начинает раскладывать по тарелкам обед. Холмс достает дозиметр и удивленно
восклицает:
- Что это Беримор?
- Котлеты по-Киевски, сер.
Диалог с Берримором:
- Что это?
- Мозги Ватсона, сэр.
- Почему так мало?
- Я же сказал: мозги - Ватсона!
Холмс и Ватсон пошли в поход. На первом ночлеге посреди ночи Холмс толкает
Ватсона.
- Мой дорогой друг, что вы можете сказать об этой звезде?
- Ну, Холмс, черт возьми зачем это надо сейчас, ну это же Полярная звезда, она
указывает путь на север, вот все...
- Это же элементарно, Ватсон, у нас украли палатку!
Ватсон:
- Холмс, я пойду прогуляюсь.
- Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
- Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса
возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.
- Но... Холмс... Откуда вы знали?
- Элементарно, Ватсон. Вчера я выебывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и
рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал.
Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает
газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели
прошлую ночь?
- В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь:
"Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. Ш.Х.: - Знаете, Ватсон, вчера я
видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. д.В.: - А
как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? Ш.Х.: - Это же
элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы!
Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку. Чтобы отучить Холмса
курить трубку, Ватсон каждое утро на виду у Холмса засовывал его трубку себе в
зад. Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в чем ни бывало. А вот
Ватсон без трубки уже жить не мог...
Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре, ветер занес их в незнакомый район.
Снизившись Ватсон спрашивает прохожего: "Где мы находимся, Сэр?". Прохожий: На
воздушном шаре. Холмс: Это математик, Ватсон. Ватсон: Как Вы узнали это, Холмс?
Холмс: Это элементарно, Ватсон - только математики всегда дают абсолютно точные
и никому не нужные ответы.
Знакомство с классом. Дошла училка до Вовочки.
- А как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Молодец, хорошие фильмы смотришь, патриот! А фамилия-то как?
- Штирлиц!
- Ну хватит играться! Как фамилия?!
- ШТИРЛИЦ! Ну, что тут делать, узнала адрес, пошла жаловаться к родителям...
Рассказывает папаше, что вот такие дела..
- Да вы Марьпетровна не суетитесь, он у нас стеснительный очень, а вообще-то мы
МЮЛЛЕРЫ!
К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у
него конфискуют передатчик.
До Штирлица не дошло письмо из центра. Он его еще раз перечитал, но все равно не
дошло.
На 23 февраля Штирлиц сидел у камина и вспоминая Родину пек в золе Сникерсов, а
в это время Мюллер пытал радистку Кэт сладкими палочками.
Штирлиц вышел из кабака и кто-то больно ударил его по затылку. Обернувшись,
Штирлиц увидел, что это был асфальт.
Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
- Штирлиц, сколько будет дважды два? Голос за кадром Копеляна: "Штирлиц знал
сколько будет дважды два, ему об этом недавно сказал Шелленберг, но он не знал,
знает ли об этом Мюллер".
Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел
дракон. "К счастью" - подумал Штирлиц. "К ужину" - подумал дракон.
Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле вскрытого сейфа
стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ Гитлера, подходит с ним к
столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет русское слово ДУРАК. Голос
диктора за кадром:
- Вот так, в нечеловеческих условиях, Советский разведчик Максим Максимович
Исаев вносил свой маленький вклад в большую Победу!
Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания
вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.
Штирлиц вызывает Мюллера и спрашивает:
- Мюллер, у Вас есть родственники за границей?
- Нет.
- А кем тогда приходится вам Илона Броневицкая?
- Никем, мы даже не однофамильцы.
Штирлиц шел по крыше, случайно поскользнулся и упал, но чудом зацепился за
балкон. На следующий день чудо вспухло и мешало ходить.
Штирлиц шел лесом и напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал
первым.
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое
положение.
В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. "Интересно: вши или
блохи?", - подумал Штирлиц.
Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к бюсту Гитлера и метко
плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного он вытянулся по стойке смирно и
вскинув руку сказал:
- Хайль Гитлер! Конспирация однако, подумал Штирлиц, и довольный собой пошел
дальше.
Штирлиц и Мюллер сидели на совещании возле открытого окна.
- Прикройте окно - дует, - попросил Мюллер.
- Dо it уоursеlf mоthеrfuскеr, - огрызнулся Штирлиц.
А чего это граф Суворов все ест и ест?
- Так ведь пост уж прошел, звезду мне дали - ЖРЕМ-с!
На тему рекламы: Императрица: "А что это у нас граф Суворов ничего не ест?"
Суворов: "Еда с вашего стола мне не заменит Педигрипал!"
- А что это пост Суворов у нас ест?
- Граф.
- Ну, матушка вы даете, звезданулись что ли?
И сказал Тамерлан: "Кто не хочет идти на битву вместе со мной - пусть бросит в
меня камень!"...И вырос курган...
Карикатура в газете: Сумасшедший дом, в столовой сидят Наполеон, Римский
Император, Суворов и тд. Входит здоровенный санитар с половником и спрашивает:
- А что это граф Суворов у нас ничего не ест?
Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести
суверинитет. Царь прислал телеграмму: "Закусывать надо".
Прибегает Петька и кричит
- Василий Иванович, я Колобка зарубил!
- Как?!!?
- Ну иду, глядь - Колобок по лесу - прыг-скок, прыг-скок. Ну я его шашкой
РРРРРААААААЗЗЗЗ!
- Козел ты Петька! Это ж Котовский окоп копал!
Встречаются Марс со Сникерсом... М: Последнюю новость слышал? С: Какую? М: Милки
утопили.
Приходит Сникерс к Марсу, весь зареванный. Марс спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Баунти к Твиксу ушла-а-а-а!
- А с чего бы это?
- Она сказала - у него ДВЕ палочки!
Встречаются Сникерс с Марсом... Сникерс:
- Марс, ты Баунти пробовал?
- Нет, не пробовал.
- А зря, райское наслаждение!
- Ну и что, зато с Виспой можно делать все что тебе нравится!
Сидят два бомжа на свалке, один другому говорит:
- Закрой глаза, открой рот, а я тебе что-то вкусненькое дам... Тот закрывает,
открывает, получает, жует:
- Что это? Марс?
- Не-е...
- Сникерс?
- Не-е...
- А что?
- Тампакс!
Встречаются Марс и Сникерс.Один у другого спрашивает.
- Ты Баунти пробовал?
- Нет.
- И не пробуй, я от него Куку-Руку подцепил.
- Ты сникерс пробовал?
- Да, класс!
- А марс пробовал?
- Супер!
- А тампакс пробовал?
- Не, не пробовал...
- И не пробуй, одна вата!
Встречаются СНИКЕРС с МАРСОМ:
- Ты БАУНТИ не пробовал?
- Я то нет, а вот братья ТВИКС пробовали и такой стиморол подхватили, что
диролом не отксилитишь.
Колобок выкатывается из "Голубой устрицы"
- Какие груди? Какие яйца? - Я сплошная эрогенная точка!
Колобок вышел из бани, остановился и говорит:
- Тьфу ты! Голову забыл помыть.
Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит:
- Что-то голова болит.
- Гена, какой сегодня курс доллара? - У? - Гена, ты тормоз!..
- Сто двадцать пять. - А скупки? - Я не тормоз.
Гена упал в унитаз и кричит:
- Чебурашка, кинь веревку. Чебурашка дергая за цепочку:
- Эту, что ли?
- Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?
- Ну, в общем, да, а что?
- Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.
- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я
должен находится при нем неотлучно!
- Гена, а изюм по стенкам ползает?
- Нет.
- Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.
Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он
на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост.
Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
- Что, ушастик, тоже не спится?
Чебурашка и Гена сидели на 16 этаже и смотрели на улицу. Вдруг увидели внизу
лепешку. Решили, кто быстрее за ней спустится, тому она и достанется. Чебурашка
вбежал в лифт и поехал вниз. А Гена прямиком из окна на улицу. Чебурашка
выбегает:
- Ген! Гена!... Слушай, какую мне лепешку есть - желтую или зеленую?..
Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
- Чебурашка, принеси воды.
- Хорошо. (Приносит). И так несколько раз. Через некоторое время:
- Чебурашка, принеси воды.
- В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.
В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.
Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.
- Гена, пальто брать?
- Бери!
- А палатку брать?
- Бери!
- А сапоги брать?
- Бери!
- А в них мусор.
- Вытряхни!
- Не могу, он меня за уши держит!
Гена и Чебурашка с бодуна. Г: Чебурашка, сгонял бы за пивком? Ч: Неа. Г: Ну,
Чебур, пожалуйста, помираю. Ч: Я сказал - нэт. Г: Чебурашечка, ну, давай. Ч:
Ага, сейчас Чебурашечка, а как опхмелишься - прорва с ушами?!
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из
трубки:
- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!
Идут в темноте Гена и Чебурашка. Чебурашка: Гена, осторожно! Здесь ступеньки!
Гена: Спасибо тебе! Черем-бурем-бурум-бурашка!
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом
нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на
сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались. Я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!
Идут Гена с Чебурашкой по болоту. Гена дорогу прокладывает, а Ч. сзади: чап -
чап, чап - чап. Гена: "Не чапай, а то наизнанку выверну". Сзади тихо, потом
снова: чап - чап, чап - чап. Разозлился Гена и вывернул Ч. наизнанку. Идет
дальше, а сзади: пач-пач, пач-пач...
На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:
- А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе!
- Не надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались!
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
- Ну что, полетели.
- Ой, подожди, уши отдохнут немного.
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар.
- У... да не в том!
- Чебурашка, ты что ешь?
- Бублик.
- А чего это он жидкий?
- А я его второй раз ем...
Чебурашка приходит к Гене
- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал - каждому по 8
получается!
- Чебурашка, ты неправильно посчитал...
- Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.
Малыш: Карлсон, ты за кого голосовать-то будешь? Карлсон: Известно за кого! За
Демократический Союз России! Знаешь какая у них крыша?!
- От винта! - что есть мочи вопил Карлсон, по ошибке заскочивший в голубое кафе,
разгоняя наседавших на него гомосексуалистов.
