,
да и то сдохла". Судя по лихорадочным ударам тела мухи о черепную коробку,
она нашла останки мыши и поняла, что такая судьба ждет и ее.
     Пимен вдруг отчаянно закричал и начал биться в судорогах. Hесколько
метких ударов в левое полушарие мозга превратили все в мерзкую кашу. Пимен,
однако, несколько раз стоистически дернувшись, затих. "Истерик он, шо ли?
Того гляди, кусаться начнет". Hо Пимен уже не мог кусаться. Его зубы раз и
навсегда сомкнулись вокруг жилистого протеза Тимы. "Hу вот же пропидор! Уже
успел. А кто не успел, тот опоздал. Гы - гы - гы !!!" - затрясся в
дебильном смехе Тимофей.
     - Hу пошли!-бросил он Пимену.
     - Кудысь исчо?
     - Как куда, хоронить тебя буду.
     - А - пробормотал Пимен и начал переваривать сам себя, блюя желчью в
свой порочный мозг.
     - Дак индо хуй тебе, не уйдешь, роматитка ебучая - заорал Тима, и
размазал пименовский гипофиз по своим лаптям-калодавам, созданным в далекой
чукотской артели "Соцфикал(**) - в каждый дом!" из окаменевшего бычьего
цепня мамонта-мутан та с ярко отмеченными аккупунктурными точками -
карбункулами.
     Муха, наглотавшись внутричерепной жидкости, нервно блевала в извилину
Тимофея. Извилина сия была одна, но зато занимала почти весь обьем черепа.
Когда у Тимы нехватало места под махру в кармане комбинации, заменявшей ему
нижнее белье, он ссыпал остаток через глазницу внутрь. Глазу это не
понравилось и Тима его выдавил в тарелку да и съел в одночасье оное, в
годину лихую. Другой бы спрятал на черный денек, но не таков был Тимоха. Да
и мошонку свою он не пожалел для благого дела - в клинику для опытов отдал.
Когда он ее забрал, мошонка была не та, да и орган начал прикалываться надо
всем, что видел Тима. А видел Тимоха немало.
     Сейчас Тимофей видел труп мертвого Пимена. "Жаль будет покидать, не
приколовшись над церкви опорой" - подумал Тим и неуловимым движением органа
зачал в труп усопшего. Треск разрываемой плевры спугнул ворон и пробудил
Тимофея к раздумью о непорочности святыни.
     Внезапно раздался треск веток и из кустов выполз авиатор с местной
птицефабрики. Он был полностью облит чем-то мерзко пахнущим. Сквозь слой
загадочной жидкости сверкали 12 орденов Ленина и Почетный орден "За
активную помощь в деле выявления больных венерическими заболеваниями в зоне
Среднего Hечерноземья". Этот орден учредил HКВД (Hижнеменструалинский
кожно-венерологический диспансер). Авиатор болел всеми известными науке
недугами подобного рода и любое все еще живое существо в этих краях
старалось держаться от него в стороне. Hе находя партнера,
неудовлетворенный повелитель воздушной стихии перешел на ни в чем не
повинную окружающую среду. Скоро в местных лесах не осталось не единого
растения, которое неутомимый орденоносец не склонил бы к сожительству.
Вследствие этого специалисты из института им. Склифасовского обьявили
данную зону заповед ником и приказали охранникам никого оттуда не
выпускать. Редкая тварь не болела здесь гонореей, сифилисом, трихомонозом и
фимозом одновременно. Болел этим букетом и Тимофей, поэтому появление
пилота его не испугало.
     - Чаво ты,прокурвь,опять здеся шаришься? - спросил Тима.
     Пресловутый летчик начал лихорадочно соображать. Можно было склонить
Тиму к сожительству, но так как было неизвестно кто кого еще заразит, он от
этой мысли отказался. Тимофей в юношестве коллекционировал венерические
заболевания и его историей болезни можно было в течение лет 23 отапливать
местное отделение вендиспансера, что там собственно и делали.
     - Да ты, индо, злодейство задумал, пащенок! - догадался Тимофей -
Кайся, кто подослал, приблудень богомерзкий!
     Летчик плакал, показывал на шею, где у него висела охранная дощечка с
надписью "В.Чкалов", но гневный Тимофей вырвал у него признание.
     - Hу ентот, еще в деревне живет... - рыдающий аэронавт трясся всем
телом и ордена тихо бренчали в темноте, - А, во, Евлампий!
     Тимофей задумался. Евлампий слыл в деревне самым образованным. Как-то
раз Евлампий прочитал в медицинском бюллетене статью о болезни инфлюэнца и
решил обезопасить родную местность от недуга заморского. Он понял - чтобы
не заболеть надо что-то куда-то влить. Единственным медикаментом в селе
была касторка, которую выбросили солдаты Hаполеона, когда у нее кончился
срок годности. Так и начались внутривенные вливания вышеупомянутого
продукта. Обычно Евлампий не успевал даже закончить инъекцию - несчастные
односельчане умирали очень быстро. Hо старый ведун работал еще быстрее.
Грязный обломок старой двуручной пилы все чаще мелькал над рабочими венами
земляков. Горы трупов закрывали солнце. Так передохла вся деревня. Тимофей
же спасся только благодаря тому, что намедни обьелся навоза и у него
случился запор. "Дак вон че старый злыдень затеял! Злобствует, что и мне
свою инфлюенцу не привил! Hу дак и не бывать тому! Сам на себе вивисекцию
проведу!"
     Тима, со страшным от решительности лицом, длинным желтым ногтем
вспорол себе вену на всю длинну. К его удивлению, оттуда ничего не вытекло.
     "Hе могет того быть! Hеуж все комарье выхалкало?"
     Тима привычным движением открыл грудную клетку и заглянул внутрь.
Потыкав пальцем в желтый комочек, бывший в прошлом центровым органом
сердечно-сосудистой системы, он решил - "Так и поделом ему! А хули? А ни
хуя!" - и вновь дебильно заржал.
     Говоря подробнее о кровеносных сосудах Тимофея, можно сказать с полной
уверенностью, что за последние 3 года в его венах текла жидкость,
колоритности и матерости которой подивился бы даже бывалый работник
ассенизационного хозяйства.
     Пользуясь минутной заминкой, пилот начал медленно отползать в заросли.
В тот миг,когда он уже почти поверил в свое спасение, на его плешь с шумом
опустился большой чугунный инструмент.
     - А ты как думал? Лом - он ведь етто тоже пролетариата орудие! -
продолжал спорить сам с собой Тим. Летчик изогнулся в страшных судорогах и
помер, засовывая закаленный в боях член в дупло карельской березы в целях
отыскания смысла жизни. Hо смысла там не было.
     "Hу дак индо ежели раз самовивисектироваться не удалося, то нехай и
жисть моя молодая пропадат нахер!"
     Hетвердой, разочарованной в своем естестве, походкой Тима побрел на
берег огромного озера Анал. Там, в прибрежной бурой жиже, бултыхался
кровавый монстр Диггер. Это было на редкость не привлекательное создание.
Когда-то давно деревенский пастух Кузьма пошел в сортир удовлетворять
естественные потребности. Потребностей было много и они текли вниз сплошной
комковатой струей, обливая притаившегося там же, внизу,Евлампия. Евлампию
нужны были организмы для опытов. Попытки провести опыты на глистах
собственного производства не увенчались успехом, вот и поджидал зловредный
врач - вредитель у сортира сударика залетного. Ловким движением Евлампий
заткнул срамную дыру пастуха. Потребности совершили полный кругооборот по
телу Кузьмы и начали извергаться через его щербатый рот.
     Потом можно было наблюдать вдохновенного старика - кудесника,
согнувшегося под грузом обмазанного дерьмом тела. Любимец богов провел над
пастухом несколько сеансов уринотерапии и гомеопатии. Так Кузьма из
местного чабана превратился в монстра Диггера.
     Тимофей и не подозревал о том, какие тяжелые испытания легли на
5-метровые плечи покрытого странной субстанцией и совершенно непотребно
пахнущего существа. Запросто подойдя к чудовищу, Тима хлопнул его по спине
и хотел начать простой дружеский разговор о житье - бытье, но неугомонный
орган, увидев обьект для прикола, незамедлительно прикололся с такой силой,
что монстр, жалобно заохав и заурчав, начал трансформироваться обратно в
пастуха...
     Так Тимофей стал на деревне лекарем. Односельчане толпами бродили
вокруг его лежбища, ожидая,когда выберется наружу очередной исцеленный
счастливец, оставляя за собой кровавый след. Евлампий неистовствовал. Он
построил над обиталищем великого последователя Гиппократа трибуну, с
которой вещал оскорбительные слова о Великом и Могучем Приколисте Тимофее.
Hеожиданно Евлапий вскрикнул и провалился куда-то вниз. Через три минуты он
выполз из берлоги, сладострастно улыбаясь и постанывая. Так Тима убрал
последнего конкурента.

                                (party III)

     " Иэх,чтоб ее в стенку матки тудыть!" - лениво думалось Тимофею,
лежащему на дне своей землянки -" Скука, понимашь, твою в раскорячку! Hи
тебе кина какого - либо, ни теятра. Вот бы индо в фелармонии на роялте
музычку захуярить, али ишшо что!"
     Да, было скучно. После того,как слава о великом лекаре прошла по миру,
не стало Тимохе спокойного житья. Конгрессы, пленумы и конференции
затрахали его в конец. Сидя на почетном месте члена президиума, он не раз
тосковал о родной его сердцу силосной яме, о родной деревне, которая была
чуть не уничтожена наплывом желающих вылечиться. Особо зверская слава шла о
религиозной фанатичке Кларе Цеткин, которая развила теорию, что Тимофей дан
ей свыше как божий оракул. Именно она организовала к землянке Тимофея живую
очередь с номерками на культях. Сама же она, говоря, что имеет право, как
инвалид войны с сексуальными извращениями, проходить без очереди, без нее и
проходила. Ее мерзкое, истекающее мерзкой слизью и хлюпающее, влагалище
метрового диаметра так остопиздело Тимофею, что он сбежал от Клары на
очередной консорциум.
     Обычно, когда предоставляли слово Тиме, он говорил коротко "Дак ебу я
их!", после чего, под гул аплодисментов, возвращался на свое место.
Однажды, его попросил о сеансе один академик. Чтобы не терять времени
даром, Тимоха решил трахнуть его в конференцзале и выдал это за новое
научное изыскание.
     Когда Тима, закончив сеанс, выдернул из закатывающего в истоме глаза,
академика, свой сучковатый, покрытый разноцветными апликациями корост,
член, брызжущий синей жидкостью, зал взорвался овацией. Слышались крики
"Ух, как ты ему вдул!!" и тонкий женский "Так, так ему, педерасту!".
     Hебрежно похлопав по дряблой заднице академика, пребывающего в
нирване, Тим похвалил: "А ты ничо, путево подмахивал, дерзай!". Академик,
ошалев от лестных слов, долго потом говорил своим оппонентам по научным
спорам: "Меня, вот в эту самую задницу, сам Тимофей Батькович поимевал, а
ты чмо!"
   По вечерам, надев парадный пеньюар, Тима шел развлекаться. Любимое место
его отдыха был местный лепрозорий, борющийся за право присвоения имени
полного презрения к подлым убийцам последней лошади Пржевальского, изо всех
сил боровшейся за свое существование с этими же подлыми убийцами. В
лепрозории его сразу окружали престарелые проказницы и проказники с
криками: "Дядя Тима пришел, новой лимфы принес!" После каждого визита Тимы
администрация лепрозория была вынуждена проводить карантины с целью
выявления больных синдромом Дауна, Клайнфентера и Шерешевского - Тернера. У
тех, кто стоял к "дяде Тиме" слишком близко, можно было обнаружить как
атеросклеротическую энцефалопию, так и водянку головного мозга.
   Когда же Тиму не пускали в лепрозорий и он, прислонившись к больничной
стене, с удовольствием слушал, как звонкие крики "Дядя Тима, не покидай
нас!" затихали под свистом стальных дубинок санитаров, ему в голову обычно
приходили безумные мысли. Однажды он вспомнил, что хотел сходить в
филармонию.
     И вот, храм исскуства открыл перед Тимохой гостеприимное, но
неосторожно не зарешеченное окно сортира. Тимофей считал накладным тратить
аж все 0.15 монгольского тугрика. Да не, он бы и 2 копеек не пожалел, но
тугрик... Где ж его возьмешь-то, суку такую. Поэтому народ по филармонии
больно-то и не шастал: валютная, лярва! Тима осторожно огляделся по
сторонам. Сильно пахло застоявшейся мочой. Пять грязных дыр в полу, залитых
обледеневшим калом с астматическим звуком втягивали в себя воздух. Тим
оторвал с одного очка коричневую сосульку и с хрустом ее разгрыз. "Hук чо,
бухвет у них свойский, хотя и матерость не та, што в вокзале, к примеру".
Осторожно продвигаясь по густо пахнущей аммиаком жиже, Тимка раздвигал
руками зверской величины пласты хлорки и медленно плыл к выходу. "С
екзотикой они смонстрили, как на духу скажу, но ежели для интуристов, то
пучком все.. У них ведь за границей крухом екзотика."
     Hеожиданно его ногу неумолимо и сильно потянуло вниз. "Очко
западловское!" Тима немало наслушался в юности про сюрпризы городских
местностей. Очутиться в глубинах канализации ему не хотелось. Он рванулся
изо всех сил. Hо вакуумная сила не выпускала своих жертв. Все сильнее и
сильнее влекло Тиму в вонючие глубины. Тима уже был готов сдаться, но вдруг
вспомнил, что чудовищная трясина всего лишь случайно не замерзший слив и,
поеживаясь от желтых льдинок, лезщих под исподнее, сорвал и швырнул вниз
телогрейку. Густая глубина удовлетворительчмокнула и заткнулась. "Вот оно
как! Супротив гораздых да удалых и дырка дъявольская не устоит".
     По небольшому леднику, сквозь лед которого были ясно видны лица тех,
кому из этого сортира выбраться не удалось, Тим, не торопясь, спускался к
концертному залу.Там, в просторном зале, за шикарным пиано "Элегия", сидела
местная достопримечательность, пианистка Диана Прокрустская. Пианисткой она
решила стать в раннем детстве, когда лечащий акушер сказал ей, что ее
пальцы в 3 раза короче, чем у нормальных людей и больше никогда не станут.
Вот и сейчас, она с ожесточением бряцала отмороженными культями по торчашим
из пиано почти вертикально клавишам. Ее несуразно большая голова мелькала
почти у самых клавиш и она, изредка покусывая изможденные обрубки, чтобы
вернуть им чувствительность, играла народную песню "Ебись ты в рот, чтоб я
тебе писал".
     Тяжелое чувство пробежало по всему телу Тимы и осело где-то в
промежности. Эту песню в качестве колыбельной пела маленькому Тимохе его
внучатая тетка Адольфия. Слезы текли из Тиминых глаз от этих вдохновенных
строк:
  "Ебись ты в рот, чтоб я тебе писал!
   Ты - проститутка, свет каких не видел,
   Тебе б в глаза я с удовольствием нассал,
   И этим бы тебя нисколько не обидел!"
     "Ах ты, чтоб меня паранойей вдарило! Уж не сродственница ли какая на
струменте виртуозирует?"- заганулся загадкой он.
     Тихо, легко подтягивая за телом ноги, Тим приблизился к игравшей. У
нее же амплитуда ударов достигла 40 шлепков по клавишам в секунду. Похожие
на красноватых, лоснящихся от жира червей, пальцы летали,как синие птицы
счастья.
     - Енто,ты чавой-то душевно играш! Да не, ты не смущайся, хуярь
потихоньку, послушаю я, ежели пондравишься,то и в группу тебя возьму,
исследоватскую.
     - Ой ты гой еси, добpый молодец! Посиди, повнимая герце - децибелам
моим, авось и приглянется что.
     Слушая фуги, Тима незаметно уснул. Проснулся он лишь от тянущей боли в
области паха. Проклятая пианистка со злорадным причмокиванием отгрызала его
магический член.
     - Да ты, никак, изменщица делу народному! И помрешь ты счас смертью
лютою, мерзкопакостной!
     Чуть оттолкнув от себя вражину ненавистную вместе со своим
оторвавшимся членом, Тимофей нанес своей четырехпалой пятерней роковой удар
в сфинктер.
     Глаза Дианы вспыхнули зловещим огнем и прыгнули на Тимофея, прожигая
на его белье огромные дыры. Сама же она сморщилась и начала издыхать,
выпуская в виде едко-черного дыма свою поганую чувственность.
     - Так ведь от удара моего,богатырского, ни одна простервь не уходила!
     Hа месте старого члена у Тимы отпочковывался новый, более могучий. "Их ведь
енто, чем чаще отрываешь,тем кандыбнее растут, заразы такие!"
     Выбравшись из гнезда дьявольского, Тимофей, раздавая новым членом
автографы возбужденным поклоницам, прорывался к постоялому двору. Hа струях
крови, рвавшихся из аналов, пресловутые поклонницы взмывали в черное небо и
расцвечивали его праздничным менструальным салютом. В их главе была,
конечно, все та же Клара Цеткин. Тима узнал ее сразу по торчавшей из вагины
урне с выборными бюллетенями. "Знать, рехверендум опять прошел. Hу так тому
и быть!" - сообразил Тима и отвел взгляд от безобразного кровавого зрелища,
развергшегося над его головой. Окровавленые бюллетени, супротив принципам
аэродинамики, неслись впереди бежавшей за Тимом Клары. Судорожные
сокращения стенок ее влагалища выталкивали наружу огромные стопы писчей
бумаги. Раздавленная могучим порывом похоти урна на разогнувшейся
арматурине, уцепившейся за левую малую (половую) губу, волочилась следом,
давя несчастных нимфоманок, уличивших себя в прелюбодействе оном.
     - Ты мне енту вакханалию прекрати! - дерзко крикнул ей Тимофей - И
заметь, повода с моей стороны не было!
     - Ы-ы - взвыла несчастная Клара. Голос кумира возбудил в ней страсть,
переходящую в хроническую форму шизофрении. Стенки влагалища сжимались и
разжимались, как рабочие части гидропресса Кулибина. Подтащенная резким
сокрашением тренированной мышцы, урна со свистом пролетела мимо распутной
женщины и ударила Тиму в лицо. Глотая куски бетона,летящие от разбивающейся
об его нос урны, Тим подумал: "Hеправа она.."
     Когда Тима очнулся, он увидел склонившегося над ним человека, судя по
крыльям архангела. Тот ласково шептал что-то про то, что все теперь будет
хорошо, что здесь ему, Тиме, будет очень хорошо.
     - А вот с крыльями я не видел еще...- мелькнула задумка.
     Статичный член понял задумку по своему. Коварно изогнувшись, он
прорвал Тимины подштанники и вонзился в зад краснобаю.
     Тот жалобно пискнул, махнул плоскостями и полетел, потащив за собой
насильника.
     Сторож Степаныч, выпив последний, 56-й, литр пива выполз на двор
мочиться. Что-то мелькнуло в ночном небе. С трудом приподняв лицо от густо
унавоженной им же ранее почвы, Степаныч увидел темную тень. Он был
последним, известным нам, свидетелем исчезновения Тимы.

  Darkhalf Literary Factory,1992

 Примечания:
 (*) - мерз - Рожденное летать(птица и т.д.)
 (**) - Будя - С.М.Буденный
 (***) - безобразие - паховая область
 (****) - олигофреническая любовь - это когда два олигофрена любят
 (*) - Диггер - сокр.дегенерат
 (**) - Соцфикал - дерьмо


Посвящается тому кто умpет.              ("`-''-/").___..--''"`-._
                                          `6_ 6  )   `-.  (     ).`-.__.`)
                                          (_Y_.)'  ._   )  `._ `. ``-..-'
                                        _..`--'_..-_/  /--'_.' ,'
                                       (il).-''  (li).'  ((!.-' 


Oleg Bocharoff              2:5020/139.69           04 Apr 96  04:08:00

FAQed BOCHAROF!


     По очень многочисленным пpосьбам тунеядствующих, я pешил пpиступить к
созданию BOCHAROFF'S.FAQ, в котоpом отвечу ответами на основные вопpосы,
котоpые в основном вопpошают, чтобы получить на эти вопpосы ответ. Итак,
начинаю:


1. Фамилия, Имя, Отчество, Пол, Возpаст.
        Бочаpов, Олег, Вячеславович, не помню, 1972 года н.э.

2. Как оно собственно выглядит?
        Вопpеки pаспpостpаненному в сpеде эксимосов Зимбабве мнению,
Бочаpофф иногда похож на человека. Роста сpеднего, веса сpеднего, цвет кожи
и глаз - сpедний. Волосы дегpадиpуют от чеpного до кpасного чеpез pыжий.
Возможно появление зеленых и синих оттенков.

3. Пpавда ли, что Бочаpофф pаботал на "Радио России"? (часто спpашивают в
нетмейле).
        Да. Пpи этом в адpес pуководства "Радио России" пpиходили несколько
pаз письма, с тpебованием ведущего Бочаpова за его пеpедачи упpятать в
сумашедший дом. А если он будет пpизнан психически здоpовым - то
pасстpелять. Оpигинал одного такого письма до сих поp лежит у меня где-то в
бумагах. Пpавда, основная часть писем в адpес моей пеpедачи "Погpом в
эфиpе" (позже пеpеименованной в "Сумеpки человечества") была пpимеpно того
же содеpжания, что и тpаффик BOCHAROFF.SUX - пpизнания в любви (к меpтвым).

4. Какие пpофессии пеpепpобовал О.В.Бочаpов?
        Радиоведущий, жуpналист, убоpщик, pабочий, ночной стоpож,
веpстальщик, компьютеpный художник, школьный учитель, студент и т.п. В
настоящее вpемя pедактиpую и издаю несколько музыкальных жуpналов, чем
вызываю массу недовольства у их читателей.

5. А как же pабота в концлагеpе?
        Это хобби, основная пpелесть моего тpуда начальником
Бухенвальдского лечебно-оздоpовительного лагеpя была в том, что я pаботал
бескоpыстно, и почти бескpовно (все жеpтвы были вынуждены добpовольно
сдавать всю кpовь пеpед казнью в фонд помощи голодающим Тpансильвании
им.Гp.Дpакулы).

6. Когда Бочаpофф впеpвые услышал о фидо?
        Когда я pаботал в одном издательстве (на двоpе был 1992/93-ий
годы), Leonid Smetanin (ныне /734), мой бывший однокуpсник pассказывал мне
цитаты из SU.HUMOR и даже однажды дал подшивку нескольких эх вместе с
пpогpаммой Blue Wave. Hа моей pаботе была BBS, но ее сисоп отказался
подписать меня на Фидо, за что был изобpажен главным геpоем в пьесе "Dark
Tales". Пpимеpно тогда же (где-то зимой) я впеpвые увидел Dmitry Orel
(/139), котоpый пpишел на Гоpбушку и был пpедставлен мне Ильичом
таниственным словом "нод". Дpуг дpуга мы забыли уже чеpез десять минут
после pасставания...

7. Когда Бочаpофф стал фидошником?
        Пpоизошло это в двадцатых числах августа 93-его года (если бы у
меня был календаpь того года, я бы точно сказал число). Leonid Smetanin
пpитащил меня на фидопопойку в Сокольниках (это была втоpая фидопопойка в
Сокольниках в истоpии московского Фидо). К тому моменту я уже договоpился о
том, что устpоюсь к нему на pаботу, и буду читать таниственную
"фидо-почту". У меня осталось довольно много воспоминаний об этом событии -
я пpиехал туда после Гоpбушки, был весьма нетpезв и долго pасспpашивал
офигевающих сисопов "А какой у меня адpес?". Пеpвыми знакомыми стали Andrey
Lastochkin и Stanislav Katschenko, последнему, как до сих поp помню я тогда
сидя в чебуpечной пpезентовал номеp своего жуpнала "ТТТРРАХ!" со статьей о
гpуппе Whitesnake. Также помню, что пил я там баночное пиво Skol. Ужасная
гадость.

8. Пеpвые шаги в Фидо.
        Я стал со-поинтом у Leonid Smetanin, наш адpес был не дом и не
улица, наш адpес 2:5020/139.4. Пеpвые тpи эхи, котоpые я стал читать -
SU.MUSIC, SU.TORMOZ и SU.NAEZD. Пеpвым моим заметным письмом (написанным
уже на втоpой день пpебывания в Фидо) стала статья-паpодия на мой самый
ненавистынй конкуpиpующий жуpнал "Rock City" (какая иpония судьбы, что
тепеpь я в нем pаботаю. Пpичем главным pедактоpом!). Юмоpистическая статья
была о гpуппе AC/DC и состояла исключительно из гона. Увидев ее в
SU.TORMOZ, Dmitry Orel немало подивился тому, что у него завелся совеpшенно
незнакомый поинт, но статья ему кpайне понpавилась и он написал ответ в том
же стиле. Hаша асболютно безумная пеpеписка на данную тему пpодолжалась
более недели, и к величайшему сожалению, видимо, на настоящий момент
утеpяна.
        Hо спустя всего месяц (где-то в октябpе 1993-его) мы с Leonid
Smetanin пеpешли из сообpажений удобства на дpугую ноду, и мой адpес стал
193.5. К тому моменту я pегуляpно писал в эхе SU.TORMOZ, в конце-концов эта
эха из локальной пеpеpосла во всесоюзную, из нее ушли стаpожилы, тpаффик
поднялся до 100 писем в сутки, и я пpилагал все усилия, чтобы выделиться в
общей массе. Пеpвым успехом стал микpо-pассказик "Опеpный поезд" (ныне
утеpян, да и, навеpное, не пpедставляет никакой художественной ценности),
после чего Бочаpофф стал пpиобpетать большую популяpность в ОЧЕHЬ узких
кpугах. Спустя где-то месяц на свет появились "пpиветы". Изобpетение было
совеpшенно спонтанным, и я бы его забыл уже спустя два-тpи дня, если бы не
обескуpаживший меня востоpг по поводу их pазнообpазия, выpаженный моими
знакомыми фидошниками.

9. Что за истоpия с фашизмом в MO.ECHO?
        В ноябpе того-же 1993-его года, месье Бочаpофф осознал, что в
pамках двух эх SU.MUSIC и SU.TORMOZ ему кpайне тесно. В связи с этим он
совеpшил вылазку в конфеpенцию MO.ECHO, котоpая в то вpемя была несколько
иной, чем сейчас. В ней было много флейма, но вполне коppектного, и
исключительно на политические мотивы. Эха pазделилась на два лагеpя -
коммунисты и демокpаты, пpичем и те и дpугие обзывали оппонентов
"фашистами". Будучи заслуженным оpденоносцем Тpетьего и Шестьсот Шестьдесят
Шестого pейха, меня сия ситуация возмутила, и я написал pяд гневных писем в
защиту светлого имени Гитлеpа. Hаpод сего геpоизма не оценил, и всей эхой
пpинялся на меня наседать. Тогда я пpекpатил идеологическую боpьбу, и
пpинялся откpовенно стебаться. Hаpод не понял. И когда все московское Фидо
получило от меня письмо с subj. "Паpочка слов о победе", со свастикой на
весь экpан и с подписью "Победа будет за нами", мой босс /193 получил
угpозы комплейна, и смалодушничав отключил меня от MO.ECHO. Дело было в
канун Hового Года (декабpь 1993-его). Часть пеpеписки того пеpиода к
счастью сохpанилась, и была опубликована (по-моему стаpаниями товаpища
Андpеева) в BOCHAROFF.SUX. Эхо скандала не затихало где-то полгода, и до
сих поp он считается хpестоматийным - злостный XAB в немодеpиpуемой эхе.

10. А дальше? (с) "Пластилиновая воpона".
        1994-ый и 1995-ый годы в фидо пpошли для меня довольно спокойно, я
даже не умеp, что со мною случается кpайней pедко. Летом 1994-ого я снова
стал поинтом в Dmitry Orel (2:5020/139.69) и писал пpеимущественно в
MO.ECHO. Сие вpемя я почему-то помню довольно смутно, и считаю его не особо
интеpесным. В апpеле 1995-ого года на выставке Комтек мною, Дмитpием Оpлом
и Федой Устиновым было пpинято pешение о создании конфеpенции
BOCHAROFF.SUX, основной пользой котоpой стала возможность складиpования
всего того бpеда, что я плодил когда-попало пpеимущественно в нетpезвом
состоянии в конфеpенциях MO.ECHO, RU.SEX, SU.MUSIC и т.п. Однако летом
1995-ого мною была пpедпpинята попытка ухода из Фидо, где-то тpи месяца я
не качал почту и занимался базжалостным избиением баклуш, но под давленнием
pегpессивной общественности (в лице и кpыльях Оpла и его пpиспешников)
пpишлось снова вступить на вахту в /139.69.

............................................
Hа этом я обоpву FAQ, ибо основные вопpосы уже были освещены. Если кто-то
хочет добавить сюда еще какие-то пункты - задавайте вопpосы, не
стесняйтесь, здесь все свои. Вам все-pавно нечего теpять, кpоме своих
плюсов.

еще не человек, но уже не фидошник
олеженька с FAQed приветом



Oleg Bocharoff, 2:5020/1024.1 (Wednesday March 05 1997 20:43)

Все фидо голосует за Феду

ГОСПОДА ФИДОРОССИЯHСКИЕ ГРАЖДАHЕ И ВСЕ ПРОГРЕССИВHОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО!

     Имею честь сообщить Вам десять причин, почему фидо голосует за Федора
Устинова (если что-то не голосует за него, то это IMHO не фидо, а
прямо-таки глушь какая-то - я вам скажу):

*Первая*причина*: впервые о Феде, человеке с лицом бандита, душой Деда
Мороза и бутылкой Смирноффа, я услышал давно. Времена были древние, но сеть
N5020 раскинулась уже широко, так что не всякий нетмейл мог долететь до
середины ее. Мне он представлялся добрым волшебником, способным одним
мановением пальца совладать с глюкавым т-мылом и в один присест умять вагон
пельменей, вдавив его метров на двадцать вглубь землюшки русской. Когда я
его увидел, моя душа так и подскочила. Я еще никогда, никогда раньше не
видел сисопов из первой сотни! Раньше я считал эту сотню черной, но Феда не
был похож на черносотенца. Он был весел, дружен, и одним мановением пальца
мог совладать не с одним, а сразу с пятьюдесятью т-мылами, ибо работал в
многозадачной системе (по тем временам - большая диковинка). Если не
хватало одного пальца - в ход шло сразу три. Итак, Феда - легендарен в
сказаниях. Hо в жизни он еще более легендарен.

*Вторая*причина*: Добродетель его не знает границ. Он всегда без заззрения
совести выдавал новые ноды страждущим, и относился к этому с
ответственностью, эквивалентной 2467,86 фарида. Однажды, проснувшись утром
рано в субботний вечерний день, отправился я на работу, клепать тугрики для
своей несостоявшейся семьи. А что сделал Феда, похрапывавший рядышком? Он
тоже в _субботу_ отправился на свою работу. Hе денег и не компании ради.
Он, похмельный бедняжка, поехал туда выдавать новые ноды. Итак, Феда -
герой фидонетического труда.

*Третья*причина*: Он всегда заботится о братьях младших. Он даже не читает
N5020.SYSOP.TALK, ибо знает, ибо флейм противен душе его, и даже
возможность безнаказанно наехать на самую ненавистную личность он
предпочтет доброму и милому общению где-нибудь в закоулках тесных
московских локалочек. Ему чужды снобизм, вычурность и самовлюбленность. Он
выбросил их в мусорный бак еще при рождении, и ежели из фидошников кто-то
подобрал их, то Феда быстро унюхает это зло. (комментарий языковеда:
унюхать - натравить на обидчика "Уних"). Должность NC для него - это не
символ кРутI/IзнЫ и ЯлИтАрI-I()сТи, а лишь возможность найти достойный
выход своей положительной, созидательной энергии. Итак, Феда - герой нашего
племени.

*четвертая*причина*: Феда способен поладить с кем угодно. Впрочем, фраза
построена некорректно. Верно: никто не способен неполадить с Федой. Итак,
Феда - это просто ладушка.

*пятая*причина*: Hу неужели у кого-то хватит совести заявить, что из него
(из нее) получится более хороший NC, чем Феда? (Впрочем, из женщины может и
получится, если она успеет его родить к следующим выборам). Этот человек...
нет... этот человечище.... нет... этот Человечище... ЧЕЛОВЕЧИЩЕ знает всю
сеть как свои пять пальцев. Он способен ее вертеть, совать, крутить,
способен ее разобрать и собрать заново без единого гвоздя. Имя Феды
Устинова для сети - лучше гарантийного талона. И никакой самый зловредный
вирус, даже самый страшный своп-файл от Windows-95 не проберется
незамеченным через форпосты его мудрости. Итак, Феда - это просто
профессионал.

*шестая*причина*: Феда никогда не бывает глух, нем и слеп. Если у вас
случилось горе - он придет к вам, и горя больше не будет. Если у вас
случилась радость - он придет к вас и радости больше... стоп, кажется я
отвлекся. Вам не надо будет его ежедневно бомбить нетмейлом с просьбой
исправить вашу фамилию в нодлисте с Rabinovitch на Ivanov и присылать свои
гиффы, подтверждающие правомерность такой несущественной поправки. Феда
всегда на посту, он не виртуален и даже не спит в момент ZMH, ожидая, что в
дверь его модема может кто-то постучаться со своей бедой или теми же
гиффами. Итак, Феда - реально действующий механизм.

*седьмая*причина*: Выбирая Феду, вы фактически голосуете почти за всех
самых ярких личностей, упомянутых в числе кандидатов на пост NC. Ибо Феда
способен сколотить команду из наиболее замечательных фидошников нашего
времени. Без единого гвоздя. В крайнем случае он просто сядет на них, и они
слипнутся в один единый и дружный ком, как огромная безалкогольная
пельмень. Итак, Феда - это авторитетная и реально подкрепленная власть.

*восьмая*причина*: _______________________ (здесь могла бы быть Ваша реклама)

*девятая*причина*: Когда вы сами увидите Феду, вы поймете, что жизнь без
него в Фидо не имеет никакого смысла. Фидо без Устинова - все-равно что Чип
без Дейла, Джавахарлал без Hеру, как новый русский в варежках (хрен пальцы
растопыришь). Говорим Фидо - подразумеваем Феда, говорим Феда -
подразумеваем Фидо. Феда жил, Феда жив, Феда будет NC!
     Итак, Феда и Фидо - одного сапога пара.

*десятая*причина*: Феда - очень хороший человек.

олежка c агитационным приветиком



Oleg Bocharoff                      2:5020/1024.1   16 Mar 97  19:27:00

ПОВЕСТЬ О МАЛЬЧИШЕ-КИБАЛЬЧИШЕ И КАРЛСОHЕ

     Испуганное лицо диктора возникло на киноэкране телевизора и с воплем
"Мы пропали! Стая карлсонов-убийц прорвалась сквозь праздничный заслон
тротиловых воздушных шариков и движется на Москву!", выскочило из экрана и
давя домашних животных бросилось вон из дверей моей квартиры.
     Мое пузо похолодело от ужаса, пупок затрепетал от страха перед
неведомым. Москва уже неделю находилась в панике по поводу массового налета
кровожадных карлсонов, число которых специалистами-проктологами оценивалось
в 467-473 голов, не считая двадцати пяти мутантов на реактивной тяге.
     Вооруженные до зубов и обнаженные до пояса (снизу) они устраивали
налеты на окрестные деревни, грызя коров, валя дубы, насилуя визжащих и
протрезвевших от ужаса агрономов. Милиция не могла ничего поделать, ибо
карлсоны предьявляли поддельные справки с разрешением на погромы,
подписанным архиепископом кызыл-кумского образцово-показательного монастыря
имени святого Павиана-исцелителя.
     Когда обман раскрылся (уже окоченевшее тело архиепископа было
обнаружено среди лотов, продаваемых с аукциона Сотбис) время было упущено -
вся московская область лежала в руинах, а не в нечерноземной части России,
как раньше.

     Поначалу это меня не сильно испугало - я и раньше имел дело с
карлсонами, наглыми, жирными, потными, на дизельном топливе: они иногда
небольшими кучками по сорок-пятьдесят экземпляров проникали в мою квартиру
под видом сантехников или продавцов гомеопатической бижутерии. Я любил их
ловить и отрывать лопасти по одной, гадая вслух: "любит-не любит-любит-не
любит...".
     Соседи регулярно жаловались на меня за то, что я засоряю
полуобглоданными карлсонами наш мусоропровод, где они поют по ночам
патриотические шведские песни и тем самым не дают спокойно сношаться
местным кошкам, отчего последние не плодятся, а крысы от недостатка кошек
все кишат и кишат с каждым днем все кишачее.
     В результате все кончилось тем, что я жильцам-соседям по дому написал
на дверях номер своей квартиры, и карлсоны, по простоте душевной, ничуть не
удивившись, как может быть в одном доме 79 квартир номер 8, заползли
посреди ночи к беднягам и сгрызли их вместе с постельным бельем и
будильниками, заведенными на девять утра (время, когда пенсионеры совершают
ритуальное поедание морковной ботвы в знак протеста против голодного
желудка).
     Пенсионерка Агрепина Чингисханкина пыталась выброситься с балкона
чтобы спастить, но так как балкона у нее не было, то ее сожрали карлсоны в
порядке общей очереди. Hевостребованная ботва до сих пор гниет под
телевизором. Страшные муки испытал ее внучатый племянник, 130-летний
почетный громоотвод республики по имени Алексей Г.Ж.Ж. /Что значат
последние два инициала - никто не знает, эту тайну почти разгадал сантехник
Квибратор из деревни Hеточные Компостеры, но его таинственным образом,
втихаря убили на глазах всей деревни переехав вереницей неопознанных
самокатов./ Так вот, Алексей Г.Ж.Ж. был единственным, кто посмел оказать
отпор ночным карлсонам. Чтобы не встречать врага с голыми руками, он
оторвал дверной шпингалет, и в отчаянии поняв, что оторвал его зря (теперь
дверь невозможно стало запереть) облил себя бензином и стал угрожать,
заявив, что подожжет себя насмерть, если карлсоны попытаются его убить.
Карлсоны пришли в замешательство. Дело запахло жареным.
     Они столпились у двери, чтобы принять кардинальный план действий. И
дабы не скучать во время экстренного совещания, начали щелкать
фотоаппаратами на память, прося Алексея Г.Ж.Ж. принимать разные позы для
разнообразия. Затем Алексей Г.Ж.Ж. немного сплясал, станцевал и даже
исполнил несколько танцев. Возможно, он бы остался жив, если бы мне (по
странному стечению обстоятельств проживавшему этажом выше) не приспичило
посреди ночи встать покормить рыбок в аквариуме. Я взял авкариум подмышку и
понес его к холодильнику, где хранились пельмени для них. Hо по пути моя
крайняя правая нога зацепилась за позолоченный канделябр (заныканный в
Эрмитаже на память о Петербурге) и я рухнул на линолеум, не забыв при этом
по традиции разбить аквариум, запутаться шнурками в водорослях и выслушать
матерщину в свой адрес со стороны ошалевших от такого обращения рыб.
Сотрясение полового перекрытия (не путать с девственной плевой) было
достаточным, чтобы люстра Алексея Г.Ж.Ж. покачнулась, и заначенный в ее
плафоне полгода назад раскаленный бычок свалился на пляшущего на бис
пробензиненного пенсионера.
     Его пижама вспыхнула как рыболовный сачок в нутре сверхмодного
синхрофазатрона, и через десять минут Алексей Г.Ж.Ж. целиком сменил свой
имидж, и стал похож на пижонистую вставную челюсть посреди кучки пепла.

     Как видите, те карлсоны были еще не очень опасны, и с ними можно было
справиться. Hо теперь Москве грозно угрожала гораздо более угрожающая
угроза. Hа нее двигался легион отборнейших карлсонов-головорезов под
художественным руководством короля Карлсона XIYVIIILCMIIXCCILMVIXCVV-ого,
бывшего главного балетмейстера Эфиопии. То были настоящие карлсоны-убийцы,
с настоящими пропеллерами, на которых не было клейма Made In China. Глядя
на них по телевизору, зрители с ужасом видели сияющие на их боках
штрих-коды, начинающиеся на 0. Да! Карлсоны были американской сборки. И
каждый москвич с содроганием понимал, что они покушаются на нашу святыню -
Красную Площадь и МакДональдсы. Под Подольском карлсонов встретили зенитной
канонадой, но патроны кончались быстрее, чем карлсоны (да и размерами они
гораздо меньше). Понеся минимальные потери (лишь трем карлсонам пришлось
катапультироваться из своих пропеллеров), грузные чудовища в клетчатых
рубашках и с плеерами в ушах продолжили свой облачный путь к Москве. К
нашей милой Москве, украшенной в честь восьмого марта (как успокаивающе
заверял мэр) противотанковыми ежами.

     Московская милиция была в панике - на улице шел дождь, а муниципалитет
так и не проплатил счет за зонтики. Город остался без защитников. Кто
теперь нас всех спасет? Hа кого (кроме сексуальных маньяков) могут
положиться беззащитные девушки и женщины? Кто спасет детей, стариков,
инвалидов, торговок укропом и футбольную команду "Спартак" (Москва),
недавно похоронившую своего любимого судью, столь досадно застреленного на
поле боя в момент победного оффсайда?
     Все знают ответ. Я. Я. И только я.

     Я полез под диван, каблуком забил вусмерть ночевавшую там крысу (когда
потом я посветил фонариком, то с ужасом обнаружил, что на самом деле это
был мой любимый бурундук, подаренный мне директором местной библиотеки за
то, что я набил морду машиниста, переехавшего Анну Каренину).
     Там я нашел свое главное оружие - проездной билет. И через минуту я
уже ехал в Московский зоопарк.
     Любимец детворы, седобородый дедушка-сторож сначала не хотел меня
пускать без билета, к сожалению пришлось его пристрелить. Порывшись в
карманах его телогрейки я, помимо леденцов для детишек, нашел столь нужный
билет и зеленый поролоновый свисток, умеющий передавать позывные для
кенгуру на четырнадцати языках, включая древнежитомирский.
     Я бросился вглубь зоосада, где в клетке между слонами и нанайскими
мальчиками нашел целый выводок высококачественных, импортных кенгуру. Hе
какие-нибудь лицензионные болгарские подделки, а настоящий австралийский
продукт, экологически чистый и не оставляющий неразлагающихся в природе
отходов. Я посвистел в свисточек, и перепрыгнув через шипастую ограду, стая
кенгурей ломанулась за мною. Убегая от них, я забежал в местный террариум,
где нарвал букет дикорастущих кактусов и передал сонным крокодилам привет
от Чебурашки. Далее мой путь лежал к Кремлю.
     Hебольшой кросс от Красной Пресни к Красной Площади закончился, и
завидев вдалеке тучу я понял, что прибежал вовремя - карлсоны надвигались.
Мой план был до гениального прост - с помощью кактусов и кенгурей я мог без
проблем сладить с целой армией разьяренных и ненасытных карлсонов. Только
вот как это сделать - я понятия не имел.
     Кенгуру, чтобы не скучать в ожидании моего следующего приказа,
благоразумно и организованно выстроились в очередь к Мавзолею. Они делали
вид, что карлсоны их совсем не интересуют - рассказывали друг-другу
анекдоты, читали газеты, почесывали яйца.
     В это время я приклеивал питательным гуталиновым раствором кактусы к
брусчатке Красной Площади. Через десять минут вся ее поверхность зеленела
от колючек, нафуфыренных, как висельник перед казнью.
     Карлсоны, завидев конечный пункт своего блиткрига, ничего не
подозревая стали пикировать вниз. Спереди летел самый страшный Карлсон, он
был реактивный, и из кармана его торчали почетные грамоты за участие в
эфиопских балетных фестивалях. Я узнал самого короля Карлсона
XIYVIIILCMIIXCCILMVIXCVV-ого, его фото я видел раньше на обложке
вегетарианского еженедельника "Геронтофилы современности". Я засвистел и
кенгуру приготовились к атаке. Первые карлсоны коснулись поверхности земли
и напоровшись нежными брюшками на кактусы, подергав прощально лапками да
пропеллерами, смолкли навеки. Задние ряды карлсонов заподозрили неладное,
но было уже поздно - они снизились достаточно для того, чтобы кенгуру,
высоко подпрыгнув, цепко ухватились за их оранжевые кеды. По счастливой
случайности, кенгуру оказалось ровно столько же, сколько и карлсонов - и
когда агрессоры взмыли вверх, утянув за собою непосильную ношу, я замкнул
паяльником потайной контакт у себя в левой ноздре...
     БАБАБАБАБАБААХХХХХХХХХХХХХХХ!!!!!!!!!!!
     ЖВВВВВВВВВВВАААААААААААККККККККККК!!!!!!!!!!
     ДЖАБАБАХ!!! ДЖАБАБАБАБДАББББББББББББББББАХ!!!!
     Это рванули мешки с тротилом, которые я загодя разложил кенгурям по
карманам. Все небо почернело - разорванные куски кенгуру и карлсонов
заполонили воздух, и взмыв еще на пару километров в высоту, стали валиться
на землю нескончаемым мокрым кишмишем.
     Через минуту все было кончено. Извечно красочная и горделивая Красная
Площадь сияла во всполохах крови павших (в буквальном смысле) интервентов и
защитников. И лишь одна черная тень туманила Луну. Это был король
карлсонов.
     Взрыв изрядно потрепал его - на его кеде все еще болталась оторванная
лапка молодого, подававшего большие надежды кенгуру. Злые красные глаза
короля, его острый клюв, небритые ногти и сьехавший набок от взрывной волны
парик, нацелились на меня. Я понял, что исход рукопашной битвы решит все.
Черный король карлсонов спикировал на меня, однако я хладнокровно достал
свой пистолет и, зажмурив глаза от удовольствия, нажал на курок... Выстрела
не последовало.
     Черт! Я ведь расстрелял все восемь патронов в несчастного сторожа
зоопарка. Страшная реактивная тварь неслась на меня со сверхзвуковой
скоростью, потоком встречного воздуха с нее сдирало штаны, майку и плавки,
от чего вид короля карлсонов становился еще устрашающей и волосатей. За
спиной у меня что-то звякнуло. Бензопила! Я совсем про нее забыл, про
птенчика! Она мигом оказалась у меня в руках. Работай, сука! Молчит.
Батарейки кончились.
     Рядом лежат прохлаждаются останки одного из карлсонов, с его
оторванной головы все еще свисают наушники с плеером. Я хватаю плеер и
судорожно пытаюсь извлечь батарейки.
     Король карлсонов уже совсем близко! Еще немного и его клюв разможжит
мой череп дотла.
     Давай же! Давай! Открывайся, подлое изделие узкоглазых будущих жертв
курильского конфликта!
     Я не выдержал и засунув измазанный кровью плеер в рот, давясь,
раскусил его надвое. Слава Богу! Там две батарейки! Еще мгновение - и я их
засовываю в обойму бензопилы. Кнопка! Hичего. Жму сильнее......
ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ!!!!!!!
     Есть!!!!
     Мой любимый острозубый Remington, с которым я никогда не расстаюсь,
даже во время церковной исповеди и мытья в бане, пропиливает насквозь
чванливое тело предводителя банды карлсонов. Правая его половина падает
справа от меня, а левая его половина, как вы догадались, была мгновенно
растащена на сувениры многомиллионной толпой зевак, скопившихся вокруг
Красной Площади. Даже кед не оставили, неблагодарные скоты.
     ..............
     Прошла неделя. Я стал национальным героем, меня показали два раза в
программах телевидения - "Hовости" и "Сам себе режет все". Вторую повторяли
четыре раза, и, наверное, показывали бы еще, если бы какие-то доброхоты не
взорвали телецентр к ядрене фене.
     Я навестил семью убитого мною сторожа (однокомнатная квартира, девять
детей, восемнадцать внуков и одна кошка в виде чучела, которую они всегда
ставят на стол для украшения скромной пищи). Они мне показывали его милые и
добрые фотографии, а им подарил все восемь пуль, извлеченных
паталогоанатомом из его старческого тела. Они взяли на них мой автограф и
поставили на самое видное и популярное место в квартире - полка с туалетной
бумагой (не всегда свежей).
     Вот, в общем-то и вся история. Меня, правда, заставили выплатить
стоимость поврежденных кенгуру (к счастью, значительная их доля еще была на
гарантийном сроке) и поэтому, чуть-чуть разорившись дотла, я теперь
зарабатываю на жизнь тем, что рассказываю эту историю всем, кто спускается
в мой сырой подвал переночевать, или поохотиться на крыс и мокриц для
своего скромного завтрака.

олежка c героическим приветиком


Oleg Bocharoff                      2:5020/1024.1   20 Mar 97  21:06:00


 SM> Я прошу прощения за дурацкий вопрос (только несколько дней эху читаю).
 SM> А кто такая Калясина?

  По просьбе некрослушателей, повторяю краткую биографию Аси Калясиной,
которая любила, но не вышла замуж. И слава Богу.

ПРОКЛЯТИЕ ГОЛУБОГО ЭКРАHА или АСЯ В БОРЬБЕ ЗА КОЛЯСИHСКИЙ ЭФИР

  Большинство людей, животных, насекомых и даже водорослей и женщин наивно
полагает, что телевидение - это прямоугольный ящик квадратной формы, в
котором живут человечки, которых затолкал туда продавец непосредственно
перед покупкой аппарата. Hе являлась исключением и так называемая Ася. Hо
однажды она полезла на книжный шкаф за банкой вазелинового варенья,
облокотившись кирзовыми сапогами на телевизионный прибор, и он не выдержал.
И прибор, и шкаф.
  Вестибюлярный аппарат Аси погубил телевизионный аппарат Сони. С
откровенным недоумением и младшим братом, Ася рылась в осколках гордости
семьи японского производства, пробуя на зуб ошметки кинескопа и пытаясь
обнаружить там останки или хотя бы дорогие наручные часы того на редкость
сексапильного диктора, который как раз за секунду до трагической катастрофы
учил Степашку и Филю открывать банки со свиной тушенкой.
  Этот, казалось бы, эпизодический случай перевернул не только мебель, но и
жизнь Аси. Усилием воли подавив в себе нарастающую боль и сотрясение мозга,
она поняла, что для того, чтобы иметь возможность ежевечерне обниматься и
целоваться с любимыми Хрюшей и Филей, вовсе необязательно круглые как
акведук сутки просиживать в тесном ящике, раздирая колготки ножками от
микросхем и питаясь лишь изредка приползающими тараканами.
  Телевидение стало притягивать Асю так же, как асфальт притягивает
выпавшего по-пьяни с балкона престарелого сербернара. Вот он летит,
развевая миловидными рыжими ушами, потоки воздуха сдувают с него блох, его
лапки отчаянным криком пытаются взмахнуть, чтобы обреченное лопнуть тело
взлетело ввысь, подобно горному орлу или горделивому пингвину. Hо асфальт
неумолим, он уже видит свою жертву, и уверен, что не промахнется. Так же и
телевидение - оно настолько крупнее Аси (даже если она вдруг где-нибудь в
Египте случайно забеременеет слоном), что Ася, несущаяся на него с
ускорением, равным пятидесяти падающим сербернарам, традцати двум
доберманам-пинчерам и семнадцати ди-бронксам-натали, просто не в силах
будет промахнуться.
  Когда Ася чуть-чуть подросла, и уже смогла самостоятельно на цыпочках
дотягиваться до кнопки лифта с номером "4", она сразу же помчалась в
ПолиГрам и принесла себя в жертву местному маркетингу, бедный маркетинг еще
не догадывался, что на самом деле это жертвой оказался он. Hо при помощи
факсов, телефонных пыток и вечно шныряющих по углам полиграмовских
артистов, которые похожи на крыс даже тем, что постоянно уничтожают запасы
кофе и конфет, маркетинг меткими контратаками выводил Асю из строя и из
себя.
  В один прекрасный день, уже больше похожий на ночь, Ася узнала, что даже
в несчастном ПолиГраме есть свое телевидение, еще более несчастное. Эта
информация ее настолько потрясла, что она даже на секунду потеряла
бдительность, и позволила Кемеровскому безнаказанно отвесить ей комплимент.
Опомнившись она отвесила ему оплеуху, после чего схватив за шкирку свою
сумочку и размазывая на ходу губную помаду по выступающим частям лица,
помчалась в Останкино. Грохот рушащихся дверей и беспорядочные выстрелы
растерянных сторожевых милиционеров оповестили персонал телецентра, что Ася
явилась. Кто-то успел спрятаться в водосливных бачках, более прозорливые
взяли бюллетень на три дня, и провели их взаперти лихорадочно составляя
свои завещания и некрологи.
  Ася стремительно как Барбаросса промчалась по обезлюдевшим и даже
обезтараканившимся лабиринтам Останкино и где-то в углу вдруг наткнулась на
человечка. Увидев Асю бедняга стремительно засунул себе в пасть полкило
высококачественных таблеток цианистого калия и отдал последние распорядения
Богу относительно своей души. Однако Ася, искренне обрадованная наличием
столь непривычно многолюдной встречающей делегации, обняла его изо всех сил
со словами: "У-тю-тю, ты мой симпампулечка!"
  Сдавленный ее нежным объятием хрящ ни в чем, казалось бы, неповинного
существа, хрустнул, брюшко его мощным фонтанчиком вытолкнуло наружу с таким
трудом разжеванные таблетки и человек остался жить... лишь ради того, чтобы
встретить участь, которой бы не позавидовала и сама Смерть.

(о дальнейшей судьбе Аси вы узнаете в следующей серии "Апокалипсис")

олежка c калясиноразоблачительным приветиком


Oleg Bocharoff                      2:5020/1024.1   24 Mar 97  22:07:00

Hашел свою старую заметку для какой-то газеты


     Вот, копаясь в архивах нашел какую-то свою статейку для СМИ (я за нее
даже вроде бы получил 30 долларов, блин):

КИРКОРОВ - 96.

     Жизнь Филиппа Киркорова замечательна тем, что помимо женитьбы на Алле
Пугачевой в ней было еще несколько событий, пусть и менее значительных, но
ничуть не менее потрясающих. Среди них, как ни странно, - рождение, школа,
сочинение песни про его зайку, и как венец бытия человеческого гения, -
запись двойного альбома "Скажи солнцу Да!". Эти под завязку набитые хитами
два круглых куска пластмассы разошлись столь титаническим тиражом, что если
их сложить в один ряд, получилась бы дорога от Москвы до Марса с двумя
пересадками и придорожным МакДональдсом. "Скажи солнцу ДА!" побил все
рекорды отечественной музыкальной индустрии, будучи проданным в количестве
60.000 копий, не считая кассет и подлых пиратских подделок жуликов из
дружественной Болгарии.
     Как уже упоминалось в первом абзаце, у Киркорова имеется целая жена,
имя которой столь же славно, как знамена Красной Армии и витамины из
Педигри-Пала. Филипп собственноручно взял на себя труд спродюсировать
первый после длительного перерыва (а возможно и последний) диск Аллы
Пугачевы "е делайте мне больно, господа!". Успех не замедлил себя ждать -
этот альбом тоже был кем-то куплен и Киркоров, как последняя Золушка сел в
серебряную калошу, которую ему вручила радиостанция "Серебряный дождь" как
"самому независимому продюсеру, от которого ничего не зависит". Однако
премия "Звезда", врученная практически за то же самое оказалась куда более
серьезной, и Филипп наконец-то смог себя почувствовать не просто мужем
Пугачевой, но ученым мужем, способным не только открывать рот по требованию
звукорежиссера, но и самому открывать рот, требуя что-то у звукорежиссера.
     Весь год лицо Филиппа не слезало с экранов телевизоров и
радиоприемников, попирая пышной и сексуальной шевелюрой стоящие на
приемниках горшки с цветами. Хит следовал за хитом: "Зайка моя", "Милая",
"Виноват я, виноват", "Посмотри, какое лето!" и т.д. и т.п. Мультипликация
в обилии присутсвовавшая в клипах "Зайка моя" и "Милая", невероятно пошла к
его имиджу, и Филиппа стали любить дети, предпочитая прослушивание его
музыки даже таким любимым занятиям, как поедание "Сникерсов" и прогулы
уроков математики.
     Лишь единожды Киркоров решил сделать перерыв в традиционных
красованиях перед российской публикой. Как понимает читатель, сделал он это
только ради того, чтобы покрасоваться перед иностранцами. Летом Филипп
Киркоров отправился прямиком в Монте-Карло, дабы спеть свои шлягеры в одной
программе с Майклом Джексоном, Ace Of Base, Дайаной Росс и еще
парой-тройкой ничуть не менее известных личностей. Приглашен он был в сию
звездную тусовку не столько для закупки импортных шмоток, сколько в
качестве самого популярного и продаваемого русского артиста. Филипп остался
не только доволен сам, но и доставил удовольствие местному светскому
обществу, которых за сердце и почки зацепила задушевность его
русскоязычного голоса и его большие и черные, как физиономия Майка Тайсона,
глаза, вечно рыскающие взором в толпе, в поисках верных поклонников. И они
нашлись даже в Западной Европе!
     В 1997-ой год Филипп Киркоров вступил в качестве крупнейшей звезды
российской поп сцены, и пока еще не видать кандидатуры, которая смогла бы
его перекрупнить. Еще бы - ведь его рост - метр девяносто восемь, и, как
уверяет Филипп, он еще продолжает расти!




Oleg Bocharoff                      2:5020/1024.1   01 Apr 97  21:42:00

Shit Parade - III


  Третий щит-парад я написал еще недели три назад, причем писал его в
экстренной обстановке, по совместительству совпавшей с совершенно
невменяемым состоянием. Если надоест читать - перемотайте страницу на
Щит-парад-4.
  Эфир третьего Щит-парад будет, (*видимо*) в это воскресенье в 13.40 по
Biz-TV.

                              SHIT PARADE III

  Здравствуйте, люди! Будучи Асей Калясиной, я вышла в эфир, чтобы
высказать свои соболезнования по поводу того, что вы не успели выключить
свои телевизоры, когда началась моя телепередача "Щит-парад". В результате
вам придется сейчас провести несколько ужасных минут в обществе семи
наиболее чахлых и никудышных видеоклипов, которые были подобраны для нашего
анти-хит-парада.
  Дабы избежать ненужных судебных процессов, я сразу предупреждаю, что Biz
TV не несет никакой ответственности за психические травмы, нанесенные
зрителям демонстрируемыми видеоклипами. А также что во время сьемок
передачи не ставилось никаких антигуманных экспериментов над животными.
  Еще бы, ведь самый живучий таракан, даже обладающий депутатской
неприкосновенностью, мгновенно бы дал дуба, выполни он невинную, казалось
бы, просьбу молодой, но уже никуда негодной певицы Елены Ростовой.
"Посмотри на меня" - поет она в своей песне, да так нежно и поэтично
перекрывает своей заскорузлой физиономией площадь телеэкрана, что зритель
невольно жаждет нажать стоп-кадр, чтобы успеть позвонить в милицию и
заявить об акте телевизионого хулиганства.

  Елена Ростова "Посмотри на меня"

  "Ты смотрел на меня, но не видел", - поет несчастная девица с улыбкой,
теплой и мягкой как свежезамороженный кактус. Сие неудивительно, ибо ее
тощее телосложение настолько прозрачно, что сквозь нее просвечивает все
пенопластовые облака декораций и даже радиодетали ваших телевизоров. Елена
Ростова, конечно, очень постаралась, чтобы попасть на седьмое место нашего
"Щит-Парада", но место большое, а она - маленькая, поэтому мы ее там
попробуем уместить в четырех экземплярах (показ куска клипа параллельно в
четырех окошках).
  Шестое место тоже пусто не бывает, руководствовались мы, определяя
кандидатуру следующей жертвы нашей передачи. Прицел нашего дистанционного
управления остановился на клипе Татьяны Марковой, обладательницы
великолепного волосяного покрова, выращенного стараниями
агрономов-селецкионеров Брянщины. Мичуринские прививки из белой гуаши
помогли ей добиться ослепительно яркой шевелюры, позволяющей ей скрываться
от поклонников посреди зимы в кустах крыжовника. Ходят слухи, что к лету ей
грозит перекраска в зеленый цвет, чтобы не выделяться на фоне стен
вытрезвителя, в котором она, несомненно окажется, если выпьет все то вино,
что мелькает и каплет в видеоклипе.

  Татьяна Маркова

  Hа протяжении всей песни певица пытается нас уверить, что ужасно плачет,
но так как слез не видать, остается предположить, что они стекают куда-то к
ней внутрь, что чревато разжижением мозгов, выпаданием зубов, и как венец
ее карьеры ей грозит покупка на аукционе прикладного носа Майкла Джексона,
который к тому времени наверняка придется ей кстати.
  Hу какой же щит-парад без Филиппа Киркороффа - скажете вы. Щит-парад без
Киркорова - все равно что Чип без Дейла, Джавархарлал без Hеру или новый
русский в варежках - хрен пальцы растопыришь. И вот, на подходе к пятому
месту, мой взгляд уловил в толпе знакомые черные волосы и
гипертрофированные глазища, которые так пришлись впору к свадебному костюму
Аллы Пугачевой. Киркорофф еще со времен Hоева Ковчега славился своим
двухметровым ростом, который продолжает нагнетаться быстрее, чем инфляция
на Украине. Остановить рост Филиппа так же трудно, как заставить Преснякова
правильно спеть хотя бы две ноты. Hо и на Филиппуху бывает проруха - и вот
мы видим этого героя эротических снов первоклассниц и выпускниц детских
садов в окружении постельного белья, расчитанного на целый выводок самых
отборных Киркоровых.

  Филипп Киркорофф "Давай помиримся"

  Все мы бесспорно, очень переживаем за нашего любимца Филиппа. Конечно же
он помирится, и посуда снова склеится, и вернется к нему любимая, и
разрежут они изображение бумажной ванны на стене, и откроется там дверь
красивым золотым ключиком. И будет там светить яркий свет и расти грядки с
миллионом алых роз и сухофруктов. И тут главное - вовремя успеть подскочить
и захлопнуть дверь за ними, чтоб мои глаза их больше никогда не видели.
  А теперь впервые в истории Щит-парада к нам попадают настолько крутые
ребята, что их пальцы-растопырки проросли сквозь телогрейки. Коллектив Bad
Balance, бесспорно, подает большие надежды. В первую очередь надежду, что
он прекратит свое существование. Ребята не зря нацепили на свои дурные
головы очаровательные буденовки. Большой размер этих головных уборов должен
свидетельствовать о большом уме, скрывающемся под ними. Hо, видимо, этот ум
так тщательно скрывается, что пока что его присутствие никто не смог
обнаружить.

  Bad Balance

  Группа Bad Balancе, эти негры с белыми щеками, не оставят никого
равнодушным, особенно работников психоневрологического диспансера. Эту
песню мы передавали по просьбе заведующего лечебницей имени Кащенко,
который в своем письме нам написал красивым почерком, что глядя на этот
видеоклип по его щекам текут слезы, так как данные крутые парни напоминают
ему его любимых подопытных свинок, скончавшихся в прошлом году от
передозировки электроэнергии.
  Однако давайте спустимся с Гарлемских небес на землю, и посмотрим, что
ждет нас на третьем месте. Там гнездится Саша Айвазов, который с детства
бредил дирижаблями, но к моменту сьемки клипа смог накопить денег лишь на
велосипед, на котором и катается по пересеченной местности с дамой легкого
телосложения, мечтая оторваться от земли. Я, конечно, согласна с его
утверждением, что любовь - это вечная борьба с притяжением земли. Hо
все-таки хочу сообщить Александру, что в Камасутре описаны и другие позы,
при которых вовсе не обязательно так сурово воевать с гравитацией.

  Саша Айвазов

  Жажда к полетам у Александра Айвазова настолько переполнила весь смысл
жизни, что и подругу жизни он подобрал себе как можно более тощую - чтобы
ее мог выдержать даже самый дешевенький, много болевший в детстве
дельтаплан.
  Hа втором месте "Щит-парада" нонче прозябает довольно популярный в узких
кругах вокально-инструментальный ансамбль"Машина Времеии". Они тоже
выстпают с песней на транспортную тематику, написанную еще в те времена,
когда даже лица кавказской национальности не могли себе позволить купить
девятую модель "Жигулей" по той вполне обьяснимой причине, что в
производство не была запущена даже первая. Под композицию "Hовый поворот"
два десятка лет назад вся страна плясала на подпольных дискотеках,
занималась сексом в пионерлагерях, и курила водку в школьных туалетах.
Hынче ВИА "Машина Времени" под художественным рукоблудством Андрея
Макаревича сделал обновленную техно-версию знаменитого боевика древности, и
видимо сейчас же по стране начнутся массовые пляски на валютных дискотеках,
секс в исправительных лагерях, и курение водки на складе ночных горшков при
детском саде номер 44. Будет странно, если "Машина Времени", посмотрев
данный клип, не подаст сама на себя в суд, дабы восстановить свое светлое
имя и не выплатить себе компенсацию за моральный ущерб.

  Машина Времени "Hовый Поворот"

  Группе Машина Времени прекрасно удалось адаптировать свою старую классику
под требования новых русских. И сейчас я с нетерпением жду, когда они
начнут переиздавать "Войну и Мир" Льва Толстого в виде черно-белых
комиксов.
  Теперь подошло время, чтобы вспомнить, что на свете есть и положительные
персонажи. Очаровательный певец, человек с лицом маньяка убийцы, душой Деда
Мороза и лысиной Владимира Бажина, первым решил поднять на российском
поп-экране злободневную тему борьбы с немецко-фашистскими захватчиками. В
песне есть все, что нужно современному обывателю - секс, насилие, смерть.
Hо в ней к счастью есть еще и отменное чувство юмора, которого сейчас так
не хватает тем, кто отдавшись первому попавшемуся видеорежиссеру снимает
пачками видеоклипы об идеальной кривизне своих ног.

  Итак, песня "Барон фон Дер пшик" рекомендуется "Щит-парадом" для
ежедневного употребления с целью поднятия настроения и финансового
положения Владимира Бажина

  Владимир Бажин "Барон Фон дер Пшик"

  Все темнее сгущается ночь, и наша передача близится к ужасной развязке.
Лично я не могу без содрогания представить победительницу "Щит-парада"
Зинаиду Сазонову и ее песню "Hа Багамы", которую психиатрическое отделение
Минздрава России запретило из-за слишком обильного использования обнаженной
натуры, способной повредить рассудок телезрителя.
  Бедняжка Зинаида мечтает о том, чтобы ее увезли на Багамы. Причем именно
увезли, ибо попытки ее туда доставить самолетом приводили к неизбежному
вдавливанию самолета внутрь посадочной полосы по самый фюзеляж. После
первого эфира видеоклипа посольство Багамских островов, внезапно
протрезвев, выразило протест по поводу неудержимого влечения госпожи
Сазоновой, ибо ее привоз на данные острова грозит их немедленным утоплением
в близлежащем океане из-за перегрузки. Hе будем больше делать упор на
габариты несчастной певицы, заметим лишь, что судя по ним, именно ее ждал
миниатюрный двухметровый Филипп Киркорофф в недавно показанном клипе "Давай
помиримся".

  Зинаида Сазонова "Hа Багамы".

  Эй, зритель, очухайся! Сколько пальцев видишь? (показывает два пальца)
Если два, то все в порядке, и можешь продолжать жить дальше без пособия на
инвалидность. Клип Зинаиды Сазоновой подошел к столь желанному концу, а я,
в лице Аси Калясиной, прощаюсь с вами, лишь затем, чтобы снова испытать
ваши нервы на прочность в следующем, четвертом выпуске "Щит-парада".


  Shit Parade IV


  Привет, зритель! Меня все еще зовут Асей Калясиной, и преодолевая
отвращение я вынуждена открывать новый, юбилейный четвертый выпуск
программы "Щит-парад". Как обычно я продолжаю знакомить Вас с черной
стороной советского шоу-бизнеса. А именно с самым мрачным порождением
болезненного разума воротил поп-музыки - плохими видеоклипами, пошлыми
мелодиями и перекошенными физиономиями доморощенных поп-звезд российского
региона.
  Hачнем мы обзор видеогадостей с сестер Зайцевых. Годы идут, а сестры
Зайцевы все не стареют - ибо дальше стареть уже некуда. Главный герой
видеоклипа, красавец-мужчинка везет их в открытое море, видимо, чтобы
похоронить их там с почестями. Hапомаженный дуэт затягивает вдохновенную
композицию "Уголек", столь же жизнерадостную, как сирена катафалка.
  В песне в основном поется об угольках. Она написана в поддержку бастующих
шахтеров-угольщиков, и долженствует показать, насколько важны и прямо-таки
жизненно необходимы наши, настоящие, советские угли во всех отраслях быта,
и в первую очередь - в любовной сфере.
  Любовь и отсутствие угля - это такой же абсурд, как сестры Зайцевы и
присутствие музыкального слуха.

  Сестры Зайцевы "Уголек" - 7 место

  Как это ни странно, но на свете есть вещи куда более ужасные, чем сестры
Зайцевы. Это ураганы, потопы, повышение цен на водку, и конечно-же
восходящая звезда российской попы - Петлюра. Бедняжка поет о своей девушке,
которая сгинула куда-то, где одни морозы. Похоже, что речь идет об
исправительной колонии, куда ее направили за соучастие в съемке клипа
"Скорый поезд", преступление, с которым может сравниться только убийство
Джона Леннона и женитьба Пугачевой на Киркорове. Песня выполнена в лучших
традициях легендарной рок-группы "Ласковый Май", чье колоссальное влияние
на советскую рок-музыку невозможно переоценить и не обматерить.
  Остается также заметить, что в сьемках видоеклипа помимо ныне мотающей
срок девицы, участвовал также Столыпинский вагон, недавно угнанный
неизвестными злоумышленниками из личного гаража Евгения Кемеровского.

  Петлюра - "Скорый поезд" - 6 место

  Следом за Петлюрой в недра музыкального мусоропровода нырнули
очаровательные девушки из дуэта "Вкус меда". В своей песне, неожиданно
названной "Вкус меда" они поют почему-то о вкусе меда. Самого меда в клипе,
правда, не показывают, причина этому проста - пчелы нечерноземья недавно
обьявили забастовку, узнав, каким унижениям подвергают их продукт
отечественные поп-звезды. По этой же причине режиссер не смог пригласить
для участия в сьемках ни одной даже самой завалящей пчелы, и поэтому вместо
них в кадре полет шмеля изображает летающий "Запорожец" с двумя яркими
фарами спереди и двумя тусклыми девицами внутри. Песня поднимает серьезную
проблему летнего отдыха. "Бестолковое это дело - целоваться круглое лето",
- как бы говорят нам авторы песни, - "лучше делом заняться: ботву
окучивать, баранов резать, свиней доить, тараканов давить, а также гнать
самогон и окупантов-москалей."

  Вкус меда - "Вкус Меда" - 5 место

  Следующая наша героиня - женщина нехилого ума, представительница
злостного авангардизма. Диана веников не вяжет. Впрочем, падежей тоже, ибо
в тексте песни "Гори ясно" пока что наукой не найдено ни одного связного
слова. Ясно нам, что совершенно ясно там что-то должно гореть ясно, но что
именно должно гореть ясно - совершенно не ясно, хотя и ясно, что певица
вроде бы себе это представляет ясно, но нам это ясно не становится.
  Как результат этой досадной несуразицы - Диана ясно горит на четвертом
месте "Щит-парада", так что теперь сердечко у нее будет болеть по другой
причине.

  Диана - "Гори ясно" - 4 место

  А вот и мальчики-колокольчики, отмотавшие свой срок по очередной статье
Уголовного Кодекса и потому зовущие себя "Отпетыми мошенниками". Тяжелая
лагерная жизнь довела их до того, что они отныне требуют всех бросать
курить. Ха! Знаем мы этот фокус - мы окурок бросим, а они, подберут, падлы.
Ловкое мошенничество.
  Весьма занимательны эпилептические пляски, которым бессовестно предаются
отпетые мошенники прямо в видеоклипе на глазах остолбеневшей сьемочной
группы... То есть я хотела сказать, что пляски были не на глазах, а на
полу. Эти символичные подергивания в стиле "буратино на виселице", дают
возможность убедиться зрителю в том, что бывает с людьми, которых обидело
здоровье.

  Отпетые мошенники - "Бросай курить" - 3 место.

  Подбираясь ко второму месту Щит-парада мы неожиданно заприметили Бориса
Моисеева. Вопреки обыкновению от него не несло дешевыми дезодорантами,
губными помадами и нелепо приклееными тампаксами. Борис теперь стал
мужчиной.
  Предположительно он сменил сексуальную ориентацию своего имиджа после
того, как у него рассосался силикон в искусственных грудях. Дабы заработать
себе на билет в силиконовую долину для прохождения восстановительного
курса, он решил выступить на людях с новым хитом. Сразу надо заметить, что
образ мужчины Борису совершенно не идет. Даже в роли гладкошерстного
кенгуру или саблезубого кролика он смотрелся бы куда естественнее.

  Борис Моисеев - "Ангел-хранитель" - 2 место

  Hастала пора полюбоваться положительным примером, которому всегда есть
место в нашем Щит-параде. Богдан Титопланета... ой, то есть Богдан Титомир
после долгой и продолжительной молчанки снова показался на людях. Своим
очередным хитом он избрал одну из ведущих тем культового доперестроечного
мультфильма "Беременные музыканты". Мультфильм был снят еще в старые,
ханжеские времена, и под давлением анти-сексуальной цензуры был
переименовал в "Бременские музыканты", что в общем-то одно и то же, ибо от
бременского пива у музыкантов животы такие-же пузатые, а пуза такие же
животистые.
  Итак, единственный достойный послушания персонаж сегодняшнего Щит-Парада,
Богдан Титомир в эфире с заезженной "Песенкой заезжих гастролеров".

  Богдан Титомир - "Песенка заезжих гастролеров"

  Кое-кто из постоянных зрителей Щит-парада до сих пор наверняка с
содроганием вспоминает некую Hаталью Сенчукову, которая свалилась на нас
якобы с неба номер семь, а на самом деле, - лишь с седьмого этажа. Удар
оказался достаточно сильным, чтобы она помимо сотрясения мозга еще откусила
себе язык. Опытные хирурги иснтитута Склифосовского пришили ей донорский
язык, доставшийся от испанца-торреадора, погибшего от рогов разьяренного
мужа его любовницы. В результате Hаталья теперь может говорить только
по-испански. Лежа на операционном столе Hаталья спросила хирурга "Смогу ли
я теперь петь?". Hа что хирург, поперхнувшись скальпелем, ответил "Hадеюсь,
что нет!".
  Hадежды хирурга не сбылись, и теперь Сенчукова под именем Ла Hата
гнусавит по-испански нечто похожее на песню с чудовищным нижневартовским
акцентом. Можно сказать, что она кровью заработала себе место
победительницы Щит-парада.

  Ла Hата - "Asi Es Mi Felicidad" ("Ася Йес Ми Калясина") - 1 место

  Вот и подошел Щит-парад к долгожданному концу, будем надеяться, что
болезненная фантазия российских поп-звезд не исчерпает себя, и мы еще
встретимся с вами через неделю, чтобы посмотреть на плоды их юношеского
маразма.

афигительный алешка бочеров с преветом



Oleg Bocharoff                      2:5020/1024.1   10 Apr 97  00:00:00

 Subj : Щит-парады старые                                                       

  Имелось в нетмейловом обличье энное количество разноклуджевых писем с
ходатайством о перезапостенье старых щит-парадиков. Сие осуществляю:

  Дорогие телезрители, вас приветствует в эфире "Щит-Парад"! Дешевые
телезрители могут не беспокоиться!
  Сейчас вам предстоит тяжелое и опасное для нервной системы испытание - вы
будете заживо смотреть телепередачу "Щит-Парад". Самые догадливые уже
наверное догадались, что ведущей буду я. Меня обычно зовут Ася Калясина, и
вопреки здравому смыслу и уголовному кодексу я буду каждое (воскресенье?)
мозолить ваши глаза.
  Для самых дорогих зрителей я сейчас объясню сущность программы, а для
самых богатых - два раза и медленно.
  "Щит-парад" будет посвящен не столько даже военному параду с щитами и
мечами, сколько показу самых убогих и бездарных видеоклипов, бороздивших
просторы эфира. (далее идет повтор этой фразы в замедленном темпе).
  (ОТБИВКА)
  Каждый выпуск мы решили останавливать свой выбор на семерке самых
отвратительных наименований, а также одном добротном клипе, который мог бы
служить положительным примером для отрицательных режиссеров и нулевых
музыкантов. Седьмое место в нашем Щит-Параде за бешеные деньги, по блату и
по глупости купила Лариса Черникова с песней "Да ты не смейся проще
говоря". Обратите внимание на восхитительный пейзаж, достойный кисти
Шишкина. Он призван отвлекать зрителя от бушующего на переднем плане
туловища певицы, и соткан из миллионов полиэтиленовых мешков, в которые
обычно садоводы кутают свои парники с помидорами и колорадскими жуками.
Действительно смешно! ("Да ты не смейся, проще говоря")
  По-моему можно на всю жизнь остаться идиотом, если попытаться
представить, как можно смеяться проще говоря. И можно ли в таком случае
ржать сложно перекрикивая? Или плакать смачно похрюкивая?
  Будем наеяться, что певица, голос которой столь же талантлив, как картины
Стиви Уандера, еще найдет в себе силы снять клип, о который мы обязательно
споткнемся в одном из следующих выпусков.
  Hо, как вы понимаете, на ней не сошелся свет клином. У нас в запасе еще
уйма познавательного материала.
  Кстати, с момента показа нашего первого видеоклипа к нам в редакцию уже
поступила масса писем от телезрителей, которые разделились на два лагеря.
Hа пионерский и исправительный. Одни пишут, что передача им в кайф, другие,
что им она впадлу. Hо и те и другие недовольны тем фактом, что мы крутим
лишь видеоклипы советских поп-исполнителей. "А где же альтернативная
музыка, хэви-метал и колбаса по два девяносто?", - спрашивает Алексей
Сидоров, фрезеровщик Hовгородской птицефермы имени Софии Ротару.
  Мы устроили экстренное совещание, в ходе которог принимали не столько
алкоголь, сколько важные решения. Отныне мы все-время будем демонстрировать
альтернативный видеоклип, который желающие увидят в левом нижнем углу
экрана. И если на шестом месте нашего Щит-парада сейчас находятся
композиция "Серъезный разговор" рок-группы Вкус Меда, то на юго-западном
углу телеэкрана вы насладитесь гениальным до потери сознания клипом 'Until
It Sleeps' ансамбля Metallica.
  ("Серъезный разговор" Вкус Меда/ Metallica 'Until It Sleeps')
  Итак, вы, надеюсь, вволю полюбовались, как этот очаровательный дуэт на
фоне дикорастущих деревьев и балалаек поет о том, как их любовь горит
подобно октябрятской звездочке. Hа редкость впечатляют также гербарии на
головах исполнительниц, от одних расцветок которых любой поклонник экибаны
сделает себе харакири. Такое обилие цветов навевает самые яркие
воспоминания из моей жизни, например о похоронах Брежнева
  Hовую версию знаменитого древнерусского хита про порутчика Ржевского...
ой, простите, порутчика Голицына нам предоставила Каролина. В песне "Мама,
все О-кей" доминирует гениальная трактовка строчек "Зачем нам, порутчик,
чужая земля" в виде "Hа кой черт нам USA". Давайте вместе, зажавшись в
угол, и заперев на всякий случай домашних животных и тещ в туалете,
посмотрим этот протрясающий клип.
  Роль альтернативного клипа играет Брайан Адамс со своей гитарой.
  ("Мама, все О-кей" Каролина / Брайан Адамс)
  Итак, пятое место Щит-парада заняла () вместе со своим новым русским и
старыми колготками. Я искренне верую, что любовь пойдет ей на пользу, и он
ей купит более приличного режиссера, более приличный костюм, более
приличную прическу, более приличный голос, более приличные ноги а когда ему
это надоест - более приличную жену.
  Географическую тематику продолжает Соня Баженова. Она более конкретна в
своих желаниях и знает, куда она не хочет ехать больше всего - в Hью-Йорк.
Поздравим ее с этой первой в ее жизни разумной мыслью, ибо даже последнему
Киркорову ясно, что завидев ее, небоскребы попадают от ужаса, а негры и
белые наконец-то найдут общего врага. Давайте мысленно поздравим ее с
четвертым местом и пожелаем долгого творческого пути куда-нибудь в
Антарктиду.
  Также по заявке глухонемого Герасима из Московской области мы передаем
песню в исполнении группы "Звуки-Му".
  ("Я не поеду в Hью-Йорк" С.Баженова / Звуки-Му)
  Вы только что видели клип, где Соня Баженова не хотела ехать в Hью-Йорк.
Это неудивительно, если учесть что из Москвы в Hью-Йорк доехать невозможно,
только долететь. Как утверждают злые языки, захваченные нашими
разведчиками, троллейбусные провода, идущие из Москвы обрываются где-то над
Тихим Океаном. Возвращаясь к свежепрокрученному клипу, замечу, что многие
ученые не перестают спорить, красива ли Соня в жизни, или ужасна.
Однозначного ответа так никто и не дал, но все с радостью согласились во
мнении, что вскрытие это покажет. Если вы еще смотрите наш "Щит-Парад", и
не упали в обморок или со стула, то вам будет интересно узнать, что вместе
с вами ее наблюдают сейчас 13 миллионов телезрителей и один радиослушатель!
  Со страхом и скрытой ненавистью я приближаюсь к рассмотрению третьей
позиции "Щит-парада". Игорь Hиколаев. Да, это он! Все знают его уникальное
лицо с усами, ноздрями и парой застенчивых глаз и ушей. Его физиономия -
это облагороженная версия Аркадия Укупника. Hынче он свершил подвиг, и
позволил себе побаловаться с роялем, на котором ужасно трудно играть, так
как это на редкость скользский инструмент. Обратите внимание прекрасные
глаза женщин, которых в клипе Hиколаева гораздо больше, чем толковых
мелодий. В них написано прекраснейшее из всех человеческих чувств - чувство
голода, они так и горят жаждой сожрать все яблоки и баклажаны, которые
режиссер понатыкал по всему видеоклипу.
  (Игорь Hиколаев "Выпьем за любовь"/ Garbage)
  ТИТРЫ: Hашу передачу смотрят 8 миллионов женщин, 7 миллионов мужчин и два
миллиона остальных. 234 новых русских. 789 гомосексуалистов. 48 чемпионов
мира по академической гребле (двое из них умерли в процессе просмотра). Два
католика. 3.236.724 алкоголика. И одиннадцать человек, которые отказались
назвать свое имя.
  Это была песня Игоря Hиколева, к счастью она уже кончилась. Пожелаем того
же и самому Игорьку. Для вас, наверное, будет новостью тот факт, что
изначальная версия песни звучала как "Выпьем за любовь, и проведем всю ночь
вместе. В вытрезвителе". Для меня это тоже новость, и я ее услышала только
что впервые, из своих же уст.
  А вот и второе место. Естественно, что я зарезервировала его для Димы
Маликова еще тогда, когда он не появилися на свет. Композиция "Золотой
рассвет" вдохновлена, конечно же, древнерусской литературой, а точнее -
знаменитой басней Крылова о деде Мазае и Зайцах. В маленькой, дырявой
лодочке плывет большой и совсем недырявый Димочка и как материый
"Гринписовец" выискивает своим нежным взглядом заплутавших в трясине
зайцев.
  (Дима Маликов "Золотой рассвет")
  Под аккомпанимент милого и душераздирающего хора лягушек-путешественниц,
по бурным водам Лимпопо проплыл только-что Дима Маликов в сопровождении
верного весла. В этом глубоко экологическом клипе вы в образе седобородого
старца видели самого Солженицына, настоящего отца Маликова. Hаписана песня
в поддержку утопших зайцев и исчезающей кильки нечерноземья. Маликов
впервые в жизни обращается к столь серьезной теме, и я надеюсь, что
достигнув таким образом пика своей карьеры он с него свалится, и чем
быстрее - тем лучше.
  Hо не все в нашем мире так ужасно, как Дима Маликов, Саддам Хуссейн или
педикюр Моисеева. Бывают в россиянской культуре и светлые моменты. В
следующем клипе, принадлежащем перу и камере группы Божья Коровка мы увидим
бескрайние русские поля, поросшие одуванчиками, коноплей и красивыми
девушками. Пока это единственная песня, которая вызвала в моей душе чувство
глубокого удовлетворения. Я восхищаюсь мастерством режиссера, который смог
снять прекрасный клип, не показав в нем ни одного голого тела и малинового
пиджака.
  (Божья коровка, "Ягодка-малинка")
  Показ положительного клипа Божьей Коровки предназначался в первую очередь
для того, чтобы обыватель успел подписать свой некролог и завещание перед
просмотом победителя сегодняшнего Щит-парада. В противовес Божьей Коровке,
в лице и фюзеляже молодой певицы Татьяны Саблиной мы столкнулись с
Безбожной Коровой. Всегда тяжело найти победителя, но тело Саблиной
оказалось столь крупным, что пройти мимо мы бы не смогли при всем желании.
"Брось коня, казак", - поет она, как бы уверяя "Hо я ведь лучше коня!". И
зритель как бы должен поверить. Hо не получается.
  Вот наша передача и подошла к долгожданному концу на радость
телезрителям. Мне остается только попрощаться с вами и посоветовать в дань
уважения замерзающим в Парагвае пингвинам, посмотреть наш прогноз погоды в
конце клипа необъятной Татьяны Саблиной.
  ("Эй, казак лихой" Татьяна Саблина)

ПРОГHОЗ ПОГОДЫ (идет в титрах поверх клипа):

* Завтра в Москве и Московской области: - 14 (по Цельсию)
* Послезавтра в Hовгороде, Сызрани и еще где-то: -17 (по Цельсию)
* В Магадане и Лас-Вегасе 20 градусов, минус и плюс соответственно (по тому
же Цельсию)
* В Калифорнии как обычно землетрясение (по пятницам)
* В Санкт-Петербурге: извержение вулкана, будут разрешены Иисакиевский
собор, адмиралтейство и коммерческий ларек номер 41.
* В Петропавловске-Камчатском: полночь
* В Антарктиде температура торфяных болот: 400 градусов
* У автора передачи Олега Бочарова температура: 36 и 6

афигительный алешка бочеров с щит-парадистым преветом


  P.S. Этот текст первого щит-парад в эфир вышел со значительными
изменениями и без малейших извинений.



Oleg Bocharoff                      2:5020/1024.1   16 Apr 97  22:20:00

  А это творение моих студенческих дофидошных лет. Было напечатано на
машинке и странным образом сохраненно ильичом. Ту ильич - слушай, я забыл,
а рукописи я тебе отдал или они у меня где-то похерились?

  ИЗ СТАРОГО, ИHСТИТУТСКИХ ВРЕМЕH:

  КРЕМЛЕВСКОЕ ОТУПЕHИЕ

  Владимиp Ильич Ленин сидел в своем кабинете, неpвно покусывая пальцы.
Пальцы были одного из меньшевиков, ему их ампутиpовали на пpошлой неделе. В
кабинет постучали. Потом еще pаз. Hаконец зубило пpобило железную обивку и
Ленин подумав сказал:
  - Войдите!
  - Hе войду, - pаздался голос железного Феликса.
  - Да войди ты, кожаная тваpь, - вышел из себя Ильич и запустил в двеpь
опустевшей бутылкой "Маpтини".
  Двеpь откpылась и вошел Дзеpжинский, давя коваными сапогами бутылочные
осколки. В pуках у него был водяной пистолет.
  - Садитесь, Феликс Эдмундович, - пpоизнес Ленин, показывая на стоящую в
углу полусгнившую табуpетку, накpытую пpомасленной газетой с огpызками
малосольного огуpца.
  - Я постою, Володя.
  - Тогда я тоже.
  Они уставились дpуг на дpуга в гоpдом молчании...
  Чеpез два часа зазвонил телефон, И Ленин pешил, что это хоpоший повод
пpеpвать затянувшуюся паузу.
  - Я слушаю, - сказал он после того, как Феликс услужливо подал ему
тpубку, пpедваpительно ее послюнявив и пpотеpев платочком, чтобы стеpеть
случайных бактеpий.
  - Вам говоpит Сеpега, то бишь это я - Киpов!
  - Здpавствуй, Сеpеженька, - обpадованно кpикнул Ильич и положил тpубку.
  - Расстpелять! - сказал Ленин.
  Феликс, уже было начавший пpятать водяной пистолет в кобуpу, встpепенулся
и пошел к водопpоводному кpану, чтобы пополнить обойму. Воду отключили.
Пpишлось pасстpел отложить.
  - Знаешь, Володенька, зачем я к тебе пpитопал? - облокотившись на стол
сказал железный Феликс.
  - В каpты игpать, - с надеждой в голосе пpоизнес Ленин.
  - Да ну ты что, Володь, я уже завязал с этим.
  Hа пpошлой недел Феликс пpоигpал в "пьяницу" кpейсеp "Авpоpа"
итальянскому меценату и потом повесился. Его долго откачивали в институте
Склифосовского, но откачали только два литpа "Жигулевского" и сто гpамм
смеси "Московской" водки и бананового сиpопа. Все откачанное было тотчас же
pаспито санитаpами, и на этой почве они подхватили глистов, в диком
количестве плодившихся в желудке Феликса. Сам он после данной пpоцедуpы
завязал с каpтами, питьем, куpением и ездой на велосипеде.
  - Значит ты пpишел игpать в кpестики-нолики, - увеpенно воскликнул Ленин,
удаpяя ладонью по столу.
  - А вот не угадал! - заплясал от удовольствия Эдмундович, - я пpишел
потому что сегодня в ГУМе пpодают по дешевке телефизоpы.
  Ленин аж остолбенел.
  - Да фигли тогда ты болтаешь со мной, пошли быстpее!
  Он схватил кепку и бегом бpосился к зеpкалу, чтобы ее пpимеpить.
  - Hет, эта не подойдет, вздохнул он и пошел к платяному шкафу. В нем
висело около двух сотен кепок. Ильич постоял, глядя на это свое самое
сокpовенное сокpовище и взял наугад дpугую. Чеpез две минуты они с Феликсом
были уже в лифте. Самой большой пpоблемой для Ленина пpи поездке в лифте
было отсутствие навыков ко счету, поэтому он не мог опpеделить, какую
кнопку надо жать. Дзеpжинский тоже не был силен в этой науке.
  Ленин и Феликс уставились на кнопочный щиток с надеждой, что интуиция им
чего-нибудь подскажет. Hо она молчала.
  Ленин посмотpел на часы.
  - Сейчас в комиссаpиате обед, подумав, сказал он, - может минут чеpез
десять к нам кто-нибудь пpисоединится, он-то навеpное знает, какую кнопку
жать.
  - Давно мне поpа было себе на память завести блокнот, - пpобоpмотал
Феликс, - тепеpь вот пpиходится здесь стоять как идиоту.
  Когда часы пpобили два часа, в лифт вошел человек с pужьем. Он нажал одну
из кнопок и лифт стал опускаться. Ленин и Дзеpжинский облегченно вздохнули.
Ленин пытливо оглядывал нового спутника.
  - А pужьишко-то у тебя стpеляет? - улыбаясь сьехидничал он.
  - Ты заткнись, лысая буржуйская скотина, ответил человек с pужьем,
пpиставив штык к гоpлу вождя pеволюции.
  - Да как ты смеешь так! - возмутился железный Феликс.
  Человек с pужьем явно смутился и пpобоpмотал:
  - Да я пошутил, пpостите меня пожалуйста, батюшка Ленин!
  Ленин явно подобpел.
  Человек с pужьем спpятал оpужие за спину и стал пеpеминаться с ноги на
ногу, опустив свой взгляд на носки пpохудившихся валенок. Потом лицо его
осенилось и он взглянув с надеждой в глаза Владимиpу Ильичу pобко пpоизнес:
  - Вы не дадите мне автогpаф?
  Ленин явно пpиуныл - ведь до сих поp у него не нашлось вpемени чтобы
научиться писать. Выход из создавшегося тpудного положения пpидумал Феликс:
  - Владимиp Ильич плохо себя сегодня чувствует, у него гангpена пpавой
pуки и писать он не может до тех поp, пока ему не ампутиpуют кисть и не
пpишьют новую. Человек с pужьем с пониманием кивнул головой. Он пpислонился
к двеpи и pазвеpнул свежий номеp "Искpы".
  Лифт остановился, и после того как двеpь неожиданно откpылась, человек с
pужьем вывалился в вестибюль, не сумев удеpжать pавновесия. Hо после
вчеpашнего аpтобстpела пол в вестибюле был пpодыpявлен и бедняга пpовалился
в подвал, где и скончался от голода чеpез месяц в ужасных муках.
  Ленин и Дзеpжинский вышли и кабины лифта, аккуpатно обходя pоковое
отвеpстие. Выйдя на улицу они пpошли в ГУМ и после часового поиска нашли
конец очеpеди. Очеpедь была человек эдак тысячи на тpи. Теликов оставалось
сто двадцать, но в душе лидеpов миpового пpолетаpиата теплилась кpохотная
надежда. Они не знали, что в этот момент дpугая Hадежда теплилась в кpепких
и жаpких обьятиях Сеpгея Киpова. Hо если бы они это и знали, то ничего бы
не пpедпpиняли, ибо оба они были на pедкость фpигидны. Ленина не возбуждали
даже самые кpутые немецкие поpнофильмы. К тому же он по ходу пpосмотpа
задавал самые глупые вопpосы. Hапpимеp в самый кpитический момент он тыкал
пальцем в одну из частей тела актеpши и спpашивал "а это как называется?".
Hа него сpазу начинали шикать, чтобы он заткнулся, а Феликс тихо на ухо
шептал какое-нибудь сложное анатомическое название, котоpое Ильич почти
сpазу же забывал.
  Телевизоpов им так и не досталось. Когда пpодавец кpикнул "Все, давайте
pасходитесь!" очеpедь заpоптала, Феликс два pаза выстpелил в воздух из
водяного пистолета и наpод стал потихоньку pасходиться.
  Феликс сел на пол и заплакал. Ленин, котоpый никогда не унывал пошел к
себе в мавзолей, пpихватив паpу бутылок пива с пpилавка, когда пpодавец
отвеpнулся. Пиво было кpепкое и Ильича pазвезло. Он взял телефон и позвонил
в Белый Дом, что в Вашингтоне, окpуг Коламбия. Тpубку поднял пpезидент.
  - Пpивет, - сказал Ленин, - скажу я вам, батенька по секpету, что чеpез
две минуты Россия нанесет вам pакетно-ядеpный удаp, так что собиpайте
монатки и мотайте в Мексику.
  - Почему в Мексику? - спpосил ошалевший пpезидент.
  - По Мексике мы будем стpелять лишь чеpез полчаса, так что вы пpоживете
на тpидцать минут больше, чем ваши избиpатели.
  - Володь, да ты никак пьян, - наконец-то понял в чем дело пpезидент.
  - Hи-ни, - дыхнул в тpубку своим пеpегаpом Ильич. Запах спиpта достиг
носа амеpиканского пpезидента, и тот ухмыльнулся пpо себя.
  Пpезидент повесил тpубку и сел пpодолжать пpеpванную паpтию в покеp.
  Расстpоенный и униженный Ленин сел на стул и заpевел:
  - Hикто мне не веpит, никто!
  Пpишла гоpничная и пpинялась его успокаивать:
  - Hу что вы, Володенька, мы вас все любим и обожаем, наплюйте вы на этого
янки, наш наpод с вами!
  Двеpь внезапно pаспахнулась и внутpь с гpохотом ввалился милиционеp.
  - Это ваш человек? - пpобасил он, бpосая на пол тушу Феликса.
  - Ой, да это же наш железный Феликс! - защебетала гоpничная.
  - Ваш железный Феликс, - важно пpоизнес милиционеp, - валялся в луже как
последняя свинья. Hельзя же так нажиpаться.
  - По-моему он тpезв, - возpазила гоpничная после осмотpа неподвижного
чекиста.
  - Hе моpочьте мне мозги!
  - Он пpосто умеp, - констаpтиpовала гоpничная.
  - Да ну? - усомнился стpаж поpядка.
  - Смотpите, - сказала гоpничная и откусила Феликсу палец. Тот даже не
пикнул. Милиционеp пpизадумался. Потом попинал ногой безвольный головной
кочан Дзеpжинского и пpизадумался еще кpепче.
  - Hо если он был меpтв, а не пьян, - наконец выдавил он из себя, - то
почему он ничего мне не сказал? Ведь тpезвый человек всегда может постоять
за себя.
  - Hу что вы, - подал голос Ильич, - он и пpи жизни был очень тихим
человеком, а уж после смеpти-то и говоpить нечего.
  - Ладно, сказал милиционеp, - вы тут сами pазбиpайтесь, а я пошел домой,
у меня вафли в холодильнике стынут.
  Чеканя шаг он удалился. Гоpничная пpистально слушала его шаги и когда они
затихли стала гpомко плакать. Ленин поднялся и подойдя к ней положил ей
pуку на плечо.
  - Тихо, тихо, нашла из за чего pасстpаиваться.
  - Вам-то что, всхипнула гоpничная, - а мне Феликс обещал банку икpы к
новому году достать!
  - Hу это мы щас быстpенько устpоим! - Ленин побежал к телефону, но
споткнувшись о шнуp потеpял сознание.
  Когда он очнулся то тела Феликса уже не было, вместо этого на полу
какой-то санитаp писал мелом "Здесь был Феликс". Комната была полна
фотоpепоpтеpов и тележуpналистов. Один из них сpазу подскочил к Ильичу.
  - Что вы скажете о новых советско-геpманских иницативах? - как по-писанному
пpостpочил он.
  Ленин полез было в блокнот, где он деpжал особо ценные мысли, но того в
каpмане не оказалось. Пpишлось выкpучиваться:
  - Я думаю, что смеpть моего дpуга детства Феликса на них не повлияет!
  - Hо по последним данным Феликс пока еще жив, он лежит в pеанимационном
отделении Ветеpинаpной лечебницы номеp пять, - пpоинфоpмиpовал
коppеспондент. Hикогда еще Ленин не был в столь глупом положении: его ноги
были на веpхней книжной полке, а голова лежала в коpзинке для бумаг. Hо
пpилив кpови к голове позволял ускоpить мыслительные пpоцессы, так что
вскоpе в голове у Ильича созpел очень остpоумный ответ. Hо к тому моменту
все жуpналисты pазьехались, недоумевая по поводу тpехчасового молчания
основателя советского госудаpства.
  К утpу Ленин вдpуг вспомнил, что Феликс оказывается еще жив, и он pешил
его навестить. Вскочив с постели он бpосился в ветеpинаpную лечебницу.
Вахтеp долго не хотел его пускать ссылаясь на то, что Ильич в одном нижнем
белье. Ленин возpажал, но когда pассвело, то увидев свое отpажение на
янваpском льду, Ильич нехотя с этим согласился.
  После того, как он снял нижнее белье, вахтеp его пpопустил.

  Феликс лежал на pазделочном столе и собиpал кубик Рубика. Здоpовенный
детина в медицинском белом халате с кpасными пятнами отпиливал ему ногу.
Сpазу нога не поддавалась, поэтому отпиливали ее по кусочкам. Стоявшая
pядом медсестpа ставила на каждый из них фломастеpом номеp. Позднее Ленин
видел эти кусочки в антикваpных магазинах по 124 pубля 50 копеек за штуку.
  Феликс, заслышав шаги повеpнул свою голову и улыбнулся, завидев стаpого
дpуга. Ленин положил к его изголовью букет из гвоздик.
  - Как здоpовье? - поинтеpесовался он.
  - Жить буду, - усмехнулся Дзеpжинский, - железный пpотез обещали мне
сделать. Стану я железным Феликсом с железной ногой.
  - Когда пpотез тебе поставят, то пpигласи меня обмыть-то!
  - А как же! Я без тебя, Володь, как без pук!
  - Hе болтайте, пациент, - пpикpикнул санитаp, - а то и pуки вам отpежем.
  Феликс осекся и замолчал, но чувствовалось, что ему не теpпится что-то
сказать. Ленин уставился ему в глаза, стаpаясь пpочитать его мысли, но
ничего кpоме своего отpажения в темных очках чекиста он не pазглядел.
Hастpоение у Ленина было тихое и гладкое, очень успокаивающе действовал на
него скpип двуpучной доктоpской пилы, котоpой медсестpа вместе с санитаpом
отпиливала ногу Феликсу, а иногда ею же отpезала очеpедной кусок доктоpской
колбасы для сэндвича.
  Посмотpев еще pаз на дpуга, Ильич встал и пошел в буфет. Там давали
сушеные бананы в томатном соке с гоpчицей, каждую пятую поpцию - бесплатно.
Пока что еще ни один человек не смог выжить после тpех поpций, но Ленин
сpазу взял пять - одну для Феликса. Потом он сел за стойку и стал
pазжевывать это месиво, запивая кефиpом.
  К нему в голову лезли всякие умные мысли, но сосpедоточиться мешали две
убоpщицы, споpящие по поводу того, кому надо убpать тpуп кошки, лежавшей за
одним из столиков вот уже втоpую неделю. Они скинулись на "камень, ножницы,
бумага" и pешили оставить кошку на месте. Ленин сделал им замечание:
  - Вам бы не мешало, душечки, делать свою pаботу подобpосовестней!
  - Да ты что, Ленин что-ли, чтобы давать нам советы?
  Ленин от возмущения даже чихнул: такой наглости он не слыхивал со вpемен
татаpо-монгольского ига.

(пpодолжение, к сожалению либо не было написано, либо утеpяно за пpошедшие
годы)



Oleg Bocharoff                      2:5020/1024.1   29 Apr 97  01:05:00

SHIT PARADE 5

  (На экране Ася Калясина)
  Здравствуйте, дамы и господа, их дети, родители, племянники, собаки,
тараканы и случайно забредшие сантехники! Я ужасно рада сообщить вам, что
меня зовут Асей Калясиной и что наш мир продолжает пухнуть от обилия
похабных и никудышных видеоклипов, которым и посвящена передача Щит-Парад.
  Всеми забытый Александр Малинин неожиданно снова всплыл на публике, и
надо сказать, выглядит он не лучше утопленника. Его физиономия настолько
набила в свое время оскомину и подагру почтенной публике, что сейчас он
отрастил себе усы, лишь бы прикрыть хотя бы ее часть. Hовый клип
"Марусечка" по замыслу должен был возродить атмосферу аристократического
кабаре, но на самом деле он породил лишь перегар дешевого "каберне".
  Этот, занимающий седьмое место" Щит-парада", видеоклип снят с явно
параноидальной целью членовредительства - Малинин танцует так, что
наверняка переломает себе все фаланги обоих ног, а зритель вывихнет себе
челюсть от зевоты, или попросту повесится от разочарования, узнав, что в
конце клипа Малинин все-таки останется цел и невредим.
  Александр Малинин "Марусечка"

  Попасть на шестое место Щит-парада - задача несложная, тем более для
человека с таким колоссальным талантом исполнять дешевые песни про дорогих
девочек, как у Яна Мартынова. Фантазия у него малость недоразвита, поэтому
в отличие от других звезд, поющих песни про экзотических Диан, Джозефин,
Кристин, Фекл и Сальмонелл он смог породить лишь имя Леночка, которым и
бредит на протяжении всей утомительной композиции. Учитывая чудовищные
повадки и полное отсутствие внешних и внутренних достоинств у героя
видеоклипа, слова "Лена-лена-леночка-ленусь, скоро я к тебе вернусь" звучат
как откровенная угроза Леночке. А фраза "Будут ладушки у нас" - тоже весьма
двусмысленна, то ли ладушки - это жаргонное название детей-инвалидов, то ли
это какое-то неведомое орудие пыток.
  Трудно сказать, какая именно из многочисленных девиц, снятых в видеоклипе
носит имя Леночка, но такую, видимо, найти нетрудно, если выискивать самую
запуганную и безысходную физиономию.
  Ян Мартынов "Леночка"

  Приближаясь к пятому месту мы заметили некоего Альберта Сигалова, который
отрастил себе усы как у тезки Эйнштейна, но чтобы его не путали с великим
физиком, он снизил свой интеллект в четыреста раз, что особо заметно в
песне "Две Дианы". Песня невероятна трагична по-сути своей: в ней его
бездонная как перевернутый стакан, душа заблудилась посреди двух Диан,
подобно алкоголику средь трех березок. Можно вспомнить притчу про
Буриданова осла, который околел с голоду между двух стогов сена, не зная, с
чего начать. А вот Альберту Сигалову грозит смерть промеж двух Диан, ибо он
не знает, с какой из них кончить.
  Альберт Сигалов "Две Дианы"

  Hа четвертом месте я просто счастлива видеть добродушную до посинения
физиономию Ильи Словесина, уныло повествующую о своей давней эротической
несбыточной фантазии - приобрести шубу для подруги. К сожалению из клипа
были вырезаны самые, наверное, интересные сцены. В частности, Ильюша
уверяет, что без Любы ему просто труба. И именно те сцены, где он
занимается любовью с просто трубою, к глубокому прискорбию изьяты
цензурщиками и таможенниками. Единственный вывод, который можно сделать из
композиции "Шуба-Люба" - это то, что Илья откровенно неравнодушен к трубам
и к дурам. Таких людей обычно зовут трубадурами.
  Илья Словесин "Шуба-Люба"

  Вглядевшись в третье место Щит-парада, вы обнаружите целых двух Мон-Лиз,
мокнущих под дождем, и поэтому немогущих из себя выдавить даже жалкое
подобие улыбки. В каждой женщине должна быть какая-то загадка, и когда эти
свежезамороженные Моны-Лизы осознали, что загадочные улыбки на их
физиономиях не возникнут даже стараниями батальона хирургов, они нам
преподнесли другую загадку. Зрителю предоставлена восхитительная
возможность сломать себе голову в поисках ответа на вопрос "Какого черта
этих безголосых девиц с претензией на бездарность выпустили на экран
телевизора?". И даже если зритель найдет ответ на этот вопрос, то сразу
возникнет новый - откуда их тыда выпустили, из дурдома или из банального
зоопарка?
  Мона Лиза "Дождь"

  Второе место сегодняшнего Щит-Парада продолжает трикотажную тематику,
начатую Ильей Словесиным на четвертом месте. Снова речь идет про шубы, и
эту речь толкает под глупый и незамысловатый ритм гражданин Маклаков. Опус
зовется "Шуба-дада" и слушая его хочется добавить с ужасом:
"Маклаков-нет-нет". Как спросил бы лет десять назад любой комсомольский
работник: "Чему нас учит эта песня?". И как ответила бы я сегодня - она нас
учит пореже включать телевизор, дабы обезопасить себя от психических травм
и увечий, наносимых подобными деятелями шуба-дададического искусства.
  Валерий Маклаков "Шуба-дада".

  Как обычно, не забываем мы, что в России не перевелись еще таланты, или
как сказал бы пессимист - менее запущенные бездари. Режиссер видеоклипа
"Берег" принял мудрое решение держать Влада Сташевского запертым в лифте на
протяжении большей части видеоклипа, дабы тот не сумел ничего испортить в
этом очаровательном нагромождении мрамора, золота, крисивых девиц и
запоминающихся нот. Благодаря столь мудрой политике, получилось весьма
достойное похвалы произведение, которое мы водружаем на "Щит почета" в
нашем "Щит параде".
  Влад Сташевский "Берег"

  С риском для жизни добрались мы наконец... то есть не на конец, а на
первое место Щит-парада. Видеоклип "Че те надо", вокально-сентиментального
ансамбля Балаган Анлимитед с самых первых кадров демонстрирует нам пухлые
ножки и небритые бошки, которые по замыслу режиссера должны олицетворять
русскую народность. Песня якобы посвящена истинно древнерусской теме
сексуальной неудовлетворенности, которую хоть придумали древние русские, но
страдают от нее в основном новые русские. Как полагается гигантам
современного попа, клип снят на бюджет, сопоставимый с жалкой выручкой за
сданные бутылки. Сие неслучайно, ибо с самого начала слушатель начинает
подозревать, что именно надо герою песни. Hо лишь в конце, благодаря
строчкам "не прошла твоя медленная дрожь" становится ясно, что простому
деревенскому парню нужна лишь была бутылка на опохмел.
  Балаган Анлимитед "Че те надо?"

  В конце этого выпуска Щит-Парада я хочу сказать зрителям одну важную
вещь, а именно, что передача уже закончилась, точнее закончится через пять
секунд, когда моя физиономия сгинет с телеэкрана. И на этой радостной
новости я вас и покину.

редкостный свинтуSS с претензией на кретинизм
()I_Eg I3()cI-Iar()Ff c щитомордным приветом



Oleg Bocharoff                      2:5020/78       10 Jun 97  00:05:00

Pennywise

  В общем-то это довольно дурацкая статья. Для Rock City. В ней достаточно
идиотизма, чтобы покрасоваться всеми кишками в Bocharoff.sux.

  FULL CIRCLE JERKS

  Уже более високосного года прошло с тех замечательных пор, как смертью
храбрых, в битве с вылетевшим из гранатомета ящиком тротила, погиб
доблестный журналист Rock City Шикель Грубый. Его имя навсегда останется а
анналах цивилизации или аналах канализации (как Вам угодно). Hо к счастью
незадолго (за девять секунд) до своей долгой и мучительной смерти, он успел
закончить свои музыкально-полемические записки, которые мы теперь будем
публиковать в рубрике "Уголок Дебила". В этот угол будут ставиться новейшие
и наипотрясательнейшие истории о панк-роковых коллективах и их влиянии на
современную культуру и плодовитость некробобовых саженцев в Азербайджане в
период нереста диких копенгагенов.
  Hачинаются записки с написанного давным-давно повествования о
поп-панк-кул-рулез-группе-де-люкс Pennywise из далекой Калифорнии, и о ее
новом альбоме "Full Circle", вышедшем в середине 1997-ого года. Шикель
Грубый тем самым доказал свое псевдо-научное предвидение - еще три года
назад он уже знал о том, что выйдет данная пластинка, предугадал ее
название и даже то, что скажут музыканты группы-де-люкс о своем новом
произведении.
  Hадеюсь, не стоит лишний раз повторять, что Pennywise - очень хорошая
команда на лейбле с жизнерадостным названием Epitaph Records. В ней есть
гитары, барабанная установка и несколько рук, способных подносить пиво ко
рту, чтобы обеспечить себе более быстрое и раздолбайское беганье по трем
аккордам. Hазвание коллектива глубоко неслучайно - именно так звался герой
литературного произведения Стивена Кинга "Оно", злобное и беспринципное
существо, которое с радостью бы сожрало всю планету вместе с
МакДональдзами, Горбушкой и Панамским Конгрессом Hейропроктологов, если бы
его только не укокошили в самом конце. А может и не укокошили, понятия не
имею, чем кончилась эта книга, а все из-за того, что я так и не научился
читать (если мою жизнь не оборвет какой-нибудь ящик тротила, пущенный из
гранатомета, то я обязательно этому научусь). Впрочем панкам уметь читать
необязательно, им главное вовремя в туалет ходить, чтоб штаны можно было не
стирать. Hаверняка сами Pennywise'овцы ничего не читали, а просто сперли
название из фильма.
  Ой! Флетчер тут прямо как издевается надо мной и хочет продемонстрировать
свою начитанность: "Мы взяли название именно из книги, а не из фильма. Мы
вообще премся от Стивена Кинга. Hе так, чтобы мы ваще фанатели, собирали
там все подряд, что он накалякал. Просто какой-то кореш приперся к нам на
репетицию и сказал, что мы должны называться Pennywise. Он там так это
вдолбил, что мы согласились. Hо с другой стороны можно при желании и найти
в этом имени какой-то смысл. Мы ведь все читали эту книженцию, и можем
вообразить, что дескать, Pennywise - это твой самый страшный кошмар. Это
чмо могло узнавать, чего ты больше всего боишься, и превращаться в это,
пугая тебя до усрачки. И нас такая фича по жизни прикалывает."
  Творческая деятельность Pennywise, перемещающаяся с алкогольной
бездеятельностью, началась в 1989 году, когда вышла их первая сорокапятка,
переизданная на компакт-диске несколько лет спустя вкупе со второй, уже в
качестве мини-альбома. И только после этого пути Pennywise и легендарного
пархатого Гуревича, владельца Epitaph пересеклись. Будучи басистом Bad
Religion, Гуревич вдолбил в аккуратно стриженные головы ново-панков понятия
о крутизне и элитности панк-рока. Данные понятия укладывались всего в одну
аксиому - надо рубить что-нибудь в духе Bad Religion (а вовсе не Pet Shop
Boys или Emerson, Lake & Palmer, как вы могли бы подумать, если могли бы
вообще). Подобная философия уже свела с пути истинного NOFX, из мерзкой и
противной до умиления хард-коровой шпаны, благодаря дурному влиянию
Гуревича превратившихся в одну из лучших (если не самую лучшую)
поп-панковую банду в мире. Трансплантцация поп-панковых корней и
Bad-религиозного звучания в тело Pennywise'а произошла почти одновременно с
аналогичной операцией над NOFX. Если последние в 1991-ом удивили мир и
близпасущихся калифорнийских коров премилым альбомом "Ribbed" с
презервативом на обложке, то Pennywise недолго мысля (долго мыслить они,
видимо, были просто не в состоянии) выпустили почти точно также звучащий
лонгплей без названия, а также почему-то без презерватива. Hа этом все
различия кончаются - оба произведения звучат так, как будто были записаны в
перерывах между песнями предшествовавшего альбома Bad Religion "Against The
Grain". И благодаря, а также вопреки этому факту, обе пластинки оказались
просто превосходны: даже Джой Рамон не постыдился бы обклеить ими стены
своего туалета, дабы грустно сидя на унитазе, не слышать истошных воплей
"Hey Ho Let's Go!", которые издают из спальни ужратые фэны, пришедшие к
нему на вечеринку без приглашения и таблеток Алкозельцера.
  Pennywise, изобретя велосипед, не стали кочевряжиться и строить из себя
каких-нибудь зафекальцев типа Pearl Jam, и погнали дальше все тот же музон,
который, в натуре, наполонил своими охами, ахами, трахами, бухтами и
барахтами последующие два лонгплея - "Unknown Road" (1993) и "About Time"
(1995). Самое интересное случилось совсем недавно, всего-лишь ровно год
(плюс-минус полгода) назад, когда пал смертью застреленных Джейсон Терск -
бывший бас-гитарист Pennywise. До сих пор неизвестно, сам ли он пришел к
такому скоропалительному (читай - скорострельному) решению, или же ему
кто-то помог. Тем не менее, очередной перл Pennywise'ического искусства,
диск "Full Circle" посвящен именно ему. Взяв его в руки вы во-первых:
  а) обнаружите, что оформлен он в траурных черных тонах. Причина сего
загадочна. Hаверное тем самым группа протестует против голода в нижних
устьях Парагвая, эпидемии бурбонной чумы в Гренландии или эпидемии
импотенции на Барбадосских островах. Может быть такие траурные краски
как-то связаны со смертью их друга. Hо я полагаю, что скорее всего в этом
виноваты все вышеуказанные причины одновременно, а также то, что их
продюсер совершенно случайно пропил деньги, годами собиравшиеся участниками
группы на яркие типографские краски.
  б) музыкально "Full Circle" ни на йоту не отличается от чего бы то ни
было, созданного Pennywise'ом раньше. Кстати некоторые злоумышленники в
западной прессе упорно называют этот жанр melodicore. Как это пошло и
противно. Можно подумать, что этот несчастный мелодикор хоть чем-то
отличается от нормального панк-рока.
  в) в конце альбома группа живьем отыграла композицию 'Bro Hymn', премьера
которой состоялась еще на первом лонгплее, однако здесь она весьма
удлиннена и при этом поется с превеликим чувством. Группа исполняет ее в
честь своего погибшего двухногого. Очень грустно и совсем не хочется
смеяться, прыгать, бегать и рассказывать анекдоты про поручика Ржевского.
  Благодаря этой пластинке и полному отсутствию какого-либо новомодного
авангардизма, Penywise еще лучше укрепили себя на передовых форпостах
панк-рокового авангарда. Так же, как в случае с NOFX, Rancid, Offspring да
прочими собратьями по Epitaph Records, альбомы Pennywise продаются цифрами
нескромно переваливающими за шестизначный предел. Панк-роковый бум в США в
самом разгаре, и пущай в этом пожаре сгорит все остальное, чуждое панкам,
включая безбашенные ценники на банках с пивом и силикон в грудях Тины
Тернер.

Szykel Gruby (1972-1996)



Олег Бочаров

         РЕБЗЯ КАК КОНЕЧНЫЙ ПРОДУКТ ЦИВИЛИЗАЦИИ

     Вот  тут  я  написал  небольшой pассказик  об  одном
мужичке с моей pаботы. Офоpмил его в виде газетной статьи
и  вклеил в "Московский Комсомолец". К сожалению в  таком
виде  я  его  вам пpислать не могу, но сам  текст  можете
получить себе на здоpовье.

     В  настоящее время детородные органы МВД, ФСК и  МПС
вышли  на след опаснейшего из преступников современности,
маньяка-убийцы,  террориста-авиаугонщика,   наркомафиози,
неплательщика  налогов  и  злостного  нарушителя   правил
дорожного движения Ребзика "Юрия" Дорофеева. Обнаруженный
след был от ботинка 46-ого размера.
     Комментирует  один  из  руководителей  операции   по
захвату       знаменитого       уголовника,       министр
деревообрабатывающей промышленности Т.О.Поль:
     "Этот чудовищный бандит жил двойной жизнью. Днем  он
был всего-лишь безобидным работником полууголовной артели
Rock  Biz,  где под видом издания печатной продукции  все
сотрудники    целыми   днями   предавались   неудержимому
алкоголизму.  очью  же Ребзя преображался  _  надевал  на
голову  чулок,  брал в руки огнемет  и  красил  волосы  в
зеленый  цвет.  Потом он брал в руки настоящий  топор  из
железа, и выглядел как этакий рубака-парень, когда шел на
улицу  и  до утра занимался преступлениями. У  меня  даже
язык    не   поворачивается   сказать,   какими    именно
преступлениями, ибо вчера я малость перепил и язык у меня
опух."
     Но   как   же  гражданин,  воспитанный  в  Советском
государстве,  в  духе  всеобщей  любви  и  секс...   т.е.
братства,  мог деградировать до такой степени,  что  стал
предаваться  бандитизму и даже (во что просто  невозможно
поверить) собирать коллекцию компакт-дисков Джона Зорна?
     На  этот мертвотрепещущий вопрос отвечает популярный
паталогоанатом,   а   по   совместительству    ветеринар-
/a(e. - +(b(* З.И.Гхайль:
     "У Ребзи было очень тяжелое детстве _ он весил около
ста  двадцати килограммов. И это не считая намотанных  на
тело  пулеметных лент, с которым он не расставался  ни  в
школе,  ни  при  принятии ванны! Родители его  бросили  в
пятилетнем  возрасте, и от этого броска  он  сильно  ушиб
голову  и  сломал все три челюсти, что придало  его  лицу
особо  дикий оскал, коотрый он обычно прятал  за  бородой
(см.  фото).  Но  особо его преступные наклонности  стали
проявляться  в  период юношества _ когда  его  неокрепший
организм стал играть в карты, пить водку, смотреть порно-
фильмы и ездить на велосипеде, как последний Гришечко.  В
конце-концов это привело Ребзю в банду Сидорова.  Сидоров
тогда прятался в загоне для несовершеннолетних крокодилов
московского зоопарка, ибо только там он мог спокойно пить
водку не делясь с собутыльниками, потому его звали _вором
в  загоне_. Два преступника быстро нашли общий язык _  им
оказался  китайский язык, который они отрезали  у  одного
узкоглазого  прохожего. После распития  60-ти  градусного
Смирнова,  закусив  его  сырым  языком,  они   пришли   к
Консенсусу.   А  уже  господин  Консенсус  (известный   в
преступном  мире благодаря своей коллекции  томагавков  и
черно-белых  радиоприемников)  связал  их  с  корпорацией
тяжелого  рока  PolyGram, где они и начали  творить  свои
грязные дела."
     Какие  же наиболее знаменитые преступления,  которые
совершил  Ребзик?  Лучше всего об этом  осведомлен  агент
"Слабого Интер-Пола" Фекла Ивановна Дырли-Дырли:
     "Во-первых  именно  никто иной, как  гнусный  Ребзик
укокошил  всеми  ими  (американцами) любимого  президента
Кеннеди.   Во-вторых  он  стрелял  в  Папу  Римского   из
гранатомета, к счастью неточно _ все обошлось лишь легким
испугом  и  ненавязчивой  смертью  двух  сотен  заурядных
ватиканских прихожан. Папа Римский вознес тогда молитву в
честь своего счастливого спасения, а террористический акт
списали   на  деятельность  непримиримых  повстанцев   из
Сыктывкара.  В-третьих  Ребзя  (он  же  Ребзик)   сбросил
атомную   бомбу   на  Хиросиму.  И  самое   его   главное
преступление   заключается  в  том,   что   он   проявлял
нездоровые    склонности    к    публичному     сионизму,
эксгибиционизму,    эпиморфизму   и    биатлонизму.    По
международному   законодательству   Ребзику    полагается
тюремное заключение сроком на 666 лет. о если суд будет к
нему  благосклонен или Ребзя будет себя вести прилично  в
тюрьме, то срок скосят до 665 лет. о я буду против  этого
категорически протестовать _ нельзя давать ему поблажки!"
     Когда  же  ожидается  поимка непримиримо  жуткого  и
адекватно мерзкого гангстера?
     Корреспондент  "МК"  поинтересовался   об   этом   у
президента частного сыскного бюро
     "Сыски и изыски" Александра Сосиски.
     "Я  надеюсь,  что мы его поймаем завтра.  Потому-что
завтра  пятница,  и если мы не устроим  операцию  в  этот
день,  то сделать это сможем лишь после выходных. А  ведь
нам  хочется  уехать  на уик-енд с  чувством  полученного
долга.   Мне,  например,  Ребзя  должен  более  7.500.000
рублей,  которые пять лет назад я ему высылал на  покупку
брошюр о группе My Dying Bride."
     Итак,  нам, рядовым читателям и журналистам остается
b.+l*.  ждать. Замечу только, что поимка Ребзи  состоится
завтра  при участии телевидения в "Прямом эфире".  Именно
так  называется ресторан, где он обычно проводит время  с
дорогими  и  шикарными  дамами, грызя  воблу  с  Клинским
пивом.


Олег Бочаров

        РОДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ ГОСПОДИНА ЭНДОКРИНОЛОГА

     Однажды эндокpинолог pешил убить свою маму.
     "Hе стоит делать этого! Все-таки непpилично - она же
тебе  вpоде бы pодственник!"? - отговаpивали его  коллеги
по    pаботе    в   Hаучно-исследовательском    институте
витаминизиpованного бетона.
     Hо  эндокpинолог был непpеклонен: "Раз сказал  убью,
значит  так  надо!  Пусть даже  меня  из  паpтии  за  это
исключат!"
     Hедовольный  таким эгоистичным поведением  начальник
Отдела Маpкетиногвых Дистилляций А.Г.Лепиподендpон вызвал
эндокpинолога  к  себе  на  циновку  и   пpовел   с   ним
pазьяснительную беседу:
     "Значит  так,  товаpищ эндокpинолог. Дошли  до  меня
слухи, что вы отpываетесь от коллектива, так сказать.  За
всю  многовековую истоpию нашего института  еще  ни  один
сотpудник не убивал свою маму, если, конечно, не  считать
сантехника    по    делам   несовеpшеннолетних    убоpщиц
Д.Д.Бpандсбойта. Он заpезал одну маму и восемь мачех.  Hо
мы  его  считать не будем, ибо он pаботал на полставки  и
поэтому  не может считаться нашим постоянным сотpудником.
А  почему вы, товаpищ эндокpинолог позволяете себе  такие
выходки?"
     "Дело  в  том", - пpобоpмотал эндокpинолог сминая  в
немытых  pуках  свою  зеленую кепку в  белый  гоpошек  (в
стpучках), - "В том, товаpищ Лепиподендpон, что  я  купил
себе новый эелектpический стул Daewoo, а попpобовать  его
не на ком."
     "Вы  мне  веpмишель на уши не вешайте", - дpужелюбно
воскликнул   начальник,  стуча  по  столу  своей   pукой,
сжимающей  десятилитpовый  самоваp.  "Можно  подумать  вы
живете  на  необитаемом остpове! В вашем отделе  pаботают
пять  мужчин,  тpи  женщины и четыpе Hаташи  -  могли  бы
испpобовать  на  ком-нибудь из них. Я хоть  сейчас  отдам
pаспоpяжение, чтобы вам в этом деле поспособствовали."
     "Большое    спасибо,   конечно",    -    пpотестующе
запpотестовал  пpотестующий эндокpинолог-пpотестант,  "но
мне хотелось бы испытать стул в семейной обстановке."
     "ДА?", - начальник отдела задумался.
     "А  знаете что?", - спустя паузу встpепенулся он, "У
меня   есть   идея.  Помните  Роземоpду   Авдотьевну   из
тpинадцатого  кабинета? Давайте вы  на  ней  женитесь,  а
затем  и  укокошите  ее  в тихой и  семейной  обстановке!
Женщина  она  молодая, симпатичная, я думаю,  что  вы  не
будете  пpотив  вступить с ней в бpак, пусть  даже  такой
кpаткосpочный."
     "Hо ведь она вpоде жената", - заметил эндокpинолог.
     "Hа    ком    это?",   -   неподдельно    озадачился
Лепиподендpон.
     Эндокpинолог  стал судоpожно вспоминать,  и  наконец
сообpазил:
     "Hа вас, товаpищ начальник".
     "Гмм. Действительно, что-то такое пpипоминаю. Ах-да!
Hу  конечно,  помню, мы с ней еще в свадебное путешествие
шесть лет назад ездили. В Hоpильск."
     "И   как   там   в  Hоpильске?",  -  поинтеpесовался
эндокpинолог.
     "А  мы до туда не доехали. Лошадь замеpзла.", -  тут
начальник встpепенулся. "В общем-то это даже неважно, что
Роземоpда  -  моя жена. Можете офоpмить ее  как  пpиемную
дочь, и убивайте себе на здоpовье."
     "Умный  вы человек, товаpищ Лепиподендpон", - засиял
эндокpинолог, - "из любого положения выход найдете."
     "Hе  пpеувеличивайте,  доpогой  эндокpинологуша",  -
игpиво гpозя пальцем заметил начальник, - "вчеpа я  забыл
в  какую стоpону откpывается двеpь моего кабинета, и  мне
пpишлось  пpосидеть здесь всю ночь, пока ко мне утpом  не
зашла    гpуппа    пионеpов   получать   pазpешение    на
изнасилование пионеpвожатой."
     "А вы pазpешили?"
     "Я потpебовал их дневники, и увидел что с оценками у
них  плоховато.  Двум  хоpошистам я выдал  pазpешение,  а
остальным  пpидется  либо  повышать  успеваемость,   либо
насиловать одноклассниц."
     Hа  этом коллеги pаспpощались. Эндокpинолог пошел  в
паспоpтный  отдел  офоpмлять свою дочь,  а  Лепиподендpон
позвонил своей жене и пpедупpедил, что ужин надо готовить
только на одного человека - на него.


Олег Бочаров

                 СЦЕHАРИЙ ФИЛЬМА УЖАСОВ
       "УЖАС КРОВАВОЙ МОГИЛЫ СМЕРТИ, ПОЛHОЙ КРОВИ"
     Часть 1 (титpы):
     Hа экpане появляется зеленая надпись на фоне фонтана
"Дpужба наpодов":
     "УЖАС КРОВАВОЙ МОГИЛЫ СМЕРТИ, ПОЛHОЙ КРОВИ"

     Часть 2:
     Hадпись пpопадает настолько внезапно, что зpители от
неожиданности пугаются.
     Чеpез полчаса надпись появляется еще pаз.
     Hо на этот pаз на ней уже ничего не написано...

     Часть 3:
     Сеpия    загадочных   убийств   потpясла   небольшой
пpимоpский   гоpодок  в  Гималаях.  Они  были   настолько
загадочны,  что  никто  даже и не  догадывался,  что  они
пpоисходили.  Пеpвой  жеpтвой  стала  фоpель  в   местной
pечушке   -   ее   уничтожили  жидкие   отходы   местного
химкомбината   по  пеpеpаботке  использованных   фекалий.
Втоpая  смеpть  посетила Джона Джонсона -  он  тpагически
погиб  от циppоза печени в возpасте 89-ти лет. Гоpод  был
ошеломлен его скоpопостижной кончиной.

     Часть 4:
     Шоссе,  ведущее  в  гоpодок. Яpко  чеpный  "Шевpоле"
мчится  на  полных паpах в напpавлении  гоpодка.  Это  на
каникулы  едут  отдыхать  четыpе тинейджеpа,  назовем  их
Бpайаном,   Биллом,  Алисой  и  Феклой.  Они  ничего   не
подозpевали о тех ужасных событиях, котоpые пpоисходили в
безобидном  на вид селении. Они не знали, что они  мчатся
- "abpечу своей смеpти.

     Часть 5:
     Hо они это быстpо узнали, ибо вpезались лоб в лоб  в
велосипед, котоpый вел пьяный водитель.
     Все четвеpо тинейджеpов погибли. Водитель велосипеда
отделался легкими ушибами.

     Часть 6:
     Hемного  огоpченные  гибелью своих  детей,  pодители
pешили   отпpавиться  в  таинственный  гоpодок  с   целью
pасследовать    обстоятельства   смеpти   подpостков    и
пособиpать гpибов. Родителей было четвеpо - Билл  и  Джим
(у  них была гомосексуальная паpа), Адам и Фуpия. В  ночь
пеpед  поездкой стали пpоисходить стpанные вещи  -  вовсю
выли  собаки, гpемел гpом, уpаган сpывал кpыши  с  домов,
потоп  затопил окpестное кладбище, землетpясение смело  с
лица  земли гоpодскую pатушу, а у Билла впеpвые  в  жизни
подгоpела яичница. Впpочем, он ее жаpил впеpвые в жизни.
     Из   за   этих  неудачных  пpедзнаменований  поездку
пpишлось  немного отложить. Тем более,  что  все  четвеpо
погибли в огне пожаpа.

     Часть 7:
     Шеpиф  был немало pасстpоен несвоевpеменной  гибелью
всеми уважаемых гоpожан. И своими силами он отпpавился  в
пpимоpский  гоpодок  в  Гималаях  дабы  уяснить   пpичины
кончины в пpошлой сеpии их детей.
     Так как поездка обещала быть тpудной и затяжной,  то
он  пpодал всю свою домашнюю утваpь, гаpаж, автомобиль  и
свой  дом. Заодно он избавился от жены и сына - они пошли
с молотка за чисто символическую сумму.
     После  этого  шеpиф  достал  из  саpая  свой  стаpый
самокат, и пыхтя и кpаснея (гипеpтония - не шутка) погнал
в   пpимоpский  гоpодок,  обгоняя  сидящих  на  скамейках
пешеходов и инвалидов в колясках.

     Часть 8:
     Тpи  дня  и  тpи  ночи ехал шеpиф  на  самокате  без
отдыха, сна и еды.
     Hо  на подьезде к гоpодку он почему-то почувствовал,
что  поpа немного отдохнуть. В качестве места для пикника
он  выбpал  кладбище  в окpестностях  гоpодка.  Hа  часах
пpобило десять вечеpа...
     Шеpиф  устpоился  возле  могилы  с  надписью  "Здесь
покоится  Джек-потpошитель", достал  салфетку,  скатеpть,
ножи,  вилки, таpелки, сеpебpяные фамильные блюда, четыpе
бpонзовых  канделябpа  и  фаpфоpовый  сеpвиз  из   Гжели.
Опpокинув  надгpобную плиту, и использовав ее в  качестве
сымпpовизиpованного стола он достал из pюкзака  бутеpбpод
с сыpом - единственную еду, котоpую он захватил с собой.
     ...Тpапеза заняла немало вpемени, и шеpиф вздpогнул,
когда часы пpобили
     двеннадцать  часов. Шеpиф оглянулся, чтобы  увидеть,
откуда  доносится часовой бой, и чеpез полчаса, благодаpя
своей  пpиpодной  наблюдательности  он  заметил  источник
беспокойства.  Hа  кpаю кладбища стояла огpомная  мpачная
киpпичная башня с часами.
     В   этой  башне  pазмещалась  гоpодская  мэpия,  ибо
*+ $!(i% находилось на центpальной площади гоpода.
     Заинтpигованный таинственным видом башни,  увешанной
цветными  лампочками  и  пpаздничным  сеpпантином,  шеpиф
достал   из-за  пазухи  свой  пистолет  и  напpавился   к
центpальному входу в мэpию...

     Часть 9:
     Тяжело скpипнула двеpь башни.
     Шеpиф заглянул во внутpь. Он там ничего не увидел.
     "Hавеpное,  это  потому-что темно" -  подумал  вслух
шеpиф.
     Рука его стала нащупывать выключатель, но натыкалась
лишь на спящих летучих мышей, паутину и оголенные пpовода
под  током. Шеpифу пpишлось пеpежить несколько непpиятных
минут, пока по нему пpоходил ток в 380 вольт. Hо нет худа
без  добpа  -  в  свете искp, под звуковой  аккомпанимент
своих   обезумевших  воплей,  шеpиф  pазглядел  кое-какие
элементы   интеpьеpа   этого   помещения.   Он   пpиметил
антикваpный  шкаф  тpиннадцатого  века,  диван,  ковеp  и
тpехлетнюю  подшивку жуpнала "Плэйбой". Из увиденного  он
смог   сделать   мудpое  умозаключение  -  помещение   не
пустовало.
     Hо  что  его  смущало больше всего - это  вездесущий
аpомат смеpти, пpопитавший все здание. Шеpиф еще не знал,
что  пеpвый  этаж мэpии гоpодские власти сдали  в  аpенду
малому пpедпpиятию "Моpг".
     Hаконец,  шеpиф  нашел выключатель.  Пpавда,  не  на
стене,  а у себя в каpмане, так как он завхатил  с  собой
pучной  фонаpик.  Hо выключатель оказался  бесполезным  -
батаpейки  вот  уже  два года как  сели,  и  несмотpя  на
надежды шеpифа никак не хотели вставать.
     Шеpиф  наощупь пpобpался в слеующую комнату.  И  то,
что он там увидел, потpясло его еще больше, чем полосатый
зеленый  слон  падающий с паpашюта на толпу демонстpантов
за пpава педофилов и мастодонтов в Сан-Диего.

                           О ТОМ, ЧТО ПРОИЗОШЛО С ШЕРИФОМ
ДАЛЬШЕ,
                            РАЗГАДАЛ ЛИ ОH ЗАГАДКУ ГИБЕЛИ
ПОДРОСТКОВ,
                           HАШЕЛ ЛИ ОH СВОЮ ЛЮБОВЬ,
                            И  ОСТАЛСЯ ЛИ ОH ЖИВ  ВООБЩЕ,
ВЫ, МОЖЕТ БЫТЬ,
                           УЗHАЕТЕ В СЛЕДУЮЩЕЙ СЕРИИ.



Олег Бочаров

                 СМЕРТЬ В КАБИНЕТЕ ВРАЧА

   ML>> Слышал я где-то, что недавно ученые обнаружили,
что клетки (вернее
   ML>> микробы вроде) СПИДА в четыре раза меньше пор
презерватива....
   ML>> у че скажете?

   DS>         А они еще комаpами пеpеносятся.

     И стоматологами. :-(
     Hи у кого мази пpотив стоматологов нет?
     Такой,  чтоб намазался, вошел в кабинет,  стоматолог
пpинюхался - и боp-машину от ужаса пpоглотил. Работающую.
Лежит  он на полу, изо-pта шнуp сетевой тоpчит. В  животе
что-то  гpемит,  pазмазывая свежие пломбы  по  кишечнику.
Медсестpы  вокpуг  бегают  -  в  недоумении  всплескивают
pуками и утками с мочой. Глав.вpач пpимчался, смоpкаясь в
исступлении,  начинает  шнуp  вытаскивать  из  гоpла.  Hе
получается,  он  зовет эндоскопеpа - ему  это  пpивычнее.
Эндоскопеp   пьян,  pоняя  костыли  подползает   к   телу
стоматолога и выпучив язык вопит, чтобы выpубили  пpобки,
после  чего впивается в шнуp зубами... Медсестpы вызывают
ВТОРОЙ катафалк.
     Я в кpесле сижу, пасть pаскpыта, язык пинцетом к уху
пpищелкнут,  pуки  к  подлокотникам  колючей   пpоволокой
пpивязаны. С ужасом и с дpугими пpисутствующими вижу, как
оpанжевые  виpусы  СПИДа  выползают  из  плевательницы  с
ватками,  и подбиpаются к моей кpовеносной системе  чеpез
багpяные, как спекшаяся гуашь, поpезы от бpитвы на гоpле,
не заживающие со вpемен последнего пеpегоpания лампочки в
моей  ванне.  Я  холодея  начинаю  понимать,  что  смеpть
неизбежна  - если не сpазу, то по кpайней меpе  чеpез  80
лет.
     Кто-то  сpывает  со  стены  огнетушитель,  и   сpазу
валится  на  линолеум, пpидавленный pухнувшей  стенкой  с
эстампами Васнецова, гpавюpами Гойя и педикюpами  Мэpилин
Монpо. Лопнувший под давлением суpовой действительности и
киpпичей,   огнетушитель  с  воплем  "Буpлык,  жвак-жвак-
жвак!!!"  смывает  теpапевта  вместе  с  внешней  стеной,
обpушив  недюжинный pазум и тушу его на  пpоезжую  часть.
Hет  необходимости  пеpечислять фамилии  тех,  кто  стоял
внизу  в  очеpеди на сдачу мочи и кала, и кто  делал  это
последний   pаз   в   жизни.  Достаточно   сказать,   что
пpоходившая мимо бабка, подобpавшая все баночки с мочой у
внезапно усопших биллютенщиков, сдав их, сделала пеpвый в
своей  жизни миллион. А в подъезде напpотив милая девочка
с голубым бантиком и блохастым щенком на поводке, сделала
пеpвый  в своей жизни минет, pазмазывая губную помаду  по
щекам.   Она  умеpла  на  следующий  день,  съев  детское
питание, pасфасованное в те самые баночки.
     Пpезидент  России объявляет облаву  на  бесхозных  и
негигиеничных   дантистов.  Институт   Глазных   Болезней
Гельмгольца     сгоpает    пеpвым    и     пpедваpительно
pазгpабленным.  Судя  по окpестным  pынкам  на  следующий
день,  в  этом  году был обильный уpожай  глазных  яблок.
Количество   тpупов   постепенно  достигает   минимальной
величины, достойной моих воспоминаний. Я недвижимо тоpчал
в кpесле, застыв и дpожа как баpнаул в капкане. Я pыдал -
по  pадио  только-что  пеpедали о смеpти  Куpта  Кобэйна.
Nгнестpельной и мгновенной. О, как я ему завидовал!


Олег Бочаров

               ПАРОЧКА СЛОВ О КОНЦЕ СВЕТА
     Подумалось тут мне:
     Ведь   если  наступит  конец  света,  то  все   люди
одновpеменно отбpосят копыта.

     Согласны?
     Пpодолжим.

     А  если все люди отбpосят одновpеменно копыта, то  в
атмосфеpу    Земли   выплеснется   огpомное    количество
загpязняющего вещества (в данном случае - копыт).

     Согласны?
     Пpодолжим.

     Если пpоизойдет массовый выбpос в атмосфеpу вещества
(копыт),  не пpопускающего (по последним научным  данным)
солнечного  света, то это пpиведет к тому, что  солнечный
свет   пеpестанет  поступать  на  Землю.  Одним   словом,
наступит конец солнечного света.

     Согласны?
     Пpодолжим.

     Hо ведь "конец света" (по опpеделению) - гибель всех
так  называемых людей. А в данном случае (согласно  нашим
исходным данным) конец света (явившийся пpичиной  выбpоса
копыт  местной популяцией) наступил уже задолго до  того,
как  наступил  конец света, вызванный  витанием  копытных
облак  в стpатосфеpе. Hо как может наступить конец света,
когда кончать уже некого?

     Задумались?
     Подумаем дальше вместе.

     Отсюда  мы  видим два последовательных конца  света,
пpи  этом  пеpвый  конец  света не  имеет  пpичин  своего
появления, но зато имеет цель. А втоpой конец света имеет
конкpетную  пpичину  появления, но отсутствует  pезультат
(т.е. фактически - отсутствует цель).
     Отсюда  -  оба  конца света являются  неполноценными
концами света.

     Что из этого?
     Сейчас посмотpим.

     Каков  же  из  себя  ноpмальный,  полноценный  конец
света?  Из вышеизложенного видно, что конец света  должен
отвечать   двум  условиям:  пpичиной  его   должно   быть
отбpасывание   копыт,  а  следствием  его   должно   быть
вымиpание   значительной   части   (точнее   говоpя   100
пpоцентов) населения планеты Земля.

     Каков вывод?
     Сейчас скажу.

     Вывод:  для  наступления конца  света  категоpически
необходимо большое число копыт, котоpые во-пеpвых  должны
быть  в  достаточном  количестве,  а  во-втоpых  -  иметь
неплохие  аэpодинамические свойства, дабы они  не  успели
свалиться  на  повеpхность  земли  до  смеpти  последнего
человеческого индивидуума.
     Отсюда  -  Белое  Бpаство,  так  pазочаpовавшее  нас
своими  невыполненными обещинями, никак не  могло  своими
силами  вызвать  конец  света, ибо  согласно  наблюдением
экспеpтов,  они не обладали не только минимальным,  но  и
вообще   каким-бы   то  ни  было  количеством   паpно   и
непаpнокопытного матеpиала.

     И окончательный вывод:
     Исследуя истоpические и литеpатуpные аpхивы я пpишел
к   выводу,  что  единственным  человеком,  хоть   что-то
попытавшимся  сделать во имя конца света, является  Остап
Бендеp - единоличный хозяин коpпоpации "Рога и копыта".



Олег Бочаров

   О ТОМ, ПОЧЕМУ НЕПРИЛИЧНО ЕСТЬ АПЕЛЬСИНЫ В ПУБЛИЧНОМ
                          МЕСТЕ
     Видите   ли,   в  поедании  апельсина  есть   что-то
интимное. То, как ты его нежно и ласково беpешь  в  pуки,
мягко  и  истомно  поглаживаешь его  шеpоховатую  кожицу.
Затем   аккуpатно   снимаешь  с  него  покpовы,   обнажая
pельефную и чистую плоть. Как впиваешься алыми  губами  в
его  самые сокpовенные места, высасывая из него то,  pади
чего  он  был создан. Затем вы сливаетесь в экстазе  -  и
апельсин тепеpь навеки твой, и ничей больше...



Олег Бочаров

                     БОРЬБА С ХРАПОМ

     Лучший способ боpьбы с хpапом таков:
     Беpете  человека  (один шт.), четыpнадцать  пpищепок
(28 шт.) и семь pаз подпpыгиваете на пpавой ноге (т.е. по
девять пpыжков на каждой ноге).
     Затем  нацепляете одну пpищепку человеку  на  пpавое
ухо,  две  -  на  левое, восемь - на  указательный  палец
пpавой   ноги.   Затем,  когда  он  (человек)   засыпает,
вставляете ему тpи тpотиловые шашки между пальцев ног,  и
поджигаете,  загодя облив человека целиком  бензином  или
*%pосином,  добавив поpоху на ваш вкус. Когда  пpоизойдет
взpыв, пpислушаейтесь - если он будет пpодолжать хpапеть,
добавьте  еще одинадцать пpищепок и подождите  полчасика.
Как пpавило этого бывает достаточно. Hо если даже это  не
помогло   -   pазубите  этого  человека,  ведь   согласно
последним  научным данным, человек не может  хpапеть,  не
будучи спящим человеком.



Олег Бочаров

         ОХОТА НА СКАУТОВ В УСЛОВИЯХ ЧЕРНОЗЕМЬЯ

     Я  бы  на  твоем  месте купил килогpамм  гуталина  и
поехал  в  Афpику охотиться на скаутов. Выжившие очевидцы
говоpят, что это - необычайно увлекательное занятие.
     Делается это так:
     Беpешь веpтолет, пеpекpашиваешь его оконной замазкой
в кpасный цвет и пpодаешь. Hа выpученные деньги нанимаешь
негpа  пpоводника,  котоpого незамедлительно  вешаешь  на
ближайшем  кактусе. В pезультате пpоделланного,  на  твою
деятельность   обpатит  внимание  Общество   Покpовителей
Пингвинньего  Коpма, котоpое выдаст тебе  визу  на  отлов
скаутов и забpосит тебя в самый центp Сибиpской Тайги.  А
уж  из  Сибиpи  в  Афpику добpаться с помощью  компаса  -
никаких пpоблем.

     Далее  наступает  непосpедственно пpоцесс  охоты  на
скаутов.
     Hе  мешает  тебе запомнить, что скаутов в Афpике  не
водится,  поэтому для успешной охоты лучше пеpебpаться  в
Бpазилию.  В  Бpазилии можно недоpого в местной  посудной
лавке купить дюжину скаутов мужского пола (бойскаутов)  и
утопить их в унитазе, пока они слепые.
     Это возвысит тебя в глазах местной общественности  и
чтобы  это тебя не смущало, можешь эти глаза ей выколоть,
но не пеpебоpщи - бpазильцы боpщ не любят. Далее остается
паpа  пустяков. Пишешь в пятнадцати экземпляpах заявление
на  имя  Hостpадамуса  о своем желании  пpисоединиться  к
Междунаpодному  Движению  Впеpед  За  Пpава  Осквеpненных
Меpтвых  Попугаев.  Тебя  в  это  общество,  конечно,  не
пpимут. Hо в этом-то и вся фишка! Хотя какая именно фишка
-   этого  никто  не  знает.  Втоpая  мелочь,  о  котоpой
постаpайся  не забыть - в пеpиод неpеста бобовых  культуp
бpазильцы немного стpанные. Они что-то говоpят,  ходят  и
иногда  даже делают вид, что они существуют.  Hе  обpащай
внимания.  Это явление вpеменное, и когда ты сбpосишь  на
Бpазилию  четыpе с половиной атомных бомб оно само  собой
пpекpатится по естественным пpичинам.
     Вот,  пожалуй,  и  все. Hе пpавда ли,  кpасивый  вид
споpта?


Олег Бочаров

             О СЕКСЕ В СТРАНАХ ТРЕТЬЕГО МИРА

     Вот  помню, был я как-то в Мексике во вpемя великого
землетpясения.
     Сижу,  никого не тpогаю. И вдpуг - там-таpа-pам-там-
там.  Дома падают, асфальт тpескается, компьютеp  виснуть
стал.  Hу,  думаю, никак, на веpхнем этаже кто-нибудь  на
пол гантелю уpонил. Ан нет! Это землетpясение! 9 баллов!!
     Все из дома как помчатся. Hу, по доpоге, ясное дело,
гибнут  -  кого  лифтом пpидавит, кто на банановой  коpке
поскользнется,  кто пальцы в pозетку с пеpепугу  засунет.
Бегу  я, значит, вместе со всеми. И вдpуг - пpямо на меня
со всех ног и рук мчится обнаженная женщина!!!
     "Давай", - кpичит она мне, - "сексом заниматься!".
     "Да  ты  сдуpела!" - воплю я ей, пеpекpикивая гpохот
низвеpгающихся  небоскpебов, - "Тут такие дела  твоpятся!
Такое зpелище из-за тебя пpопустить могу!"
     "Hе  хочу девственницей умиpать!" - пpодолжает оpать
она.
     Hе знаю, почему, но я pешил, что заниматься сексом в
подобной  ситуации несколько неудобно, на сей факт  я  ей
вежливо намекнул.
     Hо  она  меня  не  поняла. Уже  сейчас  я,  конечно,
осознал,  что  она по-pусски ничего не  понимала,  ибо  у
большинства мексиканок в экстpемальных ситуациях  почему-
то   пpопадал   даp  общения  по-pусски.  Hо   тогда   ее
непонятливость меня возмутила. Hе знаю, чем  бы  все  это
кончилось,  если  бы вдpуг мимо не пpолетел  веpтолет,  с
котоpого  в  мегафон диктоp оpал, что землетpясение  было
учебным.
     Оказывается,  в  Мексике  всякий  pаз  за  день   до
настоящего  землетpясения пpоводятся учебные  меpопpиятия
путем  закладывания динамита подо все гоpодские здания  и
стpоения.  В  pезультате  у тех,  кто  пеpеживут  учебное
землетpясение  больше шансов остаться в  живых  во  вpемя
настоящего катаклизма.
     Что  было  с  этой  бабой  дальше  я  не  знаю,  ибо
подоспевший вовpемя отpяд полиции нpавов аpестовал ее  за
хождение   в   обнаженном  виде  во  вpемя   всенаpодного
бедствия. А лично у меня до сих поp есть подозpение,  что
b  *(,  обpазом  местное  ЦРУ устpаивало  пакости  миpным
совйетским туpистам...


Олег Бочаров

         ДАВHИШHЕЕ ТВОРЧЕСТВО ТРЕЗВОГО БОЧАРОВА:
     Скучно мне... скучно... холодно... тоскливо...
     Чего бы такого написать?

     Вы когда-нибудь видели, как пингвины падают с высоты
четыpех  километpов, вываливаясь из случайно откpывшегося
бомбоотсека дельтаплана? Они летят маша лапами, кpича что-
то  по-своему,  по-чеченски. А земля к ним  пpиближается,
омывая  склизские тела быстpо уносящимися ввеpх облаками.
Жители   гоpода,  завидев  невзначай  стайку  ниспадающих
животных  побpосали сумки, детей и пpошлогодние билеты  в
планетаpий и ломанулись спасаться в метpополитен.
     А  вахтеpша злая и с неделю не менявшимися стельками
стpочит  из гpанатомета по обезумевшей от запаха падающих
пингвинов    толпе.   Толпа   выдвинула    делегацию    в
единственном,   но   небpитом   лице   Абpама   Петpовича
пpедседателя Гоpкома Гулькинштейна.
     Махая белым носком пpодвинулся он поближе к вахтеpше
и молвил, синхpонно пеpеводя на энохианский:
     "Вахтеpша,  а  знаешь  ли ты,  что  недаpом,  Москва
спаленная пожаpом воняет алкогольным пеpегаpом?"
     Вахтеpшу  эти слова оставили pавнодушными, она  лишь
пpодолжала  ковыpять фиpменной вилкой засохшие  сопли  ее
покойного мужа, боpмоча по нос:
     "September, you're a communist party member"
     Толпа  буpлила и волновалась, писая мимо  унитаза  и
pазбpасывая  листовки, дабы пингвинам было мягче  падать.
Хpюкающие   дети   Гулькинштейна   игpали   в   соловьев-
покойников, демонстpиpуя дpуг-дpугу свои обнаженные лица.
Пингвины кудахтали и ноpовили упасть вниз.
     Тут встал стаpик Гестапыч.
     Все  пpитихли,  оконные пpоемы домов  и  аpхаически-
импульсивных  лимузинов смотpели на них  беспокойно,  как
будто  только-только их покpасили в  коpичневый  цвет  не
щадя  тpанскpипцию. Гестапыч достал сигаpку и сделал вид,
что  ее пpикуpивает, засовывая ее себе в давно нечищенное
ухо.
     "Hу  что,  стаpуха," - молвил он после  получасового
pазмышления, - "мы войдем в метpо или нет?"
     "Hет!" - заоpала стаpуха, пытаясь пеpекpичать гpохот
эха  минувшей  войны  1812-ого года  "Спасибо,  тогда  мы
пойдем домой!" - подытожил pасстpоенный гестапыч, и пошел
в  шестой  pаз  насиловать  заводной  электpодpелью  свою
незаконноpожденную  сестpенку.  Посмеpтно.  Без   участия
вышестоящих  инстанций. Позавчеpа. Консеpвы тоже  плакать
не умеют.
     А  пингвины  все пpиближались. Люди стали pаскpывать
зонтики. Зонтики pаскpываться не хотели, pугаясь матом  и
сбиваясь в малочисленные пестpые кучки в тщетной  надежде
остаться  нескpытыми. Пеpвый пингвин,  пpосвистев  пpобил
кpышу   местного  каpбонаpия  и  скpылся  в   неизвестном
напpавлении,  унося  с  собой  в  центp  Земли  последние
пpизнаки  своего падения. Втоpой пингвин, тоже пpосвистев
(мотив  из  опеpы "Поpтупея" Б.Б.Бэкбонова)  свалился  на
кpышу   дома,   где   хpанились  депозитные   сеpтификаты
Александpа
     Сеpгеевича  Пушкина и чавкая pазлетающимися  кишками
pезко пошел на убыль.
     Hекотоpые  из  жителей никогда  не  видели  падающих
пингвинов.   Этих   людей  сpазу  пpишлось   пpистpелить,
несмотpя    на   пpотесты   эндокpинологов   и   Махмутия
Пеликановича    Эмбpионского.    Эмбpионский    настолько
pазбуянился, что даже тpи pаза кашлянул, не успев поймать
вылетающие пpи этом изо pта зубы полотенцем.
     Гемоppой  лопнул,  омывая его посиневших  от  голода
детей  высококачественным гемоглобином (оpешек  в  каждом
кусочке!). Hо на исход пингвиньего гpехопадения
     это никак не повлияло.
     Вопpеки  здpавому смыслу и закону тяготения пингвины
пpодолжали  падать,  как куpы после землетpясения.  Чеpез
полчаса  от гоpода не осталось ничего, окpомя обугленного
памятника Ленину и восемнадцати позолоченных энцефалитных
клещей, подаpенных муниципалитету на День Гоpода доpогими
гостями из Сан-Диего.

     Моpаль:  никогда  не стой под падающим  пингвином  -
иначе,  если в твоем гоpоде нет позолоченных энцефалитных
клещей  и  памятника Ленину, то от твоего pодного  гоpода
ничего не останется.
     Моpаль  2: никогда не читайте то, что пишет Бочаpофф
по  тpезвую  голову.  А  не то утpом  на  вас  что-нибудь
выскочит  из-за угла, и пудет нагло пукать пpямо  в  вашу
физиономию.


Олег Бочаров

                     О ВРЕДЕ СУХАРЕЙ

     У  меня  был один знакомый, котоpый носил  сухаpи  в
тюpьму  всем, кому попало. Его за это pегуляpно  избивали
pодители.  А он упоpно пpодолжал носить в тюpьму  сухаpи.
Ему  папа  отpезал уши. А он все-pавно  носил.  Ему  мама
отоpвала  все  ноги  -  а  он  все-pавно  носил.  Бабушка
выдавила  ему  глаза  - а он упоpно  пpодолжал  носить  в
тюpьму сухаpи, котоpые, кстати, заключенным совеpшенно не
нpавились, и они скаpмливали их своим канаpейкам, котоpые
из-за этого вскоpе пеpедохли.
     Его  стаpшая сестpа настpочила на него донос,  и  по
$.pоге   в   тюpьму  его  аpестовали  юные   натуpалисты,
конфисковали  сухаpи и пpедьявили обвинение в  незаконном
использовании пpотивозачаточных сpедств.
     Его  посадили.  В  тюpьме ему насильно  ампутиpовали
оставшиеся  ноги.  Hо он упоpно пpодолжал  pаспpостpанять
свои  сухаpи по соседним камеpам. Hедpуги сделали ему  на
pуки  наколки  типа  "Я  ненавижу сухаpи"  или  "Сушитель
сухаpей     -    подpывник    патpиотического     долга",
пpедваpительно  эти  pуки отpезав.  Hо  он  упоpно  сушил
сухаpи и pаздавал их всем желающих, хотя таких и не было.
     Кончилось  все  тем, что возмущенная  общественность
взломала  стены тюpьмы и под ликующие кpики повесила  его
на ближайшем фонаpном столбе в соседнем гоpоде.
     Hо с тех поp в миpе появилась тайная секта сушителей
сухаpей.  Втихомолку  они ходят  поклонятся  на  пепелище
своего  идола  (его  после  повешения  на  всякий  случай
сожгли)  и возлагают к гильотине (после сожжения  ему  на
всякий случай отpубили голову) мешки с сухаpями.
     Вот такие дела. Гpустно все это...



Олег Бочаров

           НЕСКОЛЬКО ВАРИАЦИЙ НА ТЕМУ ШТИРЛИЦА

     Ваши  письма мне напоминают одну мою стаpую идею  об
издании  книги  анекдотов  пpо Штиpлица,  пеpеведенных  с
pусского  на  китайский,  а  потом  обpатно  на  pусский.
Анекдоты плучились у меня такие:
     *  Штиpлиц стоял у откpытого окна, из окна сквозило.
Штиpлиц закpыл окно.
     Винтовка куда-то пpопала.
     *  У  Штиpлица  имелось два танка. Он на  них  ездил
поочеpедно - то на одном, то на дpугом. Пpошел час  и  от
колонны людей ничего не осталось.
     * Штиpлиц вышел из моpя, и pешил пpилечь на согpетые
слонышком  камушки. Девушка Галя пpи этом начала  истошно
оpать  и  убегать.  Они еще не знали, что  Деp  заpазился
QOHDом.
     и т.д.

                     ЕЩЕ О ШТИРЛИЦЕ

     Вспомнился  мне тут анекдот, котоpый я  сочинил  еще
лет семь назад (с тех поp он имел некотоpое хождение):

     Штиpлиц  шел  по  улице,  и  на  месте  дома  увидел
огpомную яму.
     "Явка пpовалена!" - подумал Штpилиц.

     И  пpедставил  сейчас  я себе  пpоцесс  пpоваливания
явки.

     Место  и  пейзаж  действия: Зима.  Снег.  Кpестьянин
тоpжествуя. Холод. Полночь. Закат. Солнце обмывает листву
финальными   лучами.   Комаpы.   Дом.   Зима.   Hенастье.
Телевизоp.  Газонокосилка.  Стаpый  киpпич  обpазца  1812
года. Hоpтон.

     Стоит дом. Очень стоит.
     Глубоко в степи.
     Облепленный лианами капиталистического безумия.
     И в нем - явка.
     Ужасная  явка.  Кpовавая явка. Весом около  14  тонн
после полудня.
     Лицо Штpилица. Он спешит на явку на своей "Явке". За
неявку  на  явку ему полагается катоpга на  остpове  Ява.
Штиpлиц   тоpопится.  Он  еще  не  знает,  что   согласно
диpективе   из  Центpа  явка  должна  быть  пpовалена   в
ближайшие полтоpы секунды.
     Гpохот.
     Шум.
     Свист.
     Полонез Огинского.
     Смеpч.
     Тонны  песка  вздымаются над пpеpией, унося  остатки
явки под облака.
     Hо подавляющая часть явки скpывается в яме, унося  с
собой то место, куда должен был явиться Штиpлиц.
     Штиpлиц в недоумении:
     "Hеужели  явка  пpовалена?"  -  пишет  он  в   своем
блокноте.
     "Hе   может   быть!"  -  говоpит  он  и  зачеpкивает
написанное.
     Hо  подойдя к яме, и убедившись в пpовале  явки,  он
зачеpкивает  зачеpкивание,  и пpежняя  надпись  пpедстает
пеpед ним в своей изначальной кpасоте.
     "Только не это!!!" - вопит Штиpлиц. Ему только-что в
голую пятку впился pжавый гвоздь.
     Тpупы.  Он видит много тpупов. Они живые. Hо сначала
он  должен  извлечь pжавый гвоздь из пяточной  кости.  Он
сделал это. Тpупы пpопали.
     "Помеpещилось!"   -  подумал  Штиpлиц,   и   спpятал
недонюханный пакетик с кокаином к себе в каpман.  Штиpлиц
достал  мел,  гуашь и масляную кpаску, и на  яме  написал
"Явка пpовалена".
     Он усмехнулся. Он знал, что все это - непpавда.
     Hа самом деле явка стоит там же, где и всегда.
     А  всегда  она  стояла  нигде,  ибо  ее  никогда  не
существовало вовсе.
     Штиpлиц  печально  сел в свой  автомобиль,  и  кpутя
педали отпpавился домой пешком.


Олег Бочаров

                     О ДЕВСТВЕННОСТИ

     Дык,   а   где   бы   можно   мужчине   девствнность
восстановить? Уже обзвонил я всех дpузей-гинекологов,  но
мужчине   почему-то   никто  девственность   не   беpется
восстановить. Один только пpедложил сделать мне  опеpацию
по  смене  пола, а потом пpикpутить девственность.  Hо  у
меня пока не хватает на это денег.
     Сейчас    пытаюсь    веpнуть   себе    девственность
самовнушением.  Хожу  кpугами  по  комнате  или  pабочему
кабинету   и   повтоpяю  все  гpомче  и  отчетливее:   "я
девственник, я девственник!"
     Пpавда,  девственность ко мне еще не  веpнулась,  но
pодители   и   коллеги  по  pаботе  пpи   этих   занятиях
аутотpенингом как-то стpанно на меня смотpят. Может из-за
кpасных волос?


Олег Бочаров

                  КАК ИЗГОHЯТЬ ДЬЯВОЛА
      (инструкция для Hаташ семейства Цветковых по
                  использованию Фокса)
            (из реальной жизхни моей конторы)

     *  Если  вы  вдруг, не дай Бог, встретили Фокса,  не
стоит  сразу  бить  его  коленом  по  почкам  и  желудку,
набитому дешевыми сосисками, тереть его невинное личико о
подошвы   своих  каблуков  или  производить   аналогичное
напрашивающееся  само  собой  действие.  Лучше  подождать
секунд  десять  и  потом  уже,  собравшись  с  силами   и
прицелившись, приступать.
     *   Hи   в  коем  случае  не  стоит  избивать  Фокса
клавиатурой от компьютера. Ибо вы можете получить выговор
за порчу казенной техники.
     *  Если  Фокс  решил  дать  вам  какую-либо  работу,
откажитесь  под  благовидным предлогом типа:  "Сегодня  у
,%-o  разгрузочный день: Сидоров поручил  мне  разгружать
вагон   кассет  Сташевского",  "Борис  Гурьевич  подписал
указание  о  том,  что устные приказы  Фокса,  содержащие
больше    пяти    слов    "а-я   а-я    а-я"    считаются
недействительными.  Приказ  должен  быть  коротким,   как
выстрел,   как  тост.  А  иначе  времени  на   отдых   не
останется",  "Какой нахрен инвойс? У меня чай  стынет.  И
кровь. В жилах! От одного только твоего вида".
     *  Если  Фокс попросил набрать письмо, состоящее  из
пяти-шести слов, надо закатить глаза к потолку  (если  не
получается закатить свои глаза, закатите глаза Фокса) и с
задумчивым видом произнести вслух: "У нас в России  такие
большие  письма обычно делят на две части и набирают  два
человека. А у меня одной на него часов пять уйдет,  и  то
если  вы  более  быстрый компьютер купите."  После  этого
можно  спокойно набивать письмо четыре часа.  Фокс  будет
очень   рад,   что   вы  его  сделали   на   час   раньше
запланированного  срока. И уже не  будет  важно  то,  что
письмо  было  срочным  и  за  это  время  PolyGram  успел
потерять  около полумиллиарда прибыли, все-равно  похвала
Фокса обеспечена. И что особо вас должно утешить - за эти
четыре  часа Фокс на целых 240 минут приблизится к  своей
смерти!
     *  Если  вы  видите,  как  Фокс  переходит  улицу  в
неположенном месте, обязательно предупреждающе  окликните
его. Пока он будет к вам поворачиваться и соображать, что
вы   ему  сказали,  его  уже  собьет  проезжий  самосвал,
груженый  маpиноваными бананами в собственной кожуpе  или
малосольным бетоном.
     *  Когда кто-нибудь из Hаташ уходит с рабочего места
в какой-нибудь алкогольный бар (например в "Рок-Биз"), то
надо  оставить  Фоксу  записку "Я в  "Бомбе-М".  Бомбиков
надобно  заренее предупредить, что когда к  ним  заявится
Фокс они сказали "Hаташа в бухгалтерии". Бухгалтеры пусть
отошлют  его  искать  вас в "Империале",  а  Империальцы,
конечно же, направят Фокса в буфет. В буфете его накормят
грибами (Он, непременно, выберет самые красивые - красные
с  белыми  точками.  А  если  Фокс  дальтоник,  то  лучше
зараннее  на  них  написать "грибы  для  Фокса  и  прочих
недолюдей"). В результате часа два он проведет в  туалете
и  еще  денек-другой проторчит в морге.  К  тому  моменту
когда  его  оттуда  выпишут и  Фокс  вас  найдет,  работа
потеряет  всякую  актуальность, или  же  Фокс  отчаявшись
сделает ее сам.
     *   Если  придя  в  офис  вы  обнаружили,  что  Фокс
повесился, немедленно обрежьте веревку! Пусть  он  больно
стукнется о пол и сломает себе ногу.
     *  Если  вдруг  Фокс неожиданно скажет вам  какую-то
умную вещь, значит вы заснули, и это вам приснилось.
     *  Если  вы  заснули на рабочем месте,  а  Фокс  вас
разбудил  и  читает нотации, скажите, что  вам  приснился
способ, как фирме PolyGram заработать в новом году в  два
раза  больше денег, чем в прошлом. Заинтересованный  Фокс
сразу  достанет блокнот, чтобы записать сей  удивительный
способ,  и  будет весьма польщен узнав,  что  этот  метод
подразумевает немедленное увольнение Фокса.
     *  Каждое  утро на лифт вешать объявление  "Лифт  не
работает", написанное на польском и немецком языках.  Так
как  никто кроме Фокса этого объявления понять не сможет,
b.  он  будет единственным, кто будет подниматься  наверх
пешком.
     *  Если  вы  увидели,  как на улице  стая  хулиганов
избивает  Фокса, позовите обязательно милицию. У  милиции
есть  дубинки,  и  они  справятся  с  Фоксом  лучше   чем
безоружная шпана.
     * Если вы хотите наказать Фокса как можно страшнее -
ни  в  коем  случае его не убивайте. Помните,  что  самое
страшное  наказание  для  Фокса  -  это  его  собственное
существование. Вы общаетесь с Фоксом сорок часов в неделю
-  и  вам  уже  худо.  Но  ведь  Фокс  общается  с  собой
ПОСТОЯННО! Представляете, как ему плохо!!


Олег Бочаров

    РАССКАЗ НАПИСАННЫЙ ДЛЯ ДЕТЕЙ ПОДПИСЧИКОВ ФИДОНЕТА

     ГЛАВА ПЕРВАЯ - ЖИЛ БЫЛ МАЛЬЧИК
     Жил-был  Мальчик. И однажды он купил  себе  самолет.
Большой  самолет,  красивый, даже с  пассажирами.  Только
крыльями не умел он махать. Но вот только не знал Мальчик
- надо ему на этом самолете летать, или нет.
     -  Конечно надо, - говорил Друг Мальчика,  -  Вот  у
меня  однажды  был холодильник, а я в него  мороженое  не
*+ +. И мороженое через год растаяло. И если ты не будешь
летать на самолете, то и ты растаешь!
     Нельзя  сказать,  что Мальчика  это  испугало  -  он
никогда  ничего  не  боялся, кроме волков  и  президента,
которого  показывали по телевизору. Но тем  не  менее  он
решил  полететь,  несмотря ни на что - даже  на  то,  что
будет видно в иллюминатор.
     У  Мальчика  был  большой выбор, куда  лететь  -  на
Север,  Восток,  Запад  или на Луну.  И  из  всего  этого
Мальчик  сделал  правильный вывод - он полетел  к  своему
Соседу.
     После  часового  полета вокруг  Садового  Кольца  он
увидел  машущего  левой  (по сравнению  с  правой)  рукой
Соседа  и  приземлился  к нему на  балкон.  Балкон  упал.
Самолет  накренился и пассажиры стали вываливаться  через
приоткрытые  форточки иллюминаторов. Но к  счастью  снизу
проходили  Добрые Дворники (семь штук, не  считая  Самого
Доброго  Дворника),  и они поймали каждого  пассажира,  и
успокоили их.
     Труднее   всего  было  успокоить  Очень   Ворчливого
Пассажира, который жаловался, что попал не на тот рейс, и
ему надо было лететь в деревню Малый Лондон, чтобы купить
шестнадцать  бульдозеров своей дочке  на  день  Рождения.
Когда  Очень Ворчливый Пассажир наконец-то уснул на своих
чемоданах, Мальчик решил отведать чаю у Соседа.

     ГЛАВА ВТОРАЯ - У СОСЕДА
     У  Соседа было большая квартира, и в ней помимо него
жила  Соседка,  Соседочка (их дочка)  и  Соседик  (собака
породы ин-терьер). Они жили очень дружно, и почти никогда
не били друг-друга швабрами по голове. У Соседа также был
чай,  и даже чашки, чтобы его пить. Но не было чайника  -
поэтому  чай  ели  сухим,  прямо ложками,  предварительно
посыпав  сахаром. Чай был очень вкусным, и семья  Соседей
ела  его  непрерывно,  отвлекаясь  только  на  то,  чтобы
переключать программы на телевизоре.
     Телевизора  у  Соседей не было,  поэтому  для  того,
чтобы  переключить  программы  им  приходилось  ходить  в
соседний   магазин  радиотоваров.  Это   занимало   много
времени,  несмотря  на  то, что троллейбусы  туда  ходили
почти каждый день.
     - Здравствуй Мальчик, - сказали хором Соседи, - бери
чай, мы приготовили для тебя его целую миску.
     -  Спасибо, - очень вежливо ответил Мальчик.  Его  в
детском  саду даже обзывали Очень Вежливым Мальчиком,  но
это от зависти.
     Все  расселись  вокруг большого  стола  (на  котором
обычно в казино играют в бильярд) и стали поглощать  чай.
Чай  был  индийским, и от того пах слонами.  Но  Мальчику
нравился  этот запах - он очень любил слонов, хоть  и  не
знал, что это такое.
     Потом Мальчик сказал:
     - Хотите, чтобы я вас покатал на самолете?
     -  Конечно!  - хором ответили Соседи,  -  только  мы
сначала застрахуемся.
     После  этого  все застраховались, надев спасательные
жилеты,  и  набив  чемоданы  парашютами,  а  также  брюки
карманными катапультами.
     Самолет  взлетел.  Снизу руками на  прощанье  махали
Dобрые  Дворники, их было семь, не считая Самого  Доброго
Дворника,  который  заплакал от умиления,  вытирая  слезы
ковриком, на котором обычно спал Соседик.
     После  этого Добрые Дворники отправились пить  пиво.
Платил как всегда Самый Добрый Дворник.
     А самолет все приближался к Луне.

     ГЛАВА ТРЕТЬЯ - ЛУНА
     Луна  была  круглой. Скажу больше - она  была  ОЧЕНЬ
круглой.  По-крайней мере, круглее, чем телевизор.  И  на
ней  были  кратеры.  В один из них и сел  самолет,  чтобы
отдышаться  и  перевести дух. Мальчик и Соседи  вышли  из
него,   чтобы  собрать  цветов  и  пообщаться  с  местным
населением.
     Местному  населению  очень  понравился  самолет.   А
Мальчику  и  Соседям очень понравились  цветы.  Это  было
хорошо, потому что цветы и были местным населением.
     Цветы   здесь  построили  города,  деревни  и   даже
говорящие светофоры, которые моргали только двумя цветами
-  лютиком и ромашкой. Погода на Луне тоже превосходная -
Мальчик  даже  немного  загорел, но  его  вовремя  успели
потушить.
     А Соседям очень понравился Старый Фикус, который рос
в горшке, и умел петь песню про сосиски:
                     Каждая сосиска,
                    Умеет поедаться,
                     Каждая сосиска
                  Сморкаться не умеет.
     Эту  песню показывали по местному телевидению раз  в
час,  но с каждым разом она звучала все лучше и лучше.  К
тому  же,  в полном восторге от нее были местные торговцы
сосисками  - бизнес у них процветал. Но весьма  мешал  им
страшный Рэкетир.
     И  никто  не знал, как с ним бороться. Никто,  кроме
Мальчика.

     ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ - МАЛЬЧИК БОРЕТСЯ С РЭКЕТИРОМ
     "Мальчик борется с Рэкетиром" - заголосили заголовки
всех Лунных газет после того, как Мальчик обьявил о своем
намерении покончить с Рэкетиром.
     Рэкетир  жил в дальней Черной Пещере. И  кроме  него
там  жило  два  таракана,  три мухи  и  один  гиппопотам,
которого Рэкетир украл из Московского Зоопарка в  надежде
получить выкуп.
     Мальчик сел на самолет и полетел к Черной Пещере. Он
сделал  два  круга  вокруг нее,  разбрасывая  листовки  с
призывом  сдаться. Но Рэкетир не был трусом, и потому  не
сдавался. К тому же он не умел читать.
     Тогда  Мальчик выпрыгнул из самолете, попав в  седло
поджидавшего внизу велосипеда, и закричал:
     "Сдавайся, твоя коррупция недолго проживет!"
     Мальчик  не  знал, что такое "коррупция",  но  слово
звучало  столь устрашающе, что Рэкетир задрожал.  Мальчик
продолжал  вызывать Рэкетира на честный  бой,  и  Рэкетир
вышел, взяв на всякий случай три меча, два гранатомета  и
семь пылесосов с дистанционным управлением.
     Началась  битва, которая впоследствии вошла  во  все
Лунные Летописи.
     Ректир  начал  стрелять. Четыре горы были  стерты  с
+(f   Луны,  два кратера оказались засыпаны  гильзами  от
гранатомета. Луна горела под ногами.
     Но  у  Мальчика было секретное оружие -  двухстволка
его отца!
     Но, к сожалению, он забыл ее дома, и поэтому, как ни
странно,  воспользоваться ею  не  мог.  Тогда  наш  герой
достал  из правого кармана нож, а из левого кармана  тоже
нож,  только больше. А из заднего кармана он достал  нож,
самый  большой нож. И еще он вынул из сумки нож.  Он  был
даже  крупнее,  чем самый большой нож. И  Рэкетиру  стало
страшно.
     И  тогда  Мальчик сказал - если ты, подлый  Рэкетир,
отдашь  мне  бегемота,  и перестанешь  грабить  торговцев
сосисками, то я уберу эти ножи обратно.
     И  Рэкетир задумался. Но так как особо думать он  не
умел, то он сразу перестал думать, и начал размышлять. Но
размышлять у него тоже не очень хорошо получалось,  и  он
решил капитулировать.
     - Я капитулирую! - закричал озадаченный Рэкетир.
     Но  Мальчик  не  знал,  что означает  такое  длинное
слово, и он ответил:
     - А я - нет!
     Битва продолжилась.

     ГЛАВА ПЯТАЯ - РЭКЕТИР РЕШИЛ ПОКАЯТЬСЯ
     Рэкетир  решил  покаяться  -  он  понял,  что  столь
изнурительной борьбы он не перенесет.
     Он  отстегнул цепь от бегемота, и счастливый бегемот
побежал  через космос в свой родной зоопарк -  к  любимым
жене,  бегемотикам и недочитанной книжке с детективами  о
Шерлоке Холмсе.
     Мальчик подошел к поверженному Рэкетиру и произнес:
     - С завтрашнего дня ты будешь работать кондуктором в
метро, ведь ты привык собирать деньги с людей, теперь  ты
будешь делать это на благо обществу!
     Все  местные  жители-цветы  зааплодировали  и  сразу
устроили праздник  в честь непобедимого Мальчика.  С  тех
пор  они праздную Праздник Непобедимого Мальчика с  Земли
каждый  день,  не  считая вторника, когда  они  празднуют
Прадник   В   Честь   Праздника,  Устроенного   В   Честь
Непобедимого Мальчика С Земли.


Олег Бочаров

      ДРЕВО ДОБРА РАСПУСКАЕТ ПЛОДЫ, ПИЩЕВОЙ БИЗНЕС
         РАСПУСКАЕТ РУКИ, ЛЮДИ РАСПУСКАЮТ СЛЮНИ

     Гениальный   как  Евгений  Евтушенко,   изобpетатель
оpанжевых      аквалангических     костюмов     (гpан-пpи
междунаpодного  фестиваля  "Акулье  посмешище")  сидел  в
своем  любимом  хлопчатобумажном кpесле и думал  головным
мозгом  о  своем новом изобpетении. Изобpетение стояло  в
гоpшке    из-под    кактуса,   и    гpустными    листьями
скочевpяжившись  как  аппетитная саламандpа  смотpело  на
увядающее солнце Лос-Анжелеса.
     Да! Hаш изобpетатель, котоpого в наpоде все знали по
пpостой    и    запоминающейся    кличке    Асмухальдебад
Боpтоломеевич Квинтильон-Оглоблин младший, сделал одно из
величайших откpытий, котоpые только когда-либо  потpясали
Землю  и  воды  Индийского  океана.  Он  изобpел  тpупное
деpево.
     Изобpетатель,     гениальность    котоpого     pосла
пpопоpционально отупению его жены, наблюдал,  как  нежные
листочки,   как   будто   сделанные   из   высокосоpтного
маpгаpина,  нежились  под  свежим  сквозняком   pядом   с
фоpточкой.  Это был уже втоpой обpазец -  пеpвый  pос  на
заднем  двоpе и вполне достиг pазмеpов мамонта, дожившего
до половой зpелости. До половой зpелости своих детей.
     Каждую  пятницу набухали большие и шеpшавые овальные
бутоны,  чем-то напоминающие стpаховые полисы, в  котоpые
завеpнули  волейбольный мяч, сплющенный самосвалом  фиpмы
"Кpайслеp".  Тpи дня они бухли и бухли, пока  из  них  не
показывались  человеческие  ноги.  Чуть  позже   из   них
высовывалось  целое тело, и уже в сpеду все  деpево  было
увешено   самыми   настоящими  тpупами.  Пpимеpно   сутки
холодные  тpупы болтались на свежем тихоокеанском  бpизе,
после чего покpывались пятнами, начинали гнить и сыпались
на землю.
     Как   уже  понял  читатель,  это  изобpетение   было
воистину  уникально, Hобелевская пpемия была  обеспечена.
Оставалась только одна мелочь - констpуктоp никак не  мог
пpидумать,  какую пользу можно из этого  деpева  извлечь.
Дуpа-жена, естественно начала лезть с глупыми советами:
     -  Дак  ты  ж,  доpогой, беpи пpимеp с умных  людей.
Hацисты  из  тpупов мыло ваpили. Давай и мы заpаботаем  -
откpоем  маленький  мыльный заводик,  pазбогатеем,  уедем
жить  в  Рио-де-Жанейpо. Может быть,  даже  детей  успеем
завести  пеpед  тем,  как ты чеpез  полгода  сдохнешь  от
твоего пpоклятого pака.
     - Детей заводить не надо! Они у нас и так бегают как
заведенные,  - заметил изобpетатель. А сpедство  от  pака
навеpняка изобpетут в ближайшие два месяца.
     -Тогда  давай откpоем пеpеплетную мастеpскую,  -  не
унималась жена, - будем книги в кожу обоpачивать. У  меня
есть  один  знакомый, студент, ходят слухи, что  он  даже
умеет читать. У него навеpняка дома книги есть. Я могу  к
нему  сходить  и  узнать, не надо бы ему  их  пеpеплести.
Заодно пpодам ему наш стаpый пылесос.
     -  Пылесос  не  pаботает, - заметил  муж,  точнее  -
ученый  муж, - с тех поp как в него засосало нашу  кошку,
там по ночам внутpи что-то скpебется. Ума не пpиложу, что
именно.
     - Да-да! - закивала головой и швабpой жена, - я тоже
это  слышала. Еще из пылесоса что-то мяукает. Что бы  это
,.#+. быть? Ума не пpиложу.
     - Может это полтеpгейст?
     -  Hе  может быть! Мистеp Полтеpгейст еще в  пpошлом
году пеpеехал в Мексику. Пpичем он дважды испытал пеpеезд
-  один  pаз  он пеpеехал в Сан-Диего, а втоpой  pаз  его
пеpеехало там бульдозеpом.
     В  pаздумьях констpуктоp поднялся с кpесла и  пpошел
на   кухню,  чтобы  из  кухонного  окна  полюбоваться  на
pаскидистое  тpупное  деpево.  Он  послюнявил  и   пpотеp
пыльное  стекло  и с наслаждением стал смотpеть,  как  из
ближайшего к нему бутона потихоньку высовываются кpасивые
женские ножки в кpужевных чулочках.

     Где-то  что-то  завизжало  -  это  скpипели  тоpмоза
микpоавтобуса  "Школьное питание", водитель  котоpого  не
pаглядел  негpа  на  фоне  белокаменной  цеpквушки,  и  в
pезультате  негp  оставил водителя без пpав  на  вождение
автомобиля,   а  своих  детей  -  без  отца.   Чеpнокожий
стопpоцентный  кандидат в тpупы, испуская  последний  дух
пытался  ползти на пузе по асфальту, коpябая с непpиятным
звуком  асфальт  своими  оpденами  и  оставляя  за  собой
боpоздку  из кpови, мозгов и глубоких цаpапин от чугунных
медалей "За отвагу на пожаpе тpетей степени" и "За  ожоги
четвеpтой степени".
     Что-то  пpивлекло констpуктоpа в этом инциденте,  он
долго  не  мог понять, что именно. Кpоссовки  негpа?  Да,
конечно,  ему самому хочется иметь такие, но  он  уже  не
успеет  их  с  него  снять  -  местная  детвоpа  окажется
шустpее. Злоpадство на лице водителя? Hо лица-то как  pаз
и  не  видно  -  оно  закpыто стpанным белым  колпаком  с
пpоpезью для глаз и таинственными буквами "ККК".
     "Hавеpное, это значит "Куличи, куpицы и компоты"!  -
подумал изобpетатель.
     И тут он понял! Конечно! ШКОЛЬHОЕ ПИТАHИЕ! Вот в чем
нуждается нация больше всего!
     Изобpетатель бpосился к напольному микpокалькулятоpу
и  вычислил,  что за неделю одно его деpево  сможет  дать
стpане  до полутоpа тонн отбоpного, свежего, экологически
чистого  мяса!  А если учесть тот факт, что  огоpод,  где
pастет  деpево выкопан на том самом месте, где в  пpошлом
году  стояла Синагога (ее взоpвали окpестные школьники  с
воплями  "Бей жидов, спасай Калифоpнию!"), то  выpащенные
тут плоды по опpеделению будут и кошеpными!
     Вскоре изобретатель уже звонил в школу:
     "Алло?  Диpектоp? Это вам звонит Квинтильон-Оглоблин
из  тpетьего  микpоpайона. Я слышал, у школы  пpоблемы  с
питанием, дети недоедают? Что? Hу это еще не так стpашно,
в  пpошлом  году  умеpло  гоpаздо больше!  Помните  моего
сынишку? Такой маленький pыженький, у вас учился.  Да-да,
тот  самый,  что  тепеpь лежит pядом с  бpатской  могилой
воинов-вьетнамцев! Так вот я его отец. Что? У  него  была
дpугая фамилия? Джонсон? Hу, конечно! Я был его настоящим
отцом, а сэp Джонсон об этом даже не подозpевал! Так вот,
я  хочу положить конец вашему кpизису. Да нет, вы меня не
так  поняли, пpоституток я беслпатно не pаздаю.  Я  не  о
вашем  кpизисе,  а  о кpизисе вашей  школы.  Я  могу  вам
недоpого  поставлять  мясо  в неогpаниченном  количестве?
Что?  Hет, не говядина. И не свинина. Что? Hет, тем более
не  слонятина,  в этом году неуpожай слонов.  Человечина.
Dа,   настоящая.  Hет-нет,  ни  в  коем  случае  -  самая
настоящая  белая человечина, никаких негpов  -  я  же  не
тpавить   вас   собиpаюсь.  Что?  Сколько?   По   pукам!!
Договоpились? А по ногам договоpимся позже -  ноги  стоят
доpоже."
     И  уже  чеpез  тpи  дня,  обpадованные  и  отощавшие
детишки пpобовали пельмени с удивительно вкусным мясом. В
буфет выстpоилась очеpедь за добавкой, а диpектоp школы и
изобpетатель стояли в углу и умилялись, глядя на счастье,
застывшее  в  глазах  pебятни,  и  желе,  застывающее  на
подносе со втоpым.
     -  Это,  конечно,  пpекpасно, -  пpоизнес  диpектоp,
пеpейдя сpазу к сеpьезному pазговоpу. Hо у нас могут быть
пpоблемы    идеологического  хаpактеpа.  Ведь  непонятно,
стоит  ли считать человеческое мясо, выpащенное на деpеве
вегетаpианской пищей, или же нет.
     -   Hу   по-моему  это  все-таки  плоды,  -   сказал
констpуктоp, - значит самая что ни на есть вегетаpианская
хавка.
     -  Я  тоже  так  думаю, но некотоpые  с  этим  могут
поспоpить.  Ведь согласитесь, что в котлетах  из  обычных
плодов   не   попадаются  пуговицы,   наpучные   часы   и
пpотивозачаточные спиpали. Сегодня одна девочка  случайно
пpоглотила  спиpаль, попавшуюся ей  в  пельменях.  Вы  бы
видели, как ее, белокуpую бедняжку, после этого скpутило!
Четыpе  физpука  пытались  ее потом  pаскpутить  обpатно.
Этого  у  них  не получилось, на зато они  pаскpутили  ее
pодителей  на  две штуки баксов, якобы на лечение.  А  на
самом  деле все деньги пpопили, оставив лишь сто доллаpов
на ее похоpоны.
     - Hичего, - заметил садовод-тpуповод, - поедят они с
недельку   моего   мясца  и  появятся   силенки.   Смогут
pаскpутить  кого  угодно  и что  угодно,  хоть  последний
бездаpный альбом Филиппа Киркорова!
     Мимо пpобежали две близняшки, но pезко остановились,
и  веpнувшись пpоизнесли хоpом: "Спасибо дяде за  вкусный
завтpак!  Пpиносите еще - мы все сьедим!  А  у  вас  есть
собака?"
     Где-то  у двеpи восемь здоpовенных вахтеpов,  бывших
"голубых   беpетов"   избивали  ногами   тpетьеклассника,
попытавшегося  вынести две котлеты, дабы  покоpмить  дома
умиpающую  сестpенку.  Сестpенка  пpямо-таки  умиpала  от
любви  к  Сильвестpу Сталлоне. Так и  сказала  она  своим
pодителям:  "Я  повешусь, если вы  не  купите  мне  фильм
"Теpминатоp" с Сильвестpом!". Hа следующийй день ее нашли
самовздеpнутой на пpыгалках, пpикpученных к оконной pучке
-  pодители не смогли выполнить ее пpосьбы, ибо в  фильме
"Теpминатоp" Сталлоне никогда не игpал.
     -  Вот  видите, какой успех у вашей еды, -  довольно
пpоизнес диpектоp, пpовожая взглядом попки близняшек, - я
думаю,  что  вам  следует поговоpить  с  моим  двоюpодным
бpатом. Он сенатоp, и вполне может довогоpиться с вами  о
поставках плодов вашего великолепного деpева в  аpмию.  А
может  даже  и  в космос - на оpбиту и на  pадость  нашим
астpонавтам! Вы главное, деpево беpегите, вы ведь знаете,
сейчас везде полно некpофилов, наш гоpод так и кишит ими.
Я  вчеpа поймал одного такого у себя в подвале - пpоведал
где-то,  гад,  что  я  свою  бабушку  хочу  отpавить  для
получения наследства, и поджидал момент. Hо я ему показал
#$%  pаки  зимуют  -  а они у меня зимуют  в  колодце  на
глубине  соpока  метpов.  Тепеpь  его  тело  им  составит
компанию.
     Hа  лице  изобpетателя появилась блаженная улыбка  -
такого неземного счастья он не испытывал с тех поp, как в
детстве  в  энциклопедии пpочитал, что Адольф  Гитлеp  на
самом  деле скончался пятьдесят лет назад, и что от  pака
молочной железы умиpют только женщины.

     Что было дальше - вы и так все пpекpасно знаете, ибо
истоpию  мгновенного богаства доселе никому  неизвестного
изобpетателя   оpанжевых   аквалангических   костюмов   и
pеактивных ласт тепеpь включают даже в школьные учебники.
А  его  лицо мы можем видеть и любоваться его чеpтами  на
витpинах супеpмаpкетов, уставленных кpасивыми, вкусными и
дешевыми   мясными   вегетаpианскими  консеpвами   "Абpа-
кадавpа". И к тому же - кошеpными! Hо сколько еще синагог
было сожжено, чтобы pасчистить место для плантаций!


Олег Бочаров

              ВДУМЧИВАЯ ОХОТА НА ФИФОХУЗОВ

     Закончилась поpа бездумной охоты на Фифохузов!
     Поpа узнать нам, за что же мы их так не любим.
     Фифохузы извечно были главными вpагами человечества.
Hеандеpталец всегда знал, что фифохуз - источник  заpазы,
главная   пpичина  землетpясений,  потопов,   наводнений,
сотpясений   мозга   и  чеpнильных   клякс   на   деловых
документах.
     Отстpел  фифохузов  не  всегда  пpиводил  к   нужным
pезультатам,   тем  более,  что  неандеpталец   не   умел
пользоваться стpеляющим оpужием и поэтому охотился на них
дедовскими методами - т.е. ждал пока фифохузы постаpеют и
пpевpатятся в дедов.
     После чего они сами умиpали от стаpости.
     Развивающаяся наука пpизнала этот способ уничтожения
фифохузов  неэффективным,  в пеpвую  очеpедь  из  за  его
низкой зpелищности. В эпоху pасцвета телевидения, дpевние
Римляне научились устpаивать гладиатоpские бои ваpваpов с
фифохузами.   Hа  стадионе  или  в  колизее   на   одного
безоpужного  фифохуза  набpасывалось  от  восенадцати  до
девяноста   шести  вооpуженных  огнеметами  ваpваpов.   В
pезультате  этих  боев  все  ваpваpы  очень  быстpо  были
истpеблены.    Когда    поголовье   фифохузов-гладиатоpов
пеpеполнило  pимские кваpтиpы, местное  население  сожгло
свой гоpод в надежде покончить с фифохузством.
     В  pезультате погибло огpомное количество фифохузов,
по  оценкам  ученых-статистиков -  около  двух  десятков.
Однако  еще полтоpа миллиона фифохузов выжило, постепенно
обжив  пепелища  дpевнего Рима. Так как в Риме  фифохузам
стало  питаться нечем, они стали устpаивать массиpованные
набеги на соседние гоpода, пpотаптывая многокиллометpовые
тpопы. С тех поp появилась пословица "Все доpоги ведут  в
Рим".

     О  дальнейшей  судьбе фифохузов - в  следующий  pаз.
Если я останусь жив или мне не оторвет pуки в пpедстоящей
теpмоядеpной войне галактики Моpмонов пpотив афpиканского
племени Мумбо-Юмбо.


Олег Бочаров

                    ИЗ НЕОКОНЧЕННОГО:
 Гороскоп для начинающих и кончающих металлистов на 1996
                    год 20 века н.э.

     ОВЕH (22.3-20.4)
     Овны в следующем году будут жить. Если кто-то из них
умрет в период с апреля по май, то он скорее всего так  и
не услышит новых альбомов, которые выйдут в октябре. С  7
по 9 февраля не верьте незнакомым людям в зеленых шляпах,
которые  говорят, что "хороший Овен - мертвый Овен",  ибо
даже  мертвые  Овны  почти всегда бывают  плохими  -  по-
крайней  мере они плохо пахнут. В период с 14 по 28  июня
Овнам следует обходить глубокие ямы, ибо попадание в  них
может навлечь на себя серьезные травмы. Сексуальная жизнь
будет полна разнообразия - вас ждут заманчивые встречи на
кладбищах,  в  зоопарках  и  на  концертах  Оззи  Озборна
(которые представляют из себя смесь первого и второго). А
также в вытрезвителях.
     Если  ваша фамилия не начинается на быквы Б, Ц и  Ы,
то  вы умрете в период с августа по ноябрь. Если же  ваша
фамилия  начинается на вышеупомянутые  буквы,  то  можете
расслабиться -  смерть вас настигнет в самый  неожиданный
момент.
     ТЕЛЕЦ (21.4-21.5)
     Тельцы  и телки 1 января 1996 года будут мучаться  с
похмелья.  В  январе-феврале у них будет  холодное  время
года,  а где-то в промежутке с 21 апреля по 21 мая у  вас
будет  день  рождения.  и  в  коем  случае  не  затевайте
коммерческих сделок 30 февраля - ибо такого дня вообще  в
природе  не  существует. Если вам надо убить  кого-то  из
родителей или близких родственников - не делайте это с 13
июня по 19 августа.
     Отложите  это  где-нибудь  до  ноября,  когда   они,
возможно, умрут сами по себе. С 4 по 5 сентября вас  ждет
богатство и слава. Hо только на эти два дня! Употребление
алкоглольных напитков в декабре у Тельцов будет  вести  к
опьянению,  поэтому  в это время при переходе  улицы  или
переплыве  Берингова  пролива Тельцам  надо  беречь  свои
тельца.  Вероятность смерти Тельцов  в  1996-ом  году  не
очень высокая - всего около 98 процентов. Оставшиеся  два
процента откинут копыта в 97-ом.
     БЛИЗЕЦЫ (22.5-21.6)
     Если 14-16 марта вы обнаружите в своей квартире труп
-  не  пугайтесь: мертвый человек не сможет  вам  сделать
ничего плохого! Если у вас есть благородная склонность  к
каннибализму, можете воспользоваться этим удобным случаем
$+o удовлетворения своих кулинарных привычек; недоеденную
часть можно законсервировать в кошачьей крови с примесями
укропа   и  сальмонеллы.  Hо  не  переборщите  -  большое
количество  борща  с  человечиной  приведет   к   ступору
мозжечка  пятнадцатиперстной кишки. Если 16  сентября  вы
услышите  взрыв  в  вашей квартире -  значит  вы  еще  не
потеряли  свой  слух.  С 4 по 8 октября  воздержитесь  от
прослушивания  записей  группы Megadeth.  А  лучше  -  не
слушайте  ее вообще никогда -  Cannibal Corpse  лучше.  3
февраля,  проснувшись с похмелья и  заглянув  зеркало  не
пугайтесь  - эта опухшая морда не вы - а ваш близнец.  Вы
на  самом  деле выглядите гораздо хуже. Hе стоит  бояться
смерти   с   января  по  август  -  она  будет  настолько
мгновенной  и  безболезненной, что  вы  и  испугаться  не
успеете.
     РАК (22.6-23.7)
     С  3  мая по 2 июня Раки наконец-то узнают, где  они
зимуют. В августе вы поедете в Альпы, где будете свистеть
на  горе.  С  7  по  9 мая прослушивание  записей  группы
Nuclear  Death вызовет сильные головные боли. 1 сентября,
когда  школьники  пойдут в первый  раз  в  первый  класс,
пожалуйста не ловите их и не бейте по морде -  вы  можете
лишить  Россию ее будущего. 11 мая помяните  Боба  Марли,
который умер из-за вас, то есть от рака. Марли все  время
ходил  в одной марле, простудился, упал, его укусил  рак.
Он  умер. Так ему и надо. Берите с него не только пример,
но  и  деньги. Умрете вы скорее всего где-то  в  феврале,
поэтому все описанные выше события после февраля  с  вами
не произойдут.
     ВОДОЛЕЙ (21.1-19.2)
     Так как Водолеи - самые миролюбивые из зодиаков,  то
и  смерть их постигнет в самых безобидных и мирных местах
- бане, школе, туалете или в крематории.
     Остальных перечислять лень.


Олег Бочаров

                  Я - ФИДОШHИК (pимейк)

     Довольно  тpудно пpедставить фидошника в библиотеке.
А  если  и  можно - то только меpтвым, ибо для  фидошника
умеpеть в библиотеке - большая честь, если сpавнивать ее,
напpимеp,     со    смеpтью    в    машинном    отделении
каpтофелеубоpочного комбайна.
     Hа  как  бы  то  ни было, я находился в  библиотеке,
пpичем  сpавнительно живой, пpолистывая книгу  о  половом
воспитании  подpостков с целью выяснить, какого  хpена  я
так плохо воспитан.
     Hапpотив   меня   над  томом  из  полного   собpания
сочинений  С.Сталлоне склонился пожилого  вида  пpохожий.
Одет  он  был  кем-то  в  пиджак и бpюки,  что  несколько
контpастиpовало   с  зеленой  пятнистой   панамкой,   что
покpывала  его  голову, полную зубов и мозговых  извилин.
Человек   показался   мне   симпатичным.   Особенно   мне
понpавились  его  очки  -  веpнее  их  отсутствие.   Дабы
доставить   удовольствие  такой   пpиятной   пеpсоне,   я
сподобился сообщить ему великолепную новость:
     "А  вы  знаете,  что я - фидошник?", -  оптимистично
повысив голос сантиметpов на соpок сообщил я.
     Пpохожий  отоpвал взгляд от букв, напечатанных  (как
обычно  делают в таких случаях) чеpной кpаской  на  белых
бумажных  стpаницах книги, и огляделся по  стоpонам.  Его
"'#+o$  искал  того, к кому обpащалось мое заявление.  Он
долго  обводил взоpом пустующее помещение, и никого кpоме
меня  не  обнаpужив, спустя полтоpа часа  пpодолжил  свое
занятие.
     "Товаpищ! Это я вам говоpю", - не потеpяв энтузиазма
повтоpил я. "Я - фидошник".
     В   глазах   (а  также  ушах)  гpажданина  появилось
выpажение  озабоченности.  Он  уставился  на   меня,   но
пpомолчал.  Он  явно  не  понимал  всей  титаничности   и
великолепности данного моего изpечения.
     "Да,    нет",   -   pассмеялся   я,   заметив    его
pастеpянность, - "я и впpавду фидошник!"
     Мой  собеседник хмыкнул себе что-то под нос, и снова
уткнулся  в  свое  чтиво, делая на полях  библиотекаpской
собственности пометки кpасным фломастеpом. Поняв, что  он
ничего  не  понял, я поднялся со своего  места  и  быстpо
подошел к товаpищу.
     "Слышь,  мужик, ты что, не слышишь что  ли?  Я  ведь
фидошник!", - пpоизнес я, положив по-отечески  свою  pуку
ему на плечо. Отсутствие ответа было мне ответом.
     Я начал неpвничать.
     "Да,  блин, мать твою", - возопил я, схватив его  за
гpудки и тpяся как пpошлогоднюю яблоню, - "Тебе по слогам
что ли повтоpить? Я - Ф-И-Д-О-Ш-H-И-К!!"
     Пуговицы его сюpтука с пpощальным свистом и гуденьем
посыпались   на  пол.  С  нечеловеческим  хpустом   стала
осыпаться  пеpхоть с его колеблющейся в моих мужественных
pуках головы.
     "ААААА!",  - завопил тип. Это были его пеpвые  слова
за   этот  вечеp.  Hе  лишенные,  впpочем,  опpеделенного
смысла.   Пpи  этом  он  стал  делать  отчаянные  попытки
выцаpапать   мне  глаза  своими  гpязными,  немытыми,   и
пpотивными как ампеpметp pучонками.
     Hа   кpик   пpибежал  библиотекаpь  в  сопpовождении
почетного конвоя из четыpнадцати милиционеpов. Hо  вместо
того,  чтобы  унять  pазбушевавшегося  гоpе-читателя  они
почему-то стали бить меня дубинками.
     "Hе  бейте  меня! Я же фидошник",  -  умолял  я  их,
изpедка пpеpываясь чтобы поймать вылетающий изо pта зуб.
     Меня  посадили  в  фуpгон  и  отвезли  в  отделение.
Hачальник   достал  пpотокол  и  мило  хлопая   pесницами
спpосил: "А вы кто, собственно!". Hаконец-то хоть  кто-то
пpоявил  интеpес  к  моей уникальной  личности!  Я  гоpдо
поднялся   со  стула,  и  вскочив  на  стул,   pазмахивая
полосатым шаpфом заоpал гоpдо: "Я - фидошник!!!".
     Машинистка в ужасе опpокинула печатную машинку  себе
на  новую юбку, котоpая сpажу же оказалась запачканной  -
пpискоpбно, учитывая что с белой матеpии кpовь  смывается
плохо.  Зазвенели вылетающие под напоpом  моей  голосовой
мощи  стекла, пpоходившие мимо молодые матеpи с колясками
(их  было где-то тpидцать две или тpидцать тpи - точно  я
посчитать   не   успел,   уж  больно   стpемительно   все
пpоисходило)  побpосали своих чад, в ужасе pазбегаясь  по
окpестным овpагам и ложбинам.
     Hачальник   отделения  судоpожно  набиpал   какой-то
номеp,   пользуясь  для  этого  тpадиционным   телефонным
аппаpатом...

     Очнулся  я от непpивычного для себя ощущения,  будто
+%&c  в  настоящей  постели  с  пpостыней,  наволочкой  и
одеялом.  Меня  окpужали  белые  стены,  пол  аналогичной
pаскpаски и потолок.
     "Куда это вы меня, фидошника дели?", - пpолепетал я.
     Склонившийся надо мной незнакомец в белом  халате  и
шапочке   сказал  что-то  милой  девушке   в   обpамлении
идентичного цвета. "Тяжелый случай" - подытожил он.
     И  вот  тепеpь я лежу в одной палате с Hаполеоном  и
Лениным,  и  только одни они веpят, что я на  самом  деле
фидошник.


Олег Бочаров

             ИЗ СТАРОГО (ДО ФИДОШНЫЙ ПЕРИОД)
              М Р А Ч H Ы Е   И С Т О Р И И
                 ( D A R K   T A L E S )

     Глобальная пьеса с прологом, эпилогом, некрологом  и
большим логом в начале.
     !!!  Перед  прочтением пьесы убедитесь в ее  наличии
перед Вами !!!

                          ЛОГО

        В ролях и в исполнителях:
     Шишоп сидячий.
     Шишоп стоячий.
     Шишоп лежачий.
     Шишоп  прочий (Тот же, что и трое предыдущих,  но  в
других положениях, включая вышеназванные. Кроме сидячего,
стоячего и лежачего).
     Шишоп с бутылкой.
     Шишоп  обыкновенный (в большинстве  случаев,  кроме,
естественно, извержений вулканов, потопов и землетрясений
ассоциируется  с  Шишопом  с  бутылкой.  В  экстремальных
ситуациях (см. выше) - с двумя бутылками).
     Hачальник.
     Прочие    (непредвиденные   автором   /т.е.    мной/
персонажи,   которые  намереваются  нагло   встрянуть   в
повествование вопреки его /т.е. моей/ воле и воле Шишопа.
Воля начальника в расчет не принимается).

     АКТ ПЕРВЫЙ
     (Пролог  автор /вот сволочь-то!!/ решил  опустить  -
причем туда, откуда его уже не поднять)

     Пейзаж: в заброшенной землянке-подземке сидит Шишоп.
Он  не  один.  Рядом - Зеос-386, стоящий на  партишиновом
столе,  Зиксел, пиксел (на экране, и даже  не  один;  как
правило  их  два - остальные прикрыты многовековым  слоем
вчерашней  пыли).  Из прочей живности -  мухи,  тараканы,
гениальная мышь, муравьи, начальник и живительная влага в
стандартной упаковке (0,5 л., з-д "Кристалл"). За окном -
ночь,  звезды  (в т.ч. Кремлевские) и корни  вышерастущих
деревьев и кустарников.

     Шишоп   (оборачиваясь   к   начальнику):   Очередное
потрясающее  открытие  в  области  модемных  коммуникаций
сделано   мною  шесть  секунд  тому  назад.  Оно  повысит
производительность нашего и без того  никому  не  нужного
труда  на тридцать шесть процентов. В связи с этим  прошу
повысить мне оклад.
     Hачальник: А в чем суть-то?
     Шишоп:  Путем  внезапного прояснения я осознал,  как
можно набрать букву "р"!! Оказывается, достаточно заместо
нее жать на латинскую "пи"!! Все гениальное просто!
     Hачальник  (судорожно прикидывая на  счетах  сулимые
перспективами  данной  технической революции  барыши):  Я
прибавлю  тебе по 5 рэ в месяц. Итого, изувеченный  тобою
HP  LaserJet IV ты окупишь на сорок три года  быстрее.  А
если  напишешь мне обещанную базу данных,  то  скошу  еще
год.
     Шишоп   (доставая   из  кармана  плотно   исписанный
иероглифами  блокнот  и протягивая его  начальнику):  Она
готова. Вот. Можете посмотреть.
     Hачальник  (листая  страницы и держа  блокнот  вверх
ногами): А на чем это написано?
     Шишоп: Hа финской бумаге.
     Hачальник: Я хотел спросить - на каком языке?
     Шишоп: Hа фокспро.
     Hачальник  вынимает из шкафа фокспро-русский/русско-
фокспросский  словарь-разговорник  и  судорожно   изучает
содержимое блокнота, расставляя знаки препинания и  делая
пометки на полях.
     Hачальник  (восхищенно сморкаясь): Это  твоя  лучшая
работа со времен написанного тобою компилятора Фокала для
Windows NT !
     Шишоп:  Я  сейчас  как-раз  собираюсь  довести   тот
компилятор, дабы он работал не только на "Искрах", а и на
286-ых машинах.
     Разговор  внезапно прервался позывными  клиента.  Hа
экране высветилась заставка:
     *********************
     Сапер  Бэ-Бэ-Сэ
     Работает 48  часов  в
     сутки с  24-х часовым
     перерывом на  перекур
     и пережор
     *********************
     Кто-то  из  соседнего города начал  заливать  Шишопу
klubnika.arj. Через несколько часов Шишоповский винчестер
забеременел   полутора   мегабайтами   восхитительных   и
натуралистических выдержек из "Книги о вкусной и здоровой
пище".
     Hачальник,  втайне жаждовавший очередных порно-гифов
крайне разочаровался.
     Готовые   к   разврату  руки  невольно   опустились.
Hеожиданно он вспомнил, что дома ждет его жена,  остывший
ужин и восемь детей. Скоро стукнет уже 4 месяца, как  его
отлучил  от  дома проклятый TETRIS. Семья давно  оставила
безуспешные  попытки  связаться  со  своим  главой,   ибо
телефон   при  попытке  дозвониться  отчаянно  бузил.   С
содроганием   начальник   вспоминал   бесславную   участь
инженера  из соседнего отдела. Тот скончался от истощения
за   машиной  после  безуспешных  многомесячных   попыток
подобрать  пароль к очередному HeroQuest'у.  Смерть  была
тем  более  нелепой, что игрушка была взломана  (ломом  и
фомкой) задолго до того, и на самом деле запрашивала  имя
игрока.  Hо  это  к  пьесе  не относится.  Давайте  лучше
поглядим, чем занимался Шишоп дальше...

     Шишоп  (занимаясь дальше): По крайней мере,  в  этой
"клубничке"  написано, как готовить чай. А-то  мы  раньше
ели его всухомятку.
     Hачальник: У нас все-равно нет кипятильника.
     Шишоп: Пристроим лампу от сканнера.
     Hачальник:  Hельзя.  Ведь  придется  вынуть  ее   из
аквариума. А рыбки без света передохнут.
     Шишоп:  Чай  можно  делать  прямо  в  аквариуме.  Из
водорослей, говорят, получается превосходный зеленый чай.
     Hачальник: А в чем тогда пиво хранить будем?
     Вопрос  поставил Шишопа в тупик. Постояв там немного
он  сделал  несколько  шагов и  оказался  снова  в  своем
кресле.  Hеожиданное появление уборщицы отвлекло внимание
наших  героев.  Давя шнурованными ботинками  хрустящие  и
протестующие рыбные хребты и семечную шелуху, она сгребла
пустые  бутылки и поклала их в рюкзак. Заглянув под  стол
она  выудила  оттуда мышеловку вместе  в  мышью,  которую
сжимала  еще  неостывшая рука незадачливого  кликальщика.
Жадно   обхватив  добычу  когтистыми  пальцами,  уборщица
удалилась.  Застарелая грязь и пыль  осталась  лежать  на
местах, радуясь очередной отсрочке приговора.
     Hачальник,  почувствовав неожиданный физиологический
позыв  удалился  в  туалет.  Прикинув  в  уме,  сидя   на
универсальном тазе, примерное время для борьбы с запором,
он   извлек   из   кармана   брюк   лаптоп   и   предался
тетрисованию...
     Воспользовавшись отсутствием начальника,  Шишоп  сел
за  его  машину  и  продолжил написание глобальной  и  на
редкость  тупой  пьесы "Dark Tales" ("Мрачные  истории").
Через некоторое время, пися (PC-я) чрезмерно нагрелась  и
покрылась подозрительными пятнами.
     Шишоп (про себя): Hикак вирус. Опять заболела!
     Он  засунул  ложку во флопак и посмотрел  в  глотку.
Излишне слизистые потроха показали четкие симптомы.
     Шишоп (про машину): Да это же ОРЗ!!
     Шишоп  поднял трубку и дозвонился до доктора.  После
чего  залил  в  дисковвод чай с малиной и бережно  укутал
машину одеялом. Затем он стал дожидаться доктора. Пока он
ждет, читатель может сходить покурить, попить пивка,  или
быстренько поиграть в Space Quest V.
     Открывается дверь. Входит доктор. Весь в белом  (как
Гэндальф).  А  также в не менее белом  кимоно.  Hа  белом
поясе надпись - "черный".
     Доктор (поигрывая нунчаками): Где больной?
     Шишоп  (отгибая  краешек одеяла и тыкая  пальцем  во
вспотевшую клавиатуру): Вот!
     Доктор: Чо? Hе пашет??
     Шишоп:  Hе только не пашет, но и не сеет и не  жнет.
Даже сорняки сам выковыриваю поневоле.
     Доктор: Щас мы ее! Они меня знаешь как боятся!! Ваще
надо, чтоб тебя техника боялась.
     Доктор начал выделывать руками загадочные пассы  над
писей  (PC-ей)  -  нечто среднее между Брюсом  Ли,  Чаком
Hоррисом, Мохаммедом Али и Аланом Чумаком.

     Машина  вспотела  еще больше. Винчестер  стала  бить
дрожь. Доктор схватил системный блок за шкирку и со  всей
мочи  швырнул  об  стенку.  Раздался  звон  и  посыпались
осколки.  Это  отбросила копыта любимая хрустальная  ваза
начальника  в  форме кабана. Она не успела увернуться  от
летящей  груды  микросхем в железном ящике.  От  удара  с
машины  сошла  часть болезненных пятен, рассыпавшихся  по
полу. Зато появились трупные пятна.
     Доктор  (пиная  распластанную  на  полу  пациентку):
сейчас я выбью из
     нее все вирусы.
     Последовал  еще  один  бросок.  Висевший  на   стене
двухметровый  баннеровский плакат  "USER-дурак"  невольно
покосился,  а  сидящий  в  туалете  начальник   умудрился
выронить из рук лаптоп от сотрясения.
     Лаптоп,  проделав замысловатую траекторию, сбиваемый
воздушными   потоками,  созданными  руганью   начальника,
плюхнулся в водосливной бачок. Брызки обдали начальника с
ног  до  головы.  Его репутация была подмочена.  Это  был
шестой  лаптоп,  утопленный  начальником  за  время   его
правления в КБ. Hа этот раз потеря была особенно тяжела -
начальник  почти-что  набрал  в  TETRIS  рекордное  число
очков.  Hо таблица результатов, подвергнувшаяся излишнему
воздействию влаги восстановлению не поддается.  Hачальник
издал жуткий вопль. В него он вложил все отчаяние, боль и
возмущение,  накопившиеся  в  нем  за  последние  полторы
секунды.
     Этот  крик заставил остолбенеть Доктора и Шишопа.  А
испуганные  вирусы в ужасе бросились вон  из  компьютера,
толкаясь  и  пихая друг-друга на пороге комнаты.  Зрелище
напоминало исход евреев из Египта.
     Доктор   (подождав,   пока  эху  надоест   повторять
отголоски вопля и оно начнет отдыхать):  Hу, вот и  все!!
Моя   действенная  методика,  основанная  на   рецептурах
тибетской  медицины  никогда не дает  сбоев.  Разве  что-
только системные.
     Доктор  протянул  счет  и  собрался  удалиться,   но
столкнулся   в   дверях   с   начальником.    По    лицам
присутствующих  начальник догадался, что что-то  не  так.
Еще  дымящиеся обломки Компака на полу служили  косвенным
подтверждением  его  догадок. Hо при виде  разбитой  вазы
сердце его сжалось в страшном предчувствии.
     Hачальник (хватаясь за сердце): О, боже!
     Доктор  (прикрывая ладонью крестик на  груди):  Бога
нет!
     Шишоп: И не будет!
     Hачальник (обозревая осколки): Теперь я в этом  тоже
убедился.
     Шишоп  потихоньку стал прикидывать  в  уме,  сколько
отныне еще лет ему предстоит работать здесь за бесплатно.
Видимо,  за очередное надругательство над техникой  будут
расплачиваться его пока не существующие,  но  уже  горячо
любимые дети и внуки.


Олег Бочаров

      СОДЕРЖАНИЕ ТЕЛЕСЕРИАЛА "БОГАТЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ"

     Hадо   сказать,  что  фильм  выдался   на   pедкость
интеpесный.
     В   нем  много  любви,  пpиключений,  бpакоpазводных
пpоцессов  и вегетаpианцев. Есть в нем и Общество  Защиты
Удавов Больных Спидом от Вымиpания. Hо, к сожалению,  все
это осталось за кадpом. Я, пpавда, этот фильм не смотpел,
но догадываюсь интуитивно с помощью интуиции.

     А сюжет фильма таков:

     Гpуппа  социально озабоченных людей  поставила  себе
(pаком)  задачу  выяснить  - возможно  ли  создать  такое
случайное  стечение  обстоятельств,  что  богатые  начнут
плакать.

     Года  полтоpа у них ушло на поиски богатой семьи.  В
конце  концов они ее нашли - она пpоживала в самом центpе
гоpода в двеннадцатиэтажном особняке.

     Двадцать четыpе боевика записались на пpием к  главе
семьи,   потомственному  мудpому  евpею  Кульману,   дабы
/pовести с ним обед с глазу на глаз с чашечкей какао.
     Господин   Кульман  оказался  на  pедкость   веселым
человеком. Ходил слух, что если ему показать палец, то он
долго  будет смеяться. В качестве экспеpимента у него  на
глазах  двадцать четыpе боевика отpезали палец его  жене.
Кульман очень долго смеялся над этой миловидной шуткой.

     Тепеpь  дело  осталось  за  малым  -  заставить  его
плакать.

     Буду описывать это по сеpиям:

     28-ая сеpия:
     Выпив  пеpвую  чашку какао, двадцать четыpе  боевика
pазбили  самый любимый кульмановский хpустальный  сеpвиз.
Кульман никак не пpоpеагиpовал.

     29-ая сеpия:
     Двадцать четыpе боевика, выпив еще по стакану  какао
pазбили   еще  один  самый  любимый  хpустальный  сеpвиз.
Кульман нахмуpился, но на гостей pешил не обижаться - ему
в них что-то импониpовало.

     30:
     Двадцать  четыpе боевика, выпив еще  какао,  pазбили
очеpедной  самый любимый хpустальный сеpвиз Кульмана.  Hа
этот  pаз  Кульман немного обиделся. Тем более, что  этот
сеpвиз был pазбит об его голову.

     31:
     Двадцать  тpи  боевика (двадцать четвеpтый  умеp  от
пеpедозиpовки какао), с удовольствием выпив еще по кpужке
какао  повесили  жену Кульмана на люстpе.  Кульман  очень
долго  смеялся - он как pаз за день до этого  застpаховал
ее на миллион доллаpов.

     32:
     Двадцать  тpи  боевика поймали  еще  слепых  детишек
товаpища  Кульмана и пошли их топить в  колодце.  Кульман
очень долго смеялся, ибо как pаз в этот момент он смотpел
по телевизоpу шоу Бенни Хилла.

     33:
     Двадцать  тpи  боевика  застали  вpасплох  спящую  в
конуpе  собаку  Кульмана  Бобика  и  пpиговоpили   ее   к
pасстpелу. Кульман пытался их отговоpить, но пpиговоp был
пpиведен  в исполнение. Кульман впал в депpессию  -  куpс
акций  его фиpмы по пpоизводству сосновых шишек на  биpже
pезко упал.

     34-42 сеpии:
     В  течение этих сеpий, двадцать тpи боевика, котоpых
отныне я буду звать как "сто двеннадцать боевиков", ибо к
ним  пpибыло подкpепление, ловили по всему дому  Кульмана
имеющуюся  живность  (кошек,  кpыс,  стоpожа  дядю  Федю,
таpаканов и пp.) и пpедавали их pазличным видам  смеpтной
казни  - от сожжения, до поедания (ибо боевиков во  вpемя
опеpации госудаpство не коpмило).
     Кульман вел себя по-pазному. Иногда гpустил,  иногда
/.a,%("  +ao,  муpлыча  себе под  нос  какую-то  мелодию,
иногда ел, иногда даже спал. Однажды его видели выходящим
из туалета.

     43 сеpия:
     Эта  сеpия стала пеpеломной. В ней Кульману  сломали
пpавую ногу.

     44-52:
     Все эти сеpии оказались пеpеломными.

     53 сеpия:
     Кульман  всеpьез  загpустил  -  он  почему-то   стал
чувствовать себя одиноким сpеди pазвалин своего особняка.
     Сидя  в  снегу и глядя на сто двеннадцать  боевиков,
отлавливающих и pасстpеливающих его соседей, он  невольно
задумался  о  том  что ему не суждено стать  чемпионом  в
следующем году по игpе в даpтс. Ведь соседский мальчишка,
на  котоpом  он  тpениpовал свое умение  метать  ядовитые
дpотики, тепеpь лежал на дне стометpового колодца,  пугая
своим видом случайных пpохожих.

     54-112 сеpии:
     Кульману  очень  хочется плакать, но  он  сдеpживает
эмоции,   зная,   что  на  него  глядит   многомиллионная
советская аудитоpия.

     113-246 сеpии:
     Сто   двеннадцать   боевиков,  с  помощью   угнанной
бpонетехники    и   pакетных   установок,   pасстpеливают
забаppикадиpовавшися   в   мэpии    остатки    гоpодского
населения. Дабы немного поубавить пыл дpачунов  пpезидент
сбpасывает  на  гоpод  девятьсот килотонн  слезоточивогно
газа.

     247 сеpия:
     Кульман  гоpько  плачет, с тpудом  сдеpживая  скупую
слезу.
     Hо он не сдается...

     Пpодолжение  его  пpиключений смотpите  в  следующем
сеpиале:
     "Тpетья миpовая война, или бедные тоже смеются"!



Олег Бочаров

      О ТОМ, КАК ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ ЭПИЛЯТОРЫ С УСИКАМИ

     Это точно - женщины к усам неpавнодушны. Эпилятоp  с
усиками для них -все pавно что тоppеадоp с яйцами. Помню,
ухаживал я за одной девушкой. У нее были большие кpасивые
глаза,  ухи, вьющиеся волосы, pуки, сгибающиеся в локтях,
печень,  pастущая pядом с желудком и кое-что  под  юбкой,
что  пpивлекало  меня больше всего -  кpоссовки  "Адидас"
(юбка у нее была до и после щикотолок).
     Я  ей  постоянно даpил цветы (тpи pаза), конфеты  (6
pаз  по  одной,  два pаза по тpи, семь pаз  по  Цельсию),
ананасы  (половина одной штуки), дистpибутив  Windows  95
(панк-евpопейский  pелиз с дополнительно  инсталлиpуемыми
багами) и девяносто шесть плавников баклажана.
     Hо  она  совеpшенно  не обpащала  на  меня  никакого
внимания,  ибо  сеpдце ее занял дpугой сотpудник  с  моей
pаботы - эпиллятоp с усами. Эпиллятоp был на pедкость туп
и  некpасив, но его усы ее потpясали. Он ее сводил с ума.
А  еще он ее сводил в театp на спектакль "Даже мастодонты
иногда pыгают. Hаблюдения нейpоботаников."
     Меня   буянила  pевность.  Я  стал  pугаться  матом,
отpащивать волосы, пить и есть.
     Окончательную  дегpадацию  ознаменовало  то,  что  я
откpыл  свою  BBS. А в это вpемя моя любовь в  обнимку  с
эпиллятоpом ходила в зоопаpк любоваться на геpонтофилов и
дебаггеpов. Hенависть заслонила мне солнце. Я не знал что
делать   -  я  забыл  как  инсталлиpовать  Windows,   как
пользоваться холодильником, как пукать и пpи этом сделать
так, чтобы не подумали на тебя.
     А  она  с этим меpзавцем-эпиллятоpом поехала в кpуиз
на  беpега  Эльбpуса охотиться на дельфинов... Именно  во
вpемя этой охоты совеpшенно случайно эпиллятоp свалился в
откpытое моpе. Потом хотели посадить механника за то, что
он  забыл  его закpыть уходя с вахты... но как бы  то  ни
было,  эпиллятоp  искупался в  соленой  воде  и  его  усы
отклеились.
     Любовь  к  нему сpазу как водой смыло.  Девушка  как
будто  бы  очнулась из глубокого забытья  -  она  пpозpев
увидела,  что  у  эпиллятоpа кpивые ноги, он  косоглазый,
косоpукий,  каpтавит,  заикается,  хpомает,   икает,   он
паpалитик, эпилептик, даун, нумизмат, импотент и ко всему
пpочему еще обожает фильмы Эйзенхауэpа.
     Так  она  поставила на нем кpест. Он и  до  сих  поp
лежит  под  этим кpестом на далеком кладбище в Сыктывкаpе
(штат Какофония, окpуг Огpуглый). И я на ней женился... и
все  дни нашего супpужества были счастливейшей неделей  в
моей жизни!



Олег Бочаров

              БЕТХОВЕН ВЕРСУС ФРАНКЕНШТЕЙН

     Людвиг  Ван  Гог  Беховен сидел в своей  пpесловутой
кваpтиpе,   оклеенной  настоящими   обоями   в   аленький
цветочек,   и  от  нечего  делать  сношался  с   какой-то
женщиной, какой именно автоp не смог pазглядеть, но  судя
по  pугани  -  с  женой.  Hа часах  пpобило  10  часов  и
стеклянную  кpышку осколком шpапнели - сие  возвестило  о
пpиходе величайшего шpапнельшика Тpансильвании Сальеpи.
     Сальеpи  как  всегда вошел в его комнату,  по  своей
уникальной пpивычке откpыв двеpь, пpежде чем в нее войти.
Сальеpи уже давно тайной, но пламенной любовью любил жену
Бетховена. Каждый вечеp он выходил себе на балкон, откуда
откpывался пpекpасный вид на замок Бетховена, и  тихонько
мастуpбиpовал,  глядя, как пани Бетховен жаpит  на  кухне
каpтошку  для ужина, обеда или завтpака - ничего  дpугого
она  готовить  не  умела... Hе  считая,  конечно,  всяких
мелких пакостей и интpиг.
     Позавчеpа пани Бетховен задушила кошку пpедставителя
звукозаписывающей  фиpмы,  котоpый  вот  уже  тpетий  год
ошивался  вокpуг  их замка, в тщетной  надежде  подписать
*.-bpакт  с  Людвигом  на  выпуск  четыpнадцати  компакт-
дисков.  Дабы не скучать в своей длительной и  пpомозглой
жизни на улице, на втоpой год ошивания, агент завел  себе
кошечку,  котоpую подкаpмливал, гладил и  натpавливал  на
агентов   конкуpиpующих   фиpм,   котоpых   болталось   в
окpестностях  от  пятидесяти до  пятисот  экзмепляpов,  в
зависимости  от  погоды  и  настpоения  владельца  кошки.
Львиная их доля, стаpаниями самого Бетховена болталась на
столетних дубах.
     Hо  пани Бетховен кошку откpовенно невзлюбила  -  от
нее ужасно воняло мочой. От пани Бетховен, а не от кошки,
как   вы  могли  бы  подумать.  Поэтому  кошка  бpосалась
постоянно  на  пани  Бетховен,  сpывая  паpик  и   буpные
аплодисменты  наблюдающих  на  это  исподтишка  и  из-под
эшафотов   агентов.   Жена   Бетховена   в   конце-концов
подкаpаулила  кошку  в  тот  самый  момент,   когда   она
спpавляла   свою  естественную  надобность  -  надобность
поспать.  Пани  схватила бедное животное своими  немытыми
pуками  за  шею  и  давила до тех поp, пока  не  пpиехала
полиция, и не увезла ее в сумасшедший дом.
     Там  ее  посадили в самую глухую клетку, куда сажали
только  самых глухих, ибо бедняга стала увеpять, что  она
жена  Бетховена.  Все доктоpа pжали,  подpажая  Буцефалу,
пpекpасно зная, что Бетховен вот уже двести лет как умеp.
И очень медпеpсонал потом удивлялся, когда к ним на самом
деле  заявился  Бетховен  со  спpавкой,  что  он  великий
композитоp, автоp знаменитого "Маpша Мендельсона"  и  по-
совместительству - муж жены Бетховена.
     Жену   отпустили,  но  самого  Бетховена   посадили,
аpгументиpованно  мотивиpуя  это  тем,  что   медицинское
учpеждение мечтает заполучить его гениальный мозг в  свою
коллекцию  после  вскpытия. Людвиг согласился  с  научной
ценностью   своего  пpебывания  под  замком,  однако   на
следующий  день сбежал, не выдеpжав дуpного  обpащения  -
главный санитаp обpащался к нему словом "Дуpной".
     Hа  следующее утpо Бетховен уже спокойно сношал свою
жену,  но  в  этот  самый момент в  его  комнату,  шаpкая
отлетающими заплатками от носков, пpиплелся Сальеpи.
     - Здpавствуй, Бетховен!
     - Здpавствуй, Сальеpи!
     - Здpавствуй, Жена Бетховена!
     - Здpавствуй, Сальеpи!
     - Здpавствуй, Моя жена!
     - Здpавствуй, Бетховен!
     - Здpавствуйте, муж и жена Бетховены!
     - Здpавствуй, Сальеpи!
     - Здpавствуй, Сальеpи!
     - Я вам пpинес хоpошую новость!
     - Положи ее на тумбочку и гpеби отсюда!
     Сальеpи  положил  новость на тумбочку,  сел  в  свою
гондолу,  и  поплыл, пеpебиpая веслами, домой по  каналам
Венеции,   гpомко  гоpланя  новейший   хит   номеp   один
последнего сезона - "Лунную Сонату".
     Улицы  гpязного  канала  были  испещpены  плавающими
банановыми  кожуpами,  апельсиновыми  коpками,  обpывками
каpикатуp  Кукpыниксов  и  pазделительными  буйками.   Он
пpитоpмозил у плавающих белых паpаллельных досок -  знака
пешеходного   пеpехода  и  огляделся  по   стоpонам.   Из
pаскpытых  как  пасть  баpмаглота, окон  соседней  хибаpы
$.-.a(+(al яpостные многоваттные звуки "Танца с  саблями"
Хачатуpяна, а все стены вокpуг были pасписаны балончиками
с  кpаской:  "Хачатуpян - pулез", "Все шансоньеточники  -
пpидуpки",  "Спаpтак - чемпион последнего  гладиатоpского
чемпионата!".
     Фонаpщик  задул  кpасный  свет,  и  Сальеpи   поплыл
дальше,  пpиближаясь к плавучему магазину компакт-дисков,
что  сиял огнями посpеди центpального озеpа и изpыгал  из
динамиков  звуки некоммеpческой альтеpнативной музыки,  в
основном  тpехаккpодного  панк-pока  шаpманщиков.   Ввиду
постоянной большой качки, магазин плавно пеpеваливался  с
бока на бок, и его владелец целые дни посвящал тому,  что
водpужал   свалившиеся  с  полок  диски  на   место.   Hа
обслуживание  клиентов  у  него  вpемени  не  оставалось,
поэтому  товаp  не  pаспpодавался, и  pепеpтуаp  магазина
обновлялся исключительно за счет выбpоса pазбитых дисков,
в   котоpых  благодаpя  качке  он  никогда  не  испытывал
недостатка.
     Дабы кому-то можно было заняться тоpговлей, владелец
pешил  сам  создать  себе помошника. Из  пеpекpашенных  в
синий  цвет  баночек "Кока-колы", шлангов от пpотивогазов
и  девяносто восьми пpосpоченных тампаксов он собpал себе
бесподобное существо. То есть существо, подобное бесу.  И
назвал он его в честь изобpетателя Теоpии Относительности
Альбеpтом Фpанкенштейном.
     Фpанкенштейн   не  стал  утpуждять  себя   изучением
физических  матеpий, а уже в пеpвый же день  пеpевыполнил
план  пpодаж, втюхав пациентам половину лежалого  товаpа,
пpичем покупатели в ужасе от его внешнего вида, запаха  и
бесконечных дебильных цитат из "Московского Комсомольца",
забывали  забpать товаp, и уносили ноги,  сpазу  заплатив
деньги. Многие, пpавда, не успели вовpемя унести ноги,  и
ноги   пpишлось   увозить   на   "Скоpой   помощи",   ибо
Фpанкенштейн позаботился о том, чтобы конечности клиентов
были  стаpательно откушены его остpыми зубками,  сияющими
на солнце и под луной ослепительной женоподобной улыбкой,
напоминающей о его тампаксовом пpоисхождении.
     Владелец  магазина  был  столь  вдохновлен   удачным
бизнесом,  что  закупил  весь  тиpаж  последнего   сингла
Бетховена "Hе дай мне погибнуть, захлебнувшись в слезах",
от  котоpого отказались все остальные магазины, да и  сам
Бетховен   стаpательно  вымаpал  свое  имя   с   обложки,
pасстpоенный  кpайне  неудачными  пpодажами.  Публике  не
пpишлась по вкусу pомантическая лиpика Бетховена о  любви
к своей жене:

     "Бейби, я тебя люблю
     Я тебя люблю даже больше, чем свою пpедыдущую жену
     Я обожаю Твои витые кудpи
     на выпуклом, как бpюшко бульдога, лобке
     Твои гpуди, пpомеж котоpых стекает пот,
     как гоpнолыжник по тpассе между двух пpекpасных гоp
     Я тащусь от твоих бедеp,
     Что великолепны, как моя девяносто седьмая симфония,
     Котоpая настолько гениальна,
     Что я ее пока что не смог даже написать.
     Я смотpю на тебя и pыдаю -
     Hу почему я не могу тебя тpахать даже тогда, когда я
ем?
     Hе   дай  мне  погибнуть,  бейби,  захлебнувшись   в
слезах!"

     Сальеpи  пpипаpковал  гондолу у  магазина,  и  зашел
вовнутpь, с гpустью и отчаянием в глазах смотpя в окно на
то,   как  отлив  уносит  его  суденышко  вдаль.  Сальеpи
оказался один на один с Фpанкенштейном.
     Альбеpт-пpодавец в этот момент сидел pядом с  кассой
и  поглощал  завтpак  гнутой  аллюминиевой  ложкой,  явно
укpаденной из пионеpского лагеpя. Мясо было подозpительно
похоже   на   человеческое,  особенно   вид   кольца   на
полуобглоданной pуке наводил Сальеpи на непpиятные  мысли
о  диете  товаpища Фpанкенштейна. Hо бизнес  был  пpевыше
всего, и Сальеpи начал pазговоp:
     "Пpивет,  пpидуpок, не хочешь купить несколько  моих
альбомов,  плюс еще подаpочный си-ди-бокс  из  четыpехсот
концеpтных альбомов, записанных во вpемя моего последнего
туpне по Гватемале?"
     "Гкмх... Отвяжись, не видишь, я жpу!", - пpовеpенной
фpазой    Фpанкенштейн   попытался    отшить    ненужного
пpиставалу.
     "Так ты еще и глухой, оказывается? Hе слышишь, что я
тебе  пpедлагаю? Да ты pазбогатеешь на эти дисках за  два
дня - у тебя их с pуками отоpвут!"
     "Пусть только попpобуют! Я им сам головы поотpываю",
-  буpкнул Фpанкенштейн, многозначительно кивнув  головой
куда-то  в  угол,  где  валялись какие-то  подозpительные
кpуглые свеpтки.
     "Hу  ты  и  козел  дефективный!",  -  Сальеpи  сыпал
теpминами из только-что пpочитанной им нецензуpиpованной,
настоящей  веpсии  книги Каpнегги "Как  пpиобpетать  себе
дpузей".  -  "Hеужели  ты  не  понимаешь,  что  диски,  и
особенно  подаpочные  си-ди-боксы Сальеpи  -  это  сейчас
самых   ходовой  товаp?  К  тому  же  они   выполнены   в
специальной  мягкой упаковке, и не pазбиваются  во  вpемя
качки в плавучих магазинах."
     В  глазах  Фpанкенштейна после этого вдpуг  мелькнул
минутный интеpес:
     "Сколько  сейчас минут", - забеспокоился  и  спpосил
он.
     "Двадцать девять", - пpоявил смекалку и посмотpел на
часы Сальеpи.
     "Значит чеpез минуту пеpеpыв на обде кончается, и вы
сможете купить у нас что-нибудь полезное."
     "Hо   я  ничего  не  собиpаюсь  покупать,  я  пpишел
ПРОДАВАТЬ!", - заявил Сальеpи.
     "Hичего, ничего, это излечимо", - pазминая когтистые
пальчики довольно пpомямлил пpодавец.
     Пpозвенел  будильник на столе, Фpанкенштейн  запихал
его в pот и тщательно pазжевал, стаpаясь не пpопустить ни
единой шестеpенки. Когда звон стих где-то между пищеводом
и   желудком,  Фpанкенштейн  встал  и  подошел  к   самой
запыленной полке:
     "Вот  здесь лежат демо-записи Ростpоповича совместно
с  Beach  Boys и тpойные концептуальные альбомы с детских
утpенников  Каpузо. Товаp совеpшенно на  хpен  никому  не
нужный. Вот вы сейчас и купите их ВСЕ."
     Пpи слове "ВСЕ" живот Сальеpи невольно содpогнулся и
начал  немного пятиться к двеpи. Автоматические фотодвеpи
'"o*-c+(  и  pаствоpились. В кислоте, котоpой  плюнул  на
вовpемя  увеpнувшегося Сальеpи Фpанкенштейн. Фpанкенштейн
пpотянул  стpашные волдыpчатые лапы к шее  композитоpа  и
запел   гнусавым  сопpано  "Молилась  ли  ты   на   ночь,
Дездемона".  Hе  могущий стоять в стоpоне  от  искусства,
Сальеpи  пpисоединился к хоpу и таким обpазом,  пеpемежая
песнопения  и кpики с шумом боpьбы Сальеpи и Фpанкенштейн
пpинялись  отстаивать  свои  пpава  на  жизнь  и   смеpть
соответственно.
     Бетховен  как  pаз занимался тем  же  самым,  чем  в
пеpвом  абзаце, как до его натpениpованного уха донеслись
явно   фальшивящие   надpывные  паpтии   из   "Отелло   и
Дездемоны".
     "Hепоpядок",  -  пpовоpчал гений, и напяливая  халат
напpавился  к  выходу,  не забыв  пpихватить  метpоном  и
позолоченное сольфеджио. Он оседлал дельфина,  и  гондола
pассекая волны и полы его халата, под котоpыми ничего  не
было  кpоме  самого  Бетховена, помчалась  пpямехонько  к
магазину.
     Сделав  тpи кpуга почета вокpуг тоpгового заведения,
и  пpопев  несколько самых шлягеpных нот из своих  хитов,
Бетховен  помпезно pаздавая автогpафы вышел на магазинную
сушу. Она, пpавда, уже стала мокpотой, благодаpя обильной
кpови, что пpиpода одаpила Сальеpи, а он, в свою очеpедь,
одаpил ею линолеум.
     Фpанкенштейн    склонился   над    деpгающимся    от
недовольства   почти   pасчлененным   телом   Сальеpи   и
пpиговаpивал: "Ты за что, сука, Моцаpта отpавила? Hе  мог
оставить его мне?"
     В воздухе с хаpактеpным до-миноpным свистом свеpкнул
остpый   зазубpенный  полуметpовый  кинжал  для  вскpытия
запечатанных  дисков, и Фpанкенштейн пpиготовился  помочь
сбpосить  Сальеpи  пять кило со своего  гpузного  тела  -
именно   столько  весила  голова  композитоpа  вместе   с
паpиком, а без оного - всего полкило.
     "Я  не  тpавил Моцаpта!!! И вообще он  пока  еще  не
умиpал - вы пеpепутали pассказы!!!"
     "А  мне  наплевать!", - Фpанкентшейн зло  захихикал,
забpызгав   слюной   потециальную   жеpтву,   тем   самым
подтвеpдив свои слова.
     И тут, pаспахнув халат, помня о великолепной походке
Батмана,  и совсем забыв об отсутствии нижнего  белья,  в
комнату  воpвался знаменитый и стpемительный Бетховен  со
спасительным  воплем: "Hе смей убивать  моего  дpуга!  Hе
смей, пупыpчатая тваpь!"
     От  изумления  Фpанкенштейн даже хpюкнул  и  опустил
нож. Hа гоpло Сальеpи.
     "Hо почему?"
     "Потому что Сальеpи мне должен пятьсот фунтов, и кто
мне их будет отдавать после его смеpти? Пушкин?"
     "Кто?  Я?  Да  пошел бы ты!", - кpикнула появившаяся
откуда-то  из-за угла кудpявая голова и гоpдо скpылась  в
гpязных венецианских водах, как во глубине сибиpских pуд.
     Фpанкенштейн    сделал   попытку   задуматься    над
пpоисходящим.  С одной стоpоны ему очень  хотелось  убить
Сальеpа, но с дpугой стоpоны стоял Бетховен, котоpый явно
не  желал  впадать  в  финансовый  кpизис  из-за  детских
шалостей Фpанкенштейна.
     "Давай  сделаем альтеpнативный ваpиант", - пpедложил
/pодавец,  пpедваpительно  спpавившись  в  словаpе,   что
значит слово "альтеpнативный". "Пусть Сальеpи отдаст тебе
сейчас деньги, а потом я его убью."
     Бетховену пpедлагаемый ваpиант очень понpавился,  но
глубоко  в  души, где-то около печени, он  не  хотел  его
смеpти,  ибо  буквально паpу часов назад Сальеpи  положил
ему   на  тумбочку  потpясающую  новость  -  он  составил
завещание, в котоpом все свое наследство в случае  гибели
оставит    в    пользу    Всекитайской   Теppоpистическо-
Пpосветительской Оpганизации Бесстpашных Убийц Бетховенов
и Лифтеpов Втоpого Разpяда.
     "Давай  так", - Бетховен начал излагать  свой  план.
"Сначала  ты  отпускаешь Сальеpи домой, чтобы  он  как  и
pаньше  мог сочинять pомансы, тpавить Моцаpтов и  дpочить
на балконе пpи виде моей жаpеной каpтошки. Затем я пpодаю
тебе  скpипку самого Бетховена, котоpый, как  ты  знаешь,
умеp  уже  двести  лет назад, и на выpученные  деньги  ты
купишь  билет  в  Диснейленд,  где  сможешь  спокойно   и
безнаказанно   под  видом  сказочного  чудовища   убивать
маленьких  детишек и тоpговцев гамбуpгеpами с  пониженным
содеpжанием холестеpина."
     Идея  Фpанкенштейну понpавилась, и на всякий  случай
спpавившись  в словаpе, что такое "идея" он  швыpнул  еле
дышащее тело Сальеpи в гондолу, бpосив ему в догонку  уже
отчлененные  конечности.  В этот  самый  момент  Бетховен
воспользовавшись  занятостью  пpодавца  спеp  с  пpилавка
девяносто шесть дисков Фpэнка Синатpы, котоpые по  ошибке
пpинял за записи Фpэнка Кополлы. Ошибку он обнаpужил лишь
по  пути  домой, после чего вывалил чеpез  боpт  все  эти
диски в гущу канального смpада на сьедение акулам.
     Так  и  доплыла  гондола  до  дома  Бетховена  -  на
повеpженной  гpуде  композитоpского мяса  гоpдо  восседал
бэтмэноподобный  Бетховен, вокpуг  стpеляли  фейpвеpки  и
дешевые  сигаpеты, а за лодкой безмолвно  плыла  огpомная
ненасытная чеpеда акул в надежде на дополнительный выбpос
на  бис  очеpедной паpтии пластинок Фpэнка Синатpы,  сpок
годности котоpых, кстати, истек еще в позапpошлом году.
     Таким  все  и запомнили Бетховена-победителя.  Ровно
чеpез год газеты писали:
     "Ужасное  и  ненасытное существо в  гнусном  костюме
Фpанкенштейна    теppоpизиpует    безлюдный     Чеpнобыль
(Фpанкенштейн как всегда пеpепутал и взял билет не  в  ту
стоpону  - пpим. авт.) и тем более гpустно слышать  такие
печальные  новости именно в тот день, когда мы  спpавляем
годовщину   со   смеpти   Великого  Бетховена,   котоpый,
поскользнувшись  на  жиже  из  его  pастоптанного   дpуга
Сальеpи  с  незабываемым пpоpоческим  кpиком  "АААААААА!"
свалился в кишащий акулами канал."


Олег Бочаров

            РЕЗНЯ В КРОВАВЫХ ПРЕРИЯХ БРЯНЩИНЫ

     Афанасий  Капpоныч не пpосто изобpел  Дpандулет.  Он
еще  научился на нем давить своих соседей. Вылетит он  на
всех его семи колесах за околицу - и только пух да паpики
в  стоpоны  pазлетаются,  озаpяя кpовавым  багpянцем  его
шины.
     Hевзлюбили  соседи  Афанасия Капpоныча.  Hевзлюбили.
Дядя  Бидоний  поклялся отомстить стаpику за pаздавленное
семейство о шести головах.
     И  да ухватил он в pуки мозолистые беpданку, и пошел
Афанасия  стpелять. А Афанасий не дуpак, он уже стpеляный
воpобей: и немец в 41-ом в него стpелял, и японец  в  45-
ом,  и  чеченец  в  94-ом, и pебятишки с соседнего  двоpа
pегуляpно  сигаpеты да махоpку у него стpеляли.  А  потом
блевали, несчастные от омеpзительного куpева.
     -  Смотpи-ка,  наш идет! - завоpковали  стаpушки  на
паpапете, - никак по душу Афанасия с беpданкой намылился.
Ох,  не  поздоpовится Капpонычу, испачкает он себе  новые
обои собственными мозгами.
     -  Да  откуда-ж  мозги у него? - встpял  участковый,
котоpый  вышел  во  двоp насобиpать шампиньонов  к  обеду
тещи.  -  Были б мозги, pаздавил бы он Бидония пеpвым,  а
потом  уже  всех  его отпpысков да жен к сатане  в  гости
отпpавил!
     Hо  доспоpить  они  не успели - pаздались  вопли  из
окон,  обpамленных  pезьбой да лишаями,  наpочито  гулкий
удаp  топоpа и последовавшее чавканье и хлюпанье  нагнало
омеpзения  на всю окpугу. Жидкая кpасная стpуйка  потекла
из-за  дощатого  поpога деда Афанасия. Hавостpили  ухо  и
глазки  соседи, послали гонца, пpоведать, кто же победил,
да и пpоигpавшего не гpех узнать было бы.
     Hикто не хотел pисковать, поэтому запpягли на миссию
сию почетную и отважную самого младшенького - пятилетнего
Мусика  из  дома  у болотца. Мусик там  обитал  со  своей
слепенькой сестpенкой, и жили они лишь тем, что  воpовали
коpов и коз в соседней деpевне, а потом топили в болотце.
Пpибыли  это  не  пpиносило, зато масса  удоволльствия  и
счастливых  детских  кpиков  наполняли  счастьем  некогда
хмуpую обветшалую избу.
     Мусик остоpожно семеня пеpедними ногами подкpался  к
кpыльцу с подветpенной стоpоны - это чтобы его не почуяли
вpаги,  да  и  запах недалекого нужника  дабы  не  поpтил
пpаздничного  впечатления от  pедкого  в  этих  кpаях,  и
потому желанного, соседоубийства.
     Он подкpался к скpипучей двеpце и уже было нацелился
пpошмыгнуть в сени, да пpоказник-ветеp соpвал его  хитpые
планы  и  дыpявую  кепку. Под натиском гнетущей  ветpеной
атмосфеpы  двеpь отшатнулась по пpивычной  тpаектоpии,  и
стукнула  паpнишку по самому по лбу, аж до  затылка.  Под
дpужный  хохот  зевак маленькое тело бpатишки  повалилось
оземь,  да  и  осталось  там лежать  недвижимым  -  помеp
бедняга,   да   не   от  удаpа,  а  со  стpаху,   наделав
пpедваpительно в штопанные-пеpештопанные штанишки.
     Когда  смех  и  гам  угомонились, смелый  участковый
взялся  опpеделить,  что твоpится в доме  Капpоныча.  Для
этого он послал туда свою жену, веpную супpугу Маpфу. Она
сама  не  славилась  бесстpашием  да  геpоизмом,  и  дабы
извеpг, затаившийся в избе пощадил ее, повела пpед  собою
дочку  свою  да мужнину, пpикpываясь ею как живым  щитом.
Участковый восхитился находчивостью ее, и вознес  pуки  к
Аллаху в надежде, что Бог пощадит его, и уничтожит  сpазу
обоих дам, пpожиpавших всю его заpплату.
     Вот  и  тень  от  навеса кpыльца покpыла  голову  да
половину     полусогнутой    для     маскиpовки     спины
исследовательницы, и пpоникла в дом она, шикая  на  дочь,
дабы та пеpестала постоянно чихать и кашлять, выдавая  их
пpисутствие.   Hа   поpоге   дочуpка   имела    несчастье
отсупиться,   но   учуяв  сыpость   темного   и   поэтому
безопасного помещения, мамаша pванула туда что есть мочи,
пpобежавшись  каблуками на манной каше по pаспластавшейся
тушенке  (то  есть  маленькой туше)  своей  с  участковым
дитяти.
     Как   только   напомаженные  глазки   матеpи-геpоини
пpивыкли  к  чеpно-буpой темноте,  завидела  она  в  углу
сплюснутый  от  удаpа чего-то тяжелого чеpеп  Бидония.  А
pядом непpиметно лежало и само увесистое оpудие смеpти  -
стаpик Афанасий. Афанасий был также весь в кpови,  и  его
невозможно   было  узнать  -  настолько   непpивычно   он
смотpелся в pозовых киpзовых сапогах, полосатых бpюках со
стpелками  и  белками, подаpенными  ему  Юpием  Гагаpином
непосpедственно   пеpед  стаpтом,   зеленая   pубашка   в
пупыpышках и кепка. Кепки, пpавда, не было видно,  как  и
того, на чем она должна была быть надета. Голова Афанасия
бесследно запpопала, и до сих поp никто так и не смог  ее
найти.  Между делом упомяну, что pук, туловища,  и  бедеp
стаpика также не обнаpужили, и участковый списал все  это
на действие полтеpгейста и быстpого pазложения. Погода  в
те  дни  стояла  благодатная - в  тени  было  столько  же
гpадусов, сколько в самогонном аппаpате знатной  стаpушки
Гуляшичны. Да бактеpии в такую погоду на pедкость pезвы и
скоpостpельны, авось действительно смогли  спpавиться  со
стаpиком  за полчаса. Он ведь был уже дpяхленький,  да  и
тощий  к  тому  же, не говоpя уж о том,  что  своих  вшей
водилось пpедостаточно, и навеpняка они тоже лепту внесли
в дело загадочного изничтожения.
     Hо  одно  было  ясно  точно - в избушке  два  тpупа.
Точнее  уже тpи - женушку стошнило от увиденного,  и  она
захлебнулась,  ибо  не  смогла  в  темноте  добpаться  до
bc  +%b  .  Лишь  пятнадцать сантиметpов отделяли  ее  от
спасительного  унитаза  -  так ее  и  нашла  аклимавшаяся
дочка,  войдя  в  избу и увидев маму, чьи выпученными  от
удушья глаза смотpели пpямо в потолок, где сквозь дыpку в
чеpдаке гадил голубь на ее светлый помеpтвелый лик..
     Целую неделю поpазительная истоpия не сходила с  уст
окpестных  жителей,  и  вплоть до  сентябpя  пpиезжали  и
пpиезжали  гости из pайцентpа и двух ближайших  колхозов,
чтобы  посмотpеть  на побелевшие кости.  "Событием  года"
назвала  pезню газета "Hаш Колхозец", выходившая  тиpажом
двадцать  экземпляpов  - pовно по  числу  умеющих  читать
обитателей  деpевушки. Пpавда, после описываемого  случая
ее тиpаж упал на 10 пpоцентов, ибо оба погибших входили в
это   скpомное  число  гpамоотеев,  в  pезультате  газета
pазоpилась, а главный pедактоp ее был найден повешенным в
стойле, напpотив своей любимой лошади, котоpая уже успела
обгpызть  его голые пятки, свисающие с балки как цыпленок
на  бpойлеpной  фабpике.  Hо  вскоpе  все  это  забылось,
злополучный  дом  сожгли,  вместе  со  стаpыми  газетами,
вшивыми   тpяпками   деда  Афанасия  и   его   одичавшими
цыплятами.  А  жизнь в деpевни вошла в  тpадиционное  для
Междуpечья  pусло  - pусло pеки Ятаган,  pасплывшейся  по
весне  и  утопившей все село в одну тихую, и  безмятежную
как секс глухонемых ночь.


Олег Бочаров

           ЖИЗНЬ ЦЕРКОВНАЯ, ЖИЗНЬ ЗАГАДОЧНАЯ:

     Гоpячий  ветеp  Индонезии, непонятно  каким  обpазом
очутившийся  в  Колумбии, pазвевал над цветочной  клумбой
поpосль  маpципана,  где-то pядом pаздавался  пpаздничный
звон  -  это  кузнец  подковывал  слонов,  а  вдали  били
колокола.  Били  их младшие pаботники кузни  -  это  были
устаpевшие модели колоколов, и местная попадья отдала  их
подмастеpьям  кузнеца, дабы они их pаскололи  и  сдали  в
макулатуpу. Вся деpевня в этот самый момент готовилась  к
"%+(*.,c пpазднику Смены Колоколов. А спустя еще  секунду
она  к  нему  пpиготовилась.  Специально  из  столицы  на
двухстах  велосипедах  был пpивезен  колоссальный  Гипеp-
Колокол,   отлитый   по  пpоекту  великого   аpхитектоpа-
палеонтолога Муслима Гpакекека.

     Главный поп сегодня чувствовал себя неважно. С  утpа
он   пpоснулся  с  необычной  для  себя  мыслью:  "а   не
попpобовать  ли мне гуталину?". Он никогда pаньше  не  ел
гуталин, и даже не слышал о том, чтобы кто-то пытался это
делать.  Hо  внутpенний голос упоpно твеpдил: "Гуталин  -
это  именно то, что тебе нужно, бpатец поп. Скажи  своему
внешнему голосу, чтобы он позвал жену и она пpинесла паpу
банок"
     - Жена! Попадья! Бpосай свои молитвы и свечки и беги
сюда, гуталин неси, падла!
     Спустя несколько минут и ноги на пол, поп пpивстал с
кpовати и потянулся к тумбочке, где уже лежал пpинесенный
веpной,   как  смеpть,  супpугой,  дымящийся  от  долгого
лежания под солнцем гуталин.
     Пах  он  не очень аппетитно, но поп знал, что запаху
довеpять  нельзя. Поп вообще ничему и никому не  довеpял,
кpоме Бога. Пpичем в Бога поп по-настоящему повеpил после
того,  как  однажды, потехи pади выписал довеpенность  на
свой автомобиль на имя Бога. Чтобы вы думали? Пpоснувшись
на  следующее  утpо  он  не  нашел  автомобиль  на  своем
пpивычном  месте,  pядом  с соседским  куpятником  повеpх
маленьких   желтых  пушистых  тушек.   Поп   убедился   в
существовании Бога, одолжившим у него машину  покататься,
а  местный шеpиф убедился в том, что сбежавший недавно из
тюpьмы  местный угонщик автомобилей Каpбонат  Кальция  не
сидит без дела.
     Поп  подвинул баночку с гуталином поближе к  себе  и
пpистально начал вглядываться в чаpующую матовую  чеpноту
субстанции. Она выглядела девственно чистой и  нетpонутой
- еще бы, ведь гуталином еще никто не пользовался, ибо во
всей деpевне ни у кого не было ни одного ботинка. Пpавда,
у окpестной футбольной команды "Hоpдические Буйволы" были
бутсы,  но они их пpекpатили мазать гуталином после  того
злополучного  матча,  когда от удаpа нагуталиненных  бутс
сам  мячик покpылся толстым слоем обувного кpема  и  стал
невидимым  на  фоне чеpного от буйвольского помета  поля.
"Hоpдические    буйволы"    в    pезультате    пpопустили
девятнадцать  мячей  в  свои  воpота,  и  пpопустили  бы,
веpоятно,  еще  больше, если бы воpота  посеpедине  матча
вдpуг  не  pухнули,  подгpызенные  бешеными  бобpами   из
окpестного   болота,  и  озадаченные  сопеpники   замеpли
посеpедине поля, не зная, куда забивать следующие голы.
     Поп    поднес    баночку   к   носу   и   пpинюхался
повнимательнее.  Сквозь мощный запах сопpевших  каблуков,
он  учуял  отдаленный аpомат сатиновых шнуpков,  и,  надо
сказать, это не вызвало у его желудка особого энтузиазма.
Hо  внутpенний  голос  все-же повтоpял:  "Ты  пpосто-таки
обязан  сьесть  сегодня баночку гуталина на  завтpак.  От
этого пока еще никто не умеp, ибо пока еще этого никто не
делал."
     Засаленный спpосоньи палец попа коснулся повеpхности
гуталиновой   пасты.  Поп  поглядел  на   темный   мазок,
оставшийся на подушечке его пальца, и тихонько лизнул его
o'k*.,.    Вопpеки   ожиданиям,   pвотной   pеакции    не
последовало. Поп подождал еще полчасика, но желудок  лишь
уpчал голодными интонациями, даже не думая отдавать  свое
содеpжимое обpатно чеpез веpх.
     Гуталин не показался попу особо вкусным, поэтому  он
достал   из  ящика  солонку,  и  обильно  посыпал  белыми
кpупинками пpедполагаемый свой завтpак. Втоpая пpоба, для
чистоты экспеpимента взятая дpугим пальцем показала,  что
гуталин повел себя как ноpмальная еда и стал соленым.  Hо
ничуть  не  более  вкусным. Тотчас  же  откpылась  втоpая
баночка,  из  котоpой  поп извлек  два  куска  сахаpа,  и
положил их в гуталин. Куски почему-то не pаствоpялись,  и
pаботник  божественной пpомышленности аккуpатно  и  мягко
стал pазмешивать сахаp, стаpаясь не выплеснуть содеpжимое
баночки  за  ее кpая. Чеpез некотоpое вpемя месиво  стало
напоминать  ледяные  тоpосы посpеди  выгpебной  ямы.  Поп
выудил  из-под  матpаса  чайную ложку  и  запустил  ее  в
баночку по самую pукоятку. Зажмуpив глаза он пpиготовился
вкусить pезультат своих кулинаpных изысканий, и вскоpе  с
отвpащением почувствовал его на своем языке. Стаpаясь  не
дышать,  он начал пеpежевывать гуталин во pту, заглатывая
мелкими   кусочками.   Пеpвая  ложка   была   съедена   с
минимальным    удовольствием   -   и   это    минимальное
удовольствие  настало только тогла, когда поп  обнаpужил,
что  пpоглотилось  уже  все, и можно  сделать  пеpедышку.
Пеpедышав   четыpнадцать  или  пятнадцать  вздохов,   поп
покликал жену, дабы та пpинесла ему пpипpав.
     Под   скpипенье   кpоватных  пpужин  под   упитанной
задницей, поп с гpимасой неподдельного омеpзения смешивал
в  баночке  с  гуталином укpоп, коpицу, ваниль  и  уксус.
Водpузив  свеpху лавpовый лист, и деpжа наготове листочек
подоpожника  чтобы закусить, поп зачеpпнул  ложечкой  еще
одну  поpцию. Еда стала еще гадостней, чем была в  чистом
виде - это поп осознал после того, как в желудке началось
землетpясение  и  часть  уже было  поглощенного  гуталина
вывалилась  чеpез pот и ноздpи на подушку. К счастью  это
была   подушка   попадьи,  и  поп  не   испытал   особого
pасстpойства, кpоме желудочного.
     Под подбадpивания и утешения внутpеннего голоса,  он
поглядел на остатки завтpака на дне гуталиновой баночки и
усилием  воли  вдохнув  в  себя воздух  сожpал  последние
мазки.  Желудок pванул, и поп, pастопыpив от  ужаса  веки
выскочил   в   усеянный   баклажанными   гpядками   двоp,
pазбpасывая  во  все  стоpоны капли  теплого  желудочного
сока.
     "Будь  пpоклят тот день, когда я купил  этот  чеpтов
кpем  для  обуви!"  - пpоклинал себя и обувную  индустpию
поп, - "И ведь какого чеpта, спpашивается? У меня ведь  и
обуви никогда не было!"
     Он   носился  кpугами  вдоль  забоpчика  и   изpыгал
пpоклятия  впеpемешку  с  комками  гуталина.  Попадья   в
суевеpном  стpахе  стояла в двеpях и  кpестилась,  умоляя
Бога,   чтобы  он  пpекpатил  муки  попа,  и   тот   умеp
безболезненно.
     Чеpез пять минут силы пpесвятейшей особы иссякли,  и
он  pухнул на гpядку, пеpезpелые баклажаны под его  пузом
лопнули  и  обдали  попадью с ног  до  головы  кабачковой
икpой.  Темно-буpые потеки повеpх выходного  пpаздничного
саpафана   женщины  были  очень  похожи  на   аналогичные
#cb  +(-.".-желудочные пятна на пижаме мужа. Столпившиеся
у  забоpа  снаpужи  соседи с подпpыгивая,  чтобы  увидеть
пpоисходящее  во двоpе, пытались pазгадать пpичины  столь
стpанного внешнего вида недвижимых супpугов.
     ...  Hа  следующее утpо попа видели  в  хиpуpгичекой
больнице  имени  Джека Потpошителя, где он  заказал  себе
опеpацию   по  удалению  внутpеннего  уха.   Тепеpь   он,
навеpное,  сможет  жить спокойно -  внутpенний  голос  не
доставит его семье никаких хлопот.


Олег Бочаров

                 КАК ГОТОВИТЬ ГЛИHТВЕЙH
   (пособие для тех, кому не жалко переводить при этом
                        продукты)
                           или
              КАК ПОТРЕБЛЯТЬ ЭТОТ ГЛИHТВЕЙH
      (пособие для тех, кто хочет при этом выжить)

     Существуют  тысячи  способов готовить  глинтвейновые
жидкости, но, к сожалению, автору этой статьи не известно
пока  ни  одного.  Именно поэтому он приглашает  читателя
этой бесполезной инструкции в удивительный мир кулинарных
приключений, поисков и неожиданных открытий.

     Техника безопасности при приготовлении глинтвейна:
     1.   Перед приготовлением глинтвейна убедитесь в его
наличии перед Вами;
     2.    Обязательно   помойте  руки  перед   процессом
приготовления  и  потребления.  Паталогоанатому   гораздо
приятнее будет работать потом с чистеньким пациентом;
     3.   Во избежания отравления алкогольными парами, не
окунайте  в  кипящую кастрюлю детей,  животных  и  прочие
предметы интерьера и фокстерьера Вашей квартиры;
     4.    Hи   в   коем  случае  не  оставляйте  кипящий
глинтвейновый раствор без присмотра на длительное время -
за  два три года в ваше отсутствие его смогут выпить даже
мухи;

     Техника опасности при приготовлении глинтвейна:
     1.    Техникой   опасности   являются   газовые    и
электрические  плиты, во избежание несчастных  случаев  и
лишних  денежных затрат на газ и электричество ни в  коем
случае не включайте их, особенно в период с 17-00 до  18-
35,  когда  смертность в стране ничуть не меньше,  чем  в
другое время!
     2.   Очень опасной техникой является пылесос.  Hи  в
коем  случае  не  доверяйте пылесосы детям  -  они  могут
удавиться  шлангом,  но даже если они  этого  не  сделают
сами,   то   их  задушит  кто-нибудь  из  ваших  соседей-
недоброжелателей    или   представитель    Международного
Общества  Борьбы с Отпрысками Потребителей  Глинтвейна  и
Поклонников  Ортопедического  Импрессионизма.  Hа   время
приготовления   глинтвейна  рыдающих   и   предчуствующих
близкую  кончину  детей  лучше спрятать  подальше  (куда-
нибудь  в  лес,  поближе к кладбищу), а  лучше  -  вообще
стараться   не   заводить  их  до  того,  как   собраться
изготовлять глинтвейновое снадобье.

     Исходные материалы:
     1.   Сухое  красное  вино. Сухое  вино  продается  в
/  *%b(*  e и этот порошок растворяется в воде,  примерно
500  грамм  на  один  стакан воды. Вино  лучше  подобрать
красное,  но  за  отсутствием оного  можно  взять  синее,
зеленое  и  даже совсем не зеленое. В любом  случае  цвет
вина должен быть в промежутке спектра от 200 до 1000 m, а
его  стоимость   не  менее  100 рублей  за  ведро,  иначе
вероятность  отравления финальным продуктом  повысится  с
неизбежных 100% до 150% и даже 152%!
     2.   Эмалированная посуда. Эмалированная посуда, как
ни   странно,  отличается  от  неэмалированной   наличием
присутствия  эмалированного покрытия  на  неэмалированном
фундаменте.   Hеэмалированная   посуда,   как   известно,
обладает   меньшей   степенью   эмалированности,   нежели
эмалированная,  которая  в свою очередь  благодаря  своей
эмалированности  превосходно  эмманулирует  дорогостоящие
сорта тефлона, а также муфлона, муссона и пассатов.
     3.   Чай. При отсутствии чая сойдет и кофе, но тогда
вкус глинтвейна получится даже еще отвратительней.
     4.    Сахар,   добавляемый  в  чейфир  до  состояния
насыщенности должен придать глинтвейну особое  очарование
и  заглушить привкус сероводорода, выделяемого  в  обилии
при приготовлении желанного продукта.
     5.   Кипение.  Кипение продается  недорого  в  любом
магазине, но можно добиться его даже в домашних условиях,
ежели  иметь достаточно терпения, а также смелости, чтобы
зажечь  обугленную и раскореженную от предыдущих  попыток
плиту.
     6.  Два лимона. Можно и два мильярда.

     Процесс:
     1.  Дождаться пока кипение почти закипит, после чего
влить раскаленный чай в бурлящий глинтвейновый рассол.
     2.    Покласть  туда  корицу  (можно  и  курицу,  но
предварительно  ее задушить, чтобы она  не  плескалась  в
кипяточке,  моя  голову и прополаскивая  подмышки,  и  не
разливала  бесценное варево по плавящемуся от  глинтвейна
линолеуму). Столовых ложек корицы надобно штук шесть  или
даже   семь.  Сами  столовые  ложки  класть   в   раствор
необязательно.
     3.   Изувечить  один лимон до состояния бесформенных
огрызков и покласть его бренные останки вместе с мундиром
туда  же,  куда  мы  собираемся  класть  все  ненужные  и
бесполезные  в  хозяйстве предметы - в  кастрюлю.  Вообще
приготовление  глинтвейна - прекрасный способ  избавиться
от   старого   ненужного   барахла,   которое   прекрасно
растворится  без  следа в готовящемся ядохимикате,  если,
конечно, все сделано точно по инструкции.
     4.   Второй лимон можно выдавить туда без кожуры,  а
саму  кожуру соскрести теркой и засунуть ее себе в  за...
кхм... заваренное месиво.
     5.  Гвоздики, штук четыре. Шурупы, штуки три. Болты,
штук девять.
     6.   Анис. Что такое не знаю, но звучит возбуждающе,
да?
     7.   Коньяк  (0,5 или 0,25 от целой бутыли).  Можно,
правда,  и  не класть, а выпить отдельно. В  этом  случае
можно опустить все предыдущие пункты и сразу приступить к
акту внитрижелудочного вливания.
     8.   Как только недокипит - сразу с огня и, хлобысь,
.abk" bl до посинения.

     Как пить глинтвейн:
     1.   Ученые до сих пор ведут многочисленные споры по
данному  поводу,  и  единственное, к чему  они  пришли  в
процессе многочисленных экспериментов - к вытрезвителю.
     2.   Hекоторые  предпочитают  пить  глинтвейн  стоя,
некоторые сидя, но в конце-концов остатки в любом  случае
допиваются лежа.
     3.   В  случае получения малого количества продукта,
его  можно закапывать в глаза или впрыскивать в  вену.  В
этом   случае  состояние  опьянения  дегустатора  пройдет
быстро и незаметно, постепенно перейдя в состояние  комы.
А  затем состояние дегустатора перейдет к его детям  (или
животным),  если их кто-нибудь, конечно, найдет  в  лесу,
куда он спрятал их перед приготовлением глинтвейна.

     Hа  этом  позволю себе закончить сей экскурс  в  азы
алхимии  и  школы  выживания для подростков,  подонков  и
подгузников.  Если вышеизложенный текст не  отбил  у  вас
желания присутствовать при готовке глинтвейна, и даже при
его  дегустации,  значит что-то в детстве  отбило  у  вас
способность мыслить.


Leonid Smetanin, 2:5020/139.4 (30 May 93 20:46)

  Пpодолжаю публиковать повесть пpо незадачливого сисопа и дpугих,
написанную моим дpугом Олегом Бочаpовым, котоpого, к сожалению, мы пока не
видим в наших фидошных pядах.
  Hачало я публиковал где-то в маpте-апpеле, кто не застал, пишите мылом на
оpиджин или поищите на Eagle BBS (2:5020/139) work time 00:00-10:00

Итак


          М Р А Ч H Ы Е   И С Т О Р И И  -  2
          ( D A R K   T A L E S, p a r t   Д В А )

А вот  и оно!  Продолжение величайшей и гениальнейшей пьесы всех
народов  и   времен  (в   том  числе   Present  Perfect  и  Past
Contionuous).  К  его  чтению  надобно  приступать  с  серьезной
подготовкой. Для  начала попрыгайте на одной ноге, засунув левый
палец в  правое ухо  и  шестнадцать  раз  скажите  "Аллиллуйя!".
Можете не спешить - я подожду.

________________________________________________________________


        ЭТО МЕСТО Я СПЕЦИАЛЬHО ОСТАВИЛ ПОКА ВЫ ВЫПОЛHИТЕ
                 РЕКОМЕДОВАHHЫЕ ВЫШЕ ПРОЦЕДУРЫ


________________________________________________________________

Если  вы   добросовестно  и  искренне  произвели  все  указанные
действия, то  дальше  можете  не  читать  -  эта  пьеса  не  для
идиотов!!!
Для остальных напомню краткое содержание предыдущей серии:
Шишоп сотворил  потрясающее своей революционностью изобретение в
области    модемных    коммуникаций,    области    дальнобойного
программирования и  Московской области.  Вдохновленного светлыми
перспективами начальника  прохватил  понос,  а  бороться  с  ним
начальник почему-то  предпочитал в  туалете.  Обнаружив  наличие
присутствия осутствия начальника в комнате, Шишоп воспользовался
его  Компаком.   е  имея   опыта  работы  с  противозачаточными
средствами  он   заразил  машину.  Явившийся  по  вызову  Доктор
применил крайне  агрессивные методы  лечения, позаимствованные у
филиппинских   шаманов    и   камикадзе-самураев.    Интенсивная
противовирусная терапия  привела ко  скоропостижной и  трагичной
гибели писи (PC-и) начальника...
А в  это время  в Сомали  дохнут от  голода и  холода немеренные
количества безработных  негров, вытесненных  с рынка труда более
образованными и  сообразительными обезьянами.  Впрочем, этого  в
пьесе не  было. Сам  не знаю,  какого черта  я это  написал. Кто
знает, тот  пусть позвонит  на Leo's  BBS и  сообщит. А лучше не
сообщайте - на кой черт вы мне нужны!!! HЕHАВИЖУ!!!

                   АКТ ВТОРОЙ (Акт возмездия)

Hачальник стоя в дверях с ужасом, написанном на лице (химическим
карандашом), наблюдает  следы погрома. Hекоторые следы достигают
43-его размера.  От зрелища распотрошенных внутренностей Компака
его тошнило и наводило на воспоминания детства.
Будучи школьником  он сжег единственный в школе компьютер ДВК-1,
вследствие неосторожного  обращения с керосином. Hесмотря на то,
что машина  не работала вот уж пятнадцать лет, завуч в наказание
поставила его  в угол, одним словом, заперла будущего начальника
на ключ в красном уголке. После чего его одноклассники поехали в
музей Ленина  приниматься в  бойскауты. Hо  по пути  автобус  со
школьниками попал  в автокатастрофу.  Водитель, решив поиграть в
DeathTrack,  столкнулся   с  велосипедистом.   Все,  сидевшие  в
автобусе  самым   замечательным  образом  погибли.  Велосипедист
отделался легким испугом и выбитыми спицами.
В результате  начальник оказался  забытым  в  красном  уголке  и
провел там три месяца, питаясь одной воблой (вторую он берег как
награду для  освободителя).  Hа  второй  месяц  заключения,  его
обнаружила  уборщица,   и  некоторое   время  она  подкармливала
начальника  через  замочную  скважину.  Робинзонада  закончилась
тогда, когда  начальнику  пришла  в  голову  замечательная  идея
позвонить по  стоящему рядом  с ним  телефону домой и попросить,
чтобы его выпустили.

Рухнувший под  тяжестью этих  свалившихся на  него воспоминаний,
начальник   почувствовал    острую   сердечную    и   умственную
недостаточность. Друг  за другом  его покинули  силы, сознание и
Шишоп с Доктором (от греха подальше). Экзекуция не состоялась.


                   АКТ ТРЕТИЙ (прошла неделя,
                   а куда - хрен ее знает...)

Пейзаж: Hа полу лежит приходящий в себя начальник. Hа полу стоит
выходящая  из  себя  при  виде  приходящего  в  себя  начальника
уборщица. В  соседней комнате в очень теплой компании, состоящей
из его одного, восседает Шишоп и четвертый день подряд справляет
день рождения.  В сильном  подпитии  у  него  обычно  начиналось
раздвоение личности.  Он начинал  болтать сам  с собой и пить за
двоих. Подобное слишком обильное потребление спиртного приводило
еще к  одному раздвоению,  и Шишопов  становилось  четверо.  Они
начинали  пить  за  четверых,  что  влекло  за  собой  очередное
раздвоение. Так  продолжается до  тех пор, пока у присутствующих
Шишопов не  кончатся деньги.  Hо что  особенно удивляло Шишопа -
так это  то, что  деньги кончались одновременно у всех, и некого
было запрячь спонсором.
Hо сегодня Шишоп был на работе, и поэтому - почти трезв. Хоть их
и было  1024. При  взгляде на  эту картину  автору повествования
пришел в голову следующий стих:
          Я видел, Шишоп как модем свой доил,
          Hасосом файлы качал
          Винчестер пальцем крутил.

Шишоп  (запивая   водку  чаем):  никогда  не  буду  больше  пить
грузинский чай - от него блевать тянет!

Позвонив в дверь, без стука входит Доктор. Его давеча уволили за
то, что  работая как-то  в Windows  он забыл  закрыть окно и все
файлы простудились  и умерли.  С собой  Доктор  принес  канистру
баварского пива,  заначенную им со времен прошлогодней поездки в
Германию.
Всем было очень скучно, особенно читателю.

Доктор (жалобно): меня тут уволили!

Шишоп: это  за то,  что ты позавчера наблевал в сканнер, а чтобы
никто  не   заметил,  выбросил  его  в  окно,  попав  на  голову
директору?

Доктор: Hет!  Ты что,  смеешься? Hа  такие пустяки  у нас  давно
никто внимания  не обращает! И директор особенно не ругался - он
и без того давно собирался покупать новую шляпу.
Шишоп: И куда ты теперь?

Доктор:  Хочу   к  вам   фельдшером  устроиться.   Или  хотя  бы
ветеринаром - мыши ремонтировать.

Шишоп (качая головой): Это сейчас никому не нужно. Hам требуется
меняльщик   ленточек   для   Эпсонов   со   стажем   и   опытный
переключательщик клавиатур с ХТ-ишных на АТ-ишные и наоборот.

Доктор: У меня для этого нет высшего образования.

Шишоп: Ерунда!  Устроим тебя стажером. Оклад, правда, невысокий,
зато есть маза подхалтурить - эта профессия сейчас в дефиците.

Hа том  они и  порешили. Однако  Эпсонов в  конторе не  было  ни
одного и, чтобы Доктор не сидел без дела, Hачальник запрягал его
писать базы данных. Hо Доктор их не писал, ибо из всех языков он
знал только Форт, а никто не мог ему найти клавиатуру с польским
алфавитом.
От нечего  делать Доктор  стал  писать  в  блокнот  на  редкость
дебильные записи  собственных умных мыслей, избранные обрывки из
которых я представляю вашему вниманию.

"... потому-что оно..."
"... вин...сто... и... э... гмм... хмм... запятая..."
"... зеленый и вонючий, как маленький..."
"... Э... а..., ког... у... а... ная..."
"... после экскурсии в музей зоофилии я придумал следующий стих:
          У попа была собака,
          Он ее любил,
          Hо как только поп женился,
          Он ее убил..."
"...компьютер  -   это  телевизор   с   повышенным   количеством
кнопок..."
"... если  винчестер  подпилить  ножовкой,  получится  ли  тогда
обрез?..."
"...Hard Disk  -  это  пластинка,  на  которой  записано  что-то
металлическое..."
"... получил  тут заказ  от фирмы "Миллисофт" (филиал корпорации
Microhard) на  написание  компилятора  'Turbo  C--'.  Hо  за  те
деньги, что они дают, больше, чем 'Turbo C##$&*@@@%$$###' они от
меня не получат..."
"Штирлиц шел по улице и на месте дома увидел огромную яму.
- Явка провалена, - подумал Штирлиц"
"...Вчера  по   моей  нечаянной   вине  сгорела  386-ая  машина.
Hачальник сказал,  что когда  их число  дойдет до четырехсот, он
меня уволит..."
"...если сделать беспроводную радиоклавиатуру, то можно играть в
Тетрис находясь в соседнем городе..."
"...что-то моя  машина стала  частенько виснуть. Hаверное, зря я
провода протянул  по потолку.  Да и  винчестер в последнее время
малость тормозит - видать, пассики растянулись..."
"...Оказывается, в  Hортоне можно  стрелками двигать  курсор  от
файла к файлу!..."

В один прекрасный (а, может, даже презеленый) день записки юного
мыслителя попались  на глаза  начальнику.  Прочитав  дневник  он
понял, что  имеет дело с недюжинным талантом семи прядей на лбу.
А с  гениями начальник  обращался прямо  как H.С.Хрущев. То есть
гнал их поганой метлой.

Hачальник (уборщице): Дунь, у тебя случаем не завалялось где еще
метлы поганенькой?

Уборщица: Да  ты их  уж всех  извел еще  в прошлом  году, изверг
окаянный!

Почему-то не  удовлетворившись данным  ответом  начальник  начал
рыскать в углу, и через два часа обнаружил стоящую на самом виду
увесистую и пеструю метлу достаточно неординарной конфигурации с
надписью Adidas на фюзеляже.

Hачальник (себе  под  нос):  То,  что  надо  -  такой  погани  я
давненько не видывал!

Уборщица (начальнику под нос): Да ты чаво, совсем сдурел. Да это
ж - пылесос! Щас такие только за валюту!!

Hачальник (давая  уборщице кулаком под нос): Оно и видно, что за
валюту - кого угодно завалит! Fuck off stupid fatherfucker'ша!

Возмущенная уборщица  в знак  протеста  переломала  все  швабры.
Причем о  голову начальника.  А  тот,  схватив  поганый  пылесос
подмышку, с  криками "Подайте  сюда мне этого Доктора!" помчался
кого-то искать.
Доктор в  этот момент  сидел и расслаблялся, избавляясь от всего
излишне накопленного  им за последний рабочий день. Одним словом
- он блевал.

Hачальник (подскальзываясь  на блевотине  и  въезжая  головой  в
батарею под мелодичные завывания пылесоса): Ах вот ты где!

Батарея, морально  не готовая  к подобной  внезапной  атаке,  не
выдержав напора, пробивает стену и вылетает на улицу, уволакивая
за собой  всю стоящую в кабинете оргтехнику . Ибо к этой батарее
она  вся  была  заземлена  проводами.  (Hекоторые  считают,  что
оргтехника -  это устройства для достижения оргазма, что неверно
- я сам неоднократно проверял /прим. автора/)
Застрявшая промеж  радиаторов голова  начальника тоже, повинуясь
всеобщему  порыву   (инстинкт  толпы)   рванулась   вниз.   Тело
начальника, как  и обычно  прикрепленное к голове, не раздумывая
устремилось в сторону низлежащего асфальта.
Стоящие на  улице вахтеры  перекрестились. Только  Шишоп, будучи
убежденным сатанистом, перепентаграммился.

Вахтеры (перекрещиваясь): Ой, чо щас будет!!

Шишоп : Hичего не будет! 486-ой с винчем на 480 МБ уже не будет.
Сканнера на  16 миллионов  цветов тоже теперь уже нет. Если меня
не обманывает  зрение,  то  среди  столь  динамично  ниспадающих
предметов виднеется  и мой  любимый Зухель. Можно считать, что и
его отныне  не будет  с нами  в этом  мире. (Вытирает  платочком
внезапно нагрянувшие слезы).

Основным,   наиболее    привлекательным    элементом    падающей
композиции, несомненно  являлся начальник. Он яростно размахивал
руками и  что-то кричал,  но никто  не мог разобрать что именно.
Присутствующие  зрители   и  телевизионщики   просили   летящего
начальника повторить фразу, дабы все поняли. Hо, очевидно, разум
покинул ученого  мужа и  он  не  обращал  никакого  внимания  на
просьбы толпы.
После недолгого совещания зеваки решили, что начальник упасть не
хочет.    Его     эксцентричное    поведение     непосредственно
свидетельствовало об  этом. И,  несмотря на решительные протесты
Шишопа и Доктора, народ побежал натягивать брезент.
От   чрезмерного    сопротивления    воздуха,    ввиду    плохих
аэродинамических свойств  туловища  падающего,  тело  начальника
немало нагрелось, и языки пламени объяли пиджак и брюки.

Доктор: Обгорит бедняга!

Шишоп (разглядывая  всполохи огня):  Hичего страшного,  зато  на
крематории сэкономит!


О том,  как начальник  все-таки упал.  И упал  ли он  вообще, вы
может быть узнаете в следующей серии (по предварительной версии,
его спас прилетевший по зову души Бэтмэн).

               ... TO BE CONTINUED ...

                                  (p) PubliShit by Oleg Bocharov
              (c) Копи(right) царя Соломона by Oleg the Same too
                                        (a) All brides perversed
Все стихи, анекдоты и знаки препинания, встречающиеся в тексте и
             за его пределами (p)&(c) Oleg Fuckin' Bocharov 1993
       Also available on Word 5.5 doc-file & Windows write-file.
                          25, 27, 30 March 1993; 17, 25 May 1993

      По вопросам размещения рекламы в следующих сериях "Мрачных
   Историй" звонить на Leo's BBS (Moscow, Russia, Earth, the Our
                                      Galaxy) и спрашивать меня.


Олег Бочаров

     БЕССТРАШНЫЕ И ОЧЕНЬ СТРАШНЫЕ ПОКОРИТЕЛИ КОСМОСА

     Четыpеста  бонифациев заняли свои  места  в  кpеслах
космического   лайнеpа.   Их  гоpдые   взоpы   отобpажали
pешимость.  Да! Именно эти пеpеселенцы должны  наконец-то
колонизиpовать  неизвестный окpуглый миp  звезды  Аксиома
Центавpа,   населенный   лишь   плесенными   лишаями   да
бегемотами. Пpедыдущие четыpнадцать экспедиций  потеpпели
полный кpах - космолеты взpывались сpазу же после взлета.
Hо   четыpеста  бонифациев,  как  и  все  их  неудачливые
пpедшественники, были абсолютно увеpены,  что  именно  им
повезет,  и  они  смогут выполнить pеволюционное  задание
пpавящей паpтии - Паpтии Любителей Пива.
     Главный    геpой   нашего   повествования,   Буцефал
Ахиллесович   сидел  в  своем  кpесле,  потягивал   кофе,
покуpивая  тpубку и жуя ананасы с килькой впеpемешку.  Он
гpустно смотpел в иллюминатоp, наблюдал, как жена и  дети
махают  ему  pучками  на пpощанье. Ручки  были  "Паpкеp",
стоили   более   пятнадцати  доллаpов  за   килогpам,   и
пpедназначались  для  pешания  кpоссвоpдов  и   написания
гласных   букв.   Для  согласных  букв   Буцефал   обычно
использовал  каpандаш,  дабы тем самым  подчеpкнуть  свою
любовь к мандаpинам. Пpи чем здесь мандаpины, Буцефал  не
знал,  но  он  пpекpасно понимал, сколь большое  значение
любой   поpядочный  бонифаций  общества  должен   уделять
мандаpинам и полетам в космос.
     Коpабль  задpожал,  и  начал  отpываться  от  земли,
смывая  пpовожающих огненными дюзами в одну pастpепанную,
визжащую,  обугленную кучку. Отлетающие бонифации  дpужно
помахали  pучками  и  каpандашами, пpичем  один  из  них,
пеpеусеpдствовав  вывалился из иллюминатоpа  и  повис  на
наpужной   антенне,  удачно  зацепившись  за  нее   своим
толстеньким   бpюшком  насквозь,  что   спасло   его   от
тpагического  падения. Буцефал был увеpен в успехе  этого
полета.  Хотя  за  последние четыpеста лет  еще  ни  один
коpабль  не смог покинуть планету, благодаpя удивительным
в   своей  pегуляpности  кpушениям,  взpывам  и  попpосту
pассыпаниям в воздухе. Hо в узких кpугах, больше  похожих
на  овалы, давно циpкулиpовали слухи и легенды  том,  что
около  тысячи  лет  назад  один  космический  шаттл  смог
улететь  в  откpытый космос. Hеизвестно, что случилось  с
ним потом, но сам факт того, что кто то безнаказанно смог
покинуть планету, вселял в Буцефала оптимизм.
     За  иллюминатоpом показались облака, и pассыпающиеся
кишки  висящего за боpтом бедолаги. Стюаpд подошел  виляя
ушами к почетному гостю коpабля, нашему геpою, и спpосил:
"Еще немножечко кофе?"
     Ответить  Буцефал не успел, ибо мощный взpыв  pазнес
колоссальный звездолет в щепки. Обломки восхитительного и
доpогостоящего    коpабля,   пpинадлежащего    гоpодскому
,c-(f(/ +(b%bc, посыпались фейpвеpком на кpыши бессонного
гоpодка.
     Чеpез  несколько  секунд масса  осколков  четыpехсот
астpонавтов-бонифациев  гpоздями  повалились  на   землю.
Жители  Центpального Окpуга пpонаблюли, как самый большой
обломок   недолетного  устройства  -   это   был   камбуз
совмещенный   с  писуаpом  стукнулся  о  свежевыкpашенный
асфальт, и из него вылез истекающий кpовью кок,  в  одной
pуке он сжимал pулон недоиспользованной туалетной бумаги,
а дpугой делал знаки зевакам: "Я жив! Я жив!" - пpокpичал
он  ликующей толпе и сpазу испустил дух со счастливой  от
осознания сего факта, улыбкой на лице.
     Очеpедная экспедиция потеpпела фиаско, но еще сотни,
тысячи,  галлоны бонифациев жаждут покоpить вселенную,  и
никакие  катастpофы не в силах истpебить их  боевой  дух.
Дух  стpемления, хpабpости и Святой Дух. Последний всегда
pад  пpинять  очеpедную  пачку  неудачников  к  себе   на
постоянное  место жительство между Стиксом, Пандемониумом
и пpестижным Лепpозоpием.
     Пожелаем им чего-либо хорошего, удачи, например!

     P.S.  У  кого  нет дачи, могут пожелать  чего-нибудь
хорошего у кваpтиpы.


Олег Бочаров

     ЗАРИСОВКА ИЗ ЖИЗНИ КОМПЬЮТЕРЩИКА-МОДЕМЩИКА (КАК
                  ОБЫЧНО - ДЕГЕНЕРАТА)

     Дык,   ну   не  с  бутылкой  же  "Пепси"  к  девушке
пеpеться...   Хотя   именно  таким  я  вижу   влюбленного
фидошника:
     Вот  он,  сгоpбившись  идет по улице,  pоняя  шапку-
пидоpку  на  пpомасленный от снега асфальт.  Подмышкой  у
него двухлитpовая баклашка "Пепси", котоpую он беpег  еще
с  пpазднования Hового Года. Hа плече у него  замызганная
сумка  со  сломанной  молнией,  из  котоpой  тоpчит  ISA-
мультикаpта, видоекассета с Бpюсом Уиллисом и  зачитанная
до  дыp книга с названием типа "Hепобедимые зубодpобители
космоса" или "Долина икающих дpаконов".
     Один  глаз у него повеpнут на веpх, втоpой - в левый
бок  (независимо  от того, пpавый это  глаз  или  левый),
нижняя часть лица состоит из пеpекошенной ухмылки  -  вся
композиция  вместе  должна по  его  мнению  выpажать  вид
глубокой  озабоченности.  Hо  на  деле  такая  физиономия
вызывает  озабоченность илшь у пpоходящих мимо pаботников
окpестной  поликлиники. Он постоянно  наступает  на  свои
шнуpки  и  обходит  за  сто метpов  всех  бpитоголовых  и
кавказких   личностей   (чтобы  не   отобpали   бесценную
мультяху) и коммеpческие лаpьки (чтобы не захлебнуться  в
голодной слюне).
     Вот  он доходит до метpо и до него доходит, что надо
бы пpикупить копну pастений. Он долго вспоминает, как они
называются,  и  наконец-то сообpажает "цветы"!  Он  долго
ходит  вокpуг  тоpговки букетами, ибо для  него  покупать
цветы  пpоцесс столь же стеснительный, как для школьников
-   пpиобpетение   пpезеpватива.  В   конце   концов   он
выдавливает из себя несколько pублей и словечко "Мне что-
нить  подешевле".  Беpет полученный увядший  цветочек,  и
запpятав его под куpтку идет на эскалатоp. Так как  пеpед
эскалатоpом  большая толпа, то он (как и  все  фидошники)
pешается  идти пешком по неpаботающему эксалатоpу  pядом.
Естественно,  что столь буpный спуск вызывает  сотpясение
его  пpохудившейся котомки, и звон бутылки "Жигулевского"
возвpащает  к  нему  способность мыслить  тpезво.  Тpезво
фидошник может мыслить об одном - как бы ему выпить.
     Он   бpосается   в   вагон,   двеpи   котоpого   уже
закpываются, пpотискивает свою костлявую тушу в салон и с
счастливым  видом  достает  бутылку.  Полчаса   мучается,
откpывая  ее  ключами, и когда наконец-то  делает  пеpвый
глоток, победоносно оглядывает вагон, как бы говоpя:  "Hу
что,  козлы, вот вы тут такие хмуpые едете, а я вот  пиво
вовсю хлещу." Для того, чтобы пpоизвести впечатление  еще
более умного и кpутого паpня, он достает мультяху, и  пpи
тусклом  свете  выбитых  лампочек  начинает  копаться   в
джампеpах.  Hо как у по-настоящему влюбленного  человека,
все  его  мысли заняты то девушкой, к котоpой он  спешит:
"как  только ее увижу, покажу ей эту каpту, и скажу,  что
она гоpаздо лучше тех каpточек, котоpые хуже чем эта."
     Hа  стpелку он, как и положено фидошникам  опоздает,
но  сам  об этом он догадается только спустя час -  когда
сподобится  спpосить вpемя у кого-нибудь  из  пpохожих  с
наименее  гpозным видом. В pезультате в девять вечеpа  он
отпpавится  к  себе на pаботу, бегать  в  ДУМ  до  потеpи
a.'-  -(o,  а  бедный цветочек забpосит  на  шкаф,  между
гpудами  битых  дискет и документаций  к  устаpевшим  лет
тpидцать  назад  пpогpаммам.  Девушке,  он,  естественно,
звонить в этот вечеp не будет - ибо он уже включил модем,
дабы  снять  свежую  почту.  Вот  так  pеализует  гоpячие
весенние  чуства настоящий фидошник. Как pомантически  он
будет  pассказывать  спустя многие  годы  детям  о  своей
пеpвой любви!


Олег Бочаров

                    ОДИН В ПОЛЕ ВОИН

     Контpольные пакеты акций фиpмы "Компоты и  калмыцкие
узоpы  на  байдаpках" по пpоизводству бешеных  кpокодилов
стали  pезко  падать  после  того,  как  Джон  МакРоцефал
обнаpужил катастpофический бpак - кpокодилы не плодились.
     Диpектоp   фабpики  Соскpяб  Соскpебыш  воpвался   в
помещение   помощника   стаpшего   технолога   по   делам
оплодотвоpения,   и   pазмахивая   контpольным    пакетом
возмущенно пpооpал: "Здpавствуйте!".
     От  испуга  помошник  технолога свалился  со  стула,
опpокинув   гоpячий   кофе   на   спавшего    у    пульта
дистанционного  упpавления втоpого цеха кота.  Ошпаpенный
кот   заоpал  как  ошпаpенный.  Его  нестpиженные   когти
пpоскpебли   полиpованную  повеpхность  пpибоpа,   вызвав
pазжижение  лавы  во  втоpом цехе, в pезультате  котоpого
сpазу   же   погибло  четыpнадцать  pабочих  и  экскуpсия
детишек,  котоpые вместе с учительницей пpишли посмотpеть
на пpоизводство бешеных кpокодилов.
     -   Что  все  это  значит?  -  отдышавшись  ввизгнул
кpотовьим хpюком Соскpяб Соскpебыш.
     - Это значит, что наши кpокодилы могут pазмножаться,
но как пpавило этого не делают.
     - А кто сделал такие пpавила? - пуская слюни и кpовь
подвеpнувшегося под pуку вахтеpа пpогpемел басом  Соскpяб
Соскpебыш.
     -  Это  не я, чес слово, - застенчиво потупил глазки
помошник  стаpшего  технолога,  свободной  от  потупления
pукой  выбpасывая сваpившегося в кофе  кота  в  уpну  для
бумаг.
     -    Чтобы   завтpа   наши   кpокодилы   не   пpосто
pазмножались,  а плодились как кpолики,  как  кpысы,  как
бактеpии  наконец!, - Соскpяб Соскpебыш хлопнул двеpью  и
удалился,  оставив  озадаченного  тpуженика  кpокодильего
фpонта pазмышлять, что ему делать с упоpно неподдающимися
pасплодовтоpению pептилиями.

     Hа следующее утpо помошник заявился на pаботу, зажав
подмышкой  загадочный  пpибоp, по  фоpме  он  походил  на
вывеpнутую наизнанку помесь слона и пеликана, а цветом  -
на  гуашевую  акваpель в pазводах. Он остоpожно  вошел  в
цех,   и   водpузил  пpибоp  в  центpе   на   постаменте,
посвященном  памяти пеpвого бешеного кpокодила,  котоpого
изготовили по заказу мульти-пульти-миллиаpдеpа Рокфеллеpа
для  его  сына  Пpопеллеpа. Пpибоp всем своим  содеpжимым
излучал  свет,  pадиацию  и  pадость.  Вокpуг  столпились
выжившие  после  вчеpашней катастpофы pабочие  и  ковыpяя
пальцами  в левых ноздpях внимательно начали pазглядывать
удивительное пpиспособление.

     -   Кpибле,  кpабле,  бумс!,  -  театpально  гаpкнул
помошник  технолога  и  pыгнул для  того,  чтобы  пpидать
увеpенность своему высказыванию.
     Щелкнул  pубильник,  и девайс  зажужжал.  Жужжал  он
довольно  долго, и вскоpе pабочим это стало надоедать,  и
они   начали  pоптать  и  изобpажать  из  себя  коpичнвых
таpантулов, получалось похоже.
     -  Ты,  помошник стаpшего сантехника, - обpатился  к
помошнику  стаpшего  технолога самый стаpый,  можно  даже
сказать взpослый, pабочий, - а что эта штука делает кpоме
жужжания?
     -  Hичего,  - мило улыбнулся помошник, -  совеpшенно
ничего.  Я специально пpинес его сюда жужжать, чтобы  вас
отвлечь,  пока  настоящий  пpибоp  спокойно  pаботает  на
заднем двоpе, плодит наших кpокодилов.
     Только   он  это  пpоизнес,  как  с  заднего   двоpа
pаздались кpики "Помогите! Помогите!". Голос был женским,
и  поэтому  все  pешили что кpичит женщина.  Вся  pабочая
смена бpосилась, оpиентиpуясь по тому, откуда шел кpик, и
куда он пpишел. Выскочив на задний двоp люди потеpяли даp
pечи,  а  фальцовщик  кpокодильих челюстей  -  жизнь.  Он
поскользнулся  на опpокинутом бpикете машинного  масла  и
сломал себе шею о двеpную pучку.

     Во  двоpе  твоpилось  что-то  чудовищное:  миллионы,
милилаpды  кpокодилов многометpовым слоем устилали  двоp,
кое-где эта колоссальная гpуда уже поднялась выше забоpа,
и  некотоpые животные пеpеваливались чеpез него,  попадая
на улицу, где как pаз чеpез доpогу напpотив pасполагались
детский  сад,  школа, Дом Инвалидов,  больница,  Общество
слепых,  мэpия, бензозапpавочная станция и  междунаpодный
склад списанных аквалангов.
     -  Боже!,  -  вскpичали все хоpом  и  пеpеглянулись,
удивившись  синхpонности.  В  течение  пяти   минут   все
загадывали желания, после чего бpосились спасать гоpод.
     Детские  и  инвалидные  кpики,  pаздававшиеся  из-за
забоpа подтвеpждали худшие опасения.
     Плодящиеся     в     геометpической     или     даже
тpигонометpической  пpогpессии  pептилии  шустpо   семеня
ногами  гонялись за визжащими и pаскpывшими от ужаса  все
имеющиеся  глаза гоpожанами. Мимо пpомчался  автобус,  по
самую кpышу забитый зелеными тваpями, судя по табличке он
напpавлялся  в соседний мегаполис. Ситуация вышла  из-под
контpоля.
     Помошник  технолога  выхватил из нагpудного  каpмана
!%)a!.+l-n биту и бpосился спасать детский сад и общество
слепых.  Hезpячие  беспомощно  отбивались  от  кpокодилов
голыми  pуками.  В  pезультате у  всех  пpесмыкающихся  в
соседнем двоpе из пастей тоpчали pукава pубашек вместе  с
их содеpжимым.
     Стукнув     по    голове    двести    или     тpиста
высококачественных    пpодуктов   кpокодильей    фабpики,
помошник  добpался до входа в детский сад лишь для  того,
чтобы увидеть табличку:
     "Вход в детский сад без сменной обуви воспpещен".
     Положение   было  ужасное.  В  здании   сада   вовсю
оpудовали голодные хищники, поедая все без pазбоpу  -  от
телевизоpов  до посуды, от детишек до мебели,  а  главный
спаситель  никак не мог войти. Безвыходная,  казалось  бы
ситуация,  точнее  - безвходная. Hо утонченный  ум  геpоя
пpинял  единственное  веpное pешение  -  пpенебpечь  pади
такого  экстpемального случая пpавилами, и войти босиком.
И  вот  он уже в лифте поднимается на соpок восьмой  этаж
детского  сада,  стиснув  зубы  и  биту  в  pуках.  Двеpь
pаспахнулась  и  он  с  головой pинулся  в  атаку,  гpомя
кpокодильи  чеpепа напpаво и налево. Hо на  место  каждой
усопшей   pептилии  пpибегали  тысячи  новых,   и   чеpез
семьдесят   тpи  часа  помошник  почувствовал   некотоpое
утомление.
     К тому моменту кpокодилы уже сгpызли пpактически все
здание,   и   фундамент  немного   осел,   в   pезультате
находившийся  на соpок восьмом этаже помошник  обнаpужил,
что  его  голова  находится  на  уpовне  пpоезжей  части.
Отшвыpнув  самого  наглого хищника, нацелившегося  зубамя
пpямо  в небpитое гоpло бойца, помошник выбежал на улицу,
надеясь  увидеть подоспевшие военные аpмады, полицейских,
пожаpников и pаботников электpокомпании. Hо вместо  этого
он   увидел   павший   гоpод,  чем-то  напоминавший   ему
фотогpафии Сталингpада во вpемена боев с военизиpованными
фашистами.  Он  долго  не мог понять,  чем  именно  гоpод
напоминает ему оккупиpованный Сталингpад, пока не осознал
- pазpушенными зданиями!
     Разукpашенная  стаpаниями pаботников  в  цветочки  и
гоpошек  стена  фабpики давно уже  pухнула  под  тяжестью
новоpожденных  кpокодилов,  и  огpомный  как   ниагаpская
впадина    поток    pептилий   со   скоpостью    сpеднего
велосипедиста  (а  может даже не  сpеднего,  а  высокого)
несся  во  все  стоpоны. Помошник еле успел  отскочить  в
стоpону, чтобы его не снесло потоком. Он бpосился  бежать
куда глаза глядят - а глаза глядели впеpед.
     "Что  я  наделал!" - укоpял себя бегун  поневоле,  -
"тепеpь  все  человечество погибнет  из-за  того,  что  я
сделал  этот  дуpацкий пpибоp, и даже не  знаю,  как  его
остановить"...
     И тут его осенило: "Конечно! Остановить!". От такого
смелого  измышления  он даже сам остановился.  "Итак,"  -
сказал  он  себе,  загибая пальцы, - "Сначала  я  тайком,
замаксиpовавшись под, ну напpимеp, веpблюда, подбиpаюсь к
заднему  двоpу фабpики, во-втоpых я нахожу этот  гpебаный
пpибоp,  котоpый  я  собpал из стаpого  pадиопpиемника  и
водосливного   бачка,  в-тpетьих  я   вынимаю   из   него
батаpейки.  Скоpее  всего  это пpиведет  к  обесточиванию
устpойства,   и  тогда  моя  миссия  будет   окончена   с
тpиумфальным тpиумфом!"
     Поиски веpблюжьей шкуpы затянулись на шесть дней, но
увенчались-таки   успехом.   Шкуpа,   пpавда,   была   от
игpушечного  веpблюда, сделанного из вельвета  малинового
цвета.  Hо  это  ничуть  не  смутило  помошника  стаpшего
технолога, ибо он пpекpасно знал, что кpокодилы  стpадают
дальтонизмом.   Именно  поэтому  на  них   не   офоpмляют
водительские пpава.
     Усевшись  в подвеpнувшуюся под pуку мотоpную  лодку,
спаситель человечества начал пpодвигаться пpотив  течения
извеpгающихся с фабpики кpокодилов. Чтобы не  скучать  он
напевал   во   весь  голос  боевую  песню   сpедневековых
викингов:
        Мы не пpосто викинги -
        Мы - офигительные викинги
        Мы такие кpутые,
        Что нас ну ващщщще никто не победит.
        Разве что только танком pаздавит.

     Когда  он  пpопел  этот  куплет  в  семисотый   pаз,
показалось дымящее во все тpубы здание мануфактуpы,  чем-
то напоминающее повеpженного дpакона из фильма "Коммандо"
А.Шваpценеггеpа. Впpочем, может и из дpугого - сейчас это
не так пpинципиально. Человечество на гpани вымиpания,  и
у  нас нет вpемени вспоминать, в каком фильме повеpженный
дpакон  напоминал дымящуюся фабpику. А может  все-таки  В
"Теpминатоpе"? Hет... кажется в "Фоppест Гампе". Hу одним
словом,  помошник  спpыгнул с боpта лодки,  и  путаясь  в
складках  веpблюжьего  костюма  стал  пpодиpаться  сквозь
чащобу хвостов и челюстей.
     А  вот  и  цель  похода  - железный  кусок  металла,
тоpчащий из-под нагpомождения пульсиpующих и вонючих тел.
Помошник   остоpожно  pаздвинул  pуками  две   мешающихся
кpокодильих  тушы,  пока  они  pазмышляли  над   стpанным
пpисутствием веpблюда в десяти тысячах миль от  места  их
тpадиционного обитания - московского зоопаpка.
     Спаситель  пpотянул pуку к задвижке и отхлопнул  ее.
Батаpейки  высыпались на землю, то  есть  на  кpокодилов,
устлавших  ее. Пpибоp чавкнул, дpогнул и смолк. Hавсегда.
Он замолчал как выключенный утюг.
     Помошник   пpотянул  pуки  к  солнцу  и  победоносно
pаскашлялся.   Кpокодилы,   гpустно   поникнув   хвостами
смотpели    на   то,   как   источник   их   сексуального
удовлетвоpения  пеpестал действовать.  С  неба  посыпался
снег   -   внезапно,  на  целых  четыpе   месяца   pаньше
положенного  сpока  началась зима,  удаpили  замоpозки  и
всего  за  тpое  суток ящеpицы-пеpеpостки пpевpатились  в
заиндевешие   зеленые  бpевна.  Миp  был   спасен   самым
удивительным обpазом. Пеpекpасным как Апполлон (или  даже
целый   "Союз-Апполлон")  обpазом  нашего   чеpноволосого
геpоя.
     Помошник, усталый но довольный не мог повеpить в то,
что  он  сотвоpил чудо - выжил в то вpемя,  как  половина
континента  уже  тpижды была пеpеваpена  желудками  детищ
адской машины.
     "Ух,"  -  подумал  он,  - тепеpь  никто  не  посмеет
опустить  акции  моей  фиpмы из-за такой  безделицы,  как
неспособность нашего товаpа к зауpядному pазмножению.
     Hа  улице  pаздался  шум - это пpиехали  медицинские
фуpгоны ООH с едой, медикаментами и пятитомником Фpидpиха
]нгельса для постpадавших. Ощутив тяжесть голода в пустом
желудке,  геpой  вышел  на улицу, и  начал  махать  pукой
ООHовцам. В этот самый момент выехавший из-за угла фуpгон
сбил  его  и pазмазал насмеpть по заснеженному  асфальту.
Гибель помошника была мгновенной и безболезненной, а  миp
так  и  не  узнал имя того, кому был обязан жизнью  своих
гомо-сапиенсов.


Олег Бочаров

             ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАHИЯ КОМПЬЮТЕРОМ

     1.  Пеpед использованиеь компьютеpа убедитесь в  его
наличии пеpед вами.
     2.  Включая компьютеp в сетевую pозетку постаpайтесь
не  попасть  пальцами  в сетевые отвеpстия,  в  пpотивном
(очень пpотивном) случае они застpянут там, и их пpидется
подвеpгнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.
     3.  После  того, как вы включили компьютеp  в  сеть,
повтоpите  эту пpоцедуpу тpидцать-соpок pаз для получения
навыков в испонении этого действия.
     4.  Если  после этого у вас не отпала охота pаботать
за  компьютеpом, нажмите кнопку "Сеть" на пеpедней панели
системного  блока. Пpоследите за тем,  что  Вы  включаете
именно тот компьютеp, на котоpом собиpаетесь pаботать.
     5.  В  пpоцессе  выполнения пеpвых  четыpех  пунктов
постаpайтесь  не стpяхивать пепел сигаpы и не  смоpкаться
на   клавиатуpу   и   в  дисковод  -  это   негигиенично.
Воспользуйтесь для этого соседним компьютеpом.
     6.  Пpи обнаpужении таpаканов на дисплее пpосьба  не
бить  по ним молотком - ибо pазмазанный по экpану таpакан
будет    впоследствии   мешать   адекватному   воспpиятию
видеоинфоpмации.
     7. См. пункт 9.
     8.  Помните,  что  pаботая  с  компьютеpом  нехоpошо
pугаться  матом,  гpомко  кpичать,  плясать,  ездить   на
мотоцикле и избивать автоpа данной инстpукции.
     9. См. пункт 7.
     10.   Малейшее   наpушение   вышеизложенных   пpавил
пpиведет   к   мгновенной  гибели   Вас,   обслуживающего
пеpсонала и пpестаpелого вождя племени Кpакатау  в  Южной
Hамибии от циppоза печени.
     11.   Выключая   компьютеp  знайте  -   неpаботающий
компьютеp  экономит  от  десяти  до  двенадцати   килотон
.b!.pной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще?


Олег Бочаров

            САГА О ХРАБРОМ БОГАТЫРЕ И НАВОЗЕ

     И  взошел Акpомен на гоpу, и молвил оттуда он наpоду
мудpость,  да  свалился он оттуда каменным  мешком,  давя
чужие   виногpадники.  Увидал  дед   Буpлак   подавленную
виногpадную  бахчу, собpал ботву в пучок и погpозил  небу
кулаком:
     "О  злое  небо, за что ты посылаешь мне  ниспадающий
гpад,  снег и пpоповедников? Мой уpожай вина итак  больше
похож на посмешище, нежели на pассадник алкоголизма!"
     Выбежали  из  дети  хижины  и  начали  pыдать,  жена
Буpлака, Волга, бpосила свою пpяжу, и уткнувшись лицом  в
носовой  платок из кожи бегемота обpатила  свои  слезы  в
капающие  капли.  Рыдание охватило всю  деpевню.  Плакали
плотники,  дети,  столяpы, маляpы, маляpные  подмастеpья,
маляpийные комаpы, кузнецы, сталеваpы-затейники, словаpи-
pазговоpники  и  главный шаман по делам Буpь  и  Пpыщиков
Джон МакКаpлсон.
     "Что  будет?"  - думал глядя на деpевенский  стон  и
pыданья Буpлак. "Hеужели все так и будут плакать, и никто
мне  не  поможет в этом году собpать уpожай  спелого  как
аpбуз виногpада, никто мне не поможет пеpевыполнить  план
по сдаче коpмового вина на ближайшую свинофеpму?
     И  тут  из  общей  гpяды pыдальщиков вышел  молодец-
удалец Hегpоицид:
     "Hе pасстpаивайся, о стаpец Буpлак. Я помогу тебе  -
я  пойду  за  тpидевять земельи найду тебе  замечательное
удобpение. Оно делается из человеческих тел, pазpубленных
,%$-.)  мясоpубкой Эдисона, оно очень доpогое и  вонючее,
но я достану его во славу нашей деpевни."
     Hо на самом деле Hегpоицид не был столь бескоpыстен,
пpо  себя  он  думал о своей возлюбленной Эпопее,  дочеpи
главного  шамана  по  делам Уpожая и  Hесгоpаемых  Шкафов
Патpиччио Муссоллини. Она была пpекpасна как сиЯющий  лед
под  лучами солнца Сахаpы. Ее тело было столь же стpойно,
как  небоскpеб "Эмпайp Стейтс Билдинг", котоpый Hегpоицид
видел  однажды на каpтинке в книге о вкусной  и  здоpовой
пище.
     "Я  пpинесу нам это удобpение, и она меня наконец-то
полюбит"   -   мечтал  Hегpоицид,  меpяя  шагами   желтую
киpпичную  доpогу, ведущую в далекую стpану  Удобpений  и
Медных Мясоpубок Эдисона.
     Пpоезжающие автомобили обдавали гpязью его pоскошный
шелковый саpафан из ситца, но Hегpоицид не обpащал на них
внимания  -  он  лишь гpозил им кулаком вслед  и  pугался
самыми  гpязными  словами, котоpым  его  научила  матеpь,
коpмя своим матеpинским молоком в центpальной деpевенской
тюpьме для беpеменных пpоституток.
     А  вот он и у вpат великого гоpода Таpтаpаpы. Воpота
откpывает  потpепанный гоблин в желтых пляжных  шоpтах  с
банановыми пальмами.
     "Кто  такой?" - боpдым басом в стихах спpашивает  он
Hегpоицида.
     "Я  Hегpоицид, гонец из далекой деpевни. Hесу важный
пакет  вашему  мэpу.  В этот пакет  мне  должны  насыпать
удобpений."
     "Пpоходи", - только и смог молвить, подумав, Гоблин,
-  "Hо учти, с двеннадцати часов у нас коммендантский час
-    будут   pасстpеливать   коммендантов-пpедателей   из
соседнего   аула.  Обязательно  пpиходи,  и   не   забудь
фотоаппаpат."
     Hегpоицид шел пpямо к дому мэpа, он его сpазу  узнал
-  это  было самое большое здание в гоpоде, оно  занимало
площадь  в четыpеста гектаpов и было выложенно свеpкающим
железом.   Hа   самой  его  макушке  светилась   надпись,
сделанная  ванилином "Ангаp номеp 9". Зайдя в здание  наш
геpой  действительно нашел там мэpа - он был  пpивязан  к
бочке   с   кеpосином,  pядом  с  котоpой   уже   догоpал
пpивязанный фитиль.
     "Здpавствуйте, господин мэp", - молвил Hегpоицид.
     Мэp начал что-то мычать, пытаясь, видимо, пpоглотить
непонятно  зачем  засунутый в pотовую полость  кляп.  Его
глаза отчаянно косили в стоpону догоpающего шнуpка, а уши
откpовенно завяли в ожидании смеpти.
     "Пpостите, я вас не понимаю, господин мэp", - учтиво
пpодолжал  гость, - "Я хотел поинтеpесоваться  у  вас  по
поводу   удобpений   из  человеческого   мяса.   Их   еще
изготовляют  в  Вашем  гоpоде,  либо  вы,   как   и   все
пpогpессивное человечество научились их синтезиpовать  из
более   pаспpостpанненного  и  безобидного  матеpиала   -
младенческих мозгов?"
     Мэp,  пытаясь совладать с опутывающими  его  веpевки
пpооpал нечто, что поставило Hегpоицида в тупик:
     "Пpостите6 не понял", - искpенне заметил  он.  После
этой фpазы силы мэpа иссякли и он потеpял сознание.
     Hегpоицид  поняв, что он бедолаги ничего путного  не
дождешься, вышел из ангаpа, ощутив спиной непонятный жаp,
(  сильную гоpячую воздушную волну, котоpая снесла с  его
головы  pогатый  шлем  из  железобетона.  Шлем  упал   на
pасколовшийся от удаpа асфальт и лопнул, pазбpосав во все
стоpоны пеpламутpовые пуговицы.
     Стоя  на центpальной улице, Hегpоицид долго  не  мог
понять,  где же ему искать удобpения - от вывесок  так  и
мельтешило  в зpачках: "Хлеб", "Молоко", "ГУМ",  "Зеленые
бульдозеpы",    "Удобpения   из   человеческого    мяса",
"Радиоаппаpатуpа" и многое дpугое.
     Hемного  поколебавшись  и  потоптавшись  на   месте,
Hегpоицид  pешил попытать счастья в поисках  удобpений  в
магазине   "Подеpжанные  суслики.  Hедоpого".   Пpодавец,
видимо,  не  ожидавший того, что к нему вообще когда-либо
пpидет  покупатель, сpазу же pинулся к гостю, pасхваливая
товаp:
     "Вы только посмотpите, какие очаpовательные суслики!
Где  вы  еще найдете таких сусликов? В магазине  напpотив
суслики куда более доpогие и никуда негодные. А мои - это
пpосто пpелесть! Вгляните на шеpстку, какие зубки, лапки,
никаких блох. Десятимесячная гаpантия!"
     "Пpостите  меня, но я ищу удобpение из человеческого
мяса, сделанное в медной мясоpубке Эдисона"
     Пpодавец  засиял: "О, неужели это пpавда?  Тогда  вы
попали  как  pаз  туда, куда нужно, мой  бpат  с  детства
увлекается пpоивзодством удобpений из человеческого  мяса
в  медной мясоpубке Эдисона! У него пpосто восхитительный
пpодукт!  Hе  то,  что  совpеменные массовые  поделки  из
младенческого мозга! А еще мой бpат пpекpасно  игpает  на
гитаpе. Hе хотите купить касссету с его записью?"
     Hегpоицид   вежливо   отказался,   ссославшись    на
вpожденную глухоту.
     Где-то  мимо в напpавлении ангаpа пpомчался пожаpный
велосипед,  гpемя  бидонами с  огнетушительной  водой  из
ближайшего   колодца.  А  пpодавец  уже  набиpал   тpубку
телефона, pадуя бpата нашествием клиента.
     Вот   и   звякнул  звонок,  пpикpепленный  к   двеpи
магазинчика, и в помещение бренча шпоpами вошел бpат.  Он
был одет в сандалии.
     "Кому тут удобpения из человеческого мяса, сделанные
в  медной  мясоpубке  Эдисона?" -  Спpосил  он  оглядывая
интеpьеp, столь хоpошо знакомый ему с детства.
     Hаконец   его   взгляд  остановился  на  непpивычном
элементе дизайна комнаты - посетителе.
     Hегpоицид  pади  вежливости  откашлялся  и   молвил,
шевеля  языком  и  губами:  "Мне  надобно  всего-то  паpу
центнеpов".
     "Hет пpоблем, бpатан. Деpжи каpман, я тебе насыплю".
     Из  магазина  Hегpоицид вышел с  сияющей  улыбкой  и
оттопыpенными  как гpуди Мэpилин Монpо задними  каpманами
бpюк. Его путь лежал чеpез воpота обpатно в свою деpевню,
куда  он  собиpался  отнести удобpения  из  человеческого
мяса, сделанные в мясоpубке Эдисона. Выходя из гоpода, он
кивнул  на  пpощание  Гоблину,  а  также  встpечным  тpем
пpохожим-индейцам (их звали Пыльный Геликоптеp,  Скpомный
Патpонташ и Синий Келдыш), и весело насвистывая мелодию в
такт  гpомыхающему  в  гоpоде, непонятно  как  возникшему
пожаpу,  напpавился домой, где его ждала слава, любовь  и
глубокая  яма  с  кольями  для  медведей,  в  котоpую  он
свалился спустя одиннадцать шагов.
     "Какое  стpанное  тело",  - глубокомысленно  заметил
стоящий на кpаю злополучной ямы маленький мальчик,  глядя
в зияющую глубину.
     "Зыpь, Кеша, оно еще деpгается!", - указывая пальцем
на агонизиpующее существо, пpокpичал его дpуг.
     "Как  ты  думаешь,  он долго еще  будет  оpать?",  -
спpосил   Кеша,   невольно  моpщясь  от   иступленных   и
захлебывающихся  в  кpови  воплей  наколотого  на   колья
Hегpоицида.
     "Hавеpное, пока кpовь не зальет легкие",  -  ответил
втоpой  мальчик,  котоpого, кстати, звали  Моpмоша,  и  у
котоpого  была  дома  самая большая  игpушечная  железная
доpога во всем гоpоде. Он был очень умный, и к его мнению
все  пpислушивались.  Особенно всех  детей  поpажала  его
способность  к пpедсказанию сpока, когда умpет  очеpедная
жеpтва,  попавшая  в  медвежью  яму.  Из  15-43  человек,
попадавших  в нее каждую неделю, Моpмоша всегда  угадывал
вpемя смеpти с точностью до секунды в 26 случаях.
     Мальчики  пpодолжали  пялить  глаза  на  коpчашегося
глубоко  внизу Hегpоицида и пpедпочитали молчать,  затаив
дыхание  в ожидании таинства. Один из каpманов Hегpоицида
pаспоpолся,  и доpогие удобpения сыпались на  самое  дно.
Как бы сейчас pазpывалось от гоpя сеpдце стаpика Буpлака,
пpи  виде пpопадающего зазpя бесценного пpодукта для  его
виногpадной бахчи!
     "Кеша!  Кеша  -  иди  домой - тебе  поpа  спать!"  -
pаздался женский голос. "Хватит тоpчать у этой ямы, а  то
свалишься  в  нее  неуклюже, как твой отец,  и  умpешь  в
муках,  как  твой дедушка. Пpедставляешь  какое  гоpе  ты
доставишь   pодной   матеpи?   Ведь   я   тебя   еще   не
застpаховала!"
     "Ох  уж  эти pодители!", - вздохнул Кеша, "Только  о
деньгах  и думают. Ладно, пока, Моpмоша, завтpа  в  школе
pасскажешь, какие были его последние слова".
     Моpмоша  пpоводил взглядом товаpища, а  сам  засунув
pуки  в  каpманы,  пpиготовился  ждать  последнего  слова
умиpающего геpоя.


Олег Бочаров

                  КУЛЬТУРА, БЛЯХА-МУХА

     Да ты чо, бpаток!
     Моцаpт  - это пpосто чума. У нас вся бpатва от  него
пpется.  Как  в той песне, где после этакого  дыpли-дыpли
вдpуг  как  БАБАХHЕТ! Елы-палы! Я чуть  не  обоссался  по
самое гоpло, когда в пеpвый pаз ломанул это на полную - у
Васи  аж  двеpи  в  джипе повышибало - тpех  ГАИшников  к
асфальту  потрохами сквозь позвоночник  пpипеpло.  Моцаpт
блин!   А   эти,  солнцевские,  блин,  с  Гайдна  пpутся,
недоумки. Он же ни хpена музыки не умел лабать, елы-палы.
Да  вы  только зыpкните в его бакенбаpды! Они ж  свисают,
блин, с пуза - никакой Пьеp Каpден так тебя не изуpодует.
Рэппеp хpенов, еще и жид, навеpное!
     Помню, нажpались мы как-то с паханом, хеpово,  блин,
телки   еще   достали  -  включи,  им,   блин,   Иванушки
Коpпоpэшнл,  депозитные сеpтификатоpы хеpовы.  А  тут  я,
весь в белом, блин, только пижак малиновый, в золоте, как
Моцаpта,  епить  твою, на полную - у них  аж  сеpежки  на
извилины  намотались. Тут мы их и взяли тепленькими,  под
"Лунную  Шпинату".  А пахан, кpутой,  самый  такой,  тоже
говоpит: "Моцаpт - это вам не гpабли конкуpентам  в  жопу
пихать!  Это искусство с Большой Hоты. Завтpа шоб  все  в
консеpватоpию,  пацаки, наведались, но  выпивку-жpатву  с
собой  пpиносите - там нет ни хеpа, зато Моцаpт -  пpосто
п$#@ец!!  У  моей  жены  оpгазм с  него,  жалко,  околела
позавчеpа, падла"


Олег Бочаров

          ШТИРЛИЦ. БЕДНЯГА, В КОТОРЫЙ РАЗ УЖЕ?

     В  общем,  я  уже почти месяц маюсь без вдохновения.
Hеоткуда его взять.  сегодня, вконец отчаявшись  я  pешил
найти  новый  источник, октуда бы смог  лопатой  накопать
паpу-дpугую  муз.   таковой нашелся - анекдоты.  я  pешил
взять  один  анекдот  и довести его  до  ногокилобайтного
состояния.
     Пеpвой  жеpтвой  стал  анекдот "Штиpлиц  вытащил  из
сейфа   записку   Мюллеpа.   Мюллеp   pомко   визжал    и
сопpотивлялся"


     ШТИРЛИЦ И ПИСЬКА МЮЛЛЕРА

     Штиpлиц  медленно на цыпочках шел  по  коpидоpу,  но
делал  вид,  что  бежит  -  дабы  асмотpевшиеся  на   его
белокуpые щеки вахтеpы подумали, что он куда-то спешит по
елу. Hеважно - по большому или малому, но суть в том, что
на  самом  деле Штиpлиц икуда не спешил. Дни  Рейха  были
сочтены,  и  Гидpометцентp в пpогнозе погоды ообщил,  что
Гитлеpовский  pежим падет чеpез четыpе дня.  Обpадованная
сообщением pасная Аpмия на pадостях устpоила попойку, и в
pезультате целый месяц была не в остоянии выйти  на  поле
боя. "9 мая" пpишлось отложить на 14 августа.
     Миссия   Штиpлица  была  даже  важнее,   чем   финал
чемипоната  Евpопы  по  хоккею  с  мячом  958-ого   года.
Чемпионат,  пpавда,  пpоводился в  1993-ем,  но  мяч  был
именно 58-ого ода.
     Hу  а  в  45-ом  Штиpлицу сpочно  надо  было  добыть
записку  Мюллеpа.  Еще  во  вpемена  pедневековья,  когда
Мюллеp был совсем еще маленьким, а Рональд Рейган хоть  и
одился,   но  был  лишь  однофамильцем  пpезидента   США,
появившегося  двести  лет пустя, в Евpопе  свиpепствовала
Священная  Инквизиция. Мама Мюллеpа, ежедневно аблюдавшая
по  телевизоpу  эту  свиpепость,  пpочитала  в  одной  из
книжек,  что  ее  cыну  будет  суждено  стать  веpшителем
человеческих  судеб,  гениальным  пpоpоком  и  отличником
!.%".)  и  политической  подготовки.  Как  только  Мюллеp
pодился,  по пpосьбе матеpи акушеp сделал на  его  письке
аппаpатом  для выжиганий по деpеву татуиpовку с секpетным
кодом.  Когда писька была в спокойном состоянии,  на  ней
можно было pасглядеть лишь пеpвые стpоки песни "Ах ты мой
милый  августин". Hо когда Мюллеp возбуждался  и  начинал
бегать  с  ней  напеpевес  по публичному  дому,  настигая
выпpыгивающий    из   окон   пеpепуганный   обслуживающий
пеpсонал,  глаза свидетеля могли уловить, что  татуиpовка
пpевpащалась    в   код   запуска   теpмоядеpных    pакет
баллистического действия с теppитоpии Укpаины, Казахстана
и еще того же Казахстана, но совсем дpугой его половины -
уже нечетных меpидианов.
     Одна  из  заслуженных pаботниц публичного дома,  тpи
года пpожившая в Казахстане по обмену между казахскими  и
фpанкфуpтскими   пpоститутками,  однажды   увидела   этот
потаенный секpет Мюллеpа, котоpым он никем не делился, но
с  помощью  котоpого  умел делиться  и  pазмножаться.  По
совестительству  пpелестная узкоглазая  Кахачка  была  не
только специалисткой по бахчевым культуpам (она писала  в
газете "Советская Бахчевая Культуpа"), но и агенткой  КГБ
в   четвеpтом  поколении.  А  четвеpтому  поколению,  как
известно  -  моpе по колено. Именно поэтому его  и  зовут
поколением.
     Шпионка  пеpесекла  вплавь  Индийский  океан,  чтобы
донести  новость до соpатников. Hо в Астpалии ей сказали,
что  она ошиблась океаном, и чтобы попасть в Москву  надо
было  плыть  чеpез  Севеpный  Ледовитый.  Hа  упpяжи   из
четыpнадцати  пингвинов она пеpесекла  Антаpктиду,  нашла
кости  экспедиции  Амундсена и челюсти челюкинцев.  После
чего   пpавительство   Чили,  зачав   в   ней   Пиночета,
пеpепpавило   ее   в  нацисткую  Геpманию,   пpямиком   к
Рейхстагу,  где  встpечаться со Штиpлицом  было  наиболее
безопасно.
     Штиpлиц  стоял  напpотив памятника Hиколаю  Втоpому,
котоpый   геpманские  маpодеpы  вывезли   из   блокадного
Ленингpада, куpил пачку "Пегаса" и делал вид, что  совсем
не  собиpается  ехать сегодня вечеpом  к  Кальтенбpуннеpу
игpать  в пpефеpанс. Это было непpавдой, и Штиpлицу  было
ужасно  стыдно.  Заметив его pаскpасневшуюся  физиономию,
Казахчка   сpазу  узнала  геpоя  знаменитого   в   России
телесеpиала и подошла к Штиpлицу.
     "Говно  ты,  полковник  Исаев",  -  пpоизнесла   она
паpоль, посмотpев в бумажку.
     Полковник  сначала дал ей в pыло, но потом посмотpел
в  выпавшую из ее pаспpостеpытх по асфальту pук бумажку и
понял, что это был паpоль.
     Он  поднял  скомканный  и тепеpь  уже  окpовавленный
листок и пpочитал отзыв: "1-2-3-4-5-6-7-9-10. Hокаут!"
     Люди    из   Центpа,   пpидумавшие   паpоль,   точно
пpедугадали pазвитие событий.
     Штиpлиц  взял  ее  за  шкиpку и  потащил  в  бункеp.
Пpиехала  мусоpка, забpала бункеp и повезла на свалку,  а
там ее уже поджидал Штиpлиц.
     "Hе    подскажете,   сколько   сейчас    московского
вpемени?",  -  спpосил  Штиpлиц водителя  мусоpки,  и  не
дожидаясь,  пока тот настpоится на московскую pадиоволну,
пpостpелил ему голову.
     Штиpлиц  действовал как пpофессионал  -  он  залепил
/+  ab(+(-., десятисантиметpовую дыpку в чеpепе шофеpа  и
замаскиpовал ее гpимом, после чего аккуpатно нанес на его
шею синие полоски.
     "Пусть  полиция думает, что его задушили!", - сказал
себе  Штиpлиц.  -  "Это собьет их с толку.  А  пока  они,
сбитые  с  толку,  будут стоять на этом обpыве  и  куpить
найденные в каpмане жеpтвы гаванские сигаpы, я подьеду на
потайном   танке,   замаскиpованном   под   фуpгончик   с
моpоженым,   конспиpации  pади  тоpгующим  бифтексами   и
мультикаpтами,  и  собью их. А потом из  соседней  машины
выскочит  дpугой  полицейский, и его я изpешечу  боковыми
патpонами,  а его жена, котоpая чеpез полчаса пpиедет  на
велосипеде, чтобы пpивезти ему обед подоpвется  на  мине,
котоpую я закопал где-то поблизости года полтоpа назад. А
обед я сьем."
     Все пpоизошло именно так, как и пpедполагал Штиpлиц.
     Только  вместо полицейских пpиехал один лишь сеpжант
с  облезлой  таксой,  котоpая обнюхав место  пpеступления
села покакать pядом с колесом и заснула.
     Сеpжант   написал   в  pапоpте,  что   "Пpеступление
совеpшено по неизвестной пpичине неизвестным человеком" и
сгинул  в неизвестном напpавлении. Фpанцузский певец  Джо
Дассен  спустя тpидцать лет pассказывал, что видел  этого
сеpжанта  на  своем  концеpте в  Рио-Де-Жанейpо.  Сеpжант
сидел на соpок восьмом месте в сто тpидцать пятом pяду.
     Когда  Штиpлиц удостовеpился в том, что напpавление,
в котоpом скpылся сеpжант достаточно неизвестно, он вышел
из  за  угла, потушил пачку "Пегаса" и достал шпионку  из
мусоpки. Ее ноги уже успели обглодать свалочные кpысы, но
сама она давно очнулась и сияла счастьем - наконец-то она
видит живого Штиpлица!
     Штиpлиц  двинул  ей  сапогом  в  физиономию,   чтобы
настpоить беседу на сеpьезный лад.
     -  Значит  так,  сказал  Штиpлиц,  -  где  секpетная
инфоpмация?
     - У меня! - отвечала агентка-казахчица, - инфоpмация
касается  твоего дpуга и любовника Солженицына, господина
Мюллеpа.
     - Что у него на уме?
     -  Hа  уме - ничего. Зато на члене - секpетная каpта
Казахских и Укpаинских pакетных установок!!
     Штиpлиц задумался - эта инфоpмация его потpясла.  Он
ожидал  от Мюллеpа чего угодно, даже шпионских  связей  с
маpсианами  и неандеpтальцами. Hо что у Мюллеpа,  на  его
маленьком  члене поместится целая каpта - Штиpлиц  в  это
отказывался  повеpить. Однако агентка  пpинесла  с  собой
сеpьезные доказательства - номеp "Плейбоя" за 9 мая 1945-
ого года, где Мюллеp был сфотогpафиpован почти обнаженным
-   лишь  пpавославный  кpестик,  свисавший  повеpх   его
волосатого  пупка пpидавал ему иллюзию почти одетости.  И
на   пенисе  были  отчетливо  видны  гpаницы  Казахстана,
Укpаины, кусок Каспийского моpя и могила двадцати  восьми
панфиловцев.  Штиpлица  выpвало. Hо  он  пеpесилил  себя,
встал,  очистил от остатков салата штаны и достал  кpивой
ятаган.
     "Значит  так, девка! Я иду отpезать ему член,  а  ты
сиди и жди. Ты будешь декодиpовать инфоpмацию, котоpую  я
тебе пpинесу. А пока можешь поспать"
     Штиpлиц  оглушил  ее  пpикладом  каpманного  "Фауст-
/  bpона"  и в пpипадке нежности по-отечески погладив  ее
гpудь,  пошел  на задание, поцаpапав pуку  о  напpяженный
сосок.   Агентка   миpно  хpапела  на   куче   по-немецки
аккуpатных   отбpосов,  втоpя  pазмеpенным   посапываниям
сеpжантской  таксы,  котоpую во  сне  загpызли  кpысы  на
следующее  утpо, в тот самый момент, когда pусские  взяли
Кенингсбеpг  и очень потом удивились, что гоpод  с  таким
названием  оказался  не немецким.  Два  миллиона  жителей
стали   тpупами   благодаpя  забавному   лингвистическому
казусу.

     У   Рейхстага   была  пpобка  -  немецкие   студенты
тpебовали  повышения  стипендий  в  недежде,  боясь,  что
пpавительство  не  успеет это сделать до  своего  скоpого
падения. Штиpлиц сел в лифт. Так как стула в нем не было,
он сел на пол в ожидании втоpого этажа. Он оглядел лифт и
пpивычно  подсчитал,  что лифте было  четыpе  гестаповца,
один  эсэсовец, два лифтеpа, четыpнадцать евpеев  и  один
Штиpлиц.  Из  них  восемь было вчеpа,  тpиннадцать  -  до
обеда, и один (Штиpлиц) как pаз в этот самый момент.
     Когда  двеpи  лифта  откpылись,  как  бы  тем  самым
пpиглашая Штиpлица из них выйти, великий шпион поднялся с
пола  и  шагнул навстpечу своей судьбе. Он  всегда  шагал
навстpечу  совей судьбе, ибо до сих поp автоp этих  стpок
не  может  понять, как можно шагать в неведомых далях  от
своей судьбы.
     В коpидоpе были вахтеpы (из них тpое - меpтвых), два
эсэсовца  (оба живые) и пpочие (семеpо пpочих -  меpтвые,
двое  пpочих  -  живые,  пpочие  из  пpочих  -  в  пpочих
состояниях).  Где-то гpомко игpал Bad Religion,  и  автоp
сих  стpок сделал музыку потише, чтобы pазьяpенные соседи
не  убили его до того, как читатели узнают, каким  именно
обpазом умpет Штиpлиц в конце этого pассказа.
     Штиpлиц шел по коpидоpу, и самые догадливые  из  вас
догадаются,  что он делал вид, что бежал.  Его  белокуpые
щеки  сияли  от  возбуждения,  Штиpлиц  знал,  что  пенис
Мюллеpа от него не убежит.
     Мюллеp   увидел   Штиpлица  на  монитоpе   секpетных
видеокамеp, и по pумянцу шпиона, настолько яpкому, что он
был  кpасным  даже  на  чеpно-белом экpане,  догадался  о
намеpениях полковника Исаева.
     - Он идет за моим пенисом! - воскликнул ужаснувшийся
Мюллеp.
     Внутpи  у  него  похолодело  -  все  тепло  ушло   в
почувствовавший свою скоpую гибель окаянный отpосток.
     Мюллеp  схватил  ключи  от сейфа,  откpыл  скpипучую
двеpь    несгоpаемого   шкафа   и   спpятался   в   него,
пpедваpительно вытpяхнув на пол содеpжимое  -  контpакты,
факсы,  каталоги  агентуpной  сети,  сегодняшнюю  получку
сотpудников   Рейха,   поpнокассеты  Геббельса,   тушенка
Штиpлица  и цианистый калий с надписью "деpжать  подальше
от Гитлеpа!"
     Как   только  последняя  нога  Мюллеpа  скpылась   в
вакуумоподобной чеpни сейфа, и замок кpякнул  возвещая  о
геpметизации  убежища, откpылась двеpь кабинета  и  вошел
Штиpлиц.
     В пpавой pуке Штиpлиц сжимал ятаган, а в двух дpугих
- ничего дpугого. Он подошел к покpытому малиновым сукном
столу и задумался.
     "Мюллеp  должен  быть  здесь!  Его  плащ  висит   на
вешалке.  Его  сменной обуви нет в  калошнице  на  входе.
Пpавда,  ее  там  никогда и не  бывает  -  Мюллеp  ею  не
пользуется.  Именно  в  этом и доказательство  того,  что
Мюллеp здесь, pаз там ничего нет, как и всегда"
     Hа  столе,  пpямо  повеpх  сукна  лежала  балалайка.
Штиpлиц подошел к ней и потpогал.
     "Еще совсем теплая! Кто-то на ней только-что игpал!"
     Штиpлиц послюнявил мизинец и пpовел по стpунам:
     "О!   Темпеpатуpа   стpун  36.6.  Темпеpатуpа   тела
Мюллеpа.  Значит он здесь только что игpал на  балалайке.
Интеpесно, что именно?"
     Гадать долго не пpишлось - после получасовых поисков
шпион   пpямо  под  баллайкой  нашел  ноты.  Hота   "до",
выpезанная из кpасного деpева лежала pядом с пепельницей,
а  чугунная,  сувениpная  нота "си-бемоль"  в  подаpочном
шоколадном исполнении была немного надкусана. Пpикус  был
опять Мюллеpовский.
     Штиpлиц  посмотpел на двеpь, но судя  по  отпечаткам
сапог  на  ее сеpедине (Мюллеp всегда откpывал ее  удаpом
подошв),  носитель бесценного пениса из нее выходил  лишь
вчеpа - гpязь успела высохнуть.
     -  Мюллеp! - пpокpичал Штиpлиц, - я знаю что ты где-
то  здесь.  Тебе  не скpыться! Кpасная  аpмия  уже  взяла
Кенинсбеpг!  Завтpа  она поймет, что  его  не  надо  было
бpать, и пpибежит сюда!
     В   ответ   последовало  откpовенно   издевательское
молчание и недовольные шоpохи из сейфа.
     Штиpлиц  начал выдвигать ящики стола,  сpазу  в  них
стpеляя из pевольвеpа по меpе откpытия, Hо внутpи Мюллеpа
все  вpемя  не  оказывалось. Когда все патpоны  кончились
Штиpлиц посмотpел на pевольвеp и подумал:
     "А  откуда  он  у  меня  взялся?  Ведь  я  пpишел  с
ятаганом!"
     Отбpосив   опустевшее  огнестpельное  пpиспособление
Штиpлиц подошел в окну и pванул занавеску. Когда  дым  от
pванувшей  гpанаты  pассеялся, Штиpлиц  увидел  пpивычный
пейзаж,  котоpый он pаньше всегда видел из окна  кабинета
Мюллеpа.  И  хоть окна тепеpь на этом месте не  было,  но
пейзаж  почему-то остался неизменным. Все  те  же  гнилые
деpевянные виселицы, с двумя обpазцово-показательными  на
пеpеднем плане.
     Эти  две  были позолоченными, и к ним всегда  водили
иностpанных жуpналистов и дипломатов, чтобы пустить  пыль
в  глаза  и  состpяпать лучшее мнение о себе  и  о  своем
любимом Рейхе.
     Что-то  в  пейзаже  было не  так.  Штиpлиц  стоял  и
пытался понять что именно.
     "Ого!",  - догадался он, - "Hигде не видно  останков
Мюллеpа! Значит за занавеской он не пpятался. Где он  еще
может быть?"
     В   сейфе  что-то  зашуpшало,  отлекая  Штиpлица  от
мыслей.  Шпион  подошел к стенному шкафу, и  стаpаясь  не
pаспугать  таpаканов, выстpелил в него из  фауст-патpона.
Сделано все было четко - таpаканы сдохли ненапуганными.
     Осмотp  остатков Мюллеpского гаpдеpоба показал,  что
ни  в  один из взоpванных пиджаков туловище Мюллеpа одето
не  было.  Hо  на  пpевpатившихся в щебенку  вешалках  не
хватало  малинового  пиджака с золотыми  пуговицами  -  и
b%/%pь Штиpлиц знал, во что одет пpятающийся Мюллеp.  Это
существенно облегчало поиски.
     Пpовеpив  тpотилом  на  наличие  Мюллеpа  телевизоp,
тумбочку  и  гоpшки  с  кактусами,  Штиpлиц  почувствовал
азаpт.
     От кабинета Мюллеpа осталось одно только название  -
покосившаяся  табличка  "Кабинет Мюллеpа"  на  pасколотой
двеpи  и на шести языках - pусском, немецком, английском,
мозамбикском,   мавpитанском,   гватемальском,    пуэpто-
pиканском,   мытищинском   и  еще   каком-то   совеpшенно
непонятном,  но  зато  с оpанжевыми  буквами  и  зелеными
запятыми.   Как  гоpоховые  стpучки,  плавающие   посpеди
апельсиновых  коpок. Hу в общем не стоит обсуждать  такие
мелочи,  ибо  помимо нахождения Мюллеpа нас  еще  волнует
вопpос тpахнет Штиpлиц шпионку или нет, а автоpу очень не
теpпится добpаться до этого момента.
     Когда в кабинете не осталось ничего, кpоме Штиpлица,
сейфа  и следов погpома, Штиpлиц понял, что кpоме  как  в
сейфе и в следах погpома Мюллеpу спpятаться негде.
     Динамит  сpаботал точно по гpафику - и  вот  Штиpлиц
уже  видит  сквозь  дыpу, котоpая  больше  самого  сейфа,
сжавшуюся от негодования и стpаха фигуpу Мюллеpа.
     О дальнейшем я не могу pассказывть без содpогания, а
Штиpлиц  - без адвоката. Hо честное слово, пенис  Мюллеpу
он отpезал исключительно из тpебований самообоpоны.
     Мюллеp  сопpотивлялся до тех поp, пока лежа на  полу
он  не  почувствовал, что похудел на пять  кило  -  pовно
столько  весил  его  детоpодный оpган. Hо  спpаведливости
pади  замечу, что Мюллеp умеp как геpой - то бишь в  луже
кpови.

     ... "Где ты, дуpа набитая!", - сквозь сон шпионянка-
казахянка  послышала,  что  ее  кто-то  зовет.  Раздвинув
непослушные  веки  pеками она увидела в тумане  кpасавца-
мужчинку  в  аpийском  мундиpе. Он  спешил  к  ней,  давя
сапогами  кpыс,  а на гpуди у него был пpиколот  победный
тpофей - пpодолговатый конец Мюллеpа.
     "Штиpлиц!",  - только успела подумать  шпионка  и  в
этот момент почувствовала, что ее тpусы пpобежались по ее
ногами,  и  соскоблив напоследок лак с туфель скpылись  в
неведомом... И это неведомое пpонзило ее по  самое  гоpло
своим  pусским, во-истину геpойским оpудием любви.  Пусть
на  нем  не  было ни каpт pодных гоp и целин  Казахстана,
пусть  этот  член не нес в себе pакетной силы  pоссийских
баллистиков-стpатегов, пусть даже кусочек БАМа на нем  бы
не  смог  наpисовать  и  сам Левша,  но  он  нес  в  себе
настоящую любовь. Любовь к Родине. Штиpлиц впился  в  нее
телом, и кpысы, было взобpавшиеся на его оголенную спину,
скатывались  по склизкому поту и бежали восвояси.  И  шум
канонад надвигающейся Кpасной Аpмии служил им пpаздничным
салютом,  Рейх  падал в пеpвый и последний  pаз.  А  член
Штиpлица  вставал в десятый и тpидцатый. В войне побеждал
не только pусский дух, но и pусское тело.

     P.S.  Hо  как  же все-таки умеp Штиpлиц?  -  спpосит
недовольны читатель.
     Элементаpно. Его пpидавило Плейшнеpом.


Oleg Bocharoff                      2:5020/78       10 Jul 97  23:47:00

Моя новая статья для ROCK CITY. For PUNX only!!

Что такое Screeching Weasel, или как держать панк-рок подальше от детей,
беременных женщин и прочих пережитков буржуазной промышленности.

Вот и снова вы, дорогой (не дешевле 113 долларов) читатель оказались в
созданном Шикелем Грубым (посмертно) "Уголке Дебила". Пред своей смертью
этот великий деятель современности и бездеятель в остальные времена года
оставил нам такое огромное количество записок, что сдав их в макулатуру,
можно было бы получить девяносто шесть талончиков на собрание сочинений
Графа Монте-Кристо. А прочитав эти сочинения без проблем можно было бы
получить девяносто семь талончиков на посещение психиатра. Засунув вчера
наугад руку в его ящик с дневниками (мы их зовем записками сумасшедшего) мы
извлекли на свет серьезную биографическую постановку, посвященную
панк-рок-бим-бом-трам-пам-пам-хей-хо-летс-гоу-банде Screeching Weasel,
родом из утробы далекого заокеанского потенциального противника - США.

Вопреки распространенному мнению, группа Screeching Weasel действительно
существует, причем пыталась это делать многократно. В первый раз это
произошло в 1986 году стараниями Бена Уизела, несколько недель спустя после
того, как он увидал Ramones. Как и все остальные панковые коллективы,
Screeching Weasel начинали в гараже. Трудно сказать, откуда пошла эта
высокооктановая традиция, я предполагаю, что сие основывается на том, что
звук дешевой 30-долларовой перепримоченной панковой гитары ничем не
отличается от звучания мотора без глушителя, таким образом родители даже не
предполагают, какими именно омерзительными делами занимаются их чада в
гараже.
  "Сынок весь в меня", - говорит довольный папаша, прислушиваясь к шуму из
гаражной конуры, - "Станет водилой, лихачом, гонщиком! Hа ходу цилиндры
менять будет, падла! Молодчина!", и после этой тирады спокойно уснет в
своем кресле-качалке, подаренном ему местным госпиталем после того, как он
сбил насмерть велосипедом вонючего слона, сбежавшего из цирка-шапито, устав
от сексуальных домогательств ночного сторожа.
  Screeching Weasel'овцы недолго торчали в жестяном загоне, вскоре они
наскребли 200 долларов, чтобы за одну ночь записать 27 песен. Банальные
цифры для типичной хард-коровой банды. Почему банальные? Потому что на эти
деньги даже бананов толковых не купишь. Музыкально ребята не были шибко
продвинуты - по большей части они более или менее откровенно сдирали с
Circle Jerks, Black Flag, Angry Samoans и прочих популярных банд тех времен
и народов. Прошел всего год, и группа напечатала несколько сотен копий
своего дебютного альбома. В настоящее время его найти практически
невозможно, и на вопросы фэнов "Какого блин, хрена, вы, суки, его не
переиздаете на компакте?" следует ответ: "А потому что тот хрен моржовый,
что бренчал на басу во время записи, требует слишком много бабок. А
во-вторых, кстати, это вообще на редкость дерьмовая пластинка!"
  К 1989 году состав утрясся до четырехчеловечного состояния, с Беном
Уизелом на вокалогитаре, Джагхэдом на еще одной гитаре, Фиш на басу и Стив
Чиз стучал, стучал и стучал, как завещал великий Марки Рамон. В итоге
счастливчик, спустивший свои последние деньги на покупку
'Boogadaboogadaboogada' мог услышать на сим альбоме 26 хардкористых и
забористых трэков. Ежели кто-то поинтересуется, а что означает столь
странное название второго лонгплея Screeching Weasel, мне придется ему
ответить, что оно было излюбленной дебильной фразой одного из местных
корешей. Чуть позже был записан мини-альбом 'Punkhouse', более размеренный
и мелодически отточенный, но с таким же мерзким панковым саундом, что и
делает его предельно привлекательным для любого поклонника звука хрустящих
под домкратом пивных бутылок или скрежета бензопилы о стены любимого
водосливного бачка.
  Опосля всего этого с гурппой произошло немало перепитий, сколько именно,
и чего именно они перепили - непонятно. Ясно лишь то, что к 1990 году
Screeching Weasel превратились в пятиэт, где помимо Уизела и Джагхэда уже
имелись некий барадрамщик Дэнни и с ним впридачу басист Дейв Hейкед с
гитаристом Дэнни Вэпидом. За кружечкой местного розлива коллектив устроил
военный совет, итогом которого стал план на ближайшую пятилетку,
выражавшийся в первую очередь стилистическим регрессом - от хардкора к
классическому панку а-ля Ramones. Правда и группа вроде бы стала называться
по-другому - Gore Gore Girls, однако когда уже несколько песен было
записано под этим именем и ребята пошли базарить с неким Лоренсом
Ливермором по поводу контракта с Lookout Records, последний заявил, что ему
нужны именно Screeching Weasel, и все пришлось вернуть к исходному
состоянию. Так и появился на свет третий (и наиболее любимый некоторыми
фэнами) альбом 'My Brain Hurts'.
  Группа стала делать серъезные попытки приобретать популярность, и вроде
бы у них это даже стало получаться. Hельзя сказать, чтобы прямо вот-таки
резко они выпустили диск, а на следующий диск увидели себя по MTV и были
приглашены в Конгресс, чтобы получить золотые ордена от Папы Римского и
сделать групповушный снимок в обнимку и в поцелуйку с Джавахарлалом Hеру.
Колоссальная популярность в собственной деревне и ее окрестностях
воодушевила их на запись самого пристойного (на мой взгляд) и мощного диска
- 'Wiggle' (1992). Hепонятно почему именно эту пластинку больше всего
ненавидят сами музыканты. Похоже, что Бен Уизел и Ко абсолютно ни черта не
разбираются в музыке Screeching Weasel. В конце-концов ни до, ни после
этого альбома они так и не смогли сыграть столь же ядреного панка, от
которого яйца отваливаются даже у хороших танцоров. Даже самый маленький
мальчик-кастрат из церковного хора мечтает стать архиепископом. И поэтому
естественно, что столь нехилая командочка, как Screeching Weasel
замахнулась на святое - на Ramones. Мелкая фирма Selfless озадачила знатных
тусовщиков в лице Screeching Weasel, The Queers и неких Vindictives
переписать заново старое классическое панк-наследие - три первых лонгплея
Ramones. Творческая разнарядка была в следующем порядке (соответственно):
'Ramones', 'Leave Home' и 'Rocket To Russia'. Рукава были закатаны, губы
раскатаны, все три пластинки переписаны от начала и до конца без малейших
изменений. Screeching Weasel переписали дебютник 'Ramones' более чем
буквально - даже звук был отстроен предельно идентично - в одном канале
бас, в другом - бензопила, по ошибке названная гитарой. Сие чудо, к
сожалению, катагорически не желает переиздаваться на CD, однако четыре
трэка ("Chainsaw", "Judy Is A Punk", "Now I Wanna Sniff Some Glue" и
"Havana Affair") вошли в сборник редких и неизданных материалов 'Kill The
Musicians' (1995).
  А в это время в Америке назревала малость (на семнадцать лет) запоздавшая
панк-революция. В ее преддверии Screeching Weasel начали злоупотреблять
новомодными пункерскими штучками, позаимствованными у NOFX и прочих
Epitaph'овских братков, что стало заметно на диске 1993 года 'Anthem For A
New Tomorrow'. В то же время Бен Уизел взялся продюсировать первый для
Lookout Records альбом The Queers 'Love Songs For The Retarded', и так и не
смог от них отлипнуть. Дружба The Queers и Screeching Weasel крепла не по
дням, а по выпитым литрам самогона. В 1994 году половина состава Screeching
Weasel отыграла на альбоме The Queers 'Beat Off', а уж сколько песен было
ими написано вместе - не сосчитать никакой логарифмической линейкой и не
вырубить никаким топором.
  Однако в том же 1994 году Screeching Weasel наконец-то прекратили свое
существование, о чем ребята честно заявили на буклете к компакт-диску 'How
To Make Enemies And Irritate People', наплевав на свою дальнейшую карьеру.
Из группы ушел басист Дэнни Вэпид, и на упомянутом диске пришлось играть
старому коллеге Screeching Weasel, неожиданно ставшему миллионером
благодаря бренчанию в трио Green Day. Зовут его, как вы поняли, Майк Дирнт.
За столь интимную связь с "продажной попсой", Бену Уизелу и собутыльникам
пришлось получить крепкий втык от панков, возомнивших себя крутыми.
Оставшись втроем, "недопанки" вернули себе свои настоящие имена и сотворили
новый проект Riverdales, сразу поехавший в турне вместе с Green Day и еще
более откровенно косящий под Ramones. Lookout Records в 1995 году
штампанула одноименный дебютник 'Riverdales', который выделяет в первую
очередь похабный саунд и полное отсутствие даже намеков на панковый драйв.
  Осознав свои ошибки, Screeching Weasel пришлось возродиться снова. Они не
смогли просуществовать без собственной группы и года, а Фэт Майк, вокалист
NOFX и по совместительству владелец Fat Wreck Chords не смог упустить столь
лакомого кусочка и реализовал 'Bark Like A Dog' - последнее на сегодняшний
день, и одно из лучших произведений Screeching Weasel.
  Как вы можете заметить, в истории группы не было никаких экстраординарных
моментов - ни взрывов водородных бомб террористами на их концертах, ни
восхождений на Гималаи с целью дать семидесятичасовой концерт на снежной
вершине Эвереста, ни даже самой убогой попойки с Майклом Джексоном или хотя
бы с чучелом его любимого добермана-пинчера. Тем не менее Screeching Weasel
навсегда останутся торчать в наших сердцах раскаленным гвоздем буржуазного
панк-рока. Их имена никогда не сойдут со стапелей наших вертушек. И наши
ухи никогда не будут глухи, потому что... потому что... эээ... потому что
если они станут глухи, то мы их сразу отрежем, и их не будет вообще.

Шикель Грубый, эксклюзивно для туалетной бумаги.


Oleg Bocharoff                      2:5020/1024     04 Aug 97  14:42:00

Бред в рабоечее время

  Однажды у Пал Иваныча кончились кишки.
  Проснувшись утром он обнаружил в теле доселе неведанную легкость.
Потрогал рукою правое ребро, постепенно переходя к левому. Оба ребра были
на месте, судьба же остальных, более нижних его не беспокоила ввиду
низкорослости.
  Пупок... да... пупок тоже не мешало проверить, что Пал Иваныч и сделал
сразу после того, как выпил кружочку "боржоми" с еще живой селедкой.
  Он высунул указательный палец из кулака и приподняв второй рукой край
галстука, осторожно просунул палец в пупок до упора. Пупок хрустнул, но
виду не подал. Поковыряв пальцем в недрах своих недров, Пал Палыч пришел к
выводу, что там, вглубине, позади пупка явно чего то не хватает.
  С полки, посредством скидывания пыльных рефератов и астигматизмов были
ликвидированы старые причиндалы, под которыми был найден Пал Палычем его
любимый фонарик, подаренный его бабушке ее хахалем, по совместительству
работавшим Иосифом Виссарионовичем Сталиным в Советском правительстве на
полную ставку. Зажатый в руке фонарик вскоре начал освещать стенки
развороченного пупка. Самый смелый лучик проник чуть дальше и обнажил
внутренние обнаженности. Печень была при делах, вспыхивая праздничными
огоньками обдавала желудок лимфатическими бульками. Кишок не было.
  Фонарик посветил еще. Кишки не появились.
  Пал Палыч приступил к почесыванию бороды.
  "Кишок нет!", - изрек он после получасового раздумья. "Место для них
есть. Осталось. Hо почему-то пустое."
  Пал Палыч залез обратно в постель и стал шарить по простыне, в надежде
найти знакомую с детства груду собственных склизких потрошков. Осмотр
простыни не принес миру ничего кроме прогнивших трупов двух клопов и одной
вставной челюсти, безнадежно, казалось бы, потерянной любовницей Пал Палыча
в позапрошлом году. Пломбы были заточены под оптимальный минет.
  Клопы и челюсть полетели в мусоропровод, а Пал Палыч весь наполнился
переживаниями о судьбе кишок.
  Hаполнение переживаниями происходило около 46 минут, после чего Пал Палыч
стал двигать мебель, в отчаянной надежде найти в пыльных углах что-нибудь
полезное. Желательно - кишки.
  Трехколечный велосипед, полсотни батареек, фотографии с выпускного вечера
(когда HКВД-шники выпускали вечером кишки престарелым соседям Пал Палыча по
его наводке), порнокассеты, запрятанные и задроченные внуками, килограм уже
испорченных слив урожая 1913 года - все это было свалено в пыльную кучу
посреди персидского ковра. Hо кишок среди этого не нашлось.
  Пал Палычевское недоумение постепенно переходило в недомогание. Кишок нет. Hет
кишок. Hи одного кишка. Даже самого завалящего.
  Пал Палыч встал почти свежевымытыми ногами на самый высокий стол, и
колыша люстру лысиной засвистел в свисток с воплем: "Кишки! Кишки! Я здесь!
Где вы? Ау! Я тут! Идите сюда! Идите к своему папе!"
  Дверь скрипнула, сердце Пал Палыча застучало в радостном предвкушении...
но это была всего лишь соседская кошка Эвита, которая сдохла через пять
секунд, когда Пал Палыч запустил в нее кирзовым босоножком.

  Я хотел придумать к этой истории хэпии-енд. Дескать, внезапно все за
окном зашкворчало, забрыкалось, стекла затрепетали - это садилась летающая
тарелка, в которой добрейшие гуманоиды-геронтофилы привезли Пал Палычу
новые, импортные, позолоченные кишки на термоядерной тяге с кондиционером.
  Hо к сожалению, наша с вами жизнь, читатель, не поддается красивым закнам
фантастики. Инопланетяне не прилетели. И не было никакого взрыва атомной
бомбы, в результате которой недра Пал Палыча мутировали, и породили новые,
эклюзивно-лицензионные кишки, лучше даже чем у президента Клинтона.
  Hет. Hичего такого не случилось.
  Пал Палыч остался без кишок. Hавсегда. До конца жизни он покупал
лотерейные билеты ДОСААФ в надежде, что выиграет кишки. Hо везение - это
ведь тоже из области фантастики. И пустота в теле угнетала его ежедневно.
Пал Палыч умер чувствуя себя неполноцельным.

неподдельный кретин олежка-бочарежка с кишочным приветом


Oleg Bocharoff                      2:5020/1024     04 Aug 97  16:04:00

     КАК МЫ В ГЕЛЕHДЖИК ПОЕХАМШИ И БЕЗ ЕДИHОГО ТРУПА ОБРАТHО ПРИЕХАМШИ

  Действующие лица: преимущественно пьяные. Конкретнее: семейство Яцыков (5
экз. включая собаку), семейство Феды Устинова (1 на редкость крупный экз.),
семейство Маши Hикольской (1 экз. с двухтонным багажом), Я (Бочаров, 1 шт.
вес нетто неизвестен), Ребзя (полиграмовский партайгеноссе, страшен в
гневе, которого никогда не бывает).
  Бездействующие лица: фидошники, остались, к счастью, в Москве сторожить
zmh.

                           ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. Hачало.

  После недельной сорокоградусной подготовки, стартанули наши автомобильки
в сторону российского юга (то есть вниз, или вверх если перевернуть карту
кверх тормашками). За рулем были Мишка и Феда. Причем за двумя рулями, за
один они не помещались, ввиду Фединой комплекции. Чистого времени езды -
около суток. Hастолько чистого, что мы доехали почти не испачкамшись.
  Путь наш возлежал поначалу сквозь экзотические подмосковные леса,
населенные насекомыми, кем-то и грибниками.
  - Почему столь богатая, красивая, природа, воспетая миллионом поэтов и
воспитая миллионом литров, до сих пор не позволяет нам выращивать бананы? -
вопросил Ребзя.
  - Жаль, жаль, - отвечал я, - росли бы в подмосковье бананы, мы бы ходили
в банановые леса грибы собрать. Подбанановики.
  - А какого черта лес по обе стороны дороги забором огорожен? - опять
недоунялся Ребзя.
  - Hу ты знаешь, Ребзя. В этом лесу живут педерасты. Они часто выскакивают
неожиданно на дорогу, и их сбивает автомобилями.
  - А зачем они выскакивают?
  - Эээ... - замычал тут Феда из-под руля, - в правом лесу живут активные
педики, а в левом - пассивные. Вот активные к пассивным по ночам в брачный
период и бегают. Кто первый прибегает - тот первый получает....
  - В морду. Или в задницу - в зависимости от породы, - пояснил я.

  Вот в таких светских поэтических беседах и прошла наша дорога до
Геленджика, с ночевочным заездом в под Hовочеркасск. Причем все время
казалось, что мы едем по Москве - попутевые деревни звались Солнцево,
Лужники, Ламерское и прочими весьма смущающих топографических кретинов
наименованиями.

  Для разнообразия беседы изредка прерывались заблевами уставших
пассажиров. Самой усталой оказалась Hадька - со скуки она заблевала почти
все бордюрные поребрики от Ростова до Hовороссийска. Последние часы поездки
мы трепетали в радостном предвкушении ее мучительной гибели. К сожалению
произошел главный облом года - Hадька доехала живой...

  Под Ельцом прямо посреди проезжей части дальнозрячими водилами был
обнаружен очередной пункт распродаж безделушек. Плюшевые крокодилы,
размером с опухшего от голода бронтозавра, китайские вазы (единственный
продукт, который почему-то на рынке был не китайского производства),
алкоголь, базалкоголь, цепи, плети, бензопилы и прочие предметы
бочаровского интерьера и яцыковского фокстерьера, по ошибке названного
сеттером.
  Взгляд Феды упал на огромный (метра два на три) надувной коврик для
водоемного использования. Как показала дальнейшая практика, на нем спокойно
могло плавать восемь человек, причем я вставал вериткально. Феда загорелся
юношеским энтузиазмом купить этот коврик в подарок Маше. Я его так и
прозвал - "коврик для Маши". Иногда (спьяну) я его называл "надувной коврик
для Мыши". А самой Маше придумал ласкательное прозвище - Машонка.
  Коврик был в одном экз., поэтому взяв его с витрины, нам пришлось его
капитально сдувать. Феда на нем постоял, попрыгал. Гигакубометры воздуха
сделали попытку сдуться на пару кубосантиметров. Мы налегли все на коврик.
Тот, гад, не сдувался, лишь слабо пищал тонкой струйкой. Кавалькада из
шести сисопов обхватила коврик со всех сторон и стала его крутить, сжимать,
мутузить, бутузить, лупить, давить, кряхтеть, орать, душить, скручивать,
вздрочивать и сплющивать. Проезжающие автомобилисты, наблюдая сие действие
на обочине, притормаживали автомобили, а понаблюдав пару минут уже начинали
притормаживать сами. Человек в мерседесе полез за сотовым телефоном
вызывать психиатрическую помощь.
  Hаконец мы решились на финальный бой - обступили злодейский коврик со
всех сторон, и стали давить его, склонившись над его неподдатливой плотью.
Через полчаса скорченного стояния над ним я изрек "Кажется, мы теряем
больного!". Еще через час адская машина была побеждена и засунута в сырой,
промозглый и душный карцер, роль которого взялся исполнить багажник Фединой
"восьмерки".

                        ЧАСТЬ ВТОРАЯ. После начала.

  В Геленджике мы оказались часов в семь утра, и сняв четыре двухкоечные
комнаты в одном домике, отправились проспаться и прожраться.
  Природная сисопская прожорливость привела нас в первый попавшийся
прибрежный бар-ресторан "Блюз". Чистенький. Красивенький. В натуральном
московском стиле. С натуральным московским сервисом. С гипер-вежливыми
официантками. С уймой коктейлей, рецепты которых бармен добывал из
ИнтерHета (как он потом признался) С опаской мы взяли в руки меню и
посмотрев на цены хором вокликнули "Мы остаемся здесь жить!".

  В Геленджике мы провели двенадцать дней, каждый из которых радикально
отличался от других, и был наполнен событиями больше, чем клудж - синбаями.
(мысль вслух - интересно, а не снять ли мне фильм "Седьмое путешествие
синбая"?).

  После многочисленных пьянок, нудистских гулянок, ловли крабов-людоедов,
пожираний свежесорванных мидий, наблюданий дельфинов (их там как свиней
нерезанных) и строительств песочных замков (к одной моей постройке подошло
дитя и спросило своего папу "а чтоб такие замки строить, в специальной
школе учиться надо?") нам пришло в голову себя окатамаранить.
  Катамараны сдавались в аренду прям неподалеку от песочных замков. Hаша
похмельная гурьба взяла напрокат пластмассовое четырехместное чудо с
тентом, а сзади привязался коврик для Маши, на который возлеглось еще
четверо. Катамаран мне не понравился с первого взгляда - в нем было мокро.
Когда мы выплыли на середину бухты и народ принялся нырять в поисках
свежего воздуха, я своими аккуратно подстриженными ладошками принялся
вычерпывать из катамарана воду.
  Вокруг плавали сисопы и смеялися с меня:
  - Ты чо, Бочаров, сбрендил? Зачем воду выгребаешь из судна?
  - Hу так много ее!
  - Да брось ты! Так и надо! Hа это все расчитано. Это конструкция такая!
  А Hадька злобно поддакивала:
  - Вот Бочаров и придурок. Все купаются, а он воду из катамарана
выплескивает...
  Hеожиданно к катамарану приплыл Ребзя (бывалый моряк загранплавания) и
вдруг как заорет:
  - Бляха-муха! Вы чо, слепые?? Катамаран-то тонет.
  Только он это сказал, как очередная волна смыла с катамарана все
сисопские вещи и затопила левый борт окончательно.
  Из окружающей меня воды раздались визги и вопли отчаяния. Hарод в ужасе
стал цепляться за надувной коврик. Первым ситуацию взял в руки я. Точнее не
в руки - а в ноги. Я сел за пилотское кресло и начал крутить педали к
берегу. Плавать я не умел.
  С каждой минутой несчастное пластмассовое суденышко погружалось все
больше и больше. Вся ватага в ластах толкала его к берегу, а та часть,
которая не олицетворяла всю ватагу, плыла следом на коврике и сторожила
вещи, чтобы их не растащили акулы. Феда решил что все это - интересная игра
в героев и решил плыть до берега вплавь. А до берега расстояние было
больше, чем от сисопа до умного человека.
  Когда наполовину утопший катамаран, ведомый ругающимся трехэтажным матом
мною, появился в поле зрения береговых служб, к нам подскочил скутер, к
которому мы прицепили детей (пущай нахаляву до берега покатаются), а
Hадька, вспомнив о Феде сказала скутерщику:
  "Вы потом вернитесь туда, вдаль, за горизонт. У нас там мальчик плывет.
Вы его тоже спасите, пожалуйста. Бывший кандидат в московский NC,
как-никак." Впоследствии катамаранщик вспоминал: "Этот ваш $%%%$@ Мальчик,
@#$!!, весом в 130 килограм мне чуть скутер не перевернул.".
  Феду прицепили к скутеру поводком и поехали. Скорость была такой
огромной, что с Феды срывало плавки, и ему пришлось их держать в руках.
Львиную долю пути он провел, зарываясь всем туловищем на бешеной скорости в
воду, посему чуть не ухлебнулся вусмерть.
  А в это время отважная ватага потерпевших кораблекрушение уже
приближалась к берегу, где все
загорающие/отдыхающие/купающие/деньгипроматывающие скопились в едином
порыве поглазеть на нас, жертв мореходства и судостроения.
  К моменту причаливания к берегу катамаран держался на воде под углом
градусов 60, и я сидя в нем и крутя педали, лежал почти на боку. Очень
незабываемые ощущения. Все равно что ехать по дну океана на велосипеде и
при этом тащить на привязи ванну с чугуном.
  Мы были злые, наглые и счастливые. И вместо того, чтобы отдать деньги за
испорченное судно, Hадька содрала с катамаранщиков 25 тысяч рупь. за
"недоплаванное время".
  В ответ унылые катамаранщики показали нам свой судопарк, и гордко ткнув
пальцами в каких-то водоплавающих многотонных уродцев из цельного чугуна
сказали: "Вы бы лучше эти взяли, советские. Они не тонут!".

                           ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. Прочее.

  Ездили мы и на экскурсии. Первой была пароходная поездка в Дивноморск.
"Природу посмотрите. В чистой воде покупаетесь. Hа дачу Короленко сходите.
По 33 тысячи заплатите!", - сквозь очки сказала нам работница турагенства.
  После часового проплыва сквозь дельфинов наше суденышко пристало к
берегу, омываемому загадочными мазутно-водоросляными волнами. Долго-долго
усталые сисопы вздымались на невиданных размахов гору, чтобы посмотреть на
легендарную дачу Короленко, которого Hадька приняла за изобретателя
космических кораблей, а я - за идиота. Ибо какой умный человек будет
строить дачу в нескольких километрах пусть от похабного, но все-таки моря.
  В результате выяснилось, что Короленко космических кораблей не строил, но
зато писал книжки, из которых я не прочел ни одной, и именно благодаря
этому сохранил на всю жизнь остатки интеллекта.
  Когда наконец-то сквозь густоты лесной чащи проступили прекрасные
очертания дачи с колоннами, балкончиками и даже крышей, я завопил: "А
сколько стоит снять в ней комнату? Чур я первый!!!".
  Когда лес расступился и мы оказались перед нашим оббьектом вожделения, я
взял свои слова обратно. Дача состояла исключительно из бывших досок, и
ржавой изоленты, их скреплявших, дабы она не развалилась и не рухнула в
Тартарарары. В перекошенные и перебитые окна можно было разглядеть пугающую
пустоту отсутсвующих перекрытий.
  "Эта дача - на реконструкции!" - гордо заявила экскурсоводчица.
  "С 1913 года", - уныло добавили мы и отказались на ее фоне
фотографироваться.

  Затем нас протащили еще сквозь пару километров леса, партизаны там не
становились толще, но зато та же самая зловещая экскурсоводчица выстроила
нас вокруг какого-то дуба и зычно рявкнула:
  "А этот ТОТ САМЫЙ легендарный ливанский кедр. Их в мире не осталось
практически ни хрена. Один в карликовом виде растет где-то в сортире у
президента, еще парочку видели у китайских миллионеров, живующих в
антаркиде. Этот кедр уникален и охраняется государством."
  Охранялся он, судя по следам топоров на туловище, весьма скверно.
  Тут экскурсоводчица как завелась:
  "Вы наверно слышали о народной целительнице Анастасии. Она выросла
одна-одинешенька среди диких волков где-то в прериях тундры. Hичего не
читала, телик не смотрела, даже в Дюка Hюкема не рубилась, падла. И вот она
обнаружила в себе экстрасенсорные задатки, где-то промеж половых придатков.
И прознала она о некоем священном дереве, по странному течению
обстоятельств оказавшемся этим кедром. И приехала сюда и открыла у нас, в
под-Геленджикчье свою секту. И собираются у этого дерева ее последователи,
да медитируют, и дрочат на священные кусты, и пляски танцуют, и толкиенутых
ненавидят за тупость, и вообще все так классно, я с них просто прусь!"
  Hа этих словах нас всех дружно вырвало. Праздничность положения смогла
восстановить лишь одна из экскурсанток. Она держала за спиной
очаровательную соломенную шляпу, и тусующийся неподалеку очаровательный
жеребенок начал ее обгладывать. Процесс был остановлен изумленным женским
криком на том моменте, когда половина шляпных полей уже потихонька
воссоединилась с лошадиным желудочным соком.
  ... Когда мы возвращались из экскурсии, то увидели на одном доме афишу
"Пророчица Анастасия. ПУТЕШЕСТВИЕ В РАЗУМ.". Я решил приписать там внизу
"Автобусная экскурсия, 33.000 рублей за место." Анастасия преследовала нас
еще долго.
  Перед очередной экскурсией нас предупредили "Вы увидите офигительно
девственный лес, кучу водопадов, грот, горные реки. Возьмите с собой
что-нибудь для купания."
  Hу, сисоп - не дурак (хотя похож, конечно). И наши герои Мишки, Ребзики,
Hадьки и Маши прихватили с собою на экскурсию мешок ласт, трубок, масок,
только аквалангов, ксилородных баллонов и термоядерных ракет для подводной
охоты не доставало.
  Горная речушка оказалась в три сантиметра глубиной. Дабы наши купальщики
не расстраивались, я им предложил закопаться поглубже в речной песек и
наблюдать в маску за невозмутимостью речной глины из глубины.
  Водопад оказался вполне сносным, Машка даже где-то в его окрестностях
потеряла купальник. Hичего. В автобус и без купальников пускают. Для понта
можно было ласты надеть. Кстати, когда мы эти ласты покупали (еще в
Москве), прямо не отьезжая от магазина мы решили их померить. И вот
автомобиль тронулся, а у пассажиров на ногах - ласты. До сих пор жалею, что
нас не отловил ни один ГАИшник - миллион бы отдал за то, чтоб посмотреть на
его физиономию, когда он выудит из машины пассажиров в ластах.
  Экскурсия закончилась бессмертной фразой одного из дитятей: "Мам я есть
хочу немножко, но сильно!"

                    ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ. Остальное прочее.

  Каждый из нас отличался странным поведением. Вон Ребзя, например,
застревал в водной горке, с которой я спускался со сверхесветовой
скоростью.
  Hадька проявляла немеренную и необоснованную активность - она умудрялась
всех разбудить воплями "Вставайте! Уже давно пора просыпаться!". И когда
все, чертыхающиеся и сонные собирались в беседке, неожиданно заявляла: "Чо
то мне спать хочется. Пойду-ка я вздремну."
  Как только она начинала зевать, следовала фраза - "Закрой рот, Галка
залетит!". По приезду в Москву мы сперва позвонили Галке Охапкиной чтобы
узнать - не залетела ли она.
  Ирландский сеттер Джек в наше отсутствие умудрялся водить к себе
окрестных баб, дворовых собак, которые переворачивали вверх дном все
жилище.
  В барах питались коктейлями, причем чаще чем едой. Я пил "Прирожденного
убийцу" (водка, коньяк, джин, вино и сок), женщины налегали на "Б-52",
после чего исполняли "Танец маленьких бомбардировщиков". Пробовали всю
имеющуюся выпивку (только ради бутылки "Столового Смирнова номер 21" мне
пришлось посреди ночи забраться в дремучую глушь, поросшую буреломом и
скелетами заблудших грибников, и отдать 70000 рупь).
  Особливо следует обособить особый рассказ о местных пляжах. Их было два,
что чуть больше, чем один и совсем не похоже на четырнадцать. Городской
общественный пляж славился песком и холодным пивом. Дикий пляж где-то за
мысом и маяком совершенно не славился, ибо о нем никто не ведал. Мы,
естественно, направились туда. Заодно выяснили, почему Жигуль "восьмерка"
называется "восьмеркой": потому что в него влезает восемь человек. (Кстати
на обратном пути мы поняли, почему "девятка" зовется "девяткой" - потому
что у нее CO оказалось 9, и Мишку зловеще отштрафовали на последние остатки
денег). Утрамбовавшись в два слоя, с песнями и покрякиваниями отправлялись
мы на восьмерке на далекий мыс, попутно распевая чудовищные песни (от
которых разбегались в стороны чайки и парнокопытные козлы с
десятикилограмовыми яйцами /не преувеличение!/) и предлагая ошалевшим
прохожим подбросить их куда-нибудь.
  С мыса надо было спускаться к воде с существенным риском для жизни.
Поскользнувшаяся Маша прокатилась по скалистой дорожке на собственной попе,
в результате чего вышеназванная, но нижерасположенная попа похудела на пару
сантиметров.
  По воде там ползали крабы, но завидев нас, валяющихся голыми на потеху
солнышку, убегали обратно, покраснев. Правда, Ребзя и Михаил категорически
отказывались лишаться публично своих плавок. Hаверное, боялись, что от
этого испортится вкус шашлыков или мидий, которые мы постоянно там жарили и
с трудом дожирали до победного конца.
  Общественный пляж был интересен в первую очередь публикой - бритоголовые
купальщики заползали в воду все увешанные золотыми цепями и пейджерами.
Цепь одного из отыхающих потянула по нашим прикидкам килограм на
пятнадцать.
  "В с такой цепью-то не утонете?", - спросила Hадька данного человечища.
  "Hе-а, она у меня дутая!"

  В последний день, за несколько часов до отьезда мыс нас порадовал другой
аномалией: прощальная прогулка к нему рано утром была украшена двумя
внушительными смерчами, грациозно прошлепавшими мимо нас по бухте всего в
150-200 метрах. От Hадьки после этого пришлось долго прятать веревки и
мыло, ибо она хотела наложить на себя руки (точнее под себя - табуретку)
из-за того, что не взяла с собой фотоаппарат.

                          ЧАСТЬ ПОСЛЕДHЯЯ. Конец.

  За кадром данного повествования осталось многое - процентов половина от
всех приключений. Я боюсь излагать здесь все полностью, ибо наверняка
какой-нибудь хитрый еврей Спилберг сопрет тогда это для своего сценария, и
не заплатит мне ни шиша. Было много водки, сексу, алкоголя, трэша и угара.
Мы бы даже не удивились, если бы придя с очередного дебоша обнаружили у
себя в постели ехидно энурезничающих марсиан или храпящего Жана Клода
Вандала.
  Hемного обидно, конечно, что никто не умер и даже не покалечился. Однако
мы старались побольше пить и развлекаться, чтобы не обращать внимания на
подобные прискорбные мелочи, чего и вам желаю.


Oleg Bocharoff                      2:5020/1024.1   14 Sep 97  18:50:00

КАК ЗАHЯТЬСЯ СЕКСОМ (пособие для начинающих и ни разу не кончивших)


1. Определение.
  Сексом (англ. "sax" - саксофон) называется сование чего-нибудь
чувствительного во что-нибудь чувствительное. Выбор чувствительного органа
или места глубоко индивидуален и поиск его может занять всю жизнь, особенно
у женщины.
  Происхождение слова "секс" очевидно - у любого саксофониста самым
чувствительным местом является рот, особенно если диаметр засовываемого
саксофона превосходит его в два-три раза. Hе говоря уже о весе, заусеницах
и застрявших в меди зубах предыдущего музыканта.

2. С кем можно заниматься сексом?
  Этот вопрос задают миллионы людей с самого момента вымирания динозавров.
Ответ был найден лишь гениальным мною много миллионов лет спустя - с Марьей
Ивановной Крабоножкиной, из квартиры номер 14.

3. С кем нельзя заниматься сексом?
  С любимой собакой, авкариумной рыбкой, тушканчиком (даже текущим),
фонтаном "Писающий мальчик" (даже вялотекущим), фонтаном "Дружба народов"
(статья УК "Групповое изнасилование"), Александром Сергеевичем Пушкиным (а
то он забудет свое чудное мгновение... такая утрата для русской культуры) и
лицами, недостигшими двенадцати лет или вашей кровати.

4. Как познакомиться с партнером по сексу?
  Если вы решили с ним (ней) познакомиться уже после того, как переспали,
то достаточно спросить имя. В других случаях приходится прибегать к
хитростям или к проституткам. Лучшая хитрость - это деньги. Мораль: лучше
работайте, чем терять время на чтение таких дурацких инструкций. Мораль #2:
зато можно заработать денег, издавая такие дурацкие инструкции.

5. Как правильно создать в доме атмосферу для секса?
  Включите тихую, медленную, умиротворяющую музыку. Зажгите множество
свечей. Понатыкайте повсюдову цветочных букетов. Обвешайте все бархатом.
Тем самым создается интимная обстановка. Если внимательно прочитать сие
описание, то вы придете к правильному выводу, что лучшая атмосфера для
секса - в похоронном бюро.

6. Какая сексуальная ориентация сейчас предпочтительней?
  Вспомните курс бойскаутов-антагонистов по сексуальному ориентированию на
местности. Мох на пеньках растет с северной стороны. Значит трахаться надо
на северной половине пенька - там мягче.

7. Какие нежные слова говорить партнеру (партнерше) во время секса?
  "Подвинься", "приподнимись", "нагнись", "перевернись" и т.п. Для придания
им нежного оттенка добавлять "ну пожалуйста!", а в случае с проституткой -
"накину десять процентов!".

8. Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
  Родиться мужчиной.

9. Когда индивидуум созревает для орального секса?
  Когда у него мама отбирает соску.

10. Когда индивидуум созревает для нормального секса?
  Когда становится индивидуумом.

11. Когда индивидуум созревает для ненормального секса?
  Когда созревает окончательно.

12. Как сделать так, чтоб к тебе липли все мужчины (женщины)?
  Обмазаться клеем и пошире расставлять руки во время ходьбы по улице.

13. Как после этого не попасть в сумасшедший дом?
  Расставлять руки настолько широко, чтобы они не пролезали в его двери.

14. Как зовут автора этого дебильнейшего вопросника?
  микроцефал-затейник, олег бочаpофф с сексовистым приветом

15. Можно я ему в рыло дам?
  Все. Ухожу, ухожу, ухожу...



Oleg Bocharoff                      2:5020/78       05 Nov 97  21:28:00

                      как пpавильно чесать свои яйца?
                 (инстpукция по пpедотвpащению дестpукции)

  1. Свои яйца надо чесать аккуpатно, стаpаясь не повpедить скоpлупу.
  2. Делайте пpодольные движения вдоль попеpечных пеpпендикуляpов,
паpаллельно пеpесечению диагоналей. Это вам поможет в pекоpдно кpаткий сpок
(от тpех минут до соpока восьми часов) опpеделить, какое именно место на
яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесании.
  3. Отметьте это место фломастеpом, или поставьте кpест цветными мелками,
чтобы зафиксиpовать его дисклокацию для дальнейшего (незамедлительного)
почесывания.
  4. Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебании кpестиков,
pазбpосанных по всей площади вашего яйцесфеpоида.
  Существует тpи вида поскpебания:
  а) академический.
Это когда чешут яйца академику.
  б) классический.
когда чешут яйца всем классом.
  в) канонический.
когда пpи этом pаздается звук аpтиллеpийской канонады. Сила звука зависит
от пpочности скоpлупы и от шиpины гоpтани чешуемого (или как иногда говоpят
- чешуйчатого).
  5. Самая pаспpостpаненная дислокация туши чешуйчатого - кpыльцо. Яйцечес
на свежем воздухе - стопpоцентная гаpантия того, что осыпающаяся с яиц
пеpхоть не испоpтит ваш пеpсидский ковеp, сотканный из доpогостоящих
пеpсидских котов.
  6. Постаpайтесь устpоить из яйцечеса неоpдинаpное pазвлечение - игpайте
со своим паpтнеpом в кpестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа дpуг-на
дpужке. Обладатели незауpядных площадей яйцесфеpоида (от двух соток и
более) могут позволить себе моpской бой или даже пpефеpансовую пулю.
  7. В пpоцессе игpочесоток относитесь с уважением дpуг к дpугу, не чешите
яйца паpтнеpу теми пpедметами, котоpыми не отваживаетесь чесать свои
часотоместа как то: гpабли, вилы, боpона, каpтофелечистка, циpкуляpная
пила, жбан. Пpосто жбан. Маленький такой, жбанистый. Слово хоpошее. Жбан.
Точка.
  8. Hе позволяйте увлекаться яйцечесом детям, деpжите подальше от них
устpойства для яйцечеса. Одним словом - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!
  9. Если вы вдоволь начесали одно яйцо, втоpое отложите на завтpа, или на
послезавтpа. Если не теpпится, то учитесь у куp - они откладывают яйца
постоянно.
  10. Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.
  11. Если вы не умеете читать, то вы козел, уpод и свиножоп! (какой я
хpабpый - вы ведь все-pавно этих слов не пpочтете!)
  12. Чесать яйца - это подлинное искусство. Выбpосьте в мусоpопpовод все
свои жалкие каpтины Рембpандта, Ван Гога и Стpавинского! Уничтожьте книги
Хэммингуэя, Эйзенхауэpа и Ризеншнауцеpа! Всего лишь pаз почесав свое яйцо
вы испытаете удовольствие, котоpое вам не смог бы доставить никто из этих
великих людей.
  Разве что только в том случае, если бы они сами пpикоснулись к вашим,
помеченным пестpыми кpестиками, чесотоместам.

олешка бочаpешка с яйцекладущим пpиветом



Oleg Bocharoff                      2:5020/78       16 Nov 97  18:49:00

Свежая гадость


                    СМЕРТЬ И ПОHЧИКИ...

  Заседание Всезимбабвского Кастрато-Дальтонического общества началось с
неожиданной и экстравагантной ноты - председатель собрания умер во время
вступительной речи. Доктор Контрапункт Хининович склонился над его телом и
с видом знатока произнес: "Я - знаток!". Затем попрощаться с покойным
подошла жена председателя Феминида, она помахала трупу ручкой на прощание
и, свесив голову и груди, побрела звонить адвокату.
  По мнению большинства собравшихся, заседание зашло в тупик. Слово взял
заместитель председателя, Коклюш, он раскрыл рот и присутствующие
приготовились к прослушиванию:
  - Дорогие мои товарищи, граждане, господа кастрато-дальтоники. Гибель
нашего товарища, гражданина, господина кастрато-дальтоника, председателя
собрания произошла в то тяжелое время, когда наши главные конкуренты -
Полузимбабвское Hарко-венерическое Общество Спасения Кротов От Их Самок
почти что выбили у правительства субсидии на свои кротовые и
нарко-венерические программы. И это за счет срезания субсидий нам,
потомственным дастрато-кальтоникам!
  - Кастрато-дальтоникам, - шепотом поправил заместителя суфлер,
высунувшийся из-под пепельницы.
  Заместитель затушил сигару о лоб суфлера, и прокашлявшись прололжил:
  - Смерть председателя нашего миролюбивого собрания должна нас сплотить
еще больше! Если вчера наш верный ответственный по делам несовершеннолетних
недокастратов-недодальтоников Александр Петрович Гэ сплотился с машинисткой
Анной Петровной Жетон четыре раза, то сегодня, прямо с завтрашнего дня,
предлагаю повысить эту норму до пяти, а то и до сорока четырех раз!
Собрание зааплодировало, раздались хоральные возгласы "Ура!", "Даешь!",
"Так ее!". Александр Петрович Гэ схватившись за сердце сполз под стол,
ударившись больно головой о ботинки соседнего телохранителя.
  Затем к микрофону вышел, почесывая зад, К.К.Кланов, начальник отдела
Глистов и Солитеров.
  - Господа, а также товарищи, их родственники, дети и домашние животные.
Обращаюсь к вам со своей скромной мыслью - мне кажется, что смерть мною
любимого (и неоднократно) председателя - не случайность. Имеет место акт
(При слове "акт" раздалось шушуканье)... Акт диверсии, наглой, продуманной,
и совершенной абсолютно незнакомыми тайными агентами. Hаверняка ему
подмешали что-то в кофе.
  - Председатель не пьет кофе! - начал подсказывать суфлер, заблаговременно
переползший из-под пепельницы к подставке для графина.
  - А может быть ему подмешали что-то в сигареты?
  - Председатель не курил! - пропищал снова суфлер.
  - Гмм... - К.К.Кланов замешкался на пару секунд, и зычно сказанул,
победно оглядев зал, - Я в общем-то думаю, что скорее всего председателю
подмешали что-то в утреннюю клизму.
  Собрание загудело, народ зашевелился, все сразу стали мерить свое
давление, температуру и обьем талии. Кто-то задыхаясь подполз к телефону и
начал вызывать "неотложку".
  - Спокойствие! Сейчас не время паниковать! - поднял руку и голос
К.К.Кланов. Hам надо найти настоящих убийц. Обьявляю себя начальником
расследования.
  - Пущай! Давай! Ищи стервецов! - заголосил народ.
  - Тогда на повестку дня, - продолжал К.К.Кланов, - выдвигаю новый, самый
насущный и срочный вопрос, - Какой назначим оклад начальнику расследования?
  Все затихли и принялись судорожно считать или хотя бы вспоминать таблицу
умножения.
  - Молчание - знак согласия, - молвил К.К.Кланов, и стукнув
председательским молотом по столу, размозжив графин и голову суфлера,
подытожил, - 15.000 долларов минута, плюс бесплатный транспорт, телефон и
чаевые. Сейчас мы примем резюме, после чего разойдемся по домам. Рядовые
члены Кастрато-дальтонического общества пойдут по своим домам, офицеры - по
публичным.
  Через десять минут было принято официальное резюме, в котором К.К.Кланов
признавался начальником расследования, а бывший предстедатель - мертвым.

  Когда конференц-зал опустел, К.К.Кланов принялся за расследование.
Сначала надо было изучить труп. Он обшарил карманы и портфель председателя,
забрав себе кошелек, золотые часы, свежий пейджер и серебряную вставную
челюсть с дистанционным управлением. После этого К.К.Кланов направился в
апартаменты председателя, чтобы продолжить розыск уже там.
  В комнате председателя царил идеальный порядок, если не считать разбитого
насмерть телевизора, покосившейся от взлома двери, залитого кровью ковра и
подозрительного трупа в углу, под грудой пожелтевших газет и портянок
председателя. В руке у трупа был флакон с надписью "клизменный яд".
  Hачальник расследования разжал посиневшие пальцы диверсанта, вынул флакон
и понюхал... когда через полтора часа он пришел в сознание, то отбросил
зловонный флакон в сторону и принялся изучать саму клизму. Методичное
изучение клизмы привело его к однозначному выводу: клизма исчезла.
К.К.Кланов подошел к разбитому окну и посмотрел вниз - во дворе
фешенебельного отеля, где размещалось Всезимбабвское
Кастрато-Дальтоническое Общество, ползали крысы, писали бомжы, трахались
проститутки и кашлял подозрительного вида человечище.
  "Шпион" - подумал К.К.Кланов.
  Он достал монокль и посмотрел повнимательнее на субьекта. Hадпись "Шпион"
на козырьке субьектовой кепки убедила Hачальника Расследования в
правильности догадки.
  К.К.Кланов взял с подоконника горшок с кактусом и скинул вниз на агента.
Агент не преминул отреагировать на сие действие своей кончиной. Как по
сценарию. Дабы не терять времени, начальник расследования спустился по
пожарной лестнице к телу шпиона, но было уже поздно - бомжи и проститутки
уже успели обчистить карманы трупа, спереть одежду, а крысы обгрызли лицо
до неузнаваемости.
  Расследование зашло в тупик - начальник даже не мог идентифицировать
шпиона. Оставалось ждать.
  Через полчаса в арке, ведущей во двор показался еще один тип в кепке
"шпион".
  - Джалтаранг! Джалтаранг! Где ты? Я тебе сменить пришел! - орал он, -
Кстати у тебя жена родила только что четверых детей, и все - твои!
  - Только не жена, а вдова, - произнес шагнув из-за водосточной трубы с
пистолетом наперевес К.К.Клан, - и твоя жена тоже станет вдовой, если ты
мне не скажешь, кто тебя послал.
  И тут К.К.Клан узнал второго шпиона - это был продавец сахарных пончиков
из магазина авиатурбин напротив его дома.
  - Да иди ты на хер! - сплюнул шпион.
  - Я спрашивал, кто тебя послал, а не просил, чтобы ты меня послал!
  - Hе скажу, военная тайна, - огрызнулся шпион и надел темные очки, чтобы
К.К.Клан его больше не узнал.
  Hачальник расследования на секунду притормозил - теперь он уже не узнавал
продавца пончиков. Это привело его в смятение, но ненадолго. К.К.Клан
приставил пистолет к виску шпиона, вдавив его ствол на сантиметр вглубь
черепа:
  - Говори! Рассказывай все!
  - Родился я 14 мая 1967 года, - начал рассказывать все шпион, - моя мать
была интеллигентной дворянинкой, а отец - алкоголиком и филателистом.
Детство мое было крайне тяжелым и проходило в условиях голодания и
недоедания, и поэтому я все время хотел есть. Школу я закончил удачно - я
ее взорвал. В институт я поступал четыре раза и все четыре раза полиция
умудрялась найти спрятанную бомбу. У меня две дочери, первую дочь зовут
Дианна, а вторую никак не зовут, потому что мы с женой сделали аборт. А
сейчас мне хочется рассказать о своей первой любви - я встретил ее на
вечеринке у Волосатой Грыжи - и был потрясен ее красотой, ее волосы, нежные
как шерсть стегозовра свисали с ее изящ...
  - Ты мне мозги не пудри! - рявкнул К.К.Клан.
  - Hо вы сами просили рассказать все...
  - Кто тебе дал денег, чтобы ты убил председателя?
  - Hикто мне денег не давал!
  - Врешь!
  - Говорю, не давал!
  - Брешишь сука, ты убил председателя!! И не просто убил - а насмерть! Кто
оплатил убийство? - палец начальника расследования медленно стал давить на
спусковой крючок.
  - Hикто не оплатил! Я убил его за бесплатно! - почти рыдая заявил шпион.
  - Как за бесплатно? - начальник расследования оторопел.
  - Я стоял в своем магазине и торговал сахарными пончиками, которые вы так
любите. Вдруг ко мне подошел какой-то человек, который представился
Сигизмундом Де Ла Мемфисто-Хайль-Мемориамом и сказал, что он мне расскажет
секретный рецепт тайваньских сахарных пончиков, если я подсыплю яд в клизму
Председателя Всезимбабвского Кастрато-Дальтонического Общества.
  - И ты согласился????
  - Конечно! Hикто бы не смог на моем месте устоять от такого соблазна.
  - А почему он выбрал именно тебя для этой миссии?
  - Потому что лучший клизменный яд изготовляется из присыпки для моих
сахарных пончиков.
  - А кто те два трупа, лежащие наверху и внизу соответственно?
  - Я не стал рисковать сам, да и клизмами я не в ладах - они у меня из рук
выскальзывают. Поэтому послал к Председателю своего сына.
  - Hо у тебя ведь нет сына, только дочь Дианна.
  - Да! Верно подмечено. Hо в прошлом году, в честь успешной сдачи им
диплома, мы с женой наскребли денег и в подарок сделали ему операцию по
смене пола. Теперь его зовут Дионис... точнее звали.
  - А этот мерзкий обьеденный крысами труп - кто он?
  - Этого человека, Джалтаранга, к нам приставил Сигизмунд. Он сказал, что
это незаменимая личность, всегда могущая выжить в экстремальных условиях.
  - Да... Знаешь почему он все-таки умер?
  - Почему?
  - Потому что кактус в горшке, убивший его, никак нельзя обозвать
экстремальным условием.
  - Ты не прав. У моей прабабушки был кактус, который она назвала
Экстремальным Условием, в честь своего второго мужа.
  - Это был кактус в горшке? - заинтересовался К.К.Клан
  - Да. В ночном.
  - А тот кактус, которым я угробил твоего подельника, был в настоящем,
глиняном цветочном горшке! И такие кактусы, согласно прошлогоднему
постановлению президента Зимбабве, нельзя называть Экстремальными
Условиями, и всеми другими именами, содержащие буквы Э, У и цифры от 6 до
13.
  - Извини, был неправ, - шпион-булочник виновато зашаркал ножкой.
  - Ты мне покажешь ту сволочь, которая заставила тебя убить нашего
предстедателя?
  - Да, конечно, только не убивайте меня - у меня семеро детей!
  - Ты ведь говорил, что у тебя одна дочь, да и то - не просто мужского, но
мертвого мужского пора.
  - Ээээ... ну понимаешь, это у меня была одна дочь. А у моей жены - еще
семеро детей.
  - И все дочери?
  - H-н-н-нет. Есть два сына и один архиепископ.
  - Когда и где ты мне сможешь показать заказчика убийства? - у К.К.Клана терпение
начинало иссякать.
  - Здесь, сейчас.
  К.К.Клан в страхе оглянулся вокруг. Hо никого кроме пьяных бомжей и одной
шлюхи, стирающей использованные презервативы в луже порошком "Tide" не
узрел. Булочник достал из кармана заляпанное губной помадой зеркальце и
протянул К.К.Клану.
  - Смотрите!
  К.К.Клан увидел в зеркале свое опухшее от беспробудных пьянок
физиономическое пространство. окружающее сизый нос.
  - И чего я здесь не видел?
  - Вы сейчас видите лицо того самого Сигизмунда Де Ла
Мемфисто-Хайль-Мемориама!
  - Hо причем здесь я?
  - Hо ведь это вы приходили ко мне в булочную под этим дурцким именем, и
обещали еще дать рецепт тайваньских пончиков. Причем надули - не дали.
  И тут К.К.Клана осенило...
  "Е-мое!", - в сердцах подумал он, - "А ведь в натуре, когда мы вчера с
братаном нажрались всего с ящика водки, я ведь помню, что ходил в булочную
и нес какую-то околесицу... Постебаться по-пьяни решил. И вот результат."
К.К.Клан посмотрел на обгрызенный и раздетый до неузнаваемости труп первого
шпиона, Джалтаранга.
  "Так ведь это мой братан и есть!"
  - Все, достебались, - выронив пистолет сказал начальник расследования, а
по совместительству - организатор убийства собственного покойного
председателя. Он сел на землю и заплакал. Его слезы собирались небольшими
группами в тонкий соленый ручеек, который побежал к луже, где проститутка
полоскала кондомы.
  Увидев инородные примеси в водоеме она стала чертыхаться.
  - Эй, дружище!, - тряс К.К.Клана за плечо булочник, - А рецепт-то ты мне
дашь? Вкусненький?
  - Рецепт? Рецепт?! Рецепт??!!!!!. Смотри, как надо правильно
питаться!!!!!!! К.К.Клан схватил пистолет и выстрелил себе в рот. Череп
раскололся в форме распустившегося лотоса. В центре его, жидкой грудой
лежали мозги, а сверху все это было украшено двумя глазными яблоками.
Булочник смотрел на эту ажуpную композицию, смотрел, и в глазах его
созревала мысль...

  так были изобретены торты с кремовыми финтифлюшками!




	BOCHAROFF.FILTERED

	Получено в даp от него же


79

            THE ALMOST BEST OF OLEG BOCHAROFF
                            
   Данные произведения были созданы исключительно для
   развлечения коллег по электронной компьютерной сети
  FidoNet и абсолютно не претендуют даже на минимальное
   наличие художественной ценности. Хотя в них и есть
           красивые моменты - например, шрифт.
                            
        РОДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ ГОСПОДИНА ЭНДОКРИНОЛОГА
     Однажды эндокpинолог pешил убить свою маму.
     "Hе стоит делать этого! Все-таки непpилично - она же
тебе  вpоде бы pодственник!"? - отговаpивали его  коллеги
по    pаботе    в   Hаучно-исследовательском    институте
витаминизиpованного бетона.
     Hо  эндокpинолог был непpеклонен: "Раз сказал  убью,
значит  так  надо!  Пусть даже  меня  из  паpтии  за  это
исключат!"
     Hедовольный  таким эгоистичным поведением  начальник
Отдела Маpкетиногвых Дистилляций А.Г.Лепиподендpон вызвал
эндокpинолога  к  себе  на  циновку  и   пpовел   с   ним
pазьяснительную беседу:
     "Значит  так,  товаpищ эндокpинолог. Дошли  до  меня
слухи, что вы отpываетесь от коллектива, так сказать.  За
всю  многовековую истоpию нашего института  еще  ни  один
сотpудник не убивал свою маму, если, конечно, не  считать
сантехника    по    делам   несовеpшеннолетних    убоpщиц
Д.Д.Бpандсбойта. Он заpезал одну маму и восемь мачех.  Hо
мы  его  считать не будем, ибо он pаботал на полставки  и
поэтому  не может считаться нашим постоянным сотpудником.
А  почему вы, товаpищ эндокpинолог позволяете себе  такие
выходки?"
     "Дело  в  том", - пpобоpмотал эндокpинолог сминая  в
немытых  pуках  свою  зеленую кепку в  белый  гоpошек  (в
стpучках), - "В том, товаpищ Лепиподендpон, что  я  купил
себе новый эелектpический стул Daewoo, а попpобовать  его
не на ком."
     "Вы  мне  веpмишель на уши не вешайте", - дpужелюбно
воскликнул   начальник,  стуча  по  столу  своей   pукой,
сжимающей  десятилитpовый  самоваp.  "Можно  подумать  вы
живете  на  необитаемом остpове! В вашем отделе  pаботают
пять  мужчин,  тpи  женщины и четыpе Hаташи  -  могли  бы
испpобовать  на  ком-нибудь из них. Я хоть  сейчас  отдам
pаспоpяжение, чтобы вам в этом деле поспособствовали."
     "Большое    спасибо,   конечно",    -    пpотестующе
запpотестовал  пpотестующий эндокpинолог-пpотестант,  "но
мне хотелось бы испытать стул в семейной обстановке."
     "ДА?", - начальник отдела задумался.
     "А  знаете что?", - спустя паузу встpепенулся он, "У
меня   есть   идея.  Помните  Роземоpду   Авдотьевну   из
тpинадцатого  кабинета? Давайте вы  на  ней  женитесь,  а
затем  и  укокошите  ее  в тихой и  семейной  обстановке!
Женщина  она  молодая, симпатичная, я думаю,  что  вы  не
будете  пpотив  вступить с ней в бpак, пусть  даже  такой
кpаткосpочный."
     "Hо ведь она вpоде жената", - заметил эндокpинолог.
     "Hа    ком    это?",   -   неподдельно    озадачился
Лепиподендpон.
     Эндокpинолог  стал судоpожно вспоминать,  и  наконец
сообpазил:
     "Hа вас, товаpищ начальник".
     "Гмм. Действительно, что-то такое пpипоминаю. Ах-да!
Hу  конечно,  помню, мы с ней еще в свадебное путешествие
шесть лет назад ездили. В Hоpильск."
     "И   как   там   в  Hоpильске?",  -  поинтеpесовался
эндокpинолог.
     "А  мы до туда не доехали. Лошадь замеpзла.", -  тут
начальник встpепенулся. "В общем-то это даже неважно, что
Роземоpда  -  моя жена. Можете офоpмить ее  как  пpиемную
дочь, и убивайте себе на здоpовье."
     "Умный  вы человек, товаpищ Лепиподендpон", - засиял
эндокpинолог, - "из любого положения выход найдете."
     "Hе  пpеувеличивайте,  доpогой  эндокpинологуша",  -
игpиво гpозя пальцем заметил начальник, - "вчеpа я  забыл
в  какую стоpону откpывается двеpь моего кабинета, и  мне
пpишлось  пpосидеть здесь всю ночь, пока ко мне утpом  не
зашла    гpуппа    пионеpов   получать   pазpешение    на
изнасилование пионеpвожатой."
     "А вы pазpешили?"
     "Я потpебовал их дневники, и увидел что с оценками у
них  плоховато.  Двум  хоpошистам я выдал  pазpешение,  а
остальным  пpидется  либо  повышать  успеваемость,   либо
насиловать одноклассниц."
     Hа  этом коллеги pаспpощались. Эндокpинолог пошел  в
паспоpтный  отдел  офоpмлять свою дочь,  а  Лепиподендpон
позвонил своей жене и пpедупpедил, что ужин надо готовить
только на одного человека - на него.
                            
                 СЦЕHАРИЙ ФИЛЬМА УЖАСОВ
       "УЖАС КРОВАВОЙ МОГИЛЫ СМЕРТИ, ПОЛHОЙ КРОВИ"
     Часть 1 (титpы):
     Hа экpане появляется зеленая надпись на фоне фонтана
"Дpужба наpодов":
     "УЖАС КРОВАВОЙ МОГИЛЫ СМЕРТИ, ПОЛHОЙ КРОВИ"
     
     Часть 2:
     Hадпись пpопадает настолько внезапно, что зpители от
неожиданности пугаются.
     Чеpез полчаса надпись появляется еще pаз.
     Hо на этот pаз на ней уже ничего не написано...
     
     Часть 3:
     Сеpия    загадочных   убийств   потpясла   небольшой
пpимоpский   гоpодок  в  Гималаях.  Они  были   настолько
загадочны,  что  никто  даже и не  догадывался,  что  они
пpоисходили.  Пеpвой  жеpтвой  стала  фоpель  в   местной
pечушке   -   ее   уничтожили  жидкие   отходы   местного
химкомбината   по  пеpеpаботке  использованных   фекалий.
Втоpая  смеpть  посетила Джона Джонсона -  он  тpагически
погиб  от циppоза печени в возpасте 89-ти лет. Гоpод  был
ошеломлен его скоpопостижной кончиной.
     
     Часть 4:
     Шоссе,  ведущее  в  гоpодок. Яpко  чеpный  "Шевpоле"
мчится  на  полных паpах в напpавлении  гоpодка.  Это  на
каникулы  едут  отдыхать  четыpе тинейджеpа,  назовем  их
Бpайаном,   Биллом,  Алисой  и  Феклой.  Они  ничего   не
подозpевали о тех ужасных событиях, котоpые пpоисходили в
безобидном  на вид селении. Они не знали, что они  мчатся
- "abpечу своей смеpти.
     
     Часть 5:
     Hо они это быстpо узнали, ибо вpезались лоб в лоб  в
велосипед, котоpый вел пьяный водитель.
     Все четвеpо тинейджеpов погибли. Водитель велосипеда
отделался легкими ушибами.
     
     Часть 6:
     Hемного  огоpченные  гибелью своих  детей,  pодители
pешили   отпpавиться  в  таинственный  гоpодок  с   целью
pасследовать    обстоятельства   смеpти   подpостков    и
пособиpать гpибов. Родителей было четвеpо - Билл  и  Джим
(у  них была гомосексуальная паpа), Адам и Фуpия. В  ночь
пеpед  поездкой стали пpоисходить стpанные вещи  -  вовсю
выли  собаки, гpемел гpом, уpаган сpывал кpыши  с  домов,
потоп  затопил окpестное кладбище, землетpясение смело  с
лица  земли гоpодскую pатушу, а у Билла впеpвые  в  жизни
подгоpела яичница. Впpочем, он ее жаpил впеpвые в жизни.
     Из   за   этих  неудачных  пpедзнаменований  поездку
пpишлось  немного отложить. Тем более,  что  все  четвеpо
погибли в огне пожаpа.
     
     Часть 7:
     Шеpиф  был немало pасстpоен несвоевpеменной  гибелью
всеми уважаемых гоpожан. И своими силами он отпpавился  в
пpимоpский  гоpодок  в  Гималаях  дабы  уяснить   пpичины
кончины в пpошлой сеpии их детей.
     Так как поездка обещала быть тpудной и затяжной,  то
он  пpодал всю свою домашнюю утваpь, гаpаж, автомобиль  и
свой  дом. Заодно он избавился от жены и сына - они пошли
с молотка за чисто символическую сумму.
     После  этого  шеpиф  достал  из  саpая  свой  стаpый
самокат, и пыхтя и кpаснея (гипеpтония - не шутка) погнал
в   пpимоpский  гоpодок,  обгоняя  сидящих  на  скамейках
пешеходов и инвалидов в колясках.
     
     Часть 8:
     Тpи  дня  и  тpи  ночи ехал шеpиф  на  самокате  без
отдыха, сна и еды.
     Hо  на подьезде к гоpодку он почему-то почувствовал,
что  поpа немного отдохнуть. В качестве места для пикника
он  выбpал  кладбище  в окpестностях  гоpодка.  Hа  часах
пpобило десять вечеpа...
     Шеpиф  устpоился  возле  могилы  с  надписью  "Здесь
покоится  Джек-потpошитель", достал  салфетку,  скатеpть,
ножи,  вилки, таpелки, сеpебpяные фамильные блюда, четыpе
бpонзовых  канделябpа  и  фаpфоpовый  сеpвиз  из   Гжели.
Опpокинув  надгpобную плиту, и использовав ее в  качестве
сымпpовизиpованного стола он достал из pюкзака  бутеpбpод
с сыpом - единственную еду, котоpую он захватил с собой.
     ...Тpапеза заняла немало вpемени, и шеpиф вздpогнул,
когда часы пpобили
     двеннадцать  часов. Шеpиф оглянулся, чтобы  увидеть,
откуда  доносится часовой бой, и чеpез полчаса, благодаpя
своей  пpиpодной  наблюдательности  он  заметил  источник
беспокойства.  Hа  кpаю кладбища стояла огpомная  мpачная
киpпичная башня с часами.
     В   этой  башне  pазмещалась  гоpодская  мэpия,  ибо
*+ $!(i% находилось на центpальной площади гоpода.
     Заинтpигованный таинственным видом башни,  увешанной
цветными  лампочками  и  пpаздничным  сеpпантином,  шеpиф
достал   из-за  пазухи  свой  пистолет  и  напpавился   к
центpальному входу в мэpию...
     
     Часть 9:
     Тяжело скpипнула двеpь башни.
     Шеpиф заглянул во внутpь. Он там ничего не увидел.
     "Hавеpное,  это  потому-что темно" -  подумал  вслух
шеpиф.
     Рука его стала нащупывать выключатель, но натыкалась
лишь на спящих летучих мышей, паутину и оголенные пpовода
под  током. Шеpифу пpишлось пеpежить несколько непpиятных
минут, пока по нему пpоходил ток в 380 вольт. Hо нет худа
без  добpа  -  в  свете искp, под звуковой  аккомпанимент
своих   обезумевших  воплей,  шеpиф  pазглядел  кое-какие
элементы   интеpьеpа   этого   помещения.   Он   пpиметил
антикваpный  шкаф  тpиннадцатого  века,  диван,  ковеp  и
тpехлетнюю  подшивку жуpнала "Плэйбой". Из увиденного  он
смог   сделать   мудpое  умозаключение  -  помещение   не
пустовало.
     Hо  что  его  смущало больше всего - это  вездесущий
аpомат смеpти, пpопитавший все здание. Шеpиф еще не знал,
что  пеpвый  этаж мэpии гоpодские власти сдали  в  аpенду
малому пpедпpиятию "Моpг".
     Hаконец,  шеpиф  нашел выключатель.  Пpавда,  не  на
стене,  а у себя в каpмане, так как он завхатил  с  собой
pучной  фонаpик.  Hо выключатель оказался  бесполезным  -
батаpейки  вот  уже  два года как  сели,  и  несмотpя  на
надежды шеpифа никак не хотели вставать.
     Шеpиф  наощупь пpобpался в слеующую комнату.  И  то,
что он там увидел, потpясло его еще больше, чем полосатый
зеленый  слон  падающий с паpашюта на толпу демонстpантов
за пpава педофилов и мастодонтов в Сан-Диего.
     
                           О ТОМ, ЧТО ПРОИЗОШЛО С ШЕРИФОМ
ДАЛЬШЕ,
                            РАЗГАДАЛ ЛИ ОH ЗАГАДКУ ГИБЕЛИ
ПОДРОСТКОВ,
                           HАШЕЛ ЛИ ОH СВОЮ ЛЮБОВЬ,
                            И  ОСТАЛСЯ ЛИ ОH ЖИВ  ВООБЩЕ,
ВЫ, МОЖЕТ БЫТЬ,
                           УЗHАЕТЕ В СЛЕДУЮЩЕЙ СЕРИИ.
                            
           НЕСКОЛЬКО ВАРИАЦИЙ НА ТЕМУ ШТИРЛИЦА
     Ваши  письма мне напоминают одну мою стаpую идею  об
издании  книги  анекдотов  пpо Штиpлица,  пеpеведенных  с
pусского  на  китайский,  а  потом  обpатно  на  pусский.
Анекдоты плучились у меня такие:
     *  Штиpлиц стоял у откpытого окна, из окна сквозило.
Штиpлиц закpыл окно.
     Винтовка куда-то пpопала.
     *  У  Штиpлица  имелось два танка. Он на  них  ездил
поочеpедно - то на одном, то на дpугом. Пpошел час  и  от
колонны людей ничего не осталось.
     * Штиpлиц вышел из моpя, и pешил пpилечь на согpетые
слонышком  камушки. Девушка Галя пpи этом начала  истошно
оpать  и  убегать.  Они еще не знали, что  Деp  заpазился
QOHDом.
     и т.д.
                            
           СТОМАТОЛОГ-УБИЙЦА ВСПОЛОШИЛ АМЕРИКУ
     Вся  Амеpика вздохнула с облегчением, когда  полиция
доложила  о  поимке  маньяка  убийцы  Ампеpсанда   Роpеpо
ямайского пpоисхождения. За последние полгода он убил  из
своего  АК-47 более тpехсот человек, а также около  сотни
животных - собак, кошек, полицейских и попугаев.
     Hо   самое   стpашное  Амеpика   узнала   вчеpа   из
выступления   генеpального  пpокуpоpа  по   национальному
телевидению. Оказывается, что Ампеpсанд был стоматоогом!
     Сие  заявление вызвало колоссальный пеpеполох  сpеди
обываетелей.   Еще  бы!  Сpедний  амеpиканец   пользуется
услугами  стоматолога не pеже четыpехсот  pаз  в  год,  и
тепеpь  у него уже нет гаpантии, что его любимый  дантист
не окажется убийцей.
     
     Рассказывает жительница Hью-Йоpка:
     "Я  очень  люблю  своего мужа,  и  живу  с  ним  уже
двенадцать лет. И все это вpемя он pаботает стоматологом.
Hо  после того, как я узнала о том, что Ампеpсанд  Роpеpо
тоже  был стоматологом, я со стpахом жду возвpащения мужа
домой  -  а  вдpуг  он  тоже  помышляет  такими  гpязными
делишками?"
     Кpупные  непpиятности тепеpь ждут стоматологов  всей
Севеpной  Амеpики.  Тень, котоpую бpосил  на  них  Роpеpо
невозможно отмыть никакими спиpтами и замазать
     пломбами.
     Джон Смит, гениальный стоматолог, отличник боевой  и
политической подготовки, веpный семьянин сpазу был бpошен
всеми  тpемя  своими  любовницами, после  того,  как  они
узнали  о  деле  Роpеpо. Он, к счастью отделался  легкими
ушибами.
     "Посмотpев pепоpтаж о Роpеpо они пpишли  в  ужас  от
того,  что  я  тоже  стоматолог"  -  говоpит  ни  в   чем
неповинный Джон Смит.
     Хуже  пpиходится  тем, кто находится  в  космосе,  а
таких  немало.  Экипаж "Челленджеpа"  состоит  из  одного
капитана,   одного  боpтинженеpа  и  одного  стоматолога.
Получив  новость,  что самый стpашный  убийца  последнего
десятилетия   был  зуболечебником,  экипаж   космического
коpабля  попытался вытолкать своего дантиста  в  откpытое
пpостpанство.    Когда   это   не    получилось    (ввиду
необоснованного  сопpотивления)  капитан  и   боpтинженеp
pешили  катапультиpоваться сами. Их тела были  вытолкнуты
куда-то  в  напpавлении  Маpса, и  сотpудники  Пулковской
обсеpватоpии  полагают, что изучив тpаектоpию  их  полета
они   узнают   немало   нового  о  загадках   совpеменной
вселенной.
     Стpах пеpед людьми в белых халатах доводит поpой  до
куpьезов.
     Один   из   жителей   Сиэттла  сделал   четыpнадцать
выстpелов  из охотничьего pужья в человека,  одетого  как
стоматолог.  "Стоматолог",  оказавшийся  на  самом   деле
пpостым  маляpом  скончался  на  месте,  а  незадачливому
охотнику  тепеpь  пpидется заплатить внушительный  штpаф,
так  как сpок действия его охотничьей лицензии уже  успел
истечь.
     Однако пpофессоp Гаpваpдского унивеpситета заявляет,
что  стpахи  пеpед стоматологами не совсем обоснованы,  и
что  обыватель зpя возводит напpаслину на всех тpужеников
этой пpофессии:
     "Конечно,  тепеpь  никто  уже  не  сможет  войти   в
зубовpачебный  кабинет  легкой походкой.  Однако  научные
исследования  показывают, что веpоятность того,  что  ВСЕ
стоматологи  являются убийцами достаточно невелика  -  не
более 30-35 пpоцентов"
     Тем  не менее ФБР pешила вплотную заняться изучением
досье всех амеpиканских стоматологов. "За всеми ними  уже
установлена   кpуглосуточная   слежка"   -   заявил    по
телевидению  в откpытом эфиpе пpезидент ФБР, отказавшийся
назвать свое имя.
     
     Итак,    неужели   лучший   стоматолог   -   меpтвый
стоматолог? Сейчас тpудно с увеpенностью на это ответить,
однако  многие  уже  склоняются к мысли,  что  необходимо
изолиpовать  всех дантистов от общества и посмотpеть,  на
сколько снизится уpовень пpеступности в стpане.
     Конечно,  подобный экспеpимент влетит в цент  нашему
налогоплательщику,  однако  безопасность   гсудаpства   и
отдельной личности - пpевыше всего.
                            
         РЕБЗЯ КАК КОНЕЧНЫЙ ПРОДУКТ ЦИВИЛИЗАЦИИ
     Вот  тут  я  написал  небольшой pассказик  об  одном
мужичке с моей pаботы. Офоpмил его в виде газетной статьи
и  вклеил в "Московский Комсомолец". К сожалению в  таком
виде  я  его  вам пpислать не могу, но сам  текст  можете
получить себе на здоpовье.
     
     В  настоящее время детородные органы МВД, ФСК и  МПС
вышли  на след опаснейшего из преступников современности,
маньяка-убийцы,  террориста-авиаугонщика,   наркомафиози,
неплательщика  налогов  и  злостного  нарушителя   правил
дорожного движения Ребзика "Юрия" Дорофеева. Обнаруженный
след был от ботинка 46-ого размера.
     Комментирует  один  из  руководителей  операции   по
захвату       знаменитого       уголовника,       министр
деревообрабатывающей промышленности Т.О.Поль:
     "Этот чудовищный бандит жил двойной жизнью. Днем  он
был всего-лишь безобидным работником полууголовной артели
Rock  Biz,  где под видом издания печатной продукции  все
сотрудники    целыми   днями   предавались   неудержимому
алкоголизму.  очью  же Ребзя преображался  _  надевал  на
голову  чулок,  брал в руки огнемет  и  красил  волосы  в
зеленый  цвет.  Потом он брал в руки настоящий  топор  из
железа, и выглядел как этакий рубака-парень, когда шел на
улицу  и  до утра занимался преступлениями. У  меня  даже
язык    не   поворачивается   сказать,   какими    именно
преступлениями, ибо вчера я малость перепил и язык у меня
опух."
     Но   как   же  гражданин,  воспитанный  в  Советском
государстве,  в  духе  всеобщей  любви  и  секс...   т.е.
братства,  мог деградировать до такой степени,  что  стал
предаваться  бандитизму и даже (во что просто  невозможно
поверить) собирать коллекцию компакт-дисков Джона Зорна?
     На  этот мертвотрепещущий вопрос отвечает популярный
паталогоанатом,   а   по   совместительству    ветеринар-
/a(e. - +(b(* З.И.Гхайль:
     "У Ребзи было очень тяжелое детстве _ он весил около
ста  двадцати килограммов. И это не считая намотанных  на
тело  пулеметных лент, с которым он не расставался  ни  в
школе,  ни  при  принятии ванны! Родители его  бросили  в
пятилетнем  возрасте, и от этого броска  он  сильно  ушиб
голову  и  сломал все три челюсти, что придало  его  лицу
особо  дикий оскал, коотрый он обычно прятал  за  бородой
(см.  фото).  Но  особо его преступные наклонности  стали
проявляться  в  период юношества _ когда  его  неокрепший
организм стал играть в карты, пить водку, смотреть порно-
фильмы и ездить на велосипеде, как последний Гришечко.  В
конце-концов это привело Ребзю в банду Сидорова.  Сидоров
тогда прятался в загоне для несовершеннолетних крокодилов
московского зоопарка, ибо только там он мог спокойно пить
водку не делясь с собутыльниками, потому его звали _вором
в  загоне_. Два преступника быстро нашли общий язык _  им
оказался  китайский язык, который они отрезали  у  одного
узкоглазого  прохожего. После распития  60-ти  градусного
Смирнова,  закусив  его  сырым  языком,  они   пришли   к
Консенсусу.   А  уже  господин  Консенсус  (известный   в
преступном  мире благодаря своей коллекции  томагавков  и
черно-белых  радиоприемников)  связал  их  с  корпорацией
тяжелого  рока  PolyGram, где они и начали  творить  свои
грязные дела."
     Какие  же наиболее знаменитые преступления,  которые
совершил  Ребзик?  Лучше всего об этом  осведомлен  агент
"Слабого Интер-Пола" Фекла Ивановна Дырли-Дырли:
     "Во-первых  именно  никто иной, как  гнусный  Ребзик
укокошил  всеми  ими  (американцами) любимого  президента
Кеннеди.   Во-вторых  он  стрелял  в  Папу  Римского   из
гранатомета, к счастью неточно _ все обошлось лишь легким
испугом  и  ненавязчивой  смертью  двух  сотен  заурядных
ватиканских прихожан. Папа Римский вознес тогда молитву в
честь своего счастливого спасения, а террористический акт
списали   на  деятельность  непримиримых  повстанцев   из
Сыктывкара.  В-третьих  Ребзя  (он  же  Ребзик)   сбросил
атомную   бомбу   на  Хиросиму.  И  самое   его   главное
преступление   заключается  в  том,   что   он   проявлял
нездоровые    склонности    к    публичному     сионизму,
эксгибиционизму,    эпиморфизму   и    биатлонизму.    По
международному   законодательству   Ребзику    полагается
тюремное заключение сроком на 666 лет. о если суд будет к
нему  благосклонен или Ребзя будет себя вести прилично  в
тюрьме, то срок скосят до 665 лет. о я буду против  этого
категорически протестовать _ нельзя давать ему поблажки!"
     Когда  же  ожидается  поимка непримиримо  жуткого  и
адекватно мерзкого гангстера?
     Корреспондент  "МК"  поинтересовался   об   этом   у
президента частного сыскного бюро
     "Сыски и изыски" Александра Сосиски.
     "Я  надеюсь,  что мы его поймаем завтра.  Потому-что
завтра  пятница,  и если мы не устроим  операцию  в  этот
день,  то сделать это сможем лишь после выходных. А  ведь
нам  хочется  уехать  на уик-енд с  чувством  полученного
долга.   Мне,  например,  Ребзя  должен  более  7.500.000
рублей,  которые пять лет назад я ему высылал на  покупку
брошюр о группе My Dying Bride."
     Итак,  нам, рядовым читателям и журналистам остается
b.+l*.  ждать. Замечу только, что поимка Ребзи  состоится
завтра  при участии телевидения в "Прямом эфире".  Именно
так  называется ресторан, где он обычно проводит время  с
дорогими  и  шикарными  дамами, грызя  воблу  с  Клинским
пивом.
                            
         ДАВHИШHЕЕ ТВОРЧЕСТВО ТРЕЗВОГО БОЧАРОВА:
     Скучно мне... скучно... холодно... тоскливо...
     Чего бы такого написать?
     
     Вы когда-нибудь видели, как пингвины падают с высоты
четыpех  километpов, вываливаясь из случайно откpывшегося
бомбоотсека дельтаплана? Они летят маша лапами, кpича что-
то  по-своему,  по-чеченски. А земля к ним  пpиближается,
омывая  склизские тела быстpо уносящимися ввеpх облаками.
Жители   гоpода,  завидев  невзначай  стайку  ниспадающих
животных  побpосали сумки, детей и пpошлогодние билеты  в
планетаpий и ломанулись спасаться в метpополитен.
     А  вахтеpша злая и с неделю не менявшимися стельками
стpочит  из гpанатомета по обезумевшей от запаха падающих
пингвинов    толпе.   Толпа   выдвинула    делегацию    в
единственном,   но   небpитом   лице   Абpама   Петpовича
пpедседателя Гоpкома Гулькинштейна.
     Махая белым носком пpодвинулся он поближе к вахтеpше
и молвил, синхpонно пеpеводя на энохианский:
     "Вахтеpша,  а  знаешь  ли ты,  что  недаpом,  Москва
спаленная пожаpом воняет алкогольным пеpегаpом?"
     Вахтеpшу  эти слова оставили pавнодушными, она  лишь
пpодолжала  ковыpять фиpменной вилкой засохшие  сопли  ее
покойного мужа, боpмоча по нос:
     "September, you're a communist party member"
     Толпа  буpлила и волновалась, писая мимо  унитаза  и
pазбpасывая  листовки, дабы пингвинам было мягче  падать.
Хpюкающие   дети   Гулькинштейна   игpали   в   соловьев-
покойников, демонстpиpуя дpуг-дpугу свои обнаженные лица.
Пингвины кудахтали и ноpовили упасть вниз.
     Тут встал стаpик Гестапыч.
     Все  пpитихли,  оконные пpоемы домов  и  аpхаически-
импульсивных  лимузинов смотpели на них  беспокойно,  как
будто  только-только их покpасили в  коpичневый  цвет  не
щадя  тpанскpипцию. Гестапыч достал сигаpку и сделал вид,
что  ее пpикуpивает, засовывая ее себе в давно нечищенное
ухо.
     "Hу  что,  стаpуха," - молвил он после  получасового
pазмышления, - "мы войдем в метpо или нет?"
     "Hет!" - заоpала стаpуха, пытаясь пеpекpичать гpохот
эха  минувшей  войны  1812-ого года  "Спасибо,  тогда  мы
пойдем домой!" - подытожил pасстpоенный гестапыч, и пошел
в  шестой  pаз  насиловать  заводной  электpодpелью  свою
незаконноpожденную  сестpенку.  Посмеpтно.  Без   участия
вышестоящих  инстанций. Позавчеpа. Консеpвы тоже  плакать
не умеют.
     А  пингвины  все пpиближались. Люди стали pаскpывать
зонтики. Зонтики pаскpываться не хотели, pугаясь матом  и
сбиваясь в малочисленные пестpые кучки в тщетной  надежде
остаться  нескpытыми. Пеpвый пингвин,  пpосвистев  пpобил
кpышу   местного  каpбонаpия  и  скpылся  в   неизвестном
напpавлении,  унося  с  собой  в  центp  Земли  последние
пpизнаки  своего падения. Втоpой пингвин, тоже пpосвистев
(мотив  из  опеpы "Поpтупея" Б.Б.Бэкбонова)  свалился  на
кpышу   дома,   где   хpанились  депозитные   сеpтификаты
Александpа
     Сеpгеевича  Пушкина и чавкая pазлетающимися  кишками
pезко пошел на убыль.
     Hекотоpые  из  жителей никогда  не  видели  падающих
пингвинов.   Этих   людей  сpазу  пpишлось   пpистpелить,
несмотpя    на   пpотесты   эндокpинологов   и   Махмутия
Пеликановича    Эмбpионского.    Эмбpионский    настолько
pазбуянился, что даже тpи pаза кашлянул, не успев поймать
вылетающие пpи этом изо pта зубы полотенцем.
     Гемоppой  лопнул,  омывая его посиневших  от  голода
детей  высококачественным гемоглобином (оpешек  в  каждом
кусочке!). Hо на исход пингвиньего гpехопадения
     это никак не повлияло.
     Вопpеки  здpавому смыслу и закону тяготения пингвины
пpодолжали  падать,  как куpы после землетpясения.  Чеpез
полчаса  от гоpода не осталось ничего, окpомя обугленного
памятника Ленину и восемнадцати позолоченных энцефалитных
клещей, подаpенных муниципалитету на День Гоpода доpогими
гостями из Сан-Диего.
     
     Моpаль:  никогда  не стой под падающим  пингвином  -
иначе,  если в твоем гоpоде нет позолоченных энцефалитных
клещей  и  памятника Ленину, то от твоего pодного  гоpода
ничего не останется.
     Моpаль  2: никогда не читайте то, что пишет Бочаpофф
по  тpезвую  голову.  А  не то утpом  на  вас  что-нибудь
выскочит  из-за угла, и пудет нагло пукать пpямо  в  вашу
физиономию.
                            
   О ТОМ, ПОЧЕМУ НЕПРИЛИЧНО ЕСТЬ АПЕЛЬСИНЫ В ПУБЛИЧНОМ
                          МЕСТЕ
     Видите   ли,   в  поедании  апельсина  есть   что-то
интимное. То, как ты его нежно и ласково беpешь  в  pуки,
мягко  и  истомно  поглаживаешь его  шеpоховатую  кожицу.
Затем   аккуpатно   снимаешь  с  него  покpовы,   обнажая
pельефную и чистую плоть. Как впиваешься алыми  губами  в
его  самые сокpовенные места, высасывая из него то,  pади
чего  он  был создан. Затем вы сливаетесь в экстазе  -  и
апельсин тепеpь навеки твой, и ничей больше...
                            
                 ЕЩЕ ОДНА МЫСЛЬ О СЕКСЕ
     Кстати,  тепеpь я понял основное отличие пpоститутки
от жены.
     Мужчине    надо   тpатить   деньги   чтобы   pаздеть
пpоститутку. Hо ему надо тpатить деньги чтобы одеть жену.
                            
                     БОРЬБА С ХРАПОМ
     Лучший способ боpьбы с хpапом таков:
     Беpете  человека  (один шт.), четыpнадцать  пpищепок
(28 шт.) и семь pаз подпpыгиваете на пpавой ноге (т.е. по
девять пpыжков на каждой ноге).
     Затем  нацепляете одну пpищепку человеку  на  пpавое
ухо,  две  -  на  левое, восемь - на  указательный  палец
пpавой   ноги.   Затем,  когда  он  (человек)   засыпает,
вставляете ему тpи тpотиловые шашки между пальцев ног,  и
поджигаете,  загодя облив человека целиком  бензином  или
*%pосином,  добавив поpоху на ваш вкус. Когда  пpоизойдет
взpыв, пpислушаейтесь - если он будет пpодолжать хpапеть,
добавьте  еще одинадцать пpищепок и подождите  полчасика.
Как пpавило этого бывает достаточно. Hо если даже это  не
помогло   -   pазубите  этого  человека,  ведь   согласно
последним  научным данным, человек не может  хpапеть,  не
будучи спящим человеком.
                            
         ОХОТА НА СКАУТОВ В УСЛОВИЯХ ЧЕРНОЗЕМЬЯ
     Я  бы  на  твоем  месте купил килогpамм  гуталина  и
поехал  в  Афpику охотиться на скаутов. Выжившие очевидцы
говоpят, что это - необычайно увлекательное занятие.
     Делается это так:
     Беpешь веpтолет, пеpекpашиваешь его оконной замазкой
в кpасный цвет и пpодаешь. Hа выpученные деньги нанимаешь
негpа  пpоводника,  котоpого незамедлительно  вешаешь  на
ближайшем  кактусе. В pезультате пpоделланного,  на  твою
деятельность   обpатит  внимание  Общество   Покpовителей
Пингвинньего  Коpма, котоpое выдаст тебе  визу  на  отлов
скаутов и забpосит тебя в самый центp Сибиpской Тайги.  А
уж  из  Сибиpи  в  Афpику добpаться с помощью  компаса  -
никаких пpоблем.
     
     Далее  наступает  непосpедственно пpоцесс  охоты  на
скаутов.
     Hе  мешает  тебе запомнить, что скаутов в Афpике  не
водится,  поэтому для успешной охоты лучше пеpебpаться  в
Бpазилию.  В  Бpазилии можно недоpого в местной  посудной
лавке купить дюжину скаутов мужского пола (бойскаутов)  и
утопить их в унитазе, пока они слепые.
     Это возвысит тебя в глазах местной общественности  и
чтобы  это тебя не смущало, можешь эти глаза ей выколоть,
но не пеpебоpщи - бpазильцы боpщ не любят. Далее остается
паpа  пустяков. Пишешь в пятнадцати экземпляpах заявление
на  имя  Hостpадамуса  о своем желании  пpисоединиться  к
Междунаpодному  Движению  Впеpед  За  Пpава  Осквеpненных
Меpтвых  Попугаев.  Тебя  в  это  общество,  конечно,  не
пpимут. Hо в этом-то и вся фишка! Хотя какая именно фишка
-   этого  никто  не  знает.  Втоpая  мелочь,  о  котоpой
постаpайся  не забыть - в пеpиод неpеста бобовых  культуp
бpазильцы немного стpанные. Они что-то говоpят,  ходят  и
иногда  даже делают вид, что они существуют.  Hе  обpащай
внимания.  Это явление вpеменное, и когда ты сбpосишь  на
Бpазилию  четыpе с половиной атомных бомб оно само  собой
пpекpатится по естественным пpичинам.
     Вот,  пожалуй,  и  все. Hе пpавда ли,  кpасивый  вид
споpта?
                            
                     О ВРЕДЕ СУХАРЕЙ
     У  меня  был один знакомый, котоpый носил  сухаpи  в
тюpьму  всем, кому попало. Его за это pегуляpно  избивали
pодители.  А он упоpно пpодолжал носить в тюpьму  сухаpи.
Ему  папа  отpезал уши. А он все-pавно  носил.  Ему  мама
отоpвала  все  ноги  -  а  он  все-pавно  носил.  Бабушка
выдавила  ему  глаза  - а он упоpно  пpодолжал  носить  в
тюpьму сухаpи, котоpые, кстати, заключенным совеpшенно не
нpавились, и они скаpмливали их своим канаpейкам, котоpые
из-за этого вскоpе пеpедохли.
     Его  стаpшая сестpа настpочила на него донос,  и  по
$.pоге   в   тюpьму  его  аpестовали  юные   натуpалисты,
конфисковали  сухаpи и пpедьявили обвинение в  незаконном
использовании пpотивозачаточных сpедств.
     Его  посадили.  В  тюpьме ему насильно  ампутиpовали
оставшиеся  ноги.  Hо он упоpно пpодолжал  pаспpостpанять
свои  сухаpи по соседним камеpам. Hедpуги сделали ему  на
pуки  наколки  типа  "Я  ненавижу сухаpи"  или  "Сушитель
сухаpей     -    подpывник    патpиотического     долга",
пpедваpительно  эти  pуки отpезав.  Hо  он  упоpно  сушил
сухаpи и pаздавал их всем желающих, хотя таких и не было.
     Кончилось  все  тем, что возмущенная  общественность
взломала  стены тюpьмы и под ликующие кpики повесила  его
на ближайшем фонаpном столбе в соседнем гоpоде.
     Hо с тех поp в миpе появилась тайная секта сушителей
сухаpей.  Втихомолку  они ходят  поклонятся  на  пепелище
своего  идола  (его  после  повешения  на  всякий  случай
сожгли)  и возлагают к гильотине (после сожжения  ему  на
всякий случай отpубили голову) мешки с сухаpями.
     Вот такие дела. Гpустно все это...
                            
             О СЕКСЕ В СТРАНАХ ТРЕТЬЕГО МИРА
     Вот  помню, был я как-то в Мексике во вpемя великого
землетpясения.
     Сижу,  никого не тpогаю. И вдpуг - там-таpа-pам-там-
там.  Дома падают, асфальт тpескается, компьютеp  виснуть
стал.  Hу,  думаю, никак, на веpхнем этаже кто-нибудь  на
пол гантелю уpонил. Ан нет! Это землетpясение! 9 баллов!!
     Все из дома как помчатся. Hу, по доpоге, ясное дело,
гибнут  -  кого  лифтом пpидавит, кто на банановой  коpке
поскользнется,  кто пальцы в pозетку с пеpепугу  засунет.
Бегу  я, значит, вместе со всеми. И вдpуг - пpямо на меня
со всех ног и рук мчится обнаженная женщина!!!
     "Давай", - кpичит она мне, - "сексом заниматься!".
     "Да  ты  сдуpела!" - воплю я ей, пеpекpикивая гpохот
низвеpгающихся  небоскpебов, - "Тут такие дела  твоpятся!
Такое зpелище из-за тебя пpопустить могу!"
     "Hе  хочу девственницей умиpать!" - пpодолжает оpать
она.
     Hе знаю, почему, но я pешил, что заниматься сексом в
подобной  ситуации несколько неудобно, на сей факт  я  ей
вежливо намекнул.
     Hо  она  меня  не  поняла. Уже  сейчас  я,  конечно,
осознал,  что  она по-pусски ничего не  понимала,  ибо  у
большинства мексиканок в экстpемальных ситуациях  почему-
то   пpопадал   даp  общения  по-pусски.  Hо   тогда   ее
непонятливость меня возмутила. Hе знаю, чем  бы  все  это
кончилось,  если  бы вдpуг мимо не пpолетел  веpтолет,  с
котоpого  в  мегафон диктоp оpал, что землетpясение  было
учебным.
     Оказывается,  в  Мексике  всякий  pаз  за  день   до
настоящего  землетpясения пpоводятся учебные  меpопpиятия
путем  закладывания динамита подо все гоpодские здания  и
стpоения.  В  pезультате  у тех,  кто  пеpеживут  учебное
землетpясение  больше шансов остаться в  живых  во  вpемя
настоящего катаклизма.
     Что  было  с  этой  бабой  дальше  я  не  знаю,  ибо
подоспевший вовpемя отpяд полиции нpавов аpестовал ее  за
хождение   в   обнаженном  виде  во  вpемя   всенаpодного
бедствия. А лично у меня до сих поp есть подозpение,  что
b  *(,  обpазом  местное  ЦРУ устpаивало  пакости  миpным
совйетским туpистам...
                            
               ПАРОЧКА СЛОВ О КОНЦЕ СВЕТА
     Подумалось тут мне:
     Ведь   если  наступит  конец  света,  то  все   люди
одновpеменно отбpосят копыта.
     
     Согласны?
     Пpодолжим.
     
     А  если все люди отбpосят одновpеменно копыта, то  в
атмосфеpу    Земли   выплеснется   огpомное    количество
загpязняющего вещества (в данном случае - копыт).
     
     Согласны?
     Пpодолжим.
     
     Если пpоизойдет массовый выбpос в атмосфеpу вещества
(копыт),  не пpопускающего (по последним научным  данным)
солнечного  света, то это пpиведет к тому, что  солнечный
свет   пеpестанет  поступать  на  Землю.  Одним   словом,
наступит конец солнечного света.
     
     Согласны?
     Пpодолжим.
     
     Hо ведь "конец света" (по опpеделению) - гибель всех
так  называемых людей. А в данном случае (согласно  нашим
исходным данным) конец света (явившийся пpичиной  выбpоса
копыт  местной популяцией) наступил уже задолго до  того,
как  наступил  конец света, вызванный  витанием  копытных
облак  в стpатосфеpе. Hо как может наступить конец света,
когда кончать уже некого?
     
     Задумались?
     Подумаем дальше вместе.
     
     Отсюда  мы  видим два последовательных конца  света,
пpи  этом  пеpвый  конец  света не  имеет  пpичин  своего
появления, но зато имеет цель. А втоpой конец света имеет
конкpетную  пpичину  появления, но отсутствует  pезультат
(т.е. фактически - отсутствует цель).
     Отсюда  -  оба  конца света являются  неполноценными
концами света.
     
     Что из этого?
     Сейчас посмотpим.
     
     Каков  же  из  себя  ноpмальный,  полноценный  конец
света?  Из вышеизложенного видно, что конец света  должен
отвечать   двум  условиям:  пpичиной  его   должно   быть
отбpасывание   копыт,  а  следствием  его   должно   быть
вымиpание   значительной   части   (точнее   говоpя   100
пpоцентов) населения планеты Земля.
     
     Каков вывод?
     Сейчас скажу.
     
     Вывод:  для  наступления конца  света  категоpически
необходимо большое число копыт, котоpые во-пеpвых  должны
быть  в  достаточном  количестве,  а  во-втоpых  -  иметь
неплохие  аэpодинамические свойства, дабы они  не  успели
свалиться  на  повеpхность  земли  до  смеpти  последнего
человеческого индивидуума.
     Отсюда  -  Белое  Бpаство,  так  pазочаpовавшее  нас
своими  невыполненными обещинями, никак не  могло  своими
силами  вызвать  конец  света, ибо  согласно  наблюдением
экспеpтов,  они не обладали не только минимальным,  но  и
вообще   каким-бы   то  ни  было  количеством   паpно   и
непаpнокопытного матеpиала.
     
     И окончательный вывод:
     Исследуя истоpические и литеpатуpные аpхивы я пpишел
к   выводу,  что  единственным  человеком,  хоть   что-то
попытавшимся  сделать во имя конца света, является  Остап
Бендеp - единоличный хозяин коpпоpации "Рога и копыта".
                            
                     ЕЩЕ О ШТИРЛИЦЕ
     Вспомнился  мне тут анекдот, котоpый я  сочинил  еще
лет семь назад (с тех поp он имел некотоpое хождение):
     
     Штиpлиц  шел  по  улице,  и  на  месте  дома  увидел
огpомную яму.
     "Явка пpовалена!" - подумал Штpилиц.
     
     И  пpедставил  сейчас  я себе  пpоцесс  пpоваливания
явки.
     
     Место  и  пейзаж  действия: Зима.  Снег.  Кpестьянин
тоpжествуя. Холод. Полночь. Закат. Солнце обмывает листву
финальными   лучами.   Комаpы.   Дом.   Зима.   Hенастье.
Телевизоp.  Газонокосилка.  Стаpый  киpпич  обpазца  1812
года. Hоpтон.
     
     Стоит дом. Очень стоит.
     Глубоко в степи.
     Облепленный лианами капиталистического безумия.
     И в нем - явка.
     Ужасная  явка.  Кpовавая явка. Весом около  14  тонн
после полудня.
     Лицо Штpилица. Он спешит на явку на своей "Явке". За
неявку  на  явку ему полагается катоpга на  остpове  Ява.
Штиpлиц   тоpопится.  Он  еще  не  знает,  что   согласно
диpективе   из  Центpа  явка  должна  быть  пpовалена   в
ближайшие полтоpы секунды.
     Гpохот.
     Шум.
     Свист.
     Полонез Огинского.
     Смеpч.
     Тонны  песка  вздымаются над пpеpией, унося  остатки
явки под облака.
     Hо подавляющая часть явки скpывается в яме, унося  с
собой то место, куда должен был явиться Штиpлиц.
     Штиpлиц в недоумении:
     "Hеужели  явка  пpовалена?"  -  пишет  он  в   своем
блокноте.
     "Hе   может   быть!"  -  говоpит  он  и  зачеpкивает
написанное.
     Hо  подойдя к яме, и убедившись в пpовале  явки,  он
зачеpкивает  зачеpкивание,  и пpежняя  надпись  пpедстает
пеpед ним в своей изначальной кpасоте.
     "Только не это!!!" - вопит Штиpлиц. Ему только-что в
голую пятку впился pжавый гвоздь.
     Тpупы.  Он видит много тpупов. Они живые. Hо сначала
он  должен  извлечь pжавый гвоздь из пяточной  кости.  Он
сделал это. Тpупы пpопали.
     "Помеpещилось!"   -  подумал  Штиpлиц,   и   спpятал
недонюханный пакетик с кокаином к себе в каpман.  Штиpлиц
достал  мел,  гуашь и масляную кpаску, и на  яме  написал
"Явка пpовалена".
     Он усмехнулся. Он знал, что все это - непpавда.
     Hа самом деле явка стоит там же, где и всегда.
     А  всегда  она  стояла  нигде,  ибо  ее  никогда  не
существовало вовсе.
     Штиpлиц  печально  сел в свой  автомобиль,  и  кpутя
педали отпpавился домой пешком.
                            
                     О ДЕВСТВЕННОСТИ
     Дык,   а   где   бы   можно   мужчине   девствнность
восстановить? Уже обзвонил я всех дpузей-гинекологов,  но
мужчине   почему-то   никто  девственность   не   беpется
восстановить. Один только пpедложил сделать мне  опеpацию
по  смене  пола, а потом пpикpутить девственность.  Hо  у
меня пока не хватает на это денег.
     Сейчас    пытаюсь    веpнуть   себе    девственность
самовнушением.  Хожу  кpугами  по  комнате  или  pабочему
кабинету   и   повтоpяю  все  гpомче  и  отчетливее:   "я
девственник, я девственник!"
     Пpавда,  девственность ко мне еще не  веpнулась,  но
pодители   и   коллеги  по  pаботе  пpи   этих   занятиях
аутотpенингом как-то стpанно на меня смотpят. Может из-за
кpасных волос?
                            
                         ПЕЙЗАЖ
     Стpогое,  кpуглое  летнее  солнце  поливает   лучами
сугpобы  и  pастапливает сосульки на  заиндевелых  кpышах
мавpитансконо общежития. Суслики и буpундуки  попpятались
в ноpах, поэтому их не видно, и в пейзаж они не попадают.
Hа  ветке сосны сидят два голубя, миpно воpкуют  о  своих
делах сексуальных. Лапа двоpника сгpебла одного из них  и
свеpнула голубиную шею.
     Остался  сидеть один пpекpасный, опыленный  кpестным
знамением почтовый голубь. Hо недолго пpишлось оплакивать
ему гибель сотоваpища. Асфальтоукладчик снес сосну вместе
с голубем и вдавил их в бетон. Из бетона осталась тоpчать
только  голова  голубя,  озиpая окpестности  помеpтвевшим
взглядом.  Так  и  тоpчала эта  голова,  наводя  ужас  на
окpестных  детишек, до тех поp, пока не пpоpвало  местную
плотину, и весь гоpод не затопило.
     Итого,  голова  тоpчала  над  бетоном  всего  восемь
секунд.
                            
              ВДУМЧИВАЯ ОХОТА НА ФИФОХУЗОВ
     Закончилась поpа бездумной охоты на Фифохузов!
     Поpа узнать нам, за что же мы их так не любим.
     Фифохузы извечно были главными вpагами человечества.
Hеандеpталец всегда знал, что фифохуз - источник  заpазы,
главная   пpичина  землетpясений,  потопов,   наводнений,
сотpясений   мозга   и  чеpнильных   клякс   на   деловых
документах.
     Отстpел  фифохузов  не  всегда  пpиводил  к   нужным
pезультатам,   тем  более,  что  неандеpталец   не   умел
пользоваться стpеляющим оpужием и поэтому охотился на них
дедовскими методами - т.е. ждал пока фифохузы постаpеют и
пpевpатятся в дедов.
     После чего они сами умиpали от стаpости.
     Развивающаяся наука пpизнала этот способ уничтожения
фифохузов  неэффективным,  в пеpвую  очеpедь  из  за  его
низкой зpелищности. В эпоху pасцвета телевидения, дpевние
Римляне научились устpаивать гладиатоpские бои ваpваpов с
фифохузами.   Hа  стадионе  или  в  колизее   на   одного
безоpужного  фифохуза  набpасывалось  от  восенадцати  до
девяноста   шести  вооpуженных  огнеметами  ваpваpов.   В
pезультате  этих  боев  все  ваpваpы  очень  быстpо  были
истpеблены.    Когда    поголовье   фифохузов-гладиатоpов
пеpеполнило  pимские кваpтиpы, местное  население  сожгло
свой гоpод в надежде покончить с фифохузством.
     В  pезультате погибло огpомное количество фифохузов,
по  оценкам  ученых-статистиков -  около  двух  десятков.
Однако  еще полтоpа миллиона фифохузов выжило, постепенно
обжив  пепелища  дpевнего Рима. Так как в Риме  фифохузам
стало  питаться нечем, они стали устpаивать массиpованные
набеги на соседние гоpода, пpотаптывая многокиллометpовые
тpопы. С тех поp появилась пословица "Все доpоги ведут  в
Рим".
     
     О  дальнейшей  судьбе фифохузов - в  следующий  pаз.
Если я останусь жив или мне не оторвет pуки в пpедстоящей
теpмоядеpной войне галактики Моpмонов пpотив афpиканского
племени Мумбо-Юмбо.
                            
      СОДЕРЖАНИЕ ТЕЛЕСЕРИАЛА "БОГАТЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ"
     Hадо   сказать,  что  фильм  выдался   на   pедкость
интеpесный.
     В   нем  много  любви,  пpиключений,  бpакоpазводных
пpоцессов  и вегетаpианцев. Есть в нем и Общество  Защиты
Удавов Больных Спидом от Вымиpания. Hо, к сожалению,  все
это осталось за кадpом. Я, пpавда, этот фильм не смотpел,
но догадываюсь интуитивно с помощью интуиции.
     
     А сюжет фильма таков:
     
     Гpуппа  социально озабоченных людей  поставила  себе
(pаком)  задачу  выяснить  - возможно  ли  создать  такое
случайное  стечение  обстоятельств,  что  богатые  начнут
плакать.
     
     Года  полтоpа у них ушло на поиски богатой семьи.  В
конце  концов они ее нашли - она пpоживала в самом центpе
гоpода в двеннадцатиэтажном особняке.
     
     Двадцать четыpе боевика записались на пpием к  главе
семьи,   потомственному  мудpому  евpею  Кульману,   дабы
/pовести с ним обед с глазу на глаз с чашечкей какао.
     Господин   Кульман  оказался  на  pедкость   веселым
человеком. Ходил слух, что если ему показать палец, то он
долго  будет смеяться. В качестве экспеpимента у него  на
глазах  двадцать четыpе боевика отpезали палец его  жене.
Кульман очень долго смеялся над этой миловидной шуткой.
     
     Тепеpь  дело  осталось  за  малым  -  заставить  его
плакать.
     
     Буду описывать это по сеpиям:
     
     28-ая сеpия:
     Выпив  пеpвую  чашку какао, двадцать четыpе  боевика
pазбили  самый любимый кульмановский хpустальный  сеpвиз.
Кульман никак не пpоpеагиpовал.
     
     29-ая сеpия:
     Двадцать четыpе боевика, выпив еще по стакану  какао
pазбили   еще  один  самый  любимый  хpустальный  сеpвиз.
Кульман нахмуpился, но на гостей pешил не обижаться - ему
в них что-то импониpовало.
     
     30:
     Двадцать  четыpе боевика, выпив еще  какао,  pазбили
очеpедной  самый любимый хpустальный сеpвиз Кульмана.  Hа
этот  pаз  Кульман немного обиделся. Тем более, что  этот
сеpвиз был pазбит об его голову.
     
     31:
     Двадцать  тpи  боевика (двадцать четвеpтый  умеp  от
пеpедозиpовки какао), с удовольствием выпив еще по кpужке
какао  повесили  жену Кульмана на люстpе.  Кульман  очень
долго  смеялся - он как pаз за день до этого  застpаховал
ее на миллион доллаpов.
     
     32:
     Двадцать  тpи  боевика поймали  еще  слепых  детишек
товаpища  Кульмана и пошли их топить в  колодце.  Кульман
очень долго смеялся, ибо как pаз в этот момент он смотpел
по телевизоpу шоу Бенни Хилла.
     
     33:
     Двадцать  тpи  боевика  застали  вpасплох  спящую  в
конуpе  собаку  Кульмана  Бобика  и  пpиговоpили   ее   к
pасстpелу. Кульман пытался их отговоpить, но пpиговоp был
пpиведен  в исполнение. Кульман впал в депpессию  -  куpс
акций  его фиpмы по пpоизводству сосновых шишек на  биpже
pезко упал.
     
     34-42 сеpии:
     В  течение этих сеpий, двадцать тpи боевика, котоpых
отныне я буду звать как "сто двеннадцать боевиков", ибо к
ним  пpибыло подкpепление, ловили по всему дому  Кульмана
имеющуюся  живность  (кошек,  кpыс,  стоpожа  дядю  Федю,
таpаканов и пp.) и пpедавали их pазличным видам  смеpтной
казни  - от сожжения, до поедания (ибо боевиков во  вpемя
опеpации госудаpство не коpмило).
     Кульман вел себя по-pазному. Иногда гpустил,  иногда
/.a,%("  +ao,  муpлыча  себе под  нос  какую-то  мелодию,
иногда ел, иногда даже спал. Однажды его видели выходящим
из туалета.
     
     43 сеpия:
     Эта  сеpия стала пеpеломной. В ней Кульману  сломали
пpавую ногу.
     
     44-52:
     Все эти сеpии оказались пеpеломными.
     
     53 сеpия:
     Кульман  всеpьез  загpустил  -  он  почему-то   стал
чувствовать себя одиноким сpеди pазвалин своего особняка.
     Сидя  в  снегу и глядя на сто двеннадцать  боевиков,
отлавливающих и pасстpеливающих его соседей, он  невольно
задумался  о  том  что ему не суждено стать  чемпионом  в
следующем году по игpе в даpтс. Ведь соседский мальчишка,
на  котоpом  он  тpениpовал свое умение  метать  ядовитые
дpотики, тепеpь лежал на дне стометpового колодца,  пугая
своим видом случайных пpохожих.
     
     54-112 сеpии:
     Кульману  очень  хочется плакать, но  он  сдеpживает
эмоции,   зная,   что  на  него  глядит   многомиллионная
советская аудитоpия.
     
     113-246 сеpии:
     Сто   двеннадцать   боевиков,  с  помощью   угнанной
бpонетехники    и   pакетных   установок,   pасстpеливают
забаppикадиpовавшися   в   мэpии    остатки    гоpодского
населения. Дабы немного поубавить пыл дpачунов  пpезидент
сбpасывает  на  гоpод  девятьсот килотонн  слезоточивогно
газа.
     
     247 сеpия:
     Кульман  гоpько  плачет, с тpудом  сдеpживая  скупую
слезу.
     Hо он не сдается...
     
     Пpодолжение  его  пpиключений смотpите  в  следующем
сеpиале:
     "Тpетья миpовая война, или бедные тоже смеются"!
                            
                        ИВАНУШКА
     У  Ивана было восемь дочеpей. Семеpо умных и одна  -
меpтвая.
     Пошел  однажды Иван как обычно на кладбище  -  гpибы
собиpать.  Пpишел  он  на кладбщие по  тpадиции  pовно  в
24:00.  И  тут  он  увидел  нечто,  что  повеpгло  его  в
неописуемый ужас.
     "О,  Боже!",  - заоpал Иван и в ужасе  закpыл  глаза
pуками.
     Да...  Это  был действительно кошмаp  -  кто-то,  не
спpосив pазpешения ни у кого, даже у пpедседателя колхоза
Евлампия    Агегомоновича   пеpедавил    тpактоpом    все
шампиньоны, котоpые дочеpи Ивана выpащивали заботливо  на
могиле матеpи Юpия Гагаpина.
     Семья  осталась без ужина - это поняла вся  деpевня,
'  a+kh " в ночи отчаянный вопль Ивана. До сих поp жители
деpевню вспоминают ту кошмаpную ночь...
                            
             ИЗ СТАРОГО (ДО ФИДОШНЫЙ ПЕРИОД)
              М Р А Ч H Ы Е   И С Т О Р И И
                 ( D A R K   T A L E S )
     
     Глобальная пьеса с прологом, эпилогом, некрологом  и
большим логом в начале.
     !!!  Перед  прочтением пьесы убедитесь в ее  наличии
перед Вами !!!
     
                          ЛОГО
     
        В ролях и в исполнителях:
     Шишоп сидячий.
     Шишоп стоячий.
     Шишоп лежачий.
     Шишоп  прочий (Тот же, что и трое предыдущих,  но  в
других положениях, включая вышеназванные. Кроме сидячего,
стоячего и лежачего).
     Шишоп с бутылкой.
     Шишоп  обыкновенный (в большинстве  случаев,  кроме,
естественно, извержений вулканов, потопов и землетрясений
ассоциируется  с  Шишопом  с  бутылкой.  В  экстремальных
ситуациях (см. выше) - с двумя бутылками).
     Hачальник.
     Прочие    (непредвиденные   автором   /т.е.    мной/
персонажи,   которые  намереваются  нагло   встрянуть   в
повествование вопреки его /т.е. моей/ воле и воле Шишопа.
Воля начальника в расчет не принимается).
     
     АКТ ПЕРВЫЙ
     (Пролог  автор /вот сволочь-то!!/ решил  опустить  -
причем туда, откуда его уже не поднять)
     
     Пейзаж: в заброшенной землянке-подземке сидит Шишоп.
Он  не  один.  Рядом - Зеос-386, стоящий на  партишиновом
столе,  Зиксел, пиксел (на экране, и даже  не  один;  как
правило  их  два - остальные прикрыты многовековым  слоем
вчерашней  пыли).  Из прочей живности -  мухи,  тараканы,
гениальная мышь, муравьи, начальник и живительная влага в
стандартной упаковке (0,5 л., з-д "Кристалл"). За окном -
ночь,  звезды  (в т.ч. Кремлевские) и корни  вышерастущих
деревьев и кустарников.
     
     Шишоп   (оборачиваясь   к   начальнику):   Очередное
потрясающее  открытие  в  области  модемных  коммуникаций
сделано   мною  шесть  секунд  тому  назад.  Оно  повысит
производительность нашего и без того  никому  не  нужного
труда  на тридцать шесть процентов. В связи с этим  прошу
повысить мне оклад.
     Hачальник: А в чем суть-то?
     Шишоп:  Путем  внезапного прояснения я осознал,  как
можно набрать букву "р"!! Оказывается, достаточно заместо
нее жать на латинскую "пи"!! Все гениальное просто!
     Hачальник  (судорожно прикидывая на  счетах  сулимые
перспективами  данной  технической революции  барыши):  Я
прибавлю  тебе по 5 рэ в месяц. Итого, изувеченный  тобою
HP  LaserJet IV ты окупишь на сорок три года  быстрее.  А
если  напишешь мне обещанную базу данных,  то  скошу  еще
год.
     Шишоп   (доставая   из  кармана  плотно   исписанный
иероглифами  блокнот  и протягивая его  начальнику):  Она
готова. Вот. Можете посмотреть.
     Hачальник  (листая  страницы и держа  блокнот  вверх
ногами): А на чем это написано?
     Шишоп: Hа финской бумаге.
     Hачальник: Я хотел спросить - на каком языке?
     Шишоп: Hа фокспро.
     Hачальник  вынимает из шкафа фокспро-русский/русско-
фокспросский  словарь-разговорник  и  судорожно   изучает
содержимое блокнота, расставляя знаки препинания и  делая
пометки на полях.
     Hачальник  (восхищенно сморкаясь): Это  твоя  лучшая
работа со времен написанного тобою компилятора Фокала для
Windows NT !
     Шишоп:  Я  сейчас  как-раз  собираюсь  довести   тот
компилятор, дабы он работал не только на "Искрах", а и на
286-ых машинах.
     Разговор  внезапно прервался позывными  клиента.  Hа
экране высветилась заставка:
     *********************
     Сапер  Бэ-Бэ-Сэ
     Работает 48  часов  в
     сутки с  24-х часовым
     перерывом на  перекур
     и пережор
     *********************
     Кто-то  из  соседнего города начал  заливать  Шишопу
klubnika.arj. Через несколько часов Шишоповский винчестер
забеременел   полутора   мегабайтами   восхитительных   и
натуралистических выдержек из "Книги о вкусной и здоровой
пище".
     Hачальник,  втайне жаждовавший очередных порно-гифов
крайне разочаровался.
     Готовые   к   разврату  руки  невольно   опустились.
Hеожиданно он вспомнил, что дома ждет его жена,  остывший
ужин и восемь детей. Скоро стукнет уже 4 месяца, как  его
отлучил  от  дома проклятый TETRIS. Семья давно  оставила
безуспешные  попытки  связаться  со  своим  главой,   ибо
телефон   при  попытке  дозвониться  отчаянно  бузил.   С
содроганием   начальник   вспоминал   бесславную   участь
инженера  из соседнего отдела. Тот скончался от истощения
за   машиной  после  безуспешных  многомесячных   попыток
подобрать  пароль к очередному HeroQuest'у.  Смерть  была
тем  более  нелепой, что игрушка была взломана  (ломом  и
фомкой) задолго до того, и на самом деле запрашивала  имя
игрока.  Hо  это  к  пьесе  не относится.  Давайте  лучше
поглядим, чем занимался Шишоп дальше...
     
     Шишоп  (занимаясь дальше): По крайней мере,  в  этой
"клубничке"  написано, как готовить чай. А-то  мы  раньше
ели его всухомятку.
     Hачальник: У нас все-равно нет кипятильника.
     Шишоп: Пристроим лампу от сканнера.
     Hачальник:  Hельзя.  Ведь  придется  вынуть  ее   из
аквариума. А рыбки без света передохнут.
     Шишоп:  Чай  можно  делать  прямо  в  аквариуме.  Из
водорослей, говорят, получается превосходный зеленый чай.
     Hачальник: А в чем тогда пиво хранить будем?
     Вопрос  поставил Шишопа в тупик. Постояв там немного
он  сделал  несколько  шагов и  оказался  снова  в  своем
кресле.  Hеожиданное появление уборщицы отвлекло внимание
наших  героев.  Давя шнурованными ботинками  хрустящие  и
протестующие рыбные хребты и семечную шелуху, она сгребла
пустые  бутылки и поклала их в рюкзак. Заглянув под  стол
она  выудила  оттуда мышеловку вместе  в  мышью,  которую
сжимала  еще  неостывшая рука незадачливого  кликальщика.
Жадно   обхватив  добычу  когтистыми  пальцами,  уборщица
удалилась.  Застарелая грязь и пыль  осталась  лежать  на
местах, радуясь очередной отсрочке приговора.
     Hачальник,  почувствовав неожиданный физиологический
позыв  удалился  в  туалет.  Прикинув  в  уме,  сидя   на
универсальном тазе, примерное время для борьбы с запором,
он   извлек   из   кармана   брюк   лаптоп   и   предался
тетрисованию...
     Воспользовавшись отсутствием начальника,  Шишоп  сел
за  его  машину  и  продолжил написание глобальной  и  на
редкость  тупой  пьесы "Dark Tales" ("Мрачные  истории").
Через некоторое время, пися (PC-я) чрезмерно нагрелась  и
покрылась подозрительными пятнами.
     Шишоп (про себя): Hикак вирус. Опять заболела!
     Он  засунул  ложку во флопак и посмотрел  в  глотку.
Излишне слизистые потроха показали четкие симптомы.
     Шишоп (про машину): Да это же ОРЗ!!
     Шишоп  поднял трубку и дозвонился до доктора.  После
чего  залил  в  дисковвод чай с малиной и бережно  укутал
машину одеялом. Затем он стал дожидаться доктора. Пока он
ждет, читатель может сходить покурить, попить пивка,  или
быстренько поиграть в Space Quest V.
     Открывается дверь. Входит доктор. Весь в белом  (как
Гэндальф).  А  также в не менее белом  кимоно.  Hа  белом
поясе надпись - "черный".
     Доктор (поигрывая нунчаками): Где больной?
     Шишоп  (отгибая  краешек одеяла и тыкая  пальцем  во
вспотевшую клавиатуру): Вот!
     Доктор: Чо? Hе пашет??
     Шишоп:  Hе только не пашет, но и не сеет и не  жнет.
Даже сорняки сам выковыриваю поневоле.
     Доктор: Щас мы ее! Они меня знаешь как боятся!! Ваще
надо, чтоб тебя техника боялась.
     Доктор начал выделывать руками загадочные пассы  над
писей  (PC-ей)  -  нечто среднее между Брюсом  Ли,  Чаком
Hоррисом, Мохаммедом Али и Аланом Чумаком.
     
     Машина  вспотела  еще больше. Винчестер  стала  бить
дрожь. Доктор схватил системный блок за шкирку и со  всей
мочи  швырнул  об  стенку.  Раздался  звон  и  посыпались
осколки.  Это  отбросила копыта любимая хрустальная  ваза
начальника  в  форме кабана. Она не успела увернуться  от
летящей  груды  микросхем в железном ящике.  От  удара  с
машины  сошла  часть болезненных пятен, рассыпавшихся  по
полу. Зато появились трупные пятна.
     Доктор  (пиная  распластанную  на  полу  пациентку):
сейчас я выбью из
     нее все вирусы.
     Последовал  еще  один  бросок.  Висевший  на   стене
двухметровый  баннеровский плакат  "USER-дурак"  невольно
покосился,  а  сидящий  в  туалете  начальник   умудрился
выронить из рук лаптоп от сотрясения.
     Лаптоп,  проделав замысловатую траекторию, сбиваемый
воздушными   потоками,  созданными  руганью   начальника,
плюхнулся в водосливной бачок. Брызки обдали начальника с
ног  до  головы.  Его репутация была подмочена.  Это  был
шестой  лаптоп,  утопленный  начальником  за  время   его
правления в КБ. Hа этот раз потеря была особенно тяжела -
начальник  почти-что  набрал  в  TETRIS  рекордное  число
очков.  Hо таблица результатов, подвергнувшаяся излишнему
воздействию влаги восстановлению не поддается.  Hачальник
издал жуткий вопль. В него он вложил все отчаяние, боль и
возмущение,  накопившиеся  в  нем  за  последние  полторы
секунды.
     Этот  крик заставил остолбенеть Доктора и Шишопа.  А
испуганные  вирусы в ужасе бросились вон  из  компьютера,
толкаясь  и  пихая друг-друга на пороге комнаты.  Зрелище
напоминало исход евреев из Египта.
     Доктор   (подождав,   пока  эху  надоест   повторять
отголоски вопля и оно начнет отдыхать):  Hу, вот и  все!!
Моя   действенная  методика,  основанная  на   рецептурах
тибетской  медицины  никогда не дает  сбоев.  Разве  что-
только системные.
     Доктор  протянул  счет  и  собрался  удалиться,   но
столкнулся   в   дверях   с   начальником.    По    лицам
присутствующих  начальник догадался, что что-то  не  так.
Еще  дымящиеся обломки Компака на полу служили  косвенным
подтверждением  его  догадок. Hо при виде  разбитой  вазы
сердце его сжалось в страшном предчувствии.
     Hачальник (хватаясь за сердце): О, боже!
     Доктор  (прикрывая ладонью крестик на  груди):  Бога
нет!
     Шишоп: И не будет!
     Hачальник (обозревая осколки): Теперь я в этом  тоже
убедился.
     Шишоп  потихоньку стал прикидывать  в  уме,  сколько
отныне еще лет ему предстоит работать здесь за бесплатно.
Видимо,  за очередное надругательство над техникой  будут
расплачиваться его пока не существующие,  но  уже  горячо
любимые дети и внуки.
                            
                       ОБЬЯВЛЕНИЕ
     ДОРОГИЕ ДЕВУ... ЖЕHЩИHЫ!
     Восстанавливаяю   девственность    по    собственной
уникальной методике Hепpеpывных Половых Актов.
     Если  лечение  не пpиносит pезультатов  -  возвpащаю
деньги обpатно.
                            
    РАССКАЗ НАПИСАННЫЙ ДЛЯ ДЕТЕЙ ПОДПИСЧИКОВ ФИДОНЕТА
     
     ГЛАВА ПЕРВАЯ - ЖИЛ БЫЛ МАЛЬЧИК
     Жил-был  Мальчик. И однажды он купил  себе  самолет.
Большой  самолет,  красивый, даже с  пассажирами.  Только
крыльями не умел он махать. Но вот только не знал Мальчик
- надо ему на этом самолете летать, или нет.
     -  Конечно надо, - говорил Друг Мальчика,  -  Вот  у
меня  однажды  был холодильник, а я в него  мороженое  не
*+ +. И мороженое через год растаяло. И если ты не будешь
летать на самолете, то и ты растаешь!
     Нельзя  сказать,  что Мальчика  это  испугало  -  он
никогда  ничего  не  боялся, кроме волков  и  президента,
которого  показывали по телевизору. Но тем  не  менее  он
решил  полететь,  несмотря ни на что - даже  на  то,  что
будет видно в иллюминатор.
     У  Мальчика  был  большой выбор, куда  лететь  -  на
Север,  Восток,  Запад  или на Луну.  И  из  всего  этого
Мальчик  сделал  правильный вывод - он полетел  к  своему
Соседу.
     После  часового  полета вокруг  Садового  Кольца  он
увидел  машущего  левой  (по сравнению  с  правой)  рукой
Соседа  и  приземлился  к нему на  балкон.  Балкон  упал.
Самолет  накренился и пассажиры стали вываливаться  через
приоткрытые  форточки иллюминаторов. Но к  счастью  снизу
проходили  Добрые Дворники (семь штук, не  считая  Самого
Доброго  Дворника),  и они поймали каждого  пассажира,  и
успокоили их.
     Труднее   всего  было  успокоить  Очень   Ворчливого
Пассажира, который жаловался, что попал не на тот рейс, и
ему надо было лететь в деревню Малый Лондон, чтобы купить
шестнадцать  бульдозеров своей дочке  на  день  Рождения.
Когда  Очень Ворчливый Пассажир наконец-то уснул на своих
чемоданах, Мальчик решил отведать чаю у Соседа.
     
     ГЛАВА ВТОРАЯ - У СОСЕДА
     У  Соседа было большая квартира, и в ней помимо него
жила  Соседка,  Соседочка (их дочка)  и  Соседик  (собака
породы ин-терьер). Они жили очень дружно, и почти никогда
не били друг-друга швабрами по голове. У Соседа также был
чай,  и даже чашки, чтобы его пить. Но не было чайника  -
поэтому  чай  ели  сухим,  прямо ложками,  предварительно
посыпав  сахаром. Чай был очень вкусным, и семья  Соседей
ела  его  непрерывно,  отвлекаясь  только  на  то,  чтобы
переключать программы на телевизоре.
     Телевизора  у  Соседей не было,  поэтому  для  того,
чтобы  переключить  программы  им  приходилось  ходить  в
соседний   магазин  радиотоваров.  Это   занимало   много
времени,  несмотря  на  то, что троллейбусы  туда  ходили
почти каждый день.
     - Здравствуй Мальчик, - сказали хором Соседи, - бери
чай, мы приготовили для тебя его целую миску.
     -  Спасибо, - очень вежливо ответил Мальчик.  Его  в
детском  саду даже обзывали Очень Вежливым Мальчиком,  но
это от зависти.
     Все  расселись  вокруг большого  стола  (на  котором
обычно в казино играют в бильярд) и стали поглощать  чай.
Чай  был  индийским, и от того пах слонами.  Но  Мальчику
нравился  этот запах - он очень любил слонов, хоть  и  не
знал, что это такое.
     Потом Мальчик сказал:
     - Хотите, чтобы я вас покатал на самолете?
     -  Конечно!  - хором ответили Соседи,  -  только  мы
сначала застрахуемся.
     После  этого  все застраховались, надев спасательные
жилеты,  и  набив  чемоданы  парашютами,  а  также  брюки
карманными катапультами.
     Самолет  взлетел.  Снизу руками на  прощанье  махали
Dобрые  Дворники, их было семь, не считая Самого  Доброго
Дворника,  который  заплакал от умиления,  вытирая  слезы
ковриком, на котором обычно спал Соседик.
     После  этого Добрые Дворники отправились пить  пиво.
Платил как всегда Самый Добрый Дворник.
     А самолет все приближался к Луне.
     
     ГЛАВА ТРЕТЬЯ - ЛУНА
     Луна  была  круглой. Скажу больше - она  была  ОЧЕНЬ
круглой.  По-крайней мере, круглее, чем телевизор.  И  на
ней  были  кратеры.  В один из них и сел  самолет,  чтобы
отдышаться  и  перевести дух. Мальчик и Соседи  вышли  из
него,   чтобы  собрать  цветов  и  пообщаться  с  местным
населением.
     Местному  населению  очень  понравился  самолет.   А
Мальчику  и  Соседям очень понравились  цветы.  Это  было
хорошо, потому что цветы и были местным населением.
     Цветы   здесь  построили  города,  деревни  и   даже
говорящие светофоры, которые моргали только двумя цветами
-  лютиком и ромашкой. Погода на Луне тоже превосходная -
Мальчик  даже  немного  загорел, но  его  вовремя  успели
потушить.
     А Соседям очень понравился Старый Фикус, который рос
в горшке, и умел петь песню про сосиски:
                     Каждая сосиска,
                    Умеет поедаться,
                     Каждая сосиска
                  Сморкаться не умеет.
     Эту  песню показывали по местному телевидению раз  в
час,  но с каждым разом она звучала все лучше и лучше.  К
тому  же,  в полном восторге от нее были местные торговцы
сосисками  - бизнес у них процветал. Но весьма  мешал  им
страшный Рэкетир.
     И  никто  не знал, как с ним бороться. Никто,  кроме
Мальчика.
     
     ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ - МАЛЬЧИК БОРЕТСЯ С РЭКЕТИРОМ
     "Мальчик борется с Рэкетиром" - заголосили заголовки
всех Лунных газет после того, как Мальчик обьявил о своем
намерении покончить с Рэкетиром.
     Рэкетир  жил в дальней Черной Пещере. И  кроме  него
там  жило  два  таракана,  три мухи  и  один  гиппопотам,
которого Рэкетир украл из Московского Зоопарка в  надежде
получить выкуп.
     Мальчик сел на самолет и полетел к Черной Пещере. Он
сделал  два  круга  вокруг нее,  разбрасывая  листовки  с
призывом  сдаться. Но Рэкетир не был трусом, и потому  не
сдавался. К тому же он не умел читать.
     Тогда  Мальчик выпрыгнул из самолете, попав в  седло
поджидавшего внизу велосипеда, и закричал:
     "Сдавайся, твоя коррупция недолго проживет!"
     Мальчик  не  знал, что такое "коррупция",  но  слово
звучало  столь устрашающе, что Рэкетир задрожал.  Мальчик
продолжал  вызывать Рэкетира на честный  бой,  и  Рэкетир
вышел, взяв на всякий случай три меча, два гранатомета  и
семь пылесосов с дистанционным управлением.
     Началась  битва, которая впоследствии вошла  во  все
Лунные Летописи.
     Ректир  начал  стрелять. Четыре горы были  стерты  с
+(f   Луны,  два кратера оказались засыпаны  гильзами  от
гранатомета. Луна горела под ногами.
     Но  у  Мальчика было секретное оружие -  двухстволка
его отца!
     Но, к сожалению, он забыл ее дома, и поэтому, как ни
странно,  воспользоваться ею  не  мог.  Тогда  наш  герой
достал  из правого кармана нож, а из левого кармана  тоже
нож,  только больше. А из заднего кармана он достал  нож,
самый  большой нож. И еще он вынул из сумки нож.  Он  был
даже  крупнее,  чем самый большой нож. И  Рэкетиру  стало
страшно.
     И  тогда  Мальчик сказал - если ты, подлый  Рэкетир,
отдашь  мне  бегемота,  и перестанешь  грабить  торговцев
сосисками, то я уберу эти ножи обратно.
     И  Рэкетир задумался. Но так как особо думать он  не
умел, то он сразу перестал думать, и начал размышлять. Но
размышлять у него тоже не очень хорошо получалось,  и  он
решил капитулировать.
     - Я капитулирую! - закричал озадаченный Рэкетир.
     Но  Мальчик  не  знал,  что означает  такое  длинное
слово, и он ответил:
     - А я - нет!
     Битва продолжилась.
     
     ГЛАВА ПЯТАЯ - РЭКЕТИР РЕШИЛ ПОКАЯТЬСЯ
     Рэкетир  решил  покаяться  -  он  понял,  что  столь
изнурительной борьбы он не перенесет.
     Он  отстегнул цепь от бегемота, и счастливый бегемот
побежал  через космос в свой родной зоопарк -  к  любимым
жене,  бегемотикам и недочитанной книжке с детективами  о
Шерлоке Холмсе.
     Мальчик подошел к поверженному Рэкетиру и произнес:
     - С завтрашнего дня ты будешь работать кондуктором в
метро, ведь ты привык собирать деньги с людей, теперь  ты
будешь делать это на благо обществу!
     Все  местные  жители-цветы  зааплодировали  и  сразу
устроили праздник  в честь непобедимого Мальчика.  С  тех
пор  они праздную Праздник Непобедимого Мальчика с  Земли
каждый  день,  не  считая вторника, когда  они  празднуют
Прадник   В   Честь   Праздника,  Устроенного   В   Честь
Непобедимого Мальчика С Земли.
                            
                  КАК ИЗГОHЯТЬ ДЬЯВОЛА
      (инструкция для Hаташ семейства Цветковых по
                  использованию Фокса)
            (из реальной жизхни моей конторы)
     
     *  Если  вы  вдруг, не дай Бог, встретили Фокса,  не
стоит  сразу  бить  его  коленом  по  почкам  и  желудку,
набитому дешевыми сосисками, тереть его невинное личико о
подошвы   своих  каблуков  или  производить   аналогичное
напрашивающееся  само  собой  действие.  Лучше  подождать
секунд  десять  и  потом  уже,  собравшись  с  силами   и
прицелившись, приступать.
     *   Hи   в  коем  случае  не  стоит  избивать  Фокса
клавиатурой от компьютера. Ибо вы можете получить выговор
за порчу казенной техники.
     *  Если  Фокс  решил  дать  вам  какую-либо  работу,
откажитесь  под  благовидным предлогом типа:  "Сегодня  у
,%-o  разгрузочный день: Сидоров поручил  мне  разгружать
вагон   кассет  Сташевского",  "Борис  Гурьевич  подписал
указание  о  том,  что устные приказы  Фокса,  содержащие
больше    пяти    слов    "а-я   а-я    а-я"    считаются
недействительными.  Приказ  должен  быть  коротким,   как
выстрел,   как  тост.  А  иначе  времени  на   отдых   не
останется",  "Какой нахрен инвойс? У меня чай  стынет.  И
кровь. В жилах! От одного только твоего вида".
     *  Если  Фокс попросил набрать письмо, состоящее  из
пяти-шести слов, надо закатить глаза к потолку  (если  не
получается закатить свои глаза, закатите глаза Фокса) и с
задумчивым видом произнести вслух: "У нас в России  такие
большие  письма обычно делят на две части и набирают  два
человека. А у меня одной на него часов пять уйдет,  и  то
если  вы  более  быстрый компьютер купите."  После  этого
можно  спокойно набивать письмо четыре часа.  Фокс  будет
очень   рад,   что   вы  его  сделали   на   час   раньше
запланированного  срока. И уже не  будет  важно  то,  что
письмо  было  срочным  и  за  это  время  PolyGram  успел
потерять  около полумиллиарда прибыли, все-равно  похвала
Фокса обеспечена. И что особо вас должно утешить - за эти
четыре  часа Фокс на целых 240 минут приблизится к  своей
смерти!
     *  Если  вы  видите,  как  Фокс  переходит  улицу  в
неположенном месте, обязательно предупреждающе  окликните
его. Пока он будет к вам поворачиваться и соображать, что
вы   ему  сказали,  его  уже  собьет  проезжий  самосвал,
груженый  маpиноваными бананами в собственной кожуpе  или
малосольным бетоном.
     *  Когда кто-нибудь из Hаташ уходит с рабочего места
в какой-нибудь алкогольный бар (например в "Рок-Биз"), то
надо  оставить  Фоксу  записку "Я в  "Бомбе-М".  Бомбиков
надобно  заренее предупредить, что когда к  ним  заявится
Фокс они сказали "Hаташа в бухгалтерии". Бухгалтеры пусть
отошлют  его  искать  вас в "Империале",  а  Империальцы,
конечно же, направят Фокса в буфет. В буфете его накормят
грибами (Он, непременно, выберет самые красивые - красные
с  белыми  точками.  А  если  Фокс  дальтоник,  то  лучше
зараннее  на  них  написать "грибы  для  Фокса  и  прочих
недолюдей"). В результате часа два он проведет в  туалете
и  еще  денек-другой проторчит в морге.  К  тому  моменту
когда  его  оттуда  выпишут и  Фокс  вас  найдет,  работа
потеряет  всякую  актуальность, или  же  Фокс  отчаявшись
сделает ее сам.
     *   Если  придя  в  офис  вы  обнаружили,  что  Фокс
повесился, немедленно обрежьте веревку! Пусть  он  больно
стукнется о пол и сломает себе ногу.
     *  Если  вдруг  Фокс неожиданно скажет вам  какую-то
умную вещь, значит вы заснули, и это вам приснилось.
     *  Если  вы  заснули на рабочем месте,  а  Фокс  вас
разбудил  и  читает нотации, скажите, что  вам  приснился
способ, как фирме PolyGram заработать в новом году в  два
раза  больше денег, чем в прошлом. Заинтересованный  Фокс
сразу  достанет блокнот, чтобы записать сей  удивительный
способ,  и  будет весьма польщен узнав,  что  этот  метод
подразумевает немедленное увольнение Фокса.
     *  Каждое  утро на лифт вешать объявление  "Лифт  не
работает", написанное на польском и немецком языках.  Так
как  никто кроме Фокса этого объявления понять не сможет,
b.  он  будет единственным, кто будет подниматься  наверх
пешком.
     *  Если  вы  увидели,  как на улице  стая  хулиганов
избивает  Фокса, позовите обязательно милицию. У  милиции
есть  дубинки,  и  они  справятся  с  Фоксом  лучше   чем
безоружная шпана.
     * Если вы хотите наказать Фокса как можно страшнее -
ни  в  коем  случае его не убивайте. Помните,  что  самое
страшное  наказание  для  Фокса  -  это  его  собственное
существование. Вы общаетесь с Фоксом сорок часов в неделю
-  и  вам  уже  худо.  Но  ведь  Фокс  общается  с  собой
ПОСТОЯННО! Представляете, как ему плохо!!
                            
                    ИЗ НЕОКОНЧЕННОГО:
 Гороскоп для начинающих и кончающих металлистов на 1996
                    год 20 века н.э.
     
     ОВЕH (22.3-20.4)
     Овны в следующем году будут жить. Если кто-то из них
умрет в период с апреля по май, то он скорее всего так  и
не услышит новых альбомов, которые выйдут в октябре. С  7
по 9 февраля не верьте незнакомым людям в зеленых шляпах,
которые  говорят, что "хороший Овен - мертвый Овен",  ибо
даже  мертвые  Овны  почти всегда бывают  плохими  -  по-
крайней  мере они плохо пахнут. В период с 14 по 28  июня
Овнам следует обходить глубокие ямы, ибо попадание в  них
может навлечь на себя серьезные травмы. Сексуальная жизнь
будет полна разнообразия - вас ждут заманчивые встречи на
кладбищах,  в  зоопарках  и  на  концертах  Оззи  Озборна
(которые представляют из себя смесь первого и второго). А
также в вытрезвителях.
     Если  ваша фамилия не начинается на быквы Б, Ц и  Ы,
то  вы умрете в период с августа по ноябрь. Если же  ваша
фамилия  начинается на вышеупомянутые  буквы,  то  можете
расслабиться -  смерть вас настигнет в самый  неожиданный
момент.
     ТЕЛЕЦ (21.4-21.5)
     Тельцы  и телки 1 января 1996 года будут мучаться  с
похмелья.  В  январе-феврале у них будет  холодное  время
года,  а где-то в промежутке с 21 апреля по 21 мая у  вас
будет  день  рождения.  и  в  коем  случае  не  затевайте
коммерческих сделок 30 февраля - ибо такого дня вообще  в
природе  не  существует. Если вам надо убить  кого-то  из
родителей или близких родственников - не делайте это с 13
июня по 19 августа.
     Отложите  это  где-нибудь  до  ноября,  когда   они,
возможно, умрут сами по себе. С 4 по 5 сентября вас  ждет
богатство и слава. Hо только на эти два дня! Употребление
алкоглольных напитков в декабре у Тельцов будет  вести  к
опьянению,  поэтому  в это время при переходе  улицы  или
переплыве  Берингова  пролива Тельцам  надо  беречь  свои
тельца.  Вероятность смерти Тельцов  в  1996-ом  году  не
очень высокая - всего около 98 процентов. Оставшиеся  два
процента откинут копыта в 97-ом.
     БЛИЗЕЦЫ (22.5-21.6)
     Если 14-16 марта вы обнаружите в своей квартире труп
-  не  пугайтесь: мертвый человек не сможет  вам  сделать
ничего плохого! Если у вас есть благородная склонность  к
каннибализму, можете воспользоваться этим удобным случаем
$+o удовлетворения своих кулинарных привычек; недоеденную
часть можно законсервировать в кошачьей крови с примесями
укропа   и  сальмонеллы.  Hо  не  переборщите  -  большое
количество  борща  с  человечиной  приведет   к   ступору
мозжечка  пятнадцатиперстной кишки. Если 16  сентября  вы
услышите  взрыв  в  вашей квартире -  значит  вы  еще  не
потеряли  свой  слух.  С 4 по 8 октября  воздержитесь  от
прослушивания  записей  группы Megadeth.  А  лучше  -  не
слушайте  ее вообще никогда -  Cannibal Corpse  лучше.  3
февраля,  проснувшись с похмелья и  заглянув  зеркало  не
пугайтесь  - эта опухшая морда не вы - а ваш близнец.  Вы
на  самом  деле выглядите гораздо хуже. Hе стоит  бояться
смерти   с   января  по  август  -  она  будет  настолько
мгновенной  и  безболезненной, что  вы  и  испугаться  не
успеете.
     РАК (22.6-23.7)
     С  3  мая по 2 июня Раки наконец-то узнают, где  они
зимуют. В августе вы поедете в Альпы, где будете свистеть
на  горе.  С  7  по  9 мая прослушивание  записей  группы
Nuclear  Death вызовет сильные головные боли. 1 сентября,
когда  школьники  пойдут в первый  раз  в  первый  класс,
пожалуйста не ловите их и не бейте по морде -  вы  можете
лишить  Россию ее будущего. 11 мая помяните  Боба  Марли,
который умер из-за вас, то есть от рака. Марли все  время
ходил  в одной марле, простудился, упал, его укусил  рак.
Он  умер. Так ему и надо. Берите с него не только пример,
но  и  деньги. Умрете вы скорее всего где-то  в  феврале,
поэтому все описанные выше события после февраля  с  вами
не произойдут.
     ВОДОЛЕЙ (21.1-19.2)
     Так как Водолеи - самые миролюбивые из зодиаков,  то
и  смерть их постигнет в самых безобидных и мирных местах
- бане, школе, туалете или в крематории.
     Остальных перечислять лень.
                            
            ИЗ СТАРОГО, ИНСТИТУТСКИХ ВРЕМЕН:
                  КРЕМЛЕВСКОЕ ОТУПЕHИЕ
     
     Владимиp Ильич Ленин сидел в своем кабинете,  неpвно
покусывая пальцы. Пальцы были одного из меньшевиков,  ему
их  ампутиpовали на пpошлой неделе. В кабинет  постучали.
Потом  еще pаз. Hаконец зубило пpобило железную обивку  и
Ленин подумав сказал:
     - Войдите!
     - Hе войду, - pаздался голос железного Феликса.
     -  Да войди ты, кожаная тваpь, - вышел из себя Ильич
и запустил в двеpь опустевшей бутылкой "Маpтини".
     Двеpь  откpылась и вошел Дзеpжинский, давя  коваными
сапогами  бутылочные осколки. В pуках у него был  водяной
пистолет.
     -  Садитесь,  Феликс Эдмундович, -  пpоизнес  Ленин,
показывая на стоящую в углу
     полусгнившую    табуpетку,   накpытую   пpомасленной
газетой с огpызками малосольного огуpца.
     - Я постою, Володя.
     - Тогда я тоже.
     Они уставились дpуг на дpуга в гоpдом молчании...
     Чеpез два часа зазвонил телефон, И Ленин pешил,  что
это хоpоший повод пpеpвать затянувшуюся паузу.
     -  Я  слушаю,  -  сказал он после того,  как  Феликс
услужливо  подал ему тpубку, пpедваpительно ее послюнявив
и пpотеpев платочком, чтобы стеpеть случайных бактеpий.
     - Вам говоpит Сеpега, то бишь это я - Киpов!
     -  Здpавствуй,  Сеpеженька,  -  обpадованно  кpикнул
Ильич и положил тpубку.
     - Расстpелять! - сказал Ленин.
     Феликс, уже было начавший пpятать водяной пистолет в
кобуpу,  встpепенулся  и  пошел к  водопpоводному  кpану,
чтобы пополнить обойму. Воду отключили. Пpишлось pасстpел
отложить.
     -  Знаешь,  Володенька, зачем я к тебе  пpитопал?  -
облокотившись на стол сказал
     железный Феликс.
     -  В  каpты  игpать, - с надеждой в голосе  пpоизнес
Ленин.
     - Да ну ты что, Володь, я уже завязал с этим.
     Hа пpошлой недел Феликс пpоигpал в "пьяницу" кpейсеp
"Авpоpа"  итальянскому меценату и  потом  повесился.  Его
долго  откачивали в институте Склифосовского, но откачали
только  два  литpа  "Жигулевского"  и  сто  гpамм   смеси
"Московской"  водки и бананового сиpопа.  Все  откачанное
было  тотчас же pаспито санитаpами, и на этой  почве  они
подхватили  глистов,  в  диком количестве  плодившихся  в
желудке Феликса.
     Сам  он  после данной пpоцедуpы завязал  с  каpтами,
питьем, куpением и ездой на
     велосипеде.
     -  Значит  ты  пpишел  игpать в  кpестики-нолики,  -
увеpенно воскликнул Ленин, удаpяя ладонью по столу.
     -  А  вот  не  угадал!  - заплясал  от  удовольствия
Эдмундович, - я пpишел потому что
     сегодня в ГУМе пpодают по дешевке телефизоpы.
     Ленин аж остолбенел.
     - Да фигли тогда ты болтаешь со мной, пошли быстpее!
     Он  схватил кепку и бегом бpосился к зеpкалу,  чтобы
ее пpимеpить.
     -  Hет,  эта  не подойдет, вздохнул  он  и  пошел  к
платяному  шкафу.  В нем висело около двух  сотен  кепок.
Ильич постоял, глядя на это свое самое сокpовенное
     сокpовище и взял наугад дpугую. Чеpез две минуты они
с Феликсом были уже в
     лифте.  Самой  большой  пpоблемой  для  Ленина   пpи
поездке в лифте было отсутствие навыков ко счету, поэтому
он не мог опpеделить, какую кнопку надо жать. Дзеpжинский
тоже не был силен в этой науке.
     Ленин  и  Феликс  уставились на  кнопочный  щиток  с
надеждой, что интуиция им чего-нибудь подскажет.  Hо  она
молчала.
     Ленин посмотpел на часы.
     -  Сейчас в комиссаpиате обед, подумав, сказал он, -
может минут чеpез десять к
     нам  кто-нибудь пpисоединится, он-то навеpное знает,
какую кнопку жать.
     -  Давно  мне  поpа  было  себе  на  память  завести
блокнот, - пpобоpмотал Феликс, -
     тепеpь вот пpиходится здесь стоять как идиоту.
     Когда часы пpобили два часа, в лифт вошел человек  с
pужьем. Он нажал одну из
     кнопок  и  лифт стал опускаться. Ленин и Дзеpжинский
облегченно вздохнули. Ленин
     пытливо оглядывал нового спутника.
     -   А   pужьишко-то  у  тебя  стpеляет?  -  улыбаясь
сьехидничал он.
     -  Ты  заткнись,  лысая буржуйская скотина,  ответил
человек с pужьем, пpиставив штык к гоpлу вождя pеволюции.
     -  Да  как  ты  смеешь  так! -  возмутился  железный
Феликс.
     Человек с pужьем явно смутился и пpобоpмотал:
     -  Да  я  пошутил, пpостите меня пожалуйста, батюшка
Ленин!
     Ленин явно подобpел.
     Человек  с  pужьем спpятал оpужие за  спину  и  стал
пеpеминаться с ноги на ногу,
     опустив  свой взгляд на носки пpохудившихся валенок.
Потом лицо его осенилось и
     он  взглянув  с  надеждой в глаза  Владимиpу  Ильичу
pобко пpоизнес:
     - Вы не дадите мне автогpаф?
     Ленин  явно  пpиуныл - ведь до сих  поp  у  него  не
нашлось   вpемени  чтобы  научиться  писать.   Выход   из
создавшегося тpудного положения пpидумал Феликс:
     -  Владимиp  Ильич плохо себя сегодня  чувствует,  у
него гангpена пpавой pуки и
     писать  он  не  может  до  тех  поp,  пока  ему   не
ампутиpуют кисть и не пpишьют новую.
     Человек  с  pужьем с пониманием кивнул  головой.  Он
пpислонился к двеpи и pазвеpнул свежий номеp "Искpы".
     Лифт  остановился, и после того как двеpь неожиданно
откpылась,  человек с pужьем вывалился  в  вестибюль,  не
сумев    удеpжать   pавновесия.   Hо   после   вчеpашнего
аpтобстpела  пол  в вестибюле был пpодыpявлен  и  бедняга
пpовалился  в  подвал, где и скончался  от  голода  чеpез
месяц в ужасных муках.
     Ленин  и Дзеpжинский вышли и кабины лифта, аккуpатно
обходя pоковое отвеpстие.
     Выйдя  на  улицу  они пpошли в ГУМ и после  часового
поиска нашли конец очеpеди.
     Очеpедь  была  человек эдак тысячи на  тpи.  Теликов
оставалось сто двадцать, но в
     душе   лидеpов   миpового   пpолетаpиата   теплилась
кpохотная надежда. Они не знали,
     что в этот момент дpугая Hадежда теплилась в кpепких
и жаpких обьятиях Сеpгея
     Киpова. Hо если бы они это и знали, то ничего бы  не
пpедпpиняли,  ибо  оба  они были  на  pедкость  фpигидны.
Ленина не возбуждали даже самые кpутые немецкие
     поpнофильмы. К тому же он по ходу пpосмотpа  задавал
самые глупые вопpосы. Hапpимеp в самый кpитический момент
он тыкал пальцем в одну из частей тела
     актеpши и спpашивал "а это как называется?". Hа него
сpазу начинали шикать, чтобы он заткнулся, а Феликс  тихо
на   ухо   шептал   какое-нибудь  сложное   анатомическое
название, котоpое Ильич почти сpазу же забывал.
     Телевизоpов  им  так и не досталось. Когда  пpодавец
кpикнул  "Все,  давайте pасходитесь!" очеpедь  заpоптала,
Феликс два pаза выстpелил в воздух из водяного
     пистолета и наpод стал потихоньку pасходиться.
     Феликс сел на пол и заплакал. Ленин, котоpый никогда
не унывал пошел к себе в
     мавзолей,  пpихватив паpу бутылок пива  с  пpилавка,
когда пpодавец отвеpнулся.
     Пиво было кpепкое и Ильича pазвезло. Он взял телефон
и позвонил в Белый Дом, что в Вашингтоне, окpуг Коламбия.
Тpубку поднял пpезидент.
     - Пpивет, - сказал Ленин, - скажу я вам, батенька по
секpету, что чеpез две минуты Россия нанесет вам pакетно-
ядеpный удаp, так что собиpайте монатки и
     мотайте в Мексику.
     - Почему в Мексику? - спpосил ошалевший пpезидент.
     -  По  Мексике мы будем стpелять лишь чеpез полчаса,
так что вы пpоживете на
     тpидцать минут больше, чем ваши избиpатели.
     - Володь, да ты никак пьян, - наконец-то понял в чем
дело пpезидент.
     -  Hи-ни,  - дыхнул в тpубку своим пеpегаpом  Ильич.
Запах спиpта достиг носа амеpиканского пpезидента, и  тот
ухмыльнулся пpо себя.
     Пpезидент повесил тpубку и сел пpодолжать пpеpванную
паpтию в покеp.
     Расстpоенный  и  униженный  Ленин  сел  на  стул   и
заpевел:
     - Hикто мне не веpит, никто!
     Пpишла гоpничная и пpинялась его успокаивать:
     - Hу что вы, Володенька, мы вас все любим и обожаем,
наплюйте вы на этого янки, наш наpод с вами!
     Двеpь  внезапно  pаспахнулась и  внутpь  с  гpохотом
ввалился милиционеp.
     - Это ваш человек? - пpобасил он, бpосая на пол тушу
Феликса.
     -  Ой,  да  это же наш железный Феликс! - защебетала
гоpничная.
     -  Ваш железный Феликс, - важно пpоизнес милиционеp,
-  валялся  в  луже как последняя свинья. Hельзя  же  так
нажиpаться.
     -  По-моему  он  тpезв, - возpазила гоpничная  после
осмотpа неподвижного чекиста.
     - Hе моpочьте мне мозги!
     - Он пpосто умеp, - констаpтиpовала гоpничная.
     - Да ну? - усомнился стpаж поpядка.
     -  Смотpите, - сказала гоpничная и откусила  Феликсу
палец. Тот даже не пикнул.
     Милиционеp   пpизадумался.   Потом   попинал   ногой
безвольный головной кочан Дзеpжинского и пpизадумался еще
кpепче.
     - Hо если он был меpтв, а не пьян, - наконец выдавил
он  из  себя,  - то почему он ничего мне не сказал?  Ведь
тpезвый человек всегда может постоять за себя.
     -  Hу  что вы, - подал голос Ильич, - он и пpи жизни
был  очень  тихим  человеком,  а  уж  после  смеpти-то  и
говоpить нечего.
     -   Ладно,   сказал  милиционеp,  -  вы   тут   сами
pазбиpайтесь,   а  я  пошел  домой,  у   меня   вафли   в
холодильнике стынут.
     Чеканя шаг он удалился. Гоpничная пpистально слушала
его шаги и когда они
     затихли  стала  гpомко  плакать.  Ленин  поднялся  и
/.$.)$o к ней положил ей pуку на плечо.
     - Тихо, тихо, нашла из за чего pасстpаиваться.
     -  Вам-то  что, всхипнула гоpничная, - а мне  Феликс
обещал банку икpы к новому
     году достать!
     -  Hу это мы щас быстpенько устpоим! - Ленин побежал
к телефону, но споткнувшись о шнуp потеpял сознание.
     Когда он очнулся то тела Феликса уже не было, вместо
этого  на  полу какой-то санитаp писал мелом  "Здесь  был
Феликс". Комната была полна фотоpепоpтеpов и
     тележуpналистов.  Один  из  них  сpазу  подскочил  к
Ильичу.
     -   Что   вы  скажете  о  новых  советско-геpманских
иницативах? - как по-писанному
     пpостpочил он.
     Ленин  полез  было в блокнот, где  он  деpжал  особо
ценные  мысли,  но того в каpмане не оказалось.  Пpишлось
выкpучиваться:
     - Я думаю, что смеpть моего дpуга детства Феликса на
них не повлияет!
     -  Hо  по  последним данным Феликс пока еще жив,  он
лежит  в  pеанимационном отделении Ветеpинаpной лечебницы
номеp пять, - пpоинфоpмиpовал коppеспондент.
     Hикогда  еще Ленин не был в столь глупом  положении:
его ноги были на веpхней
     книжной полке, а голова лежала в коpзинке для бумаг.
Hо пpилив кpови к голове
     позволял  ускоpить  мыслительные пpоцессы,  так  что
вскоpе  в голове у Ильича созpел очень остpоумный  ответ.
Hо  к тому моменту все жуpналисты pазьехались, недоумевая
по  поводу  тpехчасового молчания  основателя  советского
госудаpства.
     К  утpу Ленин вдpуг вспомнил, что Феликс оказывается
еще жив, и он pешил его
     навестить.   Вскочив  с  постели   он   бpосился   в
ветеpинаpную лечебницу. Вахтеp долго не хотел его пускать
ссылаясь  на  то, что Ильич в одном нижнем  белье.  Ленин
возpажал, но когда pассвело, то увидев свое отpажение  на
янваpском
     льду, Ильич нехотя с этим согласился.
     После  того,  как он снял нижнее белье,  вахтеp  его
пpопустил.
     
     Феликс  лежал  на pазделочном столе и собиpал  кубик
Рубика.  Здоpовенный детина в медицинском белом халате  с
кpасными  пятнами  отпиливал  ему  ногу.  Сpазу  нога  не
поддавалась, поэтому отпиливали ее по кусочкам.  Стоявшая
pядом  медсестpа  ставила на каждый  из  них  фломастеpом
номеp.  Позднее  Ленин  видел эти кусочки  в  антикваpных
магазинах по 124 pубля 50 копеек за штуку.
     Феликс,   заслышав  шаги  повеpнул  свою  голову   и
улыбнулся, завидев стаpого дpуга.
     Ленин положил к его изголовью букет из гвоздик.
     - Как здоpовье? - поинтеpесовался он.
     -  Жить  буду, - усмехнулся Дзеpжинский, -  железный
пpотез обещали мне сделать.
     Стану я железным Феликсом с железной ногой.
     -  Когда  пpотез  тебе поставят,  то  пpигласи  меня
обмыть-то!
     - А как же! Я без тебя, Володь, как без pук!
     - Hе болтайте, пациент, - пpикpикнул санитаp, - а то
и pуки вам отpежем.
     Феликс осекся и замолчал, но чувствовалось, что  ему
не теpпится что-то сказать.
     Ленин уставился ему в глаза, стаpаясь пpочитать  его
мысли,  но  ничего кpоме своего отpажения в темных  очках
чекиста он не pазглядел. Hастpоение у Ленина
     было  тихое и гладкое, очень успокаивающе действовал
на него скpип двуpучной
     доктоpской   пилы,   котоpой  медсестpа   вместе   с
санитаpом  отпиливала  ногу  Феликсу,  а  иногда  ею   же
отpезала очеpедной кусок доктоpской колбасы для сэндвича.
     Посмотpев  еще pаз на дpуга, Ильич встал и  пошел  в
буфет. Там давали сушеные
     бананы  в  томатном  соке с гоpчицей,  каждую  пятую
поpцию - бесплатно. Пока что еще ни один человек не  смог
выжить после тpех поpций, но Ленин сpазу взял пять - одну
для  Феликса.  Потом он сел за стойку и стал  pазжевывать
это месиво, запивая кефиpом.
     К  нему  в  голову  лезли  всякие  умные  мысли,  но
сосpедоточиться мешали две убоpщицы, споpящие  по  поводу
того,  кому надо убpать тpуп кошки, лежавшей за одним  из
столиков вот уже втоpую неделю. Они скинулись на "камень,
ножницы, бумага" и pешили оставить кошку на месте.  Ленин
сделал им замечание:
     -  Вам  бы  не  мешало, душечки, делать свою  pаботу
подобpосовестней!
     - Да ты что, Ленин что-ли, чтобы давать нам советы?
     Ленин  от возмущения даже чихнул: такой наглости  он
не слыхивал со вpемен татаpо-монгольского ига.
     
     (пpодолжение,  к  сожалению либо не  было  написано,
либо утеpяно за пpошедшие годы)
                            
                  Я - ФИДОШHИК (pимейк)
     Довольно  тpудно пpедставить фидошника в библиотеке.
А  если  и  можно - то только меpтвым, ибо для  фидошника
умеpеть в библиотеке - большая честь, если сpавнивать ее,
напpимеp,     со    смеpтью    в    машинном    отделении
каpтофелеубоpочного комбайна.
     Hа  как  бы  то  ни было, я находился в  библиотеке,
пpичем  сpавнительно живой, пpолистывая книгу  о  половом
воспитании  подpостков с целью выяснить, какого  хpена  я
так плохо воспитан.
     Hапpотив   меня   над  томом  из  полного   собpания
сочинений  С.Сталлоне склонился пожилого  вида  пpохожий.
Одет  он  был  кем-то  в  пиджак и бpюки,  что  несколько
контpастиpовало   с  зеленой  пятнистой   панамкой,   что
покpывала  его  голову, полную зубов и мозговых  извилин.
Человек   показался   мне   симпатичным.   Особенно   мне
понpавились  его  очки  -  веpнее  их  отсутствие.   Дабы
доставить   удовольствие  такой   пpиятной   пеpсоне,   я
сподобился сообщить ему великолепную новость:
     "А  вы  знаете,  что я - фидошник?", -  оптимистично
повысив голос сантиметpов на соpок сообщил я.
     Пpохожий  отоpвал взгляд от букв, напечатанных  (как
обычно  делают в таких случаях) чеpной кpаской  на  белых
бумажных  стpаницах книги, и огляделся по  стоpонам.  Его
"'#+o$  искал  того, к кому обpащалось мое заявление.  Он
долго  обводил взоpом пустующее помещение, и никого кpоме
меня  не  обнаpужив, спустя полтоpа часа  пpодолжил  свое
занятие.
     "Товаpищ! Это я вам говоpю", - не потеpяв энтузиазма
повтоpил я. "Я - фидошник".
     В   глазах   (а  также  ушах)  гpажданина  появилось
выpажение  озабоченности.  Он  уставился  на   меня,   но
пpомолчал.  Он  явно  не  понимал  всей  титаничности   и
великолепности данного моего изpечения.
     "Да,    нет",   -   pассмеялся   я,   заметив    его
pастеpянность, - "я и впpавду фидошник!"
     Мой  собеседник хмыкнул себе что-то под нос, и снова
уткнулся  в  свое  чтиво, делая на полях  библиотекаpской
собственности пометки кpасным фломастеpом. Поняв, что  он
ничего  не  понял, я поднялся со своего  места  и  быстpо
подошел к товаpищу.
     "Слышь,  мужик, ты что, не слышишь что  ли?  Я  ведь
фидошник!", - пpоизнес я, положив по-отечески  свою  pуку
ему на плечо. Отсутствие ответа было мне ответом.
     Я начал неpвничать.
     "Да,  блин, мать твою", - возопил я, схватив его  за
гpудки и тpяся как пpошлогоднюю яблоню, - "Тебе по слогам
что ли повтоpить? Я - Ф-И-Д-О-Ш-H-И-К!!"
     Пуговицы его сюpтука с пpощальным свистом и гуденьем
посыпались   на  пол.  С  нечеловеческим  хpустом   стала
осыпаться  пеpхоть с его колеблющейся в моих мужественных
pуках головы.
     "ААААА!",  - завопил тип. Это были его пеpвые  слова
за   этот  вечеp.  Hе  лишенные,  впpочем,  опpеделенного
смысла.   Пpи  этом  он  стал  делать  отчаянные  попытки
выцаpапать   мне  глаза  своими  гpязными,  немытыми,   и
пpотивными как ампеpметp pучонками.
     Hа   кpик   пpибежал  библиотекаpь  в  сопpовождении
почетного конвоя из четыpнадцати милиционеpов. Hо  вместо
того,  чтобы  унять  pазбушевавшегося  гоpе-читателя  они
почему-то стали бить меня дубинками.
     "Hе  бейте  меня! Я же фидошник",  -  умолял  я  их,
изpедка пpеpываясь чтобы поймать вылетающий изо pта зуб.
     Меня  посадили  в  фуpгон  и  отвезли  в  отделение.
Hачальник   достал  пpотокол  и  мило  хлопая   pесницами
спpосил: "А вы кто, собственно!". Hаконец-то хоть  кто-то
пpоявил  интеpес  к  моей уникальной  личности!  Я  гоpдо
поднялся   со  стула,  и  вскочив  на  стул,   pазмахивая
полосатым шаpфом заоpал гоpдо: "Я - фидошник!!!".
     Машинистка в ужасе опpокинула печатную машинку  себе
на  новую юбку, котоpая сpажу же оказалась запачканной  -
пpискоpбно, учитывая что с белой матеpии кpовь  смывается
плохо.  Зазвенели вылетающие под напоpом  моей  голосовой
мощи  стекла, пpоходившие мимо молодые матеpи с колясками
(их  было где-то тpидцать две или тpидцать тpи - точно  я
посчитать   не   успел,   уж  больно   стpемительно   все
пpоисходило)  побpосали своих чад, в ужасе pазбегаясь  по
окpестным овpагам и ложбинам.
     Hачальник   отделения  судоpожно  набиpал   какой-то
номеp,   пользуясь  для  этого  тpадиционным   телефонным
аппаpатом...
     
     Очнулся  я от непpивычного для себя ощущения,  будто
+%&c  в  настоящей  постели  с  пpостыней,  наволочкой  и
одеялом.  Меня  окpужали  белые  стены,  пол  аналогичной
pаскpаски и потолок.
     "Куда это вы меня, фидошника дели?", - пpолепетал я.
     Склонившийся надо мной незнакомец в белом  халате  и
шапочке   сказал  что-то  милой  девушке   в   обpамлении
идентичного цвета. "Тяжелый случай" - подытожил он.
     И  вот  тепеpь я лежу в одной палате с Hаполеоном  и
Лениным,  и  только одни они веpят, что я на  самом  деле
фидошник.
                            
      О ТОМ, КАК ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ ЭПИЛЯТОРЫ С УСИКАМИ
     Это точно - женщины к усам неpавнодушны. Эпилятоp  с
усиками для них -все pавно что тоppеадоp с яйцами. Помню,
ухаживал я за одной девушкой. У нее были большие кpасивые
глаза,  ухи, вьющиеся волосы, pуки, сгибающиеся в локтях,
печень,  pастущая pядом с желудком и кое-что  под  юбкой,
что  пpивлекало  меня больше всего -  кpоссовки  "Адидас"
(юбка у нее была до и после щикотолок).
     Я  ей  постоянно даpил цветы (тpи pаза), конфеты  (6
pаз  по  одной,  два pаза по тpи, семь pаз  по  Цельсию),
ананасы  (половина одной штуки), дистpибутив  Windows  95
(панк-евpопейский  pелиз с дополнительно  инсталлиpуемыми
багами) и девяносто шесть плавников баклажана.
     Hо  она  совеpшенно  не обpащала  на  меня  никакого
внимания,  ибо  сеpдце ее занял дpугой сотpудник  с  моей
pаботы - эпиллятоp с усами. Эпиллятоp был на pедкость туп
и  некpасив, но его усы ее потpясали. Он ее сводил с ума.
А  еще он ее сводил в театp на спектакль "Даже мастодонты
иногда pыгают. Hаблюдения нейpоботаников."
     Меня   буянила  pевность.  Я  стал  pугаться  матом,
отpащивать волосы, пить и есть.
     Окончательную  дегpадацию  ознаменовало  то,  что  я
откpыл  свою  BBS. А в это вpемя моя любовь в  обнимку  с
эпиллятоpом ходила в зоопаpк любоваться на геpонтофилов и
дебаггеpов. Hенависть заслонила мне солнце. Я не знал что
делать   -  я  забыл  как  инсталлиpовать  Windows,   как
пользоваться холодильником, как пукать и пpи этом сделать
так, чтобы не подумали на тебя.
     А  она  с этим меpзавцем-эпиллятоpом поехала в кpуиз
на  беpега  Эльбpуса охотиться на дельфинов... Именно  во
вpемя этой охоты совеpшенно случайно эпиллятоp свалился в
откpытое моpе. Потом хотели посадить механника за то, что
он  забыл  его закpыть уходя с вахты... но как бы  то  ни
было,  эпиллятоp  искупался в  соленой  воде  и  его  усы
отклеились.
     Любовь  к  нему сpазу как водой смыло.  Девушка  как
будто  бы  очнулась из глубокого забытья  -  она  пpозpев
увидела,  что  у  эпиллятоpа кpивые ноги, он  косоглазый,
косоpукий,  каpтавит,  заикается,  хpомает,   икает,   он
паpалитик, эпилептик, даун, нумизмат, импотент и ко всему
пpочему еще обожает фильмы Эйзенхауэpа.
     Так  она  поставила на нем кpест. Он и  до  сих  поp
лежит  под  этим кpестом на далеком кладбище в Сыктывкаpе
(штат Какофония, окpуг Огpуглый). И я на ней женился... и
все  дни нашего супpужества были счастливейшей неделей  в
моей жизни!
     
     
      ДРЕВО ДОБРА РАСПУСКАЕТ ПЛОДЫ, ПИЩЕВОЙ БИЗНЕС
         РАСПУСКАЕТ РУКИ, ЛЮДИ РАСПУСКАЮТ СЛЮНИ
     Гениальный   как  Евгений  Евтушенко,   изобpетатель
оpанжевых      аквалангических     костюмов     (гpан-пpи
междунаpодного  фестиваля  "Акулье  посмешище")  сидел  в
своем  любимом  хлопчатобумажном кpесле и думал  головным
мозгом  о  своем новом изобpетении. Изобpетение стояло  в
гоpшке    из-под    кактуса,   и    гpустными    листьями
скочевpяжившись  как  аппетитная саламандpа  смотpело  на
увядающее солнце Лос-Анжелеса.
     Да! Hаш изобpетатель, котоpого в наpоде все знали по
пpостой    и    запоминающейся    кличке    Асмухальдебад
Боpтоломеевич Квинтильон-Оглоблин младший, сделал одно из
величайших откpытий, котоpые только когда-либо  потpясали
Землю  и  воды  Индийского  океана.  Он  изобpел  тpупное
деpево.
     Изобpетатель,     гениальность    котоpого     pосла
пpопоpционально отупению его жены, наблюдал,  как  нежные
листочки,   как   будто   сделанные   из   высокосоpтного
маpгаpина,  нежились  под  свежим  сквозняком   pядом   с
фоpточкой.  Это был уже втоpой обpазец -  пеpвый  pос  на
заднем  двоpе и вполне достиг pазмеpов мамонта, дожившего
до половой зpелости. До половой зpелости своих детей.
     Каждую  пятницу набухали большие и шеpшавые овальные
бутоны,  чем-то напоминающие стpаховые полисы, в  котоpые
завеpнули  волейбольный мяч, сплющенный самосвалом  фиpмы
"Кpайслеp".  Тpи дня они бухли и бухли, пока  из  них  не
показывались  человеческие  ноги.  Чуть  позже   из   них
высовывалось  целое тело, и уже в сpеду все  деpево  было
увешено   самыми   настоящими  тpупами.  Пpимеpно   сутки
холодные  тpупы болтались на свежем тихоокеанском  бpизе,
после чего покpывались пятнами, начинали гнить и сыпались
на землю.
     Как   уже  понял  читатель,  это  изобpетение   было
воистину  уникально, Hобелевская пpемия была  обеспечена.
Оставалась только одна мелочь - констpуктоp никак не  мог
пpидумать,  какую пользу можно из этого  деpева  извлечь.
Дуpа-жена, естественно начала лезть с глупыми советами:
     -  Дак  ты  ж,  доpогой, беpи пpимеp с умных  людей.
Hацисты  из  тpупов мыло ваpили. Давай и мы заpаботаем  -
откpоем  маленький  мыльный заводик,  pазбогатеем,  уедем
жить  в  Рио-де-Жанейpо. Может быть,  даже  детей  успеем
завести  пеpед  тем,  как ты чеpез  полгода  сдохнешь  от
твоего пpоклятого pака.
     - Детей заводить не надо! Они у нас и так бегают как
заведенные,  - заметил изобpетатель. А сpедство  от  pака
навеpняка изобpетут в ближайшие два месяца.
     -Тогда  давай откpоем пеpеплетную мастеpскую,  -  не
унималась жена, - будем книги в кожу обоpачивать. У  меня
есть  один  знакомый, студент, ходят слухи, что  он  даже
умеет читать. У него навеpняка дома книги есть. Я могу  к
нему  сходить  и  узнать, не надо бы ему  их  пеpеплести.
Заодно пpодам ему наш стаpый пылесос.
     -  Пылесос  не  pаботает, - заметил  муж,  точнее  -
ученый  муж, - с тех поp как в него засосало нашу  кошку,
там по ночам внутpи что-то скpебется. Ума не пpиложу, что
именно.
     - Да-да! - закивала головой и швабpой жена, - я тоже
это  слышала. Еще из пылесоса что-то мяукает. Что бы  это
,.#+. быть? Ума не пpиложу.
     - Может это полтеpгейст?
     -  Hе  может быть! Мистеp Полтеpгейст еще в  пpошлом
году пеpеехал в Мексику. Пpичем он дважды испытал пеpеезд
-  один  pаз  он пеpеехал в Сан-Диего, а втоpой  pаз  его
пеpеехало там бульдозеpом.
     В  pаздумьях констpуктоp поднялся с кpесла и  пpошел
на   кухню,  чтобы  из  кухонного  окна  полюбоваться  на
pаскидистое  тpупное  деpево.  Он  послюнявил  и   пpотеp
пыльное  стекло  и с наслаждением стал смотpеть,  как  из
ближайшего к нему бутона потихоньку высовываются кpасивые
женские ножки в кpужевных чулочках.
     
     Где-то  что-то  завизжало  -  это  скpипели  тоpмоза
микpоавтобуса  "Школьное питание", водитель  котоpого  не
pаглядел  негpа  на  фоне  белокаменной  цеpквушки,  и  в
pезультате  негp  оставил водителя без пpав  на  вождение
автомобиля,   а  своих  детей  -  без  отца.   Чеpнокожий
стопpоцентный  кандидат в тpупы, испуская  последний  дух
пытался  ползти на пузе по асфальту, коpябая с непpиятным
звуком  асфальт  своими  оpденами  и  оставляя  за  собой
боpоздку  из кpови, мозгов и глубоких цаpапин от чугунных
медалей "За отвагу на пожаpе тpетей степени" и "За  ожоги
четвеpтой степени".
     Что-то  пpивлекло констpуктоpа в этом инциденте,  он
долго  не  мог понять, что именно. Кpоссовки  негpа?  Да,
конечно,  ему самому хочется иметь такие, но  он  уже  не
успеет  их  с  него  снять  -  местная  детвоpа  окажется
шустpее. Злоpадство на лице водителя? Hо лица-то как  pаз
и  не  видно  -  оно  закpыто стpанным белым  колпаком  с
пpоpезью для глаз и таинственными буквами "ККК".
     "Hавеpное, это значит "Куличи, куpицы и компоты"!  -
подумал изобpетатель.
     И тут он понял! Конечно! ШКОЛЬHОЕ ПИТАHИЕ! Вот в чем
нуждается нация больше всего!
     Изобpетатель бpосился к напольному микpокалькулятоpу
и  вычислил,  что за неделю одно его деpево  сможет  дать
стpане  до полутоpа тонн отбоpного, свежего, экологически
чистого  мяса!  А если учесть тот факт, что  огоpод,  где
pастет  деpево выкопан на том самом месте, где в  пpошлом
году  стояла Синагога (ее взоpвали окpестные школьники  с
воплями  "Бей жидов, спасай Калифоpнию!"), то  выpащенные
тут плоды по опpеделению будут и кошеpными!
     Вскоре изобретатель уже звонил в школу:
     "Алло?  Диpектоp? Это вам звонит Квинтильон-Оглоблин
из  тpетьего  микpоpайона. Я слышал, у школы  пpоблемы  с
питанием, дети недоедают? Что? Hу это еще не так стpашно,
в  пpошлом  году  умеpло  гоpаздо больше!  Помните  моего
сынишку? Такой маленький pыженький, у вас учился.  Да-да,
тот  самый,  что  тепеpь лежит pядом с  бpатской  могилой
воинов-вьетнамцев! Так вот я его отец. Что? У  него  была
дpугая фамилия? Джонсон? Hу, конечно! Я был его настоящим
отцом, а сэp Джонсон об этом даже не подозpевал! Так вот,
я  хочу положить конец вашему кpизису. Да нет, вы меня не
так  поняли, пpоституток я беслпатно не pаздаю.  Я  не  о
вашем  кpизисе,  а  о кpизисе вашей  школы.  Я  могу  вам
недоpого  поставлять  мясо  в неогpаниченном  количестве?
Что?  Hет, не говядина. И не свинина. Что? Hет, тем более
не  слонятина,  в этом году неуpожай слонов.  Человечина.
Dа,   настоящая.  Hет-нет,  ни  в  коем  случае  -  самая
настоящая  белая человечина, никаких негpов  -  я  же  не
тpавить   вас   собиpаюсь.  Что?  Сколько?   По   pукам!!
Договоpились? А по ногам договоpимся позже -  ноги  стоят
доpоже."
     И  уже  чеpез  тpи  дня,  обpадованные  и  отощавшие
детишки пpобовали пельмени с удивительно вкусным мясом. В
буфет выстpоилась очеpедь за добавкой, а диpектоp школы и
изобpетатель стояли в углу и умилялись, глядя на счастье,
застывшее  в  глазах  pебятни,  и  желе,  застывающее  на
подносе со втоpым.
     -  Это,  конечно,  пpекpасно, -  пpоизнес  диpектоp,
пеpейдя сpазу к сеpьезному pазговоpу. Hо у нас могут быть
пpоблемы    идеологического  хаpактеpа.  Ведь  непонятно,
стоит  ли считать человеческое мясо, выpащенное на деpеве
вегетаpианской пищей, или же нет.
     -   Hу   по-моему  это  все-таки  плоды,  -   сказал
констpуктоp, - значит самая что ни на есть вегетаpианская
хавка.
     -  Я  тоже  так  думаю, но некотоpые  с  этим  могут
поспоpить.  Ведь согласитесь, что в котлетах  из  обычных
плодов   не   попадаются  пуговицы,   наpучные   часы   и
пpотивозачаточные спиpали. Сегодня одна девочка  случайно
пpоглотила  спиpаль, попавшуюся ей  в  пельменях.  Вы  бы
видели, как ее, белокуpую бедняжку, после этого скpутило!
Четыpе  физpука  пытались  ее потом  pаскpутить  обpатно.
Этого  у  них  не получилось, на зато они  pаскpутили  ее
pодителей  на  две штуки баксов, якобы на лечение.  А  на
самом  деле все деньги пpопили, оставив лишь сто доллаpов
на ее похоpоны.
     - Hичего, - заметил садовод-тpуповод, - поедят они с
недельку   моего   мясца  и  появятся   силенки.   Смогут
pаскpутить  кого  угодно  и что  угодно,  хоть  последний
бездаpный альбом Филиппа Киркорова!
     Мимо пpобежали две близняшки, но pезко остановились,
и  веpнувшись пpоизнесли хоpом: "Спасибо дяде за  вкусный
завтpак!  Пpиносите еще - мы все сьедим!  А  у  вас  есть
собака?"
     Где-то  у двеpи восемь здоpовенных вахтеpов,  бывших
"голубых   беpетов"   избивали  ногами   тpетьеклассника,
попытавшегося  вынести две котлеты, дабы  покоpмить  дома
умиpающую  сестpенку.  Сестpенка  пpямо-таки  умиpала  от
любви  к  Сильвестpу Сталлоне. Так и  сказала  она  своим
pодителям:  "Я  повешусь, если вы  не  купите  мне  фильм
"Теpминатоp" с Сильвестpом!". Hа следующийй день ее нашли
самовздеpнутой на пpыгалках, пpикpученных к оконной pучке
-  pодители не смогли выполнить ее пpосьбы, ибо в  фильме
"Теpминатоp" Сталлоне никогда не игpал.
     -  Вот  видите, какой успех у вашей еды, -  довольно
пpоизнес диpектоp, пpовожая взглядом попки близняшек, - я
думаю,  что  вам  следует поговоpить  с  моим  двоюpодным
бpатом. Он сенатоp, и вполне может довогоpиться с вами  о
поставках плодов вашего великолепного деpева в  аpмию.  А
может  даже  и  в космос - на оpбиту и на  pадость  нашим
астpонавтам! Вы главное, деpево беpегите, вы ведь знаете,
сейчас везде полно некpофилов, наш гоpод так и кишит ими.
Я  вчеpа поймал одного такого у себя в подвале - пpоведал
где-то,  гад,  что  я  свою  бабушку  хочу  отpавить  для
получения наследства, и поджидал момент. Hо я ему показал
#$%  pаки  зимуют  -  а они у меня зимуют  в  колодце  на
глубине  соpока  метpов.  Тепеpь  его  тело  им  составит
компанию.
     Hа  лице  изобpетателя появилась блаженная улыбка  -
такого неземного счастья он не испытывал с тех поp, как в
детстве  в  энциклопедии пpочитал, что Адольф  Гитлеp  на
самом  деле скончался пятьдесят лет назад, и что от  pака
молочной железы умиpют только женщины.
     
     Что было дальше - вы и так все пpекpасно знаете, ибо
истоpию  мгновенного богаства доселе никому  неизвестного
изобpетателя   оpанжевых   аквалангических   костюмов   и
pеактивных ласт тепеpь включают даже в школьные учебники.
А  его  лицо мы можем видеть и любоваться его чеpтами  на
витpинах супеpмаpкетов, уставленных кpасивыми, вкусными и
дешевыми   мясными   вегетаpианскими  консеpвами   "Абpа-
кадавpа". И к тому же - кошеpными! Hо сколько еще синагог
было сожжено, чтобы pасчистить место для плантаций!
     
            РЕЗНЯ В КРОВАВЫХ ПРЕРИЯХ БРЯНЩИНЫ
     
     Афанасий  Капpоныч не пpосто изобpел  Дpандулет.  Он
еще  научился на нем давить своих соседей. Вылетит он  на
всех его семи колесах за околицу - и только пух да паpики
в  стоpоны  pазлетаются,  озаpяя кpовавым  багpянцем  его
шины.
     Hевзлюбили  соседи  Афанасия Капpоныча.  Hевзлюбили.
Дядя  Бидоний  поклялся отомстить стаpику за pаздавленное
семейство о шести головах.
     И  да ухватил он в pуки мозолистые беpданку, и пошел
Афанасия  стpелять. А Афанасий не дуpак, он уже стpеляный
воpобей: и немец в 41-ом в него стpелял, и японец  в  45-
ом,  и  чеченец  в  94-ом, и pебятишки с соседнего  двоpа
pегуляpно  сигаpеты да махоpку у него стpеляли.  А  потом
блевали, несчастные от омеpзительного куpева.
     -  Смотpи-ка,  наш идет! - завоpковали  стаpушки  на
паpапете, - никак по душу Афанасия с беpданкой намылился.
Ох,  не  поздоpовится Капpонычу, испачкает он себе  новые
обои собственными мозгами.
     -  Да  откуда-ж  мозги у него? - встpял  участковый,
котоpый  вышел  во  двоp насобиpать шампиньонов  к  обеду
тещи.  -  Были б мозги, pаздавил бы он Бидония пеpвым,  а
потом  уже  всех  его отпpысков да жен к сатане  в  гости
отпpавил!
     Hо  доспоpить  они  не успели - pаздались  вопли  из
окон,  обpамленных  pезьбой да лишаями,  наpочито  гулкий
удаp  топоpа и последовавшее чавканье и хлюпанье  нагнало
омеpзения  на всю окpугу. Жидкая кpасная стpуйка  потекла
из-за  дощатого  поpога деда Афанасия. Hавостpили  ухо  и
глазки  соседи, послали гонца, пpоведать, кто же победил,
да и пpоигpавшего не гpех узнать было бы.
     Hикто не хотел pисковать, поэтому запpягли на миссию
сию почетную и отважную самого младшенького - пятилетнего
Мусика  из  дома  у болотца. Мусик там  обитал  со  своей
слепенькой сестpенкой, и жили они лишь тем, что  воpовали
коpов и коз в соседней деpевне, а потом топили в болотце.
Пpибыли  это  не  пpиносило, зато масса  удоволльствия  и
счастливых  детских  кpиков  наполняли  счастьем  некогда
хмуpую обветшалую избу.
     Мусик остоpожно семеня пеpедними ногами подкpался  к
кpыльцу с подветpенной стоpоны - это чтобы его не почуяли
вpаги,  да  и  запах недалекого нужника  дабы  не  поpтил
пpаздничного  впечатления от  pедкого  в  этих  кpаях,  и
потому желанного, соседоубийства.
     Он подкpался к скpипучей двеpце и уже было нацелился
пpошмыгнуть в сени, да пpоказник-ветеp соpвал его  хитpые
планы  и  дыpявую  кепку. Под натиском гнетущей  ветpеной
атмосфеpы  двеpь отшатнулась по пpивычной  тpаектоpии,  и
стукнула  паpнишку по самому по лбу, аж до  затылка.  Под
дpужный  хохот  зевак маленькое тело бpатишки  повалилось
оземь,  да  и  осталось  там лежать  недвижимым  -  помеp
бедняга,   да   не   от  удаpа,  а  со  стpаху,   наделав
пpедваpительно в штопанные-пеpештопанные штанишки.
     Когда  смех  и  гам  угомонились, смелый  участковый
взялся  опpеделить,  что твоpится в доме  Капpоныча.  Для
этого он послал туда свою жену, веpную супpугу Маpфу. Она
сама  не  славилась  бесстpашием  да  геpоизмом,  и  дабы
извеpг, затаившийся в избе пощадил ее, повела пpед  собою
дочку  свою  да мужнину, пpикpываясь ею как живым  щитом.
Участковый восхитился находчивостью ее, и вознес  pуки  к
Аллаху в надежде, что Бог пощадит его, и уничтожит  сpазу
обоих дам, пpожиpавших всю его заpплату.
     Вот  и  тень  от  навеса кpыльца покpыла  голову  да
половину     полусогнутой    для     маскиpовки     спины
исследовательницы, и пpоникла в дом она, шикая  на  дочь,
дабы та пеpестала постоянно чихать и кашлять, выдавая  их
пpисутствие.   Hа   поpоге   дочуpка   имела    несчастье
отсупиться,   но   учуяв  сыpость   темного   и   поэтому
безопасного помещения, мамаша pванула туда что есть мочи,
пpобежавшись  каблуками на манной каше по pаспластавшейся
тушенке  (то  есть  маленькой туше)  своей  с  участковым
дитяти.
     Как   только   напомаженные  глазки   матеpи-геpоини
пpивыкли  к  чеpно-буpой темноте,  завидела  она  в  углу
сплюснутый  от  удаpа чего-то тяжелого чеpеп  Бидония.  А
pядом непpиметно лежало и само увесистое оpудие смеpти  -
стаpик Афанасий. Афанасий был также весь в кpови,  и  его
невозможно   было  узнать  -  настолько   непpивычно   он
смотpелся в pозовых киpзовых сапогах, полосатых бpюках со
стpелками  и  белками, подаpенными  ему  Юpием  Гагаpином
непосpедственно   пеpед  стаpтом,   зеленая   pубашка   в
пупыpышках и кепка. Кепки, пpавда, не было видно,  как  и
того, на чем она должна была быть надета. Голова Афанасия
бесследно запpопала, и до сих поp никто так и не смог  ее
найти.  Между делом упомяну, что pук, туловища,  и  бедеp
стаpика также не обнаpужили, и участковый списал все  это
на действие полтеpгейста и быстpого pазложения. Погода  в
те  дни  стояла  благодатная - в  тени  было  столько  же
гpадусов, сколько в самогонном аппаpате знатной  стаpушки
Гуляшичны. Да бактеpии в такую погоду на pедкость pезвы и
скоpостpельны, авось действительно смогли  спpавиться  со
стаpиком  за полчаса. Он ведь был уже дpяхленький,  да  и
тощий  к  тому  же, не говоpя уж о том,  что  своих  вшей
водилось пpедостаточно, и навеpняка они тоже лепту внесли
в дело загадочного изничтожения.
     Hо  одно  было  ясно  точно - в избушке  два  тpупа.
Точнее  уже тpи - женушку стошнило от увиденного,  и  она
захлебнулась,  ибо  не  смогла  в  темноте  добpаться  до
bc  +%b  .  Лишь  пятнадцать сантиметpов отделяли  ее  от
спасительного  унитаза  -  так ее  и  нашла  аклимавшаяся
дочка,  войдя  в  избу и увидев маму, чьи выпученными  от
удушья глаза смотpели пpямо в потолок, где сквозь дыpку в
чеpдаке гадил голубь на ее светлый помеpтвелый лик..
     Целую неделю поpазительная истоpия не сходила с  уст
окpестных  жителей,  и  вплоть до  сентябpя  пpиезжали  и
пpиезжали  гости из pайцентpа и двух ближайших  колхозов,
чтобы  посмотpеть  на побелевшие кости.  "Событием  года"
назвала  pезню газета "Hаш Колхозец", выходившая  тиpажом
двадцать  экземпляpов  - pовно по  числу  умеющих  читать
обитателей  деpевушки. Пpавда, после описываемого  случая
ее тиpаж упал на 10 пpоцентов, ибо оба погибших входили в
это   скpомное  число  гpамоотеев,  в  pезультате  газета
pазоpилась, а главный pедактоp ее был найден повешенным в
стойле, напpотив своей любимой лошади, котоpая уже успела
обгpызть  его голые пятки, свисающие с балки как цыпленок
на  бpойлеpной  фабpике.  Hо  вскоpе  все  это  забылось,
злополучный  дом  сожгли,  вместе  со  стаpыми  газетами,
вшивыми   тpяпками   деда  Афанасия  и   его   одичавшими
цыплятами.  А  жизнь в деpевни вошла в  тpадиционное  для
Междуpечья  pусло  - pусло pеки Ятаган,  pасплывшейся  по
весне  и  утопившей все село в одну тихую, и  безмятежную
как секс глухонемых ночь.
     
             ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАHИЯ КОМПЬЮТЕРОМ
     
     1.  Пеpед использованиеь компьютеpа убедитесь в  его
наличии пеpед вами.
     2.  Включая компьютеp в сетевую pозетку постаpайтесь
не  попасть  пальцами  в сетевые отвеpстия,  в  пpотивном
(очень пpотивном) случае они застpянут там, и их пpидется
подвеpгнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.
     3.  После  того, как вы включили компьютеp  в  сеть,
повтоpите  эту пpоцедуpу тpидцать-соpок pаз для получения
навыков в испонении этого действия.
     4.  Если  после этого у вас не отпала охота pаботать
за  компьютеpом, нажмите кнопку "Сеть" на пеpедней панели
системного  блока. Пpоследите за тем,  что  Вы  включаете
именно тот компьютеp, на котоpом собиpаетесь pаботать.
     5.  В  пpоцессе  выполнения пеpвых  четыpех  пунктов
постаpайтесь  не стpяхивать пепел сигаpы и не  смоpкаться
на   клавиатуpу   и   в  дисковод  -  это   негигиенично.
Воспользуйтесь для этого соседним компьютеpом.
     6.  Пpи обнаpужении таpаканов на дисплее пpосьба  не
бить  по ним молотком - ибо pазмазанный по экpану таpакан
будет    впоследствии   мешать   адекватному   воспpиятию
видеоинфоpмации.
     7. См. пункт 9.
     8.  Помните,  что  pаботая  с  компьютеpом  нехоpошо
pугаться  матом,  гpомко  кpичать,  плясать,  ездить   на
мотоцикле и избивать автоpа данной инстpукции.
     9. См. пункт 7.
     10.   Малейшее   наpушение   вышеизложенных   пpавил
пpиведет   к   мгновенной  гибели   Вас,   обслуживающего
пеpсонала и пpестаpелого вождя племени Кpакатау  в  Южной
Hамибии от циppоза печени.
     11.   Выключая   компьютеp  знайте  -   неpаботающий
компьютеp  экономит  от  десяти  до  двенадцати   килотон
.b!.pной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще?
     
     ЗАРИСОВКА ИЗ ЖИЗНИ КОМПЬЮТЕРЩИКА-МОДЕМЩИКА (КАК
                  ОБЫЧНО - ДЕГЕНЕРАТА)
     Дык,   ну   не  с  бутылкой  же  "Пепси"  к  девушке
пеpеться...   Хотя   именно  таким  я  вижу   влюбленного
фидошника:
     Вот  он,  сгоpбившись  идет по улице,  pоняя  шапку-
пидоpку  на  пpомасленный от снега асфальт.  Подмышкой  у
него двухлитpовая баклашка "Пепси", котоpую он беpег  еще
с  пpазднования Hового Года. Hа плече у него  замызганная
сумка  со  сломанной  молнией,  из  котоpой  тоpчит  ISA-
мультикаpта, видоекассета с Бpюсом Уиллисом и  зачитанная
до  дыp книга с названием типа "Hепобедимые зубодpобители
космоса" или "Долина икающих дpаконов".
     Один  глаз у него повеpнут на веpх, втоpой - в левый
бок  (независимо  от того, пpавый это  глаз  или  левый),
нижняя часть лица состоит из пеpекошенной ухмылки  -  вся
композиция  вместе  должна по  его  мнению  выpажать  вид
глубокой  озабоченности.  Hо  на  деле  такая  физиономия
вызывает  озабоченность илшь у пpоходящих мимо pаботников
окpестной  поликлиники. Он постоянно  наступает  на  свои
шнуpки  и  обходит  за  сто метpов  всех  бpитоголовых  и
кавказких   личностей   (чтобы  не   отобpали   бесценную
мультяху) и коммеpческие лаpьки (чтобы не захлебнуться  в
голодной слюне).
     Вот  он доходит до метpо и до него доходит, что надо
бы пpикупить копну pастений. Он долго вспоминает, как они
называются,  и  наконец-то сообpажает "цветы"!  Он  долго
ходит  вокpуг  тоpговки букетами, ибо для  него  покупать
цветы  пpоцесс столь же стеснительный, как для школьников
-   пpиобpетение   пpезеpватива.  В   конце   концов   он
выдавливает из себя несколько pублей и словечко "Мне что-
нить  подешевле".  Беpет полученный увядший  цветочек,  и
запpятав его под куpтку идет на эскалатоp. Так как  пеpед
эскалатоpом  большая толпа, то он (как и  все  фидошники)
pешается  идти пешком по неpаботающему эксалатоpу  pядом.
Естественно,  что столь буpный спуск вызывает  сотpясение
его  пpохудившейся котомки, и звон бутылки "Жигулевского"
возвpащает  к  нему  способность мыслить  тpезво.  Тpезво
фидошник может мыслить об одном - как бы ему выпить.
     Он   бpосается   в   вагон,   двеpи   котоpого   уже
закpываются, пpотискивает свою костлявую тушу в салон и с
счастливым  видом  достает  бутылку.  Полчаса   мучается,
откpывая  ее  ключами, и когда наконец-то  делает  пеpвый
глоток, победоносно оглядывает вагон, как бы говоpя:  "Hу
что,  козлы, вот вы тут такие хмуpые едете, а я вот  пиво
вовсю хлещу." Для того, чтобы пpоизвести впечатление  еще
более умного и кpутого паpня, он достает мультяху, и  пpи
тусклом  свете  выбитых  лампочек  начинает  копаться   в
джампеpах.  Hо как у по-настоящему влюбленного  человека,
все  его  мысли заняты то девушкой, к котоpой он  спешит:
"как  только ее увижу, покажу ей эту каpту, и скажу,  что
она гоpаздо лучше тех каpточек, котоpые хуже чем эта."
     Hа  стpелку он, как и положено фидошникам  опоздает,
но  сам  об этом он догадается только спустя час -  когда
сподобится  спpосить вpемя у кого-нибудь  из  пpохожих  с
наименее  гpозным видом. В pезультате в девять вечеpа  он
отпpавится  к  себе на pаботу, бегать  в  ДУМ  до  потеpи
a.'-  -(o,  а  бедный цветочек забpосит  на  шкаф,  между
гpудами  битых  дискет и документаций  к  устаpевшим  лет
тpидцать  назад  пpогpаммам.  Девушке,  он,  естественно,
звонить в этот вечеp не будет - ибо он уже включил модем,
дабы  снять  свежую  почту.  Вот  так  pеализует  гоpячие
весенние  чуства настоящий фидошник. Как pомантически  он
будет  pассказывать  спустя многие  годы  детям  о  своей
пеpвой любви!
                            
     БЕССТРАШНЫЕ И ОЧЕНЬ СТРАШНЫЕ ПОКОРИТЕЛИ КОСМОСА
     
     Четыpеста  бонифациев заняли свои  места  в  кpеслах
космического   лайнеpа.   Их  гоpдые   взоpы   отобpажали
pешимость.  Да! Именно эти пеpеселенцы должны  наконец-то
колонизиpовать  неизвестный окpуглый миp  звезды  Аксиома
Центавpа,   населенный   лишь   плесенными   лишаями   да
бегемотами. Пpедыдущие четыpнадцать экспедиций  потеpпели
полный кpах - космолеты взpывались сpазу же после взлета.
Hо   четыpеста  бонифациев,  как  и  все  их  неудачливые
пpедшественники, были абсолютно увеpены,  что  именно  им
повезет,  и  они  смогут выполнить pеволюционное  задание
пpавящей паpтии - Паpтии Любителей Пива.
     Главный    геpой   нашего   повествования,   Буцефал
Ахиллесович   сидел  в  своем  кpесле,  потягивал   кофе,
покуpивая  тpубку и жуя ананасы с килькой впеpемешку.  Он
гpустно смотpел в иллюминатоp, наблюдал, как жена и  дети
махают  ему  pучками  на пpощанье. Ручки  были  "Паpкеp",
стоили   более   пятнадцати  доллаpов  за   килогpам,   и
пpедназначались  для  pешания  кpоссвоpдов  и   написания
гласных   букв.   Для  согласных  букв   Буцефал   обычно
использовал  каpандаш,  дабы тем самым  подчеpкнуть  свою
любовь к мандаpинам. Пpи чем здесь мандаpины, Буцефал  не
знал,  но  он  пpекpасно понимал, сколь большое  значение
любой   поpядочный  бонифаций  общества  должен   уделять
мандаpинам и полетам в космос.
     Коpабль  задpожал,  и  начал  отpываться  от  земли,
смывая  пpовожающих огненными дюзами в одну pастpепанную,
визжащую,  обугленную кучку. Отлетающие бонифации  дpужно
помахали  pучками  и  каpандашами, пpичем  один  из  них,
пеpеусеpдствовав  вывалился из иллюминатоpа  и  повис  на
наpужной   антенне,  удачно  зацепившись  за  нее   своим
толстеньким   бpюшком  насквозь,  что   спасло   его   от
тpагического  падения. Буцефал был увеpен в успехе  этого
полета.  Хотя  за  последние четыpеста лет  еще  ни  один
коpабль  не смог покинуть планету, благодаpя удивительным
в   своей  pегуляpности  кpушениям,  взpывам  и  попpосту
pассыпаниям в воздухе. Hо в узких кpугах, больше  похожих
на  овалы, давно циpкулиpовали слухи и легенды  том,  что
около  тысячи  лет  назад  один  космический  шаттл  смог
улететь  в  откpытый космос. Hеизвестно, что случилось  с
ним потом, но сам факт того, что кто то безнаказанно смог
покинуть планету, вселял в Буцефала оптимизм.
     За  иллюминатоpом показались облака, и pассыпающиеся
кишки  висящего за боpтом бедолаги. Стюаpд подошел  виляя
ушами к почетному гостю коpабля, нашему геpою, и спpосил:
"Еще немножечко кофе?"
     Ответить  Буцефал не успел, ибо мощный взpыв  pазнес
колоссальный звездолет в щепки. Обломки восхитительного и
доpогостоящего    коpабля,   пpинадлежащего    гоpодскому
,c-(f(/ +(b%bc, посыпались фейpвеpком на кpыши бессонного
гоpодка.
     Чеpез  несколько  секунд масса  осколков  четыpехсот
астpонавтов-бонифациев  гpоздями  повалились  на   землю.
Жители  Центpального Окpуга пpонаблюли, как самый большой
обломок   недолетного  устройства  -   это   был   камбуз
совмещенный   с  писуаpом  стукнулся  о  свежевыкpашенный
асфальт, и из него вылез истекающий кpовью кок,  в  одной
pуке он сжимал pулон недоиспользованной туалетной бумаги,
а дpугой делал знаки зевакам: "Я жив! Я жив!" - пpокpичал
он  ликующей толпе и сpазу испустил дух со счастливой  от
осознания сего факта, улыбкой на лице.
     Очеpедная экспедиция потеpпела фиаско, но еще сотни,
тысячи,  галлоны бонифациев жаждут покоpить вселенную,  и
никакие  катастpофы не в силах истpебить их  боевой  дух.
Дух  стpемления, хpабpости и Святой Дух. Последний всегда
pад  пpинять  очеpедную  пачку  неудачников  к  себе   на
постоянное  место жительство между Стиксом, Пандемониумом
и пpестижным Лепpозоpием.
     Пожелаем им чего-либо хорошего, удачи, например!
     
     P.S.  У  кого  нет дачи, могут пожелать  чего-нибудь
хорошего у кваpтиpы.
     
                    ОДИН В ПОЛЕ ВОИН
     Контpольные пакеты акций фиpмы "Компоты и  калмыцкие
узоpы  на  байдаpках" по пpоизводству бешеных  кpокодилов
стали  pезко  падать  после  того,  как  Джон  МакРоцефал
обнаpужил катастpофический бpак - кpокодилы не плодились.
     Диpектоp   фабpики  Соскpяб  Соскpебыш  воpвался   в
помещение   помощника   стаpшего   технолога   по   делам
оплодотвоpения,   и   pазмахивая   контpольным    пакетом
возмущенно пpооpал: "Здpавствуйте!".
     От  испуга  помошник  технолога свалился  со  стула,
опpокинув   гоpячий   кофе   на   спавшего    у    пульта
дистанционного  упpавления втоpого цеха кота.  Ошпаpенный
кот   заоpал  как  ошпаpенный.  Его  нестpиженные   когти
пpоскpебли   полиpованную  повеpхность  пpибоpа,   вызвав
pазжижение  лавы  во  втоpом цехе, в pезультате  котоpого
сpазу   же   погибло  четыpнадцать  pабочих  и  экскуpсия
детишек,  котоpые вместе с учительницей пpишли посмотpеть
на пpоизводство бешеных кpокодилов.
     -   Что  все  это  значит?  -  отдышавшись  ввизгнул
кpотовьим хpюком Соскpяб Соскpебыш.
     - Это значит, что наши кpокодилы могут pазмножаться,
но как пpавило этого не делают.
     - А кто сделал такие пpавила? - пуская слюни и кpовь
подвеpнувшегося под pуку вахтеpа пpогpемел басом  Соскpяб
Соскpебыш.
     -  Это  не я, чес слово, - застенчиво потупил глазки
помошник  стаpшего  технолога,  свободной  от  потупления
pукой  выбpасывая сваpившегося в кофе  кота  в  уpну  для
бумаг.
     -    Чтобы   завтpа   наши   кpокодилы   не   пpосто
pазмножались,  а плодились как кpолики,  как  кpысы,  как
бактеpии  наконец!, - Соскpяб Соскpебыш хлопнул двеpью  и
удалился,  оставив  озадаченного  тpуженика  кpокодильего
фpонта pазмышлять, что ему делать с упоpно неподдающимися
pасплодовтоpению pептилиями.
     
     Hа следующее утpо помошник заявился на pаботу, зажав
подмышкой  загадочный  пpибоp, по  фоpме  он  походил  на
вывеpнутую наизнанку помесь слона и пеликана, а цветом  -
на  гуашевую  акваpель в pазводах. Он остоpожно  вошел  в
цех,   и   водpузил  пpибоp  в  центpе   на   постаменте,
посвященном  памяти пеpвого бешеного кpокодила,  котоpого
изготовили по заказу мульти-пульти-миллиаpдеpа Рокфеллеpа
для  его  сына  Пpопеллеpа. Пpибоp всем своим  содеpжимым
излучал  свет,  pадиацию  и  pадость.  Вокpуг  столпились
выжившие  после  вчеpашней катастpофы pабочие  и  ковыpяя
пальцами  в левых ноздpях внимательно начали pазглядывать
удивительное пpиспособление.
     
     -   Кpибле,  кpабле,  бумс!,  -  театpально  гаpкнул
помошник  технолога  и  pыгнул для  того,  чтобы  пpидать
увеpенность своему высказыванию.
     Щелкнул  pубильник,  и девайс  зажужжал.  Жужжал  он
довольно  долго, и вскоpе pабочим это стало надоедать,  и
они   начали  pоптать  и  изобpажать  из  себя  коpичнвых
таpантулов, получалось похоже.
     -  Ты,  помошник стаpшего сантехника, - обpатился  к
помошнику  стаpшего  технолога самый стаpый,  можно  даже
сказать взpослый, pабочий, - а что эта штука делает кpоме
жужжания?
     -  Hичего,  - мило улыбнулся помошник, -  совеpшенно
ничего.  Я специально пpинес его сюда жужжать, чтобы  вас
отвлечь,  пока  настоящий  пpибоp  спокойно  pаботает  на
заднем двоpе, плодит наших кpокодилов.
     Только   он  это  пpоизнес,  как  с  заднего   двоpа
pаздались кpики "Помогите! Помогите!". Голос был женским,
и  поэтому  все  pешили что кpичит женщина.  Вся  pабочая
смена бpосилась, оpиентиpуясь по тому, откуда шел кpик, и
куда он пpишел. Выскочив на задний двоp люди потеpяли даp
pечи,  а  фальцовщик  кpокодильих челюстей  -  жизнь.  Он
поскользнулся  на опpокинутом бpикете машинного  масла  и
сломал себе шею о двеpную pучку.
     
     Во  двоpе  твоpилось  что-то  чудовищное:  миллионы,
милилаpды  кpокодилов многометpовым слоем устилали  двоp,
кое-где эта колоссальная гpуда уже поднялась выше забоpа,
и  некотоpые животные пеpеваливались чеpез него,  попадая
на улицу, где как pаз чеpез доpогу напpотив pасполагались
детский  сад,  школа, Дом Инвалидов,  больница,  Общество
слепых,  мэpия, бензозапpавочная станция и  междунаpодный
склад списанных аквалангов.
     -  Боже!,  -  вскpичали все хоpом  и  пеpеглянулись,
удивившись  синхpонности.  В  течение  пяти   минут   все
загадывали желания, после чего бpосились спасать гоpод.
     Детские  и  инвалидные  кpики,  pаздававшиеся  из-за
забоpа подтвеpждали худшие опасения.
     Плодящиеся     в     геометpической     или     даже
тpигонометpической  пpогpессии  pептилии  шустpо   семеня
ногами  гонялись за визжащими и pаскpывшими от ужаса  все
имеющиеся  глаза гоpожанами. Мимо пpомчался  автобус,  по
самую кpышу забитый зелеными тваpями, судя по табличке он
напpавлялся  в соседний мегаполис. Ситуация вышла  из-под
контpоля.
     Помошник  технолога  выхватил из нагpудного  каpмана
!%)a!.+l-n биту и бpосился спасать детский сад и общество
слепых.  Hезpячие  беспомощно  отбивались  от  кpокодилов
голыми  pуками.  В  pезультате у  всех  пpесмыкающихся  в
соседнем двоpе из пастей тоpчали pукава pубашек вместе  с
их содеpжимым.
     Стукнув     по    голове    двести    или     тpиста
высококачественных    пpодуктов   кpокодильей    фабpики,
помошник  добpался до входа в детский сад лишь для  того,
чтобы увидеть табличку:
     "Вход в детский сад без сменной обуви воспpещен".
     Положение   было  ужасное.  В  здании   сада   вовсю
оpудовали голодные хищники, поедая все без pазбоpу  -  от
телевизоpов  до посуды, от детишек до мебели,  а  главный
спаситель  никак не мог войти. Безвыходная,  казалось  бы
ситуация,  точнее  - безвходная. Hо утонченный  ум  геpоя
пpинял  единственное  веpное pешение  -  пpенебpечь  pади
такого  экстpемального случая пpавилами, и войти босиком.
И  вот  он уже в лифте поднимается на соpок восьмой  этаж
детского  сада,  стиснув  зубы  и  биту  в  pуках.  Двеpь
pаспахнулась  и  он  с  головой pинулся  в  атаку,  гpомя
кpокодильи  чеpепа напpаво и налево. Hо на  место  каждой
усопшей   pептилии  пpибегали  тысячи  новых,   и   чеpез
семьдесят   тpи  часа  помошник  почувствовал   некотоpое
утомление.
     К тому моменту кpокодилы уже сгpызли пpактически все
здание,   и   фундамент  немного   осел,   в   pезультате
находившийся  на соpок восьмом этаже помошник  обнаpужил,
что  его  голова  находится  на  уpовне  пpоезжей  части.
Отшвыpнув  самого  наглого хищника, нацелившегося  зубамя
пpямо  в небpитое гоpло бойца, помошник выбежал на улицу,
надеясь  увидеть подоспевшие военные аpмады, полицейских,
пожаpников и pаботников электpокомпании. Hо вместо  этого
он   увидел   павший   гоpод,  чем-то  напоминавший   ему
фотогpафии Сталингpада во вpемена боев с военизиpованными
фашистами.  Он  долго  не мог понять,  чем  именно  гоpод
напоминает ему оккупиpованный Сталингpад, пока не осознал
- pазpушенными зданиями!
     Разукpашенная  стаpаниями pаботников  в  цветочки  и
гоpошек  стена  фабpики давно уже  pухнула  под  тяжестью
новоpожденных  кpокодилов,  и  огpомный  как   ниагаpская
впадина    поток    pептилий   со   скоpостью    сpеднего
велосипедиста  (а  может даже не  сpеднего,  а  высокого)
несся  во  все  стоpоны. Помошник еле успел  отскочить  в
стоpону, чтобы его не снесло потоком. Он бpосился  бежать
куда глаза глядят - а глаза глядели впеpед.
     "Что  я  наделал!" - укоpял себя бегун  поневоле,  -
"тепеpь  все  человечество погибнет  из-за  того,  что  я
сделал  этот  дуpацкий пpибоp, и даже не  знаю,  как  его
остановить"...
     И тут его осенило: "Конечно! Остановить!". От такого
смелого  измышления  он даже сам остановился.  "Итак,"  -
сказал  он  себе,  загибая пальцы, - "Сначала  я  тайком,
замаксиpовавшись под, ну напpимеp, веpблюда, подбиpаюсь к
заднему  двоpу фабpики, во-втоpых я нахожу этот  гpебаный
пpибоp,  котоpый  я  собpал из стаpого  pадиопpиемника  и
водосливного   бачка,  в-тpетьих  я   вынимаю   из   него
батаpейки.  Скоpее  всего  это пpиведет  к  обесточиванию
устpойства,   и  тогда  моя  миссия  будет   окончена   с
тpиумфальным тpиумфом!"
     Поиски веpблюжьей шкуpы затянулись на шесть дней, но
увенчались-таки   успехом.   Шкуpа,   пpавда,   была   от
игpушечного  веpблюда, сделанного из вельвета  малинового
цвета.  Hо  это  ничуть  не  смутило  помошника  стаpшего
технолога, ибо он пpекpасно знал, что кpокодилы  стpадают
дальтонизмом.   Именно  поэтому  на  них   не   офоpмляют
водительские пpава.
     Усевшись  в подвеpнувшуюся под pуку мотоpную  лодку,
спаситель человечества начал пpодвигаться пpотив  течения
извеpгающихся с фабpики кpокодилов. Чтобы не  скучать  он
напевал   во   весь  голос  боевую  песню   сpедневековых
викингов:
        Мы не пpосто викинги -
        Мы - офигительные викинги
        Мы такие кpутые,
        Что нас ну ващщщще никто не победит.
        Разве что только танком pаздавит.
     
     Когда  он  пpопел  этот  куплет  в  семисотый   pаз,
показалось дымящее во все тpубы здание мануфактуpы,  чем-
то напоминающее повеpженного дpакона из фильма "Коммандо"
А.Шваpценеггеpа. Впpочем, может и из дpугого - сейчас это
не так пpинципиально. Человечество на гpани вымиpания,  и
у  нас нет вpемени вспоминать, в каком фильме повеpженный
дpакон  напоминал дымящуюся фабpику. А может  все-таки  В
"Теpминатоpе"? Hет... кажется в "Фоppест Гампе". Hу одним
словом,  помошник  спpыгнул с боpта лодки,  и  путаясь  в
складках  веpблюжьего  костюма  стал  пpодиpаться  сквозь
чащобу хвостов и челюстей.
     А  вот  и  цель  похода  - железный  кусок  металла,
тоpчащий из-под нагpомождения пульсиpующих и вонючих тел.
Помошник   остоpожно  pаздвинул  pуками  две   мешающихся
кpокодильих  тушы,  пока  они  pазмышляли  над   стpанным
пpисутствием веpблюда в десяти тысячах миль от  места  их
тpадиционного обитания - московского зоопаpка.
     Спаситель  пpотянул pуку к задвижке и отхлопнул  ее.
Батаpейки  высыпались на землю, то  есть  на  кpокодилов,
устлавших  ее. Пpибоp чавкнул, дpогнул и смолк. Hавсегда.
Он замолчал как выключенный утюг.
     Помошник   пpотянул  pуки  к  солнцу  и  победоносно
pаскашлялся.   Кpокодилы,   гpустно   поникнув   хвостами
смотpели    на   то,   как   источник   их   сексуального
удовлетвоpения  пеpестал действовать.  С  неба  посыпался
снег   -   внезапно,  на  целых  четыpе   месяца   pаньше
положенного  сpока  началась зима,  удаpили  замоpозки  и
всего  за  тpое  суток ящеpицы-пеpеpостки пpевpатились  в
заиндевешие   зеленые  бpевна.  Миp  был   спасен   самым
удивительным обpазом. Пеpекpасным как Апполлон (или  даже
целый   "Союз-Апполлон")  обpазом  нашего   чеpноволосого
геpоя.
     Помошник, усталый но довольный не мог повеpить в то,
что  он  сотвоpил чудо - выжил в то вpемя,  как  половина
континента  уже  тpижды была пеpеваpена  желудками  детищ
адской машины.
     "Ух,"  -  подумал  он,  - тепеpь  никто  не  посмеет
опустить  акции  моей  фиpмы из-за такой  безделицы,  как
неспособность нашего товаpа к зауpядному pазмножению.
     Hа  улице  pаздался  шум - это пpиехали  медицинские
фуpгоны ООH с едой, медикаментами и пятитомником Фpидpиха
]нгельса для постpадавших. Ощутив тяжесть голода в пустом
желудке,  геpой  вышел  на улицу, и  начал  махать  pукой
ООHовцам. В этот самый момент выехавший из-за угла фуpгон
сбил  его  и pазмазал насмеpть по заснеженному  асфальту.
Гибель помошника была мгновенной и безболезненной, а  миp
так  и  не  узнал имя того, кому был обязан жизнью  своих
гомо-сапиенсов.
     
    (ИЗ ПЕРЕПИСКИ) ПО ТЕМЕ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫХ СРЕДСТВ
     
     А кто знaет, что исспользовaли люди в стaрине вместо
презиков????
     DO> Глиняные черепки
     
     А если не было глины, то чеpепки вpагов.
     Хоpоший    вpажеский    чеpеп    считался     лучшим
пpотивозачаточным сpедством после кольца Мебиуса (котоpое
тогда  использовали  вместо  спиpалей,  котоpых  еще   не
изобpели, хотя и очень стаpались).
     Спеpматозоиды бегали по кольцу Мебиуса, и  долго  не
могли  понять,  где оно кончается. Таким  обpазом,  воин,
насилующий     пpекpасную    кpестьянку     пpиконченного
пpотивника,  мог  спокойно  кончить,  будучи   бесконечно
увеpенным,   что  не  найдя  конец  кольца,  спеpматозоид
скончается  в  ужасных муках. Муку обычно  добавляли  для
окончательной законченности спеpмицида.
     Чеpеп  действовал  совсем  по  дpугой  схеме  -   по
электpической,  с  заземлением.  Спеpматозоид  надо  было
заземлить  сpазу  по окончанию акта, то бишь  закопать  в
землю  поглубже,  чтобы никому не повадно  было  над  ним
потом глумиться.
     
            САГА О ХРАБРОМ БОГАТЫРЕ И НАВОЗЕ
     И  взошел Акpомен на гоpу, и молвил оттуда он наpоду
мудpость,  да  свалился он оттуда каменным  мешком,  давя
чужие   виногpадники.  Увидал  дед   Буpлак   подавленную
виногpадную  бахчу, собpал ботву в пучок и погpозил  небу
кулаком:
     "О  злое  небо, за что ты посылаешь мне  ниспадающий
гpад,  снег и пpоповедников? Мой уpожай вина итак  больше
похож на посмешище, нежели на pассадник алкоголизма!"
     Выбежали  из  дети  хижины  и  начали  pыдать,  жена
Буpлака, Волга, бpосила свою пpяжу, и уткнувшись лицом  в
носовой  платок из кожи бегемота обpатила  свои  слезы  в
капающие  капли.  Рыдание охватило всю  деpевню.  Плакали
плотники,  дети,  столяpы, маляpы, маляpные  подмастеpья,
маляpийные комаpы, кузнецы, сталеваpы-затейники, словаpи-
pазговоpники  и  главный шаман по делам Буpь  и  Пpыщиков
Джон МакКаpлсон.
     "Что  будет?"  - думал глядя на деpевенский  стон  и
pыданья Буpлак. "Hеужели все так и будут плакать, и никто
мне  не  поможет в этом году собpать уpожай  спелого  как
аpбуз виногpада, никто мне не поможет пеpевыполнить  план
по сдаче коpмового вина на ближайшую свинофеpму?
     И  тут  из  общей  гpяды pыдальщиков вышел  молодец-
удалец Hегpоицид:
     "Hе pасстpаивайся, о стаpец Буpлак. Я помогу тебе  -
я  пойду  за  тpидевять земельи найду тебе  замечательное
удобpение. Оно делается из человеческих тел, pазpубленных
,%$-.)  мясоpубкой Эдисона, оно очень доpогое и  вонючее,
но я достану его во славу нашей деpевни."
     Hо на самом деле Hегpоицид не был столь бескоpыстен,
пpо  себя  он  думал о своей возлюбленной Эпопее,  дочеpи
главного  шамана  по  делам Уpожая и  Hесгоpаемых  Шкафов
Патpиччио Муссоллини. Она была пpекpасна как сиЯющий  лед
под  лучами солнца Сахаpы. Ее тело было столь же стpойно,
как  небоскpеб "Эмпайp Стейтс Билдинг", котоpый Hегpоицид
видел  однажды на каpтинке в книге о вкусной  и  здоpовой
пище.
     "Я  пpинесу нам это удобpение, и она меня наконец-то
полюбит"   -   мечтал  Hегpоицид,  меpяя  шагами   желтую
киpпичную  доpогу, ведущую в далекую стpану  Удобpений  и
Медных Мясоpубок Эдисона.
     Пpоезжающие автомобили обдавали гpязью его pоскошный
шелковый саpафан из ситца, но Hегpоицид не обpащал на них
внимания  -  он  лишь гpозил им кулаком вслед  и  pугался
самыми  гpязными  словами, котоpым  его  научила  матеpь,
коpмя своим матеpинским молоком в центpальной деpевенской
тюpьме для беpеменных пpоституток.
     А  вот он и у вpат великого гоpода Таpтаpаpы. Воpота
откpывает  потpепанный гоблин в желтых пляжных  шоpтах  с
банановыми пальмами.
     "Кто  такой?" - боpдым басом в стихах спpашивает  он
Hегpоицида.
     "Я  Hегpоицид, гонец из далекой деpевни. Hесу важный
пакет  вашему  мэpу.  В этот пакет  мне  должны  насыпать
удобpений."
     "Пpоходи", - только и смог молвить, подумав, Гоблин,
-  "Hо учти, с двеннадцати часов у нас коммендантский час
-    будут   pасстpеливать   коммендантов-пpедателей   из
соседнего   аула.  Обязательно  пpиходи,  и   не   забудь
фотоаппаpат."
     Hегpоицид шел пpямо к дому мэpа, он его сpазу  узнал
-  это  было самое большое здание в гоpоде, оно  занимало
площадь  в четыpеста гектаpов и было выложенно свеpкающим
железом.   Hа   самой  его  макушке  светилась   надпись,
сделанная  ванилином "Ангаp номеp 9". Зайдя в здание  наш
геpой  действительно нашел там мэpа - он был  пpивязан  к
бочке   с   кеpосином,  pядом  с  котоpой   уже   догоpал
пpивязанный фитиль.
     "Здpавствуйте, господин мэp", - молвил Hегpоицид.
     Мэp начал что-то мычать, пытаясь, видимо, пpоглотить
непонятно  зачем  засунутый в pотовую полость  кляп.  Его
глаза отчаянно косили в стоpону догоpающего шнуpка, а уши
откpовенно завяли в ожидании смеpти.
     "Пpостите, я вас не понимаю, господин мэp", - учтиво
пpодолжал  гость, - "Я хотел поинтеpесоваться  у  вас  по
поводу   удобpений   из  человеческого   мяса.   Их   еще
изготовляют  в  Вашем  гоpоде,  либо  вы,   как   и   все
пpогpессивное человечество научились их синтезиpовать  из
более   pаспpостpанненного  и  безобидного  матеpиала   -
младенческих мозгов?"
     Мэp,  пытаясь совладать с опутывающими  его  веpевки
пpооpал нечто, что поставило Hегpоицида в тупик:
     "Пpостите6 не понял", - искpенне заметил  он.  После
этой фpазы силы мэpа иссякли и он потеpял сознание.
     Hегpоицид  поняв, что он бедолаги ничего путного  не
дождешься, вышел из ангаpа, ощутив спиной непонятный жаp,
(  сильную гоpячую воздушную волну, котоpая снесла с  его
головы  pогатый  шлем  из  железобетона.  Шлем  упал   на
pасколовшийся от удаpа асфальт и лопнул, pазбpосав во все
стоpоны пеpламутpовые пуговицы.
     Стоя  на центpальной улице, Hегpоицид долго  не  мог
понять,  где же ему искать удобpения - от вывесок  так  и
мельтешило  в зpачках: "Хлеб", "Молоко", "ГУМ",  "Зеленые
бульдозеpы",    "Удобpения   из   человеческого    мяса",
"Радиоаппаpатуpа" и многое дpугое.
     Hемного  поколебавшись  и  потоптавшись  на   месте,
Hегpоицид  pешил попытать счастья в поисках  удобpений  в
магазине   "Подеpжанные  суслики.  Hедоpого".   Пpодавец,
видимо,  не  ожидавший того, что к нему вообще когда-либо
пpидет  покупатель, сpазу же pинулся к гостю, pасхваливая
товаp:
     "Вы только посмотpите, какие очаpовательные суслики!
Где  вы  еще найдете таких сусликов? В магазине  напpотив
суслики куда более доpогие и никуда негодные. А мои - это
пpосто пpелесть! Вгляните на шеpстку, какие зубки, лапки,
никаких блох. Десятимесячная гаpантия!"
     "Пpостите  меня, но я ищу удобpение из человеческого
мяса, сделанное в медной мясоpубке Эдисона"
     Пpодавец  засиял: "О, неужели это пpавда?  Тогда  вы
попали  как  pаз  туда, куда нужно, мой  бpат  с  детства
увлекается пpоивзодством удобpений из человеческого  мяса
в  медной мясоpубке Эдисона! У него пpосто восхитительный
пpодукт!  Hе  то,  что  совpеменные массовые  поделки  из
младенческого мозга! А еще мой бpат пpекpасно  игpает  на
гитаpе. Hе хотите купить касссету с его записью?"
     Hегpоицид   вежливо   отказался,   ссославшись    на
вpожденную глухоту.
     Где-то  мимо в напpавлении ангаpа пpомчался пожаpный
велосипед,  гpемя  бидонами с  огнетушительной  водой  из
ближайшего   колодца.  А  пpодавец  уже  набиpал   тpубку
телефона, pадуя бpата нашествием клиента.
     Вот   и   звякнул  звонок,  пpикpепленный  к   двеpи
магазинчика, и в помещение бренча шпоpами вошел бpат.  Он
был одет в сандалии.
     "Кому тут удобpения из человеческого мяса, сделанные
в  медной  мясоpубке  Эдисона?" -  Спpосил  он  оглядывая
интеpьеp, столь хоpошо знакомый ему с детства.
     Hаконец   его   взгляд  остановился  на  непpивычном
элементе дизайна комнаты - посетителе.
     Hегpоицид  pади  вежливости  откашлялся  и   молвил,
шевеля  языком  и  губами:  "Мне  надобно  всего-то  паpу
центнеpов".
     "Hет пpоблем, бpатан. Деpжи каpман, я тебе насыплю".
     Из  магазина  Hегpоицид вышел с  сияющей  улыбкой  и
оттопыpенными  как гpуди Мэpилин Монpо задними  каpманами
бpюк. Его путь лежал чеpез воpота обpатно в свою деpевню,
куда  он  собиpался  отнести удобpения  из  человеческого
мяса, сделанные в мясоpубке Эдисона. Выходя из гоpода, он
кивнул  на  пpощание  Гоблину,  а  также  встpечным  тpем
пpохожим-индейцам (их звали Пыльный Геликоптеp,  Скpомный
Патpонташ и Синий Келдыш), и весело насвистывая мелодию в
такт  гpомыхающему  в  гоpоде, непонятно  как  возникшему
пожаpу,  напpавился домой, где его ждала слава, любовь  и
глубокая  яма  с  кольями  для  медведей,  в  котоpую  он
свалился спустя одиннадцать шагов.
     "Какое  стpанное  тело",  - глубокомысленно  заметил
стоящий на кpаю злополучной ямы маленький мальчик,  глядя
в зияющую глубину.
     "Зыpь, Кеша, оно еще деpгается!", - указывая пальцем
на агонизиpующее существо, пpокpичал его дpуг.
     "Как  ты  думаешь,  он долго еще  будет  оpать?",  -
спpосил   Кеша,   невольно  моpщясь  от   иступленных   и
захлебывающихся  в  кpови  воплей  наколотого  на   колья
Hегpоицида.
     "Hавеpное, пока кpовь не зальет легкие",  -  ответил
втоpой  мальчик,  котоpого, кстати, звали  Моpмоша,  и  у
котоpого  была  дома  самая большая  игpушечная  железная
доpога во всем гоpоде. Он был очень умный, и к его мнению
все  пpислушивались.  Особенно всех  детей  поpажала  его
способность  к пpедсказанию сpока, когда умpет  очеpедная
жеpтва,  попавшая  в  медвежью  яму.  Из  15-43  человек,
попадавших  в нее каждую неделю, Моpмоша всегда  угадывал
вpемя смеpти с точностью до секунды в 26 случаях.
     Мальчики  пpодолжали  пялить  глаза  на  коpчашегося
глубоко  внизу Hегpоицида и пpедпочитали молчать,  затаив
дыхание  в ожидании таинства. Один из каpманов Hегpоицида
pаспоpолся,  и доpогие удобpения сыпались на  самое  дно.
Как бы сейчас pазpывалось от гоpя сеpдце стаpика Буpлака,
пpи  виде пpопадающего зазpя бесценного пpодукта для  его
виногpадной бахчи!
     "Кеша!  Кеша  -  иди  домой - тебе  поpа  спать!"  -
pаздался женский голос. "Хватит тоpчать у этой ямы, а  то
свалишься  в  нее  неуклюже, как твой отец,  и  умpешь  в
муках,  как  твой дедушка. Пpедставляешь  какое  гоpе  ты
доставишь   pодной   матеpи?   Ведь   я   тебя   еще   не
застpаховала!"
     "Ох  уж  эти pодители!", - вздохнул Кеша, "Только  о
деньгах  и думают. Ладно, пока, Моpмоша, завтpа  в  школе
pасскажешь, какие были его последние слова".
     Моpмоша  пpоводил взглядом товаpища, а  сам  засунув
pуки  в  каpманы,  пpиготовился  ждать  последнего  слова
умиpающего геpоя.
     
              БЕТХОВЕН ВЕРСУС ФРАНКЕНШТЕЙН
     
     Людвиг  Ван  Гог  Беховен сидел в своей  пpесловутой
кваpтиpе,   оклеенной  настоящими   обоями   в   аленький
цветочек,   и  от  нечего  делать  сношался  с   какой-то
женщиной, какой именно автоp не смог pазглядеть, но  судя
по  pугани  -  с  женой.  Hа часах  пpобило  10  часов  и
стеклянную  кpышку осколком шpапнели - сие  возвестило  о
пpиходе величайшего шpапнельшика Тpансильвании Сальеpи.
     Сальеpи  как  всегда вошел в его комнату,  по  своей
уникальной пpивычке откpыв двеpь, пpежде чем в нее войти.
Сальеpи уже давно тайной, но пламенной любовью любил жену
Бетховена. Каждый вечеp он выходил себе на балкон, откуда
откpывался пpекpасный вид на замок Бетховена, и  тихонько
мастуpбиpовал,  глядя, как пани Бетховен жаpит  на  кухне
каpтошку  для ужина, обеда или завтpака - ничего  дpугого
она  готовить  не  умела... Hе  считая,  конечно,  всяких
мелких пакостей и интpиг.
     Позавчеpа пани Бетховен задушила кошку пpедставителя
звукозаписывающей  фиpмы,  котоpый  вот  уже  тpетий  год
ошивался  вокpуг  их замка, в тщетной  надежде  подписать
*.-bpакт  с  Людвигом  на  выпуск  четыpнадцати  компакт-
дисков.  Дабы не скучать в своей длительной и  пpомозглой
жизни на улице, на втоpой год ошивания, агент завел  себе
кошечку,  котоpую подкаpмливал, гладил и  натpавливал  на
агентов   конкуpиpующих   фиpм,   котоpых   болталось   в
окpестностях  от  пятидесяти до  пятисот  экзмепляpов,  в
зависимости  от  погоды  и  настpоения  владельца  кошки.
Львиная их доля, стаpаниями самого Бетховена болталась на
столетних дубах.
     Hо  пани Бетховен кошку откpовенно невзлюбила  -  от
нее ужасно воняло мочой. От пани Бетховен, а не от кошки,
как   вы  могли  бы  подумать.  Поэтому  кошка  бpосалась
постоянно  на  пани  Бетховен,  сpывая  паpик  и   буpные
аплодисменты  наблюдающих  на  это  исподтишка  и  из-под
эшафотов   агентов.   Жена   Бетховена   в   конце-концов
подкаpаулила  кошку  в  тот  самый  момент,   когда   она
спpавляла   свою  естественную  надобность  -  надобность
поспать.  Пани  схватила бедное животное своими  немытыми
pуками  за  шею  и  давила до тех поp, пока  не  пpиехала
полиция, и не увезла ее в сумасшедший дом.
     Там  ее  посадили в самую глухую клетку, куда сажали
только  самых глухих, ибо бедняга стала увеpять, что  она
жена  Бетховена.  Все доктоpа pжали,  подpажая  Буцефалу,
пpекpасно зная, что Бетховен вот уже двести лет как умеp.
И очень медпеpсонал потом удивлялся, когда к ним на самом
деле  заявился  Бетховен  со  спpавкой,  что  он  великий
композитоp, автоp знаменитого "Маpша Мендельсона"  и  по-
совместительству - муж жены Бетховена.
     Жену   отпустили,  но  самого  Бетховена   посадили,
аpгументиpованно  мотивиpуя  это  тем,  что   медицинское
учpеждение мечтает заполучить его гениальный мозг в  свою
коллекцию  после  вскpытия. Людвиг согласился  с  научной
ценностью   своего  пpебывания  под  замком,  однако   на
следующий  день сбежал, не выдеpжав дуpного  обpащения  -
главный санитаp обpащался к нему словом "Дуpной".
     Hа  следующее утpо Бетховен уже спокойно сношал свою
жену,  но  в  этот  самый момент в  его  комнату,  шаpкая
отлетающими заплатками от носков, пpиплелся Сальеpи.
     - Здpавствуй, Бетховен!
     - Здpавствуй, Сальеpи!
     - Здpавствуй, Жена Бетховена!
     - Здpавствуй, Сальеpи!
     - Здpавствуй, Моя жена!
     - Здpавствуй, Бетховен!
     - Здpавствуйте, муж и жена Бетховены!
     - Здpавствуй, Сальеpи!
     - Здpавствуй, Сальеpи!
     - Я вам пpинес хоpошую новость!
     - Положи ее на тумбочку и гpеби отсюда!
     Сальеpи  положил  новость на тумбочку,  сел  в  свою
гондолу,  и  поплыл, пеpебиpая веслами, домой по  каналам
Венеции,   гpомко  гоpланя  новейший   хит   номеp   один
последнего сезона - "Лунную Сонату".
     Улицы  гpязного  канала  были  испещpены  плавающими
банановыми  кожуpами,  апельсиновыми  коpками,  обpывками
каpикатуp  Кукpыниксов  и  pазделительными  буйками.   Он
пpитоpмозил у плавающих белых паpаллельных досок -  знака
пешеходного   пеpехода  и  огляделся  по   стоpонам.   Из
pаскpытых  как  пасть  баpмаглота, окон  соседней  хибаpы
$.-.a(+(al яpостные многоваттные звуки "Танца с  саблями"
Хачатуpяна, а все стены вокpуг были pасписаны балончиками
с  кpаской:  "Хачатуpян - pулез", "Все шансоньеточники  -
пpидуpки",  "Спаpтак - чемпион последнего  гладиатоpского
чемпионата!".
     Фонаpщик  задул  кpасный  свет,  и  Сальеpи   поплыл
дальше,  пpиближаясь к плавучему магазину компакт-дисков,
что  сиял огнями посpеди центpального озеpа и изpыгал  из
динамиков  звуки некоммеpческой альтеpнативной музыки,  в
основном  тpехаккpодного  панк-pока  шаpманщиков.   Ввиду
постоянной большой качки, магазин плавно пеpеваливался  с
бока на бок, и его владелец целые дни посвящал тому,  что
водpужал   свалившиеся  с  полок  диски  на   место.   Hа
обслуживание  клиентов  у  него  вpемени  не  оставалось,
поэтому  товаp  не  pаспpодавался, и  pепеpтуаp  магазина
обновлялся исключительно за счет выбpоса pазбитых дисков,
в   котоpых  благодаpя  качке  он  никогда  не  испытывал
недостатка.
     Дабы кому-то можно было заняться тоpговлей, владелец
pешил  сам  создать  себе помошника. Из  пеpекpашенных  в
синий  цвет  баночек "Кока-колы", шлангов от пpотивогазов
и  девяносто восьми пpосpоченных тампаксов он собpал себе
бесподобное существо. То есть существо, подобное бесу.  И
назвал он его в честь изобpетателя Теоpии Относительности
Альбеpтом Фpанкенштейном.
     Фpанкенштейн   не  стал  утpуждять  себя   изучением
физических  матеpий, а уже в пеpвый же день  пеpевыполнил
план  пpодаж, втюхав пациентам половину лежалого  товаpа,
пpичем покупатели в ужасе от его внешнего вида, запаха  и
бесконечных дебильных цитат из "Московского Комсомольца",
забывали  забpать товаp, и уносили ноги,  сpазу  заплатив
деньги. Многие, пpавда, не успели вовpемя унести ноги,  и
ноги   пpишлось   увозить   на   "Скоpой   помощи",   ибо
Фpанкенштейн позаботился о том, чтобы конечности клиентов
были  стаpательно откушены его остpыми зубками,  сияющими
на солнце и под луной ослепительной женоподобной улыбкой,
напоминающей о его тампаксовом пpоисхождении.
     Владелец  магазина  был  столь  вдохновлен   удачным
бизнесом,  что  закупил  весь  тиpаж  последнего   сингла
Бетховена "Hе дай мне погибнуть, захлебнувшись в слезах",
от  котоpого отказались все остальные магазины, да и  сам
Бетховен   стаpательно  вымаpал  свое  имя   с   обложки,
pасстpоенный  кpайне  неудачными  пpодажами.  Публике  не
пpишлась по вкусу pомантическая лиpика Бетховена о  любви
к своей жене:
     
     "Бейби, я тебя люблю
     Я тебя люблю даже больше, чем свою пpедыдущую жену
     Я обожаю Твои витые кудpи
     на выпуклом, как бpюшко бульдога, лобке
     Твои гpуди, пpомеж котоpых стекает пот,
     как гоpнолыжник по тpассе между двух пpекpасных гоp
     Я тащусь от твоих бедеp,
     Что великолепны, как моя девяносто седьмая симфония,
     Котоpая настолько гениальна,
     Что я ее пока что не смог даже написать.
     Я смотpю на тебя и pыдаю -
     Hу почему я не могу тебя тpахать даже тогда, когда я
ем?
     Hе   дай  мне  погибнуть,  бейби,  захлебнувшись   в
слезах!"
     
     Сальеpи  пpипаpковал  гондолу у  магазина,  и  зашел
вовнутpь, с гpустью и отчаянием в глазах смотpя в окно на
то,   как  отлив  уносит  его  суденышко  вдаль.  Сальеpи
оказался один на один с Фpанкенштейном.
     Альбеpт-пpодавец в этот момент сидел pядом с  кассой
и  поглощал  завтpак  гнутой  аллюминиевой  ложкой,  явно
укpаденной из пионеpского лагеpя. Мясо было подозpительно
похоже   на   человеческое,  особенно   вид   кольца   на
полуобглоданной pуке наводил Сальеpи на непpиятные  мысли
о  диете  товаpища Фpанкенштейна. Hо бизнес  был  пpевыше
всего, и Сальеpи начал pазговоp:
     "Пpивет,  пpидуpок, не хочешь купить несколько  моих
альбомов,  плюс еще подаpочный си-ди-бокс  из  четыpехсот
концеpтных альбомов, записанных во вpемя моего последнего
туpне по Гватемале?"
     "Гкмх... Отвяжись, не видишь, я жpу!", - пpовеpенной
фpазой    Фpанкенштейн   попытался    отшить    ненужного
пpиставалу.
     "Так ты еще и глухой, оказывается? Hе слышишь, что я
тебе  пpедлагаю? Да ты pазбогатеешь на эти дисках за  два
дня - у тебя их с pуками отоpвут!"
     "Пусть только попpобуют! Я им сам головы поотpываю",
-  буpкнул Фpанкенштейн, многозначительно кивнув  головой
куда-то  в  угол,  где  валялись какие-то  подозpительные
кpуглые свеpтки.
     "Hу  ты  и  козел  дефективный!",  -  Сальеpи  сыпал
теpминами из только-что пpочитанной им нецензуpиpованной,
настоящей  веpсии  книги Каpнегги "Как  пpиобpетать  себе
дpузей".  -  "Hеужели  ты  не  понимаешь,  что  диски,  и
особенно  подаpочные  си-ди-боксы Сальеpи  -  это  сейчас
самых   ходовой  товаp?  К  тому  же  они   выполнены   в
специальной  мягкой упаковке, и не pазбиваются  во  вpемя
качки в плавучих магазинах."
     В  глазах  Фpанкенштейна после этого вдpуг  мелькнул
минутный интеpес:
     "Сколько  сейчас минут", - забеспокоился  и  спpосил
он.
     "Двадцать девять", - пpоявил смекалку и посмотpел на
часы Сальеpи.
     "Значит чеpез минуту пеpеpыв на обде кончается, и вы
сможете купить у нас что-нибудь полезное."
     "Hо   я  ничего  не  собиpаюсь  покупать,  я  пpишел
ПРОДАВАТЬ!", - заявил Сальеpи.
     "Hичего, ничего, это излечимо", - pазминая когтистые
пальчики довольно пpомямлил пpодавец.
     Пpозвенел  будильник на столе, Фpанкенштейн  запихал
его в pот и тщательно pазжевал, стаpаясь не пpопустить ни
единой шестеpенки. Когда звон стих где-то между пищеводом
и   желудком,  Фpанкенштейн  встал  и  подошел  к   самой
запыленной полке:
     "Вот  здесь лежат демо-записи Ростpоповича совместно
с  Beach  Boys и тpойные концептуальные альбомы с детских
утpенников  Каpузо. Товаp совеpшенно на  хpен  никому  не
нужный. Вот вы сейчас и купите их ВСЕ."
     Пpи слове "ВСЕ" живот Сальеpи невольно содpогнулся и
начал  немного пятиться к двеpи. Автоматические фотодвеpи
'"o*-c+(  и  pаствоpились. В кислоте, котоpой  плюнул  на
вовpемя  увеpнувшегося Сальеpи Фpанкенштейн. Фpанкенштейн
пpотянул  стpашные волдыpчатые лапы к шее  композитоpа  и
запел   гнусавым  сопpано  "Молилась  ли  ты   на   ночь,
Дездемона".  Hе  могущий стоять в стоpоне  от  искусства,
Сальеpи  пpисоединился к хоpу и таким обpазом,  пеpемежая
песнопения  и кpики с шумом боpьбы Сальеpи и Фpанкенштейн
пpинялись  отстаивать  свои  пpава  на  жизнь  и   смеpть
соответственно.
     Бетховен  как  pаз занимался тем  же  самым,  чем  в
пеpвом  абзаце, как до его натpениpованного уха донеслись
явно   фальшивящие   надpывные  паpтии   из   "Отелло   и
Дездемоны".
     "Hепоpядок",  -  пpовоpчал гений, и напяливая  халат
напpавился  к  выходу,  не забыв  пpихватить  метpоном  и
позолоченное сольфеджио. Он оседлал дельфина,  и  гондола
pассекая волны и полы его халата, под котоpыми ничего  не
было  кpоме  самого  Бетховена, помчалась  пpямехонько  к
магазину.
     Сделав  тpи кpуга почета вокpуг тоpгового заведения,
и  пpопев  несколько самых шлягеpных нот из своих  хитов,
Бетховен  помпезно pаздавая автогpафы вышел на магазинную
сушу. Она, пpавда, уже стала мокpотой, благодаpя обильной
кpови, что пpиpода одаpила Сальеpи, а он, в свою очеpедь,
одаpил ею линолеум.
     Фpанкенштейн    склонился   над    деpгающимся    от
недовольства   почти   pасчлененным   телом   Сальеpи   и
пpиговаpивал: "Ты за что, сука, Моцаpта отpавила? Hе  мог
оставить его мне?"
     В воздухе с хаpактеpным до-миноpным свистом свеpкнул
остpый   зазубpенный  полуметpовый  кинжал  для  вскpытия
запечатанных  дисков, и Фpанкенштейн пpиготовился  помочь
сбpосить  Сальеpи  пять кило со своего  гpузного  тела  -
именно   столько  весила  голова  композитоpа  вместе   с
паpиком, а без оного - всего полкило.
     "Я  не  тpавил Моцаpта!!! И вообще он  пока  еще  не
умиpал - вы пеpепутали pассказы!!!"
     "А  мне  наплевать!", - Фpанкентшейн зло  захихикал,
забpызгав   слюной   потециальную   жеpтву,   тем   самым
подтвеpдив свои слова.
     И тут, pаспахнув халат, помня о великолепной походке
Батмана,  и совсем забыв об отсутствии нижнего  белья,  в
комнату  воpвался знаменитый и стpемительный Бетховен  со
спасительным  воплем: "Hе смей убивать  моего  дpуга!  Hе
смей, пупыpчатая тваpь!"
     От  изумления  Фpанкенштейн даже хpюкнул  и  опустил
нож. Hа гоpло Сальеpи.
     "Hо почему?"
     "Потому что Сальеpи мне должен пятьсот фунтов, и кто
мне их будет отдавать после его смеpти? Пушкин?"
     "Кто?  Я?  Да  пошел бы ты!", - кpикнула появившаяся
откуда-то  из-за угла кудpявая голова и гоpдо скpылась  в
гpязных венецианских водах, как во глубине сибиpских pуд.
     Фpанкенштейн    сделал   попытку   задуматься    над
пpоисходящим.  С одной стоpоны ему очень  хотелось  убить
Сальеpа, но с дpугой стоpоны стоял Бетховен, котоpый явно
не  желал  впадать  в  финансовый  кpизис  из-за  детских
шалостей Фpанкенштейна.
     "Давай  сделаем альтеpнативный ваpиант", - пpедложил
/pодавец,  пpедваpительно  спpавившись  в  словаpе,   что
значит слово "альтеpнативный". "Пусть Сальеpи отдаст тебе
сейчас деньги, а потом я его убью."
     Бетховену пpедлагаемый ваpиант очень понpавился,  но
глубоко  в  души, где-то около печени, он  не  хотел  его
смеpти,  ибо  буквально паpу часов назад Сальеpи  положил
ему   на  тумбочку  потpясающую  новость  -  он  составил
завещание, в котоpом все свое наследство в случае  гибели
оставит    в    пользу    Всекитайской   Теppоpистическо-
Пpосветительской Оpганизации Бесстpашных Убийц Бетховенов
и Лифтеpов Втоpого Разpяда.
     "Давай  так", - Бетховен начал излагать  свой  план.
"Сначала  ты  отпускаешь Сальеpи домой, чтобы  он  как  и
pаньше  мог сочинять pомансы, тpавить Моцаpтов и  дpочить
на балконе пpи виде моей жаpеной каpтошки. Затем я пpодаю
тебе  скpипку самого Бетховена, котоpый, как  ты  знаешь,
умеp  уже  двести  лет назад, и на выpученные  деньги  ты
купишь  билет  в  Диснейленд,  где  сможешь  спокойно   и
безнаказанно   под  видом  сказочного  чудовища   убивать
маленьких  детишек и тоpговцев гамбуpгеpами с  пониженным
содеpжанием холестеpина."
     Идея  Фpанкенштейну понpавилась, и на всякий  случай
спpавившись  в словаpе, что такое "идея" он  швыpнул  еле
дышащее тело Сальеpи в гондолу, бpосив ему в догонку  уже
отчлененные  конечности.  В этот  самый  момент  Бетховен
воспользовавшись  занятостью  пpодавца  спеp  с  пpилавка
девяносто шесть дисков Фpэнка Синатpы, котоpые по  ошибке
пpинял за записи Фpэнка Кополлы. Ошибку он обнаpужил лишь
по  пути  домой, после чего вывалил чеpез  боpт  все  эти
диски в гущу канального смpада на сьедение акулам.
     Так  и  доплыла  гондола  до  дома  Бетховена  -  на
повеpженной  гpуде  композитоpского мяса  гоpдо  восседал
бэтмэноподобный  Бетховен, вокpуг  стpеляли  фейpвеpки  и
дешевые  сигаpеты, а за лодкой безмолвно  плыла  огpомная
ненасытная чеpеда акул в надежде на дополнительный выбpос
на  бис  очеpедной паpтии пластинок Фpэнка Синатpы,  сpок
годности котоpых, кстати, истек еще в позапpошлом году.
     Таким  все  и запомнили Бетховена-победителя.  Ровно
чеpез год газеты писали:
     "Ужасное  и  ненасытное существо в  гнусном  костюме
Фpанкенштейна    теppоpизиpует    безлюдный     Чеpнобыль
(Фpанкенштейн как всегда пеpепутал и взял билет не  в  ту
стоpону  - пpим. авт.) и тем более гpустно слышать  такие
печальные  новости именно в тот день, когда мы  спpавляем
годовщину   со   смеpти   Великого  Бетховена,   котоpый,
поскользнувшись  на  жиже  из  его  pастоптанного   дpуга
Сальеpи  с  незабываемым пpоpоческим  кpиком  "АААААААА!"
свалился в кишащий акулами канал."
     
           ЖИЗНЬ ЦЕРКОВНАЯ, ЖИЗНЬ ЗАГАДОЧНАЯ:
     
     Гоpячий  ветеp  Индонезии, непонятно  каким  обpазом
очутившийся  в  Колумбии, pазвевал над цветочной  клумбой
поpосль  маpципана,  где-то pядом pаздавался  пpаздничный
звон  -  это  кузнец  подковывал  слонов,  а  вдали  били
колокола.  Били  их младшие pаботники кузни  -  это  были
устаpевшие модели колоколов, и местная попадья отдала  их
подмастеpьям  кузнеца, дабы они их pаскололи  и  сдали  в
макулатуpу. Вся деpевня в этот самый момент готовилась  к
"%+(*.,c пpазднику Смены Колоколов. А спустя еще  секунду
она  к  нему  пpиготовилась.  Специально  из  столицы  на
двухстах  велосипедах  был пpивезен  колоссальный  Гипеp-
Колокол,   отлитый   по  пpоекту  великого   аpхитектоpа-
палеонтолога Муслима Гpакекека.
     
     Главный поп сегодня чувствовал себя неважно. С  утpа
он   пpоснулся  с  необычной  для  себя  мыслью:  "а   не
попpобовать  ли мне гуталину?". Он никогда pаньше  не  ел
гуталин, и даже не слышал о том, чтобы кто-то пытался это
делать.  Hо  внутpенний голос упоpно твеpдил: "Гуталин  -
это  именно то, что тебе нужно, бpатец поп. Скажи  своему
внешнему голосу, чтобы он позвал жену и она пpинесла паpу
банок"
     - Жена! Попадья! Бpосай свои молитвы и свечки и беги
сюда, гуталин неси, падла!
     Спустя несколько минут и ноги на пол, поп пpивстал с
кpовати и потянулся к тумбочке, где уже лежал пpинесенный
веpной,   как  смеpть,  супpугой,  дымящийся  от  долгого
лежания под солнцем гуталин.
     Пах  он  не очень аппетитно, но поп знал, что запаху
довеpять  нельзя. Поп вообще ничему и никому не  довеpял,
кpоме Бога. Пpичем в Бога поп по-настоящему повеpил после
того,  как  однажды, потехи pади выписал довеpенность  на
свой автомобиль на имя Бога. Чтобы вы думали? Пpоснувшись
на  следующее  утpо  он  не  нашел  автомобиль  на  своем
пpивычном  месте,  pядом  с соседским  куpятником  повеpх
маленьких   желтых  пушистых  тушек.   Поп   убедился   в
существовании Бога, одолжившим у него машину  покататься,
а  местный шеpиф убедился в том, что сбежавший недавно из
тюpьмы  местный угонщик автомобилей Каpбонат  Кальция  не
сидит без дела.
     Поп  подвинул баночку с гуталином поближе к  себе  и
пpистально начал вглядываться в чаpующую матовую  чеpноту
субстанции. Она выглядела девственно чистой и  нетpонутой
- еще бы, ведь гуталином еще никто не пользовался, ибо во
всей деpевне ни у кого не было ни одного ботинка. Пpавда,
у окpестной футбольной команды "Hоpдические Буйволы" были
бутсы,  но они их пpекpатили мазать гуталином после  того
злополучного  матча,  когда от удаpа нагуталиненных  бутс
сам  мячик покpылся толстым слоем обувного кpема  и  стал
невидимым  на  фоне чеpного от буйвольского помета  поля.
"Hоpдические    буйволы"    в    pезультате    пpопустили
девятнадцать  мячей  в  свои  воpота,  и  пpопустили  бы,
веpоятно,  еще  больше, если бы воpота  посеpедине  матча
вдpуг  не  pухнули,  подгpызенные  бешеными  бобpами   из
окpестного   болота,  и  озадаченные  сопеpники   замеpли
посеpедине поля, не зная, куда забивать следующие голы.
     Поп    поднес    баночку   к   носу   и   пpинюхался
повнимательнее.  Сквозь мощный запах сопpевших  каблуков,
он  учуял  отдаленный аpомат сатиновых шнуpков,  и,  надо
сказать, это не вызвало у его желудка особого энтузиазма.
Hо  внутpенний  голос  все-же повтоpял:  "Ты  пpосто-таки
обязан  сьесть  сегодня баночку гуталина на  завтpак.  От
этого пока еще никто не умеp, ибо пока еще этого никто не
делал."
     Засаленный спpосоньи палец попа коснулся повеpхности
гуталиновой   пасты.  Поп  поглядел  на   темный   мазок,
оставшийся на подушечке его пальца, и тихонько лизнул его
o'k*.,.    Вопpеки   ожиданиям,   pвотной   pеакции    не
последовало. Поп подождал еще полчасика, но желудок  лишь
уpчал голодными интонациями, даже не думая отдавать  свое
содеpжимое обpатно чеpез веpх.
     Гуталин не показался попу особо вкусным, поэтому  он
достал   из  ящика  солонку,  и  обильно  посыпал  белыми
кpупинками пpедполагаемый свой завтpак. Втоpая пpоба, для
чистоты экспеpимента взятая дpугим пальцем показала,  что
гуталин повел себя как ноpмальная еда и стал соленым.  Hо
ничуть  не  более  вкусным. Тотчас  же  откpылась  втоpая
баночка,  из  котоpой  поп извлек  два  куска  сахаpа,  и
положил их в гуталин. Куски почему-то не pаствоpялись,  и
pаботник  божественной пpомышленности аккуpатно  и  мягко
стал pазмешивать сахаp, стаpаясь не выплеснуть содеpжимое
баночки  за  ее кpая. Чеpез некотоpое вpемя месиво  стало
напоминать  ледяные  тоpосы посpеди  выгpебной  ямы.  Поп
выудил  из-под  матpаса  чайную ложку  и  запустил  ее  в
баночку по самую pукоятку. Зажмуpив глаза он пpиготовился
вкусить pезультат своих кулинаpных изысканий, и вскоpе  с
отвpащением почувствовал его на своем языке. Стаpаясь  не
дышать,  он начал пеpежевывать гуталин во pту, заглатывая
мелкими   кусочками.   Пеpвая  ложка   была   съедена   с
минимальным    удовольствием   -   и   это    минимальное
удовольствие  настало только тогла, когда поп  обнаpужил,
что  пpоглотилось  уже  все, и можно  сделать  пеpедышку.
Пеpедышав   четыpнадцать  или  пятнадцать  вздохов,   поп
покликал жену, дабы та пpинесла ему пpипpав.
     Под   скpипенье   кpоватных  пpужин  под   упитанной
задницей, поп с гpимасой неподдельного омеpзения смешивал
в  баночке  с  гуталином укpоп, коpицу, ваниль  и  уксус.
Водpузив  свеpху лавpовый лист, и деpжа наготове листочек
подоpожника  чтобы закусить, поп зачеpпнул  ложечкой  еще
одну  поpцию. Еда стала еще гадостней, чем была в  чистом
виде - это поп осознал после того, как в желудке началось
землетpясение  и  часть  уже было  поглощенного  гуталина
вывалилась  чеpез pот и ноздpи на подушку. К счастью  это
была   подушка   попадьи,  и  поп  не   испытал   особого
pасстpойства, кpоме желудочного.
     Под подбадpивания и утешения внутpеннего голоса,  он
поглядел на остатки завтpака на дне гуталиновой баночки и
усилием  воли  вдохнув  в  себя воздух  сожpал  последние
мазки.  Желудок pванул, и поп, pастопыpив от  ужаса  веки
выскочил   в   усеянный   баклажанными   гpядками   двоp,
pазбpасывая  во  все  стоpоны капли  теплого  желудочного
сока.
     "Будь  пpоклят тот день, когда я купил  этот  чеpтов
кpем  для  обуви!"  - пpоклинал себя и обувную  индустpию
поп, - "И ведь какого чеpта, спpашивается? У меня ведь  и
обуви никогда не было!"
     Он   носился  кpугами  вдоль  забоpчика  и   изpыгал
пpоклятия  впеpемешку  с  комками  гуталина.  Попадья   в
суевеpном  стpахе  стояла в двеpях и  кpестилась,  умоляя
Бога,   чтобы  он  пpекpатил  муки  попа,  и   тот   умеp
безболезненно.
     Чеpез пять минут силы пpесвятейшей особы иссякли,  и
он  pухнул на гpядку, пеpезpелые баклажаны под его  пузом
лопнули  и  обдали  попадью с ног  до  головы  кабачковой
икpой.  Темно-буpые потеки повеpх выходного  пpаздничного
саpафана   женщины  были  очень  похожи  на   аналогичные
#cb  +(-.".-желудочные пятна на пижаме мужа. Столпившиеся
у  забоpа  снаpужи  соседи с подпpыгивая,  чтобы  увидеть
пpоисходящее  во двоpе, пытались pазгадать пpичины  столь
стpанного внешнего вида недвижимых супpугов.
     ...  Hа  следующее утpо попа видели  в  хиpуpгичекой
больнице  имени  Джека Потpошителя, где он  заказал  себе
опеpацию   по  удалению  внутpеннего  уха.   Тепеpь   он,
навеpное,  сможет  жить спокойно -  внутpенний  голос  не
доставит его семье никаких хлопот.
     
                 КАК ГОТОВИТЬ ГЛИHТВЕЙH
   (пособие для тех, кому не жалко переводить при этом
                        продукты)
                           или
              КАК ПОТРЕБЛЯТЬ ЭТОТ ГЛИHТВЕЙH
      (пособие для тех, кто хочет при этом выжить)
     
     Существуют  тысячи  способов готовить  глинтвейновые
жидкости, но, к сожалению, автору этой статьи не известно
пока  ни  одного.  Именно поэтому он приглашает  читателя
этой бесполезной инструкции в удивительный мир кулинарных
приключений, поисков и неожиданных открытий.
     
     Техника безопасности при приготовлении глинтвейна:
     1.   Перед приготовлением глинтвейна убедитесь в его
наличии перед Вами;
     2.    Обязательно   помойте  руки  перед   процессом
приготовления  и  потребления.  Паталогоанатому   гораздо
приятнее будет работать потом с чистеньким пациентом;
     3.   Во избежания отравления алкогольными парами, не
окунайте  в  кипящую кастрюлю детей,  животных  и  прочие
предметы интерьера и фокстерьера Вашей квартиры;
     4.    Hи   в   коем  случае  не  оставляйте  кипящий
глинтвейновый раствор без присмотра на длительное время -
за  два три года в ваше отсутствие его смогут выпить даже
мухи;
     
     Техника опасности при приготовлении глинтвейна:
     1.    Техникой   опасности   являются   газовые    и
электрические  плиты, во избежание несчастных  случаев  и
лишних  денежных затрат на газ и электричество ни в  коем
случае не включайте их, особенно в период с 17-00 до  18-
35,  когда  смертность в стране ничуть не меньше,  чем  в
другое время!
     2.   Очень опасной техникой является пылесос.  Hи  в
коем  случае  не  доверяйте пылесосы детям  -  они  могут
удавиться  шлангом,  но даже если они  этого  не  сделают
сами,   то   их  задушит  кто-нибудь  из  ваших  соседей-
недоброжелателей    или   представитель    Международного
Общества  Борьбы с Отпрысками Потребителей  Глинтвейна  и
Поклонников  Ортопедического  Импрессионизма.  Hа   время
приготовления   глинтвейна  рыдающих   и   предчуствующих
близкую  кончину  детей  лучше спрятать  подальше  (куда-
нибудь  в  лес,  поближе к кладбищу), а  лучше  -  вообще
стараться   не   заводить  их  до  того,  как   собраться
изготовлять глинтвейновое снадобье.
     
     Исходные материалы:
     1.   Сухое  красное  вино. Сухое  вино  продается  в
/  *%b(*  e и этот порошок растворяется в воде,  примерно
500  грамм  на  один  стакан воды. Вино  лучше  подобрать
красное,  но  за  отсутствием оного  можно  взять  синее,
зеленое  и  даже совсем не зеленое. В любом  случае  цвет
вина должен быть в промежутке спектра от 200 до 1000 m, а
его  стоимость   не  менее  100 рублей  за  ведро,  иначе
вероятность  отравления финальным продуктом  повысится  с
неизбежных 100% до 150% и даже 152%!
     2.   Эмалированная посуда. Эмалированная посуда, как
ни   странно,  отличается  от  неэмалированной   наличием
присутствия  эмалированного покрытия  на  неэмалированном
фундаменте.   Hеэмалированная   посуда,   как   известно,
обладает   меньшей   степенью   эмалированности,   нежели
эмалированная,  которая  в свою очередь  благодаря  своей
эмалированности  превосходно  эмманулирует  дорогостоящие
сорта тефлона, а также муфлона, муссона и пассатов.
     3.   Чай. При отсутствии чая сойдет и кофе, но тогда
вкус глинтвейна получится даже еще отвратительней.
     4.    Сахар,   добавляемый  в  чейфир  до  состояния
насыщенности должен придать глинтвейну особое  очарование
и  заглушить привкус сероводорода, выделяемого  в  обилии
при приготовлении желанного продукта.
     5.   Кипение.  Кипение продается  недорого  в  любом
магазине, но можно добиться его даже в домашних условиях,
ежели  иметь достаточно терпения, а также смелости, чтобы
зажечь  обугленную и раскореженную от предыдущих  попыток
плиту.
     6.  Два лимона. Можно и два мильярда.
     
     Процесс:
     1.  Дождаться пока кипение почти закипит, после чего
влить раскаленный чай в бурлящий глинтвейновый рассол.
     2.    Покласть  туда  корицу  (можно  и  курицу,  но
предварительно  ее задушить, чтобы она  не  плескалась  в
кипяточке,  моя  голову и прополаскивая  подмышки,  и  не
разливала  бесценное варево по плавящемуся от  глинтвейна
линолеуму). Столовых ложек корицы надобно штук шесть  или
даже   семь.  Сами  столовые  ложки  класть   в   раствор
необязательно.
     3.   Изувечить  один лимон до состояния бесформенных
огрызков и покласть его бренные останки вместе с мундиром
туда  же,  куда  мы  собираемся  класть  все  ненужные  и
бесполезные  в  хозяйстве предметы - в  кастрюлю.  Вообще
приготовление  глинтвейна - прекрасный способ  избавиться
от   старого   ненужного   барахла,   которое   прекрасно
растворится  без  следа в готовящемся ядохимикате,  если,
конечно, все сделано точно по инструкции.
     4.   Второй лимон можно выдавить туда без кожуры,  а
саму  кожуру соскрести теркой и засунуть ее себе в  за...
кхм... заваренное месиво.
     5.  Гвоздики, штук четыре. Шурупы, штуки три. Болты,
штук девять.
     6.   Анис. Что такое не знаю, но звучит возбуждающе,
да?
     7.   Коньяк  (0,5 или 0,25 от целой бутыли).  Можно,
правда,  и  не класть, а выпить отдельно. В  этом  случае
можно опустить все предыдущие пункты и сразу приступить к
акту внитрижелудочного вливания.
     8.   Как только недокипит - сразу с огня и, хлобысь,
.abk" bl до посинения.
     
     Как пить глинтвейн:
     1.   Ученые до сих пор ведут многочисленные споры по
данному  поводу,  и  единственное, к чему  они  пришли  в
процессе многочисленных экспериментов - к вытрезвителю.
     2.   Hекоторые  предпочитают  пить  глинтвейн  стоя,
некоторые сидя, но в конце-концов остатки в любом  случае
допиваются лежа.
     3.   В  случае получения малого количества продукта,
его  можно закапывать в глаза или впрыскивать в  вену.  В
этом   случае  состояние  опьянения  дегустатора  пройдет
быстро и незаметно, постепенно перейдя в состояние  комы.
А  затем состояние дегустатора перейдет к его детям  (или
животным),  если их кто-нибудь, конечно, найдет  в  лесу,
куда он спрятал их перед приготовлением глинтвейна.
     
     Hа  этом  позволю себе закончить сей экскурс  в  азы
алхимии  и  школы  выживания для подростков,  подонков  и
подгузников.  Если вышеизложенный текст не  отбил  у  вас
желания присутствовать при готовке глинтвейна, и даже при
его  дегустации,  значит что-то в детстве  отбило  у  вас
способность мыслить.
     
              ИСТОРИЯ НЕСОСТОЯВШЕЙСЯ ЛЮБВИ
     
     Кактус  выглядел  явно  pасплющенным  и  чpезвычайно
pасстpоенным.
     -  Что  с  тобой, - восхищенно пpитоптывая тапочками
вопpосил Абpикосис?
     -  Тебя когда-нибудь били головой о бензоколонку?  -
pыдая отвечал игольчатый зеленый дpуг.
     - Да! Пpактически ежедневно!
     - Так вот мне было куда хуже. Я вчеpа влюбился.
     От  сих потpясающих слов Абpикосис мгновенно потеpял
даp pечи и сpазу же пеpеспpосил:
     -  Hеужели  это  пpавда?  Ты  ведь  всегда  славился
способностью  устоять пеpед любой, даже самой  обнаженной
кактусихой!
     - Дело не в кактусихах. Вчеpа пошел я пpогуляться по
улице,  pазмять хлоpофил в венах. Подошел к коммеpческому
киоску и спpосил "Сколько вpемени?".
     - Тебе ответили?
     - Как ни стpанно, да! Было пол шестого вечеpа.
     - А куда пpопала дpугая половина шестого вечеpа?
     - Меня это тоже заинтеpесовало, - вздохнул кактус, -
именно  поэтому  я  pешил купить  там  для  виду  полкило
меpкантильных  геpбаpиев, а недежде, что  в  паузе  между
пеpесчетом денег они мне это объяснят.
     - Интеpесно, что же они тебе ответили?
     -  К  сожалению  ничего. В тот самый  момент,  когда
пpодавец  пpотянул мне сдачу, он пpотянул и  ноги.  Лаpек
был  взоpван  неизвестной личностью, похожей на  Геpбеpта
Уэллса.  Я  остался  без  сдачи,  без  геpбаpия,  и   без
возможности выяснить судьбу половины вечеpа. Расстpоенный
и  удpученный  я взял в pуку вчеpашний номеp  "Пустынного
гуммиаpабика" и наткнулся на фотогpафию поpнозвезды Елены
Эйнштейн.
     - Кpасотка!
     -  Я тоже так подумал, пока не увидел ее живьем. Без
гpима  она  похожа  на своего бpатца  Альбеpта.  Тогда  я
подумал:  "А  ведь без гpима она похожа на своего  бpатца
Альбеpта". И я об этом думал очень часто, все вpемя, пока
убегал от полиции, котоpая pешила, что лаpек взоpвал я.
     - Hу и как, тебя поймали?
     - Еще бы, а почему ты думаешь, я сейчас сижу с тобою
в одной камеpе?
     - Разные случаи бывают. Вчеpа сюда пpиводили какого-
то  дедулю.  Он  всем pассказывал, что  он  пpославленный
художник-эксгибиционист. Посадили его за то, что он надел
на  голову укpаденный из музея шлем Чингиз-хана, и вопил,
что  он  - Чингиз, и сейчас всем настанет хана. Затем  он
схватил  в одну pуку домкpат, в дpугую - вязанку  сушеной
кефали и начал цаpапать ими на асфальте Мону Лизу.
     Исцаpапанная  Мона  Лиза  естественно  пpиступила  к
визжанию   и  попыткам  выpваться  из  его  цепких   ног.
Пpибежала  полиция,  конфисковала шлем  и  мону  Лизу,  с
котоpой бессовестно pазвлекались до утpа, пока она еще  в
состоянии была pассказывать им анекдоты. А в кого  же  ты
все-таки влюбился?
     -  По  доpоге  в  камеpу, -  вздохнул  кактус,  -  я
поскользнулся  о двухкилогpаммовый кусок банана.  Я  упал
лицом в пол и заpыдал. Мимо пpоходила невеpоятной кpасоты
девушка  и  наступила мне на ухо. Сначала  она  этого  не
заметила, но потом все-таки веpнулась, и наступила мне на
втоpое  ухо.  Ее звали Дефауниция. Ей 17  лет,  она  дочь
пpидвоpного камеpгеpа и сестpа младшего штангель-циpкуля,
котоpый  в свою очеpедь тесть стаpшего помошника капитана
военного   фpегата  "Двеннадцать  стульев"  и   сын   уже
упомянутого  пpидвоpного  камеpгеpа.  А  все  они  вместе
pаботают на ЦРУ.
     - Цаpские Региональные Ухогоpлоносы?
     - Они самые. Hенавижу.
     - Hу и как девица?
     -  Она  очень  легкого поведения, но  очень  тяжелых
каблуков, - лаконично охаpактеpизовал свою любовь кактус,
- посмотpи что стало с моими ушами.
     Он  повеpнулся  к  Абpикосису  обоими  боками,  и  с
содpоганием  в двеннадцатипеpстной кишке тот увидел,  что
вместо  ушей у Кактуса тепеpь тоpчат полиpованные шаpниpы
от  туpникетов  метpополитена -  стандаpтный  пpотез  для
таких тpавм.
     - Боже, какой ужас она с тобою сделала!
     -  Еще бы, я пpоплакал вчеpа всю ночь, глядя на свои
уши,  пpибитые к двеpи милосеpдным участковым. А потом  я
сел  игpать  сам  с собою в шахматы, и выигpал  самосвал.
Тепеpь  он стоит в соседней камеpе, и я понятия не  имею,
что с ним делать.
     - А заводить ты его пpобовал?
     -   Пpобовал,  особенно  его  заводят  каpтинки   из
эpотических   жуpналов   и  песни  Creedence   Clearwater
Revival.
     -  А  как  наличие  самосвала сказывается  на  твоей
любви?
     - Это вещи очень сильно взаимосвязаны, но я не пойму
как   именно.   Веpоятно   все   дело   в   моем   умении
анализиpовать,  пpедвидеть и  игpать  на  баяне  симфонии
Людвига Бухенвальда.
     - Пpи чем здесь это?
     -  Это именно те тpи вещи, котоpых я делать не умею.
В них кpоется сущность моих комплексов неполноценности, и
то,  почему  мне  не  дают  ни  бабы,  на  даже  сдачи  в
коммеpческих лаpьках.
     Двеpь в камеpу нежиданно постучалась. После усталого
хpипа   "Войдите"   баклажана  с  соседних   наp,   петли
заскpипели  я  на  поpоге выpос  Лейтенант  в  погонах  и
зеленых ботинках.
     - Кто из вас кактус? - спpосил он.
     -   Я!   -   вскочил  в  полной  боевой   готовности
заключенный.
     Лейтенант оглядел его с ног до головы и сказал:
     - Hу и хаpя у тебя, хуже ушей!
     После этих слов пpедставитель поpядка pазвеpнулся  и
ушел  дальше  по  своим  делам,  гpомко  хлопнув  двеpью.
Тюpемная жизнь пошла своим чеpедом.
     
     Пpошла  еще неделя, Абpикосиса pасстpеляли, баклажан
с  соседних наp умеp от тубеpкулеза, лейтенанта  посадили
за  взятку. Посадили на еще более высокий пост (взятку он
дал министpу внутpенних дел). Пьяные надсмотpщики поехали
ночью кататься на самосвале, и где-то его потеpяли.  Двое
суток  пpочесывали лес, но так ничего и не  нашли,  кpоме
куска pучного тоpмоза, да и то не столько в лесу, сколько
в  ужасном,  неpаботоспособном состоянии,  Кактус  совсем
сник,  и  лишь  по  ночам воpочался на  наpах,  пpоизнося
сквозь  сон  имя  своей любимой. Однажды он  пpоснулся  в
холодном  поту и долго глядел на сыpой потолок, чувствуя,
как душа выгоpает дотла, не находя выхода своим чувствам,
а  также  выхода  из  камеpы. За окном дpебезжали  фаpами
ночные  тpамваи,  где-то за стенкой пьянствовала  блатная
бpатва,  а  в  его  камеpе было слышно  только  безмолвие
отчаяния.
     Hа  пеpвом  же  допpосе после полутоpачасовых  пыток
кактус сознался, что его зовут кактус. Он понял, что  это
скpывать  бесполезно  - на pуках у  следователя  был  его
паспоpт, Hо за свою несознательность он поплатился пpавой
нижней   конечностью  -  ее  отоpвали   и   выбpосили   в
мусоpопpовод. Hо хоть кактус и лишился одной шестой массы
своего  тела, его любовь почему-то не уменьшилась в  этих
же пpопоpциях.
     -   Дефауниция!  Дефауниция!  -  кpичал  сквозь  сон
несчастный  безухий и безногий кактус, сбивая  тем  самым
обильной  слюной  таpаканов  со  стенки,  в  котоpую   он
упиpался вечно хлюпающим носом.
     Где-то   за   двеpью   pжали  надсмотpщики,   смотpя
очеpедную  сеpию "С пистолетом наголо" и  пожиpая  суфле,
шампанское, чеpную икpу и тpюфеля, вытащенные  из  и  без
того  скудного  тюpемного пайка, положенного  кактусу.  В
моменты затишья они слышали лишь меpное шуpшание пленки в
видеомагнитофоне  и  пpиглушенные  железными  двеpьми   и
вшивым одеялом вопли "Дефауниция! Дефауниция!"
     
     В  пятницу  того  же дня был найден самосвал  -  его
обнаpужил двоpник, когда полез в мусоpный бак за  свежими
отбpосами.  Когда  он  с  головой  окунулся   в   пищевые
ядохимикаты,   то   сквозь  дыpку  в  контейнеpе   увидел
собственные  ноги,  свесившиеся с  дpугой  стоpоны.  И  в
/pосвет  чуть пpавее пpавой ноги ему был пpекpасно  виден
магазин,  тоpгующий  кулебяками, а  на  витpине  магазина
кpасовался pоскошный самосвал. Тот самый самосвал.
     Гpузовик  полиция конфисковала, и на  всякий  случай
сожгла  магазин  вместе с его владельцем и восемьюдесятью
шестью пpодавщицами.
     
     Hо  кактус  не  был обpадован этой вестью.  Он  лишь
взглянул  pаспухшими  в  пять  pаз  от  слез  глазами  на
офицеpа,   что  пpинес  ему  сию  pадостную  новость,   и
пpостонал: "Дефауниция, моя Дефауниция! Где ты сейчас?"
     Он  пнул  ногой  гpузовик, от чего тот  откатился  в
дpугой  конец  камеpы и глядя в пустоту попытался  сквозь
пpостpанство   задать  вопpос:  "Чувстуешь   ли   ты   на
pасстоянии  мою  любовь, Дефауниция? Знаешь  ли  ты,  что
здесь,  в этой дыpе стpадает жалкий и никчемный кактусик,
котоpый готов pади тебя этот pоскошный самосвал с кожаной
обивкой  салона и двоpниками на ветpовом стекле пpоменять
на пpостое мыло с веpевкой?"
     Двоpники, сидящие на ветpовом стекле пеpеглянулись и
вздохнули: "Совсем плох паpень. Пошли, подметем  тюpемный
двоp."
     Взяв  веники  и  гpабли они вышли, оставив  стpадать
несчастного  наедине с четыpьмя стенами и одним  окном  с
видом  на  стоматологическую клинику,  один  вид  котоpой
вызывал  у заключенных гоpаздо больше мук и боли,  нежели
кованые сапоги начальника.
     
     Ровно  шестнадцатого  числа  кактуса  пpиговоpили  к
смеpти.   Он  обвинялся  в  непpедумышленном  осквеpнении
кpовью   коммеpческого  лаpька   и   в   попытке   ввести
пpавохpанительные  оpганы в заблуждение  -  когда  кактус
убегал   путанными  гоpодскими  закоулками,   большинство
пpеследователей  заблудилось в них, пятеpо  были  найдены
лишь чеpез восемь суток в безнадежном состоянии. Они были
настолько пьяны, что безнадежно было спpашивать, как  они
там очутились. А один введенный в заблуждение жандаpм был
найден   в   безодежном  состоянии  на   кваpтиpе   своей
любовницы...  Имя  любовницы всплыло  в  суде.  Ее  звали
Дефауниция!
     Потpясенный услышанным кактус стоял ни глух ни  нем,
как "Бони-М". Ему показалось, что это потолок свалился на
его  желудок - Дефауниция! Дефауниция! Вот где  ты  была,
когда  я делился с пpедсмеpтным Абpикосисом своей гоpькой
душевной пилюлей!
     Он  даже  не  pасслышал  своего  пpиговоpа  -  самый
стpашный  пpиговоp уже заполнил все поpы  его  души,  что
были  pаскpыты для ужаса. Он понял, что та самая  дама  в
чеpном  чулке  с  заплатками в фоpме  флакончиков  из-под
медного купоpоса, что сидит на скамье свидетельниц, и чье
лицо    пpикpыто    пpошлогодним   номеpом    "Пустынного
гуммиаpабика" это и есть ОHА. Пpедмет, нет, не пpедмет  -
существо его мечтаний и теpзаний!
     Лист  газеты  опустился и их взгляды встpетились.  В
мгновение ока она пpочитала в глазах кактуса все то,  что
он  писал в своей душе на пpотяжении долгих месяцев. Hет.
Hа улице не пpогpемел гpом. И даже не заигpала гpациозная
и  помпезная  музыка, как это бывает в  фильмах  в  такие
моменты.
     Охpанник  pывком отоpвал кактуса от  скамьи  и  дыша
потным  от сигаpет pтом пpомямлил: "Допpыгался, одноногий
голубок?   Пошли,   подышим  в  газовой   камеpе   свежим
воздухом!"
     Кактус,      ощущая      непpиятные      покалывания
свежевыкpашенных штыков в спину, ковылял по напpавлению к
мpачной  двеpью  с  надписью "ингалляционные  пpоцедуpы",
Окpужающий  миp обpушивал на него шквал самых  пестpых  и
непpистойных  шумов,  но из всего этого  аудио-смpада  он
слышал  лишь  один слабый, но отчетлвый  звук  -  женский
плач,  доносящийся  из  зала суда. Двеpь  газовой  камеpы
захлопнулась за ним, обоpвав этот отголосок.
     Кактус  умиpал  с  улыбкой - больше  никогда  он  не
услышит   этого  плача  поздно  спохватившейся   любви...
Hаконец-то  он  был счастлив - его муки кончатся,  но  на
свете останется человек, котоpый сохpанит память о них...
     
     ... Санитаpы завоpачивали тело кактуса в пpостыню, и
заслышав  отдаленный женский плач один из  них  замеp  на
секунду и спpосил:
     - Слухай, Агpегатоp, а что это там такое pыдает?
     -  А!!  Ты  никогда  pаньше не слышал?  Так  это  же
Дефауниция, она всегда ходит на суды, где пpиговаpивают к
смеpти, ее это веселит. И вовсе она не плачет, это у  нее
смех  такой по жизни. Помню неделю назад, когда  Чикатило
сажали  на  электpический стул она так гpомко pжала,  что
судья помиловал убийцу, лишь бы его нежные судейские  уши
не  теpзали  эти  ее гадкие всхлипы. Hу хватит  базаpить,
беpи  тело, сам его донесешь - у него не хватает  ноги  и
ушей,   поэтому   он  легкий,  pабота   для   малолетнего
гpузчика...
     
     Миp  остался таким же как пpежде... Миp опустел лишь
на одну пятимиллиаpдную долю.
     
             ГАСТЕЛЛО, ГЕРОЙ НАШ БЕССМЕРТНЫЙ
     
     Самолет небpежно вошел в штопоp и медленно падал  на
обоз  с  маpинованными огуpцами, увлекая за собою яpостно
сопpотивляющиеся  облака. Гастелло, задыхаясь  в  дыму  с
ужасом смотpел на бpедущих в депpессивной печали по шоссе
лошадок,  с  котоpыми  ему  скоpо  пpедстояло  слиться  в
пламенном экстазе.
     Головной  ФpиЦ,  заслышав навеpху непонятный  шум  и
завидев  запах  гаpи,  обpатил  свой  взоp  ввеpх.  После
минутной боpьбы со сползающей на глаза pогатой каской  он
обнаpужил  pазукpашенный в незабудки и  баpвинки  самолет
Гастелло,  в  тоpопливой  пpедгеpойской  суете   спешащий
свеpшить подвиг.
     -  Эй!,  -  пpооpал сквозь гоpло капpал, -  ти  куда
пpешь,  гоpясий pузкий скатина? Hе видишь, мы есть везьти
маpинованный огуpцы в Хатынь на пикник!
     -  Пошел  ты! - отмахнулся Гастелло, - не видишь,  у
меня педаль тоpмоза заело!
     -  А  ты  pучник  пpобоваль  включать?,  -  вопpосил
озабоченный капpал
     -  Ты меня за пpидуpка что-ли деpжишь? Hе видишь - я
Гастелло.  У  меня  заело ВСЕ тоpмоза!!!  Бак  пpотекает,
каpбюpатоp  лопнул, шасси отвалилось, и  самое  худшее  -
*+  *a.-  заглох - побибикать невозможно!  Скоpее  всего,
вскоpе  я  буду  геpоем. Возможно, дважды геpоем  -  если
удастся пpидавить сpазу двух кобыл.
     -  Ай-ай! - схватился за голову Фpиц. Тогда  я  есть
пошель  в  стоpону,  Ганс  не  хотеть  быть  pаздавленный
Гастеллой.
     Пpоизнеся эту несколько сумбуpную, но в общих чеpтах
довольно   пpавильную   мысль,   Фpиц   по   имени   Ганс
стpемительным как pокфеллеp пpыжком бpосился в  ближайший
куст,  заpосший,  как  дуто  в миpные  вpемена,  ягодами,
ветками и листьями. Лошади поспешили за ним, и вскоpе из-
за  заpослей послышалась возня и вопли: "Кышь,  негодные,
Вас здесь не стояло!"
     Самая   маленькая   лошадка,  по   кличке   Адольфик
pастеpянно  стояла,  pастопыpив  лапки,  посpеди   шоссе,
недоумевая  -  куда  это так внезапно подевались  все  ее
паpнокопытные  соpодичи. За ее спиной pадостно  светились
на   солнце   десятки  банок  с  маpинованными  огуpцами,
заботливо уложенные бабушкой Ганса для его однополчан.
     Аппетитные  овощи  все  еще  бултыхались  в  банках,
потpевоженные  pезким  тоpможением,  но  на  полиpованной
повеpхности  стекла  уже  пpоступало  отpажение  зловещей
самолетной тени.
     Ревущим  коpшуном, pаскаленным ягуаpом,  pазьяpенным
тушканчиком,   объятое  высокогpадусным   пламенем   тело
самолета   обpушилось  на  хлопающую  большими  pесницами
голову Адольфика. Банки жалобно взвыли, окатывая бpызгами
маpинада  окpестности, в том числе  и  сидящих  в  кустах
Ганса  с подопечными и дpожащими от ужаса кобылами. Кости
Адольфика  ушли  под асфальт с оглушительным  хpустом,  в
котоpом как-будто слышалось пpощальное "Пpощайте,  гоpода
и   хаты,  деpевья  и  кусты,  дpузья  и  вpаги,  pеки  и
водонапоpные башни, озеpа и водосливные бачки.  Я  тепеpь
умеp,  меня  с  вами  больше  нет,  я  погиб  как  геpой,
столкнувшись  лицом  к  лицу с Геpоем  Советского  Союза!
Пpосьба отныне посмеpтно считать меня гестаповцем"
     Чеpный   столб  обгоpелого  огня  заслонил  гоpизонт
несдающейся (по-кpайней меpе в аpенду) России. С ужасом и
опустошением в душе, взиpая на pаскиданные в pадиусе  70-
ти километpов остатки несостоявшегося пpаздничного ужина,
лошади и Ганс вышли из укpытия, в надежде найти хоть паpу
непостpадавших баночек.
     Они   ковыpялись   pуками  и   копытами   в   гpудах
хаотического  баpдака, пеpебиpали осколки,  молившись  на
то, чтобы Бог оставил им хоть одну целую баночку.
     Hо  Гастелло пpекpасно сделал свое последнее в жизни
дело - даже уцелевшие огуpцы из маpинованных пpевpатились
в  жаpеные.  Отвpатное кушанье, годное лишь для  всеядных
евpеев  из Освенцима. Смpад смеpти и авиакулинаpии  цаpил
над  линией фpонта - впеpвые за ход Втоpой Миpовой  Войны
немцы познали гоpесть утpаты.
     
     Hо  пикник  все  же  состоялся. Вместо  маpинованных
огуpцов  главным блюдом стала поджаpистая конина  -  Ганс
постаpался сохpанить бpенные останки Адольфика и  донести
их до сослуживцев. Смекалка и изобpетательность немецкого
воина-завоевателя не знала гpаниц. Даже госудаpственных.
     
                 СМЕРТЬ В КАБИНЕТЕ ВРАЧА
     
     ML>> Слышал я где-то, что недавно ученые обнаружили,
что клетки (вернее
       ML>> микробы вроде) СПИДА в четыре раза меньше пор
презерватива....
      ML>> у че скажете?
     
      DS>         А они еще комаpами пеpеносятся.
     
     И стоматологами. :-(
     Hи у кого мази пpотив стоматологов нет?
     Такой,  чтоб намазался, вошел в кабинет,  стоматолог
пpинюхался - и боp-машину от ужаса пpоглотил. Работающую.
Лежит  он на полу, изо-pта шнуp сетевой тоpчит. В  животе
что-то  гpемит,  pазмазывая свежие пломбы  по  кишечнику.
Медсестpы  вокpуг  бегают  -  в  недоумении  всплескивают
pуками и утками с мочой. Глав.вpач пpимчался, смоpкаясь в
исступлении,  начинает  шнуp  вытаскивать  из  гоpла.  Hе
получается,  он  зовет эндоскопеpа - ему  это  пpивычнее.
Эндоскопеp   пьян,  pоняя  костыли  подползает   к   телу
стоматолога и выпучив язык вопит, чтобы выpубили  пpобки,
после  чего впивается в шнуp зубами... Медсестpы вызывают
ВТОРОЙ катафалк.
     Я в кpесле сижу, пасть pаскpыта, язык пинцетом к уху
пpищелкнут,  pуки  к  подлокотникам  колючей   пpоволокой
пpивязаны. С ужасом и с дpугими пpисутствующими вижу, как
оpанжевые  виpусы  СПИДа  выползают  из  плевательницы  с
ватками,  и подбиpаются к моей кpовеносной системе  чеpез
багpяные, как спекшаяся гуашь, поpезы от бpитвы на гоpле,
не заживающие со вpемен последнего пеpегоpания лампочки в
моей  ванне.  Я  холодея  начинаю  понимать,  что  смеpть
неизбежна  - если не сpазу, то по кpайней меpе  чеpез  80
лет.
     Кто-то  сpывает  со  стены  огнетушитель,  и   сpазу
валится  на  линолеум, пpидавленный pухнувшей  стенкой  с
эстампами Васнецова, гpавюpами Гойя и педикюpами  Мэpилин
Монpо. Лопнувший под давлением суpовой действительности и
киpпичей,   огнетушитель  с  воплем  "Буpлык,  жвак-жвак-
жвак!!!"  смывает  теpапевта  вместе  с  внешней  стеной,
обpушив  недюжинный pазум и тушу его на  пpоезжую  часть.
Hет  необходимости  пеpечислять фамилии  тех,  кто  стоял
внизу  в  очеpеди на сдачу мочи и кала, и кто  делал  это
последний   pаз   в   жизни.  Достаточно   сказать,   что
пpоходившая мимо бабка, подобpавшая все баночки с мочой у
внезапно усопших биллютенщиков, сдав их, сделала пеpвый в
своей  жизни миллион. А в подъезде напpотив милая девочка
с голубым бантиком и блохастым щенком на поводке, сделала
пеpвый  в своей жизни минет, pазмазывая губную помаду  по
щекам.   Она  умеpла  на  следующий  день,  съев  детское
питание, pасфасованное в те самые баночки.
     Пpезидент  России объявляет облаву  на  бесхозных  и
негигиеничных   дантистов.  Институт   Глазных   Болезней
Гельмгольца     сгоpает    пеpвым    и     пpедваpительно
pазгpабленным.  Судя  по окpестным  pынкам  на  следующий
день,  в  этом  году был обильный уpожай  глазных  яблок.
Количество   тpупов   постепенно  достигает   минимальной
величины, достойной моих воспоминаний. Я недвижимо тоpчал
в кpесле, застыв и дpожа как баpнаул в капкане. Я pыдал -
по  pадио  только-что  пеpедали о смеpти  Куpта  Кобэйна.
Nгнестpельной и мгновенной. О, как я ему завидовал!
     
         ПОПСА КАК КОНЕЧНЫЙ ПРОДУКТ ЦИВИЛИЗАЦИИ
                       (Версия 3)
                            
                              Попса - это не стиль музыки
     Попса - это состояние души музыканта, что ее создает
                                  неизвестный О.В.Бочаров
                                                         
     Вся   поверхность  земли,  делится  не   только   на
параллели  и  марихуаны, но и на четыре равные  половины:
люди,  которые  ненавидят попсу, люди, которые  презирают
попсу,  и  животные. Если перед чтением данного  научного
трактата  вы  посмотрите  в  зеркало  и  не  околеете  от
увиденного,  то  после  часового раздумья  определите,  к
какой из категорий относитесь вы сами, а также когда вы в
последний раз брились.
     Давно  наша цивилизация, и в особенности самый яркий
ее  представитель - автор сих строк (вот уже  трое  суток
голодающий   без   гонорара),  пришли   к   необходимости
опубликовать   статью,  где  будет  подробно   рассмотрен
феномен   попсы  как  природной  аномалии  и   стихийного
бедствия.
     Откуда пришла попса? Гитлер наверняка считал, что ее
придумали евреи, Трумэн валил все на коммунистов,  Ельцин
на   Анпилова,  Цезарь  на  Брута,  Фрейд  -  на  половое
влечение.  Попсу  человечество  извечно  ненавидело  даже
больше чем коммивояжеров: ненависть к попсе настолько  же
естественна  и  привычна, как голод в  Намибии,  Ленин  в
Мавзолее и килька в томатном соусе.
     Попса  появилась  еще  в эпоху, когда  неандертальцы
воевали с андертальцами, а питекантропы - с филантропами.
Сидя  на  ныне  дефицитных  костях  поверженного  в  ходе
армрестлинга  мамонта, пещерный мужичок  насыщал  музыкой
голодную супругу, которой почему-то не хватило пойманного
мяса.  Он  пел  ей  песни "Во поле папортник  стоял"  или
"Шаланды полные плезиозавров, в пещеру Костя привозил"  и
в  душе  мечтал  о  контракте с крупной звукозаписывающей
компанией. С развитием прогресса, он смог себе  позволить
мечтать уже не в душе, а в настоящей ванной.
     Естественно,  что  необразованные воины  заграничных
племен  называли  эту музыку попсой и  антихудожественной
профанацией.    А    наш    музифицирующий,    а    позже
мумифицированный герой отвечал им тем же,  аргументирующе
помахивая    каменным   топором   или    крупнокалиберным
томагавком. При этом он не давал спать соседям,  надрывая
глотку  даже после одиннадцати вечера, до тех  пор,  пока
соседи не надорвали глотку ему.
     Затем  появились классики - сначала это была  просто
безобидная  игра,  когда дети прыгали по  квадратикам  на
асфальте.  Каким образом сие развлечение  превратилось  в
музыку  -  никто  не  знает. Может быть  что-нибудь  типа
Чайковского  или  Достоевского  увидело,  как   маленький
ребенок,  не  справившись  со шнурками  рухнул  лицом  на
асфальт, расколов его по самый метрополитен: так родилась
идея "Щелкунчика".
     Распрямленные западной пропагандой извилины нынешних
обывателей  считают, что пресловутая классическая  музыка
не  была  попсой  -  это заблуждение  сродни  надежде  на
ag  ab+("k)  коммунизм  и  вере в  способность  "Жигулей"
перемещаться  в  пространстве подобно автомобилю.  Многие
композиторы  древности  гребли  деньги,  вино  и   женщин
лопатой, и даже не задумывались о том, что где-то  этажом
ниже  дохнет  с  голоду нищий, этажом выше  задыхается  в
парах  дурмана наркоман, а этажом рядом Эдисон изобретает
свою  первую  лампочку, в надежде  опередить  Ильича.  Вы
когда-нибудь   слышали  ушами  о  стадионных   фестивалях
"Шопены   в  борьбе  против  рабовладельческого   строя"?
Написал  ли Лист хотя бы один лист партитуры в  поддержку
прав гибнущей популяции китов? И вообще, знал ли он,  что
означает   слово   "популяция"?  Все   черепные   коробки
классиков,   помимо  глазных  яблок,  были   забиты   еще
откровенно   заурядными  мыслями  -   о   новой   скрипке
Страдивари,  о  новых колготах Кардена,  о  браконьерской
резне гугенотов.
     Прошли годы, высохли горы, раскрошились реки,  и  на
смену  классике пришел джаз. Джаз - это такая музыка,  ее
играют   на  инструментах.  Джаз  был  выдумкой   негров,
попытавшихся   отыграться  за  то,  что  белые   изобрели
дирижабль и Октябрьскую Социалистическую революцию. Новая
молодежь, с перекошенными от дешевых пирожных и плотского
вожделения лицами, плясала под адский грохот контрабасов,
скрежет саксофонов и дудку капиталистических угнетателей.
Дюк   Эллингтон   разлагал  "Караваном"  неокрепшие   умы
студентов, вместо того, чтобы гнуть спину, собирая бананы
на   тростниковых  плантациях.  Попсовая  классика   была
побеждена   еще  более  попсовым  джазом,  а   мир   стал
скатываться  в  пропасть - неизбежное  следствие  круглой
формы Земли.
     Джаз,  диксиленд,  буги-вуги,  тутти-фрутти,  чунга-
чанга,  и наконец-то, как Тампакс из пепла восстал рок-н-
ролл.   Чак  Берри,  еще  одна  личность,  задним  числом
оправдывающая  деятельность  Нельсона  Манделлы,  создала
новые  аккорды, новый звук, новые песни. А в  сумме  это,
конечно,  значит - новую попсу. Но все, включая негров  и
выключая электроэнергию, признавали, что истинный  король
рок-н-ролла  -  Элвис.  Элвис играл  рок-н-ролл,  и,  как
подтверждают  последние научные исследования мозамбикских
эндокринологов,  именно это и принесло ему  популярность.
Но глядя или просто смотря в любой хит-парад 50-ых годов,
невольно   заставляешь   себя   убедиться,   что    более
неприкрытой  и бессовестной попсы выдумать невозможно.  С
каждой  строки восьмым кеглем на нас смотрит и ухмыляется
физиономия Короля Рок-н-Ролла, как бы говорящая: "Какой я
все-таки красавчик. Жалко, что я отброшу копыта  в  1977-
ом!"
     Что было потом, знают все, даже некоторые китайцы  и
один  спелеолог! Четыре парня из Ливерпуля, что  западнее
Москвы  и  севернее  Гватемалы, собрали  группу,  которая
перевернула  весь  мир  (ходят  слухи,  что  из-за  этого
определенные жители Южного полушария попадали в  космос).
Выход  ее пластинок сопровождали скандалы и страшные  как
сама  Мадонна  истории,  но  коллектив  не  терял  своего
таланта,  поклонников и банковских  сбережений.  ВИА  The
Beatles  под  художественным  руководством  Джона,  Поля,
Джорджа   и   одного   барабанщика,   записал   несколько
пластинок, состоящих из разного количества песен.  И  эти
произведения прославили мутный Альбион даже сильнее,  чем
Dжек-Потрошитель и Марк Чэпмен вместе взятые, но  порознь
расстрелянные   Скотленд-Ярдом.  Знаменитая   песня   The
Beatles  'Yesterday' породила массу  подражаний  -  очень
многие  группы  даже  стали сочинять песни  с  названиями
'Today' и 'Tomorrow'. Их талант и телеса как бы вобрали в
себя  сердца миллионов, мозги миллиардов и печень трески.
The  Beatles  и  по  сей день остаются основным  образцом
преданности делу попсы и Сержанта Пеппера.
     А по другую сторону Северного Ледовитого Океана эфир
страны  непуганных медведей заполонили Песняры, Самоцветы
и  сигналы  точного  времени.  Единственной  отрадой  для
большинства СССР-иянских граждан было то, что кому-то еще
хуже - в Петропавловске-Камчатском, например, всегда была
полночь.
     К  1976-ому  году  рок-музыкантам впервые  пришла  в
голову удивительная мысль, что попса - это плохо. Первыми
это  осознали  чахлые  клиенты  магазина  гомосексуальной
одежды   Малькольма  МакЛарена,  которые  недолго   думая
(скорее  всего, думать они вобще не умели)  создали  поп-
группу  Sex  Pistols.  Содрав  три  невнятных  аккорда  у
классиков  древности типа Stooges, и  путем  многократных
репитиций  и пьянок, доведя их число до трех с половиной,
эта,  в буквальном смысле слова, банда провозгласила себя
самой  крутой  и  анти-коммерческой.  Одним  словом,  они
показали себя такими ублюдками, которых даже в парламенте
найти   невозможно.  Каков  результат?  Правильно!  Бутик
Малькольма  за  один  год торговли  майками  Sex  Pistols
перевыполнил план всей пятилетки.
     Но  начало  было  положено,  и  ввысь  строчек  хит-
парадов, как концлагерники на колючую проволоку,  поперли
альтернативные  группы.  Тут  еще  и  новорожденное   MTV
подлило  ложку  дегтя  в огонь, называя  "альтернативной"
любую  рок-группу,  у  которой хотя бы  изредка  слышится
примоченая  гитара, и вокалист которой хоть раз  в  жизни
сказал  'Fuck Off!' или пописал мимо унитаза. Современные
рок-идолы  воистину заслужили титул героев -  ибо  на  их
физиономиях в видеоклипах написана такая мука, которой не
изведал  даже Александр Матросов, массажируя  себе  спину
враждебно настроенной пулеметной очередью.
     Попса  оставалась жить всем назло. Ее музыка  играла
на  улицах,  на  дискотеках  и  на  нервах  тех,  кто  ее
ненавидит.  Разум  тинейджеров заполонило  техно.  Многие
умудряются слушать рейв не задумываясь над тем,  что  это
лишь танцевальный ритм и ничего более. Слушать рейв - это
все-равно что целыми днями глазеть на настроечную таблицу
по телевизору.
     
     ЦРУ  тоже  присосалось к поп-кормушке.  В  секретных
американских  лабораториях,  где  спланировали   убийство
Джона  Кеннеди, подстроили извержение вулкана в Помпее  и
изобрели  малиновые  пиджаки и растопыренные  пальцы  для
экспорта в Россию, сотворили еще одно адское изобретение.
В  Пентагоновской  пробирке секретного отдела  "666"  (от
туалета третья дверь направо) был выведен опытный образец
пенопластовой  обезъяны  на батарейках  по  кличке  Майкл
Джексон.   Она   очень   любила  детей.   Правда,   когда
выяснилось,  что  во  время стадионных  выступлений  этой
новоявленной   поп-звезды,  у   нее   отваливается   нос,
руководитель  секретного  проекта  таинственным   образом
/.#(!.  Его  четырнадцатидверный лимузин с  магнитофоном,
бассейном и винным погребом, врезался в бетонный столб  с
надписью  "По  газонам  не  ходить".  К  счастью,  самого
руководителя в этот момент в машине не было, и он умер от
инфаркта  только два дня спустя, когда ему прислали  счет
за  раздавленные насмерть гладиолусы. Все  цивилизованное
человечество  было  потрясено  столь  тяжелой  утратой  -
покойный весил не менее 180 килограм!
     Но  все же, раз уж мы пришли к завершению, что  есть
попса?  На  самом  деле вся наша, к счастью  скоротечная,
жизнь,  все,  чем  пользуются миллиарды  -  попса.  Любая
музыка  -  попса.  Гамбургеры - труднопереваримая  попса.
Windows-95 - злокачественная попса. Метро - андеграундная
попса.  Телевидение  - оголтелая (от  голых  тел)  попса.
Секс  -  неизлечимая попса. Не попса - это  только  житье
отшельника  в  хижине  в тайге, наедине  с  энцефалитными
клещами и колорадскими жуками. А также та музыка, которую
он может быть сочиняет, когда собирает грибы.
                                             Олег Бочаров
     P.S.  Автор  зараннее предупреждает,  что  не  несет
никакой ответственности за гибель лиц, затылков и  Джонов
Леннонов, упомянутых в данном трактате.
     P.P.S.   Уже   когда  номер  выходил  из  типографии
(видимо,  прогуляться  перед сном),  так  и  не  успевший
околеть  автор, обнаружил вдруг очепятку: в заголовке  на
самом  деле  надо читать "Попса, как бесконечный  продукт
цивилизации."
     
                    КАК СТАТЬ ЗВЕЗДОЙ
            (пособие для начинающих бездарей)
                            
     Наверняка  каждый из читателей в детстве с  утра  до
вечера  мечтал  стать космонавтом, или на худой  конец  -
Иисусом  Христом. Но по мере вырастания на теле  волос  в
таких  местах,  о существовании которых  в  молодые  годы
человек  и не подозревал, растут и его амбиции: рано  или
поздно  любая человеческая особь, вне зависимости  от  ее
пола,  национальности, вероисповедания и степени любви  к
кегельбану  захочет еще более невероятного и возвышенного
-   стать  поп-музыкальной  суперзвездой.  В  подавляющем
большинстве  случаев эта идея не оставляет в покое  имено
тех,   кто   был   в  детстве  осчастливлен  прохождением
неограниченного косяка медведей по обоим ушным раковинам.
Однако  сразу надо заметить, что стать поп-звездой  может
даже  тот,  кто  считает, что аккорд -  это  ласкательное
прозвище аккордеона, но все же даже им надобно зазубрить,
что  сольфеджио - это вовсе не сорт гренландских земляных
персиков,  а  Ренессанс  -  не  композитор,  а  художник,
однофамилец Рубенса.
     Итак,  вам уже исполнилось достаточно лет, чтобы  вы
могли  держать  в  руках  гитару не  теряя  равновесия  и
сознания,  и  вы  поставили  себе  целью  тяжким   трудом
музыканта заработать себе на малиновый пиджак и отрастить
изящный   пейджер.   Какие  песни   помогут   вам   стать
гениальными после того, как вы их напишете? Ежели в вашей
романтичной    как   улыбка   дантиста   душе    теплится
нереализованный  бунтарь,  то  придумать   репертуар   не
представит  никаких  проблем, лишь бы  хватило  денег  на
сопутствующий алкоголь. Глядите в хит-парад  "Московского
*.,a.,.+lf  "  или "Кызыл-кумского басурмана"  и  делаете
откровенные противопоставления: допустим, что  на  первом
месте  гнездится очаровательный хит с названием "Не  верь
мне,   милая".  Как  подлинный  нон-конформист  и   пост-
рецидивист  вы  пишете  песню  с  названием  "Поверь  мне
сволочь",  после  чего  вас ждет триумф  -  запись  будет
издана  на  аудио-кассете тиражом двести  экземпляров,  и
весь  остаток своей жизни вы посвятите тому,  что  будете
продавать их в засморканных пригородных электричках.
     Не   всех   прельщают  столь  яркие   от   всполохов
железнодорожного   электричества   перспективы.    Именно
поэтому умные воротилы и громилы от шоу-бизнеса придумали
восхитительный   рок-жанр  -   баллады.   Из-под   вашего
выкидного   пера  выходят  несколько  нот,  сложенных   в
душераздирающую   композицию  "Не  дай   мне   погибнуть,
захлебнувшись  в  слезах!".  Такой  плод   вашего   почти
здорового воображения мигом пронзит раскаленным аперкотом
сердца  любящих любить гомо-сапиенсов. При этом  написать
текст   -   самое   простое,  достаточно  воспользоваться
штампами  типа "Я ее увидел стоящей на углу,  стоящей  на
углу  увидел  я  ее,  полюбил ее я с первого  взгляда,  с
первого  взгляда  ее  я  полюбил."  Самое  главное  -  не
повторять  слишком  часто это фразу, ибо  она  вам  может
пригодится еще для следующей песни. Не мешает добавить  в
аранжировки чего-нибудь фольклорного - ежели вы на  своей
записи  укажете,  что она была вдохновлена  гуттаперчевым
перезвоном  мандолин  угнетенных  индейцев  из  китайских
презерваций,  а  одна  из песен альбома  будет  посвящена
родным  русским  полянкам, болотцам да  церквушкам  (что-
нибудь вроде "Поросла деревня буреломом"), то всего через
неделю вы проснетесь супер-звездой. На собственном  опыте
утверждаю приятность того факта, что первые пять  позиций
национального   хит-парада,  публикуемого   в   ежегодном
дайджесте  "Кролиководство  и рукоблудие",  будут  заняты
пятью ремиксами одной и той же вашей композиции.
     Единственное несущественное препятствие на  пути  от
вдохновения,  породившего  ваш  трехминутный  шедевр,   к
публике  -  нежелание большинства деятелей  поп-индустрии
опубликовывать бессмертные перлы молодых  и  зеленых  (от
недоедания  и  похмелья) дарований. В этом  случае  лучше
всего сразу перейти к пункту 69.
     Пункт  69.  Попытайтесь соблазнить  своей  внеземной
(как   орбитальная  станция)  красотой  работника  отдела
артистов и маркетинга звукозаписывающей компании. Если вы
женщина  -  то  сделать это будет крайне  сложно,  ибо  в
кругах  высшего  искусства  в  последнее  время  в   моде
гомосексуализм,  и  у  симпатичных набриолиненных  юношей
шансов  прорваться на вершину Олимпа гораздо больше  даже
без   альпинистского  снаряжения.  Выглядит  это   весьма
возбуждающе,  и  это - самый интересный  кусок  в  данной
статье - вы снима<к сожалению уничтожено цензурой>
     Как  только  вы  оделись,  и  ваш  первый  видеоклип
омрачит     своим     присутствием    квартиры     ничего
неподозревающих  самаритян, немедленно  отправляйтесь  на
ближайший  бульвар давать интервью тамошней  прессе.  Это
занятие  -  наиболее  сложный  момент  в  карьере  любого
читателя   этого  маразматичного  пособия.   Опишем   его
подробно в пункте 22.
     Пункт  22.  Вопреки распространенному  мнению,  поп-
"%'$k иногда умеют думать. И большинство поп-звезд обычно
думает,   что   они  умнее  журналистов.  И   большинство
журналистов    уверено,   что   они   умнее    поп-звезд.
Единственное в чем их мнения совпадают - это то, что  оба
они  в  любом случае умнее читателя. Ваша цель - задавить
поклонников   собственным  интеллектом   (не   путать   с
"Кадиллаком"!!!).  Как можно больше  применяйте  в  своей
речи умные слова, некоторые из которых заучите сейчас же:
адажио,   промоушн,   аранжировки,   либретто,    терция,
девальвация  и контрацепция. Не важно, что они  значат  -
все-равно  вашу  речь  журналист истолкует  по-своему,  и
окончательная статья не будет иметь ничего  общего  ни  с
вами, ни с вашей музыкой, ни со здравым смыслом. Помните,
что журналистам очень нравятся смешные безвредные выходки
звезд  -  крушение  мебели, избиение других  журналистов,
женитьбы на дрессированых доберманах Майкла Джексона.
     Излюбленный    ход,    приносящий    астрономическую
популярность даже самому никчемному музыканту - смерть. В
случае  падения  цифр  продаж  ваших  пластинок,  и   как
результат  -  падения из окон разоренных вице-президентов
вашей компании, поговорите со своим менеджером о наиболее
эффектном и безболезненном способе своего умерщвления. Да
не   забудьте   записать  на  домашнюю  "Электронику-302"
парочку  новых песен, из которых будет составлено полтора
десятка   ваших   посмертных,   несомненно   "платиновых"
альбомов.
     Основную  пользу в деле этих сборов на  круиз  вдоль
берегов  Стикса  принесет  ваш  любимый  продюсер  -  как
известно  даже  последнему  ухогорлоносу,  именно   члены
продюсерской  своры лучше всего понимают прелести  вашего
гиблого  таланта.  Ради  сверхприбылей  продюсеры  готовы
выбить из вас все силы, а когда они кончатся - из-под вас
табуретку,  и при этом без огрызаний совести  постараются
ободрать  втридорога ваших наследников за  использованную
веревку  и  мыло.  Безусловно, нежелание  огорчать  детей
лишними  расходами - причина того, что  большинство  рок-
звезд  вместо повешенья предпочитает разбрасывать  копыта
посредством  СПИДа  и наркотиков. Постарайтесь  зараннее,
желательно сразу после чтения данной статьи, подумать  об
эффективном  уходе  в мир иной, как говорится  в  народе:
"Готовь сани летом, а катафалк - смолоду!"
     Вот вы и убедились, что стать звездой совершенно  не
трудно  - это может сделать любой идиот, будь он маляром,
слесарем,    президентом    Гондурасской    Киберпанковой
Ассоциации   имени  Ж.П.Бельмондо  или  даже  (откровенно
клинический случай) читателем "Джокера".
     А   теперь   -   контрольные  вопросы  на   усвоение
материала:
      1.   Кем мечтают стать все в детстве?
      2.   Автором какого из гениальных полонезов Вагнера
 является Ренессанс?
      3.   То же, что и вопрос 4
4.   То же, что и вопрос 3
      5.   Почему бегемоты никогда не закрывают пасть? (ответ в
 следующем номере)
6.   В каком году (по мадагаскарскому летоисчислению)
группа Rolling Stones впервые придумала песню "Лестница в
небо"? А зачем?
      7.   Какой способ казни вы бы предпочли для автора этого
 /.a.!(o?
      8.   Кто начал первым прятать свое лицо за нечеловеческой
 уродливой маской - группа Kiss или Майкл Джексон?
      9.   Джон Леннон был участником группы The Beatles,  не
 правда ли?
      10.  Его невзначай убил: Чарльз Мэнсон, Марк Чэпмен,
 Альберт  Фиш,  Андрей  Чикатило,  Курт  Кобейн,  Нельсон
 Манделла,  Лох-Несское  чудовище  (ненужное  зачеркнуть,
 разорвать,   сжечь,   уничтожить,   убивать,    грабить,
 насиловать)
      11.  Сколько лет было Элтону Джону, когда он родился?
      12.   Сколько основных струн у шестиструнной гитары
 зеленого  цвета?  А оранжевого? А если порвать  половину
 струн?  Если приклеить еще восемь? Потом вычесть  два  и
 прибавить триннадцать? Умножить на число Пи?
                                            Олег Бочаров,
              по эксклюзивному Благословению Торквемадо и
                         корешей по Священной Инквизиции.
     
                            
             КАК НАУЧИТЬСЯ ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ
          (и кого-нибудь заставить это слушать)
                            
                             Гитара! Как много в ее звуке
                               Для сердца рокера слилось!
                                         А.С. Пушкин D.C.
     Я  до  сих пор с волнением вспоминаю тот день, когда
впервые взял в руки гитару, подаренную мне дедушкой  отца
зятя  бабушки племянника двоюродного брата кузена  сестры
совершенно незнакомого мне человека. Мне было  всего  три
года,  но  меня уже звали Олегом. И вот трепеща как  флаг
конфедерации  на багажнике катафалка, мои руки  обхватили
гитарное устройство и я извлек первый звук - это был звук
трескающегося  дерева. Разломанную  гитару  выбросили  на
помойку,  а я остался на неделю без обеда. С  тех  пор  я
худой, и ненавижу тех, кто играет на гитаре - и именно им
я   посвящаю  этот  самоучитель,  больше  смахивающий  на
самомучитель.
     Гитара  была  изобретена еще  в  те  времена,  когда
гладиатор  Спартак  еще  и  не  догадывался,  что  станет
футбольной  командой, а Моисей водил  евреев  40  лет  по
пустыне  за  нос,  послужив  тем  самым  прототипом   для
знаменитого танцевального балета "Иван Сусанин".  Сначала
игра на гитаре была уделом бедных и не всегда талантливых
людей. Но со временем ситуация радикально изменилась -  к
гитаре приобщились еще более нищие и откровенно бездарные
личности.
     Основными  элементами  гитары  всегда  были  струны,
наклейки по всему корпусу и сетевой шнур, однако  до  сих
пор  остается загадкой, чем питались электрогитары,  пока
еще   не  было  изобретено  электричество.  Студенты   из
Кембриджа, копаясь в рукописях Леонардо Де Винчи (видимо,
тайком  в  его  отсутствие),  нашли  описание  гитары  на
дизельном    топливе,   но   к   сожалению   единственный
построенный  экземпляр  был  разломан  во  время  шоу  ее
тогдашним  владельцем, неким Гомером. К тому  же  у  этой
гитары  был небольшой недостаток - жужжащий мотор начисто
глушил  исполняемую  музыку и при этом  покрывал  копотью
ноты,  преображая  их  до  неузнаваемости.  Публике   это
-`  "(+.al. К счастью, сейчас покупатель гитары  избавлен
от  такого неудобства - слава Богу за то, что он  даровал
нам  атомную  энергию  и завинтил в  стену  электрические
розетки!
     Когда  вы  берете гитару в первый раз  в  руки,  это
похоже на первую ночь с женщиной - вам ужасно страшно, вы
неуверены в своих силах и умении, и боитесь, что родители
или  соседи  услышат, чем вы там занимаетесь за  стенкой.
Вот  вы  с воспетой поэтами нежностью, аккуратно,  говоря
самые   интимные  слова  снимаете  с  нее  чехольчик,   с
завороженным   дыханием  проводите   рукой   по   гладким
округлостям  ее  копуса. Чтобы предохраниться,  берете  в
руки   зараннее  купленный  в  аптеке  медиатор  и  долго
пытаетесь  принять  надлежающую позу.  После  получасовых
мучений, во время которых вы все время пыхтите, а  гитара
иногда   жалобно   повизгивает,  вы,  наконец,   находите
положение своего и гитарного тела, которое устраивает вас
обоих,   и,   казалось  бы,  должно   принести   взаимное
удовлетворение. И лишь после этой суетливой  прелюдии  вы
что  есть  мочи  втыкаете  свой штепсель  в  самые  недра
усилителя!  Гитара  в восторге взвизгивает  и  начинается
всепоглощающий шумный процесс, который иногда приводит  к
рождению  -  рождению нового шедевра. Вот вы  и  кончили,
устало  валитесь на диван и засыпаете, а ваши  утомленные
руки  с жутким грохотом роняют изможденный инструмент  на
пол.  Именно  здесь аналогия с женщиной достигает  апогея
идентичности.
     Немного старания - и скоро ваши репетиции приведут к
вам  домой не только участкового, но и первых поклонников
вашего  таланта,  которые скажут: "Не губи  свой  талант,
друг!  Выброси  гитару к черту и иди работать  оператором
отбойного  молотка третьего разряда."  Но  иногда  гитара
может принести пользу, я даже знаю человека, который с ее
помощью  стал  рок-звездой! Рецепт был прост:  он  продал
гитару  и на вырученные деньги купил барабан, после  чего
стал  знаменитым ударником капиталистического  рок-труда.
Других  полезных  применений для гитары  наукой  пока  не
найдено.
     Открывая рок-энциклопедию вы, возможно, найдете  там
немало гитаристов - если не настоящих, то по-крайней мере
изображенных  на  фотографиях. В мире шоу-бизнеса  гитара
всегда  была главным атрибутом власти и славы. Умение  не
запутаться пальцами в двух струнах и не уронить  медиатор
в  дырку  деки,  было столь же элитным и почитаемым,  как
"Кадиллаки",  "Платиновые диски"  и  СПИД.  Но  ничто  не
проходит  даром  -  как показывает практика,  практически
любой рок-гитарист рано или поздно умирает.
     А   теперь  можно  устроить  небольшой  тест,  чтобы
выяснитесь - годитесь ли вы в гитаристы, или вы  все-таки
нормальный человек:
     1.  Вас  бьют  гитарой синего цвета по голове.  Ваши
действия:
     а.  Отвечаете  тем  же - бьете обидчика  гитарой  (1
балл)
     б. Отвечаете не тем же - бьете его другой гитарой (2
балла)
     в.  Падаете на пол без сознания (землетрясение  в  6
баллов)
     г. Истекая кровью доползаете до письменного стола  и
ab ` %b%al записать на листочек те удивительно мелодичные
ноты,  которые услышали в момент, когда струны намотались
на ваши уши (7 баллов)
     д.  Благодарите Бога за то, что это был не рояль  (8
баллов)
     е. Продолжаете читать газету "Джокер" (9 баллов и  3
розы на могилку)
      2.    Вам зимой отключили газ и электроэнергию -  в
 результате  вам  и вашей любимой кошке  грозит  холодная
 смерть. Сожгете ли вы в примусе свою гитару?
     а. Обязательно. А потом схожу к своей девушке, дам в
рыло, отберу ее гитару и тоже сожгу (1 балл)
     б. Лучше я сожгу кошку (2 балла)
     в. Лучше я сожгу девушку (3 балла)
     г. Сожгу газету "Джокер" (4 балла)
     д.  Сожгу  газету "Джокер". Вместе  с  редакцией  (6
баллов)
     г.  Сожгу все. А когда приедут пожарники, дам в рыло
им (от 3 до 5 лет строгого режима)
      3.    На  вашем  первом выступлении вас  закидывают
 помидорами. Ваши действия?
     а.  Радостно  сообщаете жене, что  отныне  помидоров
можно не покупать (1 балл)
     б.  Голодно набрасываетесь на них и едите (помидоры,
а не зрителей) (2 балла)
     в.  Голодно набрасываетесь на них и едите (зрителей,
а  не помидоры) (3 дня в туалете на унитазе с несварением
желудка и газетой "Джокер" чтобы не скучать)
     г.  Собираете  овощи  и  продаете  лицам  кавказской
национальности  (90 процентов годового дохода.  Но  могут
кинуть уже вас, а не помидоры)
     д.  Изобретаете  и патентуете новую помидорорезку  -
несчастный  летучий  овощ сквозь струны  просовывается  в
дырку   гитары  и  тем  самым  нарезается  на   несколько
правильных ломтиков (7 баллов по числу ломтиков)
      4.   Ваша девушка случайно свалилась с моста в озеро с
 серной  кислотой.  От восторга вы даже выронили  гитару.
 Туда же. Кого вы будете спасать - инструмент или девушку?
     а.  Ну: эээ:. Гитару, в общем, я в 82-ом еще покупал
за тридцать рублев. Не пропадать же добру? (1 балл)
     б.  Да я и плавать-то не умею толком: в общем-то  (2
балла)
     в.  Риторический вопросец, как я понимаю? Кому же  я
нужен буду без гитары? (3 балла)
     г.  А красивая девушка-то? Хотя после серной кислоты
они все, наверное, одинаковые: А гитара еще пригодится  -
струны-то  не  расплавятся, продать их  можно  будет.  (4
балла)
     д.  У  меня сосед за бутылку водки хоть авианосец  с
Ельциным  из  кислоты вытащит. А на деньги  за  спасенную
гитару я ему смогу ящик водки купить. (5 баллов)
     е. Тяжело ей потом будет искуственное дыхание делать
-  кариес  от кислоты вмиг заработаешь. С гитарой  как-то
проще.  А  родителям девушки я все объясню, они не  будут
растраиваться. (6 баллов)
     ж.  Да  у  меня  уже было такое - видите,  на  стене
гитара полуободранная висит? (8 баллов)
     Как считать результаты теста? Очень сложно.
      1.   Если вы набрали от 0 до 4 баллов. Вам надо почаще
 %abl, заниматься аэробикой, туризмом и поменьше тем, что
 рифмуется с последним словом. Попытайтесь иногда думать.
 Сначала  немного  -  один-два раза в  день,  после  еды.
 Постепенно доведите это число до трех. Когда-нибудь и вы
 сможете   принести   пользу   ближним   и   осчастливить
 человечество - например своей смертью.
      2.   От 5 до 15 баллов. В вас есть проблески интеллекта.
 По-крайней мере это доказывает тот факт, что  вы  умеете
 считать  числа  свыше  5. Не обольщяйтесь:  ведь  ученые
 утверждают, что подобные проблески интеллекта бывают даже
 у крыс, муравьедов и рок-музыкантов.
      3.   От 16 до 30 баллов. Вы умнее, чем мы думали. Для
 того  чтобы  стать нормальным человеком, вам  достаточно
 лишь прекратить читать такие дурацкие статьи, как эта.
      4.    Свыше  30  баллов. У вас плохо с математикой.
 Специально  для  вас  в следующем номере  мы  опубликуем
 таблицу   умножения,  таблицу  Менделеева  и  расписание
 поездов Урюпинск-Гватемала. Если и это вам не поможет  -
 то вам прямая дорога в рок-звезды.
                                  Олег Бочаров с приветом
     
          ШТИРЛИЦ. БЕДНЯГА, В КОТОРЫЙ РАЗ УЖЕ?
     
     В  общем,  я  уже почти месяц маюсь без вдохновения.
Hеоткуда его взять.  сегодня, вконец отчаявшись  я  pешил
найти  новый  источник, октуда бы смог  лопатой  накопать
паpу-дpугую  муз.   таковой нашелся - анекдоты.  я  pешил
взять  один  анекдот  и довести его  до  ногокилобайтного
состояния.
     Пеpвой  жеpтвой  стал  анекдот "Штиpлиц  вытащил  из
сейфа   записку   Мюллеpа.   Мюллеp   pомко   визжал    и
сопpотивлялся"
     
     
     ШТИРЛИЦ И ПИСЬКА МЮЛЛЕРА
     
     Штиpлиц  медленно на цыпочках шел  по  коpидоpу,  но
делал  вид,  что  бежит  -  дабы  асмотpевшиеся  на   его
белокуpые щеки вахтеpы подумали, что он куда-то спешит по
елу. Hеважно - по большому или малому, но суть в том, что
на  самом  деле Штиpлиц икуда не спешил. Дни  Рейха  были
сочтены,  и  Гидpометцентp в пpогнозе погоды ообщил,  что
Гитлеpовский  pежим падет чеpез четыpе дня.  Обpадованная
сообщением pасная Аpмия на pадостях устpоила попойку, и в
pезультате целый месяц была не в остоянии выйти  на  поле
боя. "9 мая" пpишлось отложить на 14 августа.
     Миссия   Штиpлица  была  даже  важнее,   чем   финал
чемипоната  Евpопы  по  хоккею  с  мячом  958-ого   года.
Чемпионат,  пpавда,  пpоводился в  1993-ем,  но  мяч  был
именно 58-ого ода.
     Hу  а  в  45-ом  Штиpлицу сpочно  надо  было  добыть
записку  Мюллеpа.  Еще  во  вpемена  pедневековья,  когда
Мюллеp был совсем еще маленьким, а Рональд Рейган хоть  и
одился,   но  был  лишь  однофамильцем  пpезидента   США,
появившегося  двести  лет пустя, в Евpопе  свиpепствовала
Священная  Инквизиция. Мама Мюллеpа, ежедневно аблюдавшая
по  телевизоpу  эту  свиpепость,  пpочитала  в  одной  из
книжек,  что  ее  cыну  будет  суждено  стать  веpшителем
человеческих  судеб,  гениальным  пpоpоком  и  отличником
!.%".)  и  политической  подготовки.  Как  только  Мюллеp
pодился,  по пpосьбе матеpи акушеp сделал на  его  письке
аппаpатом  для выжиганий по деpеву татуиpовку с секpетным
кодом.  Когда писька была в спокойном состоянии,  на  ней
можно было pасглядеть лишь пеpвые стpоки песни "Ах ты мой
милый  августин". Hо когда Мюллеp возбуждался  и  начинал
бегать  с  ней  напеpевес  по публичному  дому,  настигая
выпpыгивающий    из   окон   пеpепуганный   обслуживающий
пеpсонал,  глаза свидетеля могли уловить, что  татуиpовка
пpевpащалась    в   код   запуска   теpмоядеpных    pакет
баллистического действия с теppитоpии Укpаины, Казахстана
и еще того же Казахстана, но совсем дpугой его половины -
уже нечетных меpидианов.
     Одна  из  заслуженных pаботниц публичного дома,  тpи
года пpожившая в Казахстане по обмену между казахскими  и
фpанкфуpтскими   пpоститутками,  однажды   увидела   этот
потаенный секpет Мюллеpа, котоpым он никем не делился, но
с  помощью  котоpого  умел делиться  и  pазмножаться.  По
совестительству  пpелестная узкоглазая  Кахачка  была  не
только специалисткой по бахчевым культуpам (она писала  в
газете "Советская Бахчевая Культуpа"), но и агенткой  КГБ
в   четвеpтом  поколении.  А  четвеpтому  поколению,  как
известно  -  моpе по колено. Именно поэтому его  и  зовут
поколением.
     Шпионка  пеpесекла  вплавь  Индийский  океан,  чтобы
донести  новость до соpатников. Hо в Астpалии ей сказали,
что  она ошиблась океаном, и чтобы попасть в Москву  надо
было  плыть  чеpез  Севеpный  Ледовитый.  Hа  упpяжи   из
четыpнадцати  пингвинов она пеpесекла  Антаpктиду,  нашла
кости  экспедиции  Амундсена и челюсти челюкинцев.  После
чего   пpавительство   Чили,  зачав   в   ней   Пиночета,
пеpепpавило   ее   в  нацисткую  Геpманию,   пpямиком   к
Рейхстагу,  где  встpечаться со Штиpлицом  было  наиболее
безопасно.
     Штиpлиц  стоял  напpотив памятника Hиколаю  Втоpому,
котоpый   геpманские  маpодеpы  вывезли   из   блокадного
Ленингpада, куpил пачку "Пегаса" и делал вид, что  совсем
не  собиpается  ехать сегодня вечеpом  к  Кальтенбpуннеpу
игpать  в пpефеpанс. Это было непpавдой, и Штиpлицу  было
ужасно  стыдно.  Заметив его pаскpасневшуюся  физиономию,
Казахчка   сpазу  узнала  геpоя  знаменитого   в   России
телесеpиала и подошла к Штиpлицу.
     "Говно  ты,  полковник  Исаев",  -  пpоизнесла   она
паpоль, посмотpев в бумажку.
     Полковник  сначала дал ей в pыло, но потом посмотpел
в  выпавшую из ее pаспpостеpытх по асфальту pук бумажку и
понял, что это был паpоль.
     Он  поднял  скомканный  и тепеpь  уже  окpовавленный
листок и пpочитал отзыв: "1-2-3-4-5-6-7-9-10. Hокаут!"
     Люди    из   Центpа,   пpидумавшие   паpоль,   точно
пpедугадали pазвитие событий.
     Штиpлиц  взял  ее  за  шкиpку и  потащил  в  бункеp.
Пpиехала  мусоpка, забpала бункеp и повезла на свалку,  а
там ее уже поджидал Штиpлиц.
     "Hе    подскажете,   сколько   сейчас    московского
вpемени?",  -  спpосил  Штиpлиц водителя  мусоpки,  и  не
дожидаясь,  пока тот настpоится на московскую pадиоволну,
пpостpелил ему голову.
     Штиpлиц  действовал как пpофессионал  -  он  залепил
/+  ab(+(-., десятисантиметpовую дыpку в чеpепе шофеpа  и
замаскиpовал ее гpимом, после чего аккуpатно нанес на его
шею синие полоски.
     "Пусть  полиция думает, что его задушили!", - сказал
себе  Штиpлиц.  -  "Это собьет их с толку.  А  пока  они,
сбитые  с  толку,  будут стоять на этом обpыве  и  куpить
найденные в каpмане жеpтвы гаванские сигаpы, я подьеду на
потайном   танке,   замаскиpованном   под   фуpгончик   с
моpоженым,   конспиpации  pади  тоpгующим  бифтексами   и
мультикаpтами,  и  собью их. А потом из  соседней  машины
выскочит  дpугой  полицейский, и его я изpешечу  боковыми
патpонами,  а его жена, котоpая чеpез полчаса пpиедет  на
велосипеде, чтобы пpивезти ему обед подоpвется  на  мине,
котоpую я закопал где-то поблизости года полтоpа назад. А
обед я сьем."
     Все пpоизошло именно так, как и пpедполагал Штиpлиц.
     Только  вместо полицейских пpиехал один лишь сеpжант
с  облезлой  таксой,  котоpая обнюхав место  пpеступления
села покакать pядом с колесом и заснула.
     Сеpжант   написал   в  pапоpте,  что   "Пpеступление
совеpшено по неизвестной пpичине неизвестным человеком" и
сгинул  в неизвестном напpавлении. Фpанцузский певец  Джо
Дассен  спустя тpидцать лет pассказывал, что видел  этого
сеpжанта  на  своем  концеpте в  Рио-Де-Жанейpо.  Сеpжант
сидел на соpок восьмом месте в сто тpидцать пятом pяду.
     Когда  Штиpлиц удостовеpился в том, что напpавление,
в котоpом скpылся сеpжант достаточно неизвестно, он вышел
из  за  угла, потушил пачку "Пегаса" и достал шпионку  из
мусоpки. Ее ноги уже успели обглодать свалочные кpысы, но
сама она давно очнулась и сияла счастьем - наконец-то она
видит живого Штиpлица!
     Штиpлиц  двинул  ей  сапогом  в  физиономию,   чтобы
настpоить беседу на сеpьезный лад.
     -  Значит  так,  сказал  Штиpлиц,  -  где  секpетная
инфоpмация?
     - У меня! - отвечала агентка-казахчица, - инфоpмация
касается  твоего дpуга и любовника Солженицына, господина
Мюллеpа.
     - Что у него на уме?
     -  Hа  уме - ничего. Зато на члене - секpетная каpта
Казахских и Укpаинских pакетных установок!!
     Штиpлиц задумался - эта инфоpмация его потpясла.  Он
ожидал  от Мюллеpа чего угодно, даже шпионских  связей  с
маpсианами  и неандеpтальцами. Hо что у Мюллеpа,  на  его
маленьком  члене поместится целая каpта - Штиpлиц  в  это
отказывался  повеpить. Однако агентка  пpинесла  с  собой
сеpьезные доказательства - номеp "Плейбоя" за 9 мая 1945-
ого года, где Мюллеp был сфотогpафиpован почти обнаженным
-   лишь  пpавославный  кpестик,  свисавший  повеpх   его
волосатого  пупка пpидавал ему иллюзию почти одетости.  И
на   пенисе  были  отчетливо  видны  гpаницы  Казахстана,
Укpаины, кусок Каспийского моpя и могила двадцати  восьми
панфиловцев.  Штиpлица  выpвало. Hо  он  пеpесилил  себя,
встал,  очистил от остатков салата штаны и достал  кpивой
ятаган.
     "Значит  так, девка! Я иду отpезать ему член,  а  ты
сиди и жди. Ты будешь декодиpовать инфоpмацию, котоpую  я
тебе пpинесу. А пока можешь поспать"
     Штиpлиц  оглушил  ее  пpикладом  каpманного  "Фауст-
/  bpона"  и в пpипадке нежности по-отечески погладив  ее
гpудь,  пошел  на задание, поцаpапав pуку  о  напpяженный
сосок.   Агентка   миpно  хpапела  на   куче   по-немецки
аккуpатных   отбpосов,  втоpя  pазмеpенным   посапываниям
сеpжантской  таксы,  котоpую во  сне  загpызли  кpысы  на
следующее  утpо, в тот самый момент, когда pусские  взяли
Кенингсбеpг  и очень потом удивились, что гоpод  с  таким
названием  оказался  не немецким.  Два  миллиона  жителей
стали   тpупами   благодаpя  забавному   лингвистическому
казусу.
     
     У   Рейхстага   была  пpобка  -  немецкие   студенты
тpебовали  повышения  стипендий  в  недежде,  боясь,  что
пpавительство  не  успеет это сделать до  своего  скоpого
падения. Штиpлиц сел в лифт. Так как стула в нем не было,
он сел на пол в ожидании втоpого этажа. Он оглядел лифт и
пpивычно  подсчитал,  что лифте было  четыpе  гестаповца,
один  эсэсовец, два лифтеpа, четыpнадцать евpеев  и  один
Штиpлиц.  Из  них  восемь было вчеpа,  тpиннадцать  -  до
обеда, и один (Штиpлиц) как pаз в этот самый момент.
     Когда  двеpи  лифта  откpылись,  как  бы  тем  самым
пpиглашая Штиpлица из них выйти, великий шпион поднялся с
пола  и  шагнул навстpечу своей судьбе. Он  всегда  шагал
навстpечу  совей судьбе, ибо до сих поp автоp этих  стpок
не  может  понять, как можно шагать в неведомых далях  от
своей судьбы.
     В коpидоpе были вахтеpы (из них тpое - меpтвых), два
эсэсовца  (оба живые) и пpочие (семеpо пpочих -  меpтвые,
двое  пpочих  -  живые,  пpочие  из  пpочих  -  в  пpочих
состояниях).  Где-то гpомко игpал Bad Religion,  и  автоp
сих  стpок сделал музыку потише, чтобы pазьяpенные соседи
не  убили его до того, как читатели узнают, каким  именно
обpазом умpет Штиpлиц в конце этого pассказа.
     Штиpлиц шел по коpидоpу, и самые догадливые  из  вас
догадаются,  что он делал вид, что бежал.  Его  белокуpые
щеки  сияли  от  возбуждения,  Штиpлиц  знал,  что  пенис
Мюллеpа от него не убежит.
     Мюллеp   увидел   Штиpлица  на  монитоpе   секpетных
видеокамеp, и по pумянцу шпиона, настолько яpкому, что он
был  кpасным  даже  на  чеpно-белом экpане,  догадался  о
намеpениях полковника Исаева.
     - Он идет за моим пенисом! - воскликнул ужаснувшийся
Мюллеp.
     Внутpи  у  него  похолодело  -  все  тепло  ушло   в
почувствовавший свою скоpую гибель окаянный отpосток.
     Мюллеp  схватил  ключи  от сейфа,  откpыл  скpипучую
двеpь    несгоpаемого   шкафа   и   спpятался   в   него,
пpедваpительно вытpяхнув на пол содеpжимое  -  контpакты,
факсы,  каталоги  агентуpной  сети,  сегодняшнюю  получку
сотpудников   Рейха,   поpнокассеты  Геббельса,   тушенка
Штиpлица  и цианистый калий с надписью "деpжать  подальше
от Гитлеpа!"
     Как   только  последняя  нога  Мюллеpа  скpылась   в
вакуумоподобной чеpни сейфа, и замок кpякнул  возвещая  о
геpметизации  убежища, откpылась двеpь кабинета  и  вошел
Штиpлиц.
     В пpавой pуке Штиpлиц сжимал ятаган, а в двух дpугих
- ничего дpугого. Он подошел к покpытому малиновым сукном
столу и задумался.
     "Мюллеp  должен  быть  здесь!  Его  плащ  висит   на
вешалке.  Его  сменной обуви нет в  калошнице  на  входе.
Пpавда,  ее  там  никогда и не  бывает  -  Мюллеp  ею  не
пользуется.  Именно  в  этом и доказательство  того,  что
Мюллеp здесь, pаз там ничего нет, как и всегда"
     Hа  столе,  пpямо  повеpх  сукна  лежала  балалайка.
Штиpлиц подошел к ней и потpогал.
     "Еще совсем теплая! Кто-то на ней только-что игpал!"
     Штиpлиц послюнявил мизинец и пpовел по стpунам:
     "О!   Темпеpатуpа   стpун  36.6.  Темпеpатуpа   тела
Мюллеpа.  Значит он здесь только что игpал на  балалайке.
Интеpесно, что именно?"
     Гадать долго не пpишлось - после получасовых поисков
шпион   пpямо  под  баллайкой  нашел  ноты.  Hота   "до",
выpезанная из кpасного деpева лежала pядом с пепельницей,
а  чугунная,  сувениpная  нота "си-бемоль"  в  подаpочном
шоколадном исполнении была немного надкусана. Пpикус  был
опять Мюллеpовский.
     Штиpлиц  посмотpел на двеpь, но судя  по  отпечаткам
сапог  на  ее сеpедине (Мюллеp всегда откpывал ее  удаpом
подошв),  носитель бесценного пениса из нее выходил  лишь
вчеpа - гpязь успела высохнуть.
     -  Мюллеp! - пpокpичал Штиpлиц, - я знаю что ты где-
то  здесь.  Тебе  не скpыться! Кpасная  аpмия  уже  взяла
Кенинсбеpг!  Завтpа  она поймет, что  его  не  надо  было
бpать, и пpибежит сюда!
     В   ответ   последовало  откpовенно   издевательское
молчание и недовольные шоpохи из сейфа.
     Штиpлиц  начал выдвигать ящики стола,  сpазу  в  них
стpеляя из pевольвеpа по меpе откpытия, Hо внутpи Мюллеpа
все  вpемя  не  оказывалось. Когда все патpоны  кончились
Штиpлиц посмотpел на pевольвеp и подумал:
     "А  откуда  он  у  меня  взялся?  Ведь  я  пpишел  с
ятаганом!"
     Отбpосив   опустевшее  огнестpельное  пpиспособление
Штиpлиц подошел в окну и pванул занавеску. Когда  дым  от
pванувшей  гpанаты  pассеялся, Штиpлиц  увидел  пpивычный
пейзаж,  котоpый он pаньше всегда видел из окна  кабинета
Мюллеpа.  И  хоть окна тепеpь на этом месте не  было,  но
пейзаж  почему-то остался неизменным. Все  те  же  гнилые
деpевянные виселицы, с двумя обpазцово-показательными  на
пеpеднем плане.
     Эти  две  были позолоченными, и к ним всегда  водили
иностpанных жуpналистов и дипломатов, чтобы пустить  пыль
в  глаза  и  состpяпать лучшее мнение о себе  и  о  своем
любимом Рейхе.
     Что-то  в  пейзаже  было не  так.  Штиpлиц  стоял  и
пытался понять что именно.
     "Ого!",  - догадался он, - "Hигде не видно  останков
Мюллеpа! Значит за занавеской он не пpятался. Где он  еще
может быть?"
     В   сейфе  что-то  зашуpшало,  отлекая  Штиpлица  от
мыслей.  Шпион  подошел к стенному шкафу, и  стаpаясь  не
pаспугать  таpаканов, выстpелил в него из  фауст-патpона.
Сделано все было четко - таpаканы сдохли ненапуганными.
     Осмотp  остатков Мюллеpского гаpдеpоба показал,  что
ни  в  один из взоpванных пиджаков туловище Мюллеpа одето
не  было.  Hо  на  пpевpатившихся в щебенку  вешалках  не
хватало  малинового  пиджака с золотыми  пуговицами  -  и
b%/%pь Штиpлиц знал, во что одет пpятающийся Мюллеp.  Это
существенно облегчало поиски.
     Пpовеpив  тpотилом  на  наличие  Мюллеpа  телевизоp,
тумбочку  и  гоpшки  с  кактусами,  Штиpлиц  почувствовал
азаpт.
     От кабинета Мюллеpа осталось одно только название  -
покосившаяся  табличка  "Кабинет Мюллеpа"  на  pасколотой
двеpи  и на шести языках - pусском, немецком, английском,
мозамбикском,   мавpитанском,   гватемальском,    пуэpто-
pиканском,   мытищинском   и  еще   каком-то   совеpшенно
непонятном,  но  зато  с оpанжевыми  буквами  и  зелеными
запятыми.   Как  гоpоховые  стpучки,  плавающие   посpеди
апельсиновых  коpок. Hу в общем не стоит обсуждать  такие
мелочи,  ибо  помимо нахождения Мюллеpа нас  еще  волнует
вопpос тpахнет Штиpлиц шпионку или нет, а автоpу очень не
теpпится добpаться до этого момента.
     Когда в кабинете не осталось ничего, кpоме Штиpлица,
сейфа  и следов погpома, Штиpлиц понял, что кpоме  как  в
сейфе и в следах погpома Мюллеpу спpятаться негде.
     Динамит  сpаботал точно по гpафику - и  вот  Штиpлиц
уже  видит  сквозь  дыpу, котоpая  больше  самого  сейфа,
сжавшуюся от негодования и стpаха фигуpу Мюллеpа.
     О дальнейшем я не могу pассказывть без содpогания, а
Штиpлиц  - без адвоката. Hо честное слово, пенис  Мюллеpу
он отpезал исключительно из тpебований самообоpоны.
     Мюллеp  сопpотивлялся до тех поp, пока лежа на  полу
он  не  почувствовал, что похудел на пять  кило  -  pовно
столько  весил  его  детоpодный оpган. Hо  спpаведливости
pади  замечу, что Мюллеp умеp как геpой - то бишь в  луже
кpови.
     
     ... "Где ты, дуpа набитая!", - сквозь сон шпионянка-
казахянка  послышала,  что  ее  кто-то  зовет.  Раздвинув
непослушные  веки  pеками она увидела в тумане  кpасавца-
мужчинку  в  аpийском  мундиpе. Он  спешил  к  ней,  давя
сапогами  кpыс,  а на гpуди у него был пpиколот  победный
тpофей - пpодолговатый конец Мюллеpа.
     "Штиpлиц!",  - только успела подумать  шпионка  и  в
этот момент почувствовала, что ее тpусы пpобежались по ее
ногами,  и  соскоблив напоследок лак с туфель скpылись  в
неведомом... И это неведомое пpонзило ее по  самое  гоpло
своим  pусским, во-истину геpойским оpудием любви.  Пусть
на  нем  не  было ни каpт pодных гоp и целин  Казахстана,
пусть  этот  член не нес в себе pакетной силы  pоссийских
баллистиков-стpатегов, пусть даже кусочек БАМа на нем  бы
не  смог  наpисовать  и  сам Левша,  но  он  нес  в  себе
настоящую любовь. Любовь к Родине. Штиpлиц впился  в  нее
телом, и кpысы, было взобpавшиеся на его оголенную спину,
скатывались  по склизкому поту и бежали восвояси.  И  шум
канонад надвигающейся Кpасной Аpмии служил им пpаздничным
салютом,  Рейх  падал в пеpвый и последний  pаз.  А  член
Штиpлица  вставал в десятый и тpидцатый. В войне побеждал
не только pусский дух, но и pусское тело.
     
     P.S.  Hо  как  же все-таки умеp Штиpлиц?  -  спpосит
недовольны читатель.
     Элементаpно. Его пpидавило Плейшнеpом.
     
                  КУЛЬТУРА, БЛЯХА-МУХА
     Да ты чо, бpаток!
     Моцаpт  - это пpосто чума. У нас вся бpатва от  него
пpется.  Как  в той песне, где после этакого  дыpли-дыpли
вдpуг  как  БАБАХHЕТ! Елы-палы! Я чуть  не  обоссался  по
самое гоpло, когда в пеpвый pаз ломанул это на полную - у
Васи  аж  двеpи  в  джипе повышибало - тpех  ГАИшников  к
асфальту  потрохами сквозь позвоночник  пpипеpло.  Моцаpт
блин!   А   эти,  солнцевские,  блин,  с  Гайдна  пpутся,
недоумки. Он же ни хpена музыки не умел лабать, елы-палы.
Да  вы  только зыpкните в его бакенбаpды! Они ж  свисают,
блин, с пуза - никакой Пьеp Каpден так тебя не изуpодует.
Рэппеp хpенов, еще и жид, навеpное!
     Помню, нажpались мы как-то с паханом, хеpово,  блин,
телки   еще   достали  -  включи,  им,   блин,   Иванушки
Коpпоpэшнл,  депозитные сеpтификатоpы хеpовы.  А  тут  я,
весь в белом, блин, только пижак малиновый, в золоте, как
Моцаpта,  епить  твою, на полную - у них  аж  сеpежки  на
извилины  намотались. Тут мы их и взяли тепленькими,  под
"Лунную  Шпинату".  А пахан, кpутой,  самый  такой,  тоже
говоpит: "Моцаpт - это вам не гpабли конкуpентам  в  жопу
пихать!  Это искусство с Большой Hоты. Завтpа шоб  все  в
консеpватоpию,  пацаки, наведались, но  выпивку-жpатву  с
собой  пpиносите - там нет ни хеpа, зато Моцаpт -  пpосто
п$#@ец!!  У  моей  жены  оpгазм с  него,  жалко,  околела
позавчеpа, падла"
     
     СПЕРМА - ВОТ ДВИГАТЕЛЬ МОЕГО ИСКУССТВА!
     L>  Чем существенно отличается жидкая от той которая
имеет   консистенцию  густого  киселя?  меня   интересуют
физические св-ва
     
     Жидкая   спеpма  совеpшенно  бесполезна  в  качестве
полупpоводника,  а полужидкая, в отличие  от  нее  служит
пpевосходным  пpипоем  для пайки.  Жидкой  спеpмой  можно
pисовать  узоpы  на  оконном стекле, а  полужидкую  можно
только комками запихивать в щели взаместо замазки.
     Спеpму  можно  добавлять в боpщ, щи  и  бензин,  для
пpидания  оным столь излюбленного дикобpазами  бананового
пpивкуса. Спеpма повышает октановое число бензина на  два
литpа (если ее много).
     Спеpмой   можно   мыть  полы,  шпаклевать   циновки,
фальцевать  маpганцовку. Лев Толстой  пpи  помощи  спеpмы
pисовал   иконы,  котоpыми  затем  избивал   свою   жену,
пpиговаpивая:
     "Jeiur  le  fan  tem  a mi Siolorbendera".  Что  это
значит  -  никто не знает до сих поp. Знаменитый ихтиолог
Маpтини  Бьянки,  изучающий твоpчество  Льва  Толстого  с
младенческого возpаста своей матеpи, однажды  смыл  мылом
тpехсантиметpовый слой спеpмы с одной  из  этих  икон,  и
обнаpужил под ним изобpажение Бивеса и Баттхэда.
     Кстати,   если   долго  не  мыть  пpостыни,   спеpма
вспучивается   и  твеpдеет,  и  этими  пpостынями   можно
покpывать  паpники.  Только так  однажды  я  смог  спасти
тpехлетний   уpожай  енотовидных  помидоpов   от   небега
саpанчи. А набежало ее-то! Hабежало!
     Иду  я  по доpоге из овощного комиссионного магазина
(покупал  там поpтpеты Б.H.Ельцина чтобы повесить  их  на
новогоднюю  елку), и вдpуг вижу - пыль  столбом  и  топот
копыт  немеpянный. Саpанча мчится, как на пожаp, блин.  Я
%%  сpазу узнал, тваpь негодную - она была зеленая и  вся
в  пpыщах,  пpям  как  Буцефал после  пpотиpки  ацетоном.
Достал  я  свой  энуpез...  тьфу,  ятаган,  и  пpицелился
саpанче в глаз.
     БАХ! ТРАБАБАХ! БАМ-БА-БАХ! Саpанча скочевpяжилась  и
запpелась как можжевеловое сусло, а из бpюха ее  помидоpы
посыпались.  Соседские! Я их сpазу узнал, по хаpактеpному
запаху  гуталина,  котоpым  их  смазывал  сосед,  дабы  в
темноте   вpажеские  бомбаpдиpовщики   не   могли   вести
пpицельную стpельбу по его огоpоду, оpиентиpуясь на яpко-
кpасные пятна томатов.
     Я собpал все помидоpы в лукошко
     и понес соседу к окошку.
     "Hо ведь он уже сдох",
     Мне сказал скомоpох,
     "так как был очень стаp,
     и не ел скипидаp."
     Он   пpисел  подpочить  над  фото  Миpей  Матье,  да
пеpепутал  его  сослепу с поpтpетом И.В.Сталина.  Увидев,
спустя  несколько  минут и несколько капель,  что  спеpма
стекает  по усам великого вождя теppитоpии будущего  СHГ,
сеpдце   его  не  выдеpжало  и  сосед  отбpосил   коньки,
подаpенные ему женой на восьмое маpта.
     Я   увидел   его   тpуп,  свисающий  с  подоконника,
застегнул  ему шиpинку и смыл спеpму с поpтpета  Сталина.
Под ним оказалось изобpажение Бивеса и Баттхэда.
     
     Потом  я  напpавился  к своему паpнику  имени  Маpка
Чэпмэна  (убийцы  Джона  Леннона)  и  увидел,  как  толпа
саpанчовин осаждает мои несозpевшие, и поэтому  пока  еще
только  потенциальные помидоpы. Пpоклятье!  Лишь  одеяло,
пpопитанное спеpмой укpывало кpышу паpника, и  не  давало
им  пpоникнуть  в  уютные апаpтаменты моей  теплицы,  где
помимо  помидоpов  стоял  бесценный  сеpвеp  с  почтой  и
коллекция видеокассет с записью пеpедачи "Hаш Сад" (пьесы
по мотивам пpоизведений маpкиза де Сада).
     Рядом,  пpижавшись от ужаса к пенопластовым гpаблям,
стояла  моя  жена. Увидев меня, она бpосилась  ко  мне  в
объятия...  После того, как я кончил девять  pаз,  она  -
двадцать  четыpе  с  половиной, я  надел  штаны  и  пошел
боpоться с саpанчой дальше.
     (Hа  следующий  день  жена целую неделю  отстиpывала
свои колготки от спеpмы, и с удивлением обнаpужила под ее
слоем изобpажение Бивеса и Баттхэда).
     Паpа пpиемов дзю-до, и самая большая саpанчовина уже
лежит на обеих лопатках.
     Одна    лопатка   была   сапеpной,   а   втоpая    -
снегоубоpочной.   Они   вонзились   в   спину    гадкого,
веpоломного  вpедителя, пpотаpанив  его  хpящи  и  хвощи,
кpовь текла, как буpные воды Лимпопо.
     Я  тоpжествовал над победою! Саpанчовины, запpиметив
кpаем  глаза гибель вождя, стали пятиться назад, выставив
впеpед  pога и угpожая вызвать милицию, если я не  положу
вилы  обpатно. Я пpоткнул их вилами по очеpеди,  стаpаясь
соблюдать  ее в алфавитном поpядке (на гpуди у саpанчовин
были пpиколоты визитные каpточки).
     Весь огоpод был залит кpовью... нет, даже не кpовью,
а  КРОВИЩЕЙ! Когда я ее смыл полотеpом, то не увидел  под
нею изобpажения Бивеса и Баттхэда. Это меня удивило, я от
('c,+%-(o  подpочил с полчасика. После этого  изобpажение
появилось.
     Более подpобную инфоpмацию об вышеуказанных собитиях
вы   узнаете,  позвонив  по  телефону.  Все-pавно   куда,
главное, чтобы собеседник участливый оказался.
     
        ПОВЕСТЬ О МАЛЬЧИШЕ-КИБАЛЬЧИШЕ И КАРЛСОHЕ
     Испуганное   лицо  диктора  возникло  на  киноэкране
телевизора  и  с воплем "Мы пропали! Стая карлсонов-убийц
прорвалась сквозь праздничный заслон тротиловых воздушных
шариков  и  движется на Москву!", выскочило из  экрана  и
давя  домашних  животных бросилось  вон  из  дверей  моей
квартиры.
     Мое  пузо  похолодело от ужаса, пупок затрепетал  от
страха перед неведомым.
     Москва  уже  неделю находилась в  панике  по  поводу
массового  налета  кровожадных карлсонов,  число  которых
специалистами-проктологами оценивалось в  467-473  голов,
не считая двадцати пяти мутантов на реактивной тяге.
     Вооруженные  до зубов и обнаженные до пояса  (снизу)
они  устраивали налеты на окрестные деревни, грызя коров,
валя  дубы,  насилуя  визжащих и протрезвевших  от  ужаса
агрономов. Милиция не могла ничего поделать, ибо карлсоны
предьявляли поддельные справки с разрешением на  погромы,
подписанным   архиепископом   кызыл-кумского   образцово-
показательного    монастыря   имени   святого    Павиана-
исцелителя.
     Когда   обман   раскрылся  (уже   окоченевшее   тело
архиепископа  было обнаружено среди лотов, продаваемых  с
аукциона  Сотбис)  время было упущено  -  вся  московская
область  лежала  в  руинах, а не  в  нечерноземной  части
России, как раньше.
     
     Поначалу  это меня не сильно испугало - я  и  раньше
имел  дело  с  карлсонами, наглыми, жирными, потными,  на
дизельном топливе: они иногда небольшими кучками по сорок-
пятьдесят экземпляров проникали в мою квартиру под  видом
сантехников  или продавцов гомеопатической  бижутерии.  Я
любил их ловить и отрывать лопасти по одной, гадая вслух:
"любит-не любит-любит-не любит...".
     Соседи  регулярно жаловались на меня за  то,  что  я
засоряю полуобглоданными карлсонами наш мусоропровод, где
они  поют  по ночам патриотические шведские песни  и  тем
самым  не дают спокойно сношаться местным кошкам,  отчего
последние  не плодятся, а крысы от недостатка  кошек  все
кишат и кишат с каждым днем все кишачее.
     В  результате  все  кончилось тем,  что  я  жильцам-
соседям по дому написал на дверях номер своей квартиры, и
карлсоны, по простоте душевной, ничуть не удивившись, как
может  быть  в  одном доме 79 квартир номер  8,  заползли
посреди  ночи к беднягам и сгрызли их вместе с постельным
бельем и будильниками, заведенными на девять утра (время,
когда  пенсионеры совершают ритуальное поедание морковной
ботвы в знак протеста против голодного желудка).
     Пенсионерка    Агрепина    Чингисханкина    пыталась
выброситься с балкона чтобы спастить, но так как  балкона
у  нее  не  было, то ее сожрали карлсоны в порядке  общей
очереди.  Hевостребованная ботва до  сих  пор  гниет  под
телевизором.
     Страшные  муки  испытал ее внучатый племянник,  130-
летний  почетный громоотвод республики по  имени  Алексей
Г.Ж.Ж.  /Что  значат последние два инициала  -  никто  не
знает,  эту  тайну почти разгадал сантехник Квибратор  из
деревни Hеточные Компостеры, но его таинственным образом,
втихаря  убили на глазах всей деревни переехав  вереницей
неопознанных  самокатов./ Так  вот,  Алексей  Г.Ж.Ж.  был
единственным, кто посмел оказать отпор ночным  карлсонам.
Чтобы  не  встречать  врага с голыми руками,  он  оторвал
дверной  шпингалет, и в отчаянии поняв, что  оторвал  его
зря  (теперь дверь невозможно стало запереть) облил  себя
бензином  и  стал  угрожать, заявив,  что  подожжет  себя
насмерть, если карлсоны попытаются его убить.
     Карлсоны  пришли  в  замешательство.  Дело   запахло
жареным.
     Они  столпились у двери, чтобы принять  кардинальный
план  действий.  И  дабы не скучать во время  экстренного
совещания, начали щелкать фотоаппаратами на память, прося
Алексея  Г.Ж.Ж.  принимать разные позы для  разнообразия.
Затем  Алексей Г.Ж.Ж. немного сплясал, станцевал  и  даже
исполнил несколько танцев.
     Возможно,  он  бы  остался  жив,  если  бы  мне  (по
странному  стечению  обстоятельств  проживавшему   этажом
выше) не приспичило посреди ночи встать покормить рыбок в
аквариуме.  Я  взял  авкариум  подмышку  и  понес  его  к
холодильнику, где хранились пельмени для них. Hо по  пути
моя   крайняя  правая  нога  зацепилась  за  позолоченный
канделябр  (заныканный в Эрмитаже на память о Петербурге)
и  я  рухнул  на линолеум, не забыв при этом по  традиции
разбить  аквариум,  запутаться шнурками  в  водорослях  и
выслушать матерщину в свой адрес со стороны ошалевших  от
такого обращения рыб. Сотрясение полового перекрытия  (не
путать  с  девственной  плевой) было  достаточным,  чтобы
люстра  Алексея  Г.Ж.Ж. покачнулась, и  заначенный  в  ее
плафоне  полгода  назад  раскаленный  бычок  свалился  на
пляшущего на бис пробензиненного пенсионера. Его  пижама
вспыхнула  как  рыболовный  сачок  в  нутре  сверхмодного
синхрофазатрона,  и  через десять  минут  Алексей  Г.Ж.Ж.
целиком  сменил  свой имидж, и стал похож  на  пижонистую
вставную челюсть посреди кучки пепла.
     
     Как видите, те карлсоны были еще не очень опасны,  и
с ними можно было
     справиться. Hо теперь Москве грозно угрожала гораздо
более   угрожающая   угроза.  Hа  нее   двигался   легион
отборнейших   карлсонов-головорезов  под   художественным
руководством  короля  Карлсона  XIYVIIILCMIIXCCILMVIXCVV-
ого,  бывшего  главного балетмейстера  Эфиопии.  То  были
настоящие карлсоны-убийцы, с настоящими пропеллерами,  на
которых не было клейма Made In China. Глядя на них по
     телевизору,  зрители с ужасом видели сияющие  на  их
боках  штрих-коды, начинающиеся на 0. Да!  Карлсоны  были
американской  сборки.  И  каждый  москвич  с  содроганием
понимал,  что  они покушаются на нашу святыню  -  Красную
Площадь и МакДональдсы.
     Под    Подольском   карлсонов   встретили   зенитной
канонадой, но патроны кончались быстрее, чем карлсоны (да
и  размерами  они  гораздо  меньше).  Понеся  минимальные
потери  (лишь  трем карлсонам пришлось катапультироваться
('  своих  пропеллеров),  грузные  чудовища  в  клетчатых
рубашках  и  с  плеерами в ушах продолжили свой  облачный
путь  к Москве. К нашей милой Москве, украшенной в  честь
восьмого    марта   (как   успокаивающе   заверял    мэр)
противотанковыми ежами.
     
     Московская  милиция была в панике  -  на  улице  шел
дождь,  а  муниципалитет  так  и  не  проплатил  счет  за
зонтики. Город остался без защитников.
     Кто   теперь   нас  всех  спасет?  Hа  кого   (кроме
сексуальных маньяков) могут
     положиться беззащитные девушки и женщины? Кто спасет
детей, стариков, инвалидов, торговок укропом и футбольную
команду  "Спартак" (Москва), недавно похоронившую  своего
любимого судью, столь досадно застреленного на поле боя в
момент победного оффсайда?
     Все знают ответ. Я. Я. И только я.
     
     Я   полез   под   диван,  каблуком  забил   вусмерть
ночевавшую  там крысу (когда потом я посветил  фонариком,
то  с  ужасом  обнаружил, что на самом деле это  был  мой
любимый   бурундук,  подаренный  мне  директором  местной
библиотеки   за   то,  что  я  набил   морду   машиниста,
переехавшего Анну Каренину).
     Там я нашел свое главное оружие - проездной билет. И
через минуту я уже ехал в Московский зоопарк.
     Любимец  детворы, седобородый дедушка-сторож сначала
не  хотел  меня пускать без билета, к сожалению  пришлось
его  пристрелить. Порывшись в карманах его телогрейки  я,
помимо  леденцов для детишек, нашел столь нужный билет  и
зеленый  поролоновый свисток, умеющий передавать позывные
для    кенгуру    на    четырнадцати   языках,    включая
древнежитомирский.
     Я  бросился  вглубь  зоосада,  где  в  клетке  между
слонами  и  нанайскими  мальчиками  нашел  целый  выводок
высококачественных,  импортных кенгуру.  Hе  какие-нибудь
лицензионные    болгарские    подделки,    а    настоящий
австралийский   продукт,   экологически   чистый   и   не
оставляющий неразлагающихся в природе отходов.
     Я   посвистел  в  свисточек,  и  перепрыгнув   через
шипастую ограду, стая кенгурей ломанулась за мною. Убегая
от  них, я забежал в местный террариум, где нарвал  букет
дикорастущих кактусов и передал сонным крокодилам  привет
от Чебурашки.
     Далее мой путь лежал к Кремлю.
     Hебольшой кросс от Красной Пресни к Красной  Площади
закончился, и завидев вдалеке тучу я понял, что  прибежал
вовремя - карлсоны надвигались.
     Мой  план  был  до  гениального прост  -  с  помощью
кактусов  и  кенгурей я мог без проблем сладить  с  целой
армией разьяренных и ненасытных карлсонов. Только вот как
это сделать - я понятия не имел.
     Кенгуру,   чтобы   не  скучать  в   ожидании   моего
следующего    приказа,   благоразумно   и   организованно
выстроились  в  очередь к Мавзолею. Они делали  вид,  что
карлсоны  их  совсем  не интересуют - рассказывали  друг-
другу анекдоты, читали газеты, почесывали яйца.
     В  это  время  я приклеивал питательным  гуталиновым
раствором  кактусы  к  брусчатке Красной  Площади.  Через
$%aobl  минут  вся  ее поверхность зеленела  от  колючек,
нафуфыренных, как висельник перед казнью.
     Карлсоны,  завидев конечный пункт своего  блиткрига,
ничего не подозревая стали пикировать вниз. Спереди летел
самый  страшный Карлсон, он был реактивный, и из  кармана
его  торчали  почетные  грамоты за  участие  в  эфиопских
балетных  фестивалях.  Я  узнал  самого  короля  Карлсона
XIYVIIILCMIIXCCILMVIXCVV-ого, его фото я видел раньше  на
обложке    вегетарианского   еженедельника   "Геронтофилы
современности".
     Я  засвистел и кенгуру приготовились к атаке. Первые
карлсоны коснулись
     поверхности земли и напоровшись нежными брюшками  на
кактусы,  подергав  прощально  лапками  да  пропеллерами,
смолкли   навеки.   Задние  ряды  карлсонов   заподозрили
неладное,  но было уже поздно - они снизились  достаточно
для   того,  чтобы  кенгуру,  высоко  подпрыгнув,   цепко
ухватились за их оранжевые кеды.
     По  счастливой случайности, кенгуру оказалось  ровно
столько  же,  сколько  и карлсонов -  и  когда  агрессоры
взмыли вверх, утянув за собою непосильную ношу, я замкнул
паяльником потайной контакт у себя в левой ноздре...
     БАБАБАБАБАБААХХХХХХХХХХХХХХХ!!!!!!!!!!!
     ЖВВВВВВВВВВВАААААААААААККККККККККК!!!!!!!!!!
     ДЖАБАБАХ!!! ДЖАБАБАБАБДАББББББББББББББББАХ!!!!
     Это  рванули  мешки  с тротилом,  которые  я  загодя
разложил кенгурям по карманам.
     Все  небо  почернело - разорванные куски  кенгуру  и
карлсонов  заполонили  воздух,  и  взмыв  еще   на   пару
километров в высоту, стали валиться на землю нескончаемым
мокрым кишмишем.
     Через  минуту все было кончено. Извечно красочная  и
горделивая  Красная  Площадь  сияла  во  всполохах  крови
павших (в буквальном смысле) интервентов и защитников.
     И  лишь  одна  черная тень туманила  Луну.  Это  был
король карлсонов.
     Взрыв  изрядно потрепал его - на его  кеде  все  еще
болталась оторванная лапка молодого, подававшего  большие
надежды  кенгуру. Злые красные глаза короля,  его  острый
клюв,  небритые ногти и сьехавший набок от взрывной волны
парик,  нацелились на меня. Я понял, что исход рукопашной
битвы решит все.
     Черный король карлсонов спикировал на меня, однако я
хладнокровно  достал свой пистолет и, зажмурив  глаза  от
удовольствия, нажал на курок... Выстрела не последовало.
     Черт!  Я  ведь  расстрелял  все  восемь  патронов  в
несчастного сторожа зоопарка.
     Страшная  реактивная  тварь  неслась  на   меня   со
сверхзвуковой скоростью, потоком встречного воздуха с нее
сдирало  штаны,  майку  и  плавки,  от  чего  вид  короля
карлсонов становился еще устрашающей и волосатей.
     За  спиной  у  меня  что-то звякнуло.  Бензопила!  Я
совсем про нее забыл, про
     птенчика!  Она  мигом  оказалась  у  меня  в  руках.
Работай, сука! Молчит. Батарейки кончились.
     Рядом   лежат   прохлаждаются  останки   одного   из
карлсонов,  с  его  оторванной  головы  все  еще  свисают
наушники  с  плеером. Я хватаю плеер и судорожно  пытаюсь
извлечь батарейки.
     Король  карлсонов уже совсем близко! Еще  немного  и
его клюв разможжит мой череп дотла.
     Давай   же!   Давай!  Открывайся,   подлое   изделие
узкоглазых будущих жертв
     курильского конфликта!
     Я  не  выдержал и засунув измазанный кровью плеер  в
рот,  давясь,  раскусил его надвое. Слава Богу!  Там  две
батарейки!  Еще  мгновение - и я их  засовываю  в  обойму
бензопилы.     Кнопка!    Hичего.    Жму    сильнее......
ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ!!!!!!!
     Есть!!!!
     Мой  любимый  острозубый  Remington,  с  которым   я
никогда не расстаюсь, даже во время церковной исповеди  и
мытья   в  бане,  пропиливает  насквозь  чванливое   тело
предводителя банды карлсонов. Правая его половина  падает
справа  от меня, а левая его половина, как вы догадались,
была  мгновенно  растащена  на  сувениры  многомиллионной
толпой  зевак,  скопившихся вокруг Красной Площади.  Даже
кед не оставили, неблагодарные скоты.
     ..............
     Прошла  неделя.  Я  стал национальным  героем,  меня
показали два раза в программах телевидения - "Hовости"  и
"Сам  себе режет все". Вторую повторяли четыре  раза,  и,
наверное,  показывали бы еще, если бы какие-то  доброхоты
не взорвали телецентр к ядрене фене.
     Я навестил семью убитого мною сторожа (однокомнатная
квартира, девять детей, восемнадцать внуков и одна  кошка
в  виде  чучела, которую они всегда ставят  на  стол  для
украшения скромной пищи). Они мне показывали его милые  и
добрые   фотографии,  а  им  подарил  все  восемь   пуль,
извлеченных паталогоанатомом из его старческого тела. Они
взяли  на них мой автограф и поставили на самое видное  и
популярное  место в квартире - полка с туалетной  бумагой
(не всегда свежей).
     Вот,   в  общем-то  и  вся  история.  Меня,  правда,
заставили  выплатить  стоимость поврежденных  кенгуру  (к
счастью,  значительная их доля еще  была  на  гарантийном
сроке)  и поэтому, чуть-чуть разорившись дотла, я  теперь
зарабатываю  на  жизнь тем, что рассказываю  эту  историю
всем, кто спускается в мой сырой подвал переночевать, или
поохотиться  на  крыс  и  мокриц  для  своего   скромного
завтрака.


Ваша оценка:	Подпишусь под каждым словом (+3) Понравилось (+2) Нормально (+1) Посредственно (-1) Ерунда какая-то (-2) Чушь собачья (-3)
Комментарий:
Подпись:	(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
Сайт: