орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно
кричит жене:
- Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе
сильно спать хочется!
В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не
выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.
Муж возвратился домой и говорит жене:
- Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"?
- Получка!
- Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"? -?
- Ыще одна бутылка!
- Мой муж ужасно поздно приходит домой.
- Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
- Каким же образом?
- Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: "Это ты, Карл?"
- Ну и что?
- А его зовут Макс.
Режиссер говорит актрисе:
- Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла
неубедительно. В ней не было никакой выразительности.
- Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо играть.
- А что случилось?
- Меня бросил муж.
"Стоят два самца из породы мартышек, а навстречу им идет самка из той же породы.
Самцы рассуждают: "Давай у нее спросим о том, вышла ли она замуж? А только если
посмотреть на нее, то кто ее возьмет замуж с такой рожей." Подходит самка и
самый смелый задает ей вопрос:
- Мартышка, ты замужем?
- Как тут выйдешь замуж, если вокруг с такими рожами ходят...
- Ты заметила, - спросил встревоженный муж жену, - что у Кристины за последнее
время сильно увеличился живот?
- Да, действительно!
- Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...
- Что тебе кажется?
- Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...
В Станиславове встречаются двое нищих.
- Ну, поздравь меня. Выдал дочку замуж.
- Поздравляю! А за кого?
- За Лейбла Шнееровича.
- Хороший зять! А что ты дал в приданое?
- Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю Казимировскую
улицу и половину Лелевельской!
Рекламная пауза: Все для "СникерсЪ"! Жарим арахис, мнем карамель. Тлф: 332-233
(круглосуточно)
Если вы устали и хотите чем-нибудь перекусить - специально для вас:
гидравлические кусачки "Сникерс". Ими вы перекусите все, что угодно!
- По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония.
- Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.
Встречаются два грабителя.
- Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?
- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.
"Мефистофель-Банк" принимает денежные средства от населения под 666 процентов
годовых. Адрес банка: Лысая гора, строение 2.
Продается мясо сгущенное в банках. Состав: Мясо - 10%, белки - 20%, зрачки - %,
банка - 20%
В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает
испуганно голову от бумаг.
- Ах, это вы! - говорит он обрадованно. - А я думал, что это ревизор!
- Моя новая служанка необычайно воспитана.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не
находится ли там кто-нибудь.
Детская сказка Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился.
Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит:
"Вот что, Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь
- меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте
живет?" Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой
трахаться.
- Велосипед, - говорит.
- Угадал, противненький...
Встречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну,
наш и говорит:
- А классно мы вас с Кубой накололи!
- А мы зато на Чили оторвались!
- Так это ж в сентябре было!
- Ну и что?!
- Дык у нас все на картошке были!
- 2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс": "Колхозники Техасщины,
Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу."
- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и
похоронят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и хуй с ним!" - и будет, как всегда, в когне
непгав!
Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк Советского Союза, Михалкову -
главный гимночист.
На сборе ветеранов. Туалет. Два мужика справляют малую нужду. Один все время
дергает головой. Другой его спрашивает:
- а вы танковых воисках воевали?
- Да
- и в битве на Курской дуге были
- Да
- и это вас там так контузило
- Да нет, просто брызги летят.
Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, черт, даже есть противно.
- Принесите кофе пожалуйста.
- С удовольствием.
- Пожалуйста без удовольствия. После удовольствия я засыпаю.
- Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака?
- Патаму что это щелочь, дурак!
- Мань, а где у тебя пупок-та?!
- Да в общаге стерся...
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания
будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и
спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2хххх году. Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным
взглядом и говорит: "Как ебись в рот, так ну его нахуй, как ну его нахуй, так
ебись в рот. Я ебу" Выходит переводчик и объясняет: "Как лузгать семечки, так
пожалуйста, Как убирать, так некому. Я возмущен".
Звонок в скорую помощь:
- Мой ребенок проглотил ручку!
- Выезжаем.
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашом.
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в
ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
- Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
- Да ну, вы их просто готовить не умеете!
Жена купила скалку. Муж, с большого похмелья, выговаривает ей:
- В доме ни капли спиртного, а ты покупаешь мебель!
- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный
амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять
ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!
Приходит мужик в домоуправление и говорит:
- Хочу из квартиры выписаться, уезжаю, понимаете ли! Ему, значит, отвечают:
- У нас сегодня "запись_день"! Вот пришли бы вчера - вчера был "выпись_день"! У
нас так: "запись_день", "выпись_день", "запись_день", "выпись_день"! Мужик
слушал, слушал и говорит:
- А нельзя ли весь этот "перепись_день" в один день?!
- Ваша профессия?
- Солист.
- Где поете?
- Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.
Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водочку хлещут.
Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебрянном блюде с черной
икрой. Подходит другой, хлоп того по плечу: "Как дела, Вася?" Вася с трудом
голову оторвал от тарелки и говорит: "Эх...Жжжизнь уд-далась..." И опять мордой
в блюдо.
Свинья увидела на стене сарая электророзетку:
- Что, дохрюкалась? Замуровали?
Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть
за вознаграждение.
Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на
мясокомбинат и спросите сторожа Васю.
В продажу поступил набор "Неделька", состоящий из 7 Мерседесов основных цветов
спектра.
- Социологический опрос рабочих и крестьян: "Что вы читаете? Как вы живете?"
Один отвечает:
- Читаю газеты, иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?
Муж жене "Раздевайся" - жена раздевается и думает сейчас наверное, ебать будет,
а муж ей "вставай на руки" - жена встает и думает, что это он выдумал муж берет
ее за ноги, подымает, подходит к зеркалу и говорит:
- Да борода мне не идет.
- Игнат, пошли в баню за компанию!
- Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
- А зимой как же?
- Да сколько той зимы...
- Что ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена
проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни
унаследовала.
- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -Лев вырвался из клетки
и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!
- Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?
- А мы нет. У нас нет кур.
Муж - жене, держащей на руках орущего ребенка: "Сколько же еще времени пройдет,
пока он не станет источником радости и удовольствия?"
Алла и Зина на большой перемене забрались в уголок и стали секретничать.
- Зря ты, Алка, - сказала Зина, - с ним возишься. Он же двоечник.
- Я тоже не отличница.
- Дерется.
- Со мной не дерется.
- Ходит непричесанный...
- Это сейчас модно. Зато знаешь, какая у него фамилия?
- Пугачев. Ну и что?
- А то! Если я выйду за него замуж, знаешь, кем я буду?
- Кем?
- Аллой Пугачевой!
В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона?
- Не мона, а нуна!
Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
У узника спрашивают: что было труднее разгружать - вагон капусты или вагон
детских трупиков - и получают неожиданный ответ: "Капусты. Ее нельзя вилами".
- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- Лешенька, а что делать, если молния сломалась?
- Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин
роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!
- Ну как, помог вам, Георгий Александровим, мой способ от бессонницы?
- О, да, вчера досчитал до 367 899.
- И заснули?
- Нет. Уже пора было вставать.
- Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу?
- А у этого лекарства сегодня срок годности кончается.
- Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?
- Хотите что-нибудь выпить?
- Нет, хочу отыскать своего мужа.
- Помните, парни, этот дом вы должны выстроить отлично - работаете на себя!
- А что здесь будет?
- Вытрезвитель.
- Клавдия Сергеевна, не одолжите ли мне пылесос?
- Пожалуйста, но только пользоваться в моем доме.
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает
пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается.
Подъезжает новый русский:
- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че
убиваться-то?...
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... [смущенно]
- А какой у тебя ротик!
- Хм... [смущенно]
- Какой носик!
- Хм... [смущенно]
- А какие ушки!
- Дурачек... [закрывает лицо ухом]
Два гомика лежат в постели, темное дело делают. Раз сделали, второй раз начали а
