- Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись,
чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иванович.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать
что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапаев пишет: "Купили мы с
Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом
пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."
Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на
руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев:
- Это, ты, как так умудрился?
- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут
один англичанин говорит:
- У меня очко! Я ему:
- Покажи! А он:
- Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то у меня карта и пошла.
Говорит Василий Иванович (ВИ) Петьке (Пе): хочу, Петька, девственницу, достань.
- Будет сделано, Василий Иванович. На следующее утро ВИ взбешен - обманщик ты,
Петька, никакая она была уже не девственница, расстрелять тебя, гада, надо.
Петька просит: "Подожди, Василий Иванович, я тебе к следующей ночи целый взвод
девственниц пригоню..." На следующее утро: ВИ: Готовься, Петька, вешать будем,
опять обманул, на весь взвод ни одной девушки. - Пе: Не губи, Василий Иванович,
я тебе их батальон приведу. На следующее утро ВИ в гневе: Петька, сдать оружие и
за плетень на расстрел за обман командира Красной армии - в том батальоне ни
одной девушки не оказалось. - Пе, падая на колени: Не может быть, Василий
Иванович, я же каждую лично проверял!
Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что
тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника.
- Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. - Ваше подразделение не
окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.
Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру:
- А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках
проехать...
- Почему только на танках?
- Я видел там две такие большие собаки ходят...
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Ну товарищи солдаты, главное в танке - не бздеть!
Идут танковые учения, командир по рации:
- Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места...
- Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места...
- Третий! Пошел! - Третий стоит...
- Третий! ПОШЕЛ! - Третий стоит...
- ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ! Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и
говорит:
- О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!
- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего
пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир
догнал поезд.
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили
целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал
ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в
командировку.
Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?
Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными
глазами, подходят к маме:
- Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
В школе учительница говорит детям: Завтра у нас день, посвещенный
ВОСР(ВеликойОктябрьскойСоциалистическойРеволюции). Поэтому у кого есть дедушки,
бабушки, которые могут расказать что-нибудь, приводите. Встает Вовочка и
говорит, что у него дед воевал в революцию. у учитель говорит ему, что бы он его
привел на урок, чтобы тот рассказал про свои революционные подвиги. Вовочка
приводит деда, а тот рассказывает:
- Сидим мы значит за пулеметом, а на нас цепь пехоты идет. До них значит 100
метров. Хотел я было нажать на гашетку, а командир говорит мне: "Рано"
- до цепи 50 метров, а командир мне опять: "Рано"
- до цепи 30 метров, и, наконец, командир говорит мне: "Огонь". Нажал я на
гашетку, и посыпалась красная сволочь
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
Космический корабль "Челленджер" взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру
облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза.
Один муж написал домой письмо из командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной
женщины! Вчера я опять в этом убедился!".
Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Сообщение по радио:
- Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел радиоактивный дождь.
Командиру дождя было присвоено звание Героя Советского Союза.
- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене,
- и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!
Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян.
- Рядовые - вполне возможно, - ответил младший командир, - но только не
сержанты.
Инспектирующий генерал, обход строй солдат, спросил у одного рядового:
- Что вы можете сказать против ваших командиров?
- У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.
Командир построил роту на плацу:
- Кто любит легкую музыку - три шага вперед! Два солдата вышли из строя.
- Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково
же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и
вообще первый раз видит этих людей.
- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице - свои грязные
рубашки.
Диалог двух приятелей:
- Я своей жене из командировки презент привез.
- А чего ты его там не использовал?
Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?
- Ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше и командировки и
нашел в пепельнице окурок.
Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит.
Старшина подходит: "Дайте-ка, слабаки". Тоже не получается. Зашли с другой
стороны стенки, а там командир прислонился.
Раненого несет командир на себе. Тот стонет:
- Брось командир, брось.
- Да не меня, а рацию!
Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от
нас не скроется!..
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать
размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...
Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает
шкаф, и видит в нем жену. (Жене) - Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен
прятаться!
Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале.
- Это был настоящий сачок! - сказал командир - Все таки ему удалось отвертеться
от курса начальной подготовки.
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до
времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!
- Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике?
- Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь... Сегодня, вечером из
командировки возвращается отец. Все будет хорошо.
В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно
влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
- Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил - окна закрывать надо!
Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.
- Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?
- Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?
Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
- Маша! Что это такое?
- Не видишь? Гуманитарная помощь!
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а
солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!
Командир роты был в ярости.
- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему
самовольную отлучку.
Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант
заявил:
- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не
выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным номером для холостяков".
Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: "Прошу
продлить отпуск на пять дней - встретил настоящего ангела". Командир дал ответ:
"Рядовому Джонсу предоставлено два дополнительных дня к отпуску для того, чтобы
спуститься с небес на землю".
Рядовой был вызван к командиру:
- Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым
газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?
- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил любитель биологии.
Командир роты выговаривает солдатам:
- Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться
с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как
следствие, страдает вся моя семья...
Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
- Кто там? - спрашивает жена.
- Серый волк, серый волк...
- Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.
В гостинице командировочного подселили в номер к женщине. Ночь. Она: - Мне
жарко! (Он открывает форточку). Она: - Мне холодно! (Он закрывает). Она
(игриво): - А Вы что, не можете, как дома с женой? Он: - Могу. Закрой сама!
Дура!
Командир:
- Сегодня будут танцы! Солдаты:
- Ура!
- Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется
мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из-за
пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!...
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его
предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у
вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь,
но предварительно снять копии".
Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстро пиздуйте обратно! Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо... Командир роты:
- Товарищи солдаты, пиздуйте обратно... пожалуйста!
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не
стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
- Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою
пушку, что теперь не может ее найти.
Сержант подходит к командиру и говорит:
- Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
- Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит "господин"?
- Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное
