Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP 090: Apocorubik's Cube
SCP 249: The random door
Demon's Souls |#15| Dragon God
Demon's Souls |#14| Flamelurker

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Болотников В. Весь текст 3894.61 Kb

Сборник анекдотов

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 293 294 295 296 297 298 299  300 301 302 303 304 305 306 ... 333

Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное мерседесовское
зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал? Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...

- Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не
беспокоиться".

- Стой! Кто идет? - Окрикнул часовой.
- Свой с бутылкой, - послышался ответ.
- Свой - проходи. Бутылка - оставаться на месте.

Приходит еж к сове.
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лопатка чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лопатка чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему ушко чешется?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему носик чешется?
- Слушай, еж, ты бы помылся!

- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

Прыжки у десантов. Люк открыт. Выпускающий орет:
- Первый готов?!
- Готов!
- Пошел!
- Второй готов?!
- Готов!
- Пошел!

- Шестой готов?!
- Нет!
- Пошел! Смотрит вниз следом(выпускающий): Пошел... Пошел... Пошел! ГОТОВ!

Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет
ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается
открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь:
- Мужик: Кто?
- Жена: Это я, твоя жена.
- Мужик: Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

Разговаривают три гома (пидора), первый:
- вот мне бы сейчас молоденького такого, с мягонькой такой кожей, чтобы нежно
так... Второй:
- фигня, сейчас бы такого средних лет, да чтоб по опытней... Третий:
- эх, сейчас бы на кубок мира, я за место марадонны обвожу одного, второго,
третьего, выхожу один на один...и бью мимо, мне все кричат "Пидор, ПИДОР!", вот
это слава, вот это известность!

Приехала иностранка в Россию, стоит на перроне, хочет позвать носильщика, да
по-русски говорит плохо. Увидела одного и кричит:
- Потаскало! Потаскало, дорбози чемоданы! Тот подходит и по морде ей. Ну та
возмутилась: "За что?!"
- Это тебе за "потаскало". Знал бы, что такое "дорбози", так вообще бы убил.

Спорит муж с женой... После продолжительной перепалки, вконец вымотавшись, муж
сдается:
- Ну, ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно, я уже передумала.

Подлетает эдак пчелка к ромашке, на которой развалились два экскаватора.
- А м-медку з-з-здесь м-можно-с хлебнуть?
- А ковшичком по хлебальничку?

Жара. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут. Молчат. Вдруг
один из них говорит:
- Понимаешь, все фигня, но пчелы!...

Собрались деревенские в город съездить да пиздюлей городским дать, чтобы не
выебывались сильно. Приехали, думают, кого-бы подловить. Видят - идет мажор
такой навороченный. Ну они его в подъезд затащили и спрашивают:
- Городской? Тот молчит. Они ему пиздюлей. Опять спрашивают:
- Городской?
- Да гОрОдскОй, я гОрОдскОй, хОть кОшелку-тО Отдайте!

- Вай, Вано, с легким паром!
- Издэваешься, да!
- Ты же из бани?!
- Какой бань, панимаешь? Суди сам: один рука сзади, чтоб нэ вставили, другой -
спэрэди, чтобы нэ вставить, один нога шайка держит чтобы нэ сперли... Один нога
развэ помоешься, да?...

После неоднократных приходов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум:
- Как придешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не пущу!
А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют, один
посоветовал мускатный орех, другой - лавровый лист, третий - Стиморол и Дабл
минт... Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами друзей,
приползает домой. Жена через дверь:
- Ваня, дыхни!
- Х-Х-Х-А-А-А!...
- Ваня! Ну ты же не маленький! Надень штаны и дыши ртом!...

Две подруги выходят замуж с разницей в три месяца. Та, которая выходит замуж
раньше, получает от подруги в подарок ночную рубашку. Через три месяца другая от
первой получает шарфик. Она расстраивается и говорит: да без шарфика я уж
как-нибудь бы прожила, а вот бы мне ночную рубашку! Первая возражает -
Успокойся, через полторы минуты после того, как ты ляжешь в постель, и шарфик, и
ночная рубашка будут находиться в одном и том же месте, а шарфик можно еще
одеть, выходя из дому

- С каких пор у Вас возникло чувство, что Вы пес?
- Еще с тех пор, когда я был щенком.

Возвращается муж домой, а в кровати с женой - мужчина. Он хватает его за волосы,
вытаскивает из-под одеяла. Тот вырывается, начинает бегать вокруг стола.
- Если бы у меня был пистолет, - кричит разгневанный муж, - я бы тебя застрелил!
Если бы был нож - зарезал, если бы палка - разможил бы ею голову!
- Мосье, - просит убегающий, - а вы меня забодайте...

Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто, мол. Отвечает:
- Еду в электроне, выхожу в тамбур, там четверо.
- Мужики дайте закурить! Бах-бум-трах-тресь!
- Лежу-курю...

Муж лежит не диване. Жена начинает мыть пол. Муж недовольно:
- Ну выставила свой комбайн! Вечером легли спать. Муж:
- Ну давай! Жена:
- Я из-за одного колоска комбайн заводить не буду!

Утро. Солнце встает. Истошный вопль:
- ЗЗАСАДИТЬ БЫыыыы...
- Комуууууу...
- Мннееее, мннеее...
- Бляяяди...

Лидер одной арабской страны:
- Мы хотим получить от вас ракеты, чтобы сбивать вражеские самолеты Л.И.: - Но
мы же поставляем вам ракеты класса "земля-воздух"...
- А нам нужны класса "земля-самолет"...

Инструктор: - Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос
подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает
вражеский корабль. Слушатель: - А если корабль немагнитный? И. - Тогда отважный
советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д. С. - А если и
тот корабль немагнитный? И. - Какой такой немагнитный? С. - Ну, эта...
Деревянный! И. - Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а
какой вражеский!...

Свидетель Сидоров, расскажите как было дело? Звоню кенту, соскандыхаемся?
Соскандыхались. Канаем по броду, хуна на полусогнутых наполусогнутых не в жилу
тянется. Побораем? Побораем. Хуну за верзуку и на укол. Хуна не в жилу и голый
Вася. Свидетель! Переведите суду, причем тут голый Вася?

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре.Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною, кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе
яйца оторвали!

Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то?
- Да долбоебизм!
- А это как?
- Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами - остальные разойдись!

Доклад: В прошлом году мы посеяли сто га ржи - все съела тля! В этом году мы
посеем двести га ржи - нехай, сволочь, подавится!

Бежал по лесу лось и, зацепившись за сучок, оторвал свои яйца. Идет по лесу и
встречает лосиху; она его спрашивает:
- Ты кто? Я вот например лосиха с большой грудью.
- А я - лось, просто лось...

Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

В чем разница между мужским членом и самолетом?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится
больше.

Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
- Может, если он упадет со шкафа.

А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?"

А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.

Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.

Какой телевизор самый хороший?
- Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц бывает
цветным. В-третьих, подходит любая трубка, в-четвертых, работает под любым
напряжением.

Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало
молоко.

А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.

Кто такой русский?
- Дурак.

А два русских?
- Драка.

Есть ли разница между проституткой и б...?
- Проститутка это профессия, а б... - это хобби.

Почему камбала имеет плоскую форму?
- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.

Мужик заходит в женскую консультацию и занимает очередь - ну все бабы вытарашили
глаза на него:
- Мужчина - это женская консультация!
- А это ту спиральки ставят?
- Да.
- Ну тогда тут и снимут.

Сидят глисты в кишке - в карты играют. У одного глиста кранты, ставка огромная,
а карта не идет. Решил он скомкать игру. Как заорет, - "Клизма!" Все карты
бросили, попрятались кто куда. Короче, не до игры. Все ждут, а не фига нет
никакой клизмы. Ну, поняли они, что их прокинули. Собрали товарищеский суд на
тем глистом. Посовещались и вынесли приговор. "Чтоб с вечерним говном тебя здесь
не было!"

Часовой (восточной наружности):
- Твоя-моя стой! Стрелять хачу аднако!
- Стою...
- Стреляю!

"Жила-была на свете блядь. Сколько раз ей ни говорил голос свыше, чтобы она
оставила свое занятие, она лишь смеялась в ответ. И вот однажды улыбнулась ей
судьба - получила билет на круиз заграничный на теплоходе. Плывет теплоход по
океану неделю, блядь эта погодой наслаждается (и пассажирами), и вдруг... Буря,
шторм, полный пиздец. Взмолилась она: "За что? Ладно я такая, но ведь другие
тоже на дно пойдут?" И раздался тут голос: "Да Я вас, блядей, на этот пароход 3
года собирал!"

Приходит муж домой, поужинал и к жене лезет. Жена:
- Хватит! Больше просто так не дам! Перешла на хозрасчет!
- ?
- Если хочешь - вот расценки: в кровати со всеми удобствами - 50р, в кресле -
25р, миньет- 10р, ну и на полу - 1р. Муж достает из кармана чирик. Жена:
- Минет?
- На все на полу.

- Что-то блядей не видать!
- Ну тогда придется, как вчера...
- Только не меня, только не меня!

На рельсах сидит мужик, держит в руках две отрезанные ноги и говорит:
- Вот это да, вот это за хлебом сходил...

Ругаются два педераста:
- Ты идиот!
- Сам такой, козел!
- Урод несчастный!
- Да пошел ты в задницу!
- Так ты предлагаешь все-таки помириться?

Летают двое вампиров над городом, высматривают себе ужин. А прохожих никого нет!
То ли Санта-Барбара по ТВ идет, то ли еще что - ну нет никого!
- Ладно, - говорит один. - Еще часок полетаю, если никого не найду, придется
спать голодным ложиться... Второй:
- А то полетели ко мне? У меня пара гигиенических пакетов есть. Хоть чайку
попьем...

Можно ли из дворняжки сделать бульдога?
- Да, если оторвать хвост и набить морду.

- Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.
- Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...

В застойные времена получил мужик по профсоюзной линии путевку в Египет, как
передовик производства. Приехал, пришел к гробницам фараонов, читает надгробия:
"Фараон такой-то. Прожил полгода" "Фараон такой-то. Прожил год" "Фараон
такой-то. Прожил три месяца" Мужик к экскурсоводу:
- А почему они все так мало жили?
- Вы понимаете, в Древнем Египте была традиция и писали не фактическое время
жизни, а сколько у человека было счастливых мгновений, минут. Из этого и
складывалась жизнь. Мужик вернулся домой, подпил как-то вечерком на кухне и
говорит:
- Когда умру - напишите: "Родился мертвым!"

Стояла на отшибе деревенька, жили в ней люди. И не было у этих людей детей. И у
детей этих людей тоже не было детей. И у детей детей этих людей тоже не было
детей. И вот так уже много поколений все население деревни страдало бесплодием.

Крестьянин пришел к попу просить взаимообразно мешок ржи.
- Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы. Почесал поп за ухом и изрек:
- Дам, значить. Только через год дваотдашь, Лады? Вздохнул крестьянин, да делать
нечего.
- Лады! А где взять-то?
- Дык, к попадье иди, она тебе даст. Пошел крестьянин к попадье и говорит:
- Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала. -?
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 293 294 295 296 297 298 299  300 301 302 303 304 305 306 ... 333
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (1)

Реклама