- Что там руку, - морду пора набить.
- Петька, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю, Василий Иваныч
- Ну и имена пошли.
Пошел Петька в разведку. Туда шел - благодать, птицы поют, трава зеленеет и т.д.
Возвращается он и не узнает местности, ни одной живой души, деревья засохшие, о
траве и не упоминаем... Подходит к реке и видит В.И. Поздоровались они, а В.И. и
спрашивает:
- Слышь Петька, мне стирать второй носок?
женщины обсуждают свои проблемы в очереди, ессесино. -я говорит, что у нее Иван
- муж классный во всех отношениях, но беспокоит ее то, у него, простите (без
названия никак не получается), яйца холодные всегда. -я говорит, что у ее
замечательного Петьки то же самое, а как у других она не знает. -я сказала, что
никогда не обращала особого внимания на сей предмет, и подруги ее попросили к
следующему дню проверить. На след. день встретились они в той же очереди,
увидели свою 3-ю подружку с синяком под глазом и попросили рассказать, что с ней
приключилось. Ну, та и поведала им, что всего лишь потрогала мужа за яйца и
сказала: "... а, такие же холодные, как у Ваньки с Петькой..."
- Василь Иваныч, танки в огороде!
- Гони их, Петька, самим жрать нечего...
Лето, жара, Сидит Петька, курит. Мимо идет Валиль Иваныч.
- Петь, Ты чего-нибудь слышишь?
- Да не Василь Иванычь!? Назад идет.
- А теперь?
- Да тоже вроде нет!
- А что ж тогда меня Фурманов мудозвоном обозвал?
В черном-черном(ч-ч) городе, на ч-ч улице, в ч-ч доме, в ч-ч квартире, в ч-ч
комнате, на ч-ч стульях сидят два ч-ч человека. И один у другого спрашивает:
- И зачем мы Петька резину жгли?
Ползут Петька с Василием Ивановичем в тыл к белым. Впереди Василий Иванович,
сзади Петька сопит. Вдруг Петька задумчиво так говорит:
- О, Василий Иванович, гли-иинка пошла.
- Какая глинка?! Третий час по говну ползем, а он все "глинка-глинка"...
Отправил Василь Иваныч Петьку к Фурманову денег занять. Тот возращается,
расстроенный:
- Василь Иваныч, не дал он денег-то...
- Как не дал? А чем мотивировал?
- Ох, чем только не мативировал... И меня, и тебя, и всю нашу дивизию
обмативировал...
Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии
интересуются:
- Парадом собираешься командовать?
- Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на коне в Кремль
въеду.
- Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!
- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?
- Василий Иваныч, ты за кого: за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"?
- А Леннон за кого?
Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то раз поднялся ветер,
качка, один не удержался и упал за борт. Слышен крик "Помогите", а ему в ответ:
- Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было.
- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его
повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!
Василий Иванович на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили
полосатых арестантов.
- Здравствуйте, товарищи матросы!
- Василий Иванович, Анку током убило!
- Как?!
- Аккумулятор на голову свалился...
Встречает как-то Василий Иванович Анку-пулеметчицу и говорит:
- И не стыдно тебе, Анка?! Что это про тебя и про белых рассказывают?!
- Но вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я их поближе подпускала..
- Ну не настолько же!
- Василий Иванович, а ты на танке ездить сможешь?
- А это еще что за штуковина?
- Ну, это типа коня, только из железа.
- Тогда не смогу, Анка. Яйца же не железные.
Василий Иванович выстроил дивизию.
- Ставлю задачу! Прибыл эшелон, его надо надо надо разгрузить! Будем таскать
люминь! Ученого вида очкарик поднимает руку:
- Василий Иванович! Не люминь, а алюминий! - ... А кто не хочет таскать люминь,
будет носить свинец...
Встреча пионеров с ветеранами.
- А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева!
- Идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет...
- А дальше что?
- А дальше наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!
Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает
концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим
миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая
десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из окна первого этажа
высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает:
- Что, спужался? Щелбан за испуг! - и, повернув голову вверх, - Василий,
подымай!
- Василий Иванович! Анка пала смертью храбрых!
- Что, что случилось?
- Она палец порезала, так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.
- Василий Иванович, белые сзади!
- ВПЕРЕД!
- Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.
Общее построение. Анки нет. В.И. орет:
- Анка! Анка, еб твою мать! Появляется Анка.
- Ышо раз опоздашь, поставлю раком и перед всем строем выебу!
- Да ты, Василь Иваныч все обещаешь только...
В.И: Анка, пойдем на речку купаться? Анка: Не В.И не пойду, что мне одной домой
возвращаться?
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.
Объявили конкурс проституток и опять на него отправили Анку-пулеметчицу из
дивизии В.И. Чапаева. Провалилась она на конкурсе, но привезла целый контейнер
шмуток, и килограмм бриллиантов. У нее спрашивают, как ты выкрутилась, то? А она
и говорит - "Это за показательные выступления!"
Очевидец рассказывает о своей встрече с В.И. Чапаевым.
- Вижу я, значит, а в Урале Чапай плывет. Раненый. Одной рукой загребает.
Видать, тяжело ему. Тут их благородие командует - Огонь. И больше я Чапаева не
видел...
На уроке:
- А мой дедушка с Чапаевым воевал! У: - Тогда пригласи его - пусть он нам об
этом расскажет. На классном часе дедушка начинает рассказ: Они в деревню - мы за
ними, Они в поле - и мы за ними, они к реке - а я за пулемет. Тра-та-та-та-та -
и хана вашему Чапаеву...
- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
- Гинекологом.
- Почему?
- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать
будут.
Вовочка спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
Вовочка - маме:
- Мама, а "Сникерс" - это такое же как "Тампакс", только с кремом?
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка. Вовочка, врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.
Вовочка:
- Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.
- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.
- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.
Прибегает Вовочка домой:
- Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил...
Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!
- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Вовочка(В) маме(м): (В) - Мама, а откуда берутся дети? (М) - Я же тебе
объясняла, детей приносит аист (В) - Я понял, а аиста кто ебет?
- Марь Ванна, я вас люблю!
- Я не люблю детей, Вовочка...
- А у нас их и не будет!
- Вовочка кем работает твой папа?
- Трансформатором. -?
- А вот смотрите: 380 получает, 220 отдает, а на остальные гудит.
В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист
бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:
- Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...
Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке.
Вовочка:
- Бабушка, где ты взяла столько заноз?
Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на
памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди?
- Вовочка, не пей горячий чай!
- Почему?
- Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
Вовочка грозит матери:
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при
всех буду называть бабушкой!
Папа приходит домой и видит сын плачет:
- Па-а-п, а я писать не могу-у!
- Ой, Вовочка, что с тобой? Э-э, сынок, да ты на писю наступил...
Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку.
Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли.
Вовочка говорит:
- А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня к
телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.
- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- 29 февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
Ебет Вовочка свою сестру:
- Слушай, да у тебя дырка больше, чем у мамы!
- Мне это давно папа сказал...
- Вовочка, ты что там делаешь?
- Козу ебу!
- Ну смотри, только не кури...
Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам! А что это у тебя между ног такое?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул...
- Ну надо же! Прямо по пизде попал!
Мама дает Вовочке серебряную ложечку:
- На, Вовочка, будешь ее в чай ложить. Серебро микробов убивает.
- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!
Вовочка долго смотрит в замочную скважину родительской спальни, потом
отворачивается и, саркастически улыбаясь, произносит:
- И ЭТИ люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!
Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
- Почему набитый? Чем набитый? - недоумевал он. "И действительно, чем?" -
думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей
жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.
Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в... ковырялся.
Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю
деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.
Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а консерватор - это тот, кто делает консервы?
- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.
На уроке: Вовочка: Марьванна! Вопрос можно? Мария Ивановна: Ну давай! Вовочка:
Такое слово..из трех букв.. Вы недавно в руках держали! Мария Ивановна:
Вовочка!Как можно! Вовочка: Это МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нравится!
Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.
Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
Мама плачет. Вовочка (всячески пытаясь маму развеселить, предлагает ей разной
степени пошлости шутки). Мама: - Ох, Вовочка, перестань! Сегодня Саша в
Петербурге в царя стрелял.
Бабушка:
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
