Каждый зуб уникален в своем роде. Не говоря о том, что
предыдущий пациент мог просто нагло опоздать! О чем думет
больной, когда, посидев в коридоре лишних 15 минут, заходит
в кабинет и начинает кричать благим матом, что это
безобразие и что он будет жаловаться шефу и прочее?!! С
каким тайным уважением после этого врач будет его лечить???
Да если даже доктор будет назубок помнить клятву советского
врача, то ничего хорошего в таком настроении у него не
получится, честное слово! Уж лучше вежливо сказать, что
очень торопишься, и если быстро не получится, то может
доктор переназначит на другое время? Бьюсь об заклад, что
после этого доктор примет Вас так скоро, как только сможет.
А если уж не сможет, то лучше в следующий раз, чувствуя
вину, сделает все в лучшем виде, чем сегодня слепит
какое-нибудь, пардон, дерьмо! Ведь то, что он сделает, Вам
носить еще годы! Если, конечно, Вы воспользовались
предыдущими главами и выбрали доктора правильно :)
Часть четвертая:
"Сколько, когда, чем и как чистить зубы и кое-что о рекламе
жевательных резинок"
Глава первая. Сколько и когда.
"Есть у тебя друг блондин,
только он тебе не друг блондин, а сволочь!"
Сейчас у меня очень мало свободного времени, но как только
оно появится, я буду судиться! Долго и нудно, под
формулировкой "Иск в защиту неопределенного круга лиц". А
судиться я собрался с небезызвестной фирмой, в
небезызвестной рекламе продукции которой ребенок совершенно
резонно (правда, с подозрительной для такого возраста
грамотностью) заявляет бабушке, что он не будет есть
пирожное потому, что он "не может почистить зубы прямо
сейчас". На что эта противная старушенция мерзким голосом
отвечает: " Ну, это не проблема!", и начинает совать юному
вундеркинду пачку жевательной резинки. Таким подлым образом
детям с детства вдалбливается мысль, что чистить зубы вовсе
не обязательно, а обязательно жрать резинку пачками и все
будет хорошо. Точнее - "не прячьте Ваши денежки по банкам и
углам. Несите Ваши денежки...."
Сограждане-пациенты, запомните раз и навсегда! Никакая самая
распрекрасная жевательная резинка, пусть в нее даже напихали
этот противный ксилит вместо вкусного сахара :), ни за что
не заменит чистки зубов!!! И ничто не заменит чистки зубов!
У нас в стране и так плохо со стоматологической грамотностью
населения, чтобы ради наживы какой-то буржуйской фирмы
лишать людей с детства остатков зубов!!!
Будучи совершенно правдивым человеком, я приведу пару
примеров, когда жевательная резинка может быть немного
полезной. В первые час-полтора после приема пищи она
способствует выработке желудочного сока, что помогает
перевариванию пищи. Хотя у людей с избыточным
продуцированием соляной кислоты в желудке это совершенно ни
к чему. Через некоторое время, когда пища уже переварилась,
вырабатывать эту самую кислоту уже не имеет никакого смысла.
Пища из желудка деловито переместилась поближе к выходу, а
желудок не менее деловито продолжает переваривать сам себя,
думая, что раз хозяин жует, то вот-вот что-нибудь из
пищевода да и свалится. А когда ничего не валится, а кислоты
уже море - тут недалеко до гастрита и прочих невротических
состояний пищеварительного тракта.
Второй положительный момент- жевательная резинка вычищает
жевательную поверхность зубов. Но и только! Самые опасные в
плане кариеса зоны в промежутках между зубами (т.н.
контактные поверхности) очистить жевательной резинкой
невозможно! А это наиболее важная зона! Кариес на контактной
поверхности долгое время протекает незаметно, в отличие от
дырки на жевательной поверхности, которая вопиет о себе
самым недвусмысленным образом и просто гонит пациента к
врачу. Жевать-то больно! Кроме того такой кариес имеет
обыкновение сразу уходить под десну, что приводит к кариесу
корня и удалению вполне приличного снаружи зуба. Жевательную
же поверхность можно великолепно очистить и с помощью
морковки, яблока и любого другого полезного овоща или
фрукта, заодно получив необходимую организму дозу
естественных витаминов. Да можно и "Тампакс" пожевать - тоже
очистит неплохо, да и впитает что-нибудь заодно, например
запах :).
От щедрот своих добавлю третий положительный эффект
жевательной резинки. Если жевать ее с детства не переставая,
то можно развить у себя великолепную американскую квадратную
морду за счет накачанных жевательных мышц. Патологическим
поклонникам и пропагандистам американского образа жизни это
должно нравиться. Парню эта прослойка может слегка помочь
держать удары в челюсть, а вот девушка с такой челюстью -
это уже на любителя. Как говорится: "Кому и свинья -
товарищ!" :)
Разобравшись с жевательными резинками, перейдем к настоящему
делу. Чистке зубов.
Когда я учился в институте (а я ещ° очень даже не старый, и
было это году в 1983-88), на кафедре организации
здравоохранения, если не ошибаюсь, зачитывали нам следующие
цифры. Они так поражают, что я их даже запомнил наизусть.
Регулярно (2 раза в день) чистят зубы в культурной столице
нашей Родины Санкт-Петербурге только 40% населения! Из них
правильно это делают 20%!!! Среди остального населения у 7%
ОДНА!!!!!!! зубная щетка на семью! Какой удар для классиков
российского здравоохранения!
Короче говоря, грамотность в вопросах стоматологии у людей
на уровне грамотности комиссии государственной Думы по
выходу страны из экономического кризиса. Будем повышать!
На нечищеных зубах моментально образуется зубной налет,
основную массу которого составляют кариесогенные микробы, а
другую часть - питательная среда для них. Этот коктейль
приводит к развитию кариеса и болезней десен. Даже на
чищеных зубах небольшой органический налет появляется почти
сразу, правда, очень слабый и не болезнетворный, нечищеные
же зубы покрыты им сплошь.
Чистить зубы нужно дважды в день. Утром, после завтрака, и
вечером, перед сном. Большинство людей, вскочив с кровати
бегут надраивать зубы, после чего плотно размазав по ним
свой утренний бутерброд, отбывают на работу в полной
уверенности, что долг перед зубами они выполнили. При этом
никого не занимает мысль, что в таком варианте зубы бывают
чистыми ровно 10-15 минут до принятия корма. Дальше всякие
гнусные микробы целый день пируют в свое удовольствие,
оставляя после себя кариес и пародонтоз. А человек жалуется,
что он каждый день ухаживает за зубами, а они все сыпятся и
сыпятся, обвиняя во всем плохую наследственность,
стоматологов, климат, стрессы, правительство города, низкую
зарплату или, на худой конец, "клятих москалей" :). А
виноват только сам владелец зубной щетки. Если почистить
зубы после завтрака, то они целый день будут чистыми, т.к.
среднестатистический человек обычно целый день впахивает
так, что поесть удается только дома ближе к вечеру. Не буду
утверждать, что это полезно, но двухразовое питание довольно
распространено в наше время. А вечером, после ужина, и перед
отходом к супружеской постели почистить зубы сам бог велел.
Таким образом и всю ночь зубы чистые тоже. В результате мы
имеем совершенно чистые зубы почти круглые сутки! Почти -
это потому, что мало кто удерживается в течение дня от
конфетки, шоколадки, "горячей собачатинки" и т.д. Тут уже
кто как разбирается: кто зубную щетку на работе держит, кто
рот полощет, кто резинкой пломбы раскачивает, а кто вообще
не понимает, зачем зубы чистить. Есть у меня пациентка,
которая зубы чистить ходит к пародонтологу раз в три месяца.
Та ей камни посшибает, и можно снова идти растить новые,
пока родные от запаха изо рта не задохнутся. Не нужно так
делать. Понятно?
Часть пятая.
Отдыхательная.
Наверное, многие устали от такого обилия умных советов (или
я себе сильно льщу словом "умные"?). Поэтому я решил сделать
главу совсем без советов, а исключительно из случаев
практики, для отдыха.
Смешных случаев из практики стоматологов так много, что они
как анекдоты, быстро забываются. Но я попробую вспомнить
пару. Предупреждаю, что то, что случилось со мной -
случилось действительно, а про другие передаю со слов
коллег.
Как, например, такой. Приходит к доктору бабушка. Первые
признаки нестандартности проявились в том, что бабушка была
в тапочках, а ботинки тащила в пакете. Ну, все как всегда:
Здрасте, садитесь. И тут бабулька лезет в сумочку и тащит
оттуда аккуратную пеленку. Доктор подивился, но, в общем,
одобрил стремление бабушки к чистоте и индивидуальной
салфетке. Дальше бабушка стала аккуратно пристраивать эту
пеленку, но не на грудь себе, как положено, а на подголовник
кресла. Доктор насторожился, но ждал развития событий.
События развивались молниеносно: бабушка сняла тапочки,
ровно их поставила рядом, потом полезла на кресло коленями,
а голову подбородком аккуратно пристроила на подголовник,
после чего сглотнула слюну, открыла рот и замерла в
ожидании. Говорят, что доктор еще несколько дней пугал
пациентов неожиданным истерическим хохотом при словах:
Здрасте, садитесь.
А это случай из моей практики. Проходил я на четвертом курсе
военные сборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А
так как корабль был новеньким и еще пах маслом и краской, то
с него еще не успели свинтить импортную стоматологическую
установку, и решили пока отдать ее мне в пользование, дабы я
не зря ел свой мичманский паек. Прибыл я на него в четверг,
а в пятницу, проводя знакомство с личным составом за колодой
карт и банкой "шила" (спирт по морскому) увидел, что у
матроса, прибежавшего по какому-то поручению к
мичману-фельдшеру щека закрывает якорь на погоне. А надобно
сказать, что был на корабле замечательный фельдшер, который
к медицине имел гораздо меньшее отношение, чем я к атомным
подводным лодкам. Уезжая со сборов, я оставил ему двойной
тетрадный листок, на котором было написано корявым почерком
какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них
болит там-то и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно
запаял в целлофановый пакет (море и шило рядом все-таки) и
хранил в нагрудном кармане. В последствии здоровье многих
людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в этом
листке, т.к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали,
где спрятаны его фельдшерские знания. На вопрос, чем он
занимался два года в училище, он отвечал просто: Пил! А на
вопрос, почему он книжек не притащит в медицинский отсек, он
отвечал: Да не понимаю я там ни хрена!!!
Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже
неделю, а мичман посоветовал полоскать шилом и даже щедро
выдал 50 грамм, чего ребятам из кубрика не хватило даже
лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев, что дело
пахнет флегмоной, абсцессом и венком на поверхности
Балтийского моря, я переполошился и решил срочно зуб
удалять, т.к. дело было в пятницу в полночь, а до
понедельника его даже в госпиталь не отправить было.
Отправив санитара стерилизовать инструменты, я в какие-то
сорок-пятьдесят минут закончил партию в "дурака" и решил
приступить к операции. Фельдшер сразу заявил, что вида крови
не переносит, а т.к. мне нужен был кто-то подать, взять
инструмент, то послал со мной боцмана. Боцман заявил, что
дома он резал не только кур и быков (странно усмехнувшись) и
крови потому не боится.
Открыв огромный стерилизатор, я сначала молчал минуту, а
потом стал говорить такие слова, что боцман покраснел и
посмотрел на меня очень уважительно. Санитар засунул в
стерилизатор не только все, что могло на его взгляд иметь
отношение к удалению зубов, а еще и два одноразовых
пластмассовых шприца прямо в упаковке. Можете представить,
как все это выглядело после обработки огромной температурой
в течение 45 минут?!! Тем более, что все инструменты никогда
еще не использовались и были еще в масле, которое санитар
наскоро обтер, скорее всего, об тельняшку!
