кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по
проводам электрический ток. Один солдат замечает:
- Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть
такого не может!
Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант
теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный
паузой, кричит:
- Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: "Палка, ко мне!"
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в
командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал муж немного и входит в
комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.
- Какой у вас элегантный костюм!
- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из
командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что этот костюм висит
прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
- Меня муж побил.
- Как? Он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги.
Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить...
Старшина отчитывает солдата:
- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: "Так
точно". Вам ясно?
- Ага.
Руководитель организации звонит начальнику автоинспекции:
- Мы посылаем в командировку за границу водителя автомобиля, но он потерял
права. Что делать?
- Очень просто. Нечего посылать за границу разиню.
Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения
службы!
- Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
К командиру роты заходит старшина.
- Товарищ капитан, у нас в роте "голубые" завелись.
- Откуда Вы знаете?
- А у меня кто-то косметичку спер.
Жена уехала в командировку возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые
бутылки (ж)-где мебель? (м)-продал! (ж)-а где деньги? (м)-в мешках! (ж)-а где
мешки? (м)- под глазами!:
- Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?!
- Муж избил...
- Я думала - он в командировке.
- Вот-вот.. Я тоже так думала.
- Господа офицеры, сегодня после обеда общеполковой кросс.
- Господин полковник, вы, конечно, побежите с нами?
- Увы, господа! Помните, как это у красных: "А командир впереди, на лихом
скакуне!"
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: "А lа сrеvеtка... А lа сrеvеtка..." Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже
по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"
Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: Нужно
пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму. Через неделю
Мойше возвращается усталый и измученный. Командир: Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне всучили.
Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и увидели
китайца.
- Ты как сюда попал? - спрашивает командир корабля.
- Целовек на целовек, целовек на целовек - и я тут оказался, - отвечает китаец.
Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника.
Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай рот
разевать! А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!
Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной..
- Да-а.. Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...
Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые
поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка.
- Надо сказать, трудности бывали, - признался Рустем. - Вот, например, когда я
хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для
харакири.
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в
обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы
не было.
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике
сигару.
- Откуда эта сигара? Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
- В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные
сохранишь. Возвращается муж из командировки.
- Ну, как? Суточные сохранил?
- Суточные-то сохранил. Месячные пропали!
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
- В чем дело?
- Жена сильно разбила голову.
- А вы при чем?
- Как - при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!
Приезжает муж домой после командировки и первым делом идет не в свою квартиру, а
к соседу. Спрашивает его: М: Слушай, к моей жене, пока меня не было, кто-нибудь
приходил? С: Нет, никого не было. М: Что, за весь месяц никого? С: За весь месяц
никого. М: За целый месяц - ни одного мужчины?! С: Ни одного мужчины. М: ТОГДА Я
ТОЖЕ НЕ ПОЙДУ!
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура" устремляются вперед.
А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура, бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу земной шар и
выйду им в тыл!
Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду:
- Воздух!
- Рота, в кусты! - отдает приказ командир.
- Какие кусты? - удивляется посредник. - Их здесь нигде нет!
- Самолетов тоже, - парирует командир.
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей
предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все
люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную
пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то
мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
- Полковник Петров слушает.
- Товарищ полковник, вы дурак!
- Это кто говорит?
- Все говорят...
Рядового распекают за пьянку.
- Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или
даже сержантом.
- Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом
Советского Союза.
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает
сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности".
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен.
Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно
сообщите с кем воюем".
Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет
пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл
и устав забыл. Полковник ему:
- Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
- А-а-а!
Перед поездкой в командировку муж наказал соседу, чтобы тот прибивал к забору
штакетник, когда к жене придет очередной кавалер. Вернувшись через две недели,
он, к радости, обнаружил всего только две штакетины в заборе.
- Неужели только двое у моей? - недоверчиво спрашивает он соседа.
- Да какой там, - отвечает сосед, - уже третий забор меняю!
Жил мужик в Кенгарагсе. С женой. И там же, в Кенгарагсе, только в соседнем доме
жила его любовница. Однажды он сказал жене, что едет в командировку: собрал
чемодан, свежие рубашки, бритву... Попрощался и уехал на три дня... Вечером он
вышел вынести мусор из квартиры своей подруги. Вышел как был - в пижаме и
тапочках. И автоматически вернулся к себе домой.
- Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
- Ну, да.
- Так я к тебе загляну вечерком?
- Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина?
- Ну, Сара! Кто говорит о деньгах!
Рядовой Монке был большой специалист по части придумывания причин для получения
внеочередного уволь нения.
- Сэр, могу ли я получит увольнение завтра во второй половине дня? - обратился
он однажды к ротному.
- Опять что-нибудь с вашей бабушкой? - с иронией сказал командир.
- Вы правы, сэр. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.
Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров:
- Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения, в котором,
по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.
- А что он сделал?
- У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представьте себе,
этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.
Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только
муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!
Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера:
- Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь, если сейчас
придет муж?
- Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил! С
антресолей раздается тоненький трясущийся голосок:
- Фигушки, я еще два дня в командировке!
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный
лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.
- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один
корпус...
Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся
дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:
- Доброе утро, сэр! Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту,
которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
- Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а
не доклад о погоде, который к тому же неточен.
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный
отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.
Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как положено,
командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит строй солдат на
предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку.
- Слушаю вас.
- Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого -
посмотрите - будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж
съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь,
а приятно! Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена:
- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника.
Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
- Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная вещь для солдата в
